- Iubito? - Puţin mai sus.
Puţin mai la stânga.
Ei, nici chiar aşa.
Cam la jumătatea distanţei.
- Aşa? - Puţin mai la stânga.
- Ştii ceva? - Iubitule, eram aşa de aproape!
Da, de 15 minute tot suntem aproape. Mă omoară spatele.
Şi în plus, nu înţeleg. Parcă era vorba că îl punem pe peretele ăsta.
Nu, ăla trebuie să rămână liber, iar când tata intră în posesia moştenirii,
vom putea cumpăra apartamentul de alături şi extindem camera.
Nu vreau să vindem blana ursului din pădure.
- Cheltuim banii în neştire. - Am mai discutat despre asta.
Aici ar fi o zonă normală pentru TV. Ai mai mult loc să respiri.
Aici îţi poţi face sufrageria.
Putem pune o masă sau ceva.
Dacă ne vom ami putea permite. Sincer, eu nu pricep.
Avem colivii... ce bine e...
peste tot, dar nu avem păsări. Plus baloane.
Dacă s-ar aprinde, aş înţelege.
Cine are baloane în Brooklyn? Ce bine e...
Ştii... aşa că...
Unde te duci?
Ce?
Iubito, copiii...
Auzi, Gavin.
Avem un cadavru în Chinatown. Mergi cu mine?
Nu, sunt prins aici.
Da, văd. Nu ştiam că îţi plac ambarcaţiunile.
Îmi place orice loc în care oamenii nu trag în mine.
Maică-ta vitregă a murit, iar tu doar stai şi aştepţi să-ţi încasezi moştenirea.
Am făcut investigaţii, tâmpitule, am vorbit cu avocatul averii.
Zice că ne aşteaptă o infuzie mare de bani.
La naiba, tata şi cele 28 de pisici... tipa nu mai avea pe nimeni.
Ce noroc pe capul ei...
Baftă cu cadavrul.
O, Doamne!
E fantastic.
Da, ştiu.
Iubitule, nu mă refer doar la sex, ci la tot.
Tu, eu, copiii, apartamentul ăsta...
De parcÄƒ nu s-ar fi Ã®ntÃ¢mplat nimic.
Åžtiu. E ca o vrajÄƒ.
Ar trebui să ne reînnoim jurămintele.
Ştii tu... să facem o mică ceremonie,
să invităm prieteni şi familia, să le spunem tuturor
că încă suntem devotaţi unul altuia.
Pare o grămadă de treabă, iubito.
N-am putea să ne facem nişte tatuaje, ceva?
Tommy, va fi un nou început.
Toate celelalte rămân în urmă.
Toate?
Da.
De acord?
De acord.
Bijutierul ajunge în 10 minute.
Stai, stai, stai. Bijutierul? Iubito?
Subtitrare: www.tvsubtitles.net
Traducere şi adaptare: Pisicella
OPERAŢIUNEA DE SALVARE Sezon 2, Episod 12
Perla simbolizează credinţa şi smerenia.
Rubinul simbolizează frumuseţea, fericirea, iubirea...
şi pasiunea.
Iar smaraldul simbolizează renaşterea,
speranţa şi pacea.
- Îmi plac toate. - Mda...
Care din astea e cel mai...
ştii tu... special?
Te referi la preţ?
N-am spus nimic despre preţ.
Vreau să zic care e cel mai rar?
Rubinul,
apoi smaraldul, apoi perla...
şi spoi... - Onixul. Am înţeles.
Cum ar arăta un inel cu toate cele 4 pietre?
Îl putem crea oricum doriţi.
Îmi place ideea.
Da, da.
Asta maro ce e?
Agată.
Aha. Şi ce simbolizează?
Noroi, pământ, natură.
Şi cât de rară e?
Nu prea rară.
Aha. Ar putea fi o chestie interesantă, nu?
oameni de rând. Întoarcere la origini.
- Ştii, întoarcere la... ţărână. - ... noroi?
Nu. La ţărână.
Înapoi la ţărână, iubito,
adică de unde ne tragem!
Iubito?
Tâmpitule, nu puteai şi tu să ai nişte zirconiu pe aici?
- Tommy? - Vin!
Nu mă poţi ajuta şi tu puţin?
Nu-ţi place ideea cu ţărâna?
Florile şi rădăcinile...
- Ar fi trebuit să fii mort. - Cum?
11 Septembrie, incendiile din Harlem în '88,
incidentul de acum 3 săptămâni...
Tommy, de câte ori crezi că vei primi o a doua şansă?
Cei mai mulţi foşti colegi de şcoală care s-au căsătorit
ori au murit, ori au divorţat, cum era să facem şi noi.
Iubitule, aici nu e vorba de bani,
ci de cât de fragilă e viaţa.
La naiba!
Dumnezeule! M-ai speriat, Jeannie.
Nu-i nimic. M-am tăiat doar puţin.
Du-te jos. Rose pregăteşte micul dejun.
Haide, iubito, du-te.
Eu sunt bine. Du-te.
- Hai, frate, o să întârziem. - Am probleme, frate.
Nu zău! Dar nu discutăm acum despre asta.
Nu vreau să pierd cele 40 de minute de reclame de dinaintea...
Nu, nu, nu. Am probleme grave.
Am simţit un...
un nodul pe...
un testicul.
- Ai simţit un ce pe ce? - Un nodul pe un testicul.
Nu, nu. Fii serios.. Probabil nu e nimic.
- Crezi? - Da, da.
Imaginează-ţi că scrotul e ca poşeta unei gagici.
Conţine o groază de porcării de care nu ai habar.
Dacă te apuci să cauţi, găseşti ceva ce nu-ţi place.
Eu îmi cunosc bine testiculele, iar asta sigur e ceva în plus.
Eu cred că te agiţi de pomană. Haide, să mergem!
Bine, dă-mi să văd.
- Ridică piciorul. - Nu e un neg, ca să-l vezi.
Atunci ridică prosopul. Hai, ridică piciorul.
Dacă te palpez, va trebui să întorci capul.
Nu vreau nici un fel de contact vizual.
În regulă. Tuşeşte!
Chiar ai crezut? Ce fraier!
- Care din ele? - În stânga.
- Stânga mea sau a ta? - A mea. Vrei să te grăbeşti, te rog?
În regulă. Ştii ce? Ca să pot compara,
ar trebui probabil să îl palpez şi pe al meu, ştii?
Da, simt ceva.
- La mine sau la tine? - La tine.
E un nodul, ceva. Orice ar fi, e ciudat.
Bună, Laura, care-i treaba?
Mai bine spuneţi-mi voi.
Ştii, ceva, frate?
Cred că ar trebui să lăsăm filmul pe altă dată, fiindcă trebuie să...
Am nişte chestii de făcut.
Dar serios vorbind, du-te la doctor.
Laura, aşteaptă!
- Bună, Franco. Acum sunt puţin cam grăbită. - Care-i graba?
Trebuie să ajung acasă, să mă spăl, ca să mă curăţ de locul ăsta.
Te pot ajuta.
Nişte lumânări, o sticlă de vin, poate o baie...
Franco, am mai discutat despre asta.
Între noi s-a terminat totul.
Ascultă, iubito, nu mi-ai dat şansa să-ţi explic.
Săptămâna trecută, când ne-am întâlnit cu alţii
şi ne-am făcut în ciudă unul altuia,
a fost cam de cacao. Dar niciodată nu am fost mai sigur ca acum că trebuie să fim împreună.
- Franco, eu n-am... - Cel mai bun mod
de a măsura iubirea pe care o simţi pentru cineva constă în cât de departe mergi pentru a-l răni.
Ce? Chiar crezi asta?
Uite, prima oară când tata a cerut-o pe mama de nevastă, l-a refuzat.
Nu voia să aibă de-a face cu el, pentru că fratele ei o convinsese că nu e potrivit.
Şi ştii ce a făcut tata?
S-a dus la fratele ei şi l-a altoit de i-au mers fulgii.
L-a lăsat lat.
Ea a fost impresionată. De fapt cine n-ar fi fost?!
A doua zi erau la Primărie să-şi facă analizele,
şi sunt căsătoriţi şi în ziua de azi.
Deci ce zici de baia aia?
Sean şi Bobocul sunt la vestiare.
Sunt convinsă că le-ar plăcea să facă o baie cu tine.
Scuzaţi-mă. Aveţi idee cât mai durează?
- Mă duc să mă interesez. - Mulţumesc.
Domnul doctor vă poate primi acum.
Vă spun sicer, m-a dezbrăcat din priviri.
- Mă mir că a făcut doar atât. - Cum adică?
Îţi spun un secret, pentru că eşti prieten de familie.
Se ştie faptul că Diana se culcă cu pacienţi.
De aceea îi spunem "Dirty Diana".
Nu se poate! Deci am vreo şansă la ea?
Oricine cu penis şi puls are o şansă la ea.
Că veni vorba, ridică-te în picioare.
Relaxează-te. Trebuie să aplic gelul ăsta pe testicule.
E absolut necesar?
Ne ajută să vedem mai bine ecografia.
Îmi cer scuze, sunt puţin...
Nu-i nimic. Respiră adânc.
"Dirty Diana"...
Probabil a făcut sex în fiecare încăpere din spitalul ăsta,
inclusiv în camera asta.
Fiind pompier,
aş spune că ai mari şanse să te alegi cu ceva.
E totul în regulă?
- Da. Scuze. - Nici o problemă.
E în regulă.
Aşa... Scoateţi toată mobila asta de aici.
Ştii ce ne trebuie? Mobilă de lux La-Z-Boys.
Şi LCD-uri pe perete. Cât se poate de mari.
Le punem unul lângă altul, şi vedem concomitent toate meciurile transmise.
- Bună idee. - Ca şi făcut.
Salut. Aţi început deja renovările?
- Aşa ar fi vrut Jenny. - Da...
- Unde au dispărut "fetiţele"? - Asta m-am tot întrebat de cât am terminat liceul.
Am pus toate pisicile într-o aripă separată, la capătul apartamentului.
Se ocupă Jeffrey de ele.
Ce nu vezi nu te afectează.
Da. tată, am o surpriză pentru tine.
Asta-i săptămâna mea norocoasă.
Bună, tati.
Nu mă îmbrăţişezi?
Nu te-am văzut de ani buni, Peggy Sue. Abia te-am recunoscut.
Urăsc numele ăsta. De ce îl foloseşti?
Mă numesc Maggie. Nu-mi place celălalt.
E numele pe care ţi l-am dat eu şi mama ta.
Nu mă interesează. E un nume idiot.
Dacă voi doi eraţi fani Buddy Holly,
eu nu am de ce să rămân cu numele ăsta tot restul vieţii.
Îmi dai şi mie ceva de băut? O vodcă.
Vine acum.
Dacă aprind ţifara, mă trezesc cu trupele SWAT pe aici?
Nu-i nici o problemă. Fumează cât vrei, Mags.
- Poftim. - Merci. Deci... ce-ai mai făcut?
- De parcă nu ştii! - I-a murit nevasta.
Da, ştiu. Mama a murit anul trecut.
- Nu, nu. Noua nevastă, Doamna "Nig." - Te-ai însurat cu o negresă?
Se numea Doamna Ng! Jenny Ng. Şi era coreeană.
Aha, o gălbejită. Ce să zic, mare diferenţă!
Să înţeleg că ai venit la "caşcaval".
Ce tot spui? Am venit să-mi văd familia.
De ce.. era bogată?
Credeai că am cumpărat toate astea din pensia de pompier?
Mikey, nu te zburli aşa la fată.
N-a avut nici măcar bunul simţ să vină la înmormântarea propriei mame!
Iar acum încearcă să-mi bage mâna în buzunar,
ceea ce nu se va întâmpla vreodată!
Nu ţi-e ruşine?!
Nu e vina mea că am fost arestată în noaptea de dinaintea înmormântării.
Ai fost arestată?
M-am bătut cu una într-un bar. Tâmpita aia şi-o merita.
Simţi mirosul ăsta, Teddy?
Miroase a rahat,
graţie frumoasei mele fiice, Peggy Sue.
Mă numesc Maggie, băşinos bătrân.
Să te ia naiba şi pe tine, şi toate astea,
şi apartamentul tău de fiţe,
şi pe gălbejita aia afurisită de nevastă-ta moartă.
- Tommy, mă duci la hotel? - Sigur.
S-a mai înmuiat.
- Salut. - Salut, Jrry.
Scuze. Credeam că lucrezi tură dublă azi.
- Nu, am scăpat. - Te simţi bine?
- Da, sunt cam stors. - Cred şi eu.
Vrei să-ţi încălzesc ceva de mâncare?
Nu, nu mi-e foame.
Ce face nevastă-mea?
Azi a avut câteva momente bune.
Dar a tot vorbit despre o fetiţă... Sherri sau Shari...
- Shelly? - O cunoşti?
Nu. O fi vreo prostie.
Priveşte jumătatea plină a paharului:
tot ce faci rău azi va fi uitat mâine.
Jerry, eşti un soţ bun.
Şi un bărbat bun. Vei trece şi de asta.
- Mă duc să văd ce face. - Da, ne vedem mâine.
Bine.
Bună.
Ce faci aici? Trebuia să dormi deja.
Am visat-o pe Shelly.
- Jeannie, Shelly a... - Crescuse
şi era frumoasă.
Şi aveam nepoţei.
O grămadă de nepoţei prin toată casa.
Iar tu te jucai cu ei şi îi pupai pe burtică.
Iar ei râdeau.
Toţi râdeam.
Scumpo, a fost doar un vis.
Shelly a murit cu mulţi ani în urmă, când era micuţă.
Ştiu,
dar nu mă deranjează să o visez.
Înseamnă că îmi amintesc.
Iar dacă imi amintesc de ea după atâţia ani
în care nici nu i-am mai pronunţat numele,
înseamnă că îmi voi aminti şi de tine,
şi de Peter,
şi vă pot lua cu mine în gând când voi pleca.
Unde să pleci? Nu pleci nicăieri.
Îmi pare atât de rău pentru tot chinul pe care ţi l-am provocat.
Te-am făcut să-ţi fie ruşine cu mine.
Nu ai pentru ce să te scuzi în faţa mea.
În mare parte a timpului, lucrurile sunt încâlcite,
dar gândesc limpede când îţi spun că te iubesc.
Te iubesc în ciuda tuturor lucrurilor pe care le detest la tine,
tuturor lucrurilor urâte şi de nedescris pe care le-ai făcut.
Ţi-am iertat toate greşelile cumplite.
Mă auzi?
Te iubesc.
Şi eu te iubesc, scumpo.
Şi eu te iubesc.
Mai vrei unul?
Deci...
de ce te-ai întors?
- Nu începe şi tu! - Întrebam doar, Mags.
M-am gândit că noi doi am fost mereu apropiaţi, avem o relaţie specială, ne-am susţinut reciproc.
Ştiu, ştiu.
Cred că mă placi doar fiindcă
sunt singura persoană pe care familia o urăşte mami mult decât pe tine.
E posibil să fie şi asta adevărat,
dar tu ştii că te iubesc, Mags, iar Johnny... te place.
Lasă-mă cu dulcegăriile, Tommy.
Lui Johnny îi este frică de mine. Întotdeauna i-a fost.
Unchiul Teddy mă tolerează,
iar tata... E evident ce simte.
Ştiu că nu sunt o sfântă.
Sunt răzbunătoare, furioasă, nedemnă de încredere,
plină de ură şi nesinceră... Exact ca tata.
Dar încerc să mă schimb.
Şi eu.
Da? Se vede.
Cine a decorat apartamentul? Elton John?
Nu... De data asta am lăsat-o pe Janet să-l aranjeze cum vrea.
- Pare că păsările ţi-au plecat la plimbare. - Nu, coliviile alea...
nu au avut păsări. Sunt... cum se spune? Decorative.
Par de poponari. Ceea ce înseamnă că sunt scumpe.
Păi ştii...
Doamna "Nig" era bogată,
iar tata e unicul beneficiar, aşa că...
Dumnezeule, Tommy, credeam că te-ai mai deşteptat în timp.
Ai luat în calcul şi varianta că nu vor veni banii ăia?
Da, dar... Ştii, Janet are o atitudine nouă.
Vrea să trăiască clipa.
Să se bucure de momentul prezent.
Păi fă aşa atunci! Trăieşte clipa.
Bucură-te de prezent! Eu aşa trăiesc.
Mulţumesc.
Perfect. Mulţumesc foarte mult.
Mulţumesc.
Mi-e greu să cred că toate astea nu te ajută.
- Ai orbit cumva? - SUnt îndrăgostit de Laura. Nu înţelegi?
Ba da, dar nu mi te imaginez limitându-te la o singură tipă.
Nu ştiu... nu cred că îţi permite firea.
În fine, poate ai dreptate. Dar să-ţi spun ceva...
"Am urcat toţi munţii, am străbătut toate văile,
şi tot nu am găsit ce caut".
Ai fost şi pe "Străzile fără nume", Bono?
Înţelegi tu la ce mă refer, tâmpitule.
Da. Pentru prima dată. Şi ştii ceva?
Dacă mă întrebi, eu cred că ce cauţi tu e mai încolo, cu tocuri cui şi tanga de plasă.
- Nu se va schimba niciodată. - N-ai de unde să ştii.
Hai, Laura, fii serioasă!
Dacă nu aţi lucra împreună, ai putea măcar
să te poţi păcăli că se va schimba,
dar aşa, sunteţi mereu nas în nas.
Nu mai există loc nici pentru minciuni. E nesănătos.
Gândeşte-te ce s-a întâmplat când ai mers cu mine la întrunire.
Ai venit cu mine, dar nu te aflai acolo ca să mă susţii pe mine.
- Te-ai ocupat de tine însuţi. - Nu-i adevărat.
Şi e în regulă. Recunosc, era plin de gagici acolo,
şi aveai tot dreptul şi toate motivele să te duci la agăţat.
Şi eu am făcut la fel cu tine de multe ori.
Pe bune? Când?
Mai ştii petrecerea de absolvire a verişoarei tale? Aia mişto.
Te-ai culcat cu verişoara mea Angie, care e o drăguţă?
- Nu. - O, Doamne!
M-am culcat cu soră-ta.
Missy?
Franco, avea vreo 17 ani.
Ştiu. Am aşteptat un an.
- Te simţi bine? - Cred că da.
Mi-a intrat în suflet pentru că văd că încearcă să se schimbe şi să se maturizeze.
Dar îşi pune singur piedici.
Poate de aceea îl iubesc.
O, Doamne! Scuze. Nu, nu îl iubeşti.
Îubeşti versiunea la care speri că va ajunge, dar asta nu se va întâmpla niciodată.
Nu se va schimba.
Nu ai de unde să ştii.
Vezi? Despre asta-i vorba. Cei mai mulţi tipi nici nu au conştiinţă.
De aceea avem nevoie de o femeie de calitate, să contrabalanseze porcăriile pe care le faci.
De aceea m-am îndrăgostit de Laura. Mi-a fost mereu alături.
Când m-am accidentat, când am avut problema cu Keela, în timpul procesului de recuperare...
Şi singurul ei scop era să mă facă fericit.
- Ne vedem mâine.
Stai! Îmi împrumuţi vreo 200 de dolari?
- 200 de verzişori? Pentru? - Blonda aia drăguţă...
face nişte chestii cu picioarele...
Bine, frate.
Doar nu mi-am premeditat erecţia.
Îmi povestea ceva sexy în timp ce era cu mâna pe cârnăcior, înţelegi?
- Da, da, am înţeles ideea. - A fost foarte ciudat.
Plus că e amic cu tata. M-a invitat la cină săptămâna viitoare.
- Cum? Ce-a făcut? Şi tu ce-ai zis? - Nu sunt foarte sigur.
Eram derutat şi stânjenit. Ca şi cum m-a sedus sau ceva de genul.
Te rog spune-mi că ai refuzat invitaţia!
- Mike? - Mă simţeam cumva dator.
Ştii ce? Tocmai ai trecut graniţa supremă. Felicitări, "Popolino"!
Sunt foarte mulţumit de doctorul ăsta, ca să nu mai zic şi că e posibil să am cancer testicular.
Şefu' mi-a dat liber o oră să mă duc să-mi iau rezultatele. Ce să fac?
Du-i un buchet de flori.
Cu grijă! Hei, ce mama mă-sii?
- Ce naiba e porcăria asta? - Câteva obiecte. Franco a plătit cu cardul. Aşa ai zis tu.
- Ai bani, nu? - V-am zis să îi montaţi şi un cadru,
nu să îl plimbaţi aşa, pentru DUmnezeu!
- Bună! - Bună!
- Ce faceţi? - Bună, Janet.
- Amenajaţi o sală de sport? - Da. Le spuneam şi lor ce mi-ai zis tu mie.
Să profităm din plin de timpul pe care îl avem la dispoziţie.
Unde sunt barca mecanică şi benzile de alergare, Garrity?
- Sper că le-am comandat, nu? - Le-ai comandat, corect? - Da.
Ţi-am adus nişte mostre de invitaţii la nuntă, să te uiţi pe ele.
Iubito, ţi-am spus: uită-te la cele mai scumpe, cele mai frumoase...
Staţi aşa. Nuntă? Se mărită Colleen?
Nu crezi că e cam mică pentru aşa ceva?
Ce figură eşti! E vorba d emine şi Tommy. Ne reînnoim jurămintele.
Nu ştiam că trebuie făcută şi asta.
Nu eşti obligat. E dorinţa noastră.
Iubitule, nu le-ai spus?
- Voiam să le fac o surpriză. - Surpriză!
- Felicitări! - Chiar e o supriză.
Hai în bucătărie, e mai retras.
Garrity, comandă greutăţile alea gratuite, le vreau aici mâine.
Am înţeles. Greutăţi gratuite.
Abia ce-a zis să voia să facem economii.
De unde naiba să găsesc greutăţi gratuite?
Michael Silletti?
Bună. Eu sunt Michael.
Aici scrie că ieri au existat nişte probleme cu echipamentul.
- "Echipamentul" meu? - Echipamentul medical.
Trebuie să repetaţi consultaţia.
- Ce? Nici vorbă. - Nu durează mult. Primiţi diagnosticul într-o oră.
Ştiţi ce? Tăiaţi-mi testiculul. Îmi ajunge unul singur.
Nu sunt sigură că înţeleg.
Spuneţi-i domnului doctor Levy că nu repet consultaţia.
Doctorul Levy a fost chemat pentru o urgenţă,
aşa că veţi fi consultat de Dr. Newman.
Bună, Michael. Eşti pregătit?
- Da. - Pe aici.
- Astea sunt pentru tine. - Merci, le pun eu înapoi în vază.
- Salut. - Salut. Ce faci?
M-am mai gândit la boaşele tale şi cred că va fi totul bine.
Uită-te la Lance Armstrong. E bine merci.
Da, dar asta a fost înainte sau după ce a fost pe Lună?
Nu. Lance Armstrong! Tipul care a câştigat Turul Franţei de vreo 26 de ori consecutiv.
Nu pot să cred!
- Habar n-ai ce e ăla Turul Franţei, aşa-i? - Nu ştiu.. ceva cu degustatul vinului?
Dumnezeule, Mike! E o cursă de ciclism.
Cursa pe care a câştigat-o după ce i-au tăiat boaşele. Nu te uiţi pe ESPN?
Ba da, dar nu la ciclism.
Poate ar trebui, de vreme ce e posibil să rămâi fără o "roată" la "bicicletă".
- Înţelegi? - Nu-mi pierd "roata".
- Nu? - Nu.
- Pe bune? Ai scăpat? - Da, e doar un hidrocel.
- Ce-i ăla? - E un fel de...
- Habar n-ai, aşa-i? - Da. Dar rămân cu ambii "copilaşi".
Bravo, foarte bine! Nu voiam să zic nimic.
Dar dacă era să îţi taie un testicul... era super ciudat.
Ce-ai rezolvat cu cealaltă problemă? L-ai refuzat politicos?
Nu era acolo. Dar mai ştii doctoriţa aia mişto?
Aia cu care m-a sedus doctorul la consultaţie?
- Da. - M-a consultat ea.
- Super. Ce s-a întâmplat? - Mai bine zis ce nu s-a întâmplat.
Să zicem doar că nu am avut aceeaşi reacţie pe care am avut-o data trecută cu el.
- La naiba. - Da...
- Sean? - Da?
Frate, crezi că sunt gay?
- Nu, nu. Probabil erai stresat. - Da, clar eram.
În plus, m-am masturbat înainte, ca să nu mai am erecţie la cabinet.
Bravo. Funcţionează de fiecare dată.
Noi ţi-am frecta ridichea că ai fi gay pentru că te întâlneşti cu mulţi poponari,
te duci cu ei la sală, la dans...
şi sincer vorbind, uită-te şi tu ce tricou ai...
Dar în realitate eşti bărbat 100%. Un adevărat vânător de gagici.
Cod roşu! Cod roşu!
Doamnelor şi domnilor!
Ce zici? Îţi place?
Ştiam eu că e haios. Când ziceai că nu ai avut erecţie...
E chiar super comic. Eşti aşa un poponar...
Ne-am gândit că dacă veţi face pereche,
să-ţi luăm şi o perucă, să-i vină mai uşor Bobocului. - A cui a fost ideea?
Doar nu credeai că vei scăpa?
Ce părere aveţi despre un pompier gay?
Şefu', la telefon.
Chiar îţi şade bine.
- Ce s-a întâmplat? - S-a încuiat în baie.
- De când stă acolo? - De o oră.
Şi nu poţi să o convingi să iasă?
Nu mai ştiu ce să fac.
Bine. vin cât de repede.
- Ce bine arată peştele ăla! - Cum îţi place mai mult?
Foarte rozaliu.
Desfaci tu asta, T?
- "T"? - Cum?
M-ai strigat "T".
Îmi pare rău, n-am vrut.
- Ţi se pare amuzant? - Nu, mi se pare că mi-a scăpat.
Da, eşti amuzantă de nu se poate.
Haide, exagerezi.
Ştii ce e amuzant? Cred că acum sunt alergică la morcovi.
Când îi mănânc... Ce mama naibii??
Ce-ar fi să-l inviţi şi pe Tommy? Să ne dea nişte sugestii,
de vreme ce e aşa greu să te satisfac.
- Nu fă asta. - L-am putea lua cu noi în pat.
- Încetează! - E fantezia oricărui bărbat, nu?
- Termină! - Eşti o mare mincinoasă.
Am zis să termini!
Mişcă! Lasă-mă! Scârbă!
Ce-ar fi să-l sunăm pe Tommy, scârbă proastă?
Aş putea să vă privesc când îi faci sex oral. Ce zici, ţi-ar plăcea?
Sau ai putea privi tu când mi-o trage pe la spate.
Ţi-ar plăcea, nu?
Dă-te de pe mine! Lasă-mă!
Scârbă!
Să nu scoţi un sunet.
AmM un colet pentru Sheila Keefe.
Semnez eu de primire.
Făceai sport, nu?
O, da...
Ia te uită, ţi-a venit setul de grădinărit pe care l-ai comandat.
Foarte bine.
Rose?
Jeannie?
E cineva aici?
Rose?
Alo, Rose!
Cică e urgenţă mare, dar nu e nimeni.
Rose, nu m-ai auzit când te-am strigat?
Rose.
Spre sfârşitul vieţii, soţul meu mi-a spus multe lucruri oribile.
Ştiam că nu înseamnă nimic şi că nu le gândea,
dar uneori tot mă afectau.
Dar niciodată nu a fost aşa rău cum mi-a fost azi cu ea.
Ce vorbeşti? Ce ţi-a spus?
Jeannie? Jeannie.
Jeannie, scumpo, deschide uşa, te rog!
Hai, Jeannie, deschide uşa imediat!
- Jerry! - Deschide uşa!
- Jerry! - Ce e? La naiba!
Dumnezeule! Sună la Urgenţă!
O, Doamne!
Jeannie! Încetişor!
Haide! Grăbeşte-te!
Iubito, rezistă!
Rămâi cu mine, iubito!
Rezistă! Ţine-te tare!
Rose!
Cred că Colleen vrea să urmeze
studii afro-americane.
Mi se pare o alegere interesantă.
Se pare că "Bowling Green" are un program super.
Iar după ce vor pleca la colegiu şi ceilalţi doi, vom rămâne iar numai noi doi,
cum eram la început.
Şi vom putea face tot ce am visat, de exemplu să călătorim.
N-ar fi minunat?
Tu te-ai putea pensiona mai devreme, iar din pensie
am putea merge în toate locurile în care n-am mai fost... Africa, Egipt, Japonia...
Am vorbit cu Lorraine că am vrea să cumpărăm o casă pe ţărm.
Nimic extravagant.
Un loc în care să evadăm din oraş din când în când.
Tommy?
Ce părere ai?
- Bună, copii! - Bună, tată!
- Ce faci? - Ea ce naiba caută aici?
Ascultă-mă!
- E schimbată. - Nimeni nu se schimbă, Tommy. Ştii foarte bine.
Eu m-am schimbat. M-am lăsat de băut.
Asta nu înseamnă că te-ai schimbat, ci că eşti un fătălău.
Super. Vorbeşte cu ea, te rog! Haide, Mags.
Nu ştiu ce te aştepţi să obţii cu asta.
Nu aştept nimic, tată. Voiam doar să fiu lângă familie.
Maică-ta vitregă era o adevărată scorpie.
Îmi aminteşti de ea.
- Gălbejita? - Da.
Vino încoace.
Nu-mi place să mă port aşa cu tine.
Dar uneori mă scoţi din minţi.
Mă simt de parcă ar trebui să îi ţin locul dobitocului de Tommy.
De fapt ce a făcut aşa minunat?
Nu a făcut decât să te abandoneze când aveai cel mai mult nevoie de el,
iar tu vorbeşti numai de cât de minunat e.
Dar asta nu e o scuză pentru ce-am făcut.
E mai bine acum?
Bravo.
Mă duc să aduc gheaţa.
- Bună - Bună
Intră. Tocmai terminam nişte chestii.
Vrei o bere?
Nu. Ce-ai păţit? Te-ai lovit?
- Nu, n-am nimic. - Spune-mi!
Arată-mi.
Dumnezeule! F-Bomb?
E vina mea.
Am tot insistat să mă lase să plec şi s-a enervat.
Îmi doresc tare mult să stau de vorbă cu tipul ăsta.
Te va omorî, Kenny. Nu voi permite aşa ceva.
26.340 de dolari.
Gunoaielor ca el le pasă doar de bani, nu? Poftim!
- De unde îi ai? - Ţi-am spus, stăteau degeaba.
- E tot ce ai. - Ştii ceva?
Îi iei, îi dai ăluia şi te lasă să pleci.
După care vom fi doar noi doi.
Îţi mulţumesc.
Se pare că sunteţi toţi aici, deci putem începe.
Da, da, da.
Doamna Ng a lăsat un cont considerabil pentru Michael Gavin.
Super.
Restul banilor lichizi şi al bunurilor lichidate vor fi cheltuiţi
astfel încât pisicile ei iubite să se bucure de cel mai înalt confort până la sfârşitul vieţii.
Lasă bani pisicilor? Ce dementă!
O parte substanţială a acestor bani vor fi donaţi
unei cauze la care Jenny ţinea mult... cancer de pisici.
Nune mai ţine în suspans. Ce sumă?
- 50.000. - Pentru pisici.
Cea mai mare parte a averii merge la pisici.
50.000 e partea Dumneavoastră.
Stai puţin, amice. Ai zis că tata primeşte o sumă considerabilă.
Pentru cei mai mulţi oameni, asta înseamnă 50.000 de dolari.
Dar tot îi împărţim, nu?
Vrei să-mi spui că a lăsat 60 de milioane pisicilor?
Şi fundaţiei pentru cancer.
- Eu am cancer. - Serios?
- Sunt destul de sigur. - Cancer de pisici.
- Asta-i tot? - Nu chiar.
Jeffrey a făcut o listă cu ce aţi cheltuit de la moartea lui Jenny.
Aveţi o datorie de peste 20.000 de dolari.
Putem stabili un plan de rate.
Eu am plecat.
Te omor, nenorocitule!
50.000 de dolari? Ăştia sunt banii mei!
Teddy, linişteşte-te!
- Te omor şi pe tine, şi pisicile! - Teddy!
Vrei să vezi ce şmecherie am învăţat?
Sigur, dar nu ţi-am spus să porţi casca?
- Bine. - Bine?
Bine.
- Du-te în casă şi ia-ţi casca, ai înţeles? - Bine.
- Sunteţi toţi agitaţi cu nunta asta, nu? - Da, da.
- Cam agitaţi. - O să fie mişto, nu?
Nu ştiu, frate.
Uneori începe să vorbească
de parcă ar avea un plan bine stabilit pentru următorii 20-30 de ani.
Iar mie mi se pare aşa departe!
Şi nu e... Parcă gândim în două planuri diferite, ştii?
Pentru mine e greu să anticipez chiar şi o săptămână, ştii?
Mai ales că sunt fericit.
Uite, am fost la un magazin cu rochii de mireasă, şi când a apărut îmbrăcată în rochia aia...
Frate!
M-am topit tot.
E o femeie superbă.
Înţelegi ce vreau să zic?
- Bună, uriaşule. - L-ai văzut pe Connor când ai ieşit?
Nu. Credeam că e aici cu tine.
Connor?
- Urcă în maşină. - Tommy?
- Urcă în maşină acum! - Ce s-a întâmplat?
- O, Doamne! - Deschide uşa.
E în regulă. E în regulă.
Nu arată decloc în regulă. O, Doamne!
- E în regulă. Pune-ţi cenura. - O, Doamne!
Linişteşte-te. Ai grijă al picioare.
- Tommy, nu respiră! - E în regulă!
Deschide uşa! Dumnezeule!
Linişteşte-te! Linişteşte-te!