Qu'est-ce qu'on fout là un mardi après-midi ?
Notre seul client a été Earl,
qui a zappé qu'il bosse là et a pris à manger.
Tu oublies la meute de chiens
qui a fait une orgie et est partie.
J'ai pas eu de mal à oublier,
vu qu'ils ont pas essayé de me sauter.
On doit bosser ici,
car notre bar n'a qu'une semaine,
on a besoin de sous.
J'aime pas travailler de jour.
On voit des trucs flippants à la lumière.
Là, une fourmi qui porte un tabouret.
Là, une serveuse qui ne porte rien.
Han. Tu as un budget tabouret ?
Tu es dans le top des plus petits millionnaires ?
Je ne l'ai pas acheté. Dame Chance m'a fait un cadeau.
Je suis sûre qu'elle regrette.
Un vieillard apprécié dans mon immeuble est décédé,
et après lui avoir rendu hommage,
on l'a dépouillé.
Han, c'est super irrespectueux.
Tu nous as pas prévenues ?
J'ai aussi chopé un coussin-donut spécial hémorroïdes.
Kiffant, même sans hémorroïdes.
Un donut spécial hémorroïdes.
Confort optimal, zéro calories.
Un nouveau tabouret !
2005 est bien parti pour être une super année.
C'est le tabouret d'Han.
Le tabouret d'Han vient de choper un aller simple pour le cul d'Earl.
C'est l'épisode de Game of Thrones le plus triste que j'aie vu.
Mais je suis pour le nain.
2 FILLES FAUCHÉES
Ce soir, on va à l'endroit le plus chic de Williamsburg
pour attirer ses clients chics.
En commençant avec une bonne clientèle,
les mannequins, les gays et les riches qui aiment les mannequins et les gays,
on sera tendance pendant au moins cinq ans.
Tu me parlais ?
À qui tu veux que je parle ? Il n'y a que toi !
Un ricanement Randy.
Et c'est le pénis de Randy.
Pas en entier, l'écran est petit.
On a décidé de poursuivre
notre relation par sextos longue distance et non exclusive.
C'est la définition du Petit Robert ?
Si Robert aimait faire des squats à poil au-dessus d'un téléphone.
Mais je suis en panne d'idées sextos.
Seuls quatre emojis ressemblent à un pénis.
Cinq, avec l'épi de maïs.
Non, pas l'épi de maïs !
Je l'utilise pour les barbecues et les marchés.
C'est de ça dont tu parlais ?
Je finis toutes mes phrases par "dans ma culotte".
Par exemple : "Que penses-tu du changement climatique...
"dans ma culotte ?"
Je veux que tu sois concentrée ce soir.
Plus de sextos. Éteins-le et dis-lui de faire pareil.
Laisse-moi trouver l'emoji aubergine. Et bien sûr, la culotte.
Coucou, les filles.
- Besoin d'aide, Sophie ? - Je gère !
Pourquoi cet énorme landau passé de mode ?
J'espère que ton bébé est déguisé en Al Capone.
Hé, les filles.
Je peux rester ici avec Barbara, ce soir ?
Oleg et moi, on peut pas baiser avant deux semaines,
et ça devient trop tendu.
D'où les gros halètements qu'on entend à travers notre plafond, nos murs,
et, plus troublant, nos canalisations.
Je dois faire pipi.
J'ai toujours envie.
C'est une chose que vous devez savoir à propos de moi.
Dès qu'on discute,
je fais un peu pipi.
Ouais.
Voilà mon petit bébé tue-l'amour.
J'ai essayé de soulager ma frustration de manière créative,
mais ma poésie érotique a été refusée par National Pornographic,
car elle est, je cite, "juste dégueulasse".
Mes sextos sont trop nases. Pourquoi j'arrive pas à être dégueulasse ?
Tu as un burrito collé à ton armoire. Tu en es pas loin.
"J'ai hâte que tu mettes ton cul sur mon cul...
"dans ma culotte ?"
Eh ben, merci de m'avoir fait débander.
Je suis pas fière d'être si peu coquine.
Rends-moi mon téléphone, il est pas vacciné.
- Envoyé. - Quoi ?
"Tes testicules sont tels deux œufs Kinder luisants.
"Et maman adore les surprises."
Cette maman-là a un peu vomi.
J'y crois pas que tu aies envoyé un truc aussi dégueu.
Je te... Il aime ça !
Tu veux chauffer un mec ? Appelle Oleg.
Ne sois pas trop jalouse,
mais je viens de sexter avec Randy.
Ah ouais ?
Caroline, la lance à incendie.
Rappelle-toi, on cible
les mannequins, les gays et les vieux avec revenus d'appoint.
Les gens mieux que nous, quoi.
Tu me parlais ?
Oui, je te parlais.
Papiers d'identité ?
Vous savez, vous pouvez choisir votre photo.
Sur la mienne, je mange un cornichon.
Je vous trouve ravissante.
Bonjour. Moi, c'est Jake.
Bonjour, Jake.
Carte d'identité, Jake.
Environ 27 ans, de bons revenus d'appoint ?
27 tout pile.
Devinez mon poids, et je vous offre un verre.
Comment vous réussissez à attirer une clientèle si bien élevée ?
Je veux savoir, pour ma coloc.
Regardez le travail.
Génial, j'ai trouvé Carmen Sandiego.
Je sais pas où tu vas, mon vieux,
mais pas ici.
Je vous laisse,
mais ne dégagez pas le type en salopette
avant que je l'aie traité de fermier.
Max, je déchire tout !
Jake, tu l'as vu. Nahani et Ariel sont mannequins,
elles peuvent manger n'importe quoi.
Trop la haine !
Et voici Tad et Jameson. Ils sont gays.
Je reproduis
la vie et la mort tragique d'Amy Winehouse avec des Barbie.
Je travaille à Staples.
Le couple parfait.
L'élite de New York n'est pas là.
À part moi.
Je suis pas prête de devenir intime avec Barbie Winehouse.
Tu les as invités à ce bar, et ils ont dit : "Non, non, non."
Mes gays sont à 12 heures ! J'ai parlé trop vite.
Et tu as postillonné.
Tad ! Jameson !
Bienvenue au bar à desserts M&C.
Non, vous ne rêvez pas.
Sinon, on serait des mecs torse nu.
Cet endroit est génial.
Je peux avoir un Cookie Dough-tini ?
Ce soir, tout est permis. C'est pour ça que je suis avec lui.
C'est qui, elles ?
Max, tu as parlé de cet endroit au P.M.U. ?
Je l'ai dit à Marcel et Polo, mais pas à Jacky.
Tad. Je t'en sers un autre.
- C'est pas grave. - Vraiment ?
Ça veut dire "On s'en va" en langage gay.
Elles ont fait fuir mes gays canon.
Sans vouloir être méchante, qui a invité ces horribles femmes ?
Charlene est dans la place !
Et voilà.
Max, pourquoi tu as invité ta pote videuse
alors que je veux créer une ambiance ?
Je l'ai pas invitée.
Et je pensais pas qu'elle viendrait en short de gym et en sweat.
Je sais que vous vouliez attirer des gens cool,
alors, nous voilà.
Ils sont où ? Les gens cool ?
Bon. Relax. Elles sont peut-être cool.
C'est un sandwich arachide/confiture ?
Bon ! Qui veut défier Big Reba ?
Défier comment ?
Max, tu parles le Nullos. Comment ?
Pas couramment. J'ai fait qu'un semestre chez les Nullos.
C'est parti !
Parti ? Comment ?
Génial, elles ont une corde.
J'espère qu'elles en ont une pour moi.
Mais elles n'ont pas de déodorant.
Mesdames, qu'est-ce que c'est, et comment vous faire cesser ?
Vous êtes aux premières loges
du bras de fer féminin clandestin de l'élite de New York.
Un ! Deux !
Trois !
Allez.
Oh, purée. J'ai un bar à bras de fer.
Non.
Nous avons un bar à bras de fer !
J'espère que tu dis à Charlene et au reste de son équipe de musclées
de ne jamais revenir à notre bar.
Tu sanglotais en les suppliant d'arrêter. Je crois qu'elle a compris.
Je sais pas si elle écoutait.
Elle portait Big Reba sur ses épaules.
C'est pathétique. Je viens de sexter Randy avec une photo de pingouin.
Je trouve même pas ça sexy, un pingouin !
Oh, bordel. Tout m'excite.
Je viens de croiser une vieille aux W.C. et j'ai perdu la tête.
Tu faisais quoi chez les dames ?
Oui, bon, c'était un homme.
On a tous nos problèmes. Je fais un blocage de sextos.
Tu veux que je m'y mette ?
Tu vois, c'est déjà mieux que tout ce que j'ai. Écris-le.
Mets pas tes empreintes sur mon téléphone.
Tu crois que j'en ai encore ?
Purée, tu vas vraiment sexter avec Oleg ?
Tu crois que je vaux mieux que ça ?
Faites place. Earl me cherche.
Dès qu'il aura réalisé qu'il est dehors, j'aurai de gros ennuis.
On peut se désabonner de quelqu'un, en vrai ?
Où est-ce qu'il s'attendrait le moins à ce que je cache ça ? En hauteur ?
"Le nain ne viserait pas haut", dirait Earl.
Tu crois ça, Earl ?
Han, tu parles tout seul.
Pourquoi tu n'achètes pas un autre tabouret ?
Earl veut celui-là.
Et pour une fois, il n'aura pas ce qu'il veut !
Je vais le cacher là jusqu'à ce qu'il l'oublie.
C'est-à-dire dans une heure.
Hier, je l'ai vu mettre des pièces dans son sandwich.
Bon courage, l'ancien.
Ça paraît incroyable, mais il est de plus en plus bizarre.
Les lutteuses ne reviennent pas ce soir, hein, Max ?
Hein, Dieu ?
Tu es là, Dieu ? C'est moi, Caroline, celle que Tu as oubliée.
Où il a caché mon tabouret, ce con ?
Merci, les filles. Je savais que le nain ne viserait pas haut.
Oleg, tu t'en sors ?
Tu vas devoir changer de forfait.
Max, ça fait deux soirs de suite.
Si on laisse faire,
on va être les copines de fans de bras de fer féminin.
Même sans ça, tu ne te portes pas super bien.
Je vois pas où est le problème.
Elles sont rentables. Elles boivent de la bière.
Dans un casque qu'elles ont apporté.
Non, ne partez pas. Je vous en prie, monsieur.
Notre bar ne fait plus vibrer.
Je pense qu'elles ont toutes des vibros.
Avec des prises à l'ancienne.
Ça suffit.
Écoutez-moi, tout le monde !
Vous ne pouvez plus organiser vos bras de fer ici.
Trouvez un port, une décharge ou un Buffalo Wild Wings.
Qui boit sur son lieu de travail ?
Oui.
C'est de la discrimination.
- Oui. - Oui.
Écoutez, mademoiselle, je suis extrêmement pro-lesbienne.
Vous êtes bien lesbiennes ?
Non.
Alors ça, c'est bien joué.
Moi, je le suis.
C'est la première fois que je le dis, hein ?
Ça soulage.
Je suis juste anti-bras de fer dans mon bar à desserts.
Eh bien, tétés coriaces,
ce qui est d'ailleurs mon autre surnom, allez-y, essayez.
Non merci.
Minute,
ça veut dire qu'on peut vous frapper sur les tétés ?
Commandez des verres, au moins.
Bien, on va prendre 12 verres d'eau.
Du robinet.
Je vous en prie, c'est mon rêve.
Et il ne contient pas de survêtements tachés de soda.
C'est de la confiture, mais peu importe. Je suis une femme raisonnable.
Oui, c'est vrai. Elle est plus raisonnable que la Big Reba de la gare.
Bien, on va partir.
Si l'une de vous me bat au bras de fer.
Mais si aucune de vous n'y arrive, ma bande et moi, on reste.
On dirait un film des années 80.
Alors, qui ?
Toi, Max.
Je suis faible, fragile, belle, mais abordable.
Prête à recevoir une leçon, gros nibards ?
La récré est finie, Reebs.
Mais appelez-moi Max. Gros nibards, c'est le nom de ma mère.
Vas-y, Max. Elle va vous mettre la misère. Vous envoyer en enfer.
En voiture, pleine de douleur.
Contente-toi de regarder.
À mon signal. Un, deux, trois, allez !
Mon poignet va pas tenir ! J'ai plus de jus en réserve !
À cause des sextos !
Bas-toi, Max ! Ils ont bon dos, les sextos !
Mon dos est en vrac, lui aussi. T'as vu mes seins ?
On reste, les filles !
Max, qu'est-ce qu'on va faire ?
C'est évident.
Tu vas devoir combattre Big Reba.
Je peux pas l'épouser ?
Allez, tu vas y arriver.
Tu te bats contre la déception depuis des années.
Et je perds.
À mon signal. Un, deux, trois, allez !
Vous avez vu le tabouret ? Han l'a encore caché.
Que diable se passe-t-il ici ?
Earl, j'essaie de motiver Caroline.
Tu connais des répliques de Rocky ?
Je le dis à trois touristes par jour :
je ne suis pas Carl Weathers.
Max, j'en peux plus !
Aide cette pauvre fille.
Caroline, regarde toutes ces fans de bras de fer dans ton bar à desserts !
Tu voulais cinq heures de classe, tu as même pas eu une heure.
Hé, le landau rentre pas dans le bar à desserts !
Le seul endroit où il passe, c'est au lavage auto.
C'est quoi, ce bordel ?
Caroline essaie de regagner notre bar,
et moi de la motiver en parlant de sa vie de merde.
Et tu m'as pas prévenue ?
Max, à l'aide !
T'as pas baisé depuis un an !
Et encore, je suis gentille.
Ça marche. Elle est seule.
Tu as voulu ramasser un dollar sur le troisième rail du métro
et tu l'as pas eu !
Tu es serveuse dans un resto !
Tu lui as dit qu'elle était serveuse ?
À l'instant, Earl.
Désolé, j'ai un peu de décalage.
Tu lui as dit
que bébé Barbara va se marier avant elle ?
Caroline, il y a six ans, tu avais un milliard de dollars,
et maintenant, je vais le dire.
Dis-le !
Old Navy est trop cher pour toi !
Pas de nouvelles de Randy.
Les sextos choquants d'Oleg ont dû le faire flipper.
Même Siri s'est caché les yeux après le dernier.
Tu demandes à Michel-Ange de peindre,
puis tu critiques le tableau.
Quel rapport avec les Tortues Ninja ?
Je veux juste savoir quoi faire.
Je comprendrais totalement
que tu ne veuilles pas de conseils d'une championne de bras de fer,
mais pourquoi tu lui dirais pas : "Salut" ou "Tu me manques" ?
"Salut, tu me manques" ? Pas de "dans ma culotte" ?
Bon, d'accord. Je vais essayer.
Coucou, tout le monde.
Bordel.
- Besoin d'aide, Sophie ! - Je gère !
Non, vraiment pas.
Earl, je te laisse le tabouret.
J'ai eu une année difficile,
et je me suis autorisé ce petit écart.
- Mais, si c'est important... - Génial, je le prends.
Super sympa !
Je suis pas venu ici pour me faire des amis.
Rends-moi ce tabouret.
Hé, pourquoi on réglerait pas ça façon années 80 avec un bras de fer ?
À mon âge, y a que les petites filles que je peux battre.
Alors, d'accord.
Amène-toi.
Cette petite fille est plus coriace qu'elle n'y paraît.
Tu pourras même plus t'asseoir sur ce truc
après la raclée que je vais te coller au cul, le nain.
Le cul du nain en a vu d'autres, l'ancien !
On ne veut pas connaître ta vie privée, Han.
Un, deux, trois, allez !
Ils ont commencé ?
Quand ce sera fini, je serai complètement rincé.
Tu m'aideras à porter mon tabouret ?
J'ai une idée.
Vas-y, Han !
Va te faire voir !
Tu te souviens quand je te faisais gémir comme ça ?
Tu m'excites trop.
Barbara, reste avec ton papa.
C'est un homme très sexy.
Randy m'a répondu : "Tu me manques."
C'est trop chou.
Dans son slip !
Purée, j'ignorais que la mauvaise haleine était ton arme secrète.
Tu me dois un tabouret, le nain.
Qui veut se battre pour le donut à hémorroïdes ?
TOTAL EN COURS : 535,00 $
NOUVEAU TOTAL : 1 050,00 $
Traduction : Typhaine Lecoq-Thual
French