Ciao, Earl. Siamo le nuove noi
nei nostri nuovi vestiti di seconda mano.
Gli aloni di sudore sono vintage.
Il mio l'ho estratto da un cassonetto.
Non era nemmeno vicino a un pannolino.
Non sono abituato a vedervi con i vestiti, ragazze.
Ogni frase sembra piu' inquietante quando sei vecchio.
Come nuove socie della tavola calda, stiamo apportando dei miglioramenti.
Non nel cibo o nell'arredamento, farebbe troppo ridere.
Ma noi avremo comunque un aspetto migliore.
Oleg, hai sentito la novita'?
Non indosseremo piu' le uniformi.
Forte... facciamolo!
Basta una parola...
Anche le mutande sono a strappo.
Non dire... una sola... parola...
Oh, Dio!
Credo di aver appena guardato nell'occhio della tigre.
C'e' il mio amico scarafaggio, Pierre.
Bonjour, Pierre.
Au revoir, Pierre.
Ferme, a terra, rotolate!
- Stai bruciando! - Stai bruciando!
Ora mettetevi a forbice, che non fa mai male.
2 Broke Girls - Stagione 6 Episodi 1 & 2 - "And The Two Openings"
Traduzione: Minaca, Cri-Cri, Morgana_7, Ms. Pepperwood
Traduzione: -Irene, GinaGinetta, Daenerys, Koaliller
Revisione: MrsShadow
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Ok, ora che nessuno puo' vedere i capezzoli di Oleg,
iniziamo.
Come ben sapete, io e Max siamo socie della tavola calda.
Continui a ripetercelo ogni giorno come un uccellino del cucu' pelle e ossa.
Il che mi ricorda
che ti ho sincronizzato con il momento delle mie medicine.
Dammi una pillola, Earl.
Quella cos'era?
Non lo so.
Mi piace farlo indovinare al mio corpo.
Perche' questa riunione?
Il bambino sta per arrivare e ho un sacco di cose da fare come neo padre:
costruire una culla,
sbarazzarmi di cinquanta metri di plug anali...
Sai costruire una culla?
Comunque, il grande cambiamento di cui stiamo parlando
si sta cambiando in questo momento.
- Han? - Non voglio uscire!
Ok, va bene.
Quei pantaloncini sono come un albergo scadente,
c'e' poco spazio per gli ospiti.
Ho gia' perso la mia tavola calda.
Non mi sono gia' umiliato abbastanza?
Grazie per avermelo ricordato. Caroline.
Adesso si'.
Ecco cosa succede a scommettere sul tennis femminile
e a essere in debito con noi di venticinquemila dollari.
Sembri il piccolo aiutante di Bob l'Aggiustatutto.
Dobbiamo ordinare direttamente attraverso la tua bocca?
Han, siccome ora le cameriere qui sono le proprietarie,
se noi serviamo ai tavoli, dovrai farlo anche tu.
Dovrai coprire i nostri turni perche' l'altra nostra attivita',
il Dessert Bar, verra' inaugurata tra due giorni.
Hai detto che possiedi un Dessert Bar? Ah!
E' il momento della pillola.
Non capisco perche' voi due non possiate darmi un po' di tregua.
Ho sopportato per mesi la rottura di Max e Randy, il suo fidanzato di Los Angeles.
Sono stato piu' indulgente di "Lemonade" di Beyonce'.
- Come ti permetti? - E' una regina.
Il nome "Randy" e' proibito in questa tavola calda, Han.
Cosi' come "ambizione" o "latte fresco".
Ragazze, visto che ci avete intrappolato qui,
cosa diavolo e' un Dessert Bar?
E' una torta con dentro l'alcol?
O alcol servito con la torta?
Perche', in qualsiasi caso, nessuno vuole fare l'amore
dopo aver mangiato un bel pezzo di torta.
Earl, tutti hanno capito il concetto.
Nemmeno io ho capito la cosa del Dessert Bar.
Chi ha voglia di ascoltare un barattolo umano di senape?
Randy, Randy, Randy.
Cavolo, guarda chi e' tornato.
Grazie per il contributo, ma so quello che faccio, sono andata alla Wharton.
Wharton... questa e' la mia ultima pillola.
Ehila', bimbi!
Gia', oggi dovrebbe essere il gran giorno.
Ci sta mettendo piu' tempo a uscire questo bambino di un cattolico dall'Indiana.
Sophie,
non senti niente?
Voglio dire, oltre alle mutande vibranti che ti ho regalato?
Ecco cos'e' questo rumore. Pensavo fosse entrata un'ape.
Bene, mi trovate al mio tavolo...
ad aspettare il mio bambino!
Benvenuta alla tavola calda di Williamsburg.
Saro' il suo cameriere, Han.
Chi e' la nuova ragazza?
Non mi piace.
Nessuno di questi baristi ha esperienza in un Dessert Bar.
Probabilmente perche' lo abbiamo inventato noi.
Quel ragazzo ubriaco al negozio di M&M's...
Lui potrebbe andar bene.
Ti piace solo perche' ti ha dato le caramelle.
Quello ha influito.
Salve. Sono qui per il lavoro da barista.
Non hai il pene in mano,
quindi stai andando gia' meglio dell'ultimo ragazzo.
A dire il vero, quel ragazzo e' ancora in lizza.
Sarebbe qui anche il mio, ma si innervosisce durante i colloqui.
E' simpatico!
E' un vero barista, e' qualificato e ancora non ha tirato fuori il pene!
Sei assunto!
Benvenuto a bordo, Randall.
Odio quel nome. Gli amici mi chiamano Randy.
E noi odiamo quel nome. Fuori.
No, no, no. No, no, e'... dai!
Non mi da' fastidio. Non assomiglia per niente al mio Randy.
Il mio Randy e'...
Un colosso.
Ma la vita si e' messa in mezzo.
Lui vive a Los Angeles e io ho aperto questo Dessert Bar.
Gia', non l'ha ancora superata.
Gia', hai rovinato tutto tirando fuori questo nome.
Poteva sollevarmi con un braccio
e portare cibo cinese con l'altro.
Dov'e' andato quel ragazzo?
E' sparito piu' velocemente di Adam Lambert.
Max, dobbiamo evitare qualsiasi ricordo di Randy.
Non puoi tornare depressa come prima.
E' stato cosi' difficile per me.
Non preoccuparti.
Io sto bene e lo saremo entrambe.
Questa e' Williamsburg; non puoi sputare senza colpire un barista.
O un produttore artigianale di sottaceti.
Perche' viviamo qui?
Sono qui per il colloquio come barista.
Oh, no, voi due.
Come lo conosciamo?
Aspetta un attimo...
Papa'?
Sei il burattinaio che ha cercato di farci causa
due anni e tre imprese fa dicendo che ti avevamo ferito.
Ha rotto la mia marionetta.
Aspetta, non abbiamo mai fatto sesso.
O si'?
Ti muovi un sacco?
Si'.
Ma non l'abbiamo fatto.
Comunque,
da quando ho cambiato psicofarmacologo,
le marionette non mi parlano piu'...
Come prima.
Ecco il mio curriculum.
Per favore, non chiamare i referenti. Sono tutti gelosi di me.
Sotto abilita' particolari hai scritto... vendetta.
Ops, intendevo "V per Vendetta", doveva stare sotto "film preferiti".
Ma non possiamo metterci una pietra sopra?
Ho davvero lavorato molto su me stesso.
Ho trovato la pace interiore, e mi sono completamente...
Completamente concentrato su me stesso attraverso una serie di...
Sedute di terapia che sono diventate...
Intensamente sessuali.
Si', lo so. E' sul tuo curriculum.
Lui puoi chiamarlo.
Non ci piace lavorare con...
Le nemesi.
O i nemesi?
Facciamo solo "con persone raccapriccianti che odiamo".
Bene.
Voi due, con la vostra...
Pelle di porcellana e le vostre...
Imprese.
Torno al mio lavoro senza sbocchi, ma per vostra informazione,
detective Cagney e Lacey...
Nessuno sa cosa diavolo sia un Dessert Bar.
Perche' e' cosi' difficile da capire?
Sono cocktail esclusivi
abbinati a dei dessert.
Perche' tutti i miei nemici devono essere geniali?
Sembra stia molto meglio.
Max, apriamo tra due giorni, ci serve un barista.
Senti, io mi occupo dei drink
finche' non ne troviamo uno giusto che non si chiami "Randy".
Max, guardati intorno. Ce l'abbiamo fatta.
Ed e' costato solo tutti i soldi guadagnati col contratto del tuo film.
E quelli per l'erba nella scatola con l'etichetta "non per l'erba".
Vado a controllare di nuovo il bagno.
Sai di avercela fatta quando hai uno sciacquone industriale.
E la tavoletta e' pulita. Non devi neanche farla in piedi.
Evvai!
Consegna per Max e Caroline.
Cosa ti sei messo?
E non so come sia possibile, ma ti si vede lo zoccolo di cammello.
E' l'uniforme del fioraio.
Ci lavoro per ripagare voi due megere piu' velocemente e riavere la tavola calda.
Ora, per favore, potresti firmare? Non ho messo il lucchetto alla bici.
C'e' scritto, "Max e Caroline,
"congratulazioni per il vostro Dessert Bar, Randy".
Li manda Randy.
Oh, mio Dio. Portali fuori di qui.
Le margherite di campo sono le piu' richieste!
Le vedove fanno a pugni per averle.
Si'!
Han, portali via di qui, non voglio rivederli. Vai!
Scrivero' nelle note che non mi hai dato la mancia.
Nessun codice promozionale per te!
Nessuna lettera,
ma quella pozza sospetta nel corridoio si sta allargando.
Temo che la chiameranno piscina e cercheranno di aumentarci l'affitto.
Bene! Mi piacerebbe invitare i miei amici in piscina per una volta.
La licenza per gli alcolici doveva arrivare oggi. Dovevamo riceverla per posta.
Avremmo anche dovuto lasciare le batterie nel rilevatore di gas,
ma ero stanca di tutti quei "bip".
I tuoi occhi sono piu' iniettati di sangue del solito?
Ehi, ragazze!
Gia', no.
Non sono ancora madre.
Sono cosi' annoiata.
Ho guardato Netflix, Hulu, girato su Amazon.
Cerchero' di non pensarci guardando la HBO.
Sophie, dove hai preso quelle margherite di campo?
Me le ha date Han.
Si', e ha cercato di vendermi una multiproprieta' in Pennsylvania.
Gia', ma devo dire che...
Un po' mi ha incuriosita.
Sophie, non dovresti essere qui. Probabilmente
c'e' una fuga di monossido di carbonio.
Perche' non dai un'occhiata alla nostra piscina?
Come mai Han ti ha dato dei fiori?
Ci sta provando?
Oh, beh, dovrebbe prima arrivarci.
No, questi erano per voi ragazze.
Si', Caroline non li ha voluti.
Gia', ma non sono una che butta i fiori.
Sono da parte di Randy...
Per me.
Tu!
Max, non volevo dirti dei fiori.
- Non volevo farti arrabbiare. - Se non vuoi farmi arrabbiare,
allora perche' fai tutto quel rumore quando mastichi l'insalata?
Non ha tutti i torti, Caroline.
Io...
Non sono arrabbiata.
- Davvero? - No.
Randy e' stato carino a mandarmi dei fiori e...
Forse dovrei chiamarlo.
Non e' una buona idea contattare Randy.
Pessima idea, come,
le donne basse con le salopette.
Cosa?
Ha fatto un gesto carino e voglio solo ringraziarlo.
Ringraziamolo insieme.
Sai cosa piace ricevere alla gente, oggi? Un biglietto scritto a mano.
Prendo la mia carta da lettere.
E' uno scontrino della farmacia, quindi c'e' un sacco di spazio.
- Caro Randy... - Sai cosa?
Chiamare Randy e' scortese.
Da quando ti importa di essere scortese?
- Interrompi quasi ogni... - Voglio videochiamarlo.
- Ancora peggio, e mi hai interrotta di nu... - Ciao, Randy.
Max! E' bello sentirti.
Caroline non c'e', oppure e' dietro di te arrabbiata e a braccia conserte?
Non ho le braccia incrociate, ma sui fianchi.
E non sono arrabbiata, ma Max ti ha chiamato senza il mio permesso.
Salve, signorina Channing.
Max deve riattaccare.
Mi stai mettendo in imbarazzo.
Max, ti ci sono voluti tre mesi e un cassa di patatine per dimenticarlo.
Hai coperto lo schermo, non il microfono.
Non dovresti parlare con lui.
Tu non dovresti metterti l'ombretto blu.
Mi hai detto che mi stava bene e ora ho rovinato lo scontrino
e non posso restituirlo!
Ragazze, mi sta venendo il torcicollo.
Sapete cosa? Calmatevi tutti.
Volevo solo ringraziare.
Diamine!
Sophie, e' arrivato il momento? Sei in travaglio?
No.
Mi si sono rotte le mutandine vibranti.
Ma tu sai come vanno queste cose.
Non lo so e non faro' finta di saperlo.
Sai, sei come un puzzle
che non ho nessuna voglia di risolvere.
- Ecco la tua posta. - La posta!
- La nostra licenza per gli alcolici. - Gia'.
Sai cosa? Credo che le mie mutande vibranti siano in corto circuito.
Ma e' una bella sensazione.
Non ce la danno perche' ho fatto un piccolo errore compilando i moduli?
Beh, se puo' farti sentire meglio,
nessuno sa cos'e' un Dessert Bar.
E francamente, la gente si innervosisce per questo.
Max, ho brutte notizie. Oh, mio Dio... sei nuda!
Sto ringraziando Randy.
Mi sembra che Randy si stia ringraziando da solo.
Ehi, devi scusarmi. Questo...
Grazie ci e' un po' sfuggito di mano.
Max, rimettiti le mutande, abbiamo da fare.
Divertente, Randy mi ha appena detto di toglierle per lo stesso motivo.
L'ultima linea cosi' lunga che ho visto, era una striscia che poi ho sniffato.
E ho quasi sposato Katt Williams.
Mi scusi?
C'e' una fila diversa per chi ha fatto solo un piccolo errore
e non ha colpa perche' in quel momento era solo stravolta?
Max, moriremo qui.
Oh, finalmente!
Darei dei volantini per il Dessert Bar, ma ho appena visto uno
tirare fuori dalla tasca un bastoncino al formaggio.
Non posso credere che tu abbia sbagliato a compilare il modulo.
Non dovresti essere esperta, ormai?
In mia difesa, e' stata un po' colpa tua.
Mia? Come puo' essere colpa mia?
Sono stata in un fortino di cuscini per tutto di luglio.
O era agosto?
Non lo so, si perde la cognizione del tempo dentro a un fortino.
Appunto. Ho girato tutta la citta' per preparare il Dessert Bar mentre tu
ti struggevi ascoltando Adele per dimenticare Randy. Quindi...
Ciao dall'altra parte!
Rissa tra ragazze.
Diventero' una star mondiale!
Ed ora, dopo tutto questo,
ti becco a fare sesso telefonico con Randy.
Io ti avviso: non ti faro' di nuovo il bagno.
Senti, c'e' una precisa formula matematica
che regolamenta il sesso dopo la rottura.
Che ne sai tu di matematica?
Ti dimentichi sempre il sei quando conti fino a dieci.
Non vuol dire che sei stupida. Succede a molte persone.
Di solito, dopo aver rotto, se vivete nella stessa citta',
vai a casa del tipo per prendere le tue cose
e poi lo fate. E questa e' una volta.
Poi ti "dimentichi qualcosa" e lui te la riporta a casa
e poi lo fate. E sono due.
Poi vi incontrate per caso in un bar,
e lo fate nel bagno. Tre.
Poi fingi di essere incinta. Sono quattro.
Poi lui finge una malattia sessuale. E sono cinque.
E a quel punto... avrete rotto davvero.
Non c'e' matematica.
Cinque e' un numero.
I numeri sono matematica. Leggi qualche libro.
Gia'. Leggi qualche libro.
Dimmi il nome di un libro.
Il libro paga.
Questa fila e' solamente per le licenze comunali.
Niente licenze di guida, licenze di matrimonio o cose simili.
Licenze municipali.
Se non sapete cosa sono, avete sbagliato fila.
Come si fa a non sapere qual e' la fila che devi fare?
Randy, ti richiamo quando sono in bagno.
So dov'e'. Ho lavorato qui.
Max!
Ehi, Caroline.
Oh, Max mi stava di nuovo ringraziando per i fiori.
Per questo non ho la camicia.
E i pantaloni.
Ti richiamo dopo. Non rimetterti i pantaloni!
Che c'e'? Questa volta non conta.
Volevi davvero sgrillettarti nel bel mezzo del municipio?
Sgrillettarmi?
Non essere volgare, Caroline.
Certo.
Il prossimo!
E' un errore d'ufficio,
dovremmo avere la nostra licenza oggi stesso.
Me ne occupo io.
Sappiamo tutti che diventi maleducata con i burocrati.
Salve.
Ci e' arrivata questa e c'e' stato
- un piccolissimo errore... - Bene, bene, bene!
Lui!
Faccio io, Moesha. Perche' tu non vai a ripulire quella tua piccola
esplosione di cibo precotto nel microonde?
Quella donna e' un disastro.
Ora, cosa posso fare
per non aiutarvi?
E' questo il tuo lavoro senza sbocchi?
Ti immaginavo come corriere della droga o...
Come pubblico nei talk show.
Si puo' fare di lavoro?
Bello, ho fatto solo uno sbaglio sulla richiesta.
Non puoi darci tregua? Il nostro Dessert Bar deve aprire domani sera.
Ti prego? Ho rinunciato ad un fidanzato per questo
e rovinero' la sua bella faccia se le cose non vanno bene.
Max, grazie.
Iniziavo a pensare che non mi trovassi bella.
Se non sistemiamo la cosa, dovremo posticipare l'inaugurazione.
Quindi... ti prego?
Sapete cosa? Parlero' con il mio supervisore.
Ha il collo un po' arrugginito, ma...
E' un no.
Ci farei un drink, ma senza la licenza
posso fare solo metanfetamina.
E' tutta colpa mia.
No, ero giu' per via di Randy
e tu hai dovuto fare tutto da sola.
E' colpa mia.
Ok, bene. Lo pensavo anche io,
ma volevo essere sicura che lo pensassi anche tu.
Abbiamo zero fortuna, Max, zero.
Sono passato solo per dire
che mi dispiace per il vostro Dessert Bar.
Voi due siete sfortunate C.F.
Ovvero "Come Freddie".
E' un mio amico.
E' molto sfortunato.
Earl, niente liquori che vengono da fuori.
Perche' ci fa stare solo peggio.
Questo non viene da fuori, viene dalla tavola calda.
Non si capiva dalla carne che ci galleggia?
Oh, mio Dio. Non viene da fuori, e' della tavola calda.
Max, di chi e' la tavola calda?
Mia, tua e dello scoiattolo asiatico.
- Max, non ci serve una licenza perche'... - Ne abbiamo gia' una.
Ho usato di nuovo la matematica!
Neanche questa e' matematica!
Non ho visto delle donne correre cosi' veloce
da quando hanno ritirato gli Activia.
Eccola qui!
Oh, mio Dio, il secondo nome di Han e' Margaret.
L'universo a volte ti fa dei bei regali.
Si autorizzano il proprietario, il gestore e i lavoratori...
- Siamo noi! - Del Williamsburg a servire
alcolici a coloro che hanno ventuno o piu' anni,
riservandosi il diritto di non servirlo a chi
non ha una carta d'identita' valida!
- Max, sai che vuol dire? - Che faro' un tesserino per Han
col nome "Margaret", per quando verra' nel nostro Dessert Bar,
che si', cazzo, aprira' domani sera!
Ehila', bimbi!
Sempre incin...
Ragazze, lo vedete anche voi?
Non riusciro' mai a dimenticarlo.
Beh, penso mi si siano rotte le acque.
Oleg! Vieni qui e porta il mocio!
Sophie e' in travaglio!
Chiamo subito e prenoto un'auto.
Mi dice "Il tuo autista e' gia' arrivato".
Qualcuno ha prenotato un'auto?
Guarda, e' Minnie Driver.
Sophie,
avremo un bambino!
Ho paura.
Dovrebbe aver paura, indossa mutandine elettroniche.
Piano, respira lentamente.
Lo sto facendo!
Stavo parlando con me stesso.
Non lasciatemi la' dentro da solo.
Lo sapete che vedo la gente morta.
Sta arrivando.
Sta... arrivando!
E' qui!
Il bambino?
Beh, un bambino di sicuro.
Finalmente il nostro stupido autista e' arrivato.
Non sto gia' soffrendo abbastanza per riprendermi la tavola calda?
Faccio il taxista,
e vendo l'ecstasy che ho nel vano porta oggetti!
Io davanti!
Han, non voglio alimentare lo stereotipo delle donne asiatiche che guidano,
ma puoi accelerare, cazzo?
Vuoi arrivare velocemente o in tutta sicurezza?
Un orsetto di peluche non vale come passeggero, signorina!
Non posso avere mio figlio in auto.
Tre dei miei fratelli sono nati in auto...
Mentre andavamo nel bosco,
era li' che dovevano nascere.
Sophie, potresti spostare un po' il sedile in avanti?
Ma solo perche' credo che mi si sia rotta una gamba.
Mi ricorda di un viaggio che ho fatto una volta...
Con Terra, Vento e Fuoco.
Stavamo cosi' stretti in auto, che ci siamo lasciati Vento alle spalle.
A me sembra che qualcuno abbia fatto un po' di vento proprio qui.
Le frecce ti fanno schifo?
Sophie, sorridi per il video.
Non voglio perdermi neanche un secondo.
Nessun Golishevsky ha mai assistito alla nascita del figlio.
Perche'? Porta sfortuna vedere la moglie prima ancora che sia nata?
Racconti la storia di tuo zio che sposa la figlia
e diventi per sempre il tizio dell'incesto!
Ci siamo.
Sento la testa del bambino!
E'... il tuo panino.
Puoi tenertelo, ora.
Va bene.
Sophie, devi resistere fino in ospedale.
Ho venduto la mia rara collezione di porno fetish
per pagare una camera di lusso per il parto.
Partoriro' questo bambino in grande stile.
Non dovro' proteggerlo da animali selvatici subito dopo,
capite, e' stupendo!
Sophie, non affezionarti troppo alla camera di lusso.
Devi sfornarlo in fretta appena arriviamo in ospedale.
Io e Max dobbiamo prepararci per l'inaugurazione del Dessert Bar.
Bambino a bordo! Muoviti o levati dalle palle!
In loro difesa, sembra che non ci sia nessuno a guidare.
Mi scusi, dottore? Sono passate dodici ore.
C'e' un modo per accelerare il parto?
Sa, tipo un po' di ginnastica, o del cibo indiano,
un bel cesareo?
Deve stare proprio qui?
Purtroppo si'...
Si', lei...
E quella laggiu' sono le madrine.
Max.
Presente, bella.
Non sono una coppia.
Ma Oleg pensa che ogni tanto lo facciano.
E' dilatata di un solo centimetro, non sento niente.
Ci vorra' un po'. Sophie, forse e' meglio se si toglie la panciera.
Sono incinta.
Mica sono morta.
Oh, no, mi si sono addormentate le gambe.
Torno subito.
Ma non perche' voglio.
Oleg, andiamo, riprendi anche la camera.
Voglio che il bambino sappia che sono stata trattata come una regina.
Sai, credo che Elton John fosse qui quando ha partorito.
Scusatemi, vi avevo persi.
Mi sono addormentato su una barella e mi sono svegliato all'obitorio.
Ho spaventato a morte un sacco di studenti di medicina.
E' la mia sveglia.
Devo fare sesso telefonico post rottura, col mio ex, Randy.
Come fanno tutti.
Va bene, ma non allontanarti, perche'...
Oleg sviene sempre in ospedale...
E nei supermercati che vendono anche vestiti.
E' troppo per me.
Max, tu e Randy avete fatto piu' sesso, da quando vi siete lasciati,
di me e il mio ragazzo del liceo.
Ammetto che era molto impegnato a preparare il musical teatrale.
Abbiamo fatto sesso solo quando indossava il vestito di scena di Cats,
e mi ha chiesto di fare un po' di Tiremmolla insieme.
La regola e': fai sesso cinque volte prima di chiuderla del tutto.
E questa e' la quinta volta.
E si sa, e' la piu' sudata, la piu' grande, e la piu' incentrata sul culo.
Il suo, non il mio.
Quindi...
Non disturbare.
E' girato dalla parte sbagliata ed e' abbastanza inquietante.
Ehi, Randy.
Oh, scusa, mi sono appena svegliato.
Sembra che tu sia sveglio da un po'.
Ti spiace se piazzo la tenda sotto quell'alza bandiera?
Puoi andare ad arrostire il suo marshmallow da un'altra parte?
Scusate, sta arrivando una paziente super super VIP e le serve questa stanza.
Non mi importa quale malattia abbia.
Io non me ne vado.
Oh, mio Dio, e' la super modella Vanessa Nibotito.
E' bella ed intelligente.
E' dura, vero ragazza?
Io... io ho pagato per questa stanza.
Quella borsa gigante piena di monetine?
E' la nostra!
Il mio pancione viene cacciato davvero
da una versione poraccia di me?
Mi spiace davvero.
Posso mandarvi una copia del mio libro sulla maternita', se volete.
La tizia che ho pagato per scriverlo ha fatto un ottimo lavoro.
Oh, aspettate... aspettate un minuto, non vado da nessuna parte.
Aspettate un minuto, aspettate... no, non me ne vado.
Non potete obbligarmi. No, aspettate.
Aspettate un minuto... oh, aspettate, aspettate.
Guarda, posso fare un po' di esercizio per le braccia qui.
Sophie, l'ospedale dice che ci hanno cacciato dalla stanza,
perche' ci abbiamo messo troppo.
Ci offrono un letto vicino al reparto ustionati in terapia intensiva.
Beh...
Tu non sei intento a capire
che non avro' questo bambino,
finche' non torno nella mia suite.
E' un "no" secco, Chris.
Indovina chi e' riuscita a procurarsi un tutore per il tunnel carpale, gratis?
Qualcuno ha flirtato un po' con un paparino,
e ha ottenuto degli articoli medici.
- E, altra buona notizia... - Abbiamo di nuovo la stanza?
No, quei tempi sono andati, siamo gente da corridoio ora.
Ma sono riuscita a stampare i volantini per il nostro Dessert Bar.
Vorrei farli coi bordi arrotondati, hai delle forbici?
Stai scherzando?
Certo che si, guarda nella mia borsa.
Sophie, ci offrono un letto matrimoniale
ma e' dentro una macchina per la risonanza.
Per me dovremmo prenderlo.
Il Dessert Bar apre stasera.
Abbiamo una rampa.
Scusatemi, sto passando, sto passando.
Una privilegiata sta per partorire.
Oh, mio Dio.
La dottoressa delle star, Nancy Gonzales!
Lo sa che indosso il suo profumo?
Nancy, avra' sentito che il Dessert Bar apre questa sera.
Qualcuno deve controllare la gente nel corridoio.
Randy!
Max!
Non ero io, era Wanda, l'infermiera zozzona.
Stavo per infilzarla, quella Wanda.
Beh, stava per farlo da sola, ma stavo per dirle esattamente come fare.
Max, giocare al dottore in ospedale, non e' un po' scontato?
Mi piace restare in tema.
Possiamo giocare al re e la cortigiana quando sono al Burger King.
No, non puoi, non ci fanno piu' entrare proprio per quel motivo.
E poi, non avevate gia' raggiunto la quinta volta?
Vedi, Caroline, il sesso da rottura a Los Angeles, e' sei volte.
E' la regola DeVito-Perlman.
Rhea aveva dimenticato il materassino per lo yoga, e cinque limoncelli dopo...
Boom... il resto e' storia.
E' un avvocato, quindi dobbiamo ascoltarlo.
Il Dessert Bar apre stasera!
Sophie, ci sono progressi nelle tue parti intime?
Il nostro Dessert Bar apre tra cinque ore e
e sul volantino ho scritto che ci sarei stata anche io.
Il Dessert Bar apre stasera, ci saro' anch'io!
Dovevi proprio chiamarti
"l'unica, vera Caroline Channing di New York"?
Sta arrivando! Gente nel corridoio, fate spazio.
Congratulazioni.
Perche' siete invitate all'apertura del dessert bar.
Puoi portare il bambino, se vuoi, ma non ne sarei entusiasta.
Cos'e' un dessert?
Twittero' lo stesso dicendo che viene.
Mi riprendo la suite, ragazze.
Spingetemi dentro!
Sì, non siamo piu' gente da corridoio!
Evvai!
Quanto puo' durare il sushi senza andare a male?
Non cosi' tanto.
E questo qui?
Max, smettila.
Sul volantino c'e' scritto che anche tu ci sarai all'apertura del Dessert Bar.
E' scritto piu' piccolo, ma c'e'.
- Sono arrivato il prima possibile. - Per far nascere il bambino?
No, per vedere la modella.
Se n'e' andata. Continuava a chiedere "Dov'e' il dottor Gomulka?"
- Davvero? - No, non l'ha mai detto nessuno.
Beh, dato che sono gia' deluso
daro' un'occhiata sotto coperta.
Oleg, sai che mi piace sgranocchiare qualcosa
durante le visite.
Vado al negozio a prendere
la frutta secca col cioccolato e le Big Babol.
Oh, e Oleg...
Capovolgi la busta e...
Sa cosa deve fare.
Allora, se dovessi scommettere,
direi che ci vorranno almeno cinque ore.
Ed e' cosi' che ho perso la mia casa.
Infermiera!
Mi serve qualcosa per tagliare il cordone ombelicale.
Aspetti un attimo, ce l'ho io.
Sophie,
sei stata bravissima.
Sei una mamma, adesso.
Salute!
E la bambina e' bellissima.
Oh, mio Dio...
Ho avuto la bambina!
E Oleg non era qui!
Si era messo cosi' tanto d'impegno
per vedere la nascita della bambina.
E se l'e' persa.
Non se lo perdonera' mai.
Non se lo perdonera' mai, mai,
mai, mai, mai, mai...
Dai, Sophie, calmati.
Magari Oleg non se l'e' persa.
E' preoccupante quanto poco tu sappia di cose scientifiche.
Simuleremo il parto.
Mi stai chiedendo di aiutarti a simulare un parto?
Sara' facile, simuli un sacco di orgasmi.
Beh, quello e' vero.
Dobbiamo fare in modo che Oleg svenga, poi porteremo qui la bambina
cosi' pensera' di essersi perso solo pochi secondi del parto.
Sophie, fingi di essere in travaglio.
Devi urlare e dire a Oleg che rimpiangi di averlo incontrato.
Dovrebbe essere facile.
- Arriva. Ai vostri posti! - Ok.
Scusate il ritardo, ma la signora prima di me
ha pagato le giuggiole con un assegno non trasferibile.
Fa male!
Oh, tra poco partoriro'...
Per la prima volta!
Ok, sono pronto.
Ho preso una compressa e ho capito solo ora che era un lassativo.
Oleg...
Sta' lontano dall'area degli schizzi, si parte!
C'e' proprio un sacco di roba da partoriente qua sotto!
Dobbiamo chiamare un medico?
O magari una dottoressa?
Non c'e' tempo!
C'e' troppa roba liquida che esce!
Spingi, Sophie, spingi!
Tu... tu... tu...
Tu mi hai fatto questo
con il tuo
meraviglioso pene!
Ci dispiace tanto!
Max, c'e' altra roba...
Disgustosa che vedi li' sotto?
Oh, si', c'e' una...
Scena proprio schifosa.
Dio, c'e' tanta roba viscida della placenta.
Non ero cosi' frastornato da quella volta all'ipermercato.
Non mollo.
Non mollo!
Il bebe' placentoso e bagnaticcio
si sta facendo strada nel viscidume!
Oh, ragazze, presto.
E' a terra, prendi la bambina!
Oh, mio Dio...
Ok, va bene.
Ora...
Per svegliarlo...
- Grida "immigrazione" o solleticagli il... - Immigrazione!
Che mi sono perso?
Guarda, Oleg.
La bambina e' qui!
E' una femmina.
Ha la patatina, proprio come la mamma.
Oh, e' bellissima,
- proprio come la mamma. - Si'.
Vuoi prenderla in braccio?
Davvero?
Si'.
Guarda...
Quello e' il tuo papa'.
Falla ambientare prima di darle brutte notizie.
Ciao, piccolina.
Barbara!
Barbara Kuchenski Golishevsky!
E' un nome davvero musicale, vero?
Dipende dalla musica che ascolti.
E' cosi' carina!
Barbara e' il nome definitivo?
Si'.
Io sono la tua madrina.
Un giorno ti insegnero' a dire bugie a questi due.
E anche a questa qua.
Guarda quante persone sono venute!
E nessuno sembra volerci uccidere.
Earl, ti sei perso di nuovo?
La tavola calda e' qui accanto!
Non lo confondere, e' il nostro buttafuori.
Sei il nostro buttafuori!
Ma credete davvero che
tutti quelli sulla lista verranno, vero?
Perche' ho litigato con Liam Hemsworth su Twitter.
Ok, alcuni sono stati un eccesso di ottimismo,
ma a 2Chainz ho scritto davvero.
L'abbiamo conosciuto su un jet e gli ho dato il mio numero.
2Chainz? E' una persona o una marca?
Entrambe.
Earl, 2Chainz e' un famoso rapper!
Oh, mio Dio! 2Chainz e' qui!
Faccio entrare 2Chainz, il famoso rapper, prima dell'apertura!
Come va, Doppia C?
Preferisce essere chiamata "L'unica, vera Doppia C di New York".
Come butta?
Non riesco a credere che tu sia venuto al Dessert Bar.
Io non riesco a credere che tutti sappiano cosa sia un Dessert Bar.
Ma scherzi?
Zucchero e alcol vanno a braccetto.
Sono due sapori che insieme stanno anche meglio.
Cosi' come io fondo insieme il flow della vecchia...
E della nuova scuola.
Ora si' che ho capito!
Perche' non me l'avete spiegata cosi'?
Ora posso avere un flantini, per favore?
2Chainz, scusa se non ti ho riconosciuto.
La mia iscrizione a Vibe e' scaduta nel 1984.
Tranquillo, per gli ex abbonati c'e' uno sconto.
Davvero?
Bene, bene, bene.
Guarda un po' chi ha aperto un bar...
Dopo che gli e' stata negata la licenza per gli alcolici.
Bene, bene, bene, guarda chi indossa pantaloni da donna
sperando che non si notasse.
J. Petto, che ci fai qui? Come hai saputo dell'inaugurazione?
Di certo non ti ho dato un volantino.
Seguo 2Chainz su Twitter...
E a volte lo seguo in macchina.
Per tua informazione, il 911 e' fra le chiamate rapide.
Ecco la nostra licenza, signore.
Questo appartiene al "Williamsburg Diner".
Sono la stessa proprieta' e noi siamo le proprietarie.
Sono imparentate, come Alec e chiunque sia il piu' viscido dei Baldwin.
E' Daniel.
Non potete usare la licenza di un altro locale. Ora vi faccio chiudere
e il proprietario della tavola calda si becca una multa di 25 mila dollari.
Ma chi e' 'sto stronzo?
Un piccolo e perfido omuncolo
che di venerdi' sera non ha di meglio da fare che rovinarci la vita.
Non e' vero. Dopo porto mia zia al bingo delle drag queen.
Ragazze...
Sono riuscito ad arrivare, dopo che il cane
ha fornicato per tutta Greenpoint.
- Ci sono passata. - L'ho fatto anche io.
Ecco trecento dollari.
Sono i guadagni di dodici lavori...
Dopo essere stato derubato quattro volte.
E due volte dalla stessa ragazza!
Puoi riavere la tavola calda.
Ci sentiamo in colpa per avertela tolta e poi, ora il proprietario deve
al vecchio col mento a culo venticinque mila dollari.
Che cosa? La tavola calda e' di nuovo mia?
Si', scusa.
Si'!
Si'! Ho di nuovo la mia piccolina!
Tu hai tutto piccolo.
Vi faccio chiudere...
Per 14 giorni lavorativi.
Mentre tu riceverai per posta una multa
con istruzioni veramente molto confuse.
Inoltre...
Festeggero' qui il mio compleanno.
Filiamocela, 2Chainz.
Addio, bello.
Dovrai trovare qualcun altro da usare come osso di gomma.
Accidenti!
Ragazze, mi dispiace per il bar.
Insomma...
Ora mi tocchera' comprare una bottiglia di rose'
e andare di nuovo dalla signora Fields.
Ha per caso una sorella?
O una TV a colori?
Ci vediamo, ragazze. A quanto pare faro' festa col vecchio.
Potete scusarci ancora un attimo?
O altri quattordici giorni lavorativi?
L'unica cosa che hanno chiuso piu' velocemente di noi
e' stato "Whiskey, Tango, Foxtrot" al botteghino.
Beh, almeno non ho fatto le cose in grande.
Questo mitiga il bruciore per il fallimento.
Stai scherzando?
Questo ci rendera' ancora piu' popolari!
La gente vuole sempre cio' che non puo' avere.
Come te con qualunque cosa.
Se e' cosi', allora perche' sembri giu' di morale?
Perche' io e Randy abbiamo davvero rotto.
Abbiamo passato la clausola Affleck-Garner, la...
Appendice Cox-Arquette.
Tempo di arrivare alla norma di Bieber-Gomez e ci facevamo un po' schifo.
Max, tu sei la regina delle ribelli.
- Dici sempre "In culo le regole!". - Esatto!
In culo le regole!
E in culo i preservativi!
Questa non suona cosi' bene.
Dico solo che tu le opportunita' le crei. Come questo Dessert Bar.
Ed e' stata un'idea fantastica. Quindi
dovresti creartele da sola le regole per te e Randy.
Anche perche' si vede che ci tenete l'una all'altro.
Si', hai ragione.
Le rotture sono una rottura!
Ora vai a chiamare Randy e fammi venir voglia di bruciare l'iPad!
Vai, te ne prego!
Si', spaccheremo proprio...
Fra quattordici giorni lavorativi.
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