Tată, dacă tu pleci de Crăciun într-o croazieră în Mexic,
n-are niciun sens să mai vin în New Jersey, nu?
Este!
Nu, sunt foarte dezamăgit...
Grozav, călătorie plăcută! Pa!
Ridică-te. Vreau să sar în pat.
Ce norocos eşti!
Ştiu. Trag chiulul de Crăciun şi mi-l petrec cu tine.
Adică vii cu mine în Glenview, să-mi văd mama şi mătuşile ciudate?
Chiar trebuie să mergem?
Anul trecut, mătuşa ta, Nancy,
n-o lovise pe mătuşa Becky c-o bucată de şuncă peste faţă?
De fapt, i-a tras un pumn.
Crăciunul a fost mereu îngrozitor în familia mea.
Îmi amintesc că, în copilărie,
părinţii mei mergeau în altă cameră ca să se certe,
iar eu mă afundam în lumea mea şi îl frecam pe Ken de Barbie.
Meriţi şi tu un Crăciun ca la carte.
- Ar trebui să ne organizăm unul! - Doamne, ce frumos ar fi!
Nu tu ceartă, nu tu familie... Ne-am putea invita prietenii aici.
Trebuie doar să te scăpăm de obligaţia de a-ţi vizita mama.
Da, aş putea inventa o scuză!
Mereu fac asta ca să scap de obligaţia de jurat.
Nu ştiu dacă te poţi eschiva de Crăciun
pretinzând că eşti rasistă.
Traducerea şi adaptarea: Cookie @ titrări.ro
- Bună, mamă! - Bună, scumpo.
- Ţi-ai luat haine noi? - Nu.
De ce nu?
Bună, Alex!
- Bună, Candi. Arăţi minunat. - Mersi.
O fi de la pastilele de slăbit ilegale pe care le-am luat.
Cred că guvernul nu suportă să arăt ca o divă!
Ai mai vorbit cu taică-tu şi cu puştoaica de nevastă-sa?
Mamă, are 49 de ani.
Anumite părţi din ea par mult mai tinere.
Mamă, trebuie să-ţi spun ceva.
N-o să pot veni în Glenview de Crăciun.
- Poftim?! De ce nu? - Ştiu...
Mergem într-o croazieră cu părinţii lui Alex.
- Nu se poate! - Îmi pare rău...
Iar eu am făcut bagaje toată dimineaţa, uite!
Mexic... Cine v-ar putea condamna?
Să nu uit să-ţi las o listă pentru la farmacia.
Dar tot sărbătorim Crăciunul. Vă scoatem la cină diseară.
Mie mi-e foame acum.
Aveţi Bailey's prin casă?
De unde-a apărut geamantanul?
Nu interpreta greşit, dar eu am mereu bagajul pregătit.
Alegerea unui brad seamănă cu agăţatul unei femei.
Probabil c-o să fie prin preajmă numai vreo două săptămâni jumate,
aşa că nu tocaţi banii pe ea.
Slavă Domnului! Credeam c-o să spună
s-o lăsăm amanet pe bordură, c-o saltă cei de la primărie.
O să fie cel mai frumos Crăciun!
Ce-i drept, nici ştacheta nu-i prea ridicată.
M-am născut din părinţi atei şi sunt logodită c-un indian.
Apoi, mergem după umplutura pentru cina de Crăciun.
Lily, tu găteşti, iar Roxanne, tu te ocupi de alcool.
De fapt, am luat o mică pauză de la băutură.
Nu asimilez prea bine primul Crăciun de după divorţ.
Aseară, m-am îmbătat şi l-am sunat pe Lance.
I-am spus că-l urăsc, dar încă am vise umede cu el,
aşa că suntem amândoi confuzi.
Oricum, e momentul potrivit s-o las mai uşor cu băutura.
Zilele trecute, am fost la magazinul de băuturi al lui Larry
şi mi-au oferit un maiou gratis.
Doamne! O să am în preajmă cel puţin un adult treaz de Crăciun!
A durat 20 de ani,
dar, în sfârşit, Moşul mi-a răspuns la scrisoare.
Ce fericit sunt fără mama prin preajmă!
Nu mă lăsa niciodată să mănânc aluat de prăjituri.
Nu-i aici, aşa că...
Crăciun fericit şi trăiască salmonella!
Iată o nouă deformare a vechilor tradiţii:
începem cu un cocteil.
Acesta e un lichior de ouă Bloody Mary - un "Blichior".
La mulţi ani, Iisuse!
Luminiţele astea parc-ar fi alge de mare.
Nu mai trage, ţi-am zis!
Nu trag.
- Cum merge? - La fix!
Whit, mersi că ne-aţi invitat la voi.
Eu n-am mai avut parte de o asemenea experienţă.
Singura sărbătoare din oraşul meu se numea:
"Ala-bala-portocala, s-aruncăm cu pietre-n puradelul tuciuriu."
Roxanne, poftim un amestec de lichior de ouă fără alcool, dragă.
Mersi!
Nu-i aşa de greu să nu pui gura pe alcool.
Mă simt grozav!
Azi-dimineaţă, m-am trezit în camera în care m-am culcat.
Şi m-am dat cu creion dermatograf la ambii ochi.
- Roxanne, e tare podoaba asta. - Da.
Lance mi-a dăruit-o acum doi ani, înainte să mă înjunghie-n inimă.
Se întâmpla atunci când eram fericiţi şi credeam în fleacuri, ca podoabele...
...şi iubirea... şi viitorul.
Hai să urlăm în lift.
Dragul meu?
- Doamne... auzi? - Ce anume?
Nu tu ceartă, nu tu ţipete... E cel mai frumos Crăciun!
Totuşi, am o întrebare serioasă: Cât de mişto arăt cu coarne?
Ce repede s-au întors!
- Crăciun fericit! - Tată...
Tată, mă bucur să te văd, dar aş fi vrut să ştiu că vii.
Ce haz ar mai fi avut? Doar mă cunoşti!
Sunt aici, ba dincolo... Niciodată nu ştii pe unde umblu.
- Plus că-i Crăciunul! - Fără telefon sau e-mail?
Mesaje vocale, e-mailuri, Facebook...
Tehnologia ne ucide abilitatea de a crea legături între noi.
Tată, doar ştii că Alex a înfiinţat o companie pe Internet.
Dar ne şi aduce laolaltă!
- Alex! - Salut.
- Locul arată tot minunat. - N-ai mai fost niciodată aici.
Ce zici?! Am fost aici luna trecută.
Ba nu, ne-am văzut acum vreun an.
Am petrecut zece minute împreună într-un Cinnabon din aeroport.
Da, când mi-ai cumpărat acea revistă Playboy,
de parcă era ceva normal.
De ce nu-ţi petreci Crăciunul cu Dina?
Ba nu, întrebarea corectă e: De ce nu dansăm?
"Arăţi minunat", copacul îi spuse mărului.
Nu mi-ai răspuns la întrebare. Mai nou, îţi vopseşti părul?
Nu! Am găsit o iarbă uimitoare în Indonezia.
Îi redă părului tău culoarea lui naturală.
Uite, ţi-am adus asta din Jakarta.
Pe etichetă scrie Cost Plus.
Da. Cost Plus din Jakarta.
Am nevoie la baie.
Doamne, nu-i deloc a bună!
Trebuie să-l dăm afară de-aici. O să ne strice sărbătoarea.
Frate, am fost cât pe ce să rămânem fără familie!
Nu, trebuie să rămânem la varianta noastră.
Minţim că mergem într-o croazieră pe bune.
- Dar tocmai a ajuns din Indonezia! - Ba nu, vine din Phoenix.
Debitează numai minciuni. Spune orice, numai să-l placă lumea.
Cred că gena asta a sărit o generaţie.
Ce răsfăţ să folosesc iar o toaletă americană!
Iar acum, cadoul adevărat.
Alex, sper că eşti gata să-ntorci banii cu lopata.
Iată cea mai bună oportunitate de dezvoltare
în lumea vitaminelor, de la Gingko Biloba.
Imaginează-ţi o vitamină care te poate ţine treaz două zile!
Trebuie doar să râzi zgomotos.
Iar mie-mi trebuie de la tine doar o carte de credit valabilă.
Tată! Ştii ce? O să pierdem avionul.
Avionul?
- Da. - Dar unde plecaţi?
Mergem într-o croazieră cu părinţii mei.
E deja stabilit. Poţi întreba pe oricine.
Avionul decolează într-o oră. Ne pare rău.
Nu, eu am apărut pe nepusă masă. Vă conduc la aeroport.
- Nu, luăm un taxi. - N-o să ajungeţi la timp.
Alex, unde ţi-e valiza?
Dă-i bice, frăţică! Trebuie să ne mişcăm!
Ce faci, de ce împătureşti? Îngrămădeşte-le acolo!
Trebuie să fie mai plin!
Hai, îndeasă şi asta acolo!
Nu ştiu. Vâră şi astea aici!
- Hai, să mergem! - Mi-am uitat slipul!
- Nu plecăm nicăieri! - Da, ai dreptate!
Am geamantanul, biletele... Bine, pa!
Mulţumim!
Ai grijă pe barca aia. Nu vreau să citesc despre tine.
Alex!
Bine. Biletele...
Bun, perfect...
Scuze! Aveţi nevoie de ajutor la bagaje!
- Nu, tată! Poţi să pleci. - Nu, trebuie să măsuraţi bagajele.
- Mă duc să caut pe cineva. - Nu, nu...
E ridicol! Taxiul înapoi acasă o să ne coste vreo 80 de dolari.
Iată-l pe tovarăşul meu, Ronald!
O să aibă grijă de voi. Am studiat amândoi la Loyola.
Cea din California, în caz că întreabă.
Crăciun fericit! Pot să vă iau bagajele?
Nu, aşteaptă o clipă să-mi iau rămas-bun de la tata, Ronald.
Doamne! Las-o să-şi ia rămas-bun de la tatăl ei, Ron!
- Ron? Eu... - Bine.
- Distracţie plăcută, copii! - Pa, tată.
Mă bucur că te-am văzut.
- Crăciun fericit! - Şi ţie, gândăcel.
E vremea să urc în caleaşcă şi să mă-ntorc la Four Seasons.
Nu-i nimic ca petrecerea Crăciunului într-un hotel de cinci stele!
- Nu stă pe bune la Four Seasons, nu? - Începi să prinzi şpilul.
- Sunteţi gata? - Da!
Trei, doi, unu!
Doamne, Alex... Uite ce-am găsit lângă DVD-uri.
"Gândăcel, anul acesta, sper să petrecem cel mai frumos Crăciun."
"Doar lângă tine aş vrea să fiu. Cu dragoste, tata."
Mama măcar e cu surorile ei. Tata e singur de Crăciun.
Ia uită-te la locaţie.
"Hotel şi Magazin de Băuturi Big Six."
Dacă e acolo şi are zece dolari, sigur nu-i singur.
Dacă pereţii ăştia ar vorbi,
ar avea vocea unei femei şi mărul lui Adam.
Ce-o să spună mama ta când o să afle că ţi-ai văzut tatăl de Crăciun?
N-o să afle. Ei doi se urăsc. Vorbesc doar în prezenţa unui avocat.
Ce miracol că n-ai biroul într-o cameră din asta!
Whitney!
Nu-i ceea ce crezi.
Candi, nu te enerva, dar cred că... Da, mi s-a rupt prezervativul.
Nu-mi vine să cred! Ce-i asta? Chiar se întâmplă aşa ceva?
Nu se întâmplă nimic.
Vince, ar trebui să te închizi la boxeri.
Voi nu vă vorbiţi. N-aţi mai vorbit de la absolvire.
Vă urâţi unul pe celălalt.
Da, încă ne urâm! Scumpo, a fost un caz singular.
Şi nu ne vorbim. N-am schimbat o vorbă înăuntru.
Scuze, dar voi nu trebuia să fiţi într-o croazieră prin Mexic?
Chestia voastră e mai gravă decât a noastră.
Ambele chestii sunt bine! Totul e grozav!
Nu-mi vine să cred
că sunteţi mai bolnavi mintal şi mincinoşi decât credeam!
Ce idioată am fost să cred că n-o să-mi stricaţi Crăciunul!
- Şi tu ai minţit! - Am avut de la cine învăţa.
Alex, aşteaptă puţin!
Ai apucat să te uiţi la DVD-urile alea?
- L-ai găsit pe tatăl tău? - Da. Era înăuntrul mamei mele.
- Credeam că nu se suportă. - La fel şi eu.
Se pare că nu mai ştiu care-i adevărul.
Îmi pare rău, dar n-o să fiu o gazdă prea reuşită.
Nu trebuie să rămâneţi şi să mă ascultaţi pe mine.
Nimeni nu pleacă nicăieri.
Da, Whit. Toată lumea se ceartă cu familia de Crăciun.
De ce crezi că suntem toţi aici?
Nu-i vorba doar de ceartă, ci de minţitul în permanenţă,
iar eu sunt la fel de rea ca ei.
Tradiţia familiei mele de Crăciun e minciuna.
Nu suntem cu familiile acum. Ce vrei să facem?
Putem inventa propriile tradiţii.
Tradiţia de Crăciun pe care eu vreau s-o începem
e ca toată lumea să spună adevărul.
O să ne luăm pe rând. Probabil c-o să se lase urât.
Cine începe?
Mark.
Scriu în jurnal în fiecare seară.
Uneori, şi dimineaţa, când visele încă-mi par foarte reale.
Doamne, ce bine mă simt c-am spus-o!
Bravo, Mark! Mulţumim. Cine urmează?
- Lily. - Bine...
Aş vrea să mai adaug ceva.
Când aveam zece ani, mi s-au oferit 20 de dolari
ca să-mi ating vârful de cel a lui Randy Lucas.
E rândul tău, Lily.
Pe mine mă deranjează că faci duş imediat după ce facem sex.
Iar pe mine mă stânjeneşte să expui viaţa noastră intimă. Roxanne?
Bine. E vorba despre Lance.
Recunosc, m-a înşelat în propria mea casă,
în propriul meu pat, pe propria mea placă de surf, dar...
Am mintea limpede şi recunosc
că l-am îndepărtat cu mult timp înainte,
aşa că trebuie să-mi asum responsabilitatea.
La ce-ţi trebuie o placă de surf?
Pe bune acum! Daţi buzna în casa mea?!
Ce-i cu voi aici? Aveţi nevoie de-o pastilă de a doua zi?
Nu, dar dacă ai penicilină, nu te refuz.
Bun, eu sunt Vince. Am înţeles că amândoi ne ocupăm de finanţe.
În plus, sunt o optime indian.
Tată, nu mai minţi!
Am început o tradiţie de Crăciun în care toţi spunem adevărul.
Eu urmez, aşa că...
V-am minţit că plec în croazieră fiindcă mi-aţi distrus fiecare Crăciun.
Ce tot spui... Am petrecut Crăciunuri minunate!
Casa răsuna de muzică şi era înţesată de prieteni dragi.
Mamă, tu te îmbătai şi cântai, iar recuperatorul nu ne era prieten.
Jerry era un om de treabă, cu o slujbă nesatisfăcătoare!
Tată, tu nici nu-ţi mai aminteşti lucrurile cum trebuie.
Încerc să frâng acel cerc vicios!
Un alt adevăr? Eram drogată la a treia voastră nuntă.
De-aia stăteam pe baloane.
Asta clarifică multe nelămuriri cu privire la toastul tău.
Voi doi aveţi ceva de mărturisit?
- Nu... - N-am nimic de spus.
Dar pun pariu că el are!
Îmi storc creierii... Yo tengo nada.
Bine. Atunci, spun eu.
Acum doi ani, după ce v-am cunoscut pe voi doi,
era să mă despart de Whitney.
- Poftim? - Da.
Multe fete care provin din familii dezaxate sunt şi ele la fel.
Când am văzut ce mincinoşi sunt ai tăi, era să dispar din peisaj.
Iar asta ar fi fost nasol, fiindcă eşti un om foarte bun.
Logic că-i un om bun! Doar e fiică-mea!
Gata, ştiu! Eu şi mama ta facem sex în secret de fiecare Crăciun!
Vince...
E singura perioadă din an când ne înţelegem şi noi bine.
Tradiţia a început acum câţiva ani.
Nu vă înţelegeaţi niciodată de Crăciun!
Vă încuiaţi într-o cameră, urlaţi unul la celălalt
şi izbeaţi pereţii... Vai, ce scârbos!
Iubeam Crăciunul, gândăcel!
Deşi eram praf ca părinţi,
uneori, când te priveam jucându-te cu păpuşile...
...ne ziceam că există ceva minunat făcut împreună.
Şi ăsta e adevărul.
Mă faceţi să plâng!
Şi încercăm să retrăim sentimentul acela în fiecare an,
făcând sex cu hainele pe noi.
Pe bune acum!
Mersi că ne-ai primit, gândăcel!
Sper că nu ţi-am stricat şi Crăciunul ăsta.
Nu, Doamne! Vă iubesc.
Dar, pe viitor, nu mai accept minciuni, serios.
Ce s-a întâmplat?
Pisica ta n-a fugit de-acasă. Am călcat-o eu cu maşina.
Dar am îngropat-o în curtea din spate.
De-asta au apărut toate ciupercile alea ciudate.
Am uitat să trimit trei dintre înscrierile tale la facultate.
Şi nu eram căsătoriţi când te-am născut pe tine.
Bine, cred c-am aflat suficient. Mersi, vă iubesc!
- Mă duci şi pe mine la hotel? - Ia un taxi!
Iubitule, e-n ordine. Nu ţi-a scăzut bărbăţia.
Jur că s-a făcut mai mare!
Îmi pare rău că n-am avut parte de Crăciun fără familie.
Adevărul e că n-o să avem niciodată parte de un Crăciun singuri.
- Noi suntem o familie acum. - Aşa e...
Apropo, putem reveni puţin la tradiţia cu sinceritatea?
Sigur.
Mai ştii că ţi-am spus după şase luni că te iubesc?
De fapt, ţi-am spus prima oară după şase săptămâni,
dar n-ai auzit fiindcă dormeai.
Ţi-am stricat iPad-ul.
Şi nu dormeam.
Ţi-am spus eu că DVD-ul ăsta o să-ţi schimbe viaţa, amice!
Am rămas... fără cuvinte. Efectiv, sunt uluit!
Te întreb ceva rapid:
Care-i cea mai puternică structură de pe Pământ, Mark?
Coloana vertebrală umană.
Ba nu, prietenia.
Trebuie să găseşti zece prieteni care să vândă vitaminele.
Profitul e garantat!
Şi vrei doar 450 de dolari în numerar?
- Şi mă pot pensiona în trei ani?! - Eu sunt ieşit la pensie de zece!
Traducerea şi adaptarea: Cookie @ titrări.ro