Oggi sembra che tutto quello che vedete
Sia la violenza nei film e il sesso in TV
Ma dove sono quei cari vecchi valori
Su cui contavamo una volta?
Per fortuna c'è un buon padre di famiglia
Per fortuna c'è un uomo che sa decisamente fare
Tutte le cose che ci fanno
Ridere e piangere
E'...un...buon...padre...di...famiglia
Ah. Niente come la radio durante la guida
mi ricorda che non guadagno abbastanza
per permettermi una radio satellitare.
Hey-hey! State ascoltando la frequenza WQHG 97.1,
e noi siamo Devin and Lawrence,
precedentemente conosciuti come Weenie and The Butt.
Giusto, Devin.
Quei soprannomi non girano più da quando diverse donne
si sono fatte avanti con accuse di molestie sessuali
contro entrambi.
De-De-De-Devin e Lawrence!
♪ Molestie sessuali ♪
♪ 97.1 FM ♪
Con un nuovo brand per eliminare gradualmente Weenie and the Butt!
♪ WQHG 97.1 ♪
Hanno preso anche me, hanno preso anche me!
♪ Ma c'erano ancora 6 mesi sul loro contratto ♪
- # Sorvolando su quello per ora. # - FM!
Devin, Devin, Devin e Lawrence!
Ipercorrezione imposta dal tribunale!
Dannazione, che problema ha il climatizzatore?
E non dimenticate, a Quahog sono previste
temperature da record questa settimana,
secondo la nostra stimata meteorologa,
la Dottoressa Jessica Sturgess.
Precedentemente nota come la meteorina Aah-Ooh-Gah Knockerson.
Signore, potrebbe abbassare il finestrino per favore?
Non posso. Ci ho versato sopra del miele e non si muoverà.
Per favore, esca dal veicolo.
Signore, stava sbandando laggiù.
Inoltre, sta annegando nel sudore. Ha bevuto?
No. Non comincio a bere finché... Finché non torno a casa.
Perché sta farfugliando?
Scusi, ho preso dei Cap'n Crunch (cereali croccanti) per colazione.
Ho il palato a brandelli.
Trovo questa storia plausibile.
E' libero d'andare.
Cavolo, non riesco a credere che quel poliziotto pensasse che stessi mentendo.
L'unica volta che mento è quando gioco a poker.
E' il momento del dentro o fuori.
Ci sono 75 milioni di dollari in palio.
Le puntate iniziano con Peter Griffin.
Ooh, non sta guardando niente
in questo momento. E quegli occhiali da sole a specchio
non lo stanno aiutando.
Punto tutto.
FIDANZATO GAY SEGRETO
Devo rispondere. E' mia moglie
Sei qui?
Ok, voi due fate solo un giro nel negozio
mentre restituisco questa tastiera.
Vado a vedere i ragazzi più grandi giocare a Fortnite,
perché io non sono abbastanza grande per giocare a Fortnite da solo.
Salve. Vorrei restituire questa tastiera.
C'era qualcosa che non andava?
Beh, si diceva che fosse progettata per gli scrittori,
ma quando mi sono seduto per lavorare, semplicemente non mi era d'aiuto.
- Ha una ricevuta? - Uh, no.
Uh, no. Non può semplicemente controllarla?
Ha la carta di credito che ha usato per pagarla?
In verità ho pagato usando il credito del negozio per un altro reso.
Ha la confezione originale dell'articolo?
No. No, quella è...
Quella è probabilmente con la ricevuta.
Il responsabile che è spaventosamente più giovane di me
al bancone di assistenza, per favore.
Meglio che non sia per un altro sovrappezzo da sistemare.
Corpowate mi farà il culo.
Bene, probabilmente possiamo buttare questo burro di girasole
ora che il compagno di classe di Stewie con l'allergia alle arachidi è morto.
Oh, eccoti Peter. Ascolta, ho bisogno che tu...
Perché sei così sudato?
L'aria condizionata nella mia macchina si è rotta.
Non per il miele.
E il sudore delle persone grasse è come una battaglia navale.
Una volta che inizia, non puoi semplicemente tornare indietro.
Quindi finché il tempo non si raffredda,
avrai a che fare con un tricheco scivoloso.
Ora, se mi scusi, vedo un potenziale rivale
per la mia supremazia sulla spiaggia.
Adesso?
No, lasciali stancare.
Papà, che ci facciamo qui?
Ora che sudo sempre,
è naturale che io sia un disinnescatore di bombe molto sudato.
Calmo. Ce la puoi fare.
Tutto quello che devi fare è ricordare la canzone che hai imparato a scuola di bombe.
♪ Il verde è buono e il verde è buono ♪
♪ E il rosso è buono e il giallo è buono ♪
♪ E taglia tutto quello che vuoi. ♪
Ora, chi sa dirmi cosa ha fatto di sbagliato?
Ha inventato una canzone sul taglio dei fili?
Ha inventato una canzone sul taglio dei fili.
Non fatelo ragazzi.
Torniamo adesso a Indiana Jones
e il tempio Beth Shalom.
Lei deve essere il signor Jones.
Il Dottor Jones.
Oh, un dottore.
Dovrebbe conoscere la mia figlia sciatta.
Wow. Per cosa ti sei vestito così elegante?
Beh, grazie alla rottura del climatizzatore della mia auto,
mi hanno chiesto d'essere un avvocato del sud eccessivamente sudato
durante un caso storico sui diritti civili.
Signor Griffin, può procedere.
Con il permesso della Corte, Vostro Onore,
avvocato della controparte, membri della giuria,
signora stenografo, ufficiale giudiziario Clarence,
Steve col carretto degli snack,
anziane vedove con ventagli di carta,
donna in terza fila con un cappello a fiori,
vicesceriffo Fife, Boo Radley,
Yay Radley, giudice Herman Munster,
cane pigro che vagava a causa del caldo,
Al Pacino impazzito, il vecchio Robert Duvall,
il giovane Robert Duvall, il Robert Duvall intermedio,
i libri di John Grisham.
La difesa riposa.
Torniamo ora a Jesse Eisenberg
ed Emma Stone in "Dimensioni degli occhi opposte".
Mi dispiace ragazzi. Tutto quello che mi resta
sono una paio di lenti a contatto extra-large
e un paio di extra-small.
Uh, non c'è problema.
Bene, ho appena parlato al telefono con il negozio di elettronica.
La vostra stupida lotta ha causato danni per un valore di 3.000 dollari.
Beh, io non sono molto bravo in matematica. Non...Non ti seguo.
- Mille dollari. - Wow!
- Altri mille dollari. - Oh mio Dio!
Un terzo migliaio di dollari.
Ora non ti seguo più un'altra volta.
Non credo che Chris sappia contare fino a tre.
Noi come li rimborseremo?
Whoa, cosa intendi con "noi"?
Già, ti aspetti che contribuiamo tutti e nove?
Dai, dobbiamo pensare a un modo
per raccogliere quei soldi in fretta.
Buon pomeriggio Quahog. Sono Tom Tucker.
La nostra storia principale: l'attore, regista e con la battuta finale strana
Zach Braff ha promosso con successo un altro film su Kickstarter. (sito web americano creato per fornire finanziamento collettivo per progetti cr
La spudorata star del cinema,
che ha fatto un film che una volta piaceva agli studenti universitari,
chiede nuovamente alle persone che hanno meno di dargli di più.
Ecco qui! Allestiremo un Kickstarter.
per i 3.000 dollari che ci servono.
Brian, la gente non fa semplici donazioni su Kickstarter.
Deve essere una sorta di progetto.
Ok, allora diremo che stiamo facendo un film.
E chi prenderemo a dirigere?
Raccoglieremo i soldi che ci servono, rimborseremo il negozio,
e poi invieremo un'e-mail ai sostenitori, dicendo che ci siamo trovati nei guai
e non siamo riusciti a finire il progetto.
Ottima idea, Brian. Molto meglio di quella versione
di "Free Solo" (arrampicata solitaria senza protezioni) narrato da una madre del Midwest preoccupata.
Oh, è troppo alto, Alex.
E' troppo alto. Oh, non riesco a guardare.
Ora, ora, perché non dovresti semplicemente
fare un buon pranzo da Applebee?
Mi piace quell'uccello, però.
Griffin, perché questo pavimento è bagnato?
Oh, scusi, proviene da me.
Ho...Ho un piccolo problema di sudorazione.
Ehi, a che ora è la nostra riunione, Oscar?
E'...Aah!
Scusa. A che ora è la nostra riunione, Aah-Scar?
Dannazione, Griffin, sei diventato un peso in questo ufficio.
- Perché? Perché sono ubriaco e ho una pistola? - No.
- A causa della cocaina? - No.
Perché uso la cassa dell'ufficio
per fare sesso con escort di lusso?
No. Ma la tua sudorazione è diventata un problema serio.
Temo che dovrai lavorare da casa
- fino a quando non l'avrai sotto controllo. - Va bene, se insiste.
Ehi, Candy, scusa se non sono riuscito a finire
Perché sono fottutamente fissato con la polverina.
Pensavo che la pistola mi avrebbe fatto entare lì.
Comunque, ecco i soldi dell'ufficio.
Attenta al pavimento bagnato. Sei incinta.
Allora papà, sei eccitato per il tuo primo giorno
- di lavoro da casa? - Sì, ma sono molto in ritardo.
Papà occupato addio mattinata.
Ho dimenticato il telefono
FIDANZATO GAY SEGRETO
Sei qui?
Allora mamma, a te sta bene che papà lavori in casa
- tutto il tempo? - Oh sì,
è bello avere un collega.
Perché fare la casalinga è un lavoro a tempo pieno.
A causa di qualche capo piuttosto severo!
Ciao. Così questo è il tuo momento di pausa?
- No signore. - Oh, ok.
Mi chiedevo se il mio orologio forse fosse fermo.
- Non lo è. - Vedi mamma,
cerchiamo di rimanere concentrati sul compito da svolgere
qui dai Griffin, Griffin, Griffin, Griffin e Griffin.
Buongiorno.
Griffin, Griffin, Griffin e Griffin.
Huh. Pensavo che sulla nostra carta intestata ci fossero 5 Griffin, Meg.
Ma avevi ragione a lasciarne fuori uno
perché tu sei licenziata.
Uh, pronto?
Ehi, Lois. Sono alla piccola bottega
nella hall del soggiorno,
sto provando a scegliere un biglietto d'auguri per la nascita di Janine.
Aspet...Chi è Janine?
Sì, giusto? Comunque, dovrei prenderne uno
con un bambino con degli spaghetti in testa,
tipo "Così è come sarà"
o uno con una cicogna con la schiena ferita?
Peter, non mi interessa.
Bene, è tempo di vivere il mio sogno di diventare un gatto di bottega.
Sono tra il pane.
Ancora una volta, voglio dire che sono davvero felice che tutti i nostri programmi siano in linea
così possiamo lavorare insieme. E, ricordiamolo,
abbiamo New York in linea.
New York, ci sei?
Stewie, c'è qualcuno in particolare sulla linea di New York?
Brian, stai solo dimostrando la tua ignoranza.
La frase è "in linea da New York".
Ehi, amico, sposta quel rottame!
Forza Mets! (New York Mets squadra di baseball)
E questa è la migliore città che abbiamo.
Bene, quindi abbiamo sentito da New York.
- Cosa abbiamo ragazzi? - Questa...
Questa non può essere una riunione.
New York, ti ​​metto in attesa per un secondo.
Brian, ci stai mettendo in imbarazzo di fronte a New York.
Ora datti una regolata.
Bene, mostriamo loro il video di lancio che abbiamo creato insieme.
Mi chiamo Stewie,
e questa telecamera mi ha salvato la vita.
Sono nato dalla parte sbagliata dei binari.
Mio padre faceva buchi nelle cinture,
e mia madre era il tizio italiano su un cartone di pizza.
Il vecchio voleva che entrassi nell'azienda di famiglia.
Hey! Non sento fare i buchi!
Io voglio fare film, Pa'!
Non costringermi a picchiarti
con l'attrezzo con cui faccio buchi nelle cinture!
Si chiama punteruolo, Pa'!
Figlio di puttana!
Ma'! Fa' qualcosa!
Frank, no!
Sei mesi dopo,
il mio vecchio morì quando cancellarono "The Tony Danza Show" (talk show americano).
L'unico che andava in onda di giorno.
Comunque, ecco perché voglio fare un film
su un cane che entra a far parte di una squadra di hockey.
Buongiorno, bello.
RISORSE UMANE
Allora, Lois, sei stato accusata di un contatto indesiderato.
- Quando? - Proprio adesso.
Appena prima del cambio di scena.
Uh, questo è ridicolo.
Lois, per favore.
Adesso funziona così,
raccogliamo semplicemente informazioni ed io decido per un'ora fa.
Peter, per favore, raccontaci cosa è successo.
Sono seduto lì alla mia scrivania,
cercando di guardare dei porno su siti
che voi altri non avete ancora scoperto
e...
Lei entra e mi bacia.
Allora, Barbara, il motivo per cui sei qui al Super Risorse Umane
è perché c'è stata un'accusa di contatto indesiderato
e un ambiente di lavoro eccessivamente sessualizzato.
Ora basta. Peter, niente più lavoro da casa.
Voglio che torni in ufficio.
Peter, l'azienda come può rimediare?
Fate tornare le patatine Lay's WOW con Olestra.
Signor Griffin, quelle patatine sono state ritirate negli anni '90
perché provocavano una diarrea esplosiva.
Mi ha sentito.
Che buone.
Allora ragazzi, aggiornatemi.
Brian! Chris!
Stewie, che problema c'è?
Il nostro Kickstarter...
Cosa? Non abbiamo raggiunto il nostro obiettivo?
Anch'io voglio fare una domanda senza guardare lo schermo.
Oh, oh, abbiamo fatto centro.
PROGETTO DI CORTOMETRAGGIO, DI STEWART GRIFFIN. 50.153 FINANZIATORI. 1.500.000 DOLLARI RAGGIUNTI. OBIETTIVO 3.000 DOLLARI
Wow
Dobbiamo veramente fare questa cosa.
Signori, è il momento
d'iniziare a toccare in modo inappropriato le attrici
sul divano del casting.
Ok, sono stato informata delle accuse.
C'è qualcosa che potete dire a vostro favore?
Sono trans?
Hai appena vinto le risorse umane.
Ok. Piatti lavati,
bambini fuori a scuola,
tirare fuori le tette dal reggiseno.
Alexa, riproduci il canale Mom Spa.
Allora, dovrai aggiornarmi un po'.
Sono appena sceso da un volatile proveniente da Omaha (città degli USA),
e ho un intervallo molto stretto.
Whoa, whoa, whoa. Rallenta.
Non ho la larghezza di banda per questo adesso.
Questo da esaminare è molto per me, sinceramente.
Uh, eh.
Bene, dovrò tornarci sopra con Ken
per portarlo alla meta.
A meno che, Wendy, non vuoi issarlo sull'asta della bandiera?
Beh, alla fine, è quello che è.
Guarda, guarda, guarda. Ascolta, ascolta.
Guarda, ascolta, guarda, guarda, ascolta, ascolta.
Per dirla senza mezzi termini,
ma quando il gioco si fa duro, guarda, ascolta, guarda.
Ok, ci metterò una pietra sopra.
Devo andare a fare la fila al gate in modo che la gente pensi che sono in prima classe,
anche se sono nel gruppo di imbarco 7.
Peter, per l'amor di Dio,
posso avere solo 15 minuti di pace e tranquillità
nella mia cucina?
Va bene, starò fuori dai piedi.
Farò semplicemente il mio lavoro e non dirò una parola.
Peter, dovremo...
Attenzione, per favore
inizieremo il pre-imbarco sul volo 238 per Scottsdale,
a partire dai nostri membri di prima classe e membri Prestige.
Oh, sono io. Devo andare.
Mi scusi, c'è un modo per salire sull'aereo adesso,
anche se sono sul sedile con lo schienale che tocca il bagno?
Ok, benvenuti alla prima lettura ufficiale del copione
per il progetto Kickstarter senza titolo.
Chris sarà in vivavoce in fondo al corridoio,
e, ricordiamolo, questo può comportare un ritardo di 5 secondi.
Quindi, passiamo ora la parola al nostro straordinario scrittore,
- Il signor Brian... - Ciao a tutti!
C'è il ritardo.
Brian Griffin, comincia pure.
Grazie Stewie.
E prima d'iniziare,
Vorrei ringraziare ufficialmente Stewie
per aver guidato questo progetto,
e vorrei ringraziare Chris
per il suo aiuto nella ricerca di tutti gli ambienti.
Ora, scena uno.
Apriamo in una periferia...
Aw, prego Brian!
Sono felice di partecipare.
Già, parlando di ricerca degli ambienti,
sicuramente sei diventato bravo a cercare
la posizione del Burger King più vicino.
Ok, scena uno.
Apriamo in una casa di periferia,
dove una festa è in pieno svolgimento.
Bussano alla...
Mi piace il Burger King!
...Alla porta.
Il figlio adolescente risponde.
Beh, ecco qui il mio zio preferito...
Perché...Perché gli abbiamo dato la parte principale?
Chris, stiamo avendo un piccolo problema di ritardo qui,
quindi prova ad entrare un po' prima, ok?
Ricevuto.
Ok. Il figlio adolescente fissa l'uomo sulla soglia,
- e si scambiano un intenso... - Sei tornato così presto, zio Cornelius?
Ok, Chris, era un po' troppo presto.
Bri...Senti, quello che faremo è, Brian...
Perché non sei venuto al funerale di mia madre?
No, no, Chris, facciamo una pausa per un secondo.
Va bene? Ok, ok, Brian, ecco cosa faremo.
Darai uno schiaffo al tavolo a metà della tua battuta,
e, Chris, quando senti lo schiaffo dalla tua parte,
allora parlerai.
Avete capito tutti?
Sì.
Va bene. Zio Cornelius si trova sulla soglia della porta
in un silenzio attonito...
non sapendo cosa dire, ma sapendo che dovrebbe dire qualcosa.
Beh, hai qualcosa da dire a tua discolpa?
- Funziona. - Hai dannatamente ragione, vero!
Lo zio Cornelius schiaffeggia il tavolo con rabbia
mentre cammina per versarsi un gin e...
Restituirò il tuo revolver col manico di perla una pallottola alla volta!
Ok, giriamo e basta. Funziona tutto.
Voglio solo ringraziare...Tutti per tutto il duro lavoro di oggi.
Prego!
Che diavolo succede?
Oh, ciao Peter.
Ti piace come ho sistemato questo posto?
Non sono sicuro di cosa tu abbia fatto.
Beh, visto che hai deciso di trasformare la nostra casa in un ufficio,
io ho deciso di trasformarlo in uno spazio di lavoro pubblico
per farne godere tutti.
Preside Shepherd?
Oh, ehi Peter. John Shepherd dello Shepherd Marketing.
Contatto visivo, stretta di mano ferma.
Possiamo mettere il tuo logo su qualsiasi cosa:
una tazza, un set di penne, una tazza.
Io, uhm, non ho un logo.
Buffo che tu dica questo,
perché il nostro dipartimento artistico potrebbe prepararti qualcosa.
Hmm, vediamo. Peter, Peter...
Un pene?
Accendiamo Windows 98.
Ti piace, proprio sulla tazza?
Uh, n-no. No grazie.
Lois, cosa pensi di fare?
Uh, non so di cosa tu stia parlando, Peter.
Sto solo creando un ambiente di lavoro piacevole per te.
Ad esempio, ho anche messo un sottofondo di musica leggera
in tutta la casa.
# Doo, doo, doo...#
"Ode to My Family" dei Cranberries?
Lois, sai che una volta che l'ho sentita non riesco a togliermela dalla testa.
Non ti preoccupare. Non è l'intera canzone.
È solo la parte...
# Doo, doo, doo, doo...#
...A ripetizione.
Quella è la parte che più mi prende!
Bene, farai meglio a lavorare.
Sono già le 9:15.
Dai, Peter, concentrati. Puoi farlo.
♪ Doo doo doo doo, doo... ♪
E invia.
Allora.
Vediamo cosa sta facendo Griffin.
Hmm. Lo sto dicendo da anni all'azienda.
Ho la tua tazza, Peter.
Sono 59,99 dollari.
Qui ho una Square (azienda americana di servizi finanziari e di pagamento attraverso dispositivi mobili),
così possiamo occuparci della transazione in casa.
Accidenti, sembra un po' caro.
Beh, potremmo ridurlo a 29,99 dollari,
ma dovresti comprarne 4.000.
Cestini di frutta ricoperti di cellophane. Come posso aiutarla?
Banane lunghe e succose e palline di melone.
No, so che non me l'ha chiesto.
Stavo solo pensando a un'altra parte della mia giornata.
Ok! Esercitazione antincendio!
Tutti fuori al sole caldo per un'ora,
senza informazioni su quando torneremo!
Dannazione, Lois. Non ne posso più!
Huh. Forse staresti meglio lavorando nel tuo ufficio.
Ma pensavo che ti sarebbe piaciuto avermi in giro per casa tutto il giorno.
Lo pensavo anche io, Peter.
Ma forse è stato eccessivo.
Sai che ti amo, ma se questo matrimonio sopravviverà,
penso che dovrai andartene per gran parte del tempo.
Credo che tu abbia ragione.
Se ci pensi,
la maggior parte dei matrimoni dura solo un paio di ore a notte.
Scusa se ti stavo dando sui nervi, restando a casa così tanto.
Chiamerò Bert e gli chiederò se posso tornare in ufficio.
Grazie Peter.
Ti amo tanto.
Ti amo anch'io.
Ehi, sono andato avanti e ho ordinato per te quelle 4.000 tazze col pene.
Non le voglio.
Beh, cosa dovrei farci con loro?
Posso proporre una fusione?
FORBES AZIONI TAZZE DEL PENE CON FRUTTA RICOPERTE DI CELLOPHANE RECORD DI QUOTAZIONI IN BORSA
Wow, ce l'abbiamo fatta.
Abbiamo veramente fatto un video.
Sì, non voglio definirlo un video.
Abbiamo fatto un film.
Abbiamo fatto un film, ragazzi.
E c'erano rimasti anche 300.000 dollari per comprare snack.
"Gli snack da cinema sono molto costosi" è-è-è la battuta.
Eccoci qui.
{an8} CHE IO SIA DANNATO SE GIOCO NELLA STESSA SQUADRA DI UN NERO
Questa è spazzatura!
Sono solo contento per la serata fuori.
Ora chi può dirmi cosa hanno fatto di sbagliato?
Erano dei cretini senza talento che hanno fatto un film su Kickstarter?
Erano dei cretini senza talento che hanno fatto un film su Kickstarter.
Non fatelo ragazzi.