Une boîte complètement vide.
Si vous voulez l'examiner...
Mm-hmm. Ouais.
Je ne vois rien d'autre dans cette boîte qu'une enfance gâchée.
Un petit narquois là, leçons de violoncelle.
Et nous avons ce cylindre totalement ordinaire.
Si vous voulez l'examiner...
Ordinaire, mais je sens qu'il déborde de potentiel magique.
Oh, mon Dieu.
Un homme sort un moment pour vider ses intestins
et rattraper son retard sur les aventures de Batman,
pour mieux revenir et découvrir que son appartement
a été transformé en cabaret.
Sheldon, il est juste
en train de s'entraîner pour le goûter d'anniversaire de son cousin.
Comme je disais...
boîte vide, cylindre vide,
et...ooh!
(il murmure): Voilà.
Je te le dis mec, il y a un siège
dans le Poudlard Express avec ton nom dessus.
C'est comme ça que tu vas divertir
ton petit cousin et ses amis ?
En leur mentant?
En quoi c'est leur mentir ?
Un spectacle de magie est une proposition malhonnête en soi.
"Voici un haut-de-forme ordinaire"
"Tu as choisi cette carte au hasard"
"Je n'ai pas un jeu de crochets à serrures logé entre mes fesses."
Ne pourrais-tu pas
juste profiter du spectacle, Sheldon?
Pourquoi faut-il que tu regardes derrière le rideau?
Ou au milieu des fesses?
Si l'on empoisonne les facultés de pensée critique des enfants
en leur disant que les lapins
sortent des chapeaux, alors on créé des adultes
qui croient en l'astrologie et l'homéopathie
et que Ryan Reynolds était un meilleur choix pour Green Lantern
que cette adorable fripouille de Nathan Fillion.(acteur de Castle)
Sheldon,
il va juste faire quelques tours de magie pour des enfants.
Ne sois pas si dur avec lui.
C'est naturel d'être un peu grincheux quand on a...
un pièce dans l'oreille!
Les pièces coincées dans le corps ne sont pas une source d'amusement.
Quand j'avais 5 ans, Billy Sparks m'a mis un peso mexicain dans le nez.
Attends. En quoi ce n'est pas amusant?
Il y est toujours.
Ça me prend
45 minutes pour passer la sécurité à l'aéroport.
Regardez, j'ai fait disparaître Sheldon. Ta-dah!
La prochaine fois, commence par ça.
♪ Our whole universe was in a hot, dense state ♪
♪ Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait! ♪
♪ The Earth began to cool ♪
♪ The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools ♪
♪ We built the Wall ♪ We built the pyramids ♪
♪ Math, Science, History, unraveling the mystery ♪
♪ That all started with a big bang ♪
♪ Bang! ♪
The Big Bang Theory 5x12 « The Shiny Trinket Maneuver »
== sync by elderman ==
Ooh, regardez qui est en rendez-vous.
Le super-couple préféré de Pasadena. Shamy.
Et voici la réponse à la question
pourquoi manger au Cheesecake Factory pose problème?
Alors, on fête quelque chose de spécial ce soir?
Oh, oui.
Notre accord relationnel spécifie
que le deuxième jeudi de chaque mois,
ou le troisième jeudi les mois à cinq jeudis,
c'est une soirée en amoureux.
C'est tellement chaud.
Très bien, sans objection, les minutes passées
sont considérées comme lues et approuvées.
Du nouveau?
Comment s'est passée ta journée?
Superbe !
Ce matin j'ai fait un palindrome
avec mes céréales Alpha-Bits.
"Eh, ça va, la vache"
Tu ne devais plus savoir où donner de la tête.
J'ai moi aussi un peu de bonnes nouvelles.
Mon dernier article
sur comment une potentialisation coopérative à long-terme permet de
cartographier des séquences mémorielles dans les branches dendritiques,
a fait la couverture de Neuron.
Oh! En parlant de bonnes nouvelles.
Quelqu'un...
a atteint 100 followers sur Twitter.
C'est chouette.
Enfin bref, ça faisait longtemps que je rêvais
de ce jour. Ouais, moi aussi.
La barre des 3 chiffres, je ne vais pas te mentir,
ça fait du bien.
Sheldon,
Je suis l'unique auteur d'un papier publié
dans un journal distingué qui pourrait changer
le cours de ma carrière.
Mm-hmm. Mm-hmm.
Ooh, 101!
On commence à manquer d'air ici.
Alors, vous avez fait votre choix?
Laisse moi une minute.
Je vais me faire un brin de toilette.
Bien, c'est étrange.
On s'est tous les deux lavés les mains en arrivant.
C'est sûrement un euphémisme pour uriner.
Sheldon, c'est quoi le problème avec toi?
Rien de spécial. Bien que l'on peut me reprocher
d'adorer beaucoup trop les koalas.
Je ne sais pas ce qu'il y a,
quand ils commencent à mâcher de l'eucalyptus,
ça me fait fondre.
Ok, Amy vient de t'annoncer une nouvelle excitante,
et tu as fait comme si ce n'était rien.
Oh, je comprends ta confusion.
Non, sa nouvelle paraissait importante, mais ce que tu oublies c'est que
c'est une avancée dans le champ de la biologie.
Juste des trucs dégoûtants et spongieux.
Chéri, elle est contrariée. Tu es son mec.
Tu devrais au moins montrer de l'intérêt
par les choses qui la rendent heureuse.
Et si je n'y trouve aucun intérêt?
Bien, souris juste et pense aux koalas.
Elle verrait clair en moi.
On va tout le temps au zoo.
Elle connait ma tête "koala".
Et à titre d'information, ça donne ça.
Tu as tout un tas de trucs de magicien...
J'ai commencé quand j'étais ado.
Je pensais montrer un petit tour à une fille
et l'inviter à voir le grand final dans ma chambre.
Ça a marché?
Disons que la seule baguette
qui a fait un tour, c'est celle là.
Regarde ce que maman a préparé pour notre spectacle.
Wahou, j'adore cette matière...
Où est ce qu'elle a trouvé ça?
Euh, elle a découpé ça dans un vieux maillot de bain.
Elle a fait ces deux gilets et une demie douzaine de serviettes
Est ce qu'elle a essayé le gilet?
Je viens juste de lui donner
J'espere que ça lui va... Elle a une silhouette difficile...
Elle est petite et ramassée, comme moi...
Elle n'est pas ramassée comme toi, m'man! Elle ne se marche pas dessus!
Ecoute, Howie, je ne suis peut-être pas le meilleur choix
pour t'assister en tant que magicien.
Tu t'en sortiras très bien... Passe moi ces anneaux.
Tu vois, tu déchires!
Tu sais, c'est juste que
Je ne suis pas à l'aise avec les enfants.
C'est surement parce que tu n'en as pas l'habitude.
Ce sera un bon entrainement. Je veux dire,
pour quand tu seras maman....
mmmm...
- Euh oui bien-sûr... - Oh-oh!
Je n'avais pas vu ce truc depuis des années.
Il s'appelle la "colombe dans la casserole"
Tu montres à tout le monde que la casserole est vide.
Mais il y a un compartiment secret dans le couvercle,
et quand tu l'ouvres, il libère un pigeon vivant
Ne regarde pas à l'intérieur !
Ah, tu joues à Red Dead Redemption?
Tu ne fais pas une mission?
Non, je me balade seulement.
La nuit a été dure.
Je pensais qu'une promenade pourrait me vider la tête?
La plupart des gens sortent de chez eux pour faire ça.
Il est 9 heures passée, à cet heure les rues de Pasadena
sont pleines de marins bourrés et de chats de gouttière.
Tu veux en parler?
Non, je crois que je vais aller au saloon
et noyer mes problèmes dans l'alcool.
Tu sais bien que l'alcool virtuel n'est jamais la solution
Qu'est ce qu'il y a?
Aussi dur à croire que cela puisse être,
il est possible que je ne sois pas fait pour être un "petit copain".
Heureusement que je me suis assis.
Amy et toi vous vous êtes disputés?
Amy s'est fâchée, je suis resté tout à fait raisonnable.
Je vais prendre un whisky.
Tu prends quelque chose?
Non, je peux pas,
je vais jouer à Grand Theft Auto juste après.
Ecoute je ne suis pas un expert en matière de femme.
Tu m’étonnes !
Ecoute, ce n'est pas nécessaire quand quelqu'un essaie de t'aider
Désolé, c'est l'alcool qui parle.
Vas-y.
Parfois, les femmes veulent que l'on écoute ce qui leur pose problème
puis qu'on leur montre que l'on peut mûrir et changer.
- c'est dingue. tu as autre chose? - Je ne sais pas quoi dire...
Achète lui un cadeau.
Comment ça?
Tu éviteras toute tentative de rétablissement
de votre connection émotionnelle et tu regagneras son affection
à travers un geste financier unilatéral.
Cette approche, c'est du Sheldon Cooper tout craché.
Content d'avoir pu t'aider.
Je te remercie. Et si jamais tu retrouves
une femme à nouveau, je serais ravi de te retourner cette faveur.
Et maintenant toutes les anneaux
sont attachés par magie.
Ma fiancée aussi porte un anneau magique.
Ça a fait disparaître tout mon argent.
C'est vrai.
Et maintenant,
la super illusion d'Howdini.
On aura du gâteau quand ?
Après que vous aurez été éblouis.
On veut du gateau maintenant !
Vous n'aurez pas de gâteau tout de suite, OK ?
Ma superbe assistante va m'apporter
un pichet de lait tout simple.
Je connais le truc pour ce tour.
Tu sais comment le faire ?
Bon, nous allons
rouler ce journal.
C'est un faux pichet.
T'y vois pas clair ?
Il a dit que c'était un pichet normal.
Howdini.
On va mettre ça ici.
Ensuite je verserai le lait.
J'espère que ça marchera,
car j'ai pas d'autre pantalon.
Je l'ai googlisé.
C'est un faux pichet.
Ça suffit.
Pas de gâteau pour toi.
Quelqu'un d'autre veut rejoindre le club des "Sans gâteau".
Elle plaisante, tout le monde.
Tout le monde en aura.
Pas lui.
Donne-moi le pichet.
Regardez !
Mauvais pichet.
Je t'avais prévenu que je n'étais pas doué avec les enfants.
Tout à fait.
J'ai froid à mon entrejambe.
Le truc, c'est que ma mère travaillait à plein temps.
J'ai dû prendre soin de mes frères et sœurs.
Ouais, et alors ?
C'était horrible !
Avec leurs nez sales et leurs couches souillées
leurs voix aiguës et leurs jérémiades.
"Je veux pas m'habiller."
"Joey n'arrête pas de cracher."
"C'est pas comme ça que maman fait des gaufres."
Ok, mets tes mains là-dedans.
Et voyons comment tu l'aimes ta gaufre!
Bon, on va régler ça.
Feu rouge !
Tout va bien.
Je suis désolé.
Je sais que ça me donne l'air d'être une personne horrible,
mais je n'aime pas les enfants.
On avait tous compris.
Mais tu ne penses pas que ça sera différent
quand ce sera nos enfants ?
Oui, quand nos enfants auront abîmé mon corps,
que je serai restée debout toute la nuit, que je ne n'aurai plus ni carrière ni futur
et aucun motif de joie pour les 20 prochaines années,
bien sûr que ça sera complètement différent.
Et bien oui.
Je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de bien dans cette bijouterie
qu'Amy apprécierait plus
que l'humidificateur qu'on a vu chez Sears.
Maintenant je sais ce que tu ressens
quand je dis des trucs stupides.
Oh, une montre à gousset.
Je crois pas qu'Amy veuille une montre à gousset.
Non mais peut-être veut-elle d'un copain avec une montre à gousset.
Encore une ânerie.
Elle aime les bracelets ?
Elle adore son bracelet argenté
qui dit "Allergique à la pénicilline"
Ils ont peut-être une version chic de ça.
Bien, comment allez-vous ?
Cherchez-vous quelque chose de spécial ?
Peut-être une bague pour la dame ?
Croyez-moi, on n'est pas ensemble.
Excusez-moi.
Je ne vois pas pourquoi tu dis tout ça.
Tu aurais de la chance d'avoir un mec comme moi.
D'accord, vas-y.
Croyez-moi, nous ne sommes pas en couple.
Toutes mes excuses.
Que puis-je faire pour vous aider ?
Il s'est disputé avec sa fiancée
et il veut lui acheter un cadeau.
Super, les problèmes avec les petites amies
ont payé la fac de ma fille.
Ooh, est-ce que c'est des vrais diamants ?
Un quart de carat.
Remarquable.
Diamants, charbon cristallisé.
Chaque jour, des gens vont au supermarché
et reviennent avec des sacs de charbon
sous forme de petites briquettes
qu'ils mettent dans le barbecue pour faire le feu.
Mais pour la simple raison que vous avez du carbone
dont les atomes sont alignés correctement,
vous voudriez que je dépense des milliers de dollars.
En fait, ça coûte seulement 750$.
Tout est à vendre.
Vraiment ? Parlez-moi de cette montre à gousset.
J'essaye toujours de comprendre.
J'ai toujours
pensé que je serai père un jour.
Oui, moi aussi.
T'es si attentionné.
Je t'ai toujours imaginé guidant un enfant vers l'âge adulte.
Et voilà Howard.
Raj va avoir tes enfants, problème réglé.
C'est pas parce qu'un homme porte de l'attention à un autre homme
que cela signifie qu'il démontre une affection
qui ne veut pas dire son nom.
Est-ce-qu'elle a vraiment dit qu'elle ne voulait pas d'enfants ?
Oui, elle ne les aiment pas.
Et de ce que j'en ai vu, ce sentiment est réciproque
Que vas-tu faire ?
Je ne sais pas.
Je ne peux pas imaginer une vie sans enfants.
C'est normal d'avoir des enfants.
Même Donkey Kong a eu Donkey Kong Jr.
Il a pu lui apprendre comment kidnapper des princesses
et à lancer des barils sur les plombiers italiens.
Tu sais, même si tu as des enfants, rien ne dit
que tu vas les aimer.
C'est dur. T'as lu ça où ?
C'était sur la couverture du dernier livre de ma mère.
Bernadette et moi ne sommes peut-être pas faits l'un pour l'autre.
Écoute Howard je dirais bien qu'une de perdue, dix de retrouvées
mais je t'ai vu chercher pendant des années.
Ne la repousse pas.
Je ne veux pas, mais c'est un motif de rupture.
Que dira ta mère si tu annules le mariage ?
Et bien ça la tuerait.
D'un autre coté si elle n'a pas de petits enfants,
ça la tuera aussi.
Dans tous les cas, je suis gagnant.
A quelle heure as-tu dit à Amy de venir ?
À 20h00.
Cette montre à gousset est ridicule.
N'importe quoi.
Je ressemble a un conducteur de train.
Sous quel prétexte l'as-tu amenée ici ?
J'ai dit : "Tu veux passer à la maison boire un verre ?"
Bien joué, si tu avais dit un truc intelligent,
elle aurait pu devenir méfiante.
Qu'est-ce qu'il fait ici ?
Ok, il veut te parler.
Eh bien, je n'ai pas envie de lui parler.
Et tu me déçois toi aussi .
Mais on sait que ça ne durera pas.
Sheldon, à toi.
Merci.
Amy, j'aimerais m'excuser.
Ce que tu as fait était impressionnant.
Et je suis fier de toi.
On sait tous que c'est ta tête aux koalas.
Je te l'avais dit.
Bon, il t'a achetée ça.
Des bijoux ?
Sérieusement ?
Sheldon, tu es la personne la plus égoïste
et la plus égocentrique que je connaisse.
Tu penses vraiment que je ne vois pas clair dans...
C'est une tiare !
Une tiare. J'ai une tiare.
Mets-la-moi. Mets-la-moi.
Tu es magnifique.
Je suis une princesse et ceci est ma tiare!
T'avais raison, c'était trop.
Howard ! Bernadette est...
Elle est là.
Voilà ton gilet.
Tu devrais le garder.
Tu pourrais le remettre.
Où ?
Je sais pas, à la chasse ?
N'oublie pas de lui parler
de ces mishegas
selon quoi j'aurai pas de petits-enfants !
T'inquiète pas, M'man.
Je le ferai dès que je saurais
comment amener le sujet subtilement !
T'en as parlé à ta mère ?
J'étais bouleversé.
Ma mère est compréhensive,
si l'odeur du Bengay ne te brûle pas les yeux.
Avoir des enfants est important pour toi,
et je crois que j'ai une solution.
Sérieux ?
C'est génial. Quoi ?
Sachant que je gagne beaucoup plus d'argent que toi,
je pourrais travailler et toi rester à la maison avec les enfants.
- Moi ? - Oui
Tu regarderas Barney
et tu retireras les curly de leurs nez,
t'iras au terrain de jeux.
Moi, je travaillerais, j'aurais des conversations
avec les gens de mon âge et je profiterais de la vie.
Ouais...
Donc, on est d'accord.
Oui, d'accord.
Je sais pas si cette conversation était une dispute,
mais pourquoi pas coucher pour se réconcilier ?
J'adorerais.
Qu'as-tu derrière l'oreille ?
Oh, regarde, c'est un préservatif.
== sync, corrected by elderman ==