(George) Neulich bei Young Sheldon... Hallo?
Guten Tag, ich bin hier wegen der Nachhilfe mit Sheldon.
Oh, er will dir helfen? Ist das nicht nett?
Ich helfe ihm.
Komm schon! Ich habe dir schon einen Hinweis gegeben.
Wir lösen nach den Geodäten auf.
Falsch. Aua!
(Mary lacht)
Was? Tut mir leid,
nur ein Bibelwitz.
(Mary) Oh, Shelly,
du hast ein Paket von deiner kleinen Bekanntschaft.
Dr. Sturgis schickt mir etwas? Er ist so nett.
Nein, von deiner Nachhilfelehrerin aus Deutschland.
Mei-Tung hat mir keine Nachhilfe gegeben. Sie hat mir nur assistiert,
Dinge nachzuholen, die mir bis dato nicht geläufig waren.
Was hat sie dir geschickt?
Das ist die letzte Ausgabe
des Internationalen Physik-Rückschau.
"Sheldon, schau dir Seite 58 an!"
"Ich hätte nie gedacht, dass ich mal
in dieser namhaften Zeitschrift erwähnt werde."
Wow, schön für sie.
"Schön für sie?" Was für ein Monster! Sendet mir einen Brief
über mehrere Zeitzonen, nur um mir ihren Erfolg unter die Nase zu reiben?
Man frönt dem Gefasel eines Kindes.
Mein Respekt vor diesem angesehenen Journal sinkt deutlich.
Ach, du meine Güte!
"Sheldon L. Cooper" (Mary) Was ist los?
Das ist der Artikel, den ich mit Mei-Tung geschrieben habe.
Ich bin Co-Autor eines Artikels
in einer hoch angesehenen Fachzeitschrift für Physik.
Aber das ist doch super, Sheldon. Super ist Benzin
mit 95 Oktan gegen Fehlzündungen.
Dieses Traktat revolutioniert die Theorie der Mannigfaltigkeit.
Was wäre denn passend?
Wie wäre es mit... initial?
Sheldon, das ist initial.
Danke sehr!
Hey! Hey, wie was in der Schule?
Gut. Ich habe ein "A".
Das ist ja unglaublich! Sie bekommt ein "unglaublich"?
Sie hat nur ein paar Flächen ausgemalt.
Hat sie es dir erzählt? Ja, wirklich unglaublich.
Dad, ich bin in der Internationalen Physik-Rückschau.
Freut mich, Kumpel! (Schulterklopfen)
Oh, der neue Angelboot-Katalog.
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger, kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 07x02 ***A Fancy Article And A Scholarship For A Baby*** Original Air Date on April 2024
(Connie) Ein "A"?
Das ist spitze, meine Süße.
Das ist Medford in dem Jahr, als ich geboren wurde.
Warum so ein Gewese um dieses "A"?
Hey, mancher von uns hat nie ein "A" bekommen.
Wirklich? Kein einziges?
Sie hätten dich beim Mittagessen benoten sollen.
Damit du es weißt, ich stehe zu meinem Körper.
(lacht) (Mary) Shelly, erzähl deiner Oma
etwas von deinem tollen Artikel!
Gern. Alternativ zu den Calabi-Yau-Mannigfaltigkeiten
haben wir etwas Neues entwickelt,
um die Extradimensionen in der String-Theorie zu kompaktifizieren.
Wow... dolles Ding!
Dolles Ding?
Vielleicht erklärst du es etwas verständlicher.
Sie meint "für Dumme".
Hey! Nun, wie sie schon sagt!
Wusstest du, dass ein Möbiusband dreidimensional betrachtet
eine Kleinsche Flasche ist? Blödmann.
Ein Möbiusband ist eine zweidimensionale Mannigfaltigkeit,
die eingebettet ist in... Blödmann.
Sagt dir die Quadratwurzel etwas? Ja.
Kubik? Natürlich.
Dann weißt du, was ein 8-Zell-C8-Oktachoron ist.
Und zu eurer Info; ich habe etwas Gewicht verloren.
Du musst viel Cheerios essen, die sind gut für dich.
Bei denen ist keine Zeichentrickfigur auf dem Karton.
Aber bei Cocoa Puffs ist ein Vogel drauf
und der ist völlig verrückt auf die.
Vielleicht mag sie lieber Bananen oder etwas Apfelmus?
Sie tut das nicht mögen. "… mag das nicht!"
Mag was nicht? Sie mag nichts davon.
Das habe ich doch gesagt.
Nein, du hast gesagt: "Sie tut das nicht mögen."
Wir sagen das gleiche.
Nein, wir sagen "dasselbe".
Genau!
Und doch nicht. Tun wir nicht?
Ich dachte nur, du solltest etwas weniger Umgangssprache
vor deiner Tochter benutzen.
An meiner Sprache ist nichts verkehrt.
Viele Leute sprechen wie ich.
Sicher, aber CeeCee wird bessere Chancen im Leben haben,
wenn sie sich gut ausdrücken kann.
Sie tut noch nicht mal sprechen.
Nein, "sie spricht nicht mal". (lacht in sich hinein)
Aber sie hört zu und lernt
und wir wollen nicht, dass ihr erstes Wort "verdammt" ist.
Was kann man vornehm für "verdammt" sagen?
Zum Beispiel "verflixt".
Verdammt, ich wusste es!
Eine bemerkenswerte Arbeit. Gut gemacht, Bursche!
Und, die erste Veröffentlichung mit 14.
Tja, du bist jetzt offiziell ein "Wunderkind".
Sie haben doch meinen versteckten Witz über den Tesseract entdeckt?
Habe ich das? Ich schon.
Haben Sie? (leise) Weiß nicht!
Schön, Menschen zu kennen, die meine Arbeit wertschätzen.
Wertschätzen, begreifen,
davon inspiriert sind. Dito, dito und dito.
Und ich bin mir sicher, dass deine Familie stolz auf dich ist.
Ja, aber nicht nur auf mich.
Kindische Landkarten, außereheliche Schwangerschaften...
Sie sind auf Alles und Jedes stolz.
Wichtig ist, dass dieses Kind uns gehört.
Er ist unser Goldesel.
Okay.
Erklären Sie es mir so, dass ich richtig klugscheißen kann,
wenn ich das Geldgeber-Bäumchen schüttele.
Nun, der junge Mr. Cooper hat die String-Theory neu interpretiert.
Und Dimensionen kompaktifiziert wie nur irgendwas.
(beide lachen)
Sie haben es nicht verstanden, oder?
Nein. Nicht wirklich!
Ich meine, wir verstehen, worauf die Sache hinausläuft.
Definitiv. Nein, wir überschauen es nicht wirklich.
Gar nicht. Dann wurden zwei der Top-Denker
meiner Universität von einem 14-jährigen beschämt?
Nun ja, "beschämt" ist vielleicht etwas hart.
Aber passend. Passend.
M-hm. Okay, ich fasse
die Sache als so fortschrittlich auf,
dass sogar andere, brillante Wissenschaftler
sie nicht verstehen.
Sexy! (knurrt wie ein Kater)
Lassen Sie das!
(das Telefon klingelt)
Hallo? Am Apparat!
Oh, tatsächlich? Wer ist dran?
Wenn es der Angelboot-Typ ist, leg auf!
Warte bitte! Es ist Princeton.
Sie fragen an, ob Sheldon an ihre Uni wechseln würde.
Oh, was haben sie zu bieten?
Keine Ahnung. Ein Vollstipendium?
Ich sagte doch: "Keine Ahnung." Na dann frag!
Das werde ich, wenn du die Klappe hältst.
Okay, aber besser nicht in diesem Ton.
(es klopft an der Tür)
Schon gut! Denk daran: "Geld regiert die Welt!"
Tachchen!
Bin ich hier richtig bei den Coopers?
Sind Sie. Phil Lambert,
Stanford University.
Medford lag auf meinem Weg
und ich würde gern mit Ihrem Sohn über seine Zukunft reden.
Kommen Sie rein, Phil!
Hey Mary,
sag Princeton Stanford ist Mitbewerber!
Also, danke für Ihren Besuch.
Nun, ich hatte gedacht, ich könnte direkt mit Sheldon sprechen.
Alles zu seiner Zeit. Wir müssen bzgl. Ihres Angebotes
noch ein wenig nachjustieren. Wir bleiben in Kontakt.
(stammelt) Okay.
"Noch ein wenig nachjustieren"?
Fakt ist, Sheldons Fachchinesisch
hat uns ein Bietergefecht eingebracht.
George, was weißt du über die großen Universitäten?
Nichts, aber ich weiß, wie man ein erstklassiges Talent vermarktet.
Diese Schulen möchten ihn und wir haben ihn.
Er ist keine preisgekrönte Färse auf einer Auktion.
Mary, wir haben zwei durchschnittliche Kinder.
Lass uns wenigstens aus dem dritten Gewinn schlagen!
Höre ich mich irgendwie lustig an?
Hat meine Mutter was gesagt?
Nur dass ich besser sprechen soll.
Mit dir ist alles gut und das geht sie überhaupt nichts an.
Danke, weil sie sich Sorgen macht, dass CeeCee wie ich klingen könnte.
Oh.
Was? Nichts.
Nun, für meinen Job als Wetterfee
musste ich Sprachkurse ablegen,
was echt was gebracht hat.
Hast du dich etwa wie ich angehört?
Oh Liebling, nein! (lacht)
Feindanflug auf 9:00 Uhr!
Nun, ich hoffe, Ihnen beiden geht es gut!?
Sheldon wird umworben von Princeton, Stanford,
vom MIT und Caltech.
Wir verlieren ihn gerade und Sie unternehmen nichts.
Was sollen wir machen? Das sind die besten Unis der Welt.
Wir haben ein wundervolles Graduiertenkolleg für Physiker.
Ganz ehrlich...
Sie haben den Lehrstuhl inne.
Ja, und das Kolleg ist weit weg von "wundervoll".
Allerdings
ist unser Lehrstuhl für Viehzucht aller erste Sahne.
Toll! (seufzt)
Wir haben noch andere Trümpfe im Ärmel. Ähm...
wir stehen der Familie nahe und er mag Sie beide...
Gott weiß warum...
und das Wichtigste ist, er hasst Veränderungen.
Mein neues Deo durfte ich nicht behalten.
Offensichtlich roch ich zu sehr nach frischer Luft.
Alles klar, also, wir haben für Sheldon und seine Familie
seit Jahren alles getan. Es muss doch möglich sein,
unser Wissen vorteilhaft zu nutzen und für uns zu gewinnen,
d.h. für die East Texas Tech.
Seine Mutter ist sehr religiös.
Vielleicht sollte jemand erwähnen, dass das Caltech
von Satanisten gegründet wurde.
Gut, gut! Halt, halt! Ist das wahr?
Eigentlich völlig belanglos. Wir behaupten es einfach.
Das ist stimmt tatsächlich. Trotzdem völlig belanglos.
Nun, was haben wir noch?
Ähm, bei all den Autobahnen und dem Verkehr in Kalifornien
wird er ein Auto brauchen. George, er ist erst 14!
Richtig! Er braucht ein Auto und einen Fahrer.
Das können wir arrangieren.
Also, was sagen Sie?
Stephen Hawking und Sheldon Cooper gemeinsam am Caltech?
Klingt vielversprechend.
Und wir können auf Absolventen wie John Kennedy,
Franklin Roosevelt und
die erst kürzlich am Obersten Gerichtshof vereidigte
Ruth Bader Ginsburg blicken.
Das ist ja ein Übermaß an Demokraten.
Obwohl Harvard ziemlich beeindruckende Absolventen hat.
Eine Menge Präsidenten
und diese Gerichts-Tante da. M-hm.
Ich dachte, die Farbe der U.T. wäre dunkelorange?
Oh nein! Das ist die University of Texas.
Wir sind die University of Toronto.
Vorwärts, ihr Uni-Blauen! Toronto?
Ja, Sir! Wir sind das Harvard des Nordens, hey?
Nun, Sie sollten wohl besser fahren.
Sie haben noch eine lange Reise vor sich.
Mir gefällt, was Sie sagen, letztendlich
ist es allein Sheldons Entscheidung.
Definitiv! Eine Sekunde!
Ich sehe hier die Ingenieurswissenschaften,
einen Lehrstuhl für Physik und ein Computerlabor.
Was ich nicht sehe, ist eine Kirche.
Keine Sorge, wir haben eine konfessionslose Kapelle,
die 1956 gebaut wurde.
Konfessionslos?
Dort ist jeder willkommen.
(Sturgis) Hallo Sheldon!
(Linkletter) Da ist ja mein Held!
Oh, hallo!
Stimmt was nicht? Muss gleich etwas nicht stimmen,
wenn man mal seinen Kumpel treffen will?
Hier an der East Texas Tech
sind wir nicht nur deine Fakultät, sondern auch deine Freunde.
Bisher haben Sie darauf beharrt, dass wir keine Freunde sind.
Ich habe nur so getan,
wie das Kumpels so machen, du kleiner Schlingel.
Tut mir leid, das war wohl etwas schroff!
Wir wissen, dass dieses Anwerben ziemlich stressig sein kann
und wollten nur schauen, wie es dir geht.
Es ist eigentlich gar nicht stressig.
Meine Eltern haben die Sache übernommen.
Das ist toll. Es ist immer gut, die Familie nahe bei sich zu haben.
Freunde und Familie nur einen Katzensprung entfernt.
Ich springe nicht wie eine Katze.
Das ist genau der Humor,
den wir hier lieben und den Fremde nicht verstehen.
Ja. (angestrengtes Lachen)
Mein Sohn, wir wissen, dass du dir deine Uni aussuchen kannst und,
dass du die richtige Wahl für dich treffen wirst
und für deine nette, alte Omi.
... die dich sicher vermissen wird, wenn du uns verlässt.
"Honigkuchen"... hat sie dich doch immer genannt!?
Ja. Süß!
So süß!
"Grammatik und Ausdruck"
Hey, was machst du da?
Lesen.
(Mandy) In einer Grammatik-Fibel?
Die gehört Missy.
Ehrlich, du musst das nicht tun.
Aber, ich tue das für CeeCee.
Schön, dann helfe ich dir.
Ja? Ja, du brauchst kein Buch.
Zuerst etwas Einfaches.
Ähm, lass doch einfach mal diese "tut" weg!
"Tut" nichts mehr zur Sache.
Na bitte!
Kommen wir zu "was" und "wie bitte".
Wa? Was.
Wat?
Ich höre kein "s"!
Weil keins drin ist.
(George) Also, fünf Schulen sind in der engeren Wahl.
Da wäre das Caltech und Stanford in Kalifornien.
Die "linke" Küste. Mom.
Stimmt doch. Darf ich fortfahren?
Das Land der Schwulen und Beknackten. Mach weiter!
Und an der Ostküste hätten wir das MIT,
Harvard und Princeton. Bei den verdammten Yankees.
Der Berg kommt nun mal nicht zum Propheten, Connie.
Da wäre auch noch die East Texas Tech.
Würdest du diese Uni auch in Betracht ziehen?
Ich habe dort Freunde und ich wäre nahe bei euch.
Wieso willst du nahe bei uns sein?
(George) Missy! Du entscheidest, aber soweit ich weiß,
sind die anderen Unis Oberliga
und die East Texas Tech eher Kreisklasse.
Bitte keine Sport-Analogien!
Na schön!
Diese Unis sind wie... Superman
und die East Texas Tech ist wie...
"Stino-Man"?
Besser, denke ich.
Wenn du Bedenken hast wegen der Entfernung,
alle Reisekosten würden erstattet,
so dass du in den Ferien nach Hause kommen kannst.
Nur zur Info! (flüstert) Wegen uns nicht.
Wir können dich auch besuchen.
Oh, keine Reisekosten. Das ist doch was.
Eben hast du dich noch beschwert.
Es gibt halt immer was zu meckern.
Das ist eine schwierige Entscheidung.
Mit uns hier wird die Sache sicher noch komplizierter.
("Der Prinz von Bel-Air" aus dem TV) ♪ Nun, dies ist die Geschichte, ♪
♪ wie mein Leben auf... ♪
Sind wir noch nicht fertig?
Ich dachte.
(es klopft an der Tür)
Herein!
Was machst du hier?
Ich kann nicht schlafen. Das ist die schwierigste Entscheidung meines Lebens.
Was soll denn das sein? Ich nutze eine Risikomatrix
und vergebe Punkte für jede Schule,
womit ich statistisch ermitteln kann, welche die beste ist.
Hm.
Wie wär's mit "Ene Mene Muh..."?
Ich werde dich nicht vermissen.
Ich dich auch nicht. Welche Schule liegt vorn?
Ich schwanke zwischen dem Caltech und dem MIT.
Geographisch gleich weit entfernt,
womit die Reisezeit auch etwa gleich ist.
Das Caltech hat Stephen Hawking, was ziemlich reizvoll ist,
aber der hat keinen Nobelpreis
im Gegensatz zu Henry Kendall vom MIT, der kürzlich einen bekommen hat.
Was ist das da?
Das Maskottchen beider Schulen ist ein Biber.
Nicht relevant für meine Bedürfnisse,
aber durchaus amüsant. M-hm.
Also, wenn du meine Meinung hören willst,
dann nimm eine mit Strandnähe und ganz nahe an Hollywood.
Genau was ich hasse! Punkt für das MIT.
Wo ist das? In Boston.
Und was sagt dein Bauch?
Der sagt gar nichts. Der ist kein denkendes Organ.
Na schön, was sagt dir dein... Spinnensinn?
Der Spinnensinn warnt Peter Parker vor Gefahren.
Der hilft ihm nicht bei der Auswahl von Schulen.
Naja, egal was du machst, Hauptsache du machst es,
weil ich dein Zimmer als Tanzstudio brauche.
M-hm.
(es klopft an der Tür)
Hallöle! Was? Selber "Hallöle!"
Komme ich unpassend? Nein, aber Sheldon ist nicht da,
wenn Sie ihn sprechen möchten.
Nein, ich dachte eher mit Ihnen und Ihrem Angetrauten zu plaudern.
Na dann kommen Sie rein!
Ich habe Pekanuss-Kuchen und Bier zum Runterspülen mitgebracht.
Das war doch nicht nötig. Oh, für Sie doch gern.
Das ist mir ein verdammtes Vergnügen.
Okay. George?
Rektorin Hagemeyer. Welch Ehre in unserer Hütte!
Oh, hören Sie auf mit "Rektorin"! Ich heiße Linda... wenn's beliebt.
Okay, Linda, was können wir für Sie tun?
Nein, nein, nein, was kann ich für Sie tun?
Tja, keine Ahnung! Die Dachrinnen müssten gesäubert werden.
George! War nur ein Witz.
Nun, wat mutt, dat mutt!
Mit einer Leiter und Handschuhen bin ich die Richtige für Sie. (lacht)
Und genau deswegen bin ich hier.
Also, alle rollen den roten Teppich
für Sheldon aus, was ja auch gut so ist.
Aber, naja, wer kümmert sich um Ihre Bedürfnisse?
Unsere Bedürfnisse? Ich verstehe nicht ganz.
Möchten Sie, dass all Ihre Kinder
die Hochschule absolvieren?
(lacht)
Augenblick, meinen Sie das ernst?
Ich bin in der Position Ihnen
ein Vollstipendium für Sheldons Zwillingsschwester anzubieten,
seinen älteren Bruder
und, soweit ich in Kenntnis bin, Ihrer neugeborenen Enkelin.
Überlegen Sie mal, was die Schule kosten würde,
bis sie irgendwann 18 ist.
Wow, das ist sehr großzügig.
Nein, nein, nein, das denke... Ich denke das nicht.
Nein, ich denke, dass ich Ihnen, als hart arbeitende Bevölkerung,
das gebe, was Sie verdienen.
Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.
Ja, wir... wir müssen das nochmal familienintern besprechen.
Letztendlich ist es immer noch Sheldons Entscheidung.
Oh, natürlich, aber es ist auch eine Familienentscheidung,
Und das ist es, was die East Texas Tech ausmacht.
Familie!
Oder, wie ich immer sage: "Sippe!"
(betont sprechend) Deine Mutter half mir,
was gar nicht so einfach war.
Aber ich werde für dich weiter an mir arbeiten.
Okay, machen wir dich sauber!
Siehst du!? Er versucht's!
"… versucht es!"
Schön zu sehen. Wessen Kaffeetasse darf ich füllen?
Ich glaube du meintest: "Wem seine Kaffeetasse..."
"Wem seine…"?
Nun lass ihm das durchgehen.
(Sturgis) Sheldon?
Welche ist besser? Nummer eins oder Nummer zwei?
Eins, zwei?
Modell zur Auswahl eins, Modell zur Auswahl zwei.
Geht es dir gut?
Nein, ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen.
Ich kann mich beim besten Willen nicht zwischen Caltech und MIT entscheiden.
Egal wie man es analysiert
oder woran man es fest macht, sie sind nahezu identisch.
Toll, dann nimm doch die, die du willst.
Ich will einfach diese Entscheidung nicht treffen.
Nun, du könntest auch hierbleiben.
Vielleicht haben Sie recht. Zu entscheiden, nichts zu entscheiden,
ist vielleicht die beste Entscheidung. Möglicherweise.
Nun ja, ein Objekt in Ruhe bleibt dort, wo es ist.
Das ist reine Physik.
Die Art von Physik, die für uns begreiflich ist.
Sehr gut, ich bleibe hier
und wir arbeiten zusammen und alles bleibt wie es...
Halt!
Ich kann das nicht tun.
Ich bin froh, dass Sie das sagen. Ich habe auch so meine Bedenken.
Was reden Sie da? Es geht um dich.
Wir müssen das Richtige für ihn tun.
Und für die Wissenschaft. Also sind wir uns einig?
Scheiß auf die Konsequenzen!
Würde mir bitte mal jemand mitteilen, was los ist?
Sheldon, du kannst nicht hierbleiben.
Warum? Du bist uns über den Kopf gewachsen.
Mir ganz buchstäblich.
Du verdienst die bestmögliche Ausbildung.
Du wirst große Dinge leisten, Sheldon.
Und wir sind stolz ein klein wenig dazu beigetragen zu haben.
Und für wen soll ich mich jetzt entscheiden?
Caltech. MIT.
(Sportgeräusche aus dem TV)
Mom, Dad, ich habe mich entschieden.
Na dann!?
Ich gehe ans MIT.
(Sheldon d.Ä.) Ich weiß, was Sie jetzt denken.
Gedulden Sie sich kurz!
Ich bin so aufgeregt das MIT zu besuchen.
Na ich erst.
Ich bin stolz auf dich, mein Sohn.
Danke sehr, Dad!
"Internationaler Flughafen Boston Logan"
Caltech? Caltech.
(Sheldon d.Ä.) Hab's doch gesagt.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll, Linda.
Wir haben ihn angebettelt zu bleiben.
Ich bin sogar auf die Knie gegangen
und, naja, quasi auf Johns Höhe.
Wir haben wirklich alles getan, ihn für uns zu gewinnen.
Ich habe im Cowboy-Kostüm einem Baby ein Stipendium angeboten.
Oh, das toppt alles! Aber sowas von!
Ich möchte einen Toast ausbringen.
Auf unseren gehörigen, ja vollkommenen
Mangel an Integrität. (lacht)
Hört, hört! Hört, hört!
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==