VÍDEO VIRAL
Pai, acorda.
- Desaparece. - Anda. O bolo está pronto.
Preciso que o vás buscar. E a que horas vem o palhaço?
- Pai! - Que merda é esta?
Onde estou?
Porque estava a sonhar com um palhaço a tentar foder-me?
Caramba, pai! Sou eu.
Ias buscar o bolo e o palhaço para os anos do Mo.
De que estás a falar? Hoje?
Ainda agora o Mo fez anos.
Sim, há um ano.
Vai-te foder. Um ano?
Foda-se! Merda de mijo por todo o lado!
Merda do frasco de mijo! Foda-se!
Não acredito que te esqueceste.
Lembrei-te todas as noites desta semana.
Mas andei bêbedo e mocado todas as noites,
tecnicamente não tenho culpa.
Não acredito.
Trin, vem cá. Tem calma.
Estou a brincar. Não queria fazer-te chorar.
Claro que me lembrei. Foda-se!
Olha, tenho uma prenda para ele. Onde está...
Aqui. Olha para esta merda. O Mo adora estes monstros.
Podes embrulhar-ma?
O Mo está entusiasmado com este dia, pai.
Isso é ótimo. Ainda bem.
Porque está tudo controlado, está bem?
Eu e a malta vamos buscar tudo.
O palhaço, o bolo.
- Até a merda de um zoológico. - Avô!
Feliz aniversário, amiguinho.
Cheiras à casa de banho do parque.
É porque o avô mijou-se esta manhã, não me abraces.
A Sarah disse à mãe que gostava que estivesses outra vez preso nos meus anos.
Disse que hoje vais lixar tudo.
Sim? Sabes que mais?
Primeiro, a Sarah pode ir à merda e chupar-me a pila.
- Pai! - Desculpa. Sabes o que quero dizer.
Segundo, ou seja lá o que for,
o avô adora-te mais do que haxixe, ou erva, árvores, a merda do espaço,
planetas lunares e tudo o mais a voar por lá.
Prometo que será o melhor aniversário que já tiveste.
Adoro-te tanto, avô. Mesmo quando cheiras a vagabundo sujo.
Obrigado, amigo.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
- Julian, podes ajudar-me? - Claro. Que raio estás a fazer?
Podes segurar os capacetes até eu colocar a câmara?
- Tenta esconder as mãos. - Está bem.
Vamos lá. Estamos a gravar.
Abortar, foda-se!
Astronauta Kitty Lovell,
fica no maldito cockpit, sim?
Bubs, calma.
Que estás a tentar fazer, afinal?
Eu mostro-te o que estou a fazer.
Vês este vídeo? Trinta milhões de visualizações.
Sim, e depois?
E então? Este vídeo de merda medíocre e pouco impressionante
rendeu uns cem mil dólares a este tipo.
Cem mil? Estás a gozar comigo?
Não estou a brincar, porra.
Os vídeos virais rendem muito dinheiro,
e os de gatinhos são os que rendem mais.
É uma pena que eles não percebam a importância da missão.
Mal disse quanto dinheiro os vídeos virais fazem na Internet,
víamos literalmente os cifrões
a iluminar os olhos do Julian como fogo-de-artifício.
Eu cronometrei-o e demorou menos de três minutos
até ele perceber.
Tens a certeza, meu?
Sim, meu. É muito fixe. Nunca ninguém fez isto.
Vais ser uma sensação da Internet, amigo.
Pronto? Ação.
Pelas tetas de Maria Madalena! Cory, para!
Bubbles, porque raio fizeste isso?
Graças a Deus, foda-se!
Tens sorte disto ser látex.
Se fosse à base de óleo,
ele teria destruído todo o aparelho digestivo e microbiota.
Teria uma morte lenta e dolorosa aqui.
Não me digas. Não sou idiota, Bubs. Obrigado por me estragares o vídeo.
Cory, vai buscar outra lata de tinta.
Desculpa, meu.
Vou buscar. Mas acho que não há mais azul.
A cor não importa. Despacha-te!
Malta, preciso de ajuda.
Liguei a todos os palhaços na lista telefónica e nenhum está livre.
Não fiz nada para os anos do Mo e estou-me a passar.
Acalma-te, foda-se!
Ouve, não sei que fazer. Se não arranjar um palhaço já,
a festa do Mo fica estragada.
Ricky, respira. Aguenta os cavalos.
E o palhaço que anda em frente do cabeleireiro do Frudy?
Podíamos alugar aquele sacana bêbedo e fedorento por umas horas.
Sim, meu. Boa ideia.
Bubbles, podes ter salvo a minha pila dourada.
Meu Deus, Ricky.
Voltaste a lavar a roupa na sanita?
Não, meu. Não o faço há anos.
Entornei uma litrada de mijo em mim.
Jacob, pega numa dose de erva do congelador,
leva-a ao Dawgfather e troca por cachorros-quentes, está bem?
É como tirar bolo a crianças.
Não, o bolo não. Nós vamos buscar o bolo.
Cachorros. Foda-se, és estúpido.
Conta connosco.
Vai-te foder com a mão. A sério. Tira-ma da frente.
Nunca vai acontecer. Passaram 20 anos. Vai à merda.
Rick. Disseste que tens erva, cabrão?
Sim, tenho.
Onde arranjo animais que não mordam os miúdos?
Disseste animais, biscoito?
Percebem, rapazes? Biscoitos em forma de animal?
Não teve piada. Qual é o teu problema?
Seu branquelas idiota de merda.
Cala-te, meu. Vai para o carro e faz uns charros.
Rapazes, ouçam.
Arranjem-me uns animais para um zoo para crianças
e o meu último saco da boa é vosso.
Boa, foda-se! Conta comigo, rapaz.
Mas, Rick, andas a lavar a roupa na sanita?
Cheiras a mijo.
A tua velha mijou-me, é por isso.
Malta, as merdas estão-se a compor.
Vamos falar com o palhaço. Ver se o cabrão nos ajuda.
Entra no carro, seu cabrão esquisito!
- Que raio estás a fazer? - O que tenho a fazer.
Não há mais dinheiro ou erva. Vou levá-lo.
Ricky, eu tenho dinheiro, por amor de Deus!
Desculpe, Sr. Palhaço.
Queremos alugá-lo umas horas para uma festa de crianças.
Desculpa, idiota. Não faço festas.
Não sou palhaço a sério.
Que merda queres dizer? Tens um fato de palhaço,
sapatões, cabelo idiota e nariz vermelho.
És a merda de um palhaço. Entra no carro!
Sou só um bêbado que atrai clientes em troca de álcool e cortes grátis...
- Entra! - Estás a magoar-me.
O que se passa? Estás a afugentar os clientes.
Frudy, vou levar o teu palhaço umas horas.
O tanas é que vais! É o meu palhaço. Larga-o!
Acalma-te, Frudy. Só preciso dele durante...
Mamas leitosas da merda do Moisés! Acho que rebentei com o dedo grande!
Podes ajudar-me, Julian? Larga o telefone!
Ricky, tens de virar a cara para a câmara.
- Não te vejo. - Larga o telefone!
Desliga isso.
Ouve, dou-te 50 dólares quando o trouxermos, Frudy.
E vou fazer um dos teus cortes e lavagem de sete dólares.
E gorjeta, também. Por favor, não chames a Polícia.
Que raios me está a acontecer, meu?
Quanto mais andamos, mais pontos azuis saem.
Não sou médico, mas acho que estás a suar a tinta que bebeste.
Nem pensar.
Meu, isso até é fixe.
Altamente. Pareces um leopardo.
Mas sem dentes grandes e pelo e com pontos azuis.
O quê?
Este tipo troca mesmo comida por erva?
Na boa, meu. Já vi o Ricky trocar erva,
xarope para tosse, cromos de hóquei, revistas porcas, espigas de milho,
um pneu, um banco de jardim.
Este tipo troca os cachorros por tudo.
O tipo chama-se Dawgfather.
Acho que ele é da Máfia e adora-me.
Olá, Dawgfather. O que se passa, mano?
Quantos cachorros, esquisitóide?
- Todos? - Não posso, ET.
É quase hora do almoço. Tenho clientes.
Por favor, Sr. Dawg. É uma emergência, meu.
São para os anos do meu filho. Até vamos ter um palhaço.
Sigam-me, idiotas.
Acho que dá para a reforma, malta.
Bubs, podes carregar esta merda? Eu não consigo.
Julian, estás mocado?
Queres carregar um vídeo que nos mostra aos três
a raptar um palhaço alcoólico à mão armada?
Sim, quero.
Ricky, se queres ser famoso por levar porrada
de um cabeleireiro gay, brasileiro, carateca, então força, amigo.
Desfoca as caras, então.
Desfocar as caras? Sim, está bem. Sim, dá-me o telefone.
- Eu desfoco a merda das caras. - Obrigado.
Apagar. Isso mesmo.
- Agora está bem desfocado. - Não apagaste isso, Bubs!
Que raio estás a fazer?
Malta, temos de acordar este sacana bêbado.
Abana-o, então.
Porra, acho que pode estar morto.
Meu Deus. Ele cagou-se?
Ena, pá!
Ena, pá! A bola mágica diz: "Tudo aponta para sim."
Ó meu... Foda-se!
Chiça, a merda de palhaço tresanda.
Pensei que cheirava a algodão doce.
Ratos de merda.
Toma.
Esses cachorros são esquisitos.
Podem-se comer?
Estes são italianos grandes bons. Miúdos adorar.
Não sei, meu. Em miúdo, caí na neve,
fiquei com os dedos queimados do frio.
É o que esses parecem. Há quanto tempo estão aí?
Muito tempo, cozinhar muito tempo.
Está bem. Obrigado, Dawg. És um salva-vidas, meu.
- Nada de Guerra Fria. - Baixa a merda da mão,
ou corto-a. - Fixe.
Muito bem, pequenotes, quem quer brincar com os animais?
Aquele gorila nem é real.
Vá lá. Sabes que o zoo é altamente.
Meu, eles são fixes.
Quero pegar no sapo.
Olá, aniversariante. Como estás hoje?
Que nojo! Aquele sapo está morto!
Pois está, porra!
Finch, qual é o teu problema?
Brincar com sapos mortos. Não admira que tenhas verrugas.
Acho que estou farto dos animais, mamã.
Está bem. Quem quer espetar a cauda no burro?
A tua festa é uma porcaria, Mo.
Vai-te foder!
- Luta! - Luta!
- Sufoca-o! - Mo, já chega. Para.
Avô! Sabia que não nos desiludias.
Claro que não, amiguinho. Olhem o palhaço, miúdos.
Não se aproximem. Ainda não cheira a "palhaço".
Bela diversão para os miúdos, Ricky.
Um palhaço que cheira a álcool e merda.
E uma meia enfiada na boca. Que classe.
É mais do que fizeste.
É parte do espetáculo, Sarah. Mete-te na tua vida.
O que se passa? Temos comida de aniversário.
Que raio tens em cima? Foste pinado por um "snurf"?
- Bebi tinta, lembras-te? - Sim, está a suá-la.
- Épico. - Que loucura!
Cristo aos saltos. Já vi de tudo.
És o melhor avô de sempre.
Obrigado, Mo-Mo.
Muito bem, miúdos.
Tenho de ficar mocado, vou dar umas passas,
limpar os canos ao palhaço e depois é hora da festa.
Quando sugeri ir buscar o palhaço em frente ao salão do Frudy,
estava a pensar em ajudar um sem-abrigo com uns dólares.
Não raptá-lo e assustá-lo.
A festa estava a correr bem, mas…
Quando o Ricky forçou o palhaço a engolir 40 metros de panos
e ele vomitou as entranhas, as coisas ficaram merdosas.
Que nojo. Foi-me para a boca.
Então, aniversariante?
A festa está a ser uma bosta outra vez, tio Julian.
Podes arranjá-la?
O quê? Não está assim tão má.
Meu Deus. Isto é uma existência terrível.
Que se lixe isto! Vou-me embora. Dispara à vontade.
- Que se foda! - Cabrão!
- És um alcoólico! - És lixo!
- Bebe mais! - És péssimo.
- Fatela. - Não faz mal.
Eu ajudo-te. Vai correr tudo bem.
Maldito Julian. Tem de ser sempre o herói.
- Cory, vem cá já. - O que se passa, meu?
Ouve. Desde que nos conhecemos,
que te acho um idiota, sabes? - Sim.
E se houver uma forma de mudar isso? Uma forma
de estarmos juntos, só nós os dois,
parte de uma tarde deste ano?
Só tens de me fazer um favor.
Feito.
Se o todo-poderoso e duro Julian acha que toma conta da festa do meu neto,
mal sabe o que o espreita.
Desta vez não.
Se alguém vai ensinar o meu neto a festejar, sou eu.
Muito bem, meninos. Quem quer ver o dançarino do arco-íris?
Vê lá se suas para vermos as cores.
- Lembra-te do acordo. - Eu trato disto.
Dá-lhe, Roc-Pile.
Feliz aniversário, cabrão Feliz aniversário
É o Sr. Finch, escuta o que digo
O filho do Jacob parece um alienígena
Vamos erguer as mãos Deitar a casa abaixo
Mas cuidado com o teu saco Ou o Mo atira aos tomates
Feliz aniversário, cabrão Feliz aniversário
As batidas são fixes, mas tu não prestas.
Sai do palco, idiota!
Começa a suar umas cores, Cory, ou não há acordo.
Estou a tentar, mas estou muito inchado.
Miúdos, quem quer ver estes dois idiotas a bater um no outro?
Não posso bater no Cory, Julian.
Julian, não podes tratar os teus amigos como galos de luta.
- Mas que raio? - Boa, Cory.
Vai deixar ferida!
Para, meu!
Reggie, ainda bem. É o Ricky.
Tenho um problema no parque.
Tens algum castelo insuflável ou assim para miúdos
que me alugues para uma festa?
- A minha orelha! - É uma emergência.
Credo, crica de lagarto!
Isto não é a Disneyland. Desculpa, amigo.
Não posso ajudar.
Calma aí, mamas de tartaruga.
Ainda tenho coisas de uma feira popular antiga.
Está um pouco enferrujado, mas tem um bom motor.
Não deve haver problema.
Foda-se, adoro-te! Traz-me essa merda cá, seu predador.
- Meu, para com isso! - Para a luta!
Malta, o que é que eu disse sobre dar-lhe tinta à base de óleo?
Se por milagre isto não o matar,
espero que percebas que, se isto lhe entra nos pigmentos,
fica desta cor para sempre.
Ele está bem, Bubs.
Estás bem, certo?
Meu,
acho que o meu corpo
está a perder o controlo. - Boa! Deixa sair tudo, amigo.
Vamos fazer uma fortuna.
Não vais pôr isto online. Estás louco?
Julian, vão fazer o desafio de mijar e cagar arco-íris
no YouTube por tua causa. Podem morrer pessoas.
Mo, olha só. Olha a surpresa que o avô trouxe para ti.
Está bom, pousa aí, Reg.
És o maior!
Que tal, querida? O teu pai safa-se ou quê?
- Pai, parece... - Parece uma merda.
Nunca na vida
vamos meter os miúdos naquela maldita armadilha mortal, Ricky.
A sério? Primeiro, não mandas no meu neto,
por isso vai à merda e afoga-te no pântano.
O Bubbles faz isto seguro para os miúdos.
O meu tio Bubbles pode arranjar tudo.
Não podes, tio Bubs?
Acho que sim. Tudo para o meu pequeno Mo-Mo.
Vês, Sarah? Vai-te foder.
Está na hora de começar a porra desta festa, miúdos.
Seu sacana de merda!
Olhem para este balde de ferrugem!
O Reggie diz que liga o motor facilmente,
mas os rolamentos estão lixados nos hidráulicos,
a calíope está completamente fodida, há cavalos mutilados.
Isto é um pesadelo. Desenrasquei uma solução, para já,
mas isto é como pôr um penso rápido numa ferida de bala.
Quem quer um cachorro-quente?
Foda-se! São tão picantes.
Cory, isto não são cachorros. São salsichas.
Os miúdos não podem comer.
- A minha boca! - É um tubo de carne, nome diferente.
Que raio se passa aqui?
Este merdossel é teu, Ricky?
Que te importa, meu merdas gigante?
- É preciso licença para isso. - Sim?
A grua rasgou o alcatrão.
É preciso licença para me chupar.
Como já o fizeste, estamos quites.
Isto é uma treta, Ricky. Vais repavimentar tudo,
tu é que pagas,
e vais voltar a meter as linhas.
Tenho uma ideia, Randy.
Porque não chupas as linhas da minha pila alcatroada?
Já chega, porra!
- Vais levar! - Sim? Anda.
- É já! - Tira a merda das calças. Anda.
Vou tirá-las, Rick.
- Eu vou. - Não tenho medo.
- Também não tenho. - Vais levar.
Estás feito, Ricky.
São salsichas picantes italianas?
Onde é que as encontraram? Pararam de as fazer há anos.
Posso comer uma?
Todas tuas, gordo. São nojentas.
As salsichas são para os miúdos, seu idiota.
Desaparece daqui.
Espera. Porra, Randy. Faz isso outra vez.
Claro.
Meu Deus. Quantas achas que consegues engolir assim?
Uma catrefada.
Sim, que será que finges que são?
Deixa preparar isto. Aqui no Parque de Rulotes de Sunnyvale
o Randy vai bater o recorde mundial de comer salsichas.
Vá, Randy. Por amor de Deus, isto é ridículo. Vá lá!
Desculpa, Julian. Tenho de acertar o ritmo.
Tens ketchup ou mostarda, ou algo para lubrificá-los?
Lubrificar o quê?
Que porra se passa aqui?
Encontrei maionese.
Maionese? Está bem,
alguém vê algum problema aqui?
Não, Bubs. Isto é perfeito.
Mergulha-os aí, Randy. Até ao fundo, meu.
Merda, foge. O Randy vai rebentar.
Estás a sufocar, Randy?
Ele está a sufocar!
Foda-se! Alguém sabe fazer a prova de Aimelique?
Julian, vem cá. Precisamos da tua força.
Segura-me o telemóvel, porra!
Rápido. Vai por trás e aperta-o.
Não vou fazer isso. Vai ficar com uma ereção.
Ele está a ficar azul.
Por isso ou o excitas ou ele acalma para sempre!
Não, tens de fazer concha. Aproxima-te
com esses braços de jiboia e abraça-o.
Pelo amor de Deus.
Não resulta.
A salsicha deve estar presa no esófago.
- Tens de bombar, Julian. - Bombar?
- Que raio estás a dizer? - Tens de o bombar!
Faz como se estivesses a empurrar um carro preso na lama.
Meu Deus.
Está a ficar teso. Só para saberem.
O quê? Teso?
Está só a ficar um pouco duro, Julian. Não pares. Vamos perdê-lo.
Foda-se! Faz mais pressão na barriga.
Dobra-o sobre a mesa.
Usa a ponta para apertar mais a barriga.
Credo, isto é tão fodido!
Anda, Julian. Dá-lhe forte. Fodes melhor do que isso.
Não há superfície suficiente. Tens de dar por trás, Julian.
Por amor de Deus, Bubbles!
Agarra a ponta da mesa e dá-lhe mesmo!
Dá-lhe, caralho!
É isso, Julian.
Ensina-lhe uma lição.
Muito bem, Julian!
Graças a Deus!
Salvaste-o.
Caramba!
Viram todos aquilo?
Salvaste-me a vida, Julian.
Desculpa. Ele faz isso, às vezes.
Credo, está mesmo teso.
És o meu herói, Julian.
Randy, tira já essa merda da minha perna ou mato-te.
- Julian. - Julian!
Cá vamos de novo.
O gloriosamente perfeito Julian salva o dia
e é um super-herói em toda a terra.
Merda, ele irrita-me.
Bem. Como dizem, o sucesso é uma vingança.
Hora de mostrar a todos que tipo de sucesso o Ricky tem guardado.
Pilas de tartaruga, já está. Pronto, acho que consegui.
Fogo!
Estou a gozar contigo, caga ovelhas.
- Aqui vai ela. - Muito bem, Reg.
Isto é uma treta.
Mais depressa, avô, depressa! Vá, acelera.
Gosto de como pensas, aniversariante.
Cuidado, Ricky.
Esta coisa não tem um limitador que eu veja.
Sim, tirei-o há anos para pôr num carrinho de golfe.
Está tudo bem. Os miúdos querem ir mais depressa.
Foda-se!
Agora sim!
E agora?
Pai, que estás a fazer? Desliga-o!
Mo-Mo, dói-te o braço?
Não. Só a a mão, o punho e o cotovelo.
Ouçam todos.
A festa acabou. Liguem às vossas mães.
Porque raio o desligaste, Bubs?
Não viste os miúdos serem atirados à bruta?
Sim, mas era ouro, meu!
Apagado.
Mas que porra?
Julian, a ganância dominou completamente o teu gene do bom senso.
- De que estás a falar? - Sabes que mais?
Não entendes. Desisto. Não quero saber.
Publica o que quiseres, seu cabrão ganancioso e musculado.
Ganancioso? Quem é ganancioso?
Tudo o que faço, faço por todos nós, e tu sabes, meu.
Pois, pois.
Que tal, Cory? Parece estar parecido.
Acho que precisas de um tom mais preto, meu.
Preto, tipo Darth Vader.
Sim, perfeito.
Querias falar comigo?
Só queria dizer que o teu vídeo viral está a crescer.
Que vídeo?
Não interessa o vídeo.
Desde que seja viral e ganhe dinheiro.
Não é o que dizes, Julian?
Bubs, vá lá.
Não. Seja como for,
estou só a dizer que está a crescer e o dinheiro vai entrar em breve.
De que vídeo estás a falar, Bubs?
Sim, não ajas como se não gostasses, Randy.
Gostas do grande Julian a bordo.
Bubs, que merda é esta?
"Homem musculado salva bissexual obeso engasgado com salsicha
com manobra de Heimlich sexual"?
Estás a gozar comigo?
Embelezei o diálogo, mas olha para os números.
Quer dizer, já fez uns 40 dólares.
Tens de tirar isto. E se os rapazes da prisão virem isto?
Queres que o tire, é? Mesmo que faça dinheiro.
Não é o que interessa, Julian?
Apaga a merda do vídeo.
Está bem. Vou apagá-lo, mas…
Apago porque és o meu melhor amigo
e não te quero envergonhar.
Mas não sei, Julian.
E se isto dispara e se tornar viral?
Olha para isto. Saltou mais 1000 visualizações.
Fez mais dinheiro.
- É melhor ficar. - Já percebi, está bem?
Ouve, desculpa.
Os amigos importam mais que dinheiro.
Agora apaga esta merda.
Como um garanhão.
VÍDEO INDISPONÍVEL
Foda-se! Está partido?
Pelo menos é uma fratura simples.
O teu avô é um monte de merda.
Mo, sinto-me uma merda. Desculpa, amigo. Foda-se!
- Tornaste o dia perfeito, avô. - Como assim?
Os meus amigos acharam a melhor festa de sempre.
E as miúdas vão gostar do meu gesso.
É verdade. As miúdas gostam do gesso.
Em puto fiz paraquedismo do telhado da escola,
parti as pernas. As miúdas adoraram.
Aliás, pinei naquele ano. Que idade tens?
Ainda é novo para pinar.
Diz boa noite ao avô.
Quero que sejas o primeiro a assinar, avô.
Foda-se, seria uma honra, neto.
Obrigado por te esforçares hoje, pai.
És mesmo um bom avô.
Agradeço, Trin. Obrigado.
Foda-se! São dos bons.
Podes ficar todo mocado com estes.
Tive saudades destas porcarias.
O que foi?
Legendas: João Pedro Cotrim