Ok. Non so voi, ma io dico di lasciare questo posto di merla.
Aspetta. Aspetta. Non cosi' in fretta.
Entrare nel Posto Bello e' abbastanza complicato.
Non c'e' un treno diretto.
Devo progettare un mezzo di trasporto unico e complicato.
E' Optimus Prime?
- Come? - Non ci credo che saliremo
su un vero Optimus Prime. Primo!
Quindi posto davanti su Optimus Prime.
Sentite, questo mezzo, che decisamente non e' Optimus Prime...
- Uff! - Non e' mai stato costruito prima.
Quindi mi serviranno un paio di giorni.
Bello, siamo appena sfuggiti per il rotto della cuffia.
E a momenti, Shawn potrebbe capire che non siamo da Mindy St. Clair.
Quindi qualsiasi cosa sia questo magico mezzo per il Posto Bello,
e' il momento di tirarlo fuori, bello.
Concordo. E anche se penso di avertelo gia' chiesto...
Non c'e' la prima classe.
Michael, hanno ragione. Dobbiamo andare.
Ok. Speriamo bene.
Janet, ti dispiace?
Et voila'!
Oops. Ho dimenticato di fare il log in.
Devo rispondere alla mia domanda di sicurezza.
Come si chiamava il tuo animale domestico?
Korzoth, il cane-ragno a dieci teste.
Et voila'!
Fico.
Ce l'abbiamo fatta, ragazzi. Abbiamo vinto.
Andremo nel Posto Bello
con una mongolfiera d'oro, cacchio.
- Posto davanti! - E' una mongolfiera.
Che cosa c'entra?
In cima alla mongolfiera. Il posto davanti definitivo.
The Good Place - S02E09 "Best Self"
Traduzione: catastrophe, TheShowOff, Merii_
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{pos(195,50)}{an8}Capitolo 23
Quanti ricordi in questo posto.
Mangiare il frozen yogurt e poi andare a diarrea
e poi mangiare altro frozen yogurt, e poi andare ancora a diarrea.
Forse avrei dovuto capire che questo non era il Posto Bello
grazie a tutta la diarrea.
Forse non dovresti mangiare tutto quel frozen yogurt adesso.
Stiamo per andare in mongolfiera, amico.
Come pensate sara' la nostra nuova casa?
Io mi immagino una spiaggia Hawaiiana,
mai tai infiniti...
e un telefono.
Cavolo, quanto mi manca il mio telefono. Scommetto che ho un sacco di messaggi.
Io voglio solo stare insieme a voi.
In case separate, ovvio.
Un ampio prato. Io avrei un fossato raffinato.
A me non importa dove vivo,
purche' abbia altro frozen yogurt.
- Perche'? Perche'? - Una biblioteca infinita.
Tutti i miei eroi filosofi nei dintorni,
in attesa di entrare in un dibattito intellettuale rigoroso
e spero che nella biblioteca ci sia l'aria condizionata,
perche' suderemo molto a furia di lavorare.
E le anime gemelle! Spero siano reali.
Insomma, sapete...
per tutti noi. Spero che ognuno di noi trovi qualcuno di speciale.
Buone notizie! Siamo riusciti a capire come guidare.
Chi e' pronto ad andare in mongolfiera?
Ok, penso che abbiamo capito come funziona.
Ho messo insieme questo progetto da un numero di antichi manoscritti
che Janet ora interpretera' per voi.
La mongolfiera trasportera' solo coloro che hanno raggiunto l'autorealizzazione.
Ogni passeggero salira' sulla bilancia,
e la sua anima verra' pesata.
Se e' la sua versione migliore,
le verra' concesso di salire a bordo.
Altrimenti, il passaggio sara' negato.
Bene. Bene. Bene. Ce la possiamo fare.
Non so voi, ragazzi, ma io sono sicuramente la versione migliore di me stessa.
Cappio, so un sacco di cose sull'etica adesso, perche' ho studiato.
E ho letto libri che non sono stati scritti dalle Real Housewives.
Tranquilli, ragazzi. Andra' tutto bene.
Oh, cavolo. Non credevo a una sola parola che ho detto.
Entro!
Beh, insomma...
Fico!
- Cacchio! - Tranquillo!
Lo schema e' verde, verde, verde, rosso.
Ricordalo quando ricomincia.
Mi dispiace, ragazzi.
Ho solo dei timori e delle perplessita'
che potrebbero potenzialmente trasformarsi in totale paura.
Wow, ecco. Ora e' paura.
Ok, conosco questo stato d'animo.
Vieni con noi, Dottor Panico.
Era una battuta. Noi siamo davvero molto amici.
Ok, il fatto e' questo.
Quella mongolfiera ci vuole nella nostra versione migliore.
Ma per noi quattro, non e' solo una metafora.
Ci sono state letteralmente 802 versioni diverse di noi.
E come faccio a sapere che sia questa la versione migliore di me stesso?
Come so che non fosse la 85 o la 322 o la 558?
O la 69 o la 420?
E poi inizi a pensare all'idea della coscienza.
E insomma, dimentichi cosa sia meglio.
E quale versione di Chidi e' almeno reale?
Che succede? Alla fine si stanchera'?
Di solito si', ma questa volta sembra rafforzarsi a furia di continuare.
E questo Chidi e' un impostore!
Ok. E' molto semplice, amico.
Sei stato il nostro maestro per tutto questo tempo. E se noi
siamo migliorati tanto e' grazie a te.
Se noi siamo le versioni migliori di noi stessi,
cosa dimostrata dalla mongolfiera,
allora lo sei per forza anche tu.
Quindi in un certo senso, non importa se ero migliore
nella versione 492 o un'altra, perche' la versione migliore di me
si basa sull'aver condizionato il mondo attorno a me
quanto sulla mia egocentrica autostima.
Ho davvero significato tanto per voi?
Ma certo.
Ora riportiamoti su quella bilancia, stupidotto.
Chidi, sei pronto a riprovare?
Si'. Ok.
Si'! Si'!
Si'!
Fico!
Chidi mi ha influenzata.
Pensavo a quello che ha detto Chidi sulle versioni precedenti di me stessa.
Mi sta confondendo. Ma posso rimediare.
Ho rubato questa da casa tua la prima sera qui.
Ok. Ora saro' la versione migliore di me stessa.
- E dai, bilancia. Fa' la brava. - Ragazzi, non siamo pronti e basta.
Penso che dovremmo riunirci e riprovare domani.
Aspetta. So la risposta. So perche' non sono la versione migliore.
Ricordi quella versione di me del video da Mindy?
Dove ero...
vulnerabile, emotiva e onesta?
Quella Eleanor e' migliore di questa.
E questa non e' una cosa facile da dire per me,
"Tu non sei migliore di me" era la mia frase sull'annuario.
Michael, puoi raccontarci qualcosa di quella versione?
Riavvio numero 119.
Tutti i ristoranti erano kebabbari.
Tu avevi una lucertola domestica che facevo sempre defecare addosso a te.
No, puoi dirci di piu' sulla relazione tra me e Chidi in quella versione?
Giusto. Scusate. Beh, l'etica ti ha presa molto,
e avete passato molto tempo insieme.
Una volta gli hai passato un fazzoletto prima che starnutisse,
e quel semplice gesto di prevedere i suoi bisogni
lo ha fatto innamorare di te.
Una sera avete fatto una passeggiata attorno al lago,
e avete avuto il vostro primo bacio,
commento: disgustoso.
I baci sono disgustosi.
Sfregate gli orifizi con cui vi nutrite.
Non servono a quello.
Comunque, sapete...
e' sbocciato dopo quel bacio.
Sentite, ci sono chiaramente questioni lasciate in sospeso, qui.
Io propongo che coloro che erano verdi
salgano a bordo della mongolfiera magica
e si dirigano al Posto Bello.
Una specie di squadra di ricognizione.
A dare le nostre generalita' o a prenotare un tavolo.
Quello che serve.
E poi mandiamo indietro la mongolfiera magica
per coloro che erano rossi.
E' un piano perfetto.
No! Non funziona piu'! Probabilmente crede sia Eleanor.
Sono io, Tahani.
Nel caso ve lo stesse chiedendo, io sono per definizione
la mia versione migliore, perche' il mio sistema operativo e' sempre aggiornato.
Non credo sia vero, Janet.
Tu non hai ancora parlato con Jason sul vostro bagaglio romantico,
e voi tre siete in una specie di strano triangolo amoroso.
Non sai di cosa parli.
Inoltre, l'amore non e' un triangolo, ma
una massa informe in uno spazio a 5 dimensioni.
Ok. Se sei cosi' perfetta, sali sulla bilancia.
D'accordo.
- Credo di averla rotta. - No!
- La mia bellissima bilancia! - Non e' tua.
No, no, vi prego, basta litigare. Cavolo...
E' ripugnante.
Provo quella sensazione...
Come si chiama? Sapete, quando fate una cosa...
e vi sentite tristi dopo?
Tristezza del dopo? E' quella? No.
Voi umani avete cosi' tante emozioni!
Ve ne servono solamente due:
rabbia e confusione!
Michael, che succede?
Il problema non e' nessuno di voi.
Questa cosa della mongolfiera e' una farsa.
La verita' e' che non ho idea di come arrivare al Posto Bello
e non l'ho mai avuta!
Beh, Michael ha ragione.
Provo rabbia e confusione.
Allora mesi fa,
quando dicevi di avere questo piano complicato per portarci nel Posto Bello...
Mentivo.
Pensavo che se avessi temporeggiato, avrei potuto scoprire un modo.
Ragazzi, ho provato un miliardo di modi diversi.
Letteralmente!
Ho provato davvero un miliardo e 12 piani diversi.
Ma l'unico modo per arrivare nel Posto Bello
e' essere una brava persona sulla Terra.
E' imperdonabile.
Quante volte puoi tradirci?
Mi dispiace. Davvero,
perche' mentre cercavo un modo per entrare,
stavo anche seguendo le tue lezioni di etica,
scoprendo perche' era sbagliato mentire.
Quindi non solo ho fallito a portarci nel Posto Bello,
ho anche imparato i miei errori.
Ho raggiunto davvero il fondo per essere un demone, ve l'assicuro.
Ma questa non era tortura. Stavo temporeggiando.
Per continuare a cercare un modo.
Sarei stato felice se aveste vissuto in questo quartiere per sempre,
ma poi e' arrivato Shawn e ha rovinato tutto.
Quindi ora che si fa?
Shawn alla fine scoprira' che non siete da Mindy, e capira' che...
qualcuno all'interno vi stava aiutando.
Quindi finirete nel vero Posto Brutto per sempre
e io andro'... in pensione.
Sei... Sei arrabbiata con me.
Non sono arrabbiata.
Sono solo delusa.
E dai. Tutti sanno che e' peggio.
Quindi...
e' davvero la fine.
Non ci sono proprio alternative, eh?
Non proprio.
Possiamo fare quello che hanno sempre fatto gli Shellstrop
quando il gioco si fa duro.
Ignorare i nostri problemi e sbronzarci.
Janet!
Un milione di bottiglie del tuo alcol migliore, prego!
Stai bene?
Piu' o meno.
Ho chiesto a Michael se potevo far scoppiare la mongolfiera
e ha detto no.
Poi gli ho chiesto se potevo aspirarne l'elio
per far sembrare strana la mia voce e tirare su il morale a tutti,
e lui ha sospirato ed e' andato via.
Quindi penso sia ancora possibile.
Tutto a posto tra noi?
Non proprio.
Penso che forse,
considerato tutto, sia meglio chiudere la nostra storia.
Probabilmente e' ora che smetta di contare sugli altri
per la mia autostima o per la mia felicita'.
Sai, per tutta la vita,
ogni volta che incontravo un ostacolo,
dicevo semplicemente:
"Vorrei parlare col suo responsabile."
Ma nella nostra storia non c'e' un responsabile.
Nessuno poteva sistemare questa cosa...
oltre me.
Mia madre era responsabile di un negozio di animali.
Ti e' utile?
No, e ti prego, non iniziare uno dei tuoi lunghi racconti...
- La licenziarono quando rapinai il negozio - Ti prego, no.
- ma in realta' lo rapinammo insieme.
Per farla breve, era tutto un sogno.
Grazie, Jason, per...
aver alleggerito questo momento per me.
Amico, ecco come la vedo.
I sentimenti sono stupidi.
Gia'. Chi ne ha bisogno?
Ma...
nel caso non fossero stupidi,
e nel caso in cui siamo condannati in eterno,
pensavo valesse la pena dire che io...
provo davvero qualcosa per te.
E so che tu non ricambi.
E anche se questo mi riempe di...
rabbia e... confusione...
Wow. Michael ci aveva preso in pieno.
Volevo solo farti sapere la verita'.
Tu sei... Insomma...
- Oh, no. Non dire nulla. Dai. - Voglio. Voglio.
Vuoi sapere una cosa di me? Hai presente il suono
della forchetta nel trita-rifiuti?
E' il suono che fa il mio cervello...
di continuo.
E' questa costante tritatura
delle cose di cui ho paura
oppure delle cose che voglio o voglio volere
o che vorrei aver voglia di...
Sta tritando, eh, amico?
Si', ma il punto e'...
le circostanze sotto le quali ci siamo incontrati
sono completamente pazzesche.
E questo rende la tritatura piu' difficile.
Vorrei che ci fossimo incontrati come delle persone normali.
Tipo a una conferenza di filosofia,
o dopo una delle mie lezioni di filosofia.
O tu che vieni al mio ufficio
con delle domande sulla filosofia.
Credi che sia cosi' che le persone si incontrano?
Non lo so come si incontrano le persone normali.
Sei un nerd.
Attenzione, gente.
Potremmo non sapere esattamente quale versione di noi stessi
sia stata tecnicamente la migliore, ma sapete cosa?
Mi piace chi siamo adesso.
A questa nostra versione.
Alle brave persone che siamo diventate.
E a Eleanor, il nostro leader non ufficiale.
Contieni tanto cuore e grinta in quella piccola cornice.
Come un piccolo meccanico sconclusionato.
E' la cosa piu' bella che mi abbia mai detto, piccola. E la accetto.
- E a Janet, il miglior robot. - Non sono un robot.
- Ragazza. - Nemmeno.
- E una semplice figa. - Sono attraente, si'.
- Non potevamo chiedere di meglio. - Grazie, ragazzi.
Per colpa del modo in cui siamo state concepite e create,
le Janet non tengono discorsi in genere.
Ha finito. Non fara' un discorso. Ok. Bene.
Un altro brindisi.
- A Michael! - Michael!
Che e' la versione migliore di se stesso, di sicuro.
Certo, le aspettative erano basse. E' un demone.
Ma ha commesso un errore e ammesso che aveva sbagliato,
il che lo rende migliore del 90% degli umani.
E sapete cosa, non e' stata colpa di Michael.
Non saremmo comunque arrivati nel Posto Bello.
Voglio dire, guardiamoci.
Un'ereditiera ossessionata da se stessa,
una giraffa ridicola, un'assurda aristocratica Inglese,
una persona narcisistica in cerca di attenzioni.
- Parli solo di me? - Si'.
Te ne avrei date otto e poi una ciascuno.
Il punto e', Michael, ti perdoniamo.
Voglio dire, almeno hai provato a cercare una strada per il Posto Bello.
E' la cosa piu' bella che qualcuno possa fare,
cercare di fare del suo meglio.
Quindi noi
con la presente ti rendiamo
un umano onorario.
E vorremmo regalarti
questo kit base da umano.
Chiavi!
Potrei perderle e dire: "Qualcuno ha visto le chiavi della mia macchina?"
E potrei fare quella cosa, sapete...
Grazie!
E cerotti per il tuo stupido, fragile corpo.
E guarda qua.
Una palla anti-stress con un logo stupido sopra.
Non vedo l'ora di trovarmela davanti
e quasi buttarla via, ma poi pensare:
"No, la usero'".
Oh, ragazzi.
Un libro della dieta del dottor Oz perche fate tutti schifo.
E' tutta immondizia inutile.
Esatto.
Benvenuto tra gli umani, amico.
A Michael!
- Non ti ricordi? - No.
- Certo che non ti ricordi! - Che cattiveria!
Era la versione numero uno!
MESSAGGIO IN ARRIVO{an8}
Michael, arriva un messaggio da Shawn.
"Finisci di chiudere tutto."
"Arriveranno dei treni domattina."
"Gli umani verranno catturati e torturati pesto."
"Scusate. Il T9. Presto."
"Anche se, stranamente, ho trasformato qualcuno in un bel pesto."
"Cosi', a caso. Ok. Ciao."
Come pensate che sara' il Posto Brutto per voi?
Probabilmente andro' a un concerto di Skrillex.
E aspettero' il momento del basso,
e...
non arrivera' mai.
Per me sara' il campeggio.
Tipo, sara' sempre il campeggio.
Sono bravo a trasformare ogni posto in cui vado
nel mio inferno personale,
quindi...
credo che ci siano tante opzioni per me.
Il mio sara' ovviamente un'eternita'
da vivere sulle Alpi Svizzere.
Sembra fantastico.
In autunno.
La stagione in cui sono chiuse.
Si'. Va sempre bene. Starai bene.
Ma chi prendiamo in giro? Probabilmente gestirai il posto in una settimana.
Dira': "Oh, miseriaccia!
Questo proprio non va. Pretendo di parlare col tuo responsabile."
- Di nuovo! Di nuovo! - "Il tuo responsabile."
Ma certo! Ci sono.
Dovremmo parlare col responsabile.
Aspetta, hai detto che c'era un giudice che decide
nelle dispute tra il Posto Bello e il Posto Brutto, giusto?
Una specie di capo supremo da cui potrei presentarmi
per perorare la nostra causa
e magari sollevare un dito disapprovando.
Ci avevo pensato. E' fuori discussione.
I giudici raramente ascoltano i casi.
E l'unico modo per raggiungere l'ufficio del giudice
e' tramite un portale e noi non potremo mai raggiungerlo.
- Perche' no? - Dovremmo entrare nel vero Posto Brutto,
a piena vista, senza farci beccare.
Raggiungere e attraversare il portale.
Convincere il giudice ad ascoltarci,
anche se non siamo passati per i canali ufficiali.
E poi in qualche modo vincere la nostra causa persa.
Ok.
Facciamolo.
- Sei seria? - Si'!
Che abbiamo da perdere?
Tutto cio' che ho sempre voluto era sapere cosa si prova a essere umano,
e ora stiamo per fare la cosa piu' umana di tutte:
tentare qualcosa inutilmente con un'immeritata sicurezza
e fallire spettacolarmente!
Alzatevi! Alzatevi, dai!
Riposate stanotte.
Per prima cosa domattina,
andremo nel Posto Brutto.
Abbiamo vissuto dei bei momenti, insieme.
Ci vediamo nella prossima vita.
Addio, clown.
Addio, architettura modernista
che non potevo apprezzare perche' sono troppo volgare.
Addio, casa.
Come va, idiota?
Questo e' l'espresso delle 8:22 per il Quartier Generale del Posto Brutto.
Vorremmo cominciare il processo d'imbarco con i cicciobomba della prima classe.
E non ci sono gli scompartimenti in alto,
quindi se avete delle valigie, perche' non ve le infilate su per i vostri grassi culi?
- Mi dispiace, Janet Cattiva. - Ti dispiace per cosa, cicciobomba?
Questo era il lavoro della tua vita.
Sei sicuro di volerti lasciare alle spalle il finto Posto Bello?
Finche' sono con voi, ragazzi,
saro' sempre nel finto Posto Bello.
Non era tanto carino come pensavi.
Il vero Posto Brutto...
sono gli amici che abbiamo incontrato lungo la strada.
No, non ha ancora senso. Tenta ancora.
In un certo senso... il Posto Bello
e' stato all'interno del Posto Brutto...
- per tutto il tempo? - Sapete? Tecnicamente, e' vero.
Questa te la concedo.
Ho appena inventato un aforisma.
Parti, Janet!
Prossima fermata, il vero Posto Brutto!
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Revisione: catastrophe
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