Whit, nu face asta! Cum să faci poze la locul unei crime?
E înfiorător să te holbezi la un cadavru cu ochii pironiţi.
O să fie bine. Am mai pozat manechine.
Haide, trebuie să mai existe slujbe pe lume!
N-am găsit nimic.
Înainte, făceam poze la trei nunţi pe săptămână,
dar oamenii nu-şi mai angajează fotografi.
Îşi folosesc iPhone-urile sau aplicaţiile alea digitale,
care fac toţi oamenii să semene cu Chloe Sevigny.
Treci printr-o perioadă grea acum.
Ba nu, o duc aşa de-o vreme şi n-am niciun as în mânecă.
Te stresezi prea tare.
Lasă-mă pe mine să plătesc facturile până se redresează situaţia.
Nu!
Adică... mersi, dar nu vreau să fiu întreţinută.
Nu vreau să ne transformăm în Ice-T şi Coco.
E imposibil din mai multe motive. Ba, ce-i drept, numai din două.
Când o să-ncep să produc iar bani, situaţia o să se schimbe.
Mă refeream la fund.
Traducerea şi adaptarea: Cookie @ www.titrări.ro
Whitney!
- Mersi că mi-ai găsit slujba asta. - Nicio problemă.
Ai o senzaţie ciudată prima oară când vezi un cadavru.
Imaginează-ţi că-i un film de groază,
numai că sângele e adevărat, iar cineva jeleşte mortul.
Ce întuneric e! Nu ştiu cum se procedează.
Pe mine mă apucă plânsul la cazurile cele mai nasoale.
Ţie nu ţi-e frig? Unde ţi-e geaca?
Am fugit de acasă.
M-am combinat aseară cu o gagică şi nu mai voiam să vorbesc cu ea,
aşa c-a trebuit să mă furişez.
- Mark, nu fi bou. - Foloseşte cuvinte gen "cică".
Nu mai agăţa fete care se blochează la 21 de ani.
Da, ştiu...
Trebuie să faci prim-planuri
la contuzii, probe şi asfaltul din jurul cadavrului.
Ce trist e...
De cât a dat colţu' tipul ăsta, de vreo două săptămâni?!
Victima e după colţ.
Toţi asistenţii intervievaţi azi au fost de toată jena!
Sper să am şi eu un asistent într-o bună zi.
Mi-am învăţat lecţia.
Obrazul e gata să-mi crape de ruşine, cu două procese de hărţuire pe rol.
- Shabbat shalom. - Shabbat shalom!
Scuze c-am întârziat.
Am încărcat pozele făcute unui mort decapitat.
Concepi albume de poze pentru măsuţa de cafea?
Nu, am făcut poze la locul unei crime, pentru 85 de dolari.
La stadiul ăsta a ajuns cariera mea. Ce deprimant e!
M-am săturat să-mi caut mereu slujbă şi să fiu falită!
Roxanne, tu nu ştii nimic de vreun post vacant?
- Adică să-mi fie asistentă? - Accept!
Ţine-ţi caii! N-ai mai lucrat niciodată într-un birou.
E foarte mult stres.
Oamenii sunt competitivi, politici şi se înjunghie pe la spate.
Roxanne, nu-i nevoie să mă convingi. Am spus că accept slujba.
Asta e singura ta opţiune? Nu ai nicio alternativă?
Am lucrat într-un bat.
Nu, nicidecum! Să nu te mai văd în pantalonii ăia scurţi!
- Bine. Ai experienţă? - În a-ţi fi asistentă?
Mereu fac rezervările la cină, îţi aleg cântecul la karaoke
şi ţi-am dat toate calmantele mele după obturaţia de canal.
- Slujba îţi aparţine. - Este!
O să fiu testată antidrog?
- Nu. - Este!
Doamne, Jenn! Eu tocmai am terminat o tură de 14 ore
şi te găsesc unde te-am lăsat, în apartamentul meu!
Şi-mi porţi hanoracul din '88,
pe care Dumnezeu ştie cum l-ai scos din ramă!
Mi-era frig...
Probabil c-ai planuri diseară. N-aş vrea să te reţin, aşa că...
Ce scump eşti! Dar n-am niciun plan.
Am încercat să intru pe laptopul tău mai devreme,
dar nu-mi dau seama ce reţea wireless să activez.
Eşti "echipament de net", "cafeneaua lui Nate"
sau "boaşe lipite de pereţi"?
"Cafeneaua lui Nate". Ai limită de-o oră.
Super!
Ce vrei să facem diseară? Se pare c-o să plouă. Cică.
Eu rămân acasă. Mâine, mă trezesc cu noaptea-n cap.
Şi mai bine! Rămânem acasă şi ne facem comozi pe canapea!
Suntem pe aceeaşi lungime de undă!
Eşti cumva rac (cancer)?
Nu, dar cred că tu eşti!
Whit, ai făcut cafea?
Nu, n-am făcut cafea fiindcă azi, mă duc la noua mea slujbă,
unde beau cafea pe gratis.
Pe care-o vei face tu, fiindcă tu eşti asistenta.
O să fac cafea şi nu numai.
Sau nu? Habar n-am. N-am mai lucrat într-un birou.
Am văzut numai serialul La birou,
deci presupun că ziua mea va fi tare amuzantă!
Ai emoţii c-o să fii singur toată ziua,
fără ca eu să-ţi pot purta de grijă?
Fii serioasă! O să fiu bine.
Bine.
Bun aşa!
E timpul pentru cafea!
Unde naiba o fi cafeaua?
Deci ăsta-i biroul tău.
- Iar acela e scaunul tău. - Nu se poate!
Ce entuziasmată sunt că lucrez cu tine!
Da, şi eu.
Teoretic, lucrezi pentru mine, dar o să fie distractiv.
În principiu, răspunzi la telefon,
îmi spionezi duşmanul şi aranjezi dosare.
- Scuze, care era a doua? - Am un duşman.
- Bine. - Un tip, Craig.
Eu printez ediţia revistei, iar Craig se ocupă de mediul virtual.
Iar nouă nu ne place partea virtuală.
De ce?
Eu mă spetesc luni de zile la un număr,
iar el încarcă ceva într-o zi şi-mi dă toate planurile peste cap.
Acum, încerc să lucrez la ediţia pentru Ziua Îndrăgostiţilor,
dar habar n-am ce-a plănuit el.
Şi vrei să pornesc în recunoaştere?
Roxanne, mă pricep să spionez bărbaţii.
La începutul relaţiei, Alex voia să-mi dea papucii că l-am spionat,
dar el habar n-are că eu ştiu.
Poţi începe prin a-i spiona asistenta.
- 'Neaţa, Lindsay. - Roxanne...
- Bună! - Nu.
Bună! Lucrez acum.
Da, probabil că o să ajung târziu diseară.
Te sărut dulce! Pa.
- Era iubitul? - Iubita.
Super!
Şi eu sunt lesbiană.
Mi-am dat seama.
Ar trebui să ieşim împreună cândva.
Nu eşti genul meu.
Nu, mă refeream ca prietene.
Tot nu eşti genul meu.
Atunci, măcar ca şi colege de muncă.
Am putea discuta despre muncă,
despre ce anume pregătim de Ziua Îndrăgostiţilor...
Nu mă simt atrasă de tine.
Îmi pare tare rău, dar nu simt c-am fi pe aceeaşi lungime de undă.
Nu, eu voiam doar să... Nu-ţi face griji, am prietenă.
O cheamă Alex.
Are părul lung, poartă multe haine de flanelă...
...nu prea se bărbiereşte...
N-o să-ţi tacă gura până nu accept să ies cu tine?
Scuze, gura mea e neobosită.
Poate că eşti genul meu.
- Salut! - Am găsit un aparat de gofre.
Grozav... De ce-ai face gofre în mijlocul după-amiezii?
Nu fac, încerc doar să-mi dau seama pe unde-a înghesuit Whitney lucrurile.
Azi-dimineaţă, mi-a luat 20 de minute să găsesc filtrele de cafea.
ASta era casa mea! Înainte, ştiam locul fiecărui lucru!
Acum, găsesc tampoane în sertarul unde-mi ţineam mănuşile de iarnă.
Ştiu! Când eu şi Lily ne-am mutat împreună,
mi-a luat o veşnicie să-mi găsesc tabla de darts.
- Şi unde era? - La gunoi.
Sal'tare!
Sunt într-o situaţie de cod roşu.
Jenn a transformat aventura noastră de-o noapte
în găzduire de două nopţi.
Aşadar, i-am spus c-am antrenament la hochei în seara asta,
iar ea n-a înţeles aluzia.
Scuza ta e prea de scurtă durată.
O gagică "lipicioasă" din Ohio mă crede mort.
Astea sufocante sunt cele mai rele. Tocmai asta-i problema!
E foarte atrăgătoare,
dar cum pari puţin neajutorată, nu mai ai ce discuta cu mine.
Trebuie să gestionez atent situaţia. Nu vreau să văd fata plângând.
Da, plângăcioasele sunt de groază.
Asta-mi place mie la Whitney: i-au secat lacrimile acum mult timp.
Acum, nu mă pot întoarce acasă în următoarele trei ore.
Scap eu de ea pentru tine.
Serios? Ar fi grozav! Şi ce-o să-i spui?
Nu ştiu. Inventez eu ceva.
Bine, noroc! Ai grijă!
- Mark, vii cu mine. - Fir-ar mama mă-sii!
Ascultă la mine: merge ca uns "mort într-un accident de maşină"!
Asta dacă nu te deranjează să-ţi înalţi un monument funerar
în locul unde ar fi avut loc necazul.
Ce înfiorător!
Bună! Cum a fost la antrenament?
S-a anulat. Un utilaj Zamboni...
El e Alex, prietenul meu.
Bună! Am auzit multe despre tine!
Jenn, apartamentul nostru se dezinfectează acum,
iar eu şi Whitney trebuia să rămânem aici peste noapte.
Nicio problemă! Dormiţi voi în pat, iar noi rămânem pe canapea.
- Se întinde. - Serios?
Da, prostuţule! Simte-te ca acasă, Al.
Jenn, ascultă...
Teoretic, ăsta-i apartamentul lui Mark, aşa că...
Te uiţi la Eu şi Marley?
Da. Mai are doar 20 de minute, Marley e bolnav.
Vai de mine, nu!
- O să-şi revină, nu? - Da, sigur...
Doamne, tocmai am primit mesaj de la toate hotelurile!
Văd că, până la urmă, au camere libere,
aşa că... rămân acolo.
Bine, te ajut să împachetezi!
Vorbesc mult? Prietenii spun că,
atunci când beau fără măsură, nu-mi mai tace gura.
- Deci trăncănesc mult? - Nu.
Ce spuneai de problema (issue=ediţie) de Ziua Îndrăgostiţilor?
Da, eu şi Sharon avem o grămadă de probleme de Ziua Îndrăgostiţilor!
În primul rând, arăt oribil în roşu, iar ea e croitoreasă.
Povesteşte-mi despre Craig.
Ce-aţi plănuit pentru ediţia de Ziua Îndrăgostiţilor?
Şi poţi să-mi oferi la fel de multe detalii
ca atunci când mi-ai povestit prima ta experienţă sexuală.
Craig e neobosit. E obsedat de muncă (workaholic)!
- Roxanne cum e? - Mai degrabă... alcoolică.
Pici în patima băuturii când îţi negi sexualitatea.
Nu, Roxanne e heterosexuală. Se culcă c-o grămadă de tipi!
Şi, eu la fel.
M-am culcat cu atâţia bărbaţi în anii '90,
că m-am excitat şi când i-am văzut pe Pearl Jam.
Iar mă caută Craig!
Îmi trimite întruna e-mailuri de la birou.
- E la birou acum? - Da. Practic, locuieşte acolo.
Tipul ăsta poate să facă duş un chiuvetă, ca târfele ieftine.
- Pentru târfe! - Le ador!
Cioc-cioc!
Bună, Craig. Sunt Whitney, asistenta lui Roxanne.
Mi-am lăsat cumva încărcătorul de la telefon în biroul tău?
- Ai fost vreodată-n biroul meu? - Poftim?
Ai fost vreodată-n biroul meu?
Nu, numai ce-am mâncat. Sunt sătulă.
Roxanne m-a forţat să lucrez ca nebuna
la ediţia de Ziua Îndrăgostiţilor.
Super! Iar ediţia mea e un dezastru!
Încerc să fac un colaj de poze ale unor cupluri din Chicago,
dar nu iese exact cum îmi doream.
De ce se sprijină aşa de el? Tocmai a fost împuşcată?
Dacă nu sângerează de moarte, ar trebui să aibă puţină demnitate.
Exact! Toate sunt aşa dramatice, că nu ştiu ce să fac cu ele!
Ia uită-te la tipul ăsta! O sărută sau o umflă ca pe-un balon?
Ia stai! Ce spui ce cuplul ăsta care bea şampanie?
Adică tipa care are droguri în pahar?!
Ai talentul de a ironiza lucrurile care altora le plac.
Da, tata ducea o viaţă dublă.
Aş dori o mărire de salariu.
Ziua a doua, 20 de minute întârziere. Cam agresiv!
Am fost în biroul lui Craig aseară
şi am aflat că ediţia lui de Ziua Îndrăgostiţilor e nasoală.
Mi-a spus-o cu gura lui.
Te-aş îmbrăţişa acum, dar n-am chef să mă ridic.
Whitney! Te aşteptam.
Ediţia mea de Ziua Îndrăgostiţilor a apărut acum cinci ore
şi deja are mai multe accesări decât orice altă ediţie anterioară.
Totul datorită ţie!
- Cum? - Ce zici?
Ţi-am folosit comentariile haioase şi le-am pus ca descrieri la poze.
A funcţionat de minune!
"O umflă ca pe-un balon?"
Şi acum mă amuz. Bravo!
- De ce l-ai ajutat? - N-am vrut, a fost un accident.
Am fost în biroul lui şi am făcut pe antipatica.
- Făceam glume pe seama... - Whitney, ce comentarii haioase!
Fii atentă: Eu şi Sharon, tu şi Alex, în Palm Springs.
Aduceţi-vă şi bulldogii.
De ce l-ai ajuta pe Craig?
N-am vrut! Am văzut pozele alea stupide
şi am spus primul lucru răutăcios care mi-a trecut prin cap.
Uite ce mare-i gura mea!
Nu pot să ţin evidenţa prostiilor debitate de ea.
Whit, am încercat să te ajut, oferindu-ţi o slujbă.
Te-am rugat să-mi obţii informaţii pentru a mă ajuta să i-o iau înainte,
iar tu ai reuşit să-l ajuţi pe el să facă mai mulţi paşi în faţa mea!
N-am vrut! Eu voiam să... A fost un accident!
Încercam să te ajut pe tine, iar Craig a început să trăncănească...
Nu-mi pasă ce flecărea Craig! Nu el e prietenul meu, ci tu!
Haide, Roxanne.
Poartă chiloţi tanga.
Faci toate astea fiindcă ai găsit un aparat de gofre sub chiuvetă?
Da! Totul e în locul greşit!
Am găsit bateriile lângă bileţelele de mulţumire.
Poftim?! Casa asta parc-ar fi un depozit de vechituri!
Asta fac femeile, îţi ascund lucrurile
să te facă să crezi c-ai avea nevoie de ele.
Aşteaptă... Da.
Vreme de mii de ani, femeile ne-au organizat ilogic casele.
Azi, punem capăt bătăii de joc.
Iată un sistem conceput de mine care organizează totul logic în casă.
Toate obiectele sunt numerotate în ordinea importanţei.
"Unu" e pentru lucrurile pe care le folosesc eu cel mai des,
ca desfăcătorul de sticle... şi cămăşile din flanelă.
"Zece" e pentru lucrurile pe care le folosesc cel mai rar.
- Ca lamele de ras. - Şi prezervativele.
Vezi? Noi, bărbaţii, rezolvăm problemele.
Haide, Mark! Să terminăm tot bâlciul.
Am rugat-o pe Lily să mă scape de Jenn.
Problemă rezolvată!
Niciodată nu trebuie să-i spui adevărul unei femei!
Ca bărbat, ăsta-i primul lucru pe care-l înveţi.
De ce toţi bărbaţii cred că femeile sunt nebune, emotive şi neajutorate?
Nu mai ţipa la mine!
Aici erai!
Jenn, trebuie să-ţi spun ceva.
Ea e soţia mea, Lily.
Tocmai a fost externată.
Da, era cât pe ce să moară.
Dar apoi, n-a mai murit, iar eu m-am îndrăgostit de tine,
- dar acum, s-a întors şi... - Mark, taci din gură.
Jenn, Mark nu vrea să se întâlnească cu tine.
Eşti frumoasă şi încântătoare, dar nu-i interesat de tine.
Mark, de ce nu mi-ai spus?
Am o boală rară la gât. Nu-mi dă voie să...
Mark!
Puteai să mă rogi să plec, în loc să-mi irosesc vremea.
Musacaua e gata în 30 de minute.
- Mi-a părut bine de cunoştinţă. - Şi mie! Ce drăguţă eşti!
A fost uimitor! Nu şi-a ieşit din pepeni.
N-a vărsat o lacrimă. S-a purtat exemplar.
Nu-i deloc o fetiţă neajutorată!
Iar acum, a plecat pentru totdeauna...
Doamne, oare ce face acum?
Probabil că e-n lift.
Cred c-am făcut o greşeală îngrozitoare!
Făceam glume pe seama tipului, dar am ajuns s-o rănesc pe Roxanne.
- Mă simt îngrozitor! - Whit, nu-i vina ta.
Te pricepi de minune să fii rea cu oamenii
şi ar fi şi vremea să scoatem bani din asta.
Roxanne e!
Voi urlaţi una la cealaltă
sau sunteţi diplomate când vă certaţi?
Cred că, de data asta, ţipăm una la cealaltă.
Whit, răspunzi tu la uşă? Eu m-am blocat în baie!
- Îmi pare tare rău! - Nu, ştii ce? De fapt...
- Îţi spun că... - Aşteaptă, lasă-mă pe mine să...
Ştii ce? Eu sunt şefa ta!
Îmi pare rău c-am urlat la tine.
Sunt în competiţie cu Craig
fiindcă sunt paranoică, crezând că revistele vor ieşi din uz.
Iar eu sunt mult prea obosită să mai deprind vreo abilitate!
Nici Kindle-ul nu ştiu să mi-l scot din cutie!
Înţeleg ce simţi.
Eu am fost înlocuită cu o aplicaţie care costă 1,99 dolari.
Acum, ştiu cum s-au simţit starurile porno,
când târfele adolescente şi-au cumpărat camere web.
Dacă tot lucrăm împreună, nu vreau să ne stricăm prietenia.
O să mai lucrăm împreună?
Doamne, ce plăcut era să am o slujbă adevărată,
cu propriul meu birou, propriul meu scaun...
...propria mea lesbiană.
Dar îmi pare foarte rău c-am gândit acele descrieri.
Poftim? Să nu-ţi pară rău! Descrierile au fost grozave!
Pe bune?
Mi-a plăcut să mă pricep la ceva, după ce-am dat greş atâta vreme.
Bun, c-o să prinzi rădăcini acolo.
Trebuie să te păstrez ca să-ţi fur şi eu ideile.
Serios?
- Da. - Mulţumesc!
Gata, ajunge cu îmbrăţişările.
Să bem câte-un pahar cu vin ca să sărbătorim.
Şi să mai bem câte unul apoi, că viaţa-i prea lungă.
N-o să fiu concediată, deci vineri, iar primul salariu.
Mă îndrept cu paşi repezi spre o cupă mai mare.
Iar eu mă îndrept cu paşi repezi spre belea,
oricum aş răspunde la provocare.
Mă bucur că n-o să fiu dependentă de tine.
E ironic că tu crezi asta,
fiindcă mi-am dat seama că eu sunt dependent de tine.
N-am găsit nimic în casă fără tine,
aşa c-am reorganizat totul într-un mod mai logic.
Whit, ce caută anticoncepţionalele tale-n congelator?
Stă alături de ouă. Logic.
Nu sunt doar un chip drăguţ.
Cretin!
Ea e iubita mea, Alex.
Bună! Roşcată mignonă... Interesant.
- Încântată de cunoştinţă. - Frumoasă partidă!
Da, ea e iubita mea...
Mă bagi în ceaţă.
Voi nu numai că nu sunteţi lesbiene, dar nici eu nu mai sunt acum. Mersi!
Traducerea şi adaptarea: Cookie @ www.titrări.ro