Una caja completamente vacía.
Si queréis examinarla...
Sí.
En esta caja no hay nada más que una infancia desperdiciada.
Te veo muy mordaz, "clases de violonchelo".
Y tenemos este cilindro totalmente normal.
Si queréis examinarlo...
Normal y corriente pero da la sensación de que tiene mucho potencial mágico.
Dios Santo.
Un hombre sale por un momento para evacuar sus intestinos
y ponerse al día con las aventuras del Caballero Oscuro,
y cuando sale descubre que su apartamento
se ha transformado en un cabaret.
Sheldon, solo
está practicando para la fiesta de cumpleaños de su primo.
Como iba diciendo...
caja vacía, cilindro vacío,
y....
Voilà.
Te lo aseguro colega, tienes un sitio en el
Expreso hacia Hogwarts reservado con tu nombre.
¿Así es como vas a entretener
a tu primito y a sus amigos?
¿Mintiéndoles?
¿Esto es mentir?
Un espectáculo de magia es una propuesta intrínsecamente engañosa.
"Esto es un sombrero de copa normal y corriente".
"Has elegido la carta que has querido".
"No tengo un juego de ganzúas escondido en mi trasero".
¿No puedes limitarte
a disfrutar de algo prodigioso, Sheldon?
¿Por qué hay que echar un vistazo detrás de la cortina?
¿O en el culo?
Si envenenamos las facultades de pensamiento crítico de los niños
diciéndoles que los conejos
salen de sombreros, entonces crearemos adultos
que creerán en la astrología y en la homeopatía
y en que Ryan Reynolds era una opción mejor para ser Linterna Verde
que el adorable pillo de Nathan Fillion.
Sheldon,
solo va a hacer unos cuantos trucos de magia para unos niños.
No seas tan duro con él.
Es natural estar un poco molesto cuando se tiene...
¡Veinticinco centavos en el oído!
Las monedas alojadas en partes del cuerpo no son una fuente de diversión.
Cuando tenía cinco años, Billy Sparks me metió un peso mexicano por la nariz.
Espera, espera, espera, ¿y eso no es divertido?
Todavía está ahí.
Me cuesta
cuarenta y cinco minutos pasar la seguridad en los aeropuertos.
Mirad, he hecho desaparecer a Sheldon.
La próxima vez deberías empezar con eso.
The Big Bang Theory 5x12 The Shiny Trinket Maneuver
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos
Mira quién tiene una cita.
La pareja más poderosa y querida de Pasadena, Shamy.
Y esa es la respuesta a la pregunta,
¿qué hay de malo en ir a cenar al Cheesecake Factory?
¿Estamos celebrando algo especial esta noche?
Oh, sí.
Nuestro contrato de relación establece
que el segundo jueves de cada mes,
o el tercer jueves en un mes con cinco jueves,
es la noche de la cita.
Qué excitante.
Vale, sin duda, los minutos de los preliminares de la cita
se considera que están leídos y aceptados.
¿Algún trabajo nuevo?
¿Cómo te ha ido el día?
Súper.
Esta mañana he hecho un palíndromo
con mis Alfa-Bits.
"Bonito sombrero, Bob Tahecin".
Parece que has conseguido algo muy grande.
Yo también tengo buenas noticias.
Mi último artículo
sobre cómo la potenciación cooperativa a largo plazo
puede trazarse en las secuencias de memoria de los marcadores dendríticos
sale en portada de la revista Neuron.
Hablando de buenas noticias,
alguien...
acaba de llegar a los cien seguidores en Twitter.
Qué bien.
En resumidas cuentas, llevo soñando con este día
- durante mucho tiempo. - Sí, yo también.
Las tres cifras, no te voy a mentir...
son estupendas.
Sheldon,
soy la autora en solitario de un artículo publicado
en una revista muy importante, lo que podría cambiar
el curso de mi vida laboral.
¡Ciento uno!
El ambiente se está tensando.
¿Ya vais a pedir?
Dame un minuto.
Voy a lavarme.
Qué cosa más rara.
Ambos fuimos a lavarnos cuando entramos.
Probablemente sea un eufemismo para orinar.
Sheldon, ¿a ti qué te pasa?
Nada. Aunque puedo ser culpado
de excesivo afecto por los koalas.
No sé qué me pasa,
pero cuando los veo masticando eucalipto,
me derrito.
Vale, Amy acaba de contarte una noticia estupenda
y tú actúas como si no tuviese importancia.
Ya veo por qué estás confusa.
No, su noticia parecía importante, pero te estás olvidando de que
es un logro en el campo de la Biología.
Y en ese campo se trabaja con cosas asquerosas y viscosas.
Cariño, está disgustada. Tú eres su novio.
Por lo menos debes intentar mostrarte emocionado
por las cosas que le emocionen a ella.
¿Y si lo que pasa es que no me emocionan?
Bueno, pues entonces sonríe y piensa en los koalas.
Ella se daría cuenta.
Vamos mucho al zoo.
Sabe cuál es mi cara de koala.
Y para que te quede claro para el futuro, es esta.
Tienes muchas cosas de magia.
Sí.
Empecé cuando era adolescente.
Pensé que podría enseñarle a una chica algunos trucos
e invitarlas a subir a mi dormitorio para ver el resto del espectáculo.
¿Funcionó?
Digamos que la única varita
que alguna vez vio algo de acción fue esta.
Mira lo que mi madre nos ha hecho para la actuación.
Me encanta la tela.
¿De dónde la ha sacado?
La ha cortado de uno de sus trajes de baño.
Ha hecho los dos chalecos y media docena de servilletas.
¿Se ha probado ya el chaleco?
¡Acabo de dárselo!
¡Espero que le valga... tiene un tipo bastante raro!
¡Es bajita y está tetona, como yo!
¡No es igual de tetona que tú, Ma! ¡Ella no se las va pisando!
Escucha Howie, quizá no sea buena idea que yo te haga
de ayudante.
Lo harás bien. ¿Me das esos aros?
¿Ves? Lo has hecho fenomenal.
Bueno... es que
no me siento muy cómoda con los niños.
Bueno, eso es porque no has tenido mucho contacto con ellos.
Esto te vendrá bien para practicar. Quiero decir
que algún día serás madre, ¿no?
Sí, claro.
Hacía años que no veía este truco.
Se llama la cazuela de la paloma.
Haces que todo el mundo vea que la cazuela está vacía,
pero hay un compartimento secreto en la tapa.
Y cuando lo abres sale una paloma viva...
No mires ahí dentro.
Un poco de Red Dead Redemption, ¿no?
Sí.
¿Y cómo no estás con alguna misión?
Estás vagando sin rumbo.
He tenido una noche difícil.
Pensé en salir a dar un paseo para aclarar mis ideas.
Hay que gente que sale a la calle a hacer eso.
Son las nueve de la noche... A estas horas las calles de Pasadena
están plagadas de marineros borrachos y gatos en los callejones.
¿Quieres hablar de ello?
No.
Creo que voy a entrar en este salón
a beber para olvidar mis problemas.
Ya sabes que el alcohol digital nunca es una solución.
¿Qué te pasa?
Por increíble que parezca,
es posible que no haya nacido para novio.
Me alegro de haber estado sentado al oír eso.
¿Amy y tú os habéis peleado?
Amy se peleó. Yo estaba siendo perfectamente razonable.
Voy a tomarme un whisky.
¿Quieres algo?
No, no puedo.
Luego voy a jugar a Grand Theft Auto.
Mira, no soy un experto en mujeres...
Lo sé.
Eso sobra cuando alguien está intentando ayudarte.
Lo siento. Es el alcohol el que habla.
Sigue.
A veces, con las mujeres hay que escuchar lo que les entristece
y luego mostrarles que puedes madurar y cambiar.
Eso es una chorrada. ¿Qué otro argumento tienes?
No sé qué decirte. Cómprale algo.
¿Cómo funciona eso?
Bueno, te saltas la parte de intentar arreglar
vuestro vínculo emocional y recuperas su cariño
con un vacío gesto financiero.
Bueno, esa maniobra lleva escrito el nombre de Sheldon Cooper.
Me alegra haberte sido de ayuda.
Te lo agradezco. Y si en algún momento puedes
volver a encontrar una mujer, me alegrará devolverte el favor.
Y ahora, todos los aros
se han unido por arte de magia.
Mi prometida también lleva un aro mágico.
Hizo que desapareciera todo mi dinero.
Bueno.
Y ahora el próximo truco mágico
del gran Howdini.
¿Cuándo vamos a comer la tarta?
Después de que os deje alucinados.
Pero queremos comer la tarta ya.
Bueno, pues no vais a comer la tarta ahora, ¿lo pillas?
Vale. De acuerdo.
Ahora, mi encantadora ayudante me va a traer
una jarra de leche normal y corriente.
Yo sé cómo hacer ese truco.
¿Sabes cómo hablar más bajo?
Vale, vamos
a enrollar este periódico.
Es una jarra de pega.
¿Tienes cera en los oídos?
Ha dicho que es una jarra normal y corriente.
Howdini.
Vale, estemos atentos.
Y ahora voy a echar la leche aquí.
Espero que funcione
porque no he traído pantalones para cambiarme.
Mirad, lo busqué en Google.
Es una jarra de pega.
Ya vale.
No vas a comer tarta.
¿Alguno más quiere unirse al club de los que no tomarán tarta?
Solo está bromeando niños y niñas.
Todo el mundo comerá tarta.
Él no.
Dame la jarra.
¡Mirad!
La jarra equivocada.
Te dije que no se me daban bien los niños.
Sí, lo hiciste.
Creo que se me está empezando a cuajar la entrepierna.
El tema es que mi madre trabajaba a tiempo completo.
Yo tuve que cuidar de mis hermanos y hermanas.
Sí, ¿y?
¡Fue horrible!
Tenían la nariz siempre llena de mocos y los pañales cagados
y esas voces chillonas, siempre quejándose.
"No quiero vestirme".
"Joey no deja de escupirme en la boca".
"Mamá no hace así los waffles".
Bueno, vale, pon la mano aquí.
¡Veamos cómo quieres este waffle!
Vale, tranquila.
Está en rojo.
¡Está en rojo, en rojo!
Vale, no pasa nada.
Lo siento.
Sé que hace que parezca una mala persona,
pero no me gustan los niños.
Sí, no, ya se ha dado cuenta todo el mundo.
¿Pero no crees que será diferente
cuando el niño sea nuestro?
Claro, cuando nuestro hijo haya destrozado mi cuerpo
y me tenga en pie toda la noche y no tenga ni carrera ni futuro
ni nada por lo que ser feliz los próximos veinte años,
claro, será completamente diferente.
Bueno, sí.
No creo que haya nada en esta joyería
que le vaya a gustar más a Amy
que el humidificador que acabamos de ver en Sears.
Dios mío, ahora sé lo que piensas de mí
cuando digo estupideces.
Un reloj de bolsillo.
Vale, no creo que Amy quiera un reloj de bolsillo.
No, pero quizá quiera un hombre con un reloj de bolsillo.
Sigues diciendo tonterías.
¿Le gustan las pulseras?
Bueno, le gusta mucho esa de plata que lleva
que dice "alergia a la penicilina".
¿Quizá haya una versión más elegante de esa?
Bueno, ¿cómo estamos esta tarde?
¿Buscan algo especial?
¿Quizá un anillo para la dama?
Créame, no somos pareja.
Perdona.
No entiendo el tono burlón con el que has dicho eso.
Tendrías suerte si dieras con alguien como yo.
Vale, adelante.
Créame, no somos pareja.
Disculpen.
¿Cómo puedo ayudarles?
Tiene problemas con su novia
y tiene que comprarle un regalo.
Genial, problemas con las novias,
es lo que le paga a mi hija la Universidad de Carolina.
¿Esto son diamantes de verdad?
Sí. Montado en baguette, con veinte puntos de diamantes.
Impresionante.
Diamantes, carbón cristalizado.
Todos los días, la gente va al supermercado
y vuelve a casa con sacos llenos de carbón
en forma de combustible
que echan a sus barbacoas y prenden fuego.
Pero solo porque usted tiene carbón
con los átomos apilados de una forma perfecta,
espera sacarme miles de dólares.
En realidad son solo setecientos cincuenta.
Está todo rebajado.
¿En serio? Hábleme de ese reloj de bolsillo.
Todavía sigo intentando hacerme a la idea.
Siempre he
pensado que algún día sería padre.
Yo también.
Eres muy protector.
Siempre te he visto guiando a un niño hacia ser un hombre.
Ahí lo tienes, Howard.
Creo que Raj tendrá a tus hijos. Problema resuelto.
Oye, solo porque un hombre se preocupe por otro hombre
no significa que esté demostrando un amor
que nadie se atreve a nombrar.
¿Te ha dicho tajantemente que no quiere tener hijos?
Sí, no le gustan.
Y por lo que he visto, es algo mutuo.
¿Qué vas a hacer?
No lo sé.
No veo una vida sin tener hijos.
Quiero decir que la gente tiene hijos.
Hasta Donkey Kong tuvo a Donkey Kong Jr.
Así pudo enseñarle como raptar a princesas
y tirar barriles sobre fontaneros italianos.
¿Sabes?, no está garantizado que aun teniendo hijos
vayan a caerte bien.
Eso es duro. ¿De dónde has sacado esa idea?
Está escrito en la cubierta del último libro de mi madre.
Quizá Bernadette y yo no seamos la persona adecuada para el otro.
Mira Howard, yo diría que hay muchos peces en el mar
pero te he visto lanzar el anzuelo durante años.
No la devuelvas al mar.
No quiero hacerlo, pero esto es como si cambiase los términos.
¿Qué va a decir tu madre cuando suspendas la boda?
La matará.
Por otra parte, si no le doy nietos,
también la matará.
Así que, de todas formas, en lo tocante a mi madre, siempre hay premio.
¿A qué hora le dijiste a Amy que viniera?
A las ocho.
Sheldon, ese reloj de bolsillo es ridículo.
Tonterías.
Parezco un revisor de trenes.
¿Con qué pretexto le has dicho que venga?
Le he dicho: "Hola, ¿quieres venir a tomar algo?".
Bien, bien, si hubieras dicho algo inteligente
habría sospechado.
- Hola. - Hola.
¿Qué hace él aquí?
Quiere hablar contigo.
Bueno, pues yo no quiero hablar con él.
Y también estoy muy enfadada contigo.
Aunque las dos sabemos que no me durará mucho.
Sheldon, te toca.
Gracias.
Amy, me gustaría disculparme.
Tu logro es impresionante.
Y estoy orgulloso de ti.
Los dos sabemos que esa es tu cara de koala.
Te lo dije.
Vale, mira, te ha comprado esto.
¿Una joya?
¿En serio?
Sheldon, eres la persona
más superficial y egocéntrica que he conocido jamás.
¿De verdad crees que una manipulación tan clara...?
¡Es una tiara!
¡Una tiara! ¡Tengo una tiara!
¡Pónmela, pónmela, pónmela, pónmela,
pónmela, pónmela, pónmela!
Estás muy guapa.
Claro que lo estoy, ¡soy una princesa y tengo una tiara!
Tenías razón la tiara era demasiado.
¡Howard! Bernadette está...
Me ha esquivado.
Aquí tienes el chaleco.
Deberías quedártelo.
Podrías tener que volver a ponértelo otra vez.
¿Dónde?
No sé, ¿para ir de caza?
¡No te olvides hablar con
ella de ese sin sentido
por el que no voy a tener nietos!
No te preocupes, Ma.
¡Lo haré, tan pronto como averigüe cómo
sacar un tema tan delicado!
Veo que has hablado con tu madre.
Estaba disgustado.
Muy madre puede ser un buen hombro donde llorar,
si los efluvios de Bengay no te queman los ojos.
Mira, está claro que tener hijos es importante para ti
y creo que he dado con una solución.
¿En serio?
Es genial. ¿Cuál?
Viendo que de todas formas gano más dinero que tú
¿qué tal si yo trabajo y tú te quedas en casa con los niños?
- ¿Yo? - Sí.
Ya sabes, viendo Barney
y sacando Cheerios de sus narices,
y yendo al parque,
y yo trabajaré y hablaré
con gente de mi edad y disfrutaré de la vida.
Sí...
Vale, ¿entonces todo arreglado?
Todo arreglado.
¿Sabes?, no sé si esto cuenta como una pelea,
¿pero qué tal si nos reconciliamos en la cama?
Me encantaría,
pero, ¿qué tienes detrás de la oreja?
Mira, es un condón.
Sincronización: elderman Traducción: ilse & menoyos