J'ai 30 ans aujourd'hui.
Ma mère m'a réveillé très tôt ce matin
pour me donner mon cadeau.
Le voici. C'est gentil.
J'aime le ballet, les romans de Proust,
j'adore le travail d'Alain Delon,
et c'est sans doute pour ça qu'elle m'a offert une casquette FM.
J'aime aussi la radio.
Non, c'est bien. C'est un chouette cadeau.
Je veux m'assurer que Finch sera à l'heure pour le quiz.
A sept heures pile.
Six ans d'affilée, on a gagné.
Finchy !
C'est Brent, ça va ? N'oublie pas ce soir.
Et voilà, c'est parti, vas-y, vas-y.
Qu'est-ce qui est noir et glisse le long de la colonne de Nelson ?
Winnie Mandela ?
Oh oui, elle est bonne !
Non, elle est pas raciste. La colonne et lui...
Elle est noire. Et elle est mariée, alors...
Oui, à sept heures. A plus !
Déjà là ? Vous avez fait caca au lit ?
Non.
Ça m'arrive plus.
Ma mère m'a réveillé tôt pour me donner mon cadeau.
Bon anniversaire ! Elle vous a offert quoi ?
Un truc qu'on peut porter.
- La casquette ? - Oui, bravo.
Ça va ?
- Bon anniversaire ! - Merci beaucoup.
Jolie casquette.
Merci.
Bien, tout est en ordre.
"La différence entre votre salaire et votre pénis ?
"Vous pouvez espérer voir votre salaire augmenter."
- Ça veut dire quoi ? - Je sais pas.
Pourquoi ça dit ça ?
Enfermez vos filles, me voilà...
Finch va venir pour le quiz.
Chris Finch. Pas vrai, Gareth ?
Filmez ça. Finch et moi, on ira trop vite pour vous.
Pas vrai, Gareth ?
Casquette...
C'est l'anniversaire de Tim.
Vous êtes dingues de nous laisser passer à la télé, Finch et moi.
On est comme Laurel et Hardy.
Enfin, pas vraiment,
parce qu'il y a pas de faire-valoir, de poids mort...
Je fais dans le rôle de composition, et lui, c'est un blagueur.
Je fais aussi des blagues, mais...
On forme une bonne équipe, maintenant.
On fonctionne par télépathie
quand on lance des vannes et qu'on rigole...
Les gens se demandent pourquoi, alors on leur explique
et là, ils nous disent qu'on est les meilleurs.
- Bon anniversaire. Quel âge ? - 30 ans.
Le grand saut. C'est le pire, hein ?
Tu dois penser que ta jeunesse est finie.
Quand j'avais 30 ans, moi aussi, je disais :
"Mon boulot est nul, ma vie est nulle,
"il m'arrive rien, rien ne change."
Mais tu sais...
Les choses changent.
Et ça pourrait être pire. Mon voisin, Kelvin,
à 32 ans, il vit encore chez ses parents.
- Moi aussi. - Profites-en bien.
Ils te manqueront quand ils seront partis,
tous les deux.
Les miens sont morts.
Enfin, pas mon père, il est dans une maison de retraite.
Alors, c'est tout comme.
Il était... Mon Dieu !
Une infirmière a appelé à 3h du mat.
Il était persuadé qu'il y avait un sniper japonais
sur le toit de Debenhams.
Ça donne sur sa chambre ?
L'arrière du magasin, oui.
Bon endroit.
C'est là que j'irais pour buter un type qui habite là.
J'ai dû l'accompagner
pour lui montrer qu'il y avait pas de sniper.
Alors, qui était là ?
Personne. Il avait tout imaginé.
- Il y avait personne. - Tant mieux.
S'il y avait un sniper, tu le verrais pas.
Ce serait : "Oh, il y a personne..."
En tout cas, c'est un légume, maintenant.
Et c'est ce qui nous attend tous.
Bon anniversaire.
A plus.
Salut, ça va ?
Tu peux l'appeler ?
Tim ! On a un cadeau pour toi.
Merci beaucoup.
- Bon anniversaire. Tiens. - Merci, Lee, c'est sympa.
C'est excitant.
C'est gros.
Gros et excitant.
Un pénis gonflable géant ! Mon Dieu !
Tu peux t'asseoir dessus.
C'est de ma part et de la part de Dawn.
T'en as pas déjà un, j'espère ?
Non. Et on en a jamais assez.
Tu préfères ça à de l'argent ?
Oui. J'aurais acheté un pénis gonflable géant.
Arrêtez. C'est votre cadeau ?
C'est génial ! Regardez ça !
Montre.
Exspermination !
Salut Austin Powers, c'est Mini-Moi, tout nu.
Thomas le Train arrive en ville !
Tête de nœud.
Ringo Starr. On dirait la ligue d'improvisation !
Prends-le seulement si t'as une blague de prête.
C'est génial !
Bon anniversaire.
Souviens-toi : on a l'âge de ses conquêtes.
- Je le dis parfois. - Je sais.
J'ai remarqué. Ça me dérange pas de t'influencer.
Je suis un comique, pas toi.
Mais tu devrais citer tes sources.
J'ai dit quoi ?
"Même merde, autre jour." C'est de moi.
"Exsucez-moi", pour excusez-moi.
- Merci beau cul. - Je l'ai inventé !
Dites-le à un serveur, il captera pas.
Une autre. Vous êtes témoins
qu'elle est de moi.
Dites d'un malchanceux :
"C'est pas qu'il a la poisse, mais dans une cuve de nichons,
"tout ce qu'il sucerait, c'est son pouce."
Des nichons ? On suce pas les bites ?
Tu fais ça ?
Je t'ai eu !
Ils sont morts de rire.
Il y a des limites à mon humour.
Il y a des choses dont je me moquerais jamais.
Les handicapés.
Ils ont rien de drôle.
Ou les gens qui ont une difformité.
Quand on voit quelqu'un d'un peu...
infirme et qu'on dit :
"Regardez. Il est pas robuste, moi si.
"J'ai des préjugés."
Mais au moins, cet infirme a toute sa tête.
Ou pas. Difficile à dire quand ils sont en fauteuil roulant.
Alors, il faut être généreux avec tous.
Les gars !
Chantez "Bon anniversaire" à Tim, c'est aujourd'hui.
On sortira boire un verre ce soir.
Pas ce soir.
- Pourquoi ? - Le quiz !
On sortira avant. C'est à quelle heure ?
A 7h, comme toujours.
A 6h, alors. Tu as un cadeau ?
Non. Mais ça commence à 7h.
Je sais, mais on ira boire un coup à 6h.
- Je lui prends une carte ? - Si tu veux.
Chris Finch va passer, on doit être prêts pour 7h.
Pot à 6h.
- Ça commence à 7h. - Pot à 6h.
Vous étudiez pour le quiz ?
Vous faites équipe ?
Vous trois ?
- Emballé par ce 1er quiz ? - Je suis impatient.
Mais c'est pas le premier.
J'ai joué à Blockbusters.
- A la télé ? - Oui.
T'étais en équipe de deux ou tout seul ?
- A deux, c'est de la triche. - J'étais tout seul.
- Tu as gagné ? - Deux lots.
Equipement de camping, walkman.
- J'en ai cinq, d'habitude. - Cinq lots ?
Faut répondre à un tas de questions.
- Oui. - Tu réponds à toutes ?
Dis-moi une question que tu as eue. Mains sur le buzzer.
D'accord... Quel Y...
Quel Y a fait un tube avec "The only way is up" ?
Yazoo !
Yazz.
- Mais tu as dit Yazoo. - Tu t'arrêtes où ? Yazz...
T'as dit Yazoo. T'aurais eu faux à Blockbusters.
J'aurais pas dit ça.
Alors tant mieux.
Je vais t'en poser une bien.
- Un coup de main ? - Non.
- T'entends ? - Oui.
- C'est un peu fort. - Pardon.
- Je pourrai l'avoir, après ? - Oui.
- Tu en auras assez quand ? - Je sais pas.
- On pourrait la partager. - D'accord.
- Je la prendrai le week-end. - D'accord.
- Ça va prendre longtemps ? - Non, j'en ai une...
La question, c'est "quel D", la réponse, c'est "Dostoïevski".
- Mais je me rappelle plus. - OK.
Quel D russe dissident a écrit Crime et Châtiment ?
- Tu aurais trouvé ? - J'aurais essayé de deviner.
Ça rapporte pas de point !
Dommage ! A plus tard.
- Défense d'entrer ! - Tu fais quoi ?
Je fais les questions du quiz.
Sortez ou je vous dénonce.
- C'est les questions ? - Regardez pas.
Disqualification ! Vous êtes disqualifiés.
On se dispute et on a besoin de toi.
- Ça m'intéresse pas. - Ecoute, tu peux nous aider.
Je veux pas vous aider, j'ai pas le temps.
- A propos de l'armée. - Vite fait, alors.
Je me demandais si un militaire comme toi,
un soldat...
Tu pourrais tuer un homme d'un coup ?
Si j'y étais obligé, si c'était nécessaire.
S'il m'attaquait.
S'il avait le gourdin ?
Si ma vie était en danger, oui.
Et tu imagines le faire face au mec
ou tu pourrais le faire par-derrière ?
Peu importe.
Alors tu pourrais te faire un homme par-derrière ?
Oui.
Charmant...
Il y a une erreur...
erreur 324, je crois...
alors je vais sortir le papier.
Ça s'enlève.
Tu t'y connais ? J'essaie de la réparer.
Ça marque erreur 243...
Je sais pas ce que ça veut dire.
Non.
On parlait de Dostoïevski, non ?
Oui, de Fedor Mikhaïlovitch Dostoïevski,
né en 1821, mort en 1881.
Intéressant, son exil en Sibérie pendant 4 ans, non ?
Je savais pas ça.
Il était membre d'un parti politique clandestin
et on l'a envoyé en camp de travail en Sibérie pendant 4 ans.
Attends... J'ai lu un truc là-dessus...
Il a écrit Récits de la maison des morts
et il y a consigné son expérience.
Non ?
Alors...
tu as creusé ton trou et planté ta tente.
Ils ont découvert dans quel camp tu étais.
Tu es allongé là,
sans pantalon,
et ils sont entrés dans ton trou sans que tu le saches.
Non, je serais prêt.
Tu attendrais, allongé ?
Oui. Non. Plus probablement,
je ne serais pas là si je savais qu'ils savaient où j'étais.
Je surveillerais mon trou, caché,
m'en servant de piège.
- Ton trou te servirait d'appât ? - Oui.
T'as 30 ans et ça t'éclate de prétendre que Gareth est gay ?
Quoi ?
Oui, quoi ?
Elle a abusé de la fumette.
Waza !
C'est hyper-compliqué. Tu ouvres ça, tu mets ça là,
tu rabats ça
et tu appuies sur le bouton vert.
On parlait de Récits de la maison des morts, non ?
J'en ai parlé.
Qu'il a écrit en 1862.
J'allais le dire.
- C'est pas son 1er chef-d'œuvre. - Ah non ?
Non, c'est Notes d'un souterrain,
qu'il a écrit en revenant à Saint-Pétersbourg, en 1859.
- Vraiment ? - Oui, tout à fait.
Mon préféré, c'est L'Adolescent.
C'est là que Dostoïevski explique que la science
ne peut trouver de réponses aux besoins de l'homme.
- Pas un mariage tape-à-l'œil. - Jamais de la vie.
- Un petit mariage. - A la mairie, c'est moins cher.
Et on emménagera avec ma mère pour quelques mois.
- Des économies de loyer. - Oui. Dawn aura quelques gosses.
Ce sera chouette, ma mère pourra s'occuper d'eux.
Après, tu pourras faire des ménages à mi-temps.
Il faut bien rêver.
Quoi ?
- Ce qu'elle a dit m'a fait rire. - T'es un ambitieux, toi, hein ?
- Non, je riais à sa blague. - Quand tu auras une vie,
- tu pourras te payer notre tête. - Je me moquais pas...
Bon, écoute, je veux pas t'agresser. T'es cool, OK ?
- D'accord. On prend un café... - Pas de problème.
C'est des questions, une intro ? Je veux dire...
Finchy !
- David, c'est pour quand ? - C'est parti !
- Attachez vos ceintures. - T'es trop gros.
C'est tout à moi.
Il est pas gros, mais s'il saute, il reste coincé.
Je suis David Brent. Je suis David Brent.
- Jim Carrey sous acide, non ? - Pire que ça.
Tu sais ce qu'on dit : "La vie est folle."
- Comme David Brent. - Parle pour toi.
- Crache, comme a dit ton copain. - J'allais te le dire.
- J'ai pas de copain, toi si. - Je peux pas en placer une.
- Placer une quoi ? - Oh, madame !
Viens, mon gros.
Mon gros... on est toujours... Mon Dieu !
Ce Finchy...
Viens voir la concurrence.
- Ricky, voici Chris. - Bonjour, Chris Finch.
Je sais, pour Blockbusters.
Ça suffira pas, ce soir. Je sais, pour Dostoïevski.
Je lis un livre par semaine, alors je resterai pas sec.
Puisque tu y es...
Blague osée, mais innocente.
En une demi-heure, je lui fais sa fête.
Quel genre de livres tu lis ?
Science. Science et nature.
Tous les sujets du Trivial Pursuit...
dans des livres.
Ils ont jamais lu de livre ou quoi ?
- Les étudiants... - Branleurs.
Une perte d'espace.
"Je glande rien de la journée,
"mais je veux plus d'argent pour le faire."
Politique...
Je travaillais quand j'étais étudiant.
C'est ça... Tu faisais quoi ?
Chargé de regarder Des Chiffres et des lettres ?
Il est malin et drôle, je le déteste.
C'est pour ça qu'on s'entend bien.
On est pareils.
Puis-je avoir... Oh, du larsen.
Puis-je avoir votre attention ? Bienvenue
au 7 e quiz annuel de Wernham Hogg.
Voici les champions en titre, les Perroquets morts.
- Privé de vie ! - Il dort !
S'il n'était pas cloué, il mangerait les pissenlits par la racine !
Les Monty Python.
1 re question.
- Bon... - Attends ! David...
On n'a pas...
C'est l'anniversaire de Tim. Il est jeune de 30 ans.
Quoi de mieux pour le célébrer qu'une joute verbale ?
Un discours !
Première question.
Au milieu des années 60,
l'armée américaine a remplacé toutes ses armes
par le fusil M-16
et par quelle mitrailleuse à répétition ?
- Quoi ? - Ecris la réponse, c'est tout.
Suivante !
On est champions du quiz
depuis 6 ans. On a failli...
perdre injustement il y a 2 ans.
Gareth était animateur et il a demandé :
"De quelle race est M. Spock ?"
Tout le monde a répondu "vulcain", ce qui est faux !
M. Spock est mi-vulcain, mi-humain, d'accord ?
Et Gareth : "Tout le monde a 1 point."
Non, ils ont pas 1 point !
Ni les Bouffeurs de chatte, ni le Dr Branlestein,
ni les Pompes de Stephen Hawking, mais moi !
J'ai dû rentrer chercher un livre pour le prouver.
Et eux : "Ah oui, t'as raison, bravo, t'as gagné, désolé."
Ne vous excusez pas, continuons le quiz.
Rappelez-vous et apprenez.
Deuxième question.
Dans "19", Paul Hardcastle nous dit que l'âge moyen
d'un soldat au Viêt-nam était de 19 ans.
Il nous apprend aussi l'âge moyen d'un soldat de la 2e Guerre mondiale.
Quel était-il ?
C'est que des questions sur la guerre ?
J'en ai une sur le tennis, une sur le canal de Suez,
j'en ai des tas.
Troisième question.
Quel canal relie la Méditerranée à la mer Rouge ?
Je veux pas parler de M. Spock, ça a été réglé à l'époque.
On a posé des questions, ça a fait des mécontents,
on a résolu le problème, point final.
Inutile de remuer le passé.
Je veux pas rabâcher ça.
Est-il vulcain ou humain ou vice-versa ?
Je ne ferai que répéter ce que j'ai dit à l'époque.
Regardez ses oreilles.
Comment t'as pu confondre Howard Jones et Nik Kershaw ?
La honte ! Nik Kershaw, c'est le petit...
Howard Jones, c'est celui...
Ça parle que de divertissement, de divertissement du passé,
de la fin des années 60 et du début des années 70.
Quel insecte produit les fils de la vierge ?
- Taisez-vous. - Les fils de la vierge ?
- C'est quoi ? - Réponds, Finchy !
L'araignée.
L'araignée est un arachnide, pas un insecte.
Six pattes ou huit pattes. Merci ! Oui, j'ai raison !
- Tu vois ? - La honte !
8 pattes, 6 pattes ! 8 pattes, 6 pattes !
T'as besoin de faire un séjour à l'université de la vie.
L'araignée n'est pas un insecte, merci !
On verra
quand tout sera fini.
On me demande pourquoi c'est important, une question sur Spock.
C'est comme de dire : "Mon chien a un pedigree.
"Mi-berger allemand, mi-labrador." Je vais à l'expo canine.
"Je peux l'inscrire chez les labradors ?"
"Non." "Parce que c'est pas un labrador ?"
"Correct."
"Et chez les bergers allemands ?" "Non, pour les mêmes raisons.
"Partez, avec votre chien." "Merci, d'accord."
Ça confirme ce que je dis.
Ils savent de quoi ils parlent.
Qui a chanté "Don't Speak" ?
No Doubt. Je pensais bien que c'était No Doubt.
Pourquoi t'as mis Four Non Blondes ?
J'ai trouvé Hootie & the Blowfish.
"East Side"...
- J'ai pas fait exprès. - C'est vrai, ce mensonge ?
Raté.
No Doubt, c'est ce qui m'est venu en premier,
et puis tu m'as distrait.
Avec cette bêtise de Four Non Blondes.
- Deux bons groupes. - Ne devine pas.
Pense. Aie l'esprit logique.
La musique a rien de logique, c'est de l'art.
Votre 1 re défaite ?
On perd pas, les bonnes questions viennent pas.
Un quiz, c'est au hasard.
Foutu hasard.
La prochaine fois, je choisirai les questions.
- Choisis un sujet. - Sport.
- Capitale de l'Islande ? - Reykjavik.
C'est un sport ?
- A toi. Capitale de Bornéo ? - Je m'en fiche.
Vous voyez, il sait pas. T'as répondu à rien, hein ?
C'est des questions au hasard.
Bonjour, docteur.
Il me réclame ?
Non, je ne peux pas venir, je suis débordé.
Vous ne pouvez pas lui donner quelque chose pour dormir ?
Merci.
Vous ne savez pas qui chante "ln The Summertime" ?
Mungo Jerry ! Oui, oui, merci.
Très drôle. Vous voulez les résultats ?
Quatrièmes :
Défiés par tous.
Troisièmes :
Malcolm et Dennis.
Et donc...
Egalité entre les Perroquets morts et les Enfoirés.
Question subsidiaire.
Un des équipiers peut venir pour la question subsidiaire ?
Bon, venez là.
Vous êtes prêts ?
Le premier
qui donne la bonne réponse a gagné. Vous êtes prêts ?
Dans quelle pièce de Shakespeare apparaît Caliban ?
Macbeth.
- Non. Ricky ? - Songe d'une nuit d'été.
- Hamlet. - Ton tour est passé.
T'as pas dit qu'on avait droit qu'à une réponse !
- La Tempête. - Gagné !
- Messieurs dames, les vainqueurs ! - La culture...
T'avais pas dit ça.
T'avais dit le premier qui donne la bonne réponse a gagné.
C'est ce que je veux dire.
Voilà Chris Finch. Ou Hamlet, ou Macbeth, ou Lear ?
Je ferai les questions l'an prochain et vous jouerez avec le gros.
- Il plaisante. - Pas du tout.
Alors, quand on a eu la question :
"Nom du chef cubain à la tête du pays depuis 1959"...
- Fidel Castro. - Tu avais dit autre chose, alors.
La situation était pas...
Allez, dis-leur. Qu'est-ce que tu avais dit ?
Le chef cubain ?
Fray Bentos.
Pas étonnant que cette boîte parte à vau-l'eau.
T'en prends pas à lui parce qu'ils t'ont battu.
- Ils m'ont battu ? - Oui.
Je pourrais les battre à 50 épreuves.
- A quoi, par exemple ? - Au lancer.
Bon, alors... Le patron du pub de Chichester
m'a parié que je lancerais pas une bouilloire par-dessus son pub.
Je suis sorti, j'ai attaché ma cravate à la poignée...
Elle est passée ?
Apparemment, oui. C'est une méthode qu'utilise l'armée
dans la jungle, mais sans cravate.
Avec des lianes.
- Et une bouilloire ? - L'équivalent. Une noix de coco.
Je jette ce que vous voulez par-dessus l'immeuble.
- Si je réussis, on gagne. - Comment ça ?
- Quitte ou double. - Nouveau défi.
Choisissez ce que vous voulez. S'il réussit, on gagne.
Voilà. C'est ça, le quiz.
Vous êtes deux pauvres types.
C'est ça. Il a lancé une bouilloire par-dessus un pub. Et toi ?
Si je réussis, on gagne le quiz, on remporte le prix.
Oui, c'est ça le quiz.
Choisissez un objet.
- Balance Gareth. - Non, sérieusement.
Je sais, le héros du jour !
- Jette une de ces chaussures. - Non, pas ça.
Chatouillez-le !
Rendez-la-moi.
- Tu vas te servir de ta cravate ? - Non, des lacets.
- Il va se servir des lacets. - Je le savais.
Ça va marcher.
Tu la récupéreras après.
Comment on va savoir si elle est passée au-dessus ?
Va surveiller ça. Allez !
Bon. C'est parti.
Oh oui !
Ça se présente bien.
Elle est passée au-dessus ?
Oui, elle m'a frôlée.
- On est champions ! - Le vainqueur !
J'emmerde Blockbusters, Bob Holness et tes lots à la con !
- T'as raison, j'ai perdu. - T'es une merde !
Je suis le Boss, comme Springsteen. Né pour diriger cette filiale.
Tes diplômes t'ont servi à rien, là, pas vrai ?
Que ça te serve de leçon.
Respecte tes aînés et emmerde pas les grands !
C'est la vie.
- Balance sa casquette. - Non, elle fait radio.
- Tu veux de l'aide ? - Viens.
A plus, Tim.
A plus.