Attention, tout le monde.
Partageons le contenu de la boîte des objets perdus.
Si ma dignité s'y trouve, dis-lui de ma part "quoi de neuf".
C'est mon jour favori du mois.
Mon Dieu. Je suis tombée rapidement bien bas.
Tu n'es pas tombée si bas.
Premier article... Un chouchou.
J'en ai besoin. Donne-le moi !
Je crois que j’ai atteint le fond.
Bon, article suivant.
Un test de grossesse.
C'est vide. Quoi ?
J'avais du temps à perdre et on ne sait jamais.
Est-ce qu'on peut continuer ?
Je suis un vieil homme, et j'ai besoin d'aller au lit.
Tu es en retard pour rencontrer des chaudasses.
Tu le sais bien.
Un porte-feuille et...
pas d'argent dedans.
Quoi ? Si j'étais enceinte,
j'en aurais eu besoin pour le bébé.
Et enfin, en six mois d'affilé...
La perruque.
La perruque !
Han, c'est ton tour.
Nous l'avons tous portée sauf toi.
Si j'ai dû me faire prendre en photo avec,
tu le devras aussi.
Bon, d'accord.
Les gars, je suis un patron amusant.
Désolé, monsieur. Nous sommes fermés.
Je venais juste vérifier si je n'avais pas laissé mon toupet ici.
Prends vite la photo.
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Je l'ai. Le voilà.
Le dernier Martha Stewart Living.
Je courrais si vite, que le bibliothécaire m'a dit,
"Arrêtez de courir", et j'ai failli répondre
"C'est diffèrent. je suis en train de voler."
Pourquoi lis-tu encore
Martha Stewart Living chaque mois ?
Parce qu'elle pourrait parler de nous.
Martha a dit qu'elle ne nous a pas oubliées.
C'est ce que ma mère me disait,
mais j'ai passé 24 heures
sur le parking de cette école.
Le bon côté ? Je connais encore tout le rap
dans Waterfalls de TLC.
Je ne perds pas espoir qu'on figure dedans,
même si ça fait deux mois qu'elle me blesse.
Mon Dieu, je suis dans une relation abusive
avec une gourou styliste ?
Bon, finissons-en.
"Comment lui faire aimer votre saumon."
"Comment lui faire aimer vos vergetures."
Hé, il ne t'aime juste pas.
Pub Activia, pub Activia, pub Activia
On a compris, Jamie Lee. Tu fais souvent caca.
"Un four propre à la Martha", " Les cupcakes machin de Max",
- foulard, foulard, foulard. - Attends, les cupcakes de Max ?
Tu viens de dire "Les cupcakes machin de Max."
C'est vrai ? Waouw, mes oreilles ne sont vraiment pas habituées
à entendre quelque chose de bon sortir de ma bouche.
Là. Là, regarde.
"Les cupcakes maison de Max
sont un must de Williamsburg."
Qu'est-ce qui se passe ? Mon visage !
- Tu souris, Max ! - Pas possible !
Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu.
C'est une citation. Les gars, on a une citation
dans Martha Stewart Living.
Puis-je avoir du café ?
Vous êtes malade ?
Salut tout le monde.
Quelle est l'excitation ?
Est-ce parce que je suis là ?
Sophie, regarde, Les cupcakes maison de Max
ont une citation dans Martha Stewart Living.
C'est drôle,
parce que j'ai une citation dans le New York Apartment Life.
Regardez. "Le service de nettoyage Le choix de Sophie,
ils nettoient comme si leur vie en dépendait."
Ce n'est pas vraiment la même chose.
Non, parce que regarde, j'ai trois plongeurs.
Ouais, mais je ne voulais pas m'en targuer.
Ça doit être Andy
qui se demande si je le rejoins pour coucher avec lui.
Ma vie ne pourrait être meilleure.
Oh, mon Dieu. Elle va encore être meilleure.
On a genre dix commandes de cupcakes.
Un anniversaire, une fête pour bébé, une Brit milah [fête juive de circoncision].
On peut faire une Brit milah ?
Bien sûr. Je ferai un prépuce en forme de rosette
avec du texte autour.
"Félicitation pour ne pas terrifier les femmes dans vingt ans."
Salut Andy.
Salut Candy [Bonbon].
Tu l'as vu ?
Tu as vu le dernier Martha Stewart Living ?
Désolé, pas encore. Je dois encore lire
Glamour et Nouvelle Mariée.
J'ai des soeurs, ça justifie ma connaissance de ces magazines.
"Un must à Williamsburg." Super.
Tu sais que je pense la même chose de toi.
C'est mignon, mais ça ne signifie rien
tant que ce n'est pas une citation.
J'étais impatiente de te le montrer.
Trop contente que tu sois resté tard pour ton inventaire.
Il y a quelque chose d'étrange.
La seule chose que je n'arrive pas à comprendre
c'est la disparision de mon distributeur PEZ Elvis. Max ?
Je vois pas de quoi tu parles. Mais...
merci. Merci beaucoup.
On peut revenir à la citation ?
Désolé, tu as raison.
J'aurais dû me montrer plus excité.
J'étais juste un peu flippé.
Il y a eu une scène aujourd'hui.
Une scène dans un magasin de bonbons ?
Les raisins enrobés de yaourt ont-ils enfin réalisé
à quel point ils était débiles et ont commis un suicide collectif ?
Non, mais sérieusement, ce soir, ils ont sorti des corps
de la soupe populaire fermée d'en face.
La conversation sur la citation est donc finie ?
Des gens sont rentrés par effraction. Ils ont tiré sur certains d'entre eux.
Apparemment, c'était un deal de drogues qui a mal tourné.
Oh mon Dieu, c'est horrible.
Je sais. Pourquoi les deal ne se passent jamais bien ?
Ils ont dit que c'était un vrai bain de sang.
Je veux voir ça !
Oh, d'accord, je ferme le magazine alors ?
Max, tu ne peux pas rentrer.
C'est une scène de crime. Il y a des scellés.
Est-elle magique ?
Un mec à ma mère cambriolait les magasins d'électro.
Il m'y a emmenée une fois pour mon anniversaire.
Il devrait y avoir un interrupteur quelque part.
- Oh, mon Dieu. - C'est vraiment dégoûtant.
C'est la meilleure chose que j'ai jamais vue !
Prends-moi en photo ici.
J'ai enfin une raison pour m'inscrire sur Instagram.
Les gens vont être genre : "bouffe, bouffe,
chat, bouffe, ongle, ongle Meurtre ?"
Les gars, je ne peux pas rester ici.
Ça me donne la nausée si cette coulée me touche.
C'est la première fois que tu vois des éclaboussures de sang ?
Purée, une princesse est parmi nous.
Ils ne vont plus jamais pouvoir louer cet endroit maintenant.
Je vais aller mettre du sang sur les parois de mon magasin
pour que Max s'y plaise mieux.
Max, regarde ça.
Tu penses à ce que je pense ?
Ouaip, le tireur se tenait là,
et d'après les éclaboussures de sang,
il était petit et boitait.
Et son nom était Mad Dog.
Parce que j'en ai envie.
Non, Max, on a toujours voulu notre propre magasin, non ?
Le voilà.
Voilà Les cupcakes maison de Max.
Oh, ouais, je vois ça.
Et nous pouvons mettre nos Red velvet ici [type de cupcakes]
parmi les morceaux de crânes.
En plus, je pensais que notre magasin allait être à Manhattan.
Manhattan, c'est fini.
Williamsburg est le nouvel endroit à la mode.
De plus, la citation de Martha dit nous sommes un must de Williamsburg,
il nous faut donc cet endroit.
Non, il nous faut de l'argent.
Cet endroit doit coûter genre 4.000 $ par mois.
"Devait". Devait coûter 4.000$ par mois.
C'était le prix "pré-tragédie".
Lorsqu'il y a des morts, la demande s'affaiblit.
Tu veux louer une chambre dans l'hôtel de Shining ?
c'est plus que 50 balles la nuit.
C'est clair que j'ai envie d'ouvrir un business
a un endroit où s'est déroulé une fusillade
Et si nous voulons du rouge, c'est déjà à moitié fait.
Mais où trouverons-nous l'argent ?
La citation est notre poule aux oeufs d'or.
Super, un autre truc que nous n'avons pas.
Une banque.
Il y a des endroits fait par les femmes
pour soutenir d'autres femmes dans leur entreprise.
Je parle de financement fille à fille.
C'est sexy.
Mais je m'en fous de combien ils vont nous aider,
je ne tresserai les cheveux de personne.
Mais sommes-nous prêtes ?
Bon, d'accord.
C'est faire preuve de confiance, mais nous avons
beaucoup de commandes maintenant grâce à la citation.
Et quelle est la pire chose qui pourrait arriver ?
Ces trucs pourraient être nos cervelles.
Non, ça n'est pas près d'arriver.
On va tout déchirer.
Sans vouloir manquer de respect aux esprits
qui cherchent leur chemin vers la lumière.
Je vais trouver un endroit, et nous irons
demain matin à la première heure.
Trouve quelque chose d'approprié à mettre, moins de décolleté.
Ce sont mes attirails d'affaires.
Super, je vais chercher Andy.
Pourquoi est-ce que l'immobilier me donne envie de le faire à sec ?
Max, je suis si excitée.
Nous réalisons notre rêve.
On dirait que tu veux un câlin.
Oui.
Bonne nuit.
"Les cupcakes maison de Max",
c'est à vous.
Caroline, pourquoi tu n'as pas repondu ?
Ils nous ont appelées plus tôt et je ne sais pas
quoi écrire sur le formulaire.
Et je me sens comme une idiote, mes seins suffoquent,
et la seule affaire que j'ai pu écrire c'était le blazer de Han.
Il gratte et il y a un bout de papier dans la poche
avec son nom dessus.
Pourquoi faire ça ?
"Les cupcakes maison de Max",
le temps, c'est de l'argent.
Hmm, par ici.
Mais notre rendez-vous n'est que dans 20 minutes.
Asseyez-vous.
Super endroit.
Les petites entreprises de femmes.
Les sœurs s'entraident entre elles.
Eh bien, je le fais
pour les avantages médicaux.
- Allez-y. - Maintenant ?
Avant qu'elle n'arrive ?
Eh bien, je n'ai pas vraiment la sens des affaires.
Excellente façon de commencer une demande de prêt.
Allez-y !
Vous avez une minute.
Bon, eh bien,... et il me reste combien de temps maintenant ?
Un peu moins d'une minute.
Ok, euh, mon associée
pourra l'expliquer mieux que moi, mais je vais essayer.
On a une affaire de cupcake.
Et on les prépare dans la chambre de ma colocataire.
Je ne vous entends pas.
Vous voulez l'écrire, le dessiner, le sculpter dans l'argile ?
Je l'aurais mieux rempli,
mais là fille là-bas ne voulait pas que je copie son formulaire.
Ce n'est pas une fille à fille, vous voyez ce que je veux dire ?
Très professionnel.
En dessous de "remboursement des emprunts précédents",
vous avez mis "remboursé Todd de toutes les bières que je lui devais"
Pour être honnête, il était tout le temps bourré.
J'aurai pu juste lui dire que je l'avais fait.
Bon point pour honnêteté.
Remplissez une nouvelle demande de prêt.
Je viens d'avoir ton message.
La seule fois où je n'arrive pas plus tôt.
En parlant de ça, je viens d'avoir l'orgasme le plus incroyable.
Notre sexualité est vraiment géniale,
mais ce matin, je ne pouvais plus me passer de son...
analyse sur la croissance du ratio d'investissement projetée.
Bonjour, Caroline Channing.
Wharton promo 2009.
Voici notre proposition d'affaires.
Et j'aurais été un peu gênée
de ce qui vient de se passer si nous n'étions pas
qu'entre filles ici.
Peut-on continuer ?
J'ai des toilettes bouchées et une chienne enceinte qui m'attendent.
Pourquoi tu ne m'as pas dit qu'elle était là en-dessous ?
Excuse-moi, je ne m'attendais pas à un monologue
de "Journal intime d'une call girl"
Je crains devoir vous refuser le prêt.
Pourquoi ? Parce qu'elle a eu un orgasme ?
C'était pas le but des années 70 pour vous ?
Vous n'avez pas d'expérience commerciale.
Et c'est l'une de nos conditions.
Ok, je pense qu'on en a terminé.
Ouais. C'est ce que je viens de dire.
Je croyais que vous étiez
pour le soutien des femmes et de leurs petites entreprises.
Et cette petite "bizness" a besoin de soutien
après le coup qu'elle s'est pris aujourd'hui.
Max, allons-y.
Bon, il y a une banque à New Hampshire
que ne vérifie rien.
Et avant que quelqu'un d'autre s'empare de notre endroit,
prenons le bus et allons-y.
Ils ne veulent pas donner leur adresse exacte,
mais je sais qu'elle est dans un mini centre commercial avec un château blanc.
Meilleure idée.
Je suis allé sur Craigslist,
j'ai cliqué sur "etc" et ai trouvé
toutes sortes de possibilités de se faire de l'argent.
Je me retiens de pleurer mais continue.
Au début, je pensais appeler "cochon d'aisselles".
Il veux qu'on renifle ses aisselles,
mais c'est genre 1000 reniflements.
Sacré engagement.
Ou il y a le bizarre qui recherche des amputées mignonnes.
mais la responsabilité semble encore plus grande.
Alors, regarde.
"Besoin de donneuses d'ovules."
Entre 10 à 20.000 dollars.
Pas questions. Je ne pourrai jamais vendre mes ovules.
Ça te dérangerai pas d'avoir
un enfant et de ne pas le savoir ?
J'en ai sûrement.
En 2006, j'ai inventé le smoothie Red Bull et Strepsils.
C'était une année trou noir à vrai dire.
Sérieusement, pour un bon prix, je les vendrais tous.
Vraiment ?
Je sais que tu as toujours été une dure à cuire.
Avec ce que tu as dit sur ta participation
à un groupe underground de combat de bébé.
Mais tu ne veux pas être maman un jour ?
Dans toute l'histoire du monde,
donne-moi un exemple d'une vrai bonne mère.
Tu me prends par surprise.
Tout ce à qui je pense c'est Hilary Duff.
Écoute, tu compliques les choses
avec ce truc que tu appelles émotion.
Que tu le veuilles ou non
je suis une ferme à ovule.
Parce qu'on ne connait personne en dehors de New Hampshire
qui pourrait nous donner tout cet argent.
You-hou, les filles, regardez par la fenêtre.
En haut ! C'est moi !
Oleg et moi aimerions avoir deux cupcakes, s'il vous plaît.
Je me sens bizarre de demander de l'argent à Sophie.
Et comment sait-on qu'elle en a bien ?
Elle fait construire sa maison de rêve en Pologne
entre un ancien camp de concentration et un nouvel hôtel W.
Elle doit être blindée.
Et Sophie est le type de femme qui peut comprendre nos rêves.
Entrez.
C'est exactement ce que j'imaginais retrouver
de l'autre coté de cette porte
Oleg, chéri, on a de la compagnie.
Je t'ai ramené un coussin pour fesses.
Content de vous voir ainsi en dehors du boulot, les filles, non ?
Non.
Les filles, vous avez vu mon gros truc qui pend ?
Je crois qu'on vient de le voir.
Non, je parle de mon nouveau tch-andelier pour ma maison sur le lac.
Oui, on peut parfaitement t'imaginer boire du tch-ardonnay en-dessous.
Max, tu es trop drôle.
Elle a vraiment du tch-aractère.
Ouais, ce n'est pas un mot.
Ok, bien, on voulait juste t'apporter
quelques cupcakes gratuits, comme d'habitude,
et peut-être te parler d'une start-up possible.
Désolée, les filles.
J'ai deux règles dans la vie :
Ne jamais boire dans le même puits qu'un Gitan,
et ne jamais prêter de l'argent aux amis.
Et, Max, tu es mon amie.
Bon, eh bien, c'était juste pour savoir mais merci quand même.
Sophie, écoute juste ça.
C'est une merveilleuse opportunité,
et on te remboursera avec les intérêts, bien sûr.
C'est bon, au revoir.
Allons-y. On a essayé. Il est temps d'aller à la ferme.
Tu ne vas pas utiliser ton corps pour gagner de l'argent.
Où est le problème ?
J'ai vendu deux reins pour verser un acompte pour ma maison.
Pas vrai. Tu en as besoin d'au moins un pour vivre.
Oh, c'est bon, ils n'étaient pas à moi.
Tu sais ce qu'il nous reste à faire.
Désovulons d'ici.
Ça ne te derange vraiment pas de vendre tes ovules ?
Totalement. Je m'en fous. J'en ai par million.
Je suis contente d'en perdre. Ça fera plus de place pour la bière.
"Donnez quelques ovules, plus de place pour la bière."
C'est dingue que ce ne soit pas leur slogan.
Qu'est-ce qu'ils t'on demandé dans le formulaire ?
Tu sais, mon revenue, mes hobbies,
"Avez-vous déjà couché en Afrique ?"
Si seulement.
Le plus proche de ça c'était un mec un jour
qui a mis la main dans ma jupe dans un restaurant éthiopien.
Tu sais, maintenant qu'on est ici,
je trouve ça bien que des endroits comme ça existent
pour aider les femmes qui ne peuvent pas avoir d'enfant.
Vous pensez qu'ils enlèvent des points pour la syphilis ?
Max, Je pense que c'est vraiment noble
ce que tu fais pour réaliser notre rêve.
C'est un jour très spécial.
Comment épellez-vous "chlamydiose" ?
Eh bien, pas de "k",
et perso, je ne dessinerais pas de coeur sur le "i".
Merci.
Je dois écrire que mon frère a déjà touché un enfant ?
Max Black.
Merci de votre intérêt,
mais je crains devoir vous refuser.
Pourquoi ? Je n'ai eu aucune relation sexuelle en Afrique.
Oui, je sais, c'était votre point fort,
mais dans "histoire familiale",
vous avez écrit "boisson" et "secrets".
C'est pour être honnête.
Oui, peut-être trop honnête parce que dans "formation",
vous avez marqué "rediffusion de Jeopardy!",
Et nous recherchons plutôt des personnes diplômées.
Purée, je prendrais "élitiste" pour 500, Alex.
Désolée, nous cherchons des filles
qui sortent de l'ENA
et ayant un parcours familiale sans faute.
Peut-être que ses ovules n'ont pas été à Wharton
ou premiers de classe comme moi,
mais regardez-la.
Qui ne voudrait pas d'un enfant avec une telle force, une telle beauté,
et des nichons aussi gros qu'ils pourraient eux-mêmes s'allaiter ?
Vous avez été à Wharton ?
Nous payons 20.000 dollars pour des ovules ayant fait l'ENA.
Waouw, on prend déjà le sang ?
Avoir été à Wharton vous met sur la voie express.
Ça fait juste partie du processus pour être donneuse.
Je vais chercher des fioles et je reviens.
C'est génial que tu le fasses.
Ça en dit beaucoup sur toi.
Tu sais ce qui en dit beaucoup sur moi ?
Le fait que je sais qu'elle t'a mal ligotée.
Je suis contente de le faire.
C'est un petit prix à payer pour réaliser notre rêve.
Je fais ça pour rembourser des dettes.
J'y suis jusqu'au cou à cause du Loto.
Comment vous avez fait pour être acceptée ?
J'ai été à Harvard. Je suis trop bonne en maths.
Max, elle me rend nerveuse. Ferme le rideau.
Et pour être franche, je suis un peu jalouse.
Je n'ai pas été acceptée à Harvard.
Tu es sûre que ça ne te pose pas de problème ?
- Parce que tu as l'air un peu nerveuse. - Non, ça va.
Ils prennent juste un peu de sang.
Ou, en regardant bien,
ils prennent tout le sang.
Vous avez intérêt à avoir de bons jus de fruits et des gâteaux après ça.
S'il vous plaît, détendez-vous. Ce ne sont que 8 fioles.
C'est pour être sûrs qu'ils n'auront pas
un enfant avec genre un autre qui grandit autour.
Max, tout ça devient vraiment sérieux.
- Tiens-moi la main. - Tu sais que je ne fais pas ça.
Vous les lesbiennes êtes si difficiles.
S'il te plaît.
Tu ne penses pas que je vais perdre
mon meilleur ovule, hein ?
Crois-tu que je suis en train de me débarasser du pianiste
et de me retrouver coincée avec celui qui rentre dans les maisons
pour renifler les sous-vêtements féminins ?
Dans les deux cas, tu auras un enfant avec une passion.
Mais tu n'es pas obligée de faire ça.
Non, je peux le faire. C'est pour notre rêve.
Mais tu n'as pas à faire ça.
Je peux le faire. Piquez-moi.
C'est déjà dedans.
J'y arrive pas.
Je ne suis pas trash, je ne suis pas un animal de ferme.
Oh ! Oh, mon Dieu.
Oh mon Dieu.
Je suis tellement, tellement désolée !
Tu sais ce qui serait mignon ici ?
Une boutique de cupcake.
Salut, Max. Il fait frisquet dehors.
Tétons pointus partout.
Assieds-toi, j'arrive.
Pas de souci. J'ai envoyé ma commande par texto sur le chemin.
Hé, bébé. J'ai reçu ton texto. As-tu reçu mon haiku [poème] érotique ?
Je l'ai reçu.
Tu as reçu la photo que j'ai envoyée de moi et mon aspirateur de table ?
Non, je ne l'ai pas reçu.
Oh, non, Grand-père Yorgish !
Regarde.
Earl a encadré la citation.
- Il a fait ça ? C'est trop gentil. - Quoi ?
Je l'imaginais plus grand sur le mur de notre magasin.
Écoute, le magasin était une bonne idée,
et si ce n'est pas cet espace aujourd'hui,
ce sera un autre.
Il doit bien avoir des meurtres en série
dans tout Brooklyn, hein ?
Si on a de la chance.
Et même si ça ne marchait pas,
je ne suis jamais allée aussi loin
dans mon accomplissement, et c'est chouette.
Un jour, on trouvera quelqu'un d'assez fou pour nous prêter de l'argent.
Je dis ça parce que si tu peux me convaincre de rêver,
tu pourras convaincre n'importe qui.
C'est prêt.
Et voilà, Sophie. Ça fait 11.25 $
Vous prenez les chèques, non ?
C'est écrit 20.000 $.
Ah oui ? Je pensais que c'était 20 $.
Qu'importe. Gardez-le.
Peut-être que vous pourriez vous en servir pour réaliser votre rêve,
ou genre pour vous épiler les jambes.
- Sophie, tu es sérieuse ? - Oui.
Sophie, c'est vraiment, vraiment incroyable.
Allons. Je n'ai pas besoin de parade.
Du moment que je continue à avoir des cupcakes.
Max, tu sais ce que ça veut dire ?
On va devenir le must à Williamsburg.
On va réaliser notre rêve.
J'ai le sentiment que tu veux un câlin.
Oui.
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