♪ The Simpsons ♪
Lundi
Et nous y voilà encore.
Traduction: www.addic7ed.com
Désolé, gamin, mais il arrive un jour
ça ne fait plus rien.
Coincé dans la routine ?
Prêt pour un changement ?
Nous avons construit le paradis et l'avons fait flotter.
Royalty Cruises, une semaine loin du quotidien.
Visuels et commerciaux ,
le frisson de la réelle expérience de croisière.
Veux, veux, veux, veux, veux,
veux, veux, veux, veux !
Veux !!
Maman, papa...
Vous savez que là-dehors il y a un bateau où rien ne craint ?
Il s'appelle Royalty Cruises,
et des spécialistes de Royalty Cruise nous attendent au moment où je vous parle !
Je suis désolé, chérie.
Peut-être pourrions nous nous permettre des vacances si un certain gros coup
ne ramassait pas l'onglet pour ses copains à M.Steak
Encore avec ce Mr.Steak ! Tu sais pourquoi je vais chez Mr.Steak ?
Parce que chez M. Steak, ils ne s'énervent pas après moi
pour avoir dépensé beaucoup d'argent chez M. Steak !
Bien sur qu'ils ne le font pas !
Pourquoi ne parles tu pas à Mme Steak ?
Il n'y a pas de Mme Steak !
Qui pourrait rester marié à un tel homme ?
Ok, je peux peut être payer pour la croisière.
Voyons voir combien coûte une cabine sous le pont.
Vois la vérité en face, on est juste des enfants.
On ne peut pas se payer des trucs avec des zéros dans le prix.
Tout ce qu'on a, c'est grâce à nos parents.
Bart ! Il y a un méchant écureuil dans la cour.
J'ai besoin que tu me lance un défi pour pouvoir le battre.
Bart a été enlevé ! Et ses merdes ont été enlevées !
Pourquoi veux tu la boite de dent de lait de Bart ?
Le docteur dit que j'ai besoin de plus de calcium et j'en ai pas des tonnes.
J'ai vendu toutes mes affaires,
et il n'y a toujours pas assez d'argent pour la croisière.
Essaye juste de profiter de ton dîner, chéri.
Je ne peux pas, j'ai vendu mes "futurs dîners".
C'est sympa de faire des affaires avec toi, mon garçon.
Homer !
C'est pas grave. Je n'ai pas vraiment faim.
Je monte dans ma chambre.
Maman ! Papa !
Je me suis réveillé et le pot était plein d'argent !
ça signifie que le diable a accepté mon offre.
Et maintenant, je dois tenir ma part du marché.
Boule de Neige II ! Non !
Nous avons vu combien cette croisière représente pour toi,
donc nous avons tous vendu quelque chose de spécial.
Et nous avons juste assez pour une cabine économique !
J'ai vendu 2 de mes disques de jazz rares.
Au bout d'un moment tous les disques commencent à se ressembler.
J'adore toujours le jazz, bien sûr.
Je suis loin d'en être dégoutée.
Et j'ai vendu notre belle porcelaine.
Vraiment ?!
Mais c'était dans ta famille depuis des générations.
Ouais...
En fait, ma mère l'avait volée à une femme chez qui elle faisait le ménage.
ça lui a pris des années pour avoir toute la collection.
Et papa a aussi donné quelque chose.
Qu'est-ce qui est arrivé à ma mini table de billard ?
Je m'entraînait pour être arnaqueur dans la vente de mini piscine.
On l'a vendu pour payer la croisière en famille.
Je n'avais jamais remarqué que cette veste était trop petite.
C'est bizarre de m'entendre dire ça, mais...
Je vous aime les gars.
Ça va être les meilleures vacances de tous les temps !
Ouais, pour vous les enfants peut-être.
Pour les parents, les vacances en familles c'est du baby sitting 24h/24.
"As-tu mis assez de crème solaire ?"
"Tu t'amuses à éclabousser ou tu te noies ?"
"Pourquoi est ce que je dois participer à la construction de chaque château de sable ?"
Puis un enfant disparaît, et là, c'est la panique totale
jusqu'à ce qu'on le trouve au bar de la piscine...
...en train de manger un cheeseburger à 30 dollars,
qu'il fait tomber dans l'eau !
Et le pire c'est que je ne peux jamais être seul
avec ma femme parce qu'on dort tous dans la même pièce !
Regarde, c'est notre bateau !
Oh, je suis désolé monsieur, mais votre croisière est complète.
Quoi ? Je peux vous offrir une cabine
sur notre croisière spéciale régime sans sucres
Bienvenue pour huit jours et sept nuits
de pompes et de chou frisé !
Et bien Monsieur j'ai jamais tort avait encore raison:
les vacances en familles craignent toujours.
Je l'ai dit !
Je l'ai dit.
Homer, c'est mauvais pour toi aussi.
Attendez une minute, je peux vous replacer sur votre premier bateau,
mais dans une cabine différente.
Classe supérieure !
Je suis désolé, il y a eu une erreur.
Ce n'est pas votre cabine.
Double montée en classe ! Génial !
Je le savais. C'était un rêve
Non, chérie. C'est que tu t'es évanouie
quand tu as vu ta chambre à part dans notre triple montée en classe !
J'ai en effet réussi, des vacances parfaites.
Vous ne devinerez jamais combien de serviettes de bain, ils nous ont donné..
Assez !
Et il y a une bibliothèque de DVD de films
qui ne sont pas encore sortis.
Salutations, voyageurs !
Je suis votre directeur de croisière, Rowan Priddis,
et bienvenue à bord du Royalty Valhalla,
où la seule règle est de s'éclater !
Tous vos besoins seront pris en charge dans notre club de bambin
à "condoléances", notre morgue de luxe primée.
Votre plaisir paie mon salaire,
Donc dans un sens, chacun d'entre vous est mon patron
et en tant que patron...
Je voudrais vous demander une semaine de vacances
Une semaine que je passerai ici, sur cette croisière
exerçant mes obligations ordinaires en tant que directeur de croisière.
J'aime tellement mon travail.
Un emploi du temps fun !
Il y a tellement de choses à faire.
Laser-game, Toboggan bobsleigh ...
Une bataille de boule de glaces commence dans 5 minutes !
Homie, nous avons réellement la cabine pour nous tous seuls
Sexe en vacance en famille ?
Je n'aurais jamais cru ça possible !
Et l'océan fera tout le travail.
Le sexe en mer déchire !
Au diable le sexe sur la terre ferme !
Laissez-moi deviner: une table de baby-foot cassé
et un jeux de Monopoly où il manque les pions.
Lisa Simpson ? Nos agents de contrôle pré-Kidzone vous ont placé
avec les enfants plus sophistiqués...
Aidez-moi à étudier les effets de l'augmentation de l'acidité des océans
Non, aidez-moi à marquer et libérer les oiseaux de mer
C'est tellement diversifié
Je suis mort et je suis sur un PBS Kids show !
Deux ?!
Très bien, Fun Schedule, tu es sur le point d'avoir tout fait !
Deux fils de diplomates sont amoureux de moi.
Lequel choisir: Ghana ou Portugal ?
Mec, grâce à toi, on s'amuse...
comme le "avant de naître fun".
Où le navire s’arrêta à nouveau ?
Je ne sais pas, beaucoup d'enfants pieds nus jouant au football,
des colliers en coquillages ; ils ont vraiment caché la pauvreté.
Tout lieu est amusant si tu es là avec "super lèvre."
Vos noms...
Je suis juste heureux que tout le monde à la meilleure semaine de ça vie.
Chaque fois que nous arrivons à la moitié de notre voyage,
je voudrais prendre un instant à réfléchir.
Frappez, "Gary Ocean and the Motion" !
Bravo !
Ouais ! Ouais !
La chanson a raison.
Peu importe l'amusement que je prend sur cette croisière,
il ne dure qu'une semaine.
Puis c'est le retour à la lutte contre papa et maman, Lisa se morfond,
devoirs, les brutes et un sandwich dans mon sac
détrempé à la sueur d'une boîte de jus !
Après cette croisière, pour le reste de ma vie, c'est tout en descente.
La seul bonne semaine de ma vie.
Pourquoi ne pas faire durer les vacances éternellement.
Je dois faire quelque chose.
Désolé.
Il ya quelque chose que je vois
c'est encore plus beau que Ganymède, Lisa.
C'est vrai, non
Mais aucun lune n'est aussi belle que toi.
C'est le général William Sullivan avec un message d'urgence.
Je m'adresse d'une zone propre CDC à vous.
Un virus mortel se répand rapidement.
Cette menace nécessite une mise en quarantaine du monde entier.
Tous les navires doivent rester en mer jusqu'à nouvel ordre ...
L'humanité doit faire face.
Un virus ?!
- Nous sommes coincés sur le bateau ! - Que devons-nous faire ?!
Ils l'achètent. Ils l'achètent.
"Peu arriver" en effet,
Joe Morgenstern du Wall Street Journal.
Maintenant, pour s'assurer que personne ne peut appeler à la maison pour vérifier,
avec un peu d'aide de la votre-votre-propre-sundae bar.
Nos tentatives pour contacter le continent
n'ont rien donné.
Il me semble que pour éviter le virus,
nous devons rester en mer indéfiniment.
Oh, non !
Nous sommes coincés ici !
En vacances pour toujours !
Bonjour, tout le monde !
Nous avons un 12éme jour de virus ensoleillé.
Alors que le monde souffre de leur pandémie,
nous allons avoir un "fundemic," sous les mains expertes
de notre capitaine norvégien du Svalbard.
J'ai toujours su que l'orgueil de l'humanité nous condamnerait tous.
Ja, il en parlait souvent.
Dès que nous atteindrons notre
passionnante et saine destination :
L' Antarctique romantique, nos activités consisteront à
construire des abris, chasser
et fonder une nouvelle civilisation.
Alors que approvisionnement sont en cours d'exécution un peu plus bas,
ne vous inquiétez pas, sous forme de buffet délicieux
comprend mouette frais et la coque-gratté de bernacles.
Dans le Chuckles Comedy Club, nous avons Joey Scazzazone,
avec son ne-plus-observer
sur nos vies pré-virus.
Alors c'est quoi le deal avec
combien de Starbucks il y avait ?
Je ne sais pas pourquoi ce qui me gênait beaucoup.
Embrassez vos enfants.
Besoin d'une pause ?
Puis ne vérifiez pas le Spa Sensations,
qui est maintenant le bastion du chef de la secte charismatique
Dave le sauveteur.
L'humanité a été mis en garde de ne pas courir près de la piscine !
L'humanité n'a pas écouté !
Le virus est sa récompense !
Alors, rappelez-vous, la règle numéro un " toujours s'amuser,"
parce que le plaisir est la seule chose qui nous maintienne en vie.
Amusez vous !
Inutile.
Vous imaginez à quel point c'est terrible ?
S'il ne s'agissait pas du virus,
on reprendrait nos vies pourries.
A la place, vous êtes là et vous pouvez faire des calinous toute la journée..
Allez, un bisous.
Un bisous !
Bart, nous sommes trop inquiets pour profiter des autres lèvres.
Ouais, et le service clientèle de cette croisière
est vraiment tombé.
Tombe raide mort, Gros-Cul !
La semaine dernière, le steward m'a apporté shampooing extra.
Il m'a appelé "belle dame".
Lis, au moins les nerds sont encore à geeker.
Quelle sensation plus douce que des vacances interminables ?
Doux ? Doux ?
Les passagers de ce bateau
pourraient être les dernières personnes sur terre.
Comme les moines au cours de l'âge des ténèbres,
c'est à la KidZone : Elite
de faire un disque de la culture humaine.
Ce groupe est adapter des classiques pour enfants
pour la scène et à divertir les générations de survivants.
Erik, nous devons travailler avec les humains.
Vous êtes si naïfs, Charles.
Nous devons les exclure en tant que conquérants.
Personne veux profiter des vacances pour toujours ?
Regardez ! La galerie allait
jeter ces peintures par-dessus bord,
comme s'ils étaient des ordures sans valeur.
Bart, content que tu sois ici.
Nous allons tous regarder un film ensemble.
Ouais, un film !
Il est temps pour vous de commencé à avoir du plaisir.
L'humanité doit endurer.
Général, c'est pire que nous le pensions.
Le virus s'agrandit.
Bart, comment tu as pu ?
Je dois y aller !
J'ai botté des fesses dans l'arène de gladiateurs.
J'ai gagné le dernier paquet de hot-dogs sur le navire.
Je me suis fait dépouillé par des maraudeurs sur le chemin du retour.
Ce n'est pas un virus !
Bart à dupé tout le monde avec un DVD.
Une vidéo en direct DVD.
Vous êtes accusés de laisser tomber votre équipe
au cours de trivia musique.
Votre fun-danation : huit heures dans la ligne de farandole pénale.
Excusez-moi, directeur de croisière Priddis.
Mon fils a quelque chose à vous dire.
Parlez passagers, fils de passagers.
C'était un canular, il n'y a pas de virus.
Mais l'avertissement du général !
C'est tout simplement Treat Williams dans un film virus.
Vous savez, je trouvais que le général semblait familier.
Quoi ?
Je suis dans un grand nombre de films.
Je retire tout ce que je vous ai dit
cette nuit-là dans le laboratoire dauphin.
Tout ce qui il y a, c'est que nous avons eu un peu de vacances supplémentaire.
Est-ce si mal ?
Je crois que j'ai mangé de la viande humaines !
Je sais que mon fils a fait une terrible chose.
Mais il ya une chapelle sur le navire,
et dans la chapelle il ya un livre,
et il dit, "Ne jugez point, amoins que..."
Après ça, Je vais travaillé
sur une croisière naturistes de Jimmy Buffett !
Et les chose qu'on a acheter ?
"Jamais s'amuser"
Mon alcool et eau de Cologne !
C'est juste.
Désolé.
Je l'ai mérité.
Celui là fait vraiment mal.
Désolé, chérie, j'avais juste besoin de sortir ça de mon système.
Cette blague stupide, c'est la chose la plus égoïste que à fait !
Je n'ai pas été égoïste.
Je l'ai fait pour vous aussi
Lisa, tu t'est est devenue amis avec des enfants comme toi
Maman et papa, vous étiez plus heureux et amoureux que j'ai vue.
C'était la meilleure semaine de l'ensemble de nos vies,
et je voulais quelle dure éternellement.
S'étouffer sur mes mains engourdies !
C'est quoi ce....
Regardez !
Tu dois voir ça !
De l'œuf à l'enfant à adulte,
nous pouvons les voir vivre
toute leur vie de pingouin à partir d'ici
Quel charge de merde.
Ils passent tout leurs temps à essayer d'élever un bébé, et pourquoi ?
Ainsi, ça grandit et fait les mêmes choses stupide,
encore et encore indéfiniment
La vie de pingouin n'est pas si mal
Ceux-là ont eu une explosion
Mais la lame est juste comme notre croisière :
une courte chose génial que vous montre juste
comment ennuyer le reste de ta vie
Oui, bien sûr, la vie est rempli de douleur et de corvées,
mais l'astuce est de profiter des quelques expériences parfaites
qu'on nous donne en ce moment
Ouais, stupide.
Arrêtez de penser à l'amusement et prend le !
Attendez-moi !
Quel chemin parcouru.
Traduction: www.addic7ed.com