Va bene, Raj ha giocato la sua carta, "Fantasma del Signore della Guerra"
ed io lo sosterro' con le mie liane strangolatrici.
Ti ci devi strangolare, coglione.
Okay, allora, tagliero' le tue liane con la mia spada di rubino.
A posto, fatto. Le ho tagliate.
Ho una domanda.
Il signore della guerra batte il troll, il troll batte l'elfo,
l'elfo batte il folletto d'acqua,
e, sostanzialmente, tutti battono il coniglietto incantato.
A meno che tu non possegga la carota del potere.
Okay, ho un'altra domanda.
Quando arriva il divertimento?
Parliamo, o giochiamo a "Guerrieri Mistici di Ka-ah"?
Gioca una carta "Pozione".
- Quale? - Non ha importanza.
Non e' possibile che tu vinca.
- Sheldon, non rovinare il gioco. - Come potrebbe rovinare il gioco?
Date le carte che sono gia' state giocate,
Penny puo' avere in mano solo le pozioni del Negromante,
che hanno effetto solo sugli spettri e sui Diurni,
e non ci sono carte di questo tipo ancora da estrarre.
Le carte che rimangono ancora nel mazzo sono:
cinque "Armi da Fuoco", un "Troll", due "Orchi" ed il "Gioiello di Osiride".
Hai visto? Rovinato.
Sheldon, e' incredibile.
Dal tuo punto di vista, non puo' che apparirti in questo modo.
Sheldon ha una specie di memoria fotografica.
"Fotografica" e' un termine improprio,
ho una memoria eidetica, come ti ho detto molte volte.
La piu' recente delle quali lo scorso anno, ad un pranzo nel pomeriggio del 17 Maggio.
Avevi preso del tacchino e ti lamentavi perche' che era freddo.
Bene, suppongo che il gioco sia finito.
Davvero? Che bello.
Volevo dire, peccato.
- Okay, devo andare. - Perche'?
Perche' l'ultima volta che non sono andata via,
Sono finita a giocare ai "Guerrieri Mistici di Kaa".
Non e' "Kaa". E' "Ka-ah".
Cia- ao.
Ci vediamo.
Ancora non riesco a credere che stia con me.
Non ci riesce nessuno.
Ora che ricordo, io e te dobbiamo discutere di una cosa.
Cosa?
Tu ed io abbiamo fatto un patto
che se mai uno di noi avesse avuto una ragazza attraente,
quello avrebbe dovuto chiederle
di combinare per l'altro con una delle sue amiche.
- Questa non me la ricordo. - 30 Giugno del 2004.
Alla prima di Spider Man 2 alla multisala di Pasadena.
Avevano solo granite rosse e non quelle blu.
Oh, si'.
Insomma stai con Penny da circa un mese e mezzo.
Dov'e' la mia gnocca, fratello?
Howard, non puoi pretendere che stia al patto.
Perche' no?
Perche' quando ho sottoscritto l'accordo,
pensavo che non avrei mai avuto una ragazza attraente,
ed ero convinto che fosse lo stesso per te.
Ehi, e come mai io non sono stato incluso nell'accordo?
Avevi abbandonato il bancone delle bibite allo scopo di
ottemperare alla tua abituale orinata pre-cinematografica.
Allora e' cosi' che funziona?
Ho la vescica piccola e quindi non mi tocca una ragazza attraente?
Si', Raj. E' cosi' che funziona.
Maledizione.
The Big Bang Theory s03e05 "The Creepy Candy Coating Corollary"
Traduzione: Bea-san, Percy, bongatonga, Obsidian
Revisione e Synch: Obsidian
Oh, maledizione.
Potrei avere un tovagliolo?
Spiacente, no.
Ma se ne hai un mucchio.
Si', ho adottato un sistema a quattro tovaglioli.
Ginocchia, mani, viso ed emergenze personali.
Se vuoi, a cominciare da domani, ne aggiungero' uno per gli ospiti,
ma oggi temo di non poter fare nulla per te.
Buona fortuna. Quello e' il tovagliolo per il viso.
Allora, hai gia' parlato con Penny?
- No, non l'ho fatto. - Perche' no?
Perche' ho avuto da fare, perche' non so come
iniziare il discorso, e soprattutto,
non riesco a sottolineare quanto questo sia il fattore chiave,
perche' non voglio farlo.
Leonard, un patto e' un patto. Devi far si' che Penny mi sistemi.
Non e' cosi' semplice. Come dovrei dirlo?
"Penny, hai delle amiche che vorresti perdere di vista per sempre?"
E dai, sono intelligente,
ho un buon lavoro ed ho solo il tre per cento di tessuto adiposo.
E' vero. L'ho visto in spiaggia. E' un'ala di pollo umana.
Leonard, avanti.
Va bene. Le chiedero' se ha un'amica per te.
Un'amica attraente.
- Giusto. - Ed alta.
Vorrei che i nostri figli possano fare un giro sulle montagne russe
prima dei vent'anni.
Vedro' che posso fare.
Sheldon, sai cosa ho sentito oggi?
Posso immaginare che tu oggi abbia sentito un certo numero di cose.
Senza dubbio appena sei arrivato hai sentito dire: "Ciao, Raj".
"Come stai, Raj?"
Supposto che tu stia indossando un nuovo maglioncino smanicato,
potresti aver sentito "maglioncino smanicato nuovo?"
E forse, anche se molto meno probabile, "bel maglioncino smanicato".
Perche' non ti dico solo cosa ho sentito oggi?
Probabilmente ci farebbe risparmiare tempo.
Sabato sera, al negozio di fumetti ci sara' un torneo di "Guerrieri Mistici di Ka-ah".
Il primo premio e' di 500 dollari.
Se facessimo squadra, saremmo imbattibili.
Mi dispiace, Raj, ma non ho interesse
a partecipare ad un gioco in cui non trovo sfida.
Che mi dici dei soldi?
- Li ho i soldi. - Questi sono altri soldi.
Che cosa hanno di diverso dai soldi che ho io?
La meta' di questi saranno miei.
Ti servono per comprarti un maglioncino smanicato meno inquietante?
- Leonard, aiuto. - Stai scherzando?
Non riuscirei neppure a convincerlo a darmi uno dei suoi assurdi tovaglioli.
Wow, sei veramente un genio.
Veramente no.
Ho cercato come si fa su Google.
Dunque, senti...
Hai mai fatto un patto con qualcuno?
Intendi tipo giuramento col mignolo?
Okay, va bene. Come il giuramento col mignolo.
Beh, in prima elementare io e la mia amica Rosie
avevamo promesso che avremmo sposato Bert ed Ernie.
- Sai, di "Sesamo Apriti"? - Conosco Bert ed Ernie.
Poi scoprimmo che entrambe volevamo Ernie.
Non ci siamo piu' parlate fino alle medie.
- Per dei pupazzi? - Al cuore non si comanda, Leonard.
Okay.
A proposito di cuore...
Uhm, molto tempo fa,
ho fatto un patto con Wolowitz che in qualche modo ti coinvolge.
Okay, non so dove vuoi arrivare,
ma vacci piano perche' potrebbe essere l'ultima conversazione che avremo.
No, no, niente di simile!
L'accordo era che se uno di noi avesse mai avuto una ragazza,
avrebbe fatto sistemare l'altro con una delle sue amiche.
E hai pensato che un buon momento per parlarne fosse subito dopo il sesso?
Beh, senza dubbio non ne avrei parlato prima del sesso.
E durante, stavo cercando di ricordare cosa avevo letto su Google, quindi...
Non faro' incontrare Wolowitz con una delle mie amiche.
Non deve essere per forza una buona amica.
E sai che, nel profondo, Howard e' davvero un bravo ragazzo.
Il problema non e' quello che c'e' dentro.
E' lo spaventoso rivestimento da caramella.
Ci penserai almeno?
Solo come un favore per me?
Oh, un grande pregio di Ernie, era che non mi chiedeva mai nulla.
Dava e basta.
Ce l'ho. Ce l'ho. Ce l'ho. Ce l'ho. Ce l'ho. Ce l'ho.
Betty e Veronica?
Ehi Sheldon, la nuova statuetta di Lanterna Verde arriva domani.
Vuoi che te ne metta una da parte?
Grazie.
Mi hai appena rubato l'opportunita' di imbattermi nella statuetta
e fare il viaggio "oh-quanto-appagante" dalla scoperta al desiderio al possesso.
- Va bene, non te ne mettero' una da parte. - Ma devo averla.
- Okay, te ne mettero' una da parte. - Grazie.
Sai, potrei comprare tutte queste cose su Internet.
Vengo qui per l'assistenza personale.
Ehi Stuart, il Wil Wheaton che si e' iscritto al torneo di Guerrieri Mistici
e' quel Wil Wheaton di Star Trek?
Si', vive qui vicino. Grande giocatore.
Scusami.
Stai dicendo che Wil Wheaton, alias il Guardiamarina Wesley Crusher
di "Star Trek: The Next Generation" partecipera' al tuo torneo?
Oh, mi dispiace, ti ho rubato l'opportunita' di imbattertici per conto tuo?
Tu non capisci.
Da piccolo, ho fatto di Wil Wheaton un idolo.
Wesley Crusher aveva una memoria eidetica proprio come me.
Oh, che coincidenza.
Forse ne potrai parlare con lui mentre starai giocando al torneo.
- Firma qui. - Ero cosi' tanto suo fan
che nel 1995 ho fatto un viaggio di 10 ore in autobus
verso una convention sci-fi a Jackson, Mississippi,
con indosso la mia uniforme da cadetto dell'accademia della flotta stellare
per incontrare Wil Wheaton, e chiedergli di autografare
la mia action figure, ancora sigillata, di Wesley Crusher.
Oh, sara' come una reunion allora. Firma qui.
Il mio arduo viaggio, comunque, non valse a nulla.
Nonostante avesse annunciato di partecipare, non si fece vedere.
Fu in quel momento, che giurai eterno odio verso Wil Wheaton.
Okay, grandioso, puoi dirgli che lo odi. Firma qui.
Potrebbe interessarti sapere anche che Wil Wheaton
attualmente occupa il sesto posto nella mia lista dei nemici di sempre...
Proprio tra il regista Joel Schumacher
che ha quasi distrutto il marchio dei film di Batman
e Billy Sparks, che viveva in fondo alla mia via
e aveva messo della cacca di cane sul manubrio della mia bici.
Okay, ho capito. E' un tipo cattivo. Firma qui.
Nelle parole di Khan Noonien Singh nell'immortale Ira di Khan,
"Mi sfida. Mi sfida ed io lo avro'".
Senza dubbio, firma qui.
"Dal cuore dell'inferno, io ti pugnalo".
Bene, Raj, pare che tu sia in squadra con "Muori, Wil Wheaton, muori".
Allora, dimmi qualcos'altro sulla futura madre dei miei figli.
E' adorabile, Howard. Credo che ti piacera'.
Grandioso.
Cosa le hai detto su di me? Hai menzionato il tessuto adiposo?
No, ho pensato che sarebbe stata una bella sorpresa per lei.
Bene, bene.
Le ho solo detto che sei un ingegnere aerospaziale,
che parli cinque lingue...
Sei, se conti il klingon.
Le ragazze non contano il klingon, Howard.
- Giusto? - Giusto.
Oh. E le ho detto che hai un malsano legame con tua madre.
- Che cosa? - Scherzavo.
Un'altra piacevole sorpresa per lei.
Sheldon, tocca a te.
Sheldon.
Il mio troll incantato colpisce la tua arpia urlante
con una mazza maledetta. Vittoria.
Mi spiace, ragazzi. Dite ciao alla mamma quando viene a prendervi.
O potrei dirglielo io piu' tardi!
Li abbiamo pwnati, amico! Dammi cinque!
Guardalo.
Wil Wheaton, mio vecchio amico.
Ti ho inseguito per le lune di Nibia
e per i vortici di Antares e attraverso le fiamme della perdizione!
Sai, continui a citare "L'ira di Khan", ma lui era in "The Next Generation".
E' un gruppo di personaggi totalmente diverso.
Silenzio!
Quanto devo aspettare ancora per la mia vendetta?
Beh, se Wil Wheaton e Stuart vincono la loro partita
e noi battiamo Larry il Solitario e Capitan Pantaloni della Tuta al prossimo turno,
ci affronteremo per la vittoria del torneo.
Quindi, la mia via verso la soddisfazione e' bloccata
da Larry il Solitario e Capitan Pantaloni della Tuta.
Molto bene.
Devono essere distrutti.
Bello, devi smetterla di parlare cosi'. E' davvero stupido.
Silenzio!
Allora, Penny mi ha detto che lavori come cameriera
per poter finire la laurea specialistica.
- E' grandioso. Cosa studi? - Microbiologia.
Oh, figo. Allora potresti studiare me.
Non capisco.
La microbiologia e' lo studio dei minuscoli esseri viventi.
Lo so, la sto studiando.
E ho detto che potresti studiarmi perche' sono un minuscolo essere vivente.
- E' una battuta. - Ne sei sicuro?
- Ti piace la fantascienza? - No.
Giochi di ruolo?
Tipo in camera da letto o tipo Dungeons and Dragons?
- Entrambi. - No.
Sara' una lunga serata.
Beh, e' colpa tua.
Ero obbligato a chiedertelo. Tu non eri obbligata a dire di si'.
Ti piace la magia?
- Non proprio. - Okay.
Lunga, lunga serata.
Gioco il mio serpente infinito. Raj giochera' la frenesia estatica,
il che significa che Larry dovra' giocare il supremo signore del caos.
Poi Capitan Pantaloni della Tuta, giochera' il fiume infuocato.
Io gioco la driade della belladonna. Game, set e match.
Ora portatemi Wil Wheaton!
Bot-tash bir jab-loo-di rekh kkhakkh-koo ny!
Quel tizio ha appena detto,
"La vendetta e' un piatto che va servito freddo" in klingon?
Credo di si'.
Cos'ha che non va?
Ci sono diverse teorie.
Che mi dici dei computer?
- Ti piacciono i computer? - Li uso. Ma non mi piacciono.
Okay...
Cuccioli? Che te ne pare dei cuccioli?
Un cucciolo una volta mi ha morso in faccia.
Certo che l'ha fatto.
- Ma non mi dire! Einstein si sbagliava. - Cioe'?
Avvicinarsi alla velocita' della luce non rallenta il tempo.
Avvicinarsi a loro lo fa.
Scusate.
Oh, accidenti. E' mia madre.
- Non rispondi? - Sono combattuto.
Potrebbe essere in punto di morte e, sai, non vorrei perdermelo.
D'altro canto, se lascio che vada sulla segreteria,
potrei ascoltarlo piu' e piu' volte.
So come ti senti. Mia madre mi fa impazzire.
- Non quanto mi fa impazzire mia madre. - Oh, si'?
Tua madre ti chiama al lavoro ogni giorno per sapere se hai fatto un pranzo sano?
Mia madre mi chiama al lavoro
per sapere se sono andato regolarmente di corpo.
Okay, bene, ti stende i vestiti al mattino come se avessi nove anni?
Vivi con tua madre?
No. E' questo il brutto.
Ooh, pesante.
Okay, senti qua.
All'asilo mia madre mi faceva indossare guanti di gomma
per non contrarre malattie dagli altri bambini.
Quello e' niente.
Io non potevo andare in bici, perche' mi madre temeva
che avrei preso un dosso e perso la mia verginita'.
- Non l'hai persa, vero? - Non su una bici.
Su una Camry.
Corolla!
- Altro vino? - Volentieri.
Ascolta, una volta devi venire a cena da me nel sabato ebraico.
Perche'?
Una ragazza cattolica come te con una cosi' grossa croce
potrebbe dare a mia madre quel grosso aneurisma
in cui spero sempre.
Okay, ma solo se tu vieni a cena da me la domenica con indosso il copricapo.
E appuntamento sia.
Sono un'organizzatrice di incontri o no?
Serpente di lava.
Nido di serpenti.
- Guardiano degli inferi. - Guardiano degli inferi.
Ci batteremo fino alla morte.
- Formula per l'invisibilita'. - Formula per la luminescenza.
- Ninfa delle acque. - Demone di fuoco.
- Tigre a due teste. - Leone a tre teste.
- Zolfo. - Zolfo infernale.
Problemi, Wil Wheaton?
Un momento.
Hai due carte con moderate formule magiche,
una piccola roccia ed una pozione di zancor
che sara' di aiuto quanto l'aria condizionata
sul pianeta ghiacciato di Hoth.
La tua unica mossa e' giocarti la pozione,
perdere la schermaglia e, due mosse dopo, la partita.
- Credo mi abbia battuto. - Era l'anno 1995.
Il posto: Jackson, Mississippi.
Dopo aver passato dieci ore su un autobus,
durante le quali avevo dovuto violare per due volte
la mia regola personale contro il trastullarmi su un veicolo in movimento...
arrivai finalmente alla quarta convention annuale Dixie-Trek
solo per scoprire che il mio idolo, Wil Wheaton, aveva deciso di avere
di meglio da fare che venire e autografare la mia action figure.
Che cosa?
Mi hai tradito, Wil Wheaton.
Ed ora... ho la mia vendetta.
Andasti alla Dixie-Trek del '95?
Oh, amico, mia nonna era appena morta e dovetti andare al suo funerale.
Era morta la tua nonnina?
E' terribile.
Gia', infatti.
Ma... mi dispiace tantissimo di averti deluso.
No, no, capisco.
Se succedesse qualcosa alla mia nonnina,
sarei un biscottino ripieno inconsolabile.
Dovrei chiarire quella frase spiegando che lei mi chiama "biscottino ripieno".
E' un rapporto speciale, non e' vero, quello tra un ragazzo e la sua nonna?
Oh, si'.
Okay, grandioso, tutti amano le proprie nonne!
Adesso, forza, Sheldon, finiscilo!
Va tutto bene, Sheldon. Ti ho deluso.
Me lo merito.
Pozione di zancor.
Che stai aspettando?!
Uccidi Wil Wheaton! Dal cuore dell'inferno, pugnalalo!
- Non posso. - Certo che puoi. Fallo! Fallo!
No.
Sono venuto qui per sconfiggere Wil Wheaton,
l'uomo che ha infranto i miei sogni.
Ma non posso sconfiggere Wil Wheaton, l'uomo che amava la sua nonnina.
Coniglietto incantato.
No! Il coniglietto incantato no!
La mia nonnina la chiamo "Nana".
E sara' molto felice
di sapere che la mia piccola roccia uccide il tuo coniglietto incantato.
Game over, biscottino ripieno.
Io... non capisco.
Tua nonna e' viva?
Oh, sei veloce a capire.
Andiamo, Stewie, prendiamoci il monte premi.
E' stato divertente.
Wheaton!
Wheaton! Wheaton!
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