Le club de lecture pour femmes seules lit 50 Nuances de Grey.
Tous les sièges sont humides.
Si ces femmes aiment le sado-maso,
elles devraient bosser ici.
Salut.
Vous êtes adorables.
On dirait Roméo et Juliette mais sans l'avenir prometteur.
Oui.
Je veux qu'il parte.
De quoi tu parles ?
Quiconque travaille ici est comme un obèse dans une Smart.
Il n'en sortira jamais.
C'est vrai.
Je suis venu ici boire un café en 1962.
On m'a demandé de la monnaie pour un dollar et me voilà.
Vivre, bosser
et coucher avec le même mec n'est pas une bonne idée.
Demande à Hillary Clinton.
Je pourrais le faire virer.
Quand j'étais riche, j'ai fait virer un P.D.G. de sa propre société.
Profite de la vie, Max. Tire un coup et c'est tout.
Cette stratégie m'a été utile entre 20 et 40 ans.
Bonsoir, mesdames.
Et après 70 ans.
C'est prêt. Ou pas, on s'en fout.
Quelqu'un est de mauvais poil. Qu'y a-t-il, Oleg ?
Axe ne fait plus de déodorants ?
Il n'y a pas de quoi rire.
Je suis grognon parce que je suis abstinent.
Je trouvais bizarre aussi
de voir tes deux mains pendant qu'on discute.
C'est une idée de Sophie. Il s'agit d'une coutume polonaise.
Les mariés doivent rester chastes 30 jours avant le mariage.
Au mariage, j'aurai le cœur gros mais aussi les noix.
Tu pratiques la chasteté ?
J'essaie mais il y a des femmes partout.
Je me sens comme un taureau dans un magasin de vagins.
Oyez, oyez.
Il va y avoir une nette amélioration au resto.
Tu vas nous manquer, Han.
Très drôle, Max.
Mais tout comme Ryan Seacrest, je ne prendrai jamais ma retraite.
Pourriez-vous faire
comme sur Twitter et me suivre ?
Toi aussi, Earl.
J'espère que ça en vaut la peine. Chaque pas pourrait être mon dernier.
- Et maintenant... - Sans plus attarder...
Vous en aurez plein la vue.
Je ne refuse aucune distraction, en ce moment.
Et voilà.
C'est le pire cadeau de ma vie
et mon fils m'a déjà offert un cercueil, c'est tout dire.
Tout va bien puisque ce n'est pas pour toi.
C'est pour Nash.
C'est génial.
Parce que la douche chez Max ne fonctionne pas.
Tu m'étonnes que c'est génial. C'est le Spritzy 5000.
Plonge Magazine lui a attribué quatre assiettes sur quatre.
Tu sais que le four ne marche pas, pas vrai ?
Dis, minus, si on travaille dur, on aura aussi un cadeau ?
Si tu travailles dur, je mourrai sous le choc.
Oui, c'est exact.
Nash travaille dur, du coup, seul lui peut manipuler mon tuyau.
S'il le laisse manipuler son tuyau, il ne sera jamais viré.
Approche, Nash.
Je vais te montrer comment ça marche.
S'il réussit à l'atteindre.
Un petit coup de main.
Il n'y a rien de plus mignon qu'un mec canon qui tient un bébé.
Maintenant, prends-le et presse-le jusqu'à ce que l'eau jaillisse.
Je demande un moratoire contre l'utilisation
des mots "prendre", "presser" et "jaillir" jusqu'au mariage.
C'est sexy.
Dommage que je n'ai pas de billets à glisser dans son pantalon.
Je vais aller me sécher aux toilettes.
Ne reste pas trop longtemps.
J'ai un rencard avec la dame sur le paquet de beurre à ma pause.
Excusez-moi, mesdames. Je suis tout mouillé.
Max ? Tu as vu ça ?
Ces femmes le reluquent comme le menu du jour chez Flunch ?
On ne le fera pas virer
mais on peut lui décrocher un contrat de mannequin.
Regarde-les.
Il pourrait être la prochaine protubérance pour Calvin Klein.
Tu rêves encore d'avenir ?
Accepte une fois pour toute d'être coincée avec un présent pourri.
Arrêtez de dénigrer le Spritzy 5000.
Bonjour. Bienvenue au High.
J'envoie quelqu'un vous servir de l'eau.
Ça ne sera pas moi, parce que ce n'est pas mon boulot.
Ici, du moins.
Encore une lesbienne qui a rencard avec la patronne.
Ce n'est pas facile, la vie de proxénète.
C'est pour ça que j'ai arrêté.
Ça et parce qu'on m'a assommée avec une bouteille de bière.
Tu as trouvé, pour Nash ?
J'y travaille. Il ne me suffit pas d'appeler Tyra Banks.
C'est ce qu'on m'a dit quand j'ai appelé.
Ma thérapie téléphonique s'est éternisée.
Apparemment, je n'ai pas accepté
les déboires professionnels de Rosie O'Donnell.
Mes rencards sont arrivés ?
Dites-moi que ce n'est aucune d'elles.
C'est elle, elle et elle.
Vire-les.
Comment suis-je censée faire ça ?
Pour faire disparaître une lesbienne, on dit :
"Il y a une Subaru sur le point d'avoir un p.-v."
Si on m'avait dit,
il y dix ans, que je me serais inscrite sur un site de rencontres,
j'aurais dit au jeune pasteur avec qui j'étais mariée :
"Tu es complètement dingue."
L'agence de mannequin Del Monaco s'intéresse à Nash.
Il a besoin de photos pour l'entretien.
Et pas celles de ses fesses sur ton portable.
D'accord, je te laisse t'en occuper.
Ma seule expérience de mannequinat remonte à quelques années.
Je représentais le zona sur Doctissimo.
Ça tombe bien, ce shooting photo.
Le FBI m'a rendu mon appareil photo la semaine dernière.
Je vois. Ils te rendent ton appareil photo
mais j'attends toujours le kilo de coke
que j'ai mis des heures à planquer dans mon derrière.
Je vais ajuster les réglages.
D'habitude, je l'utilise pour prendre des photos à 250 mètres de distance.
On veut récupérer ces photos, Oleg.
Salut, tout le monde.
Je me sens aussi chaude qu'une baraque à frites.
Ah, Caroline.
J'ignore comment vous faites pour passer des années et des années
et des années et des années sans vous envoyer en l'air.
Ça ne fait pas que des années et des années.
- Tu es sûre... - Et des années.
- J'aimerais bien un sandwich. - Le resto est fermé, Sophie.
Je sais, j'en ai un dans mon sac.
Pourquoi vous prenez des photos dans cette cuisine dégoûtante ?
On veut exploiter son image de plongeur sexy.
L'agence dit qu'un mannequin doit avoir une accroche.
Cindy Crawford a son grain de beauté
et Anna Nicole Smith est morte.
Oui, ma sœur est mannequin en Pologne et elle a une accroche.
Un crochet à la place de la main. C'est bien pour les brochettes.
Allez, Nash.
On ne va pas y passer la journée.
Je me sens nerveux.
La seule fois où on m'a pris en photo, c'était à l'école.
Le prêtre a insisté pour que je sois torse nu.
Comme s'appelait ton école, Notre Dame des Pédophiles ?
Tu es si sexy.
Bas les pattes, Sophie. C'est mon sandwich.
Je ne parle pas de Daniel Day-Loser.
Je parle d'Oleg.
Tu transpires comme une vieille saucisse
qu'on aurait laissée au soleil.
Ça me met l'eau à la bouche.
Allons, Nash. Viens près du tuyau
et fais-moi des yeux langoureux.
Comme quand je mélange l'Actifed Jour et l'Actifed Nuit.
J'appelle ça de l'Actifed Aprèm'.
C'est bon. Je commence.
Oui, vas-y, mon chéri.
Qu'en dis-tu ?
Il est raide mais pas dans le bon sens.
C'est horrible.
On dirait Susan Boyle sans le charisme.
Essayons comme l'autre jour.
Tu me remercieras plus tard.
Oui, Nash ! Déchire ta camisole !
- Ouais. - Oh, oui.
Arrêtez !
Qu'est-ce que vous fabriquez, bon sang ?
Je n'ai jamais autorisé de séance photo dans mon resto.
Du calme.
On veut lui décrocher un boulot de mannequin.
Il a déjà un boulot. C'est mon meilleur employé.
Comme a dit le médecin à ta mère à ta naissance : "Pas de bol."
Vous m'empoisonnez l'existence.
Lors de l'audition, on va évaluer tes talents de comédien pour jouer
dans les pubs et les films, ces trucs que personne ne regarde.
C'est évident que de prime abord,
tu ne seras pas aussi doué que le canard des pubs Aflac.
Mais tu dois au moins avoir le niveau de Ben Affleck.
Je vais t'aider. J'ai beaucoup d'expérience.
J'ai fait mes débuts en jouant Annie
et ma carrière s'est terminée avec l'interprétation de Rosa Parks
au lycée dans une mise en scène peu judicieuse.
C'est une pub de céréales.
Le rêve de tout acteur.
Lis ça, Nash. Imagine que tu es James Dean.
Mais que tu es vivant et que tu manges des Cocoa Puffs.
Les Cocoa Puffs sont un petit-déj' délicieux et équilibré.
- Comment dire gentiment... - Tu crains.
Tu vas y arriver.
Imagine la sensation de manger du chocolat
alors que ce n'est pas traditionnellement l'heure.
Sers-toi de ça comme inspiration.
O.K. Reprends du début. Et sois dingue.
Tu es dingue des Cocoa Puffs.
- Les Cocoa Puffs sont... - Arrête.
Ne le récite pas comme ça. Il n'est pas question de Raisin Bran.
Les Pocoa Cuffs font...
Pocoa Cuffs ? Vraiment ?
Je ne peux pas travailler avec ces lamentables amateurs.
Max, du calme.
C'est une audition bidon pour des céréales,
pas la Star Academy.
Je suis nerveux. Je ne suis pas comédien.
Ça, c'est clair. Donne-moi ça.
C'est bon.
Les Cocoa Puffs sont un petit-déj' délicieux et équilibré.
C'est nourrissant, ce qui est essentiel,
et je trouve ça trop bon.
Je n'y peux rien. Je suis dingue des Cocoa Puffs.
Raide dingue !
J'ai les larmes aux yeux
et ce n'est pas à cause des moisissures.
Max, je crois que tu as mis la barre trop haut.
C'est la première fois que ça m'arrive.
D'habitude, les bars, je les fais brûler ou j'en sors bourrée.
Salut, les filles.
Je peux passer la soirée avec vous ?
Oleg tente de me séduire en faisant le ménage.
Et c'est vraiment troublant.
Il passe l'aspirateur, ça signifie qu'il est nu.
Moi et mes valeurs polonaises.
Valeurs polonaises ?
C'est le nom de mon magasin discount préféré à Brooklyn.
Il nettoie la moquette à poils longs. Oh là là.
Faites quelque chose pour me faire passer l'envie.
Nash, montre-nous ta démarche.
Voilà.
Je croyais que tu allais chercher un stylo.
Merci. C'était parfait.
Ça m'a fait l'effet d'une douche froide.
De voir cette pomme de terre déambuler m'a complètement rebutée.
Concentre-toi, Nash. Fais comme moi.
Boum. Pan.
Un pas et boum, un pas et pan, un pas et boum.
Encore mieux.
Après ça,
j'ai le remake de La Reine des neiges entre les jambes.
Moi aussi.
Mais moi, c'est parce que je me suis "Libérée".
Il utilise l'embout effilé.
Il l'enfonce profondément entre les coussins.
Oh là là, au diable les valeurs.
Je ne tiendrai jamais jusqu'au mariage.
Oh, Mamie Kachinsky,
pardonne-moi pour ce que je vais faire.
Euh...
Tu n'étais pas une sainte nitouche non plus.
Il maîtrise ses boums et ses pans.
J'espère qu'il ne nous oubliera pas quand il sera célèbre.
Je crois que j'ai fait certains trucs qu'il n'est pas prêt d'oublier.
Qu'en dites-vous ?
Bravo. Vous savez marcher.
Si en plus vous savez lire, je vais fêter ça avec un verre,
- Passons à l'audition. - On s'est préparés.
Nash a répété la pub de Cocoa Puffs.
- Vous serez émue. - Ah bon ?
On va lire quelque chose de différent, aujourd'hui.
Pas de panique. Ils font toujours ça.
Ils veulent s'assurer que tu es polyvalent.
Vas-y. Peu importe les céréales, fais comme si c'était délicieux.
À moins que ce soit des Rice Krispies. Trop naze.
J'y vais.
"Je sais que tu aimes ça. Penche-toi, traînée."
Il nous manque une page ?
Les céréales ont changé depuis mon enfance.
Je lis la scène
où la prof n'a pas de culotte ?
Oh, Seigneur. C'est un film porno.
Je comprends pourquoi tout le monde avait l'air louche.
Je comprends pourquoi je les reconnaissais tous.
Ne prenez pas cet air étonné.
Tout le monde sait que "Cocoa Puffs" veut dire porno.
Vos photos ont été prises
par un photographe érotique chevronné.
Il ne peut pas faire ça.
Le tournage commence demain. Ça paie 1 000 $ par jour.
- On le laisse faire ? - Peut-être pas.
Il tiendra le rôle principal dans Fourrest Gump.
Ou si.
On a besoin d'en discuter, Delores.
- Je vous accompagne ? - Non, ça ira.
J'ai quelques questions à poser à l'acteur.
Savez-vous nager et êtes-vous circoncis ?
Max, ça va trop loin.
Je sais, j'étais censée te dépanner jusqu'à ce que
tu trouves un appartement.
On va laisser Nash faire du porno pour le virer du resto ?
Mesdames, qu'avez-vous décidé ? J'ai d'autres auditions à passer.
Un certain Justin Pineur a fait le chemin depuis Philadelphie.
Max, si tu tiens à ce que je devienne un acteur porno, je le ferai.
Le tournage de Gros Bout-dapest Hotel commence demain.
J'aurai une prime pour mon accent.
Mais qu'est-ce que "paye de gay" veut dire ?
Ça signifie qu'on s'en va.
Regarde-le, Max.
Un type mignon, dévoré et recraché par le monde du spectacle,
tout comme de nombreux frères Baldwin.
Nash se fiche d'être mannequin.
Il a 21 ans. Il se fiche de tout.
Ce qui l'intéresse, c'est de jouer à la Xbox.
Ma "Xbox". Mais aussi la console de jeux vidéo.
Il t'aime bien.
Il était prêt à être gay pour l'argent.
Nash est prêt à être gay pour de l'argent ?
Parce que j'ai quatre dollars qui traînent dans ma poche.
Une cliente.
Bienvenu au High. Vous voulez un dessert ?
Merci, mais je n'ai pas mangé de gâteau depuis mes 16 ans.
Et je m'étais fait vomir.
J'ai un rendez-vous et mon portable va s'éteindre.
Sans portable, je meurs. Vous avez une prise ?
Quand ça m'arrive, je crie sous la douche.
Directement sous le jet d'eau.
C'est très mignon. Mais j'ai besoin d'une prise.
Je vais te brancher, chérie, ainsi que ton téléphone.
- Les filles, voici Marie. - Salut.
Il ne reste plus que 10 %.
Vous vous êtes rencontrées grâce au site de rencontres ?
Non, je ne suis pas inscrite sur ce genre de site.
Tu parles de moi, Caroline.
Tu sais combien j'aime rencontrer des femmes.
Cet endroit est magnifique.
N'est-ce pas magnifique ?
J'ai obligé le décorateur à tout refaire neuf fois.
On sent sa colère dans les murs. C'est électrique.
C'est nous qui sommes électriques.
- Qui est ce dieu ? - C'est Nash.
Je l'ai trouvé dans la rue près d'une poubelle en feu.
Va lui dire bonjour.
Il est encore plus délicieux de près.
Vous mangez ? C'est très punk-rock.
Racontez-moi tout.
Eh bien, je suis plongeur. Je viens d'Irlande.
J'ai tenté ma chance comme mannequin et j'ai failli devenir acteur porno.
C'est l'histoire la plus passionnante que j'aie jamais entendue.
Recommencez mais debout et sans parler.
Je vois un visage, des fesses, un mannequin. Vous avez un manager ?
Vous parlez sûrement de Caroline. C'est la blonde, là.
Blonde, approchez et parlez-moi de votre client.
Je suis amoureuse. Il est parfait.
Marie Prower, directrice marketing.
- Super, quelle société ? - Guess.
J'aurais dit Tommy Hilfinger.
Je travaille chez Guess, chérie.
Ne parlez plus. Écoutez.
Il est génial.
J'en parlerais sur Twitter mais ma pile est à plat.
Venez à mon bureau, lundi.
Vous avez entendu, Caroline. Vous irez à son bureau, demain.
Elle est folle de moi.
Max, j'avais raison. Il sera mannequin.
Il me faut une femme sexy et une maîtresse encore plus sexy,
parce que je suis imprésario.
Félicitations, mec.
Si ça marche, je vais démissionner du resto.
Tu m'en voudras ?
Je serai super triste.
Tu vas me manquer énormément.
On ne se verra plus autant.
Mais je m'en voudrais à mort,
si je t'empêchais de réaliser tes rêves.
Même si ça signifie que tu devras déménager.
Allez, va.
J'ai encore la larme à l'œil. Je suis bouleversée.
Max, tu aurais fait une excellente Rosa Parks.
Si tu étais noire.
Il paraît que c'est important.
Tu as réussi à t'en défaire. Tu es forte.
Il est mignon, c'est vrai,
mais je ne suis pas dingue de ses Cocoa Puffs.
MONTANT ACTUEL : 711 $
NOUVEAU SOLDE : 1 211 $
Traduction : Catherine Dubeau
(French)