Je suis tellement excité de regarder ce film.
C’est tellement bizarre que la première fois qu’on voit le film,
il soit déjà pratiquement terminé.
Ouais, c’est ce qui arrive quand t’es un réal avec le final cut,
comme Ron Howard, tu vois ?
Tu gagnes deux Oscars, tu fais un film qui rapporte des milliards,
- tu peux un peu faire ce que tu veux. - Oh, mon Dieu. J’adore les projections final cut.
Pas besoin de donner des notes.
On aura pas besoin de donner des notes. Ce truc va être parfait.
- J’adore Ron Howard. - Ouais.
- Un esprit brillant. - Ouais.
Quand tu réalises que Paul Bettany est imaginaire, ma tête a explosé.
Quel rebondissement ! M. Night Shyamalan peut aller se rhabiller.
Ouais. C’est un super rebondissement.
Bon, les potes ! On lance ce truc !
Trop excité. Les films de Ronald Howard, c’est une vibe de ouf.
Et en plus, un film d’action.
On a Anthony Mackie.
Il va ramener un public jeune et branché.
Je suis obsédé par Anthony Mackie.
Et puis t’as Dave Franco.
Il va exciter les nanas, plus humides qu’une huître.
S’il te plaît, dis pas ça.
OK, on peut baisser les putains de lumières, s’il vous plaît ?
J’ai un rendez-vous avec les D’Amelio après ça.
- On y va ! - Ces jours heureux sont à nous, les salauds !
C’est parti.
- Conduis ! Hé ! Conduis ! - Hé, calme-toi.
- Hé, je sais pas où tu vas. - N’importe où, putain ! Vas-y, mec !
- OK, pas besoin de crier. - Conduis, bordel !
- Put… Oh, merde ! - Merde !
- Conduis, putain, mec ! - Écoute, je sais pas…
Oh, merde !
Vas-y !
Oh, merde !
- Oh, merde ! - Oh, merde !
Trouve-moi ce putain de taxi.
- Ouais ! Tu te fous de moi ! - OK, Ron ! OK !
- C’est comme ça qu’on commence un film. - Wow.
- Oui. - Putain de bon.
OK.
- Arrache juste la balle de mon ventre. - Je fais pas ça.
Je te file 10 000 $ !
T’es un abruti ! Je peux attendre que tu crèves et tout prendre.
Je te tuerais si tu faisais ça !
- S’il te plaît, aide-moi ! - OK, d’accord.
OK. Laisse-moi aller en face au resto de dim sum,
- prendre des baguettes. - Ouais. Prends-moi des crevettes. Je crève de faim.
N’oublie pas les biscuits chinois !
Ça passe beaucoup plus drôle que ce que je pensais.
Ouais. Ce truc déchire.
Toi et moi, on n’est pas si différents.
On a des gens qu’on a aimés.
Des gens qu’on a déçus.
Des gens qu’on a perdus.
Mais c’est pas fini pour nous.
OK, juste parce qu’on a fait du mal,
ça veut pas dire qu’on peut pas faire du bien.
Sors de la voiture !
Y’a pas d’issue !
Pense même pas à ça !
Et merde.
Putain, ouais !
- Pas possible ! - Non.
- Quelle fin de ouf ! C’était irréel. - Qu’est-ce qui vient de se passer ? Quoi ?
- C’était incroyable. - Oscars !
- Le meilleur film de Ron Howard. - Une des meilleures fins que j’ai vues.
- Je suis sidéré. - Attends. Y’a encore un truc.
- OK, je m’assieds. - Génial.
Ouais, c’est un peu…
- Juste un petit PS. - …un petit tag de motel. Post-scriptum.
- Ouais. - Ouais.
Oh, mon Dieu. C’est le gamin de la photo.
Oh, putain. C’est enfin fini.
- C’était quoi ça, bordel ? - Je sais pas.
- OK, c’est clairement trop long. - Ouais !
Mais beaucoup de films sont longs ces jours-ci, tu sais ?
Genre, le dernier film Marvel que j’ai vu faisait trois heures de merde…
Film Marvel ? C’était pas un film de super-héros de trois heures, OK ?
Cette séquence au motel ? C’était quoi ce bordel, mec ?
Y’avait pas de monstres, de combats ou de Deadpool.
C’était juste des gens qui se regardaient en silence.
Ouais, c’est trop long.
Faut être complètement déluré pour penser que les gens vont regarder ça.
Ça va rendre mon boulot putain d’impossible
parce que ça va flinguer le bouche-à-oreille.
Attends, c’est le final cut, là ?
Non, Ron bidouille encore quelques petits trucs.
Super. Donc tu peux lui dire de couper
cette putain de séquence interminable au motel.
Euh, ouais, euh, ouais.
- Attends, quoi ? Pourquoi t’es bizarre ? - Quoi ?
- T’es déluré ? - Non, je suis pas déluré.
Hé, je trouve que cette séquence au motel craint, OK ?
- OK. - Ouais.
Eh bien, Ron passe à 13h pour une réunion marketing.
Il va juste montrer quelques concepts d’affiches préliminaires.
Passe lui donner la note à ce moment-là.
OK, eh bien, avant de commencer à donner des notes à des réalisateurs légendaires comme ça,
on devrait creuser un peu. Tu sais, s’assurer que c’est vraiment une note valable.
En y repensant, peut-être que cette séquence au motel,
elle est pas si mal, non ?
- C’est nul. - Quoi ? Mec, c’est horrible.
- Et si tu la coupes, le film est parfait. - C’est nul.
Peut-être qu’on capte juste pas.
Ron est un cinéaste très réfléchi.
Donc le gamin, c’est le fils mort du personnage d’Anthony Mackie,
alors c’est comme une métaphore visuelle pour… son fils mort ?
Non. C’est clairement une séquence de rêve.
- C’était un fantôme. - Un fantôme ?
Le gamin était un fantôme.
On arrive même pas à se mettre d’accord sur ce que ça veut dire.
C’est le signe clair que ce film est complètement naze.
C’est vrai.
T’as l’air de bien gérer ce truc…
Ouais, c’est ça.
…alors peut-être que tu devrais donner la note à Ron dans la réunion. Tu vois ?
Pas question, salope.
Non, toi… Un réal va pas prendre une note du marketing. Matt…
Désolé. Quel est le problème ?
Ron Howard est pas réputé pour être le mec le plus sympa d’Hollywood ?
Eh bien, c’est ça… tu sais.
Il a vraiment la réputation d’être très gentil et humble.
Mais j’ai entendu, tu sais, de sources,
qu’en fait, il est genre un connard méchant et rancunier.
- Ron Howard ? Cite ta source. - Quoi ?
C’est ce que j’ai entendu. C’est ce que… Je veux pas… Je…
C’est ce que j’ai entendu, OK ?
OK. Il devient méchant parfois ?
- Opie devient méchant ? - Il devient méchant.
- Pourquoi t’es bizarre avec ça ? - Je suis pas bizarre avec ça.
Tu donnes des notes brutales aux studios tout le temps.
Et c’est souvent à des gens qui te détestent.
Mais Ron Howard a l’air de vraiment t’apprécier.
- Ouais, j’aimerais que ça reste comme ça. - Mec.
Écoute, je vais lui donner la note, OK ? D’accord.
- Je vais juste lui donner la note. - Il arrive à 13h.
OK, je lui donnerai la note à 13h.
Ron Howard est dans le hall.
Oh, merde. Il est 15 minutes en avance.
Je lui dis de partir ?
Non, c’est bon. Je descends lui dire bonjour dans une minute.
Ron.
- Oh, salut. - Salut.
- Ravi de te voir. - Pareil.
Je voulais juste te dire en personne à quel point on a adoré le film.
C’est tellement bon, mec. On a tellement de chance de t’avoir dans l’équipe.
- Eh bien, merci. C’est vraiment gentil. - Ouais, non, mon plaisir.
Eh bien, tu sais, je l’ai montré à des gens et tout,
et j’ai eu des retours très encourageants.
C’est génial. Hé, j’adore les retours. Ouais.
- Tant que c’est positif, hein ? - Exactement. Les bons retours.
- C’est les meilleurs retours. - Putain, ouais.
- Ouais.
Alors, quoi, t’as des retours ?
Ouais, en fait, j’en ai.
Et c’est…
tu déchires, mec.
Voilà mon retour. Tu déchires.
- Je prends ça toute la journée. - Je te le donne toute la journée.
Ouais, génial. Super. Voilà. OK.
Je dois juste remonter vite fait là-haut. On se voit à la réunion.
- Faut que je passe un coup de fil anyway. - Super. Fais ça.
À tout de suite.
Oh, putain. Désolé ! Désolé pour ça.
- Ça s’est passé comment ? - Vraiment bien.
- Vraiment bien ? - Ouais.
- Qu’est-ce qui s’est passé ? - On a parlé. Ça s’est bien passé.
- Hé, c’est quoi le D ? - Le D, c’est tout bon.
- Tout bon ? - Ouais.
- Ça veut dire quoi ?
Ça veut dire qu’on a parlé et que c’était très, très sympa.
Tu lui as pas dit, hein ?
- Tu lui as donné la note ? - Tu lui as dit, hein ?
Non, regarde sa gueule de lâche. Il a rien dit du tout.
J’ai choisi de pas donner la note.
- Voilà. - Jésus Christ.
J’ai décidé que c’était pas prudent de ma part de le faire.
- Quoi ? Pourquoi ? - Parce que je suis connu pour être
le patron de studio le plus cool avec les talents à Hollywood.
Et j’ai décidé, stratégiquement, que ça valait pas le coup de risquer cette réputation.
- Je crois pas que t’aies cette réputation. - De quoi tu parles ?
C’est littéralement ton boulot de faire ça. On a besoin que ce film marche.
Je peux pas vendre ce truc interminable qui endort. Bien dit.
Ce que vous comprenez pas, c’est que j’ai grandi aussi, en tant que leader.
Tu sais, tu n’envoies pas ton général au front pour mourir.
La chose stratégiquement intelligente à faire, c’est d’envoyer de la chair à canon sacrifiable.
Sal, tu le fais, bordel.
- Je suis pas de la chair à canon. Va te faire foutre ! - Va te faire foutre. Si, t’en es !
- Je le fais pas. Je peux pas. - Je pense qu’il devrait. Faut que tu le fasses.
Je dormais pendant la séquence du motel.
Tu textais, bordel. Tu textotes et tu dors en même temps ?
- Oui, je fais ça. Je dors comme ça. - …des conneries absolues.
Je vais le faire, bordel. Je vais le faire, OK ?
Parce que, contrairement à vous, je suis pas une mauviette.
Je me fous que Ron Howard m’aime ou pas.
Je veux faire des films bons et divertissants.
On est pas là pour ruiner la vie de ce mec.
On essaie de le sauver de lui-même.
Ouais. Vas-y, ma fille.
Quinn, j’adore ce que tu dis. Ça me valide beaucoup en tant que mentor.
- Je suis très fier de toi là. - Ça fait du bien.
Voilà ce qui va se passer. Je te présente à Ron,
et tu lui dis juste que tout ce bordel de motel est complètement naze !
- Ouais. OK. D’accord. - Tu vas y arriver.
- C’est ton moment de briller. OK ? - Ouais.
- J’ai hâte de voir ça. - Ouais. OK. Merci.
Oh, putain.
- Qu’est-ce qu’il fout ici ? Non, non. - C’est bon. Ça change rien.
- Je peux pas. - Non, tu peux le faire.
- C’est bien. Tu vas y arriver. - C’est mon acteur préféré.
- T’as deux moments où tu mets… - Hé. Comment vas-tu ?
- Hé, Matt. Ça va ? - Mackie, je t’attendais pas ici.
Ben, je suis producteur sur le film,
alors je suis passé voir à quoi ressemblent les affiches.
- Absolument. - Super. Eh bien,
- t’es tellement bon dans le film. - Tellement bon.
C’est pas moi. Ron Howard est un sacré enfoiré.
Voilà ton affiche, hein ?
Quelle impolitesse de ma part. Désolé. Voici une de nos jeunes cadres prometteuses.
Elle est vraiment cinéphile. Voici Quinn Hackett.
Salut. Salut, M. Mackie.
Je suis une tellement grande fan de vous, alors…
Moi aussi, j’aime la cinéphilie.
Oh, mon Dieu. J’aime la cinéphilie.
Oh, mon Dieu. Wow.
Quinn a vu le film, en fait.
- Génial. Ouais. - Oui.
Qu’est-ce que t’en as pensé ?
- Ouais. - Tu…
Ton jeu est tellement bon.
- Merci. - Ouais, je juste…
Mec, quand tu joues, c’est comme… C’est tellement bon.
- Encore merci. - Bien sûr, ouais.
De rien, bien sûr.
- C’est tout ? - Ouais.
Y’avait pas une autre pensée que t’avais là-haut que tu voulais partager
- avec l’équipe ? - Eh bien… Je…
- Ouais. - Ouais. Eh bien, juste… C’est petit.
- C’est pas grand-chose. - Ouais.
C’est juste…
Démineurs était tellement bon. C’est une pièce de cinéma incroyable.
- Ouais, eh bien, c’était vraiment génial. - Oui.
C’est énorme.
Le deuxième meilleur film que j’ai fait.
Y’a… En fait, y’a une autre chose qu’on voulait dire
sur le film.
Bien sûr. Ouais. Eh bien, c’est quoi ?
- Eh bien… - Alerte, alerte, alerte.
- Alerte génie. - Patty, salut.
- Félicitations pour ton nouveau deal. - Ouais. Merci.
T’es installée où maintenant ?
Je refais les bureaux de prod dans l’ancien bungalow Lieberman.
- Sympa. - Le meilleur du lot.
C’est génial. T’as eu mes fleurs ? Des alliums violets.
- Je m’en suis souvenu. Je retiens ces trucs. - Bonne mémoire. Ouais.
Merci, Ronnie. Merci de m’avoir envoyé ton montage.
Tu plaisantes ? Merci de donner le feu vert au film.
Eh bien, le film est sublime.
Et toi, monsieur.
Ta performance la plus profonde et complexe à ce jour.
Je suis juste content d’être partie de la vision de cet homme,
- c’est tout. - Oh, Anthony. T’es génial.
- Et la séquence du motel. - Ouais. En fait, on devrait parler…
Tellement originale et audacieuse.
Je comprends maintenant. Merci.
Eh bien, merci. Content que ça te plaise.
Tellement courageux de partager quelque chose d’aussi personnel.
Oh, mon Dieu. S’il y avait des médailles pour le courage cinématographique,
tu aurais une poitrine pleine d’or.
Eh bien, merci. Écoute, j’y ai pensé et je…
J’ai juste décidé qu’il était temps de le mettre là-dedans.
- Et tu lui as donné du temps. - Oui.
- Tu l’as ouvert et lui as donné vie. - C’est vrai.
Ouais. Et tu m’as coupé le souffle.
Alors, merci pour ça.
Désolé d’interrompre.
Le marketing est prêt à vous amener tous dans la salle de conf.
- Continuez alors. - Magnifique.
T’es entre de bonnes mains avec Matty.
Pas aussi douces que les miennes.
OK, alors. Je peux presque sentir vos Oscars.
Préparez vos smokings, messieurs.
Je vais juste vérifier un truc avec Patty vite fait.
Apportez-leur des snacks.
Apportez-leur tout le chariot.
Yo, Patty. Faut que je te parle de la séquence du motel dans le film de Ron Howard.
Magnifique. Touchant. Sublime.
Ouais. Beaucoup trop long, hein ?
J’ai presque percé un trou dans mon cerveau
pour tuer la partie de moi qui sent le temps.
Quoi… Quand est-ce que ça allait finir ?
Ouais. Pourquoi t’as dit que t’aimais autant ?
Je suis seule maintenant, Matty.
Je dois lécher les bottes des talents comme tous les autres producteurs minables en ville.
Mon Dieu, ce boulot est un coup quotidien dans les ovaires.
Ouais. Écoute, faut que je lui dise que je veux qu’il coupe ça du film.
- Essaye même pas. C’est tellement personnel. - Ouais, je t’ai entendu dire ça.
Qu’est-ce qui est si pers… Il m’a pas dit que c’était personnel.
C’est tellement personnel qu’il veut même pas en parler.
Eh bien, ça veut dire quoi ? C’est quoi ?
Le gamin au motel, il représente un cousin que Ron avait
- qui est mort quand ils étaient jeunes tous les deux. - Non, sérieux ?
Maintenant, toute cette séquence parle de Ron qui lâche prise sur la mort de son cousin
et passe à autre chose.
Mon Dieu. C’est le pire scénario.
Non, un frère ou une sœur serait pire.
Hé, j’ai un script sur une équipe d’échecs australienne qui triche.
- Tu le lis ce soir ? - Tu parleras à Ron
de couper la séquence du film ?
Tu rigoles ? Non.
Je bosse pas sur ce film. C’est un problème que toi, le boss, dois résoudre.
Je pige pas. Si c’est si personnel pour lui,
pourquoi il l’a rendu aussi chiant ?
C’est littéralement insensé.
Il est insensé. C’est un artiste. Matty, tu sais ça.
Ils mettent d’eux-mêmes dans les trucs. Ils projettent du sens dans leur travail,
même si c’est imperceptible pour tout le monde sauf eux.
Sly Stallone pensait que Demolition Man était une allégorie
sur la masculinité et le modernisme en bataille.
C’était ça ?
Oh, non. Non, non.
C’était une pub de 150 minutes pour Taco Bell.
Mais son délire l’a-t-il poussé à se lever tous les matins
et à enfiler cet uniforme de flic futuriste ridicule ?
Oui.
Mon script s’appelle Échec et Mat. Il est dans ta boîte mail.
Merci, Patty.
Salut. Ouais. Une seconde.
Hé. Yo. Yo.
- Viens avec moi. Allez. Avec moi ! Avec moi ! - On… OK. D’accord.
Donc, apparemment, toute la séquence du motel est basée sur le cousin mort de Ron Howard.
C’est comme une métaphore pour lâcher prise ou un truc comme ça,
mais on peut pas la couper. On est foutus.
Attends, son vrai cousin mort dans la vraie vie ?
Oui, un vrai membre de la famille Howard mort.
- Ouais. - Putain !
Oh, mon Dieu… Je veux dire, tout ce contexte rend cette séquence incroyable.
C’est pas utile. Pas utile du tout.
Il devrait pas imposer sa catharsis au public.
Va en thérapie. Épargne-nous 45 minutes de temps de film.
OK, OK, OK.
Tu te souviens quand on faisait Pre-Nup
et qu’il y avait ce long discours chiant sur le divorce ?
Et j’ai convaincu Jay Roach de le couper
- parce que je traversais une rupture… - Ouais.
…et j’ai pu, genre, le toucher émotionnellement.
Si l’un de nous avait un cousin mort,
on pourrait toucher Ron et lui faire voir
que c’est pas la bonne façon d’honorer son cousin mort.
Alors, dis-moi qu’un de vous a un cousin mort.
Non. Pas moi.
Ouais, non.
Sal ? T’es sûr que t’as pas un cousin mort ?
Ouais, non. J’ai un cousin qui est en prison au Japon, mais…
Mais Sal…
t’es sûr que t’as pas un cousin mort ?
- Va te faire foutre, Matt. - Va te faire foutre.
- Non. - C’est quoi le problème ? On s’en fout.
Je vais pas faire semblant d’avoir un cousin mort
pour donner une note à Ron Howard que tu devrais lui donner.
T’es choqué par la moralité de la situation ?
- Ouais. Je suis une personne morale. - T’es très moral.
- Parlons d’Albuquerque. - OK.
- Pourquoi tu peux pas aller à Ten Thousand Waves. - Parlons de La Nouvelle-Orléans.
- Non ! On parle pas de ça. - Parlons de La Nouvelle-Orléans.
- Y’a de la salive ! La salive vole. Mon Dieu. - Calme-toi. OK !
- Qu’est-ce qui va pas chez toi ? - Rien va pas.
- Pourquoi tu peux pas juste lui donner la note ? - Je veux pas !
OK. Maintenant, regarde-toi.
T’as l’air exactement comme mon fils
quand je l’ai chopé en train de mater du porno sur mon iPhone.
Ouais, cette tête.
OK, écoute.
Y’a une raison pour laquelle je veux pas donner la note à Ron, et je voulais pas vous le dire,
mais je vais… OK, je vais vous le dire. Regarde.
En 2001, j’étais tout nouveau et j’ai été invité
à une projection amis et famille de Un esprit brillant.
Et après la projection, tout le monde est assis et donne des notes.
Ils pitchent des idées. Alors je lève la main
et je partage une idée avec Ron.
- OK. Et ? - C’était quoi cette idée ?
Eh bien, je…
J’ai suggéré que, tu sais, peut-être que ce serait marrant
si le public savait que le personnage de Paul Bettany était imaginaire tout le film.
- Tout expliquer comme s’ils étaient idiots ? - Tu trouvais ça marrant ?
C’est tout le twist.
Je sais. C’était pas une super idée.
- T’aurais dû être viré ! - C’était pas une mauvaise note. OK.
C’était assez innocent.
Et honnêtement, Ron, il m’a défoncé après, OK ?
Il m’a incendié devant toute la putain de projection.
Il était genre : « Quelle note débile, espèce de clown.
Comment oses-tu suggérer un truc aussi stupide, espèce d’enfoiré débile. »
- Ron Howard t’a traité d’enfoiré ? - Ron Howard m’a traité d’enfoiré !
En face, mec.
Et tous mes réalisateurs préférés étaient là et ils kiffaient ce bordel.
Ils crevaient de rire. Ron cartonnait avec ça.
Steven Soderbergh se tapait la jambe, hilare.
Joel Coen rigolait comme un fou.
C’était honnêtement le pire moment de ma vie pro.
Et comme j’ai pas, tu sais, de vraie vie perso,
ça en fait juste le pire moment de ma vie.
OK, OK, OK.
Est-ce qu’il sait maintenant que t’es ce mec ?
Non. Tu vois, c’est ça…
Ron n’a pas, genre, compris que je suis cette personne.
Il semble vraiment aimer et respecter
la personne qu’il pense que je suis actuellement. Et j’aimerais que ça reste comme ça.
Et donc,
je vais simplement pas lui donner la note. Je peux pas le faire. Ça arrivera pas.
Fin de l’histoire. Désolé, Sal.
Non.
Désolé. Je refuse.
- Ouais, mais ils ont l’air excités. - Hé, Ron, Anthony. Sal Saperstein.
- Sal. Comment vas-tu ? - VP Production, comment vas-tu ?
Comment vas-tu ?
Les gars, je voulais juste vous féliciter pour le film.
- C’est tellement génial. - Eh bien, merci.
Merci. On apprécie ça.
Ça m’a vraiment remonté le moral parce que ça a été un mois difficile.
Vraiment ? Désolé d’entendre ça.
Merci. Ouais, c’est…
Ouais, ça a été difficile.
Non… Eh bien, ouais… C’est dommage.
Merci.
Ouais, ça a été difficile.
Surtout à cause du décès prématuré de mon cousin.
Ron-ald-o.
Ronaldo Saperstein.
Eh bien, tu sais, parfois un cousin peut…
- donner l’impression d’être un frère ou une sœur. - Ouais.
Je comprends ça.
Et c’est ce que c’était… le deal entre Ronaldo et moi.
Tu sais, il était mon frère d’une autre mère.
Qui était la sœur de ma mère.
Mec, c’est juste horrible.
Et je suis désolé que tu aies dû traverser ça.
- Merci, Ron. - Tu sais, honnêtement,
la séquence dans le film qui se passe au motel…
Oh, ouais.
Eh bien, c’est un peu un hommage
à mon cousin décédé.
- Non. - Ouais.
- Donc… - Oh, mon Dieu.
- Bref, merci d’être passé. - Ouais.
Tu sais, parce qu’on a tous les deux des cousins décédés et pour cette seule raison,
je me sens à l’aise de te dire, Ron,
que peut-être toute la séquence du motel est trop…
Intense. C’est trop intense.
Et c’est un peu le but.
Eh bien, parce que je veux que le public se sente mal à l’aise dans cette séquence, tu sais.
Je veux que ça frappe putain de fort.
Ça frappe fort.
Ouais. Ça ressort vraiment parmi le reste du film.
- Je veux dire stylistiquement. - Eh bien, et encore une fois, c’est…
- c’est le but. - Vraiment ?
- Eh bien, évidemment. - Ouais.
Parce que je veux que les gens réfléchissent vraiment à cette séquence.
Non, je veux que les gens la remettent en question.
On le fait.
Eh bien, parce que mon cousin…
mon cousin représentait tout pour moi.
Je veux dire, il…
il m’a appris à être un homme.
- Allez, Ron. - L’homme que je suis aujourd’hui.
Magnifique, mec.
Et si ce film lui rend hommage, même de la plus petite manière…
alors peut-être que je peux enfin mettre cette partie de ma vie au lit.
Et juste passer à autre chose.
Allez, mec. Viens ici.
- Merci. Merci, Anthony. - Grand homme.
Je suis tellement fier de toi.
Je peux en avoir un aussi ?
Viens ici, Saul.
C’est Sal.
Je suis tellement désolé, Ron.
On coupe pas la séquence du motel.
- Tu pleures ? Qu’est-ce qui s’est passé là-dedans ? - Non.
Matt, quand ton cousin meurt, tu dois lui rendre hommage de toutes les façons possibles.
Je comprends totalement.
T’as pas de cousin mort, espèce de putain de psychopathe.
Je sais, mais pendant une minute, j’ai cru que j’en avais un. Et je…
J’ai su ce que ça faisait et je comprends maintenant.
Mon Dieu ! On est tous tellement faibles face aux célébrités.
- Non, vous deux, vous êtes putain de faibles… - Non. Tout ça, c’était…
Monsieur Mackie, salut.
- Comment vas-tu ? - Hé.
Désolé pour l’interruption. T’as une seconde ?
- Ouais. De quoi t’as besoin ? - Ouais, pas de souci.
Écoute, désolé, Sam.
- Sal. - Ouais, peu importe.
Je sais que la séquence du motel t’a touché personnellement.
Et je sais que vous avez beaucoup d’amour pour ça…
- Ta performance. - T’es tellement bon dedans.
Je sais, merci. Taisez-vous.
Ça craint putain.
- C’est ce qu’on pense. Ça craint putain. - De la merde de chien.
De quoi vous parlez ? Vous pouvez pas dire ça.
T’étais là-dedans à pleurer pour ton cousin mort.
- J’ai pas de cousin mort. - Alors pourquoi t’as dit que t’en avais un ?
Parce qu’il m’a dit de le faire.
C’est quoi ce bordel ?
Écoute, voilà le truc.
On adore le film, OK.
On pense que ça pourrait être, genre, un classique de tous les temps.
Et oui, on pense que la séquence du motel détruit tout le film.
Honnêtement, je pensais que t’aimais ça.
Non. J’ai jamais aimé ça.
J’ai pas aimé dans le script. J’ai pas aimé quand on l’a tourné.
J’ai pas aimé dans le film.
C’est pour ça que j’attendais que toi, en tant que patron du studio,
tu dises qu’il devait putain de couper ça.
Alors va là-dedans et dis-lui de couper.
- Je veux pas faire ça. - C’est ton seul boulot.
C’est pas mon seul… J’ai plein de boulots ici.
- Non, t’en as pas. - Si, j’en ai.
Prends tes couilles et va là-dedans le faire.
T’es le producteur du film. Fais-le toi si t’aimes pas.
C’est pas le boulot d’un producteur. J’ai fait mon boulot de producteur.
- C’est le boulot d’un producteur. - Toi, patron du studio…
- C’est ton boulot. - …c’est ce que tu fais.
Écoute, tu fais des films merdiques. Je suis là pour sauver ta carrière.
- Aide-moi à t’aider à gagner. - OK.
Tu veux pas le faire.
Je veux pas le faire.
Ces deux putains de génies sont incapables de le faire.
- Merci beaucoup. - Oui.
- Bon boulot là-dessus. - Tellement désolé.
Alors, et si on lui donnait simplement pas la note ?
Tu vois ce que je veux dire ?
Ron adore la séquence. Ça semble beaucoup compter pour lui.
Bien sûr, ça rend le film un peu brouillon.
Il sera un peu plus long,
et un peu plus ennuyeux qu’on le préférerait,
mais ça veut pas dire qu’on est foutus.
Y’a plein de films très longs,
très ennuyeux qui cartonnent au box-office.
Bon, les gars. J’ai du thé brûlant sur ce merdier de…
Oh, mon Dieu. Anthony Mackie.
Le film est un chef-d’œuvre. Je changerais pas un putain de truc.
Il déteste aussi la séquence du motel.
Ouais. Cette merde craint.
Respect total, mec.
Putain merci mon Dieu.
OK.
Les relations avec les exploitants viennent de voir la durée.
Ils disent que ça va réduire les séances de deux projections par jour.
Les proprios de salles veulent pas de films aussi longs sauf s’il y a des capes ou des aliens.
C’est une coupe minimum de 15 % sur nos revenus.
- Merde. - Quinze.
- Griffin va tous nous tuer. - Je vais tuer quelqu’un.
J’ai des bénéfices sur ce truc.
Tu dois lui donner la note. Tu dois le faire !
La réunion, c’est maintenant.
- Oh, merde. C’est juste… - Tu dois le faire.
- Écoute, j’adore Ron Howard. - Oh, mon Dieu.
Tu vois ce que je veux dire ?
C’est une des raisons pour lesquelles j’ai voulu faire des films au départ.
Genre Parenthood, tu sais, Splash, Apollo 13.
Je veux juste… Je veux pas qu’il me déteste.
Je peux pas revivre ça. C’est très déclencheur.
Putain de merde.
Qui en a quelque chose à foutre si Ron Howard te déteste ?
Il va te lécher les couilles à fond si ce truc est un succès.
C’est tout ce qui compte pour ces gens.
- Sans offense. - Non, aucune prise. C’est réel.
Donne-lui juste la putain de note.
- Matt, tu dois le faire. - Fais-le.
- Faut le faire. - OK.
- Je vais le faire.
Je vais juste lui demander de rester après la réunion et je lui dirai.
Mais toi, tu dois me soutenir, OK ? Il te respecte.
- Tu dois être là avec moi. - Je suis avec toi, mec.
Pieds bien ancrés, comme un mac qui claque les portes d’une Cadillac.
J’en ai rien à foutre. Je le fais avec toi.
OK, super. Merci.
Bon, tout le monde. Cette réunion va être une vibe.
Alphabet City nous fait vraiment vibrer.
Jeu de mots totalement voulu.
Et on pense qu’on peut avoir une super course en salles
et vraiment percer dans le fouillis.
Et on est super excités de vous montrer nos premiers concepts.
Eh bien, c’est pour ça qu’on est là. Alors allons-y.
J’adore l’enthousiasme. OK, voici le premier.
OK.
Celui-là, on adore vraiment la beauté de ses yeux. Regardez-les.
Hypnotisant avec toute cette belle lumière qui scintille en arrière-plan.
C’est très classique.
Pas vrai ? Ça met en valeur la cinématographie.
- C’est plutôt bien. - Ouais.
- C’est sympa. - OK.
Maintenant celui-là, carrément allumé.
New York City. La Grosse Pomme à l’époque.
Ça a du cran. Ça a une skyline.
On a Lady Liberty.
Et aussi,
n’oublie jamais.
OK, qu’est-ce qu’on en pense ?
Eh bien, les deux sont totalement viables.
Merci.
Mais si je peux me permettre…
J’ai une idée que je pense pourrait être très, très cool.
Fais-nous entendre.
OK. Je veux dire…
La séquence du motel.
Tu sais, elle est spéciale.
On entend sans cesse à quel point elle marque les gens.
Et si l’affiche montrait Anthony et le gamin devant le motel ?
Anthony ?
J’adore putain.
Oui ! Ah, mec.
C’est génial.
Tu vois, c’est pour ça que c’est fantastique d’avoir des acteurs qui sont aussi producteurs.
- Ouais. - Ils comprennent vraiment le matériel.
Ouais. Exactement. Vraiment.
Bon, alors, on aime ça, non ?
Des pensées ?
Matt, t’avais des pensées là-dessus, non ?
- Oh, vraiment ? - Ouais.
Alors, Matt, t’as des pensées ?
J’ai pas de pensées.
J’avais une petite, toute petite pensée d’idée qui concernait ça.
J’allais te demander de rester après et de la partager, ouais.
Toi…
t’as une note pour moi ?
Pas une note, plutôt une idée. Ouais.
T’as une note pour moi comme t’en avais sur Un esprit brillant ?
Tu te souviens de ça ?
Ouais.
Bien sûr. Comment pourrais-je oublier ?
C’est, genre, gravé dans mon cerveau.
Oh, mec. C’est une super histoire.
Bon, écoutez, je sais qu’on est en réunion,
mais qui veut entendre une histoire vraiment drôle ?
Ouais. Allez, quoi.
Tout le monde adore une histoire sur leur patron.
Je sais pas pour ça. On a des trucs à faire ici.
- Tu vois ce que je veux dire ? - Alors je remonte loin, OK ?
Je venais de finir de tourner Un esprit brillant,
donc c’était genre, 2001.
Et on fait une projection amis et famille.
Ça marche super bien, à fond.
Tout le monde adore.
Sauf un mec.
Un jeune, petit, minuscule Matt Remick.
Eh bien, alors, Matt lève la main et il suggère vraiment,
devant tout le monde,
tu sais, Soderbergh, les frères Coen…
il suggère que tout au long du film on devrait dire au public
que le personnage de Paul Bettany est imaginaire.
Pourquoi, Matt ?
- Quoi ? - T’es sérieux ?
Je veux dire, il veut littéralement que je prenne tout le twist du film…
Non, non, non.
Tout le concept du film et juste le balancer comme ça.
Juste gâcher complètement la merde.
Tellement stupide.
Je veux dire, de loin, c’était la pire note
que j’aie jamais eue de toute ma vie.
Alors…
Oh, wow.
Laisse-moi te demander, Matt,
as-tu vu Usual Suspects
et leur as-tu dit qu’ils devraient sans cesse couper sur Keyser Söze au téléphone,
en train de rire de la façon dont il trompe la police, hein ?
Ou, ou, ou,
ou as-tu sauté jusqu’à M. Night Shyamalan,
et, tu sais, lui as-tu dit que
ce qu’il devrait vraiment faire, c’est faire dire à un des fantômes,
« Quand est-ce que Bruce va réaliser qu’il est mort ? »
Non !
J’en ai une.
Il regarde Fight Club et il dit, « Ce serait pas marrant
si tout le monde savait que Tyler Durden était imaginaire dès le début ? »
- Qu’est-ce qui va pas chez toi, mec ? - Désolé, mec. C’est du bon.
Je veux dire, bordel, à quoi tu pensais ?
C’est un classique, non ?
Tu veux une note, Ron ?
Je vais te donner une note.
T’as fait un super film que tu ruines avec ce bordel de motel auto-indulgent.
Va te faire foutre.
Mon cousin est mort.
Espèce de merde en costard !
Ton cousin mort mérite bien mieux
que d’être honoré sous forme d’un film ennuyeux à chier, mec.
- Maintenant tu m’écoutes… - Oh, merde.
…parce que je vais jamais, jamais…
- Espèce d’idiot minable. - Ron.
- Tu me parles pas ! - Va te faire foutre, espèce de chauve de merde.
Je te parle pas.
Tu veux me parler ? Va chercher Patty, putain.
Patty a un cerveau. Toi, t’as rien.
Je sais même pas pourquoi t’es dans cette pièce. Me regarde pas.
Putain de merde.
- Allô ? - Hé, mec.
- C’est Ron Howard. - Hé. Ouais. Hé.
Écoute, je veux m’excuser.
J’aurais pas dû te moquer de toi aussi sauvagement comme ça.
Tu sais, je pense que j’étais tellement en colère parce que je savais que t’avais raison.
Pas sur Un esprit brillant. C’était épiquement stupide.
- Ouais, bien sûr. Ouais. - Mais sur la séquence du motel,
elle a pas sa place dans ce film.
Alors j’ai appelé Anthony et je lui ai dit.
- Ouais. Ouais, je parie. Ouais. - Il était dévasté.
- Mais il comprend. - OK. Eh bien, merci.
Merci beaucoup de m’avoir appelé, Ron. Je peux pas apprécier ça plus, mec.
Tu sais, c’est tout un bordel émotionnel dont j’ai juste besoin de me débarrasser,
mais je peux pas laisser ça affecter mon travail.
Mec, cent pour cent la même chose pour moi.
J’aurais dû te donner la note quand je t’ai vu ce matin.
Au lieu de ça, j’ai laissé mes propres merdes se mettre en travers.
J’aurais pas dû faire ça.
J’aurais pas dû dire quoi que ce soit sur ton cousin,
et j’aurais vraiment pas dû te traiter de chauve de merde,
ou quoi que ce soit que j’ai dit.
Je suis vraiment désolé, mec.
OK, alors tu acceptes mes excuses pour les insultes et le lancer de chapeau…
- Oui. Super. Parfait. Fantastique. - …et j’accepte les tiennes.
Et Matt, si tu me doubles encore…
- Ouais. - …je te détruirai putain.