Okay, alle zusammen,
Zeit, um die Fundsachen-Kiste untereinander aufzuteilen.
Wenn meine Würde da drin ist, sag ihr von mir "Was geht."
Das ist mein Lieblingstag im Monat.
Oh Gott, ich bin so schnell so tief gesunken.
So tief bist du auch nicht gesunken.
Erster Gegenstand... ein Haargummi.
Ich brauch das. Her damit!
Ich glaube, ich habe meinen Tiefpunkt erreicht.
Okay, nächster Gegenstand.
Ein Schwangerschaftstest.
Der ist leer. Was?
Ich hatte zwei freie Minuten und man kann nie wissen.
Können wir weitermachen?
Ich bin ein alter Mann und muss ins Bett.
Du bist spät dran, um dich mit einer Frau für heißes Date zu treffen.
Meine Rede.
Ein Portemonnaie und...
kein Geld.
Was? Wenn ich schwanger gewesen wäre,
hätte ich es fürs Baby gebraucht.
Und schlussendlich zum sechsten Monat in Folge...
Die Perücke.
Die Perücke!
Han, du bist dran.
Alle, außer dir, hatten sie schon auf.
Wenn ich mich damit habe fotografieren lassen,
musst du dich damit auch fotografieren lassen.
Okay, gut.
Mann, bin ich ein lustiger Boss.
Entschuldigung, Sir. Wir haben geschlossen.
Ich habe nur nachgesehen, ob ich mein Toupet hiergelassen habe.
Mach schnell das Foto.
www.SubCentral.de präsentiert
S02xE08 And The Egg Special
Übersetzt von Randel Korrektur von Hanna27
Ich hab sie. Hier ist sie.
Die neue Martha Stewart Living.
Ich rannte so schnell, dass der Bibliothekar gesagt hat,
"Hören Sie auf, durch die Bibliothek zu rennen", und ich habe fast
"Das ist was anders, ich stehle", gesagt.
Wieso liest du überhaupt noch jeden Monat die Martha Stewart Living?
Weil wir darin erwähnt werden könnten.
Martha hat gesagt, dass sie uns nicht vergessen hat.
Das hat meine Mutter auch gesagt,
aber ich habe einen ganzen Tag und eine Nacht auf dem Schulparkplatz verbracht.
Die gute Seite... ich weiß immer noch den ganzen Rap-Part von TLC Waterfalls.
Nun, ich hoffe immer noch, dass wir da drin sind,
auch wenn ich zwei Monate in Folge gekränkt wurde.
Oh Gott, bin ich in einer missbrauchenden Beziehung
mit einem Lifestyle-Guru?
Okay, lass uns das hinter uns bringen.
"Ihn dazu zu kriegen, Ihren Lachs zu lieben." "Ihn dazu zu kriegen,
Ihre Schwangerschaftsstreifen zu lieben." Hey, er liebt dich einfach nicht.
Activia Anzeige, Activia Anzeige, Activia Anzeige.
Wir haben es verstanden, Jamie Lee. Du kackst viel.
"Kriegen Sie Ihren Ofen Martha-sauber", "Max's irgendwas Cupcakes",
- Schal, Schal, Schal. - Warte, Max's Cupcakes?
Du hast eben "Max's irgendwas Cupcakes" gesagt.
Wirklich? Meine Ohren sind gar nicht daran gewöhnt,
was Gutes aus meinem Mund kommen zu hören.
Da. Da. Schau.
"Max's hausgemachte Cupcakes
ist ein Williamsburg-Muss."
Was ist das? Was macht mein Gesicht?
- Du lachst, Max. - Niemals!
Oh mein Gott. Oh mein Gott.
Eine Reklame. An alle, wir haben eine Reklame
in der Martha Stewart Living.
Kann ich noch etwas Kaffee haben?
Sind Sie wahnsinnig?
Hallo, alle zusammen.
Wieso so begeistert?
Ist es, weil ich hier bin?
Sophie, sieh mal, Max's hausgemachte Cupcakes
haben eine Reklame in der Martha Stewart Living bekommen.
Oh, das ist lustig,
denn ich habe eine Reklame in der New York Apartment Life bekommen.
Seht her. "Sophies erstklassiger Reinigungsservice...
sie reinigen, als ob ihr Leben davon abhängt."
Naja, es ist nicht genau dasselbe.
Nein, denn, seht, ich habe drei Pömpel bekommen.
Ja, aber ich will nicht prahlen.
Das muss Andy sein, der sich fragt, ob ich heute Abend zum Sex vorbeikomme.
Könnte mein Leben besser sein?
Oh mein Gott. Es könnte besser sein.
Hier sind ungefähr zehn Cupcake Bestellungen.
Geburtstag, Babyparty, Brit Mila.
Können wir eine Brit Mila machen?
Klar. Ich mache einfach eine kleine Rosettenvorhaut
und schreib außen drum herum,
"Glückwunsch für 20 Jahre keinen Frauen Furcht einflößen."
- Hi, Andy. - Hi, Candy.
Hast du sie gelesen? Hast du die Martha Stewart Living gelesen?
Oh, tut mir leid, nein. Ich muss noch die
glamouröse und moderne Braut durchlesen.
Und ich hatte Schwestern, also darf ich solche Namen kennen.
"Ein Williamsburg-Muss." Schön.
Du weißt, ich empfinde genauso für dich.
Süß, aber es bedeutet gar nichts,
wenn es nicht in einer Reklame steht.
Ich konnte nicht erwarten, dir das zu zeigen.
Ich bin so froh, dass du wegen der Inventur noch so spät hier bist.
Ja, weißt du, das ist total eigenartig.
Die einzige Sache, die ich nicht ausfindig machen kann,
ist ein fehlender Elvis PEZ-Spender, Max.
Ich weiß nicht, worüber du redest, aber...
Danke. Vielen Dank.
Können wir bitte zur Reklame zurückkehren?
Tut mir leid. Du hast recht.
Ich hätte eine größere Sache daraus machen müssen.
Es ist nur, ich bin total erschrocken.
Wir hatten hier heute ein großes Drama.
Drama in einem Süßwarenladen?
Haben die joghurt-überzogenen Cranberries endlich kapiert,
wie dumm sie sind, und begehen Massenselbstmord?
Nein, aber ernsthaft, sie haben heute Abend ein paar Leichen
aus der geschlossenen Suppenküche über den Weg geschleppt.
Also sind wir gar nicht mehr bei der Reklame?
Ein paar Typen sind eingebrochen. Ein Haufen Leute wurden erschossen.
Anscheinend ist ein Drogendeal fehlgeschlagen.
Oh mein Gott. Das ist schrecklich.
Ich weiß. Warum kann ein Drogendeal nicht immer klappen?
Hey, die meinten, es war ein echtes Blutbad.
Das will ich sehen!
Okay, also mach ich die Zeitschrift dann zu?
Max, du kannst da nicht reingehen. Das ist ein Tatort.
Da ist ein Polizeiabsperrband.
Kann sie zaubern?
Einer von meiner Moms Freunden pflegte Elektronik-Läden auszurauben.
Er hat mich mal zu meinem Geburtstag mitgenommen.
Hier sollte irgendwo ein Lichtschalter sein.
- Oh mein Gott. - Das ist echt widerlich.
Das ist das Tollste, was ich je gesehen habe!
Mach mal hier drüben ein Bild von mir.
Ich habe endlich einen Grund, um Instagram beizutreten.
Die Leute werden so sein, "Essen, Essen,
Katze, Essen, Nägel, Nägel, Mord?"
Leute, ich kann nicht hier drin bleiben.
Mir wird mulmig, wenn der Fleischsaft meine Erbsen berührt.
Ist das dein erster Blutspritzer?
Mensch, da ist aber einer ein Prinzesschen.
Mann, die werden diesen Ort nie wieder vermieten können.
Ich gehe rüber in meinen Laden und spritze Blut an die Wände,
damit es Max besser gefällt.
Max, sieh dich um.
Denkst du, was ich denke?
Der Schütze stand hier,
und basierend auf dem Blutspritzer,
war er klein und hat gehumpelt.
Und sein Name war Mad Dog.
Weil ich will, dass er so heißt.
Nein, Max, du weißt, dass wir sehr wir immer unseren eigenen Laden haben wollten?
Das ist er.
Das ist Max's hausgemachte Cupcakes.
Ja, ich verstehe.
Und wir können unsere Red-Velvet Cupcakes
da drüben hin direkt neben diese Schädelteile legen.
Außerdem habe ich gedacht, dass unser Shop in Manhattan sein würde.
Manhattan ist Geschichte.
Williamsburg ist die neue heiße Zone,
und außerdem sagt Marthas Reklame, wir sind ein Williamsburg-Muss,
also müssen wir diese Räumlichkeit haben.
Nein, wir müssen das Geld haben.
Ich meine, diese Räumlichkeit kostet ungefähr 4.000 Dollar im Monat.
Waren. Es waren 4.000 $ im Monat.
Das war der Vor-der-Tragödie-Preis.
Wenn Menschen sterben, ist das ein Käufermarkt.
Wenn du jetzt ein Zimmer im Shining Hotel mietest,
kostet es um die 50 Mäuse pro Nacht.
Nun, offenbar will ich ein Geschäft an einem Ort aufmachen,
an dem eine Schießerei stattgefunden hat.
Und wenn wir es in rot nehmen, ist es schon halb gestrichen.
Aber woher kriegen wir das Geld?
Diese Reklame ist unser Geld auf dem Bankkonto.
Ja, das ist noch eine Sache, die wir nicht haben.
Ein Bankkonto.
Es gibt Stellen, die von Frauen eingerichtet wurden,
speziell, um anderen Frauen mit ihren Kleinläden zu helfen.
Ich rede von der Mädchen-für-Mädchen Finanzierung.
Das ist heiß.
Es ist mir egal, wie viel Geld sie uns anbieten.
Ich flechte niemandem die Haare.
Aber sind wir schon soweit?
Okay, ja.
Das ist ein großer Sinneswandel, aber wir bekommen
dank dieser Reklame, mittlerweile viele Bestellungen.
Und was könnte schon Schlimmes passieren?
Das könnten unsere Gehirne sein.
Nein, das wird nicht passieren.
Wir werden das zum Abschluss bringen.
Keine Respektlosigkeit gegen die Seelen,
die immer noch versuchen ihren Weg ins Licht zu finden.
Ich werde eine Stelle ausfindig machen, und wir gehen gleich morgen früh hin.
Finde etwas Geschäftsmäßigeres zum Anziehen, weniger Ausschnitt.
Oh, die sind beide im Geschäft.
Klasse, ich versuch mal, Andy zu finden.
Was hat eine Immobilie an sich, dass sie einen dazu bringt, Petting machen zu wollen.
Max, ich bin so aufgeregt.
Unser Traum wird wahr.
Du siehst so aus, als ob du eine Umarmung willst.
Das will ich.
Gute Nacht.
"Max's hausgemachte Cupcakes,"
Sie sind dran.
Caroline, warum nimmst du nicht ab?
Sie haben uns früher aufgerufen, und ich weiß nicht,
was ich auf den Zettel schreiben soll.
Und ich fühle mich wie ein Idiot, meine Möpse ersticken,
und das einzige "Geschäfts"-Ding das ich finden konnte, war Hans Blazer.
Er kratzt, und in der Tasche ist ein Stück Papier mit seinem Namen drauf.
Warum sollte er so etwas haben?
"Max's hausgemachte Cupcakes,"
Zeit ist Geld.
Hier.
Aber unser Termin ist erst in 20 Minuten.
Nehmen Sie Platz.
Cooler Ort.
Frauens-kleine-Geschäfte.
Schwestern tun es für sich selbst.
Ich tue das für die ärztlichen Zuschüsse.
- Los. - Oh, jetzt?
Bevor sie da ist?
Ich bin nicht gerade die Geschäftsperson.
Ein großartiger Weg, um einen Darlehensantrag für ein Geschäft zu beginnen.
Weiter.
Sie haben eine Minute.
Okay, nun gut, wie viel Zeit habe jetzt noch?
Etwas weniger als eine Minute.
Okay, meine Geschäftspartnerin
könnte das viel besser als ich erklären, aber ich versuch's.
Wir haben ein Cupcake-Unternehmen.
Ich backe Cupcakes im Schlafzimmer meiner Mitbewohnerin.
Ich kann Sie nicht hören.
Wollen Sie es aufschreiben, zeichnen, in Lehm formen?
Ich hätte das mehr ausgefüllt,
aber diese Tussi dahinten hätte mich in ihrer Nähe nicht schummeln lassen.
Sie ist nicht gerade ein Mädchen für Mädchen, Sie wissen, was ich meine?
Sehr professionell.
Unter bisherige Darlehensrückzahlung,
haben Sie "Todd meine gesamten Bier-Geld-Schulden bezahlt" geschrieben.
Um fair zu sein, er war die ganze Zeit betrunken.
Ich hätte auch nur sagen können, dass ich's gemacht habe.
Punkt für Ehrlichkeit.
Ich gebe Ihnen einen neuen Darlehensantrag.
Habe deine Nachricht eben bekommen.
Ein einziges Mal komme ich nicht pünktlich.
Wo wir gerade davon reden, ich hatte gerade den geilsten Orgasmus.
Ich meine, wir haben richtig tollen Sex,
aber heute Morgen konnte ich nicht genug von seinem...
geplanten Wachstumsverhältnis- investitionsanalyse.
Hallo, Caroline Channing.
Wharton Jahrgang '09.
Das ist unser Unternehmensplan.
Und ich wäre ein bisschen verlegen
über das, was eben passiert ist, wenn ich nicht wüsste,
dass wir hier alle nur Mädels sind.
Können wir weitermachen?
Ich habe eine kaputte Toilette und eine schwangere Hündin zuhause.
Warum hast du mir nicht gesagt, dass sie dahinter war?
Oh, tut mir leid, ich habe keinen Monolog
über "Die Geständnisse eines Callgirls" erwartet.
Ich befürchte, wir müssen das Darlehen ablehnen.
Warum? Weil sie einen tollen Orgasmus hatte?
Ging es nicht in den 70ern für euch Mädels nur darum?
Sie haben keine Unternehmensgeschichte.
Und das ist eine unserer Anforderungen.
Nun, ich glaube, wir sind hier fertig.
Ja. Das sagte ich gerade.
Ich dachte, ihr unterstützt kleine Frauen-Geschäfte.
Und dieses kleine Frauen-"Geschäft" braucht Unterstützung,
nachdem es heute gehämmert wurde.
Max, lass uns gehen.
Okay, es gibt eine Bank in New Hampshire,
die nichts kontrolliert.
Und bevor sich jemand unsere Cupcake-Räumlichkeiten schnappt,
sage ich, wir steigen in einen Bus und fahren dahin.
Sie wollten ihre genaue Adresse nicht herausgeben,
aber ich weiß, dass sie in einem Mini-Kaufhaus mit einem weißen Schloss sind.
Bessere Idee.
Ich war heute auf den Gelben Seiten,
klickte auf „etc." und fand
alle Arten von Möglichkeiten, um Geld zu machen.
Ich kämpfe gegen den Instinkt zu weinen an, aber mach weiter.
Zuerst dachte ich, ich könnte bei Achselhöhlen-Schwein anrufen.
Er will nur an seinen Achselhöhlen berochen werden,
aber das wären um die 1000 Schniefer. Großer Einsatz.
Oder hier ist der Spinner der nach hübschen Amputierten sucht,
aber das fühlt sich wie ein noch größerer Einsatz an.
Also, sieh dir das an.
"Eier-Spender benötigt.
Zehn bis zwanzig Riesen."
Auf keinen Fall, ich könnte meine Eier niemals verkaufen.
Ich meine, würdest du es nicht hassen, daran zu denken,
dass du da draußen ein Kind hast und kennst es nicht?
Ich hab wahrscheinlich schon eins.
2006 habe ich einen Smoothie aus Energy-Drink mit Alk und Hustensaft erfunden.
Es war ein Jahr voller Blackouts.
Im Ernst, zum richtigen Preis, würde ich sie alle verkaufen.
Wirklich?
Ich meine, ich weiß, du bist immer knallhart gewesen.
Von dir zu hören, dass du ein Teil
eines Untergrund-Baby-Fight-Club warst.
Aber willst du nicht eines Tages eine Mutter sein?
In der Geschichte der Welt,
gib mir nur ein Beispiel von einer wirklich guten Mutter.
Du bringst mich in Verlegenheit.
Alles woran ich denken kann, ist Hilary Duff.
Sieh mal, du komplizierst das
mit diesen Dingern, die du Emotionen nennst.
Ob es dir gefällt oder nicht...
Ich bin eine Eier-Farm.
Weil wir nicht eine Person außerhalb von New Hampshire kennen,
die uns so viel Geld leihen kann.
Mädels, seht mal aus dem Fenster.
Hier oben! Ich bin's!
Oleg und ich hätten gerne zwei Cupcakes, bitte.
Ich fühle mich komisch dabei, Sophie um Geld zu bitten.
Und woher wissen wir, dass sie überhaupt welches hat?
Nun, sie baut ihr Traumhaus in Polen
zwischen einem früheren Todeslager und einer neuen Mauer.
Sie muss stinkreich sein.
Und Sophie ist die Art von Frau, die unsere Träume versteht.
Kommt rein.
Genau das habe ich auf der anderen Seite der Tür erwartet.
Oleg, Liebling, wir haben Gesellschaft.
Ich habe dir ein Arsch-Kissen mitgebracht.
Schön euch mal so außerhalb der Arbeit zu sehen, nicht?
Nicht.
Mädels, habt ihr mein großes Hänge-Ding gesehen?
Ja, wir haben es irgendwie gesehen.
Nein, ich rede von meinem sch-icken Kronleuchter für mein Haus am See.
Ja, ich kann schon sehen, wie du Ch-ardonnay darunter trinkst.
Oh, Max, du bist so lustig.
Sie ist ein wahrer Ch-arakter.
Ja, das macht gar keinen Sinn.
Okay, wir wollten dir nur
ein paar kostenlose Cupcakes bringen, wie immer,
und vielleicht über ein mögliches Unternehmens-Projekt reden.
Oh, tut mir leid, Mädels.
Ich habe zwei Regeln in meinem Leben:
Trinke niemals aus demselben Brunnen wie ein Zigeuner
und leihe Freunden niemals Geld.
Und, Max, du bist meine Freundin.
Okay, na ja, wir wollten nur nachfragen, aber trotzdem danke.
Aber, Sophie, hör uns einfach an.
Das ist eine großartige Gelegenheit,
- und wir werden es dir natürlich mit Zinsen zurückzahlen. - Okay, Bye-Bye.
Gehen wir. Wir haben's versucht. Jetzt ist Bog-Bog-Zeit.
Du verkaufst deinen Körper nicht für Geld.
Wo liegt das Problem?
Ich habe zwei Nieren als Anzahlung auf mein Haus geleistet.
Stimmt nicht. Du brauchst mindestens eine zum Leben.
Oh, na ja, das waren nicht meine.
Nun, du weißt, was wir zu tun haben.
Lass uns zum Bog-Bog noch mal hier verschwinden.
Und du bist dir sicher, dass du damit leben kannst, deine Eier zu verkaufen, oder?
Auf jeden Fall. Was kümmert's mich? Ich habe eine Million davon.
Ich bin glücklich, ein paar zu verlieren. Mehr Platz für Bier.
Ein paar Eier verlieren, mehr Platz für Bier.
Komisch, das das nicht deren Slogan ist.
Was wollten sie im Antrag von dir wissen?
Du weißt schon, Einkommen, Hobbys,
"Hatten Sie jemals Sex in Afrika?"
Schön wär's.
Am nächsten kam dem einmal ein Kumpel,
der seine Hände auf meinen Rock in einem Äthiopischen Restaurant gelegt hat.
Weißt du, jetzt, wo wir hier sind,
finde ich es großartig, dass Orte wie dieser existieren,
der Frauen hilft, die keine Kinder kriegen können, Kinder zu haben.
Hey, denkt ihr, sie ziehen Punkte für Syphilis ab?
Max, ich finde sehr nobel von dir, was du für unseren Traum tun wirst.
Das ist ein ganz besonderer Tag.
Wie buchstabiert man "Chlamydia"?
Na ja, ohne "K",
und ich persönlich würde kein Herz über das "I" malen.
Oh, danke.
Muss ich mit angeben, dass mein Bruder ein Kind angefasst hat?
Max Black.
Wir danken Ihnen für Ihr Interesse,
aber ich befürchte, wir müssen ablehnen.
Warum? Ich hatte keinen Sex in Afrika.
Ja, ich weiß, das war Ihr einziger Pluspunkt,
aber unter "Familiengeschichte"
gaben sie "Trinken" und "Geheimnisse" an.
Ich bin ehrlich gewesen.
Ja, vielleicht zu ehrlich, denn unter "Erziehung"
schrieben Sie "Familienduell ist zurück",
und wir suchen in Wirklichkeit nach Collegeabsolventen.
Mensch, ich nehme „überheblich" für 500, Alex.
Es tut mir leid, wir suchen Mädchen
die von Elite-Unis kommen,
und einen eindrucksvollen Familienhintergrund haben.
Vielleicht sind ihre Eier nicht auf der Wharton gewesen,
und haben nicht als Klassenbeste abgeschlossen, so wie ich,
aber sehen Sie sie an.
Wer würde kein Baby von solcher Stärke und Schönheit besitzen wollen,
mit so einem großen Vorbau, dass es sich selbst stillen könnte?
Sie waren auf der Wharton?
Wir zahlen 20.000 Dollar für Elite-Uni-Eier.
Wow, wir nehmen jetzt schon Blut ab?
Ich nehme an, auf die Wharton gegangen zu sein, bringt dich auf die Überholspur.
Nur ein Teil des Vorgangs, um Spender zu werden.
Ich hole ein paar Ampullen und bin gleich zurück.
Echt cool von dir, das zu machen.
Es sagt eine Menge über dich aus.
Weißt du, was eine Menge über mich aussagt?
Die Tatsache, dass ich weiß, dass sie dich falsch abgebunden hat.
Ich freue mich darauf.
Es ist ein kleiner Preis, damit unser Traum wahr wird.
Ich tu das, um Schulden zu begleichen.
Wegen der Lotterie steh ich ziemlich in der Kreide.
Alter, wie bist du durchgekommen?
Ich war in Harvard. Ich bin verdammt gut in Mathe.
Max, sie macht mich nervös. Schließ den Vorhang.
Und offen gesagt bin ich ein bisschen aufgebracht.
Ich habe es nicht nach Harvard geschafft.
Bist du sicher, dass du damit leben kannst?
- Denn du scheinst ein wenig nervös zu sein. - Nein, mir geht's gut.
Sie nehmen nur ein bisschen Blut ab.
Oder wie es aussieht,
nehmen sie gleich alles.
Danach gibt es besser einen Saft und einen Keks.
Bitte entspannen Sie sich. Es sind nur acht Ampullen.
Sie werden viel nehmen, um sicher zu gehen, dass sie kein Kind kriegen,
aus dem ein anderes Kind herauswächst.
Max, das wurde alles gerade ziemlich real.
- Halt meine Hand. - Du weißt, ich halte keine Hände.
Oh, ihr Lesben seid so pflegeaufwendig.
Bitte?
Du glaubst nicht, dass ich mein bestes Ei hergebe, oder?
Ich gebe nicht den Konzertpianisten her
und bleibe an diesem Typen hängen, der in Wohnungen einbricht
und an Frauen-Unterwäsche riecht?
Na ja, so oder so, du hast ein Kind mit Leidenschaft bekommen.
Aber du musst das nicht tun.
Nein, ich kann das. Es ist für unseren Traum.
Aber du musst das nicht tun.
Ich kann das. Stecken Sie es rein.
Ist bereits drin.
Ich kann das nicht.
Ich bin nicht billig, ich bin nicht irgendein Farm-Tier.
Ach du meine Güte!
Oh, mein Gott.
Es tut mir so, so leid!
Weißt du, was hier jetzt hübsch wäre?
Ein Cupcake-Geschäft.
Hi, Max. Es ist kühl draußen.
Überall Nippel.
Setz dich. Ich bin gleich da.
Schon okay. Ich habe meine Bestellung auf dem Weg hierher gesimst.
Hey, Baby. Ich habe deine Nachricht erhalten. Hast du meinen erotischen Haiku gekriegt?
Habe ich.
Hast du das Bild von mir und der Vaginal-Pumpe bekommen?
Nein, hab ich nicht.
Oh nein, Großvater Yorgish!
Sieh mal.
Earl hat unsere Reklame eingerahmt.
Echt? Das ist so süß.
Was?
Ich habe es immer größer an der Wand unseres Geschäfts gesehen.
Guck mal, das Geschäft ist eine tolle Idee,
und wenn es im Augenblick nicht diese Räumlichkeiten sind, werden es andere sein.
Ich mein, es muss doch Massenmorde überall in Brooklyn geben, oder?
Wenn wir Glück haben.
Und selbst wenn es nicht klappt,
ist das die beste Gelegenheit, bei etwas Bedeutsamen dabei zu sein,
die ich je hatte, und das ist toll.
Und eines Tages werden wir jemanden finden, der verrückt genug ist, uns Geld zu leihen.
Ich sag das nur, weil, wenn du mich überzeugen kannst, an einen Traum zu glauben,
du jeden haben kannst.
Abholung.
Bitte sehr, Sophie. Das macht 11,25 Dollar.
Oh, ihr nehmt auch Schecks, oder?
Der ist über 20.000 Dollar.
Ach, wirklich? Ich dachte, er wäre über 20.
Naja, gut. Behaltet ihn.
Vielleicht könnt ihr ihn für euren Traum benutzen
oder um euch eure Beine wachsen zu lassen oder so etwas.
- Sophie, ist das dein Ernst? - Ja.
Sophie, das ist wirklich, wirklich wundervoll.
Ach, komm schon. Ich brauche keine Parade.
Gebt mir einfach weiter die Cupcakes.
Max, weißt du was das bedeutet?
Wir werden ein Williamsburg-Muss sein.
Unser Traum wird wahr.
Ich fühle, du willst eine Umarmung.
Das will ich.