Il suo drink, signorina.
Mahalo, amica mia.
Beh, e' perfetto.
Ora ci serve solo un po' di brezza isolana.
Un po' di musica isolana...
Siamo ufficialmente...
- In casanza! - In casanza!
Sai se chiudi gli occhi, puoi quasi sentire le onde
sbattere contro...
Ehi! Stai un po' zitto! Siamo a Maui!
Prendo i tappi per le orecchie. Almeno possiamo goderci il sole.
Piove e c'e' il camion della spazzatura! Dobbiamo bere sul divano.
Non e' una vacanza, e' quello che facciamo sempre.
Perche' non possiamo permetterci una vacanza lussuosa?
Chi puo' alla nostra eta'. Abbiamo ventiquattro anni. Chi e' cosi' ricco?
- Lizette. - Lizette?
- Lizette. - Lizette.
Hai visto questo post di Facebook?
"Che emozione sposare il mio migliore amico in un matrimonio esotico a Punta Cana!"
Voglio andare a Punta Cana!
Dov'e' Punta Cana?
Nella Repubblica Dominicana.
Volera' su un jet privato e alloggera' in una villa sul mare!
- Mi fa sentire male. - E' una stronza.
Dovremmo ricontattarla comunque.
- Perche'? - Pronto? Facciamo le amiche,
ci invita al suo matrimonio e faremo un viaggio gratis a Punta Cana.
Come? Dobbiamo pagare il viaggio. Dice:
"Il jet privato e la villa sono solo per il corteo nuziale."
Oh, che cavolo.
Ci sono!
Il corteo nuziale.
- Damigelle! - Damigelle!
Young & Hungry - Stagione 5 Episodio 7 "Young & Bridesmaids"
Traduzione:
Traduzione: Coraline',
Traduzione: Coraline', Sparacina,
MaryJ92,
Traduzione: Coraline', Sparacina, MaryJ92, Clementine.k
Revisione: Lindt
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Ti rendi conto di quanto sia fantastica la vita di Lizette?
Chi pensava che avrebbe fatto soldi con il burrocacao "La Bomba"?
Eh, gia'.
Le persone sono pecore.
Beh... e' qui.
- Lizette! - Lizette!
Gabi! Sofia! Abbiamo un mucchio di cose di cui parlare!
Aspettate. Ero gia' milionaria l'ultima volta che ci siamo viste?
- Si'. - Beh, adesso sono multimilionaria.
Accidenti, Lizette, la tua vita e' davvero fantastica.
Si', ma c'e' anche un lato negativo.
Comincio ad avere i crampi alla mano
a furia di portarmi questo peso in giro!
Un Martini Sporco.
- Mi chiedo sempre cosa lo renda sporco. - Questo.
E quindi presumo...
Che la tua sia una relazione aperta?
Oh, lui e' il mio fidanzato. Carlo.
Per questo vi ho voluto incontrare qui. E' filippino.
L'ho conosciuto a una delle mie aperture. E ora
si occupa di tutte le mie aperture.
Lo so, e' assurdo, vero?
Allora...
Voi due avete gia' celebrato la vostra unione civile?
Perche' girava questa voce al liceo.
Lizette, se...
Se ci fossimo sposate, non pensi ti avremmo chiesto di farci da...
Damigella?
No.
- Cavolo. - Sai cosa e' assurdo, Lizette?
Che non hai chiesto a noi di farti da damigelle.
Perche' avrei dovuto?
Ci hai sempre sbattuto in faccia tutte le cose grandiose che ti sono successe.
Ma non e' vero. Oh, ve l'avevo detto?
Ho comprato una squadra di basket femminile. Oh, gia', ora capisco.
Insomma, quanto sarebbe fantastico indossare un vestito da miliardi di dollari,
sotto un gazebo da miliardi di dollari
a guardarci morire d'invidia perche' tu hai tutto e noi invece...
Niente.
Sembra divertente.
Siete invitate!
Ma c'e' un piccolo problema.
C'e' solo un altro posto sul jet.
Chi potro' mai scegliere?
Sofia, vai tu.
No, no, no, vai tu.
- Non vado senza te. - Nemmeno io.
E io non posso credere che pensiate di dover decidere voi.
E' il mio matrimonio!
Decidero' io a chi sbattere la mia gioia in faccia.
A proposito di sbattere... Carlo!
Un giro di Martini Sporco per le mie amiche lesbiche.
Alla salute, ragazze!
Yolanda, guarda!
L'universita' mi ha invitato a tenere una conferenza sul mio lavoro.
Cioe'? La puttanella di Josh?
Il suo agente.
Colui che si occupa della sua immagine,
scrive i comunicati stampa
e che gestisce ogni crisi imprevista.
Elliot, sono in crisi!
E io la gestiro'.
Ho macchiato la mia felpa preferita. Devi portarla in lavanderia, sbrigati.
Accidenti... sei proprio essenziale per la squadra.
Non faccio solo questo per lui!
Mi prendi anche una dozzina di ciambelle?
E intendo una dozzina, non dieci e lo zucchero a velo sulla tua cravatta.
Oh, mio Dio!
Sono davvero la puttanella di Josh.
Come e' successo?
E' perche' gli hai permesso di metterti i piedi in testa.
Io ho stabilito delle regole con Josh dal primo giorno.
Non so stabilire delle regole.
Non sono sicuro di me e virile come te.
Aiutami, Yolanda!
Beh, se vuoi che Josh ti apprezzi,
devi fargli vedere che hai altre offerte di lavoro.
Si'!
E dove posso trovarle?
Dammi il tuo curriculum e lo mettero' online per te.
Oh, si'!
Poi inizieranno ad arrivare delle offerte,
e Josh mi rispettera', vedra' che sono intelligente e ambizioso
e faro' carriera.
Grazie, Culona.
Devo dire che vi comportate in modo civile l'una con l'altra,
considerato che solo una delle due sara' la mia damigella.
Beh, io e Gabi abbiamo parlato, vogliamo solo che tu sia felice.
E come hai detto tu, e' la sposa che decide.
A proposito di voti nuziali!
Lizette, quando ho scoperto che ti saresti sposata,
ero cosi' presa dalla mia gioia per la tua gioia che...
Questi voti nuziali si sono scritti da soli!
- Che? - Provo a scrivere i miei voti
da tre settimane, ma non c'e' niente che faccia rima con "filippino"!
"Carlo, dal momento in cui ci siamo incontrati, mi hai sorpresa,
"mi hai ammaliata, e mi hai messa alla prova come nessun altro.
Io sono nera, tu sei filippino, insieme formiamo il perfetto cappuccino."
Come ho fatto a non pensare a "cappuccino"?
Sofia... possiamo parlare in cucina per un momento?
Ci sono altre dieci strofe.
Che c'e'?
Che stai facendo?
Beh, al bar hai detto che dovrei andare io,
quindi sto facendo in modo che sia cosi'.
Beh, al bar tu hai detto che dovrei andare io.
Cercavo di essere carina.
E' la cosa piu' manipolatoria che abbia mai visto.
Chi vuole la torta nuziale?
- Cosa? - Gia'.
Sei diversi assaggi di torta, se non ti spiace.
Oh! Ma non mi dire!
Quella e' glassa di crema al burro?
Glassolutamente si'!
Questa torta e' decisamente piu' buona di quella che ho ordinato.
Gabi, vuoi essere la mia...
Pronto?
E' chiaro che abbiamo un vincitore.
E' cosi', Gabi? E' cosi'?
Se mi assaggi, non mi sconfiggi.
E' l'hotel! Continuano a dire "Niente matrimonio!"
seguito da un sacco di spagnolo! Io parlo solo mandarino!
Beh, io parlo spagnolo.
Pronto?
Ok, cual es el problema?
Senor, que necesitas para que suceda esta boda?
Ok, entonces van a tener que resolver con Lil' So-so!
Entiendes?
Muchas gracias.
Ok, allora, il matrimonio si fara'.
E ci offrono anche una cassa di champagne!
- Hai salvato il matrimonio! - Ma, ma, ma...
La crema al burro!
Sofia...
Vuoi essere la mia damigella?
- No! - Si'!
Hasta la vista, perdente.
Ecco qui il tuo caffe',
le tue uova,
e il tuo pane tostato! Burro o marmellata?
Adesso tolgo di mezzo questo coltello.
Che succede? Pensavo fossi in casanza con Sofia.
Gia', ma mi ha sconfitto e sara' la damigella,
e ora andra' a Punta Cana mentre io rimarro' bloccata qui.
Aspetta un attimo.
Sofia ha vinto...
E tu hai perso?
E' la prima volta.
Gia', solo perche' non so come ma parla il Punta Can-ese.
O potrei...
Darti i soldi per andare a Punta Cana.
Davvero?
No, no, no. Abbiamo la tessera fedelta'. Non voglio fare la mantenuta.
Ok, bene, e se ti dessi semplicemente le mie miglia?
Oh, mio Dio.
Mi daresti le tue miglia per volare a Punta Cana in prima classe?
- Mai parlato di prima classe. - Potresti?
Elliot, qualcuno ha notato il tuo curriculum.
Stai scherzando?
Sapevo di essere bravo.
Indovina chi sta cercando un agente?
Dante Bergeson.
Il multimiliardario che ha rivoluzionato il modo in cui il mondo beve la vodka?
Io la bevo ancora direttamente dalla bottiglia.
Ma si', parliamo di lui. Vuole pranzare con te oggi.
Dici davvero?
- Potrei abbracciarti. - Non farlo.
Vai a vantarti di Dante davanti a Josh.
Ecco la felpa fresca di lavanderia! Ehi!
Mi servirebbe che facessi scuola guida online al posto mio. Grazie.
Lo farei, ma purtroppo per te
oggi ho un pranzo di lavoro con Dante Bergeson.
Quello che ha creato un programma spaziale per far cantare Bruno Mars su Marte?
- Perche' ti vedi con lui? - Beh, ha bisogno di un agente
e mi sento poco...
Stimolato.
Poco stimolato?
Accamparti di notte durante una tempesta
per il mio nuovo telefono e' stato facile?
Appunto, Josh. Non sono un fattorino, sono un agente.
E se tu non riesci a capirlo, forse Dante si'!
- Calma, Elliot... - Gia', calma, Elliot!
Non dirmi di calmarmi, Josh.
Sono stanco di leccarti quel culo perfetto.
E buona fortuna se speri di sostituire tutto questo, Josh.
- Ma che gli e' preso? - Non lo so,
ma non posso fare quella cosa della scuola guida per te.
Devo dare una rispolverata alla mia patente.
Quanto e' stata figa quest'uscita?
E poi dicono che "The Real Housewives" non e' educativo.
Elliot, devo dirti una cosa.
Ma certo che devi.
Devi dirmi dove devo incontrare Dante.
All'angolo tra...
"Me lo sono inventato" e "Hai esagerato".
Che cosa?
Non esiste nessun pranzo.
Stavo provando a darti un po' di autostima, ad accendere la scintilla.
Non credevo che avresti dato fuoco a tutto!
Oh, mio Dio, non riesco a respirare.
Come hai potuto farmi questo?
Mi hai rovinato la vita.
Ma dove... dove vai?
A capire come tornare a essere la puttanella di Josh!
Quanto e' sexy il mio ragazzo?
- Riesco a vedergli solo il culo. - E non e' succulento?
- Puoi dire di si'. - Si'.
Oh, ehi!
Questo e' il tavolo delle ragazze che vanno a Punta Cana?
Gabi, che ci fai qui?
Oh, sono passata ad augurarti
buon viaggio, divertiti, e...
Ci vediamo li'.
Non ci vediamo li', perche' tu hai perso e io ho vinto.
Oh, diciamo che
un uccellino ha regalato centomila miglia a una certa me.
Oh, mio Dio. Hai piagnucolato da Josh per avere un biglietto?
No.
Me lo ha regalato prima che iniziassi a piagnucolare.
Ok, e dove alloggerai?
Tranquilla. Ho chiamato l'albergo,
ho sistemato tutto. A quanto pare hanno una camera.
Certo, e'...
Quanto un armadio, devo indossare un cartellino col nome e fare le pulizie,
ma... ci sono anche io!
Quindi ci vediamo in piscina, stronzette.
Non riesco a credere che tu sia cosi' poco sportiva,
da intrufolarti nella vacanza che io ho vinto.
Perche' sei arrabbiata? Credevo saresti stata eccitata.
- Ti sembro eccitata? - Ehi!
Se avessi voluto sentire due stronzette litigare per me,
frequenterei ancora i Jonas Brothers.
Ora, partiamo tra due ore.
Vado a depilarmi la mia Punta Cana,
e poi passo in limousine a prendervi, ragazze.
Quindi, basta!
Fare! Scenate!
- Non posso credere che tu l'abbia fatto. - Non capisco perche' non sei felice.
Tu vai in vacanza,
io vado in vacanza. Tutte e due andiamo a Punta Cana.
No, se Carlo continua a pomiciare con quella Punta Cana.
Elliot, dove sei stato?
A implorare per un lavoro.
Ma Alan non era di buon umore, quindi ho fatto una passeggiata.
Elliot, volevo solo aiutarti.
Ero cosi' arrabbiato con te, Yolanda, che non avevo capito
di poter davvero sfruttare tutta questa situazione a mio vantaggio.
Devo solo far credere a Josh che Dante mi voglia davvero,
cosi' cedera' offrendomi tutto quello che merito.
Elliot!
Che il gioco abbia inizio!
Ok, grazie mille di nuovo per l'aiuto, Dante.
Quando arriva, gira la sedia dandoci le spalle e non ridere.
Ci provo.
Elliot...
Dimmi la verita'. Sei ancora il mio agente, o Dante ti ha convinto a lasciarmi?
Josh, non voglio mentirti.
Mi ha fatto bere e mangiare molto bene. Caviale,
Dom Perignon, gamberi grandi quanto il braccio di un bambino.
Cose costose, Josh.
Cose costose.
- Sembra che ti voglia davvero. - In tutti i sensi.
Dopo il terzo drink,
ha allungato le mani.
Sarei stato lusingato se almeno fosse carino.
Ma e' davvero brutto.
Il punto e',
anche se crede che io sia fantastico, mi ha offerto piu' soldi,
mi ha detto che sono uno dei migliori agenti in citta', anzi,
del mondo.
Ho rifiutato.
Davvero?
Cosa e' stato?
Sembra la voce del tipo a cui hai detto di no.
Il mio caro amico...
- Dante Bergeson. - Dante Bergeson!
E' un piacere rivederla, signore.
Non l'ho mai vista,
e neppure molestata...
In vita mia.
Mi hai mentito.
Mi dispiace, Josh!
Ti prego, non licenziarmi, ti prego!
Come dico sempre, quando un uomo piange disperato,
vorrei non essere mai arrivato.
Ci vediamo, Josh.
Che succede?
Volevo solo che tu mi rispettassi come agente.
Mi occupo del bucato, sbrigo le tue commissioni,
- ti pettino i capelli mentre dormi... - Questo non te l'ho mai chiesto.
Tutto cio' che cerco e' un po' di rispetto.
- Almeno pensi che io sia un buon agente? - Perche' credi abbia chiamato il tuo college
e abbia detto che dovresti farlo tu il discorso?
- Davvero? - Cavolo, si'.
E ascolta, da adesso in poi,
assumero' qualcun altro per le mie commissioni personali.
Grazie.
Ma c'e' ancora qualcosa che posso fare.
Tutto quello che vuoi.
Bene! Ora perche' non vai a fare un riposino? Io prendo il pettine.
Cavolo, come diciamo a Lizette che abbiamo visto il suo fidanzato baciare un'altra?
Con delicatezza e dopo il matrimonio.
Aspetta. Scherzi? Vuoi andare cosi' disperatamente in vacanza
da sentirti giustificata a rovinare il resto della vita di Lizette?
Si', perche' ho vinto.
Oh, ma dai! Non e' da te. Non essere cosi' egoista! Cioe'...
Se fossi fidanzata, mi stessi per sposare e il mio fidanzato baciasse un'altra,
non me lo diresti?
E' un matrimonio esotico?
Ok, e' lei. Dobbiamo dirglielo.
- Gabi... - Fai la cosa giusta.
Ok!
La limousine ci aspetta, ragazze!
Lizette...
Non facciamola aspettare oltre.
- Sofia! - Ci vediamo!
Lizette!
Il tuo fidanzato ti tradisce.
Cosa?
Mi dispiace tanto ma abbiamo visto...
Carlo baciare...
Una bionda al bar, dopo che te ne sei andata.
No, e' una balla. Non lo farebbe mai, lui mi ama.
E' terribile.
Cioe', che razza di matrimonio sara' se entrambi abbiamo un amante?
Se volete scusarmi, ho un visto da far revocare.
Oh, cavolo.
Non volevo farlo, ma sai,
ho dovuto.
Davvero, Gabi?
Non ci credo che hai rovinato le nostre vacanze.
Eravamo cosi' vicine...
Capisco.
Dunque, a te non importava che io non andassi
perche' tu ci vai lo stesso.
- Cosa? - Non l'hai fatto perche' era la cosa giusta.
L'hai fatto perche' non sopporti il fatto che ti abbia battuta.
Sofia, che succede? Perche' fai cosi'? Non e' da te.
Kendrick si e' fidanzato.
Cosa?
Perche' non me l'hai detto?
Ha fatto la proposta alla fidanzata nel bel mezzo dell'ufficio,
e sanno tutti che ho una cotta per lui,
e mi guardavano tutti con quegli occhioni da cane bastonato.
Gia', proprio cosi'.
Ora... ora pensano tutti che sia una perdente.
Oh, no. E' lui il perdente.
- Gabi... - Si', lo so, era una stupidaggine.
E ho pensato che se avessi potuto andare in vacanza...
Non sarei dovuta andare in ufficio.
Mi dispiace tanto.
Sai una cosa?
Andrai in vacanza.
- Come? - Prenderai il mio biglietto.
Oh, no, non posso.
Si', puoi, e ne hai molto piu' bisogno di me.
Dai. Non possiamo sprecare quel bikini nuovo.
Mi sta benissimo quel costume a culotte.
Sei l'amica migliore del mondo.
No, sei tu.
Ora, vai.
Ok, ciao!
Se l'e' bevuta!
Ho vinto!
Casanza, parte seconda.
Questa volta...
Giamaica.
Seriamente?
Dio! Se puoi sentirmi...
Gabi!
Oh, mio Dio. Dio, sembravi proprio Sofia.
Gabi?
Ehi!
Che ci fai qui? Dovresti essere in prima classe, a goderti...
Champagne gratis, spazio extra per le gambe e il palinsesto autunnale della ABC.
- Non potevo andare. - Perche' no?
Beh, perche' ero seduta in taxi, mentre andavo in l'aeroporto,
quando ho visto che il tassista si chiamava Anal...
E ho pensato che era molto divertente ma io...
Non c'era nessuno a ridere con me.
Anal!
- E' uno spasso! - Vero?
E poi ho pensato, sai, posso averti battuta per questa vacanza, ma...
Che senso ha vincere se non posso passarla con la mia migliore amica?
Ma, aspetta un secondo.
Pensavo dovessi andare per dimenticare il fidanzamento di Kendrick.
No...
Ma spero che tu lo farai...
Perche' era una bugia.
Me lo sono inventato, volevo che ti dispiacessi per me cosi' avrei vinto.
Sei seria?
Mi hai mentito e mi hai manipolato per ottenere quello che volevi?
Rispetto, ragazza.
Aspetta. Sei colpita?
Gia'. Significa che stai imparando da me.
L'allievo supera il maestro.
Oh, mio Dio. Che sollievo!
Pensavo di doverti fare ubriacare prima.
Mi sono gia' fatta due shot di rum.
Metti su un'amaca. Siamo in Giamaica!
Oh, mio Dio. Ho dimenticato di pagare Anal.
Siamo sicure che non sia "Anahl"?
Forse, ma non e' cosi' divertente. Prendo il portafoglio.
Anal, arrivo!
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