Komm, stirb für mich! Gut so.
Stirb für mich, Baby!
Du bist es also.
Du denkst, du hast das Zeug dazu, der Boss zu sein.
Die Krone ist so schwer, dass sie dir das Genick bricht.
Nur ich kann verhindern, dass wir der Vergangenheit angehören.
Du wirst es weit bringen.
Weißt du, woher ich das weiß?
Du hattest den besten Lehrer, den es gibt.
Und... peng!
- Cut! - Schlussklappe.
... Ausgezeichnet. Gut gemacht, Paul.
Spucke ich zu viel?
Nein, das Spucken ist spitze.
Ich hab was mit den Augenbrauen gemacht. Kam das rüber?
Klar, kam voll rüber. Das war hervorragend.
Wir machen es noch mal. Versuch's mit etwas Resignation.
Gute Idee. Also keine Reue...
Alle zurück auf die Eins!
- Alles klar? - Ja, auf geht's.
Ich brauche ein paar Minuten. Meine Unterhose ist voller Filmblut.
Blut in der Unterhose? Wenn sich das rumspricht!
- Tommy, wie geht's? - Matt. Schön, dich zu sehen.
Das ist Matt vom Studio.
Ich produziere den Film, Matt Remick. Bin ein großer Fan.
Du bist ein toller Regisseur. Solltest du öfter machen.
- Du hast meinen Film gesehen? - Ich liebe Wildlife.
- Ist wunderschön gefilmt... - Warte kurz.
Wie wär's, wenn ich von Reue über Resignation zu Hinnahme wechsle?
Hinnahme, super. Zeig's mir.
Alles klar? Auf geht's. Find ich super.
- Danke für den Besuch. - Ich hatte eine Idee für die Szene.
Wir haben genug Ideen. Wir sehen uns bei Charlize, oder?
Klar sehen wir uns da. Warum auch nicht?
Schön, dich zu sehen, Paul. Weiter so!
Alles klar.
Quinn, bin ich bei Charlize Theron eingeladen?
Was? Nein. Warum sollte sie dich einladen?
Das fragst du bei jeder Promi-Party, die Antwort ist immer nein.
Danke. Was ist jetzt dran?
- Ein Meeting mit den Jenga-Leuten. - Ach ja.
Gestern der Zauberwürfel, heute Jenga?
Patty leitet das Studio. Ihre Bosse wollen Filme über bekannte Marken.
Ich muss zu den Meetings.
Heißt das, du machst einen Jenga-Film?
Du gehst hin, vergisst den Schrott und machst einen richtigen Film.
Wie deprimierend! Ich komm 30 Jahre zu spät fürs Filmgeschäft.
Wenn's nach mir ginge, würden wir Rosemary's Baby machen,
Annie Hall oder irgendein Meisterwerk, das von keinem Perversen gedreht wurde.
- Perverse machen gute Filme. - Stimmt.
Dieses Gebäude hat Frank Lloyd Wright 1927
in seinem unverkennbaren Maya-Revival-Stil gebaut,
um einen Film-Tempel zu errichten.
Film-Tempel!
Und ich soll Filme über Holzklötzchen machen.
Wie geht's? Stinke ich? Ich war nicht zu Hause.
- Ja, du riechst nach Wodka. - Nur nach Wodka? Gut.
Pedro Pascal macht den Nachdreh für Mom's Party,
aber jetzt pass auf: Griffin Mill ist da, Patty aber nicht.
Wenn der CEO unangekündigt auftaucht, werden Köpfe rollen.
Warte. Griffin Mill ist da, und keiner weiß, wo Patty ist?
Ja, es ist so weit. Patty ist weg vom Fenster.
Zehn Megaflops. Ihre Freunde haben Exklusiv-Verträge.
30 Millionen für die Sanierung des Gebäudes. Sie ist erledigt.
... Ich spüre, dass ich ihr Nachfolger werde.
Na ja, das Gefühl hab ich aber auch.
Klar, man kann nie wissen.
- Aber unsere Freundschaft geht vor. - Klar.
Ich werde für dich da sein. Komm her, du.
Esther Chang, sofort. Danke.
Quinn! Das glaubst du mir nie.
Patty wurde gefeuert, sagt ihre Assistentin.
Steht gleich auf Deadline.
Angeblich sah sie furchtbar aus, dann ist sie weggerast.
Ich hab's gewusst.
Tut mir leid für die arme Patty, aber das ist meine Chance.
Mag Griffin Mill dich?
Keine Ahnung. Ich kenne ihn kaum. Er ist schwer zu durchschauen.
Matt Remicks Büro. Ja.
Natürlich.
Griffin Mill will dich sprechen. Bei den Kulissenmalern.
... Ich werde befördert oder gefeuert.
Wenn ich den Job kriege, wirst du Creative Executive.
Ich dachte, das sagst du immer nur, damit ich nicht kündige.
Stimmt, aber ich meinte es auch ernst.
Möchten Sie einen grünen Saft?
Nein, danke.
Sie können reingehen.
Willkommen!
Danke.
Entschuldigen Sie die seltsame Umgebung.
Ich musste eine heikle Sache erledigen,
da hielt ich diskrete Räumlichkeiten für angebracht.
Klar, Diskretion ist alles.
Eben. Niemand will hören, wie jemand heult
und ausrastet, weil er gefeuert wird. Setzen Sie sich.
Matthew, aus Respekt komme ich gleich zur Sache.
Pattys Zeit ist abgelaufen.
Ich denke ernsthaft daran, Sie zu ihrem Nachfolger zu ernennen.
Mein Gott, ja! Ich bin der Richtige für den Job.
Warum sind Sie der Richtige?
Nun, ich arbeite seit 22 Jahren für Continental.
Ich hab das erste MK-Ultra-Skript gekauft.
Das Franchise hat uns über 3 Milliarden eingebracht.
René, wo bleibt mein grüner Saft?
- Wollen Sie auch einen? - Ja, gern.
Zwei grüne Säfte. Sofort!
- Ja, Sir. - Tut mir leid. Bitte.
Film ist mein Leben.
Seit ich als Kind das Studio besichtigt habe,
wollte ich nichts anderes, als Continental zu leiten.
Das ist ja goldig.
Gut. Ich habe nur einen starken Vorbehalt gegen Sie.
Ich habe gehört, Sie stehen auf dieses abgehobene Kunstzeugs
und sind besessen davon,
dass Schauspieler und Regisseure Sie mögen,
statt davon besessen zu sein,
möglichst viel Geld für dieses Studio zu machen.
- Ich? - Ja.
Nichts könnte unwahrer sein.
Ich bin so profitorientiert wie jeder andere hier.
- Ich glaube Ihnen. - Super.
Gut.
Denn wir bei Continental machen keine Filmchen,
sondern Filme.
Filme, für die das Publikum bereit ist zu zahlen.
Kommen Sie. Ich will Ihnen etwas verraten.
Das bleibt unter uns,
aber ich stehe kurz davor, einen Deal abzuschließen,
für die Rechte an Kool-Aid.
Und ich rede von einer Mega-Version, die absolut jeden ansprechen wird.
... Kool-Aid?
Das rote Getränk?
Der Typ, der Wände durchbricht und "Oh yeah" sagt?
Das ist absolut...
perfekt.
Das ist genau das, was wir machen sollten.
- Endlich kapiert es jemand. - Oh ja.
Das ist großartig.
Ich meine, wenn Warner Brothers eine Milliarde Dollar machen kann
mit den Plastiktitten einer Puppe ohne Muschi,
dann sollten wir 2 Milliarden
mit der Traditionsmarke Kool-Aid machen können.
Schaffen Sie das?
- Er hat's verstanden. - Wir verstehen uns.
Und jetzt packen wir's an.
Packen wir's an.
Gut.
Hab ich den Job?
... "DIE BEFÖRDERUNG"
DIREKTOR & KREATIVCHEF
Matt, alle versammeln sich im Konferenzraum.
Super. Danke, Petra.
Hat Patty auf meine Anrufe geantwortet?
Patty?
Patty Leigh. Meine Vorgängerin.
- Die ehemalige Studiochefin. - Patty, ja.
Nein, sie hat nicht zurückgerufen. So viele neue Namen.
Ist viel auf einmal, klar. Quinn!
Bereit für dein Meeting, Creative Executive?
- Ich bin total bereit. - Du hast dein Notizbuch.
- Der große Mann! - Sal!
- Gratuliere. - Danke.
Es bleibt dabei, unsere Freundschaft geht vor.
- Da ich der Boss bin, sorge ich für dich. - Klingt gut.
John Cena. Da muss ich rangehen, sonst setzt es was.
Komm schon! Scheiß drauf!
Er grüßt dich.
Cool, danke.
Maya, Tyler.
Vor dem nächsten Variety-Interview müssen wir ein gutes Bild von dir machen.
- Mir gefällt das Bild. - Echt? Mit der Beleuchtung?
Danke, dass ihr alle da seid. Ich wollte das Kernteam versammeln
für das erste offizielle Meeting der Remick-Ära.
Patty war unser aller Mentorin,
aber das heißt nicht, dass ich alles genau wie sie machen werde,
wie ich so wortgewandt in meinem Variety-Interview sagte.
Prestige-Filme und Kassenschlager sind kein Widerspruch.
Wir können und werden beides machen.
Deshalb freue ich mich, euch mitzuteilen:
Unser erstes Projekt ist ein Kool-Aid-Film.
- Warte, was? - Find ich affengeil!
Ich hab Patty monatelang gedrängt, so was zu machen.
MrBeast könnte Leute in Kool-Aid tauchen, um zu sehen,
wie lange sie für Geld die Luft anhalten.
Das käme gut an.
Den Scheiß kann ich voll gut verkaufen.
Freut mich, Maya. Mein Ansatz wird dir noch besser gefallen.
Warum war Barbie so sensationell erfolgreich?
Wegen berühmten Weißen.
Fast. Eigentlich war es eine quasi-berühmte weiße Lady.
Greta Gerwig war der Grund für den Erfolg.
Eine Autorin. Es war die Vision einer Filmemacherin.
Das machen wir auch:
einen Kool-Aid-Autorenfilm, der Oscars gewinnen wird.
Was? Du willst einen Kunstscheiß-Kool-Aid-Film machen?
Warum? Wer guckt sich noch die Oscar-Verleihung an?
- Hat Mario Brothers einen Oscar gewonnen? - Nein.
Aber was blieb unterm Strich übrig?
1,3 Milliarden Dollar. Das können wir auch schaffen.
Ich werde 1,3 Milliarden machen, aber auch einen tollen Film, klar?
Petra!
Organisier ein paar Meetings mit den besten Autoren für Kool-Aid.
Warum machen wir den Kool-Aid-Film? Du hasst diesen Marken-Scheiß.
Im Interview hast du geprahlt, du willst filmische Kunstwerke machen.
Ich hab den Job nur gekriegt, weil ich den Kool-Aid-Film mache.
Das verstehe ich. Denn wenn das rauskommt, wirst du...
- Wie ein Heuchler dastehen? - Wie ein Idiot.
Aber wenn's ein Autorenfilm wird, komm ich als Genie rüber.
- Mal sehen, was der Agent sagt. - Mitch Weitz!
Wer sagt, es gibt keine Juden mehr in Hollywood?
- Nur noch ein Minjan übrig. - Sehr witzig.
Wollt ihr Gefilte Fisch? Bagels?
Ja, wir sind alle Juden. Irre witzig.
Für den Kool-Aid-Film möchten wir einige deiner Klienten treffen.
Hat Sal mir gesagt. Ich hab mit Nick Stoller geredet.
Er musste schon mal kurz nachdenken, aber er hat eine Idee.
Nick Stoller passt. Störche, Captain Underpants, Die Muppets.
Hier passt er nicht. Vertrittst du nicht Wes Anderson?
Wes Anderson soll einen Kool-Aid-Film drehen?
Der schickt mich in die Klapse.
Der feuert mich aus Liechtenstein oder wo auch immer er gerade ist.
Wie wär's mit Guillermo del Toro?
Fick deine Mutter! Hast du sie noch alle?
Der hat einen Oscar im Schrank. Der macht keine Kool-Aid-Kacke.
Warum nicht? Ist doch wie Barbie.
Barbie ist...
eine 10.000 Millionen Mal bessere Marke als Kool-Aid. Warum?
Alle lieben Barbie. Barbie ist sexy. Alle wollen Barbie ficken.
Ich fick die...
Niemand will den Kool-Aid Man ficken.
Der hat nicht mal ein Arschloch. Den kannst du gar nicht ficken.
Wie soll das gehen?
Worüber reden wir hier? Das ist völlig irrelevant.
Das ist die Gelegenheit für einen Regisseur,
mit einem Riesenbudget einen richtigen Film zu machen.
Matt... okay.
Hör mal, schon klar, du bist der neue Studioboss.
Du willst Kunst machen und nebenbei Kohle.
Weißt du was? Das hat noch nie geklappt.
Du wirst Scheiße bauen, wenn du das versuchst.
Matt, er hat recht.
Mach einen für die und einen für dich. Scorsese hat ein neues Projekt.
Mach den Film und mach Kohle.
- Hör auf deinen Juden. - Super, danke.
Ernsthaft, du hast Stoller, der ist super, du Schmock.
Er ist wirklich gut.
Kannst du öfter "Jude" sagen?
Hallo, Mr. Mill.
Matthew, wie läuft es mit Kool-Aid?
Bis zur Vorstandssitzung am Freitag muss ich wissen,
wer Regie führen wird. Das schaffen Sie doch?
Absolut, kein Problem. Ja, das schaffe ich.
Gut.
Mach ein Treffen mit Nick Stoller aus.
Masel tov.
Kool-Aid Man ist ein Logo in einer Welt von Logos.
Seine Freunde sind Jell-O und Chef Boyardee.
Sie hängen mit Velveeta ab.
Der Kool-Aid Man war in den 80ern berühmt, aber es wird Zeit für den Ruhestand.
Er ist zu alt, um Wände zu durchbrechen.
Sein Sohn soll übernehmen. Es gibt eine ganze Kool-Aid-Familie.
Alle Geschmacksrichtungen sind dabei: Gelb, Grün...
Aber seine Tochter will Wände durchbrechen.
Aber Kool-Aid glaubt, sie hat nicht das Zeug dazu.
Als die ganze Familie plötzlich verschwindet,
wird Kool-Aid Girl ihre einzige Hoffnung.
Ich hoffe, das klingt jetzt nicht krass,
aber das war wie eine Doppelpenetration von Walt Disney und Aaron Sorkin.
Walt steckt tief in meinem Mund, Sork zerfetzt mir den Arsch.
Tja also, danke.
Danke dir.
Die Familiengeschichte spricht mich als Vater von Töchtern voll an.
Das glaub ich dir.
Toller Vorschlag, Nick. Danke, dass du so kurzfristig da warst.
Wir lassen uns das durch den Kopf gehen
und melden uns ganz bald.
Danke. Hast du kürzlich mit Patty geredet?
Ich verdanke ihr meine erste Chance als Autor. Ich mag sie sehr.
- Ja, sie ist klasse. - Geht's ihr gut?
Ihr geht's sehr gut. Ich hab heute erst mit ihr geredet.
Die Umstellung läuft gut.
Sie ist sehr optimistisch, was die Zukunft angeht.
Ich grüße sie von dir.
- Danke. - Gute Arbeit!
- Ich liebe Kool-Aid. - Super, danke.
Mir dürstet nach Kool-Aid.
Stimmt das mit Patty?
Ich hab sie zigmal angerufen. Sie ruft nicht zurück.
Mich auch nicht.
Sein Konzept war spitze. Der Film wird gut, er ist ein Ass.
Es ist auf jeden Fall die beste Version
dieses überdurchschnittlich durchschnittlichen Stoffs.
Es ist nicht das, womit ich anfangen möchte,
aber Griffin Mill wird es mögen und Ende der Woche hat er es.
- Danke, Sal. - Keine Ursache.
Mittwoch, der 27. März. Hier ist Matt Belloni mit The Town,
Der Podcast mit Insider-Infos über Hollywood.
Die Nachricht des Tages ist,
dass Studioboss Matt Remick
einen Regisseur für einen Kool-Aid-Film sucht.
Kürzlich erzählte er Variety, er will gewagte Entscheidungen treffen.
Remick wurde sofort das Gespött der sozialen Medien,
jetzt wo er einen blöden Film nach einem miesen Getränk macht.
Unglaublich, dass Patty weg ist.
Sie war schon vor der Sintflut die Studiochefin.
Und jetzt bist du hier.
- Gratuliere! - Danke.
- Ist sehr aufregend. - Alles Gute!
Kann sein, dass ich gestresst wirke. War ein turbulenter Tag.
So schlimm?
Nicht schlimm, nur viel auf einmal.
Was hast du? Ich bin gespannt.
Du hast viel zu tun, darum leg ich gleich los.
Dieses Projekt liegt mir schon sehr lange am Herzen.
Das Budget ist allerdings etwas höher.
Manche würden sagen, extrem. Riesenpotenzial.
Thematisch schwere Kost, aber unterhaltsam.
- Cool. - Unterhaltsam, klar?
Die Geschichte kennen wir alle,
aber niemand...
kennt sie wirklich, verstehst du?
Verstehe. Worum geht es?
Jonestown.
Das Sekten-Massaker?
Genau! Das Jonestown-Sekten-Massaker.
Es geht um Jim Jones, den Senat, Amerika.
Es ist ausufernd, groß, lustig. Und sehr krank.
Zugegeben, es ist krank.
Aber es ist eine Meditation über Sekten, Heldenverehrung, Massenmord, Selbstmord.
Einfach alles. Das Leben.
Jonestown?
Korrigiere mich, wenn ich mich irre.
Das ist doch das Massaker, wo alle Selbstmord begangen haben, indem sie...
- Kool-Aid getrunken haben? - Ja! Darum sagt man:
"Sie haben Kool-Aid getrunken." "Trink Kool-Aid."
Das ist der Höhepunkt des Films.
Das ist eine große Sequenz. Alles läuft darauf zu.
In gewisser Weise könnte man also sagen,
dass es ein Film über Kool-Aid ist.
Na ja, in gewisser Weise.
In gewisser Weise.
Super.
Welches Budget schwebt dir vor?
Na ja, das Budget...
... Sagen wir 200.
Ich sage dir was, Mr. Scorsese.
Ich gebe dir grünes Licht mit einem Budget von 250 Millionen
und ich kaufe dein Drehbuch für 10 Millionen.
Matt...
Meine Güte, du bist schnell.
Das gefällt mir.
Entschlussfreudig.
Und guten Geschmack.
- Mein ich nicht abfällig. - Schon klar.
Es gibt nur einen kleinen Haken.
- Aha. - Ich weiß.
Ich bin nicht von gestern. Es gibt immer einen Haken.
Ehrlich, das wird in keiner Weise
einen Einfluss haben auf den Film, den du machen willst.
- Kreative Freiheit ist entscheidend. - Die kriegst du.
Es hat aber einen Einfluss auf den Titel des Films.
Gut, wie willst du ihn nennen?
Kool-Aid.
Ich hab's geschafft!
Martin Scorsese macht den Kool-Aid-Film!
Scorsese? Verarschst du mich?
Nein. Ich hab's geschafft.
Was ist mit Stoller? Ich verhandle mit ihm.
Der kann mich mal! Ich hab einen richtigen Filmemacher.
Richte ich aus.
Scorsese? Das ist ein Witz?
Nein, ich hab's geschafft.
Wenn das bekannt wird, gelte ich als Genie.
Alle, die geschrieben haben, dass ich ein Trottel bin,
werden schreiben müssen, dass ich ein Genie bin.
- Mein Traum wird wahr! - Guck mal.
- Oh Gott! - Was?
Charlize Theron lädt mich zu ihrer Party ein.
- Darf ich mit? - Nein!
Das ist der beste Tag meines Lebens. Besser geht's nicht!
CHARLIZE WILL MIT DIR FEIERN!
Marty Scorsese? Hand aufs Herz? Das gibt's nicht!
Worum geht's? Gibt's einen Text?
Es gibt ein Drehbuch.
Warte...
Martin Scorsese schreibt rein zufällig über Kool-Aid?
Besser. Scorsese schreibt zufällig ein Skript,
aus dem er unseren Kool-Aid-Film machen will.
Super! Worum geht's?
Es ist eine jener Ideen, die auf den ersten Blick
verblüffend wirken können.
Aber wenn du darüber nachdenkst, bleibt dir die Spucke weg.
Spuck's schon aus.
Es ist eine Erforschung von Kool-Aid
anhand der Ereignisse,
die sich an einem Ort abgespielt haben,
der allgemein bekannt ist als...
Jonestown.
Jonestown?
- Bist du total ausgerastet? - Reg dich ab.
Willst du das Studio ruinieren?
Komm wieder runter.
Ich brauche eine Ladung Xanax.
Schon gut. Es ist nicht die konventionelle Allerweltsidee.
Es ist besser. Diese Version kann richtig cool sein.
Cool? Hältst du dich für Fonz?
Denk an Once Upon a Time in Hollywood.
Quentin Tarantino, ein witziger, cooler Film
über ein wahres Sekten-Massaker,
der Oscars gewinnt und 377 Millionen einspielt.
Kann Sony einen Film besser vermarkten als du?
Weißt du, was Sony hatte? Die Heilige Dreifaltigkeit.
Leo, Brad und Margot.
Wen hast du?
Lustig, dass du fragst.
Ich habe gerade mit Marty geredet
und er wäre sehr dafür,
die Hauptrolle,
also Jim Jones,
mit niemand anderem zu besetzen als...
Steve Buscemi.
Steven Buscemi ist das Schlimmste, was uns passieren konnte.
Entweder kennen die Leute seinen Namen, aber nicht sein Gesicht
oder umgekehrt. Er ist nicht gut fürs Business.
Er ist einer der größten lebenden Schauspieler.
Wenn er reinkäme,
würde ich ihn auf den Tisch knallen und zu Tode ficken.
Er hat nicht genug Einfluss für ein Franchise wie Kool-Aid.
- Sagt man "Bussemi" oder "Bussimi"? - Steve Bushemi.
Nein, Buskemi wie Bruschetta.
Niemand weiß, wie man seinen Namen ausspricht.
- Was schließt du daraus? - Es sieht doch so aus:
Griffin wird mich fragen, was das Marketing von deinem Projekt hält.
Ich muss ehrlich sein und ihm sagen, dass es ein Flop wird.
Dieser Film wird ein Flop, klar?
Aber du musst ihm etwas zeigen.
Wir haben was hingezaubert, um deinen Arsch zu retten.
- Was ist das? - Ein Teaser, Arschloch.
- Wofür, Arschloch? - Was weiß ich, das ist dein Job!
Bleiben wir doch bei der Stoller-Idee. Die war okay.
Geht nicht. Dieser Idiot hat ihm gestern abgesagt.
Ich weiß, du liebst Scorsese. Seine Vision wird uns Pleite machen.
- Zeig Griffin den Teaser. - Das geht nicht.
Das ist nichts, es gibt keine Geschichte.
Na und? Er wird sich freuen, dass der Kool-Aid Man den Zay-Zay-Shuffle tanzt.
Was soll das sein?
Der Top-Tanz-Trend auf TikTok. Das solltest du wissen.
Leute...
Martin Scorsese hat zugestimmt,
einen Kool-Aid-Film für uns zu machen.
Gut, die Besetzung und die Idee könnten kommerzieller sein,
aber eine Kinolegende will einen Film für uns machen.
Wenn wir so ein Projekt ablehnen,
wozu sind wir dann am Leben?
Wir machen Scorseses Version von Kool-Aid, basta.
Griffin Mill erwartet euch.
Hier steht, in Jonestown haben sie Flavor Aid getrunken.
Klappe! Überlasst mir das Reden, dann geht alles klar.
Sieh einer an.
Im Gänsemarsch wie brave Schulkinder.
Schön, Sie zu sehen.
Also, gebt mir Kool-Aid.
Was ist los?
Das sag ich Ihnen.
Ernsthaft?
... Das ist absolut fantastisch.
Allerdings!
Das ist riesig. Riesiger Spaß.
- Unglaublich. - Toll.
Er tanzt den Zay-Zay.
Find ich super. Wie meine Tochter.
Ja, den Zay-Zay. Super.
Und was ist die Geschichte?
Die Geschichte?
Ja, die Geschichte. Worum geht's?
- Das ist der beste Teil. - Gut.
Kool-Aid Man existiert in einer Welt von Logos.
Er ist mit Velveeta befreundet. Er hängt mit Chef Boyardee ab.
Er hat eine ganze Kool-Aid-Familie.
Mit allen Geschmacksrichtungen: Gelb, Grün, Rot.
- Find ich alles toll. - Danke.
Sehr beeindruckend und bunt gemischt.
Wir haben Rot, Gelb, Grün. Aber nicht Weiß, stimmt's?
Oder? Bunt gemischt.
Wir stehen zu dir, Bruder!
Zu dir auch, Schwester.
Wer wird Regie führen?
Nick Stoller, ein echter Profi. Schon engagiert.
Guter Mann, sehr lustig. Weiter so.
- Mach ich. Vielen Dank. - Gut gemacht.
Hat mich gefreut, Griffin.
Noch eine Frage.
Dieser Martin-Scorsese-Jonestown-Film...
Was hat's damit auf sich?
Sie haben 10 Millionen für ein Martin-Scorsese-Jonestown-Skript bezahlt,
aber wir können keinen Film über Kool-Aid und das beliebte Maskottchen machen
und gleichzeitig einen Film darüber,
wie Kool-Aid
verbunden wird mit einem der abscheulichsten Massenmorde
aller Zeiten.
Natürlich nicht.
Gott sei Dank. Ich wusste, dass Sie einen guten Grund haben.
Sagen Sie mir, warum haben Sie 10 Millionen dafür bezahlt?
Tja, das ist so...
Ich hab von Scorseses Jonestown-Film gehört
und hatte die gleichen Bedenken.
Dieser Autorenfilm-Scheiß darf nicht
unserem Milliarden-Franchise in die Quere kommen.
Deshalb hab ich das Jonestown-Skript gekauft,
und zwar nur, um es zu killen.
Das heißt, das Projekt wird uns gehören.
Aber niemand wird es jemals produzieren.
Mann, Matt,
das ist echt krank.
- Fantastisch. - Freut mich.
- Danke. - Gute Arbeit!
Ich weiß, dass wir den Deal abgesagt haben,
aber jetzt möchten wir, dass Stoller Kool-Aid macht.
Doppelte Gage.
Das will ich hoffen,
aber das Problem ist, dass er mit Patty geredet hat.
Sie ist sauer auf dich und das Studio und hat Nick überredet, auszusteigen.
- Ich brauche ihn! - Was soll ich sagen? Selbst schuld!
- Patty ist das einzige Problem? - Ja.
Dann wirst du dich freuen,
dass wir Patty als Produzentin verpflichten.
Deine erste schlaue Entscheidung.
Super. Behalt's noch für dich, aber der Deal kommt zustande.
Frohes Pessach!
- Warum lügst du weiter? - Keine Ahnung.
- Sie ruft nicht mal zurück. - Weiß ich auch!
Ich fahre hin und rede mit ihr persönlich.
Du kommst mit zu Charlize. Wenn das klappt, wird gefeiert.
Du wagst es, hier aufzukreuzen? Gerade du?
Hallo, Patty.
Oh Gott, das ist so demütigend!
Steh nicht wie ein Lieferant da, komm schon rein.
Ich hatte das Fluchen aufgegeben und wegen dir fange ich wieder an.
Tut mir leid, Scheiße.
Ich wollte nur mal sehen, wie's dir geht, ob alles in Ordnung ist.
Wie es mir geht?
Ach, weißt du, ich hab dem Studio 40 Jahre geschenkt.
Dann kommt dieser Griffin Mill an,
dieser Möchtegern-Produzent, und will allem seinen Stempel aufdrücken,
als würde er an einen Hydranten pinkeln.
Ich weiß, er ist echt brutal.
Stimmt.
... Aber weißt du was?
- Du bist noch schlimmer. - Ich?
- Du hast mir das Herz gebrochen. - Wie das?
Du hast mir den Job geklaut.
Ich hab dir nicht den Job geklaut.
Damit hatte ich nichts zu tun.
Um ein Haar hätte es nicht geklappt.
Du warst wie ein Sohn für mich
und sobald ich mich abwende, stichst du mir in den Rücken.
Das ist nicht wahr.
Im Gegenteil, ich bin hier, weil ich dich verehre.
Vielleicht hast du nicht selbst zugestochen,
aber du arbeitest gern für die, die es getan haben.
Ich bin nicht froh über das Ganze, glaub mir das.
Ich schätze unsere Zusammenarbeit. Darum bin ich hier.
Ich möchte sie fortsetzen. Ich biete dir an,
unser größtes und bestes neues Franchise zu produzieren.
Kool-Aid?
- Das ist dein Angebot? - Ja.
Du bist wie eine Katze, die mit einer zerfetzten Taube ankommt.
Ich hab mit Stoller geredet.
Ich soll deinen Arsch retten, du brauchst ihn.
Du brauchst mich, um deinen Arsch zu retten.
Du bist allein, du brauchst einen Job.
Deshalb bietest du mir Kool-Aid an?
Als ob ich was mit dem Schrott zu tun haben will.
Das ist eine Missgeburt.
Wenn ich solchen Mist produziert hätte, hätte ich meinen Job noch.
Hier ist mein Gegenangebot.
Ich rufe Stoller an und überrede ihn.
Aber ich verlange einen Dreijahresvertrag,
10 Millionen Gehalt,
zwei Filme jährlich, mit Vorkaufsrecht, nicht exklusiv.
Nein.
Matty!
Hör zu, Patty.
Das kann ich nicht machen. Das ist zu viel.
Niemand in Hollywood hat so einen lukrativen Deal.
Und wenn schon! Du verdankst mir alles.
Ich verdanke dir eine Menge, aber nicht alles. Das geht einfach nicht.
... Der Job war mein Leben,
so wie für dich auch.
Und ohne ihn...
Ohne ihn, fürchte ich, dass ich...
Ich weiß nicht, ob ich...
Ich hab Angst...
Du kriegst 7 Millionen pro Jahr, keine garantierten Filme, voll exklusiv.
8 Millionen, einen Film, mit einem Budget unter 5 Millionen.
Gut, aber dafür exklusiv.
Keine Exklusivität!
Diese Leute haben mich abgezogen, Matty.
Bitte.
Gut.
Abgemacht.
Matty, ich danke dir.
Gut, rufen wir Nick Stoller an.
Du Armer! Du musst Scorseses Film killen.
1988 hab ich einen von Warrens Filmen gekillt.
- Er hat nie wieder mit mir geschlafen. - Das droht mir bei Marty auch.
Und? Wie kommst du damit klar?
Ich hab lange gearbeitet, um es so weit zu bringen.
Meine Eltern sind sehr stolz auf mich.
Ich glaube, Griffins Plan ist recht optimistisch.
Nichts davon sagt mir, wie du dich fühlst.
Ich fühle mich beschissen, ehrlich gesagt.
Ich bin nervös, gestresst, meistens in Panik.
Ich war glücklicher, als ich mich noch nach dem Job sehnte.
Ich wäre gern wieder so wütend und verbittert,
statt mich so zu fühlen wie jetzt.
Jeden Morgen sehe ich die Touristenführer.
Die sagen, das Gebäude sei ein Film-Tempel.
Mir kommt es wie ein Grab vor.
Schwer ruht das Haupt, Matty.
Natürlich ist es eine Ehre, entscheiden zu dürfen,
welche Filme gemacht werden und welche nicht. Das ist riesig.
Ich hab damit angefangen, weil ich Filme liebe.
Aber jetzt habe ich Angst,
mein Job besteht darin, sie zu verderben.
Dieser Job ist ein Fleischwolf.
Er bringt dir Stress und Panik, man fühlt sich elend.
An einem Tag brichst du deinem Idol das Herz.
In der Woche drauf stellst du einem Nepo-Baby einen Blankoscheck aus.
Aber wenn alles passt
und du einen guten Film machst,
dann ist er für immer gut.
Du wirst ein toller Studioboss. Weißt du, warum?
Weil du die beste Lehrerin hattest.
Hab ich immer noch.
Zum Glück muss ich Marty nicht die Wahrheit sagen.
Wie sagst du ihm das?
Marty sag ich gar nichts.
Ich sag's seinem Agenten, dann geh ich ihm aus dem Weg.
Hoffentlich für immer.
- Hallo, Matt! - Ach du Scheiße!
Marty!
Schön, dich zu sehen.
Das ist Sal.
- Ich denke nur noch an Kool-Aid. - Super.
Ich habe gute Ideen für die restliche Besetzung.
Perfekt.
Ich wäre nie auf den Titel Kool-Aid gekommen.
Der Titel ist fantastisch.
- Ich werde sagen, er ist von mir. - Aber gern.
Dein Gehirn pausiert wirklich nie, aber genießen wir die Party.
Reden wir über was anderes. Stehst du auf Sport, Autos?
Was ist los?
- Nichts. - Du bist seltsam.
Irgendwas stimmt nicht.
... Ich benehme mich immer so.
Ich kenne ihn wie meinen Schwanz.
Das ist Matt Remick, wie er im Buche steht.
Nein, dieser Auftritt ist nicht authentisch.
Ehrlich, es ist nichts.
- Den Blick hab ich gesehen. - Welchen Blick?
Der war verstohlen.
- Wir doch nicht! - Ich war noch nie im Leben verstohlen.
Der war verstohlen. Damit kenn ich mich aus.
Hör mal, Marty, eines solltest du wissen.
Und...
Sal übernimmt ab hier und sagt es dir.
Sal?
- Ich sag's ihm? - Du sagst es ihm.
Marty, erst mal möchte ich sagen,
Ihretwegen bin ich im Filmgeschäft.
Wer zum Teufel bist du und was stotterst du hier rum?
Wir machen keine Jonestown-Version von Kool-Aid.
Wisst ihr was?
Ist mir recht.
... Gut.
Es ist eine Sauerei.
Aber ganz ehrlich, Matt, es wundert mich nicht.
Denn du bist nur einer von vielen gesichtslosen,
untalentierten Waschlappen im Anzug.
Ich habe ein Gesicht.
Ich verkaufe meinen Film an Apple. Hätte ich gleich machen sollen.
Das geht nicht.
Verstehe ich dich richtig?
Du hast meinen Film gekauft,
nur um ihn zu killen?
So ist es.
- Wir gehen dann mal. - Departed war toll.
Schnauze!
Das war noch viel schlimmer, als ich dachte.
- Ganz übel. - Er weint.
Er schluchzt. Du hast ihn zum Schluchzen gebracht.
- Charlize redet mit ihm. - Scheiße!
- Der erzählt ihr alles. - Die Ratte soll still sein.
So ein Arsch! Sie guckt uns an.
Schon gut, bleib cool.
- Die schmeißt uns raus. - Quatsch, du bist der Studioboss.
Hallo, Charlize.
Verpisst euch.
Gut, danke für die Einladung. Tut mir leid, Marty.
Matt Remick, stimmt's?
Steve Buschemi!
Buscemi. Macht nichts. Wir machen also einen Film zusammen.
Ja, stimmt. Ich kann's kaum erwarten.
Was sagst du zu Martys Skript?
- Das haut einen vom Hocker, oder? - Unglaublich.
- Die sollten ihm gleich den Oscar geben. - Umwerfend.
Wenn ich bedenke, dass das Scorseses letzter Film wird.
Sein was?
- Hat er dir nicht gesagt? - Nein.
Das ist sein Schwanengesang. Danach hört er auf.
Ich meine, was für eine Ehre!
- Wir haben so ein Glück. - Stimmt. Unglaublich.
Danke, dass du das ermöglichst.
... Wir sehen uns am Set.
- Kann's nicht erwarten. - Mach's gut.
Hey, Marty!
Weinst du? Was ist passiert?
Hier kommen die Martinis.
- Hier, Kumpel. - Danke dir. Prost!
Trotz allem sehe ich den Film immer noch gern.
Klar, ich auch. Marty ist der Größte.
Mit Marty ist Schluss.
- Stimmt. Mr. Scorsese. - Genau.
- Lorraine Bracco ist so sexy. - Ray Liotta ist sexy.
Patty soll ihn damals gefickt haben.
- Hör auf! - Soll einen Riesendödel gehabt haben.
Das glaub ich gern.
Ruhe in Frieden, König!
Im Pimmel wie auf Erden.