LES PERSONNAGES ET ÉVÈNEMENTS,
MÊME CEUX BASÉS SUR LA RÉALITÉ,
ONT ÉTÉ TOTALEMENT INVENTÉS.
Je prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils bien comme il faut
Je prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a de la place pour se garer Tout le monde vous dit bonne journée
Je taille la route pour South Park Histoire de me calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes.
PLANTATION TÉGRITÉ
Tu vois, Stan ? Tu dois choisir entre Gryffondor ou Serpentard.
Oui, je peux jouer ?
Tu dois combattre ces espèces de fées.
Randy ?
Randy !
Les toilettes ne marchent plus. Pour changer !
- T'as bidouillé avec la poignée ? - Évidemment !
Tu peux venir voir ?
Alors...
C'est sûrement le...
le machin noir qui flotte, là...
- Qu'est-ce que t'as fait ? - Rien du tout.
Il y a de l'eau dans...
Non ! Ne regarde pas dans la cuvette.
- Et pourquoi ça ? - Le fais pas, c'est tout.
Les enfants ! Votre mère a chié et elle refuse que je regarde !
- Beurk ! - Papa, c'est dégueu !
Randy, il faut changer les toilettes.
Tu veux te débarrasser de Trône Bleu ?
C'est la honte !
C'est la salle d'eau !
Les toilettes pour les invités !
Si tu ne les changes pas,
je ne t'aiderai plus à vendre de l'herbe !
C'est bon, c'est bon, Sharon, t'as gagné !
Comme d'habitude.
Pauvre Trône Bleu.
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Je peux vous aider ?
Je cherche de nouveaux WC pour remplacer Trône Bleu.
Nos modèles sont équipés de cuvettes classiques.
La garantie est comprise. Pour quel budget ?
Je ne suis pas pauvre.
Je vends de la weed.
- Ça, c'est vos meilleurs modèles ? - Oui, c'est le haut de gamme.
Au-dessus, c'est les WC japonais.
Les WC japonais ?
Oui, des toilettes de luxe high-tech avec plein de gadgets intégrés.
Mais c'est pas donné, vous savez.
Je ne suis pas pauvre.
Dans ce cas, je peux vous les montrer.
Elles sont en exposition juste ici.
TOILETTES JAPONAISES
Rick, ce monsieur aimerait voir nos modèles de WC japonais.
Mais je vous en prie.
Je m'appelle Rick. N'hésitez pas à me solliciter.
Nos WC sont dotés d'options dernier cri,
comme la fonction bidet,
Bluetooth et lunette chauffante.
- Lunette chauffante ? - Bien sûr.
Sans oublier : détecteur de présence,
lumière intégrée, musique d'ambiance
et abattant automatique.
Un verre de champagne ou d'eau pétillante ?
Je prendrais bien du champagne.
Toutes les options se contrôlent avec le panneau latéral
qui s'installe à la place du dérouleur.
Où se met le papier toilette, alors ?
Avec des WC japonais,
plus besoin de papier toilette.
Il vous assure un nettoyage complet.
Je ne vous crois pas.
C'est vrai.
Grâce au jet et au mode séchage,
les WC japonais sont 8 fois plus efficaces pour l'hygiène intime.
Vous voulez en essayer un ?
Pourquoi pas ? J'ai pris un gros petit déjeuner.
Suivez-moi.
Bon, c'est combien ?
PLANTATION TÉGRITÉ
Sharon, les enfants,
je voulais vous parler.
J'aimerais que vous réfléchissiez à l'image qu'on renvoie.
En tant qu'important vendeur de weed, notre famille a réussi.
Et la ville nous admire,
parce qu'on possède de belles choses
que beaucoup ne peuvent pas se permettre.
Par exemple, Stan, tu joues bien à "Hogwarts Legacy" sur PS5 ?
C'est plutôt toi qui y joues.
Je veux dire que la plupart des gens ici n'ont pas de PS5.
Ils sont encore à la 4.
Donc, on est, comme qui dirait, les Kennedy de South Park.
Le fait est
qu'une famille aisée possède de belles choses.
On ne devrait pas en avoir honte.
Oh, nos nouveaux WC !
Oui, merci. Entrez.
Ce sont nos nouveaux WC ? Combien ils ont coûté ?
Oh, Sharon...
Plus de dix.
C'est-à-dire ?
Une dizaine de milliers.
Environ 10 000.
T'as payé ces toilettes 10 000 dollars ?
On ne peut pas se le permettre !
Mais si !
Oui, je signe là. Voilà.
Merci !
Tu vas les rapporter tout de suite au magasin.
Essaie-les d'abord.
Non, ce que je veux...
Essaie-les, Sharon.
- Moi, je veux les essayer. - Chut !
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE DE SOUTH PARK
Oh, regarde ! C'est le moutardier du pape !
Hé, mini Rothschild ! Alors, tu fais péter le caviar ?
Stan, je voulais juste te dire que tout le monde s'en branle.
De quoi ?
On s'en va, les mecs.
Tu sais qu'il y a des gens qui meurent de faim ?
Pense un peu aux autres, petite salope !
Il se passe quoi, putain ?
Stan, tu devrais faire gaffe.
Pourquoi ?
C'est bien que ta famille soit riche,
mais les gens n'aiment pas les vantards.
Mec, j'ai rien dit du tout !
Ton père a dit à tout le monde qu'il avait acheté des WC à 10 000 $.
Quoi ?
Merci de nous avoir invités à ce brunch, Randy.
Oui. C'est en quel honneur ?
Je voulais juste passer un bon moment avec de bons amis.
Quelqu'un a envie d'aller aux toilettes ?
Moi, non.
Je te ressers du café, alors.
Il neige beaucoup, cet hiver, non ?
- Ça atténuera un peu la sécheresse. - Croisons les doigts.
Pause toilettes ?
Tout compte fait, oui.
J'ai un peu trop mangé.
Oui, bien sûr.
C'est par là, au bout du couloir.
Excusez-moi.
C'est quoi ?
La musique d'ambiance de mes toilettes japonaises.
J'en ai entendu parler. C'est cher, non ?
Un peu, mais pour ceux qui peuvent se le permettre,
ça vaut le coup.
Il a déclenché le jet arrière,
qui nettoie la zone anale avec de l'eau tiède.
Là, c'est le jet avant pour les boules...
ou le vagin.
Sérieusement,
du PQ sec ne peut pas nettoyer
aussi bien que de l'eau sous pression.
Ça me désole que la plupart des gens se baladent avec leur anus crotté.
Pas moi, j'ai la chance d'avoir vendu assez d'herbe.
Mais est-ce de la chance ou le fruit d'un dur labeur ?
J'en sais rien.
- Mais... - Papa, je peux te parler ?
- Tu es déjà rentré de l'école ? - Tout de suite !
- Qu'est-ce que tu fous ? - Et toi, putain ?
Arrête de te la péter !
Je me la pète pas !
Si, et à l'école, on m'appelle mini Rothschild !
Ah bon ?
Rien à foutre de tes chiottes à la con !
- Arrête de faire le con ! - Con toi-même !
Je suis con, alors que j'essaie d'aider les gens ?
Tu aides les gens ?
Oui, les gens ignorent à quel point ces WC sont géniaux.
En tant qu'homme très respecté,
j'essaie d'ouvrir les yeux aux gens, comme JFK.
T'es pas du tout comme JFK !
Tu fais ton frimeur !
N'importe quoi ! Je suis comme JFK : j'essaie de changer les choses !
Tu fais partie d'une famille très respectable.
Tu devrais lui faire honneur.
Qui veut les essayer ?
PLANTATION TÉGRITÉ
Randy ?
- Randy ! - Quoi ?
Ton proctologue est arrivé, il t'attend.
Mon proctologue ?
Bonjour, docteur.
Randy Marsh, comment allez-vous ?
Très bien, et vous ?
À merveille ! J'ai été très occupé,
j'emmène ma femme en Toscane après-demain.
En Toscane ? Ouah, génial !
Oui, bref... On ne s'est pas vu depuis un moment.
J'ai préféré venir contrôler vos hémorroïdes à domicile.
Docteur, je ne ressens plus le besoin de venir vous voir.
Je pense même pouvoir me passer de vos services.
J'ai acheté des toilettes japonaises.
Ah oui ?
Ça a changé ma vie.
Je me sens mieux, je suis moins stressé,
donc plus d'hémorroïdes et plus de merde sur le cul
en utilisant que du PQ.
Vous voulez les voir ?
Entrez, allez-y.
Dr Sheltair ?
Saleté de chiotte à la con ! Je peux dire au revoir à la Toscane !
- Arrêtez ! - Je te déteste !
Je te déteste !
Dehors ! Dégagez de chez moi !
Comment je vais dire à ma femme qu'on ne peut plus aller en Toscane ?
Je pensais pas que mon cul vous rapportait autant.
Dehors !
Allez, dehors !
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE DE SOUTH PARK
- Hé, Stan ! Attends-moi ! - Quoi ?
T'es un super copain et...
je me demandais si je pouvais t'emprunter ta ventouse.
Ma ventouse ?
Elle doit briller de mille feux, vu tes chiottes, mini Rothschild !
J'ai réussi ! Je l'ai appelé mini Rothschild !
C'était trop marrant !
Stan, faut vraiment que t'arrêtes de crâner avec tes WC.
Je crâne pas avec mes toilettes !
Et même si je crânais, c'est pas grave.
Si, c'est grave, Stan.
Laisse-moi t'expliquer pourquoi.
Tu sais pourquoi on utilise du papier toilette ?
On se lave bien les mains,
on porte un masque,
mais pour se torcher les fesses,
on utilise des feuilles de papier.
Là, tout de suite, on est tous en train de se balader
avec le trou de balle légèrement crotté.
Tu savais que 70 % de la population mondiale n'en utilise pas ?
70 % de la population mondiale n'utilise pas de PQ ?
Renseigne-toi. La majorité n'utilise que du savon et de l'eau.
L'Américain moyen utilise 140 rouleaux de PQ par an.
T'imagines le nombre d'arbres que ça représente ?
Pour approvisionner les États-Unis en PQ, il faut 31,1 millions
d'arbres par an,
400 000 hectares par an de forêt boréale canadienne.
Bilan carbone : 25 tonnes de CO2,
sans compter 90 % de terres rendues stériles.
Pourquoi les Américains en utilisent autant ?
Telle est la question.
Ça n'a aucun sens.
Peut-être que...
Dis à ton père d'arrêter.
Les Américains voudront jamais changer leurs toilettes. Jamais.
Mesdames et messieurs, nous avons un communiqué.
Un de nos concitoyens souhaite vous dire un mot.
Veuillez accueillir M. Randy S. Marsh.
Merci, madame la maire. Merci à tous.
Les Marsh sont une famille
qui essaie toujours de donner l'exemple.
Et nous savons que vous en êtes tous conscients.
Tout le monde mérite d'avoir accès à l'hygiène.
C'est possible, même pour vous.
Même si vous n'êtes pas des Marsh,
vous pouvez vous offrir des toilettes japonaises.
Mais pas des haut de gamme comme les nôtres.
Pensez à tout l'argent dépensé en papier toilette,
médecins et crèmes hémorroïdaires.
À ce prix-là, vos WC japonais sont rentabilisés en quelques années.
Il existe des modèles pour les petites gens.
Walmart et Amazon proposent des toilettes merdiques à bas prix
que tout le monde peut se payer.
Sinon, vous pouvez customiser vos toilettes actuelles
et ainsi vous sentir presque comme un Marsh.
Elles ne seront pas vraiment de style nippon,
mais elles seront assez bien pour vous.
En somme,
même les petites gens peuvent se passer de papier toilette.
J'invite donc tous les habitants à...
- Putain de merde ! - Randy ?
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HÔPITAL DU COL DE L'ENFER URGENCES
Je suis navré, mais il est dans un état grave.
Qui lui a tiré dessus ?
On l'ignore encore.
Est-ce qu'il va s'en sortir ?
Il est dans le coma.
Il est inconscient et ses propos sont incohérents.
M. Marsh ?
Votre famille est là :
votre femme, votre fille et votre fils.
Vos toilettes sont chez vous.
Papa, pardon de t'avoir crié dessus.
Je savais pas que tu voulais vraiment aider.
Stan, où tu vas ?
Je l'ai laissé tomber.
Quelqu'un doit continuer ce qu'il a commencé.
COMMISSARIAT DE POLICE COMTÉ DE PARK
On fait notre maximum.
Ce qui est arrivé est tragique, mais laisse-nous travailler.
Mais vous savez pas tout. Mon père a découvert quelque chose.
Je l'ai pas écouté, et résultat, il a fini à l'hôpital.
On a déjà des pistes et on va toutes les suivre.
Je te promets qu'on prend cette affaire très au sérieux
et pas à la rigolade.
Chef, chef !
Un proctologue s'introduit au rayon toilette à Home Depot.
Il dit au manager : "Je ne porterai pas le chapeau",
et pointe une arme sur 6 livreurs japonais.
Donc, le proctologue retient tout le monde en otage
et crie qu'il portera pas le chapeau pour Marsh.
Ah, ça se passe maintenant ?
On y va, les gars !
THE HOME DEPOT LE MAGASIN DE BRICOLAGE DU COLORADO
Je plongerai pas pour ça !
Vous entendez, la flicaille ?
J'ai tiré sur personne !
Mais si je plonge, ces salauds plongent avec moi !
Un verre de champagne ou d'eau...
Casse-toi, toi !
Rendez-vous !
Vous êtes cerné !
J'ai pas tiré sur Randy Marsh !
Personne ne prétend le contraire.
Non, mais ils vont m'utiliser comme bouc émissaire !
Ils me réduiront au silence !
Qui ?
Avec leur clique d'avocats, ils vont étouffer l'affaire,
comme avec ce gosse de CE1
qui avait parlé des WC il y a 2 ans dans le journal de l'école !
On me fera taire !
Je suis cuit.
Ne faites pas ça.
Avec moi ! On va sécuriser le périmètre.
Un CE1 il y a deux ans
avait parlé des toilettes dans le journal de l'école ?
Tu me mettais pas en garde contre le reste du pays.
Tu m'as pas tout dit.
Tu as été menacé à la suite d'un article.
Oui, j'ai écrit un article, et alors ?
Je veux savoir qui a tiré sur mon père !
Ils m'ont tout pris, Stan :
mon vélo, mon chat...
Ils allaient faire un procès à mes parents pour mon article.
Les sociétés qui fabriquent du PQ ?
Qui a le plus à perdre ?
Tout tourne autour du PQ !
Suis l'argent !
140 rouleaux par Américain par an.
Les usines vomissent des rouleaux
en détruisant la planète,
tout ça pour un produit peu hygiénique
qui cause, c'est prouvé, des fissures anales.
Tu vois le délire ?
Le PQ ne tue pas les bactéries
et n'arrête pas les virus.
Sachant ça, l'OMS pourrait très bien mener
des recherches pour trouver un substitut.
Pourquoi c'est pas le cas ? Parce que le PQ est une industrie
qui pèse des milliards et des milliards de dollars.
Kimberly-Clark, Georgia-Pacific,
Procter & Gamble.
Ils sont contre les WC japonais ici.
Ils peuvent arrêter n'importe qui.
Y compris toi.
J'arrive pas à croire qu'ils aient tiré sur mon père
parce qu'il voulait changer les choses.
T'as pas idée des moyens de ces gens-là.
Ils peuvent détruire tout ce qui t'est cher.
Écoute-moi bien :
le PQ, c'est sacré.
Toi, t'as peut-être la trouille, Jimmy,
mais moi, je suis un Marsh.
HÔTEL DE VILLE
Mes chers compatriotes.
On nous a manipulés et menti.
Alors qu'une partie du monde se promène le cul propre,
nous, on a du PQ tout sec
fabriqué par des entreprises qui valent des milliards.
Il a raison !
Mon père voulait prouver qu'il y a des alternatives.
Mais ils l'ont réduit au silence !
Il est temps d'arrêter d'acheter leurs produits aveuglément.
Unissons-nous pour trouver des alternatives.
N'ayons pas peur...
Stop ! Stop !
- Ne l'écoutez pas ! - Papa !
Il va partir. Merci.
South Park, on va s'arrêter là.
J'ai eu tort, je vous prie de m'excuser.
Papa, c'est la faute des producteurs de PQ.
Oui, je sais.
On n'a rien contre le papier toilette.
C'est un super produit, j'ai eu tort de le critiquer.
Merci. Bonne journée.
Papa, on peut pas...
Fiston ! Je me suis pris une balle, putain !
Pas besoin de WC japonais.
Et si on nous écoute :
la ville de South Park regrette.
On retire ce qu'on a dit sur les producteurs de PQ.
Ils sont indispensables et on est désolés.
Tout le monde, présentez vos excuses.
Nous sommes désolés.
Super, merci. Allez, on rentre.
On devait aider les gens et donner l'exemple.
On n'est pas les Kennedy, Stan, ne sois pas con.
TRÔNE BLEU
Bon retour parmi nous, Trône Bleu.
Finalement, je suis pas si triste.
Nos toilettes japonaises étaient géniales,
mais je me suis rendu compte
que même si on achète un truc chic,
il finit par devenir banal.
On le compare avec le reste,
et ça nous pousse à devenir plus chic aussi.
Au final, parfois, il vaut mieux garder ses vieilleries.
Je t'aime, ma chérie.
Adaptation : Marion Bodin
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