UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Desvie o olhar
A sua noite, a sua vida E o seu dia vai estragar
Cada episódio Só o vai desanimar
Por isso, desvie o olhar Desvie o olhar
Na escola, os Baudelaire São forçados a viver numa cabana
Conforto, alegria e segurança Estão entre o que lhes falta
Eles dão muitas voltas O que lhes dá uma forma de invejar
Mas esta oportunidade para fugir Você é que deveria aproveitar
Desvie o olhar
Aqui só há horror E contratempo no ar
Pergunte a qualquer um: "Devo ver?" E logo irão dizer
Desvie o olhar
UMA AUSTERA ACADEMIA: PARTE 2
Desvie o olhar
- O que não pode ser vencido? - Um cavalo morto!
"Espírito académico" é um termo curioso.
Pode parecer referir-se a um fantasma ou outro espetro
que assombra uma escola como uma pastilha já velha, colada a uma vitrina de troféus.
CLUBE DE TEATRO
Mas "espírito académico" refere-se
à crença de que uma escola em particular é melhor do que outra.
A nossa escola em particular é melhor do que as outras!
Mas como os Baudelaire estavam prestes a aprender,
há coisas piores que podem assombrar uma escola.
Adoro a energia. Adoro!
- Pronto, acomodem-se. Para baixo. - Acomodem-se? Para baixo?
Ouviram o que o subdiretor Shapiro disse?
- Nero. - "Acomodem-se. Para baixo."
Ouço frequentemente isso a sair dos ouvidos dos outros para a minha boca.
"Acomodar", uma palavra que significa "contentar-se com pouco",
e "para baixo", a direção de que menos gosto.
Deixem-me contar-vos uma história.
Há uns anos, uma mulher abordou-me. Precisava da minha ajuda.
Ela disse-me: "Treinador Genghis,
sou um fracasso. Não tenho emprego. A minha vida amorosa é uma amargura.
Não consigo perder estes últimos dez quilos."
Aposto que isto descreve cada um de vocês, não é?
- São alunos. - Precisamente.
E o que lhe disse eu? Acham que lhe disse para se acomodar?
Respondam-me, minorcas!
Acham que eu lhe disse para...
... se acomodar?
- Provavelmente não! - Provavelmente não!
Provavelmente não, sem dúvida.
Disse-lhe para se erguer.
Disse-lhe para se atualizar e incentivar.
Disse-lhe para manter os olhos nas nuvens e os pés nas estrelas.
Sabem o que aconteceu?
Ela morreu num incêndio misterioso.
Espere, o quê?
Acomodar-se é o que fazem os falhados.
Mas a mulher de que falava...
O comodismo desencadeou a 1ª Guerra Mundial.
Mas a história que estava...
Acomodar é o que acontece quando mordem o lábio,
ele fica inchado e vocês mordem outra vez.
E continuam a morder o lábio repetidamente.
Não quero isso.
Querem isso, Preparatória Prufrock?
- Não! - Entre o violino!
A escola está a cair na tramoia de um vilão desvairado.
Isso acontece sempre nestas alturas.
Pode ser a nossa única hipótese de o deter. Sunny, fica aqui.
Boa sorte!
Pare com a música.
- Ouçam, por favor! - Como ousam interromper-me?
E o violinista convidado.
Ele não é um génio. É um impostor.
O termo é "improvisador".
Este suposto professor é o Conde Olaf. Enquanto cá estiver, ninguém está a salvo.
Não é verdade. Tens ciúmes.
Expulse-os do palco e eu recomeço a minha dança com piruetas extra.
Bem dito, chefe de claque adorável.
É o Conde Olaf. Podemos provar.
Os Baudelaire parecem ser honestos.
Acho que devíamos ouvi-los.
Baixe-se aí atrás.
O Conde Olaf, que é procurado
por suspeita de fraude, roubo, homicídio e abusos infantis.
- E fogo posto. - Que tem monocelha.
Não é pecado ter muitos pelos.
Se eu abrir a camisa...
- Se o Conde Olaf tirar o turbante... - Ela não é maravilhosa?
Temo que as minhas duas sobrancelhas irão permanecer escondidas
sob este turbante, que uso por motivos religiosos.
E que religião é essa?
Judaísmo reconstrucionista.
Reconstru... ismo. Sim, isso.
Eu nunca lhe pediria para retirar o turbante.
Sou contra a perseguição religiosa, mas não respondo pelos órfãos.
O Olaf pode ser identificado pela tatuagem no tornozelo.
O meu corpo é um templo, meu jovem.
Nunca conspurcaria a minha pele como muitos jovens fazem agora,
com o seu estilo de vida hedonístico de música alta e abstinência.
Porque não se descalça e prova?
- Nem pensar. - Também é por razões religiosas?
Não, é porque tirar os sapatos e as meias é nojento.
Podemos compará-lo à fotografia do Conde Olaf no Daily Punctilio.
Pareces uma bibliotecária enfadonha.
E não precisamos de jornais. Temos o nosso computador avançado.
Está a falar daquele computador.
Ele está a transpirar. Está nervoso.
Não estou nada. Tenho poros lacrimosos.
O senhor e os seus poros podem colocar-se
diante deste dispositivo dispendioso
e esclarecer este assunto de uma vez?
Eu...
Isto lembra-me uma história.
Este não é o Conde Olaf.
- Estão a ver? - Sim, estão a ver?
Isto exige um pouco de democracia, o meu segundo sistema preferido.
Quantos de vocês querem ouvir mais acusações fastidiosas
lançadas por órfãos contra um homem inocente?
Investiguem mais!
Exigimos que este assunto seja examinado minuciosamente!
E quem quer ouvir falar de um novo programa emocionante,
que vai elevar aos píncaros o vosso espírito académico?
Estudantes! Professores!
Não se preocupem se todos os programas que tentaram falharam,
porque eu estou cá para vos falhar ainda mais,
colocando a chibata em "pôr-vos em forma à chibatada".
Ponham-se todos de pé e vamos experimentar uma coisa
que inventei numa noite solitária numa paragem de camiões, chamada saltar.
Vamos lá. Prontos?
Um! Dois! Pronto. Já chega. Vamos lá acalmar.
Não queremos que estropiem os jarretes.
Alguém pode dizer: "Estão dispensados para beber água e respirar"?
Eu sei. Já me recomponho. É só um segundo.
- Mas os... - O que foi?
O que foi?
Sim.
Sim! Só mais uma coisa.
Como todos os que andaram no secundário sabem,
os órfãos costumam ter corpos pouco saudáveis,
o que gera paranoia, delírio e riqueza inexplorada.
Então, criei o Sistema de Orientação Física de Recuperação de Órfãos,
ou SOFRO para abreviar,
que vou oferecer a alguns alunos específicos.
Os órfãos aqui presentes importam-se de se levantar?
Está bem.
Vou escolher...
Tu.
E...
Tu.
E a secretária bebé de quem tanto ouvi falar.
Assistente administrativa.
Vocês os três devem apresentar-se no campo de atletismo ao pôr do sol
e todas as noites até nova ordem.
Não é desculpa para faltarem ao recital noturno de violino.
Ficam a dever-me muitos doces.
É esta a liderança de que eu falava.
O subdiretor é um génio.
- É um génio por reparar. - O génio é o subdiretor, por o dizer.
- E o treinador, por concordar. - Está bem, o génio sou eu.
Raios! Estão todos dispensados! Esta reunião acabou.
O que quer que esteja a tramar, vamos impedi-lo.
A sério?
Parece-me que, se tivessem capacidade para me deter,
não teríamos esta nova série de episódios nas vossas vidas.
Órfãos, os vossos pais não vos ensinaram patavina.
Ensinaram-nos a sobreviver.
Parece que quem não sabe fazer, ensina.
Vemo-nos ao pôr do sol.
Encontrou-nos de novo. Seja onde for, ele aparece para nos roubar a fortuna.
Como vai fazê-lo como professor de ginástica?
Há perfídia à espreita em cada exercício.
Não posso crer que voltou a enganar toda a gente.
Nem todos.
Não se preocupem, Baudelaire. Não desesperem.
Os trigémeos Quagmire estão a investigar.
São generosos, mas não vos podemos envolver.
Ela tem razão. O Olaf é perigoso.
É demasiado perigoso para o enfrentarem sozinhos.
Podemos fugir. Todos nós.
Os nossos pais são donos das Safiras Quagmire
e, quando formos maiores, podemos viver por nossa conta.
Ainda não somos maiores. E nós tentámos fugir
e acabámos a trabalhar numa serração. E ele encontrou-nos lá.
É uma fotografia dos nossos pais.
- E dos nossos. - Eles conheciam-se mesmo.
Tínhamos esta foto na nossa biblioteca. Nunca lhe prestámos atenção.
Aposto que houve outros mistérios em que nunca reparámos.
- Como um óculo. - Ou um livro.
Só temos de sobreviver o tempo suficiente para o encontrar.
A bibliotecária disse para ir lá passado um dia ou dois.
Não temos isso. É quase pôr do sol.
Vim entregar uma mensagem especial aos Baudelaire.
O sol está a pôr-se Vamos lá ver
O treinador Genghis mandou-me dizer Aos Baudelaire para irem para o campo
E o meu nome é Carmelita!
Isso nem sequer rima.
Só os cheira-bolos se preocupam com a forma poética.
"Ele riu da sua própria tolice.
Ao rir, reparou no entorpecimento dos seus dedos nus.
E reparou que a sensação que teve nos dedos dos pés quando se sentou
já estava a desaparecer.
Questionou-se se os dedos estavam quentes ou entorpecidos.
Ele meteu-os dentro dos mocassins."
Jack London, se não estou em erro.
O quê?
A história que estava a recitar é de Jack London.
Snicket?
Jacques Snicket. Alguém chamou um táxi?
Pontuação, órfãos. Pontuação.
- Pontuação? - A arte de não chegar tarde.
Isso é pontualidade.
Disse pôr do sol. Não estamos atrasados.
É curioso.
Alguém se referiu a vocês como os finados Baudelaire.
Talvez se referissem aos vossos pais.
Lembra-me uma história que lhe vou contar.
Há uns anos, um grupo de crianças ricas veio ter comigo, a pedir a minha ajuda.
Eram três, um de cada. Um rapaz, uma rapariga e um bebé.
Disseram-me: "Treinador Genghis. Somos fracassos.
Os nossos pais abandonaram-nos por uma carreira de esqueletos queimados.
Não temos mais nada na vida além destes sacos de dinheiro.
Estão a transformar-nos em falhados que leem livros e assim."
E sabe o que eu lhes disse?
Acho que sei. Disse para se erguerem?
Já estavam de pé.
Para se atualizarem e incentivarem?
Isso nem quer dizer nada.
Mandei-os calçar uns sapatos de corrida muito caros...
SOFRO
... e depois levar este balde de tinta luminosa.
"Luminoso" é uma palavra que inventei para coisas que brilham no escuro.
Sabemos o que significa "luminoso".
Depois, têm de carregar este balde à volta,
até fazerem um círculo luminoso no chão.
Só isso?
Sim, é o meu programa de exercício.
As ideias geniais são simples, como a roda ou a neurocirurgia.
Os órfãos vão andar às voltas, em círculo,
para exercitarem as pernas deles sem pai nem mãe.
Está bem, mas o que vai mandar os Baudelaire fazerem?
- O que vou... - Sim.
- É a mesma coisa. - O quê?
Não está na hora do violino?
- Preciso de esfregar o coiso. - Não diga isso diante das crianças.
O que quer que esteja a tramar, Olaf...
Tenho de dar o livro aos Baudelaire.
Tente não falar até metermos chocolate quente dentro de si.
Ora se não é um cheira-bolos e o cheira-bolos amigo dele.
Deves ser a Carmelita Spats.
Como sabe?
Trabalho numa organização que monitoriza crianças de interesse.
É evidente que sou interessante.
Interessante pode ter outros significados.
Um fato às pintas é interessante, mas não fica bem a ninguém.
Este homem é meu amigo
e não gosto que maltratem os meus amigos,
independentemente da idade.
A propósito, quem o diz é quem o é.
Cheira-bolos.
- Defendeste-me. - Voltar à escola pode ser traumático.
Daí ter um cobertor de emergência no táxi.
Meu herói.
Quagmire! O que posso fazer pelos dois trigémeos?
Sabemos que passa da hora, mas encontrou o livro?
Lamento. Sei que desesperam para o encontrar.
Não é só o livro. Há um mistério.
Sem dúvida.
Como não o encontrei no sistema, pesquisei.
Não está em nenhum sistema. É como se não existisse.
Quem ousa não estar no auditório para o meu recital?
As crianças tinham uma dúvida sobre a biblioteca.
A biblioteca está fechada até nova ordem por indicação do professor de ginástica.
Ele não a pode fechar.
Devia ter lido melhor o contrato dele. Ou lido de todo.
Também interditou o acesso ao frigorífico.
Lá se vão os meus gelados.
Mas é temporário,
até ter o Sistema de Orientação Física de Recuperação de Órfãos
a dar resultados, ou lá o que é...
Toca a andar, gémeos.
- Não somos gémeos. - O nosso irmão...
"O nosso irmão morreu num incêndio." Eu sei.
Tentem arranjar uma conversa agradável.
Continuem a correr, órfãos. Corram pela vida.
- O que estamos a fazer? - A correr em círculos.
Como é que isso o ajuda a roubar a nossa fortuna?
- Não sei. - Tem de haver algo mais.
Não nos vai mandar correr a noite toda.
Trouxe um macchiato quíntuplo para os fazer correr a noite toda.
Quer que lhe faça companhia?
- Por vezes, sinto-me sozinho. - Porque não vais ver o concerto?
Está bem.
É o que estou a dizer. O Olaf está cá. Fui descoberto.
A biblioteca está fechada e há uma miúda que só faz sapateado.
- Jacquelyn. - Não deixes os Baudelaire sozinhos.
Não estão. Fizeram amigos.
E há uma bibliotecária muito competente a olhar por eles.
Devias vê-la a pôr livros nas prateleiras.
Só estou preocupada com um livro. Entregaste-o aos Baudelaire?
Desculpa. Vou voltar agora mesmo e...
Jacquelyn.
Tenho de o levar à cidade para tratar as queimaduras de gelo
e exposição prolongada a detergente de marca branca.
Deixo o taxímetro a contar e volto logo para Prufrock.
Vou andando por hoje e vou comprar doces.
Despachem-se. São dias negros.
Aquela noite foi, de facto, um dia negro.
Todas as noites são dias negros,
porque a noite é uma versão mal-iluminada do dia.
Mas um dia negro é também uma altura em que acontece algo terrível.
Foi um dia negro para a trupe do Conde Olaf.
Não eram suficientemente bons atores para fingirem estar acordados.
Foi um dia negro na história da música,
com o subdiretor Nero, que não sabia tocar violino,
a insistir em fazê-lo durante várias horas.
Foi um dia negro para os Quagmire,
que queriam ajudar os Baudelaire em tudo o que pudessem.
E foi um dia negro para os professores,
incluindo o Sr. Remora, que tinha um inchaço no lábio,
e a Sra. Bass, que seria presa em breve por assalto a um banco.
Para não falar da bibliotecária, cujo destino...
... seria ainda pior.
Mas, claro, a noite foi o dia mais negro para os Baudelaire,
que correram volta após volta...
... noite após noite...
... sem conhecerem o plano do Conde Olaf.
Nada sobre como poderiam vencer a perfídia dele.
Nada além da desesperada exaustão...
... intenso aborrecimento
e conhecimento aterrador de que se avizinhava outro dia negro,
uma frase que aqui significa "mais tempo na escola".
Teste surpresa.
Peguem num papel e escrevam tudo o que se lembrarem
sobre aquela vez em que entornei sopa na camisola,
incluindo os vegetais na sopa, as instruções de lavagem da camisola
e o número de gansos na quinta
onde os meus sogros abriram a pensão.
Teste surpresa. Primeira pergunta:
qual é a circunferência da romã de ontem?
Segunda pergunta:
as dimensões do cofre da Sociedade Financeira Mulctuary?
Terceira pergunta: a que distância, em decímetros, estão as câmaras?
Preciso que prestem atenção a estes números
e me deem exatamente o que estou a pedir.
Caro Sr. Mozart, já lhe escrevi seis vezes
e não vejo qualquer motivo para não me ter respondido.
Talvez tenha medo da concorrência?
Se não estou em erro, escreveu 41 sinfonias.
Eu escrevi mais de quatro mil. Estou a escrever uma agora mesmo.
Chama-se "Porque Não Me Responde?"
Devem estar a dar as últimas.
Não me sentia tão exausta
desde que passei a noite em claro com a primeira bobina de Tesla.
Pelo menos, não se atrasaram.
Nunca chumbei num teste, mas errei em todas as medições.
Claro que chumbaste.
O Olaf faz-vos correr todas as noites.
Continuamos a não saber o que pretende.
Aquele círculo que nos fez pintar parece um zero gigante.
E sabemos zero sobre isso.
Talvez espere que se fartem de correr e lhe entreguem a fortuna?
Já teve planos mais estranhos. Se a biblioteca não estivesse fechada...
Cheira-bolos a falar de uma biblioteca. Há algo menos adorável?
Vai-te embora. Não estamos com disposição.
Mas eu vim entregar uma mensagem especial aos Baudelaire.
LEMBRA-TE, IRÁS MORRER
O subdiretor Nero Quer ver-vos de imediato
Porque está irritado e nada pacato
Sou a miúda mais gira da cidade E o meu nome é Carmelita
Não rima.
Os cheira-bolos têm inveja de mim Porque sou G-I-R-A sem fim
Dançar e cantar é a minha onda
E o meu nome é Carmelita!
Nada disso rima! As canções têm de rimar.
- Há mais 12 versos! - Já temos o recado.
O treinador Genghis diz-me que, mesmo após correrem nove horas,
continuam fora de forma e sem fôlego.
Os professores dizem que chumbaram os testes sobre anedotas pessoais
e medição de objetos aleatórios.
E nem puxem por mim quanto à avaliação de desempenho da Sunny.
Eu não estaria mais enojado se tivesse sido eu a escrever.
- Foi o subdiretor que escreveu. - "Foi o subdiretor que escreveu."
Felizmente, o professor de ginástica tem uma solução. Jim.
Deixem que vos conte uma história.
- Aulas em casa. - O quê?
Significa que ficam em casa, sentados na mesa da cozinha,
em vez de entupirem uma sala de aula.
Subdiretor Nero, o Sr. Poe matriculou-nos aqui.
Ele quer que fiquemos aqui pelo menos um trimestre.
Tenham boas notas ou dou-vos um chuto no traseiro.
Nos vossos traseiros ricos.
Amanhã de manhã, os professores darão a ambos
exames mais ou menos abrangentes diante da escola inteira.
E quanto à Sunny, uma reavaliação profissional
com uma série especial de tarefas humilhantes e menores.
Se chumbarem,
passam para a Formação Ultradinâmica e Trucidante do Treinador Genghis.
- Passaremos nos exames. - Claro que sim.
Com licença. Vamos estudar na cabana.
Não têm muito tempo. Têm de estar no campo daqui a pouco
para o Sistema de Orientação Física de Recuperação de Órfãos.
- Temos de correr à mesma? - É claro.
E não serão dispensados do recital de violino obrigatório.
Mais sacos de doces para mim.
Não podemos estudar para exames e correr a noite toda.
Teríamos de estar em dois sítios.
Vejam isto como experiência de aprendizagem.
É importante encontrarem
o equilíbrio entre estudos e atividades extracurriculares.
Escute-nos! Este homem é...
Este não é o Conde Olaf.
Céus, sou tão descuidado.
Agora, o que estavas a dizer?
Violet, o Olaf espera-nos ao pôr do sol.
Não temos muito tempo.
- Eu disse que não temos... - Já sei.
Estamos a ouvir.
O caminho está livre.
Procura vidros.
Isto serve.
- Isto vai dar jeito. - Precisamos de algo para o corpo.
FARINHA
- Farinha. - Perfeito.
BIBLIOTECA FECHADO
Estou impressionado por saberes abrir fechaduras.
Nem imaginas o jeito que dá.
Este nó chama-se Língua do Diabo.
Foi inventado no século XV por mulheres piratas finlandesas.
Que tal?
Estás diferente. O que é bom.
Não é que não estivesses bem antes. Estás, estavas, estás bem...
Sunny, como estão os óculos?
Ainda podem voltar atrás. Arranjamos outra forma de passar no teste.
Nós não vamos ficar...
- Temos de nos despachar. - E nós também.
Tenho a sensação de que não voltaremos a ver-vos.
Podiam voltar para o armário e esquecer isto tudo.
- Os vossos pais fariam isso? - Eles não estão aqui.
Aposto que vos ensinaram o mesmo que os nossos.
- O quê? - Para que servem os amigos.
Temos de ter cuidado a sair.
Vão primeiro e nós esperamos até o caminho estar livre.
Duncan, vais precisar disto.
Perfeito.
Isadora, leva isto. Fica com ele.
Se algo correr mal, podes precisar de um óculo.
Não haverá qualquer contratempo. Voltaremos a ver-nos em pouco tempo.
- O que foi aquilo? - Um dístico.
Estarmos sentados com amigos a falar de algo importante
é uma das forças mais poderosas e necessárias do mundo.
É assim que começam muitas organizações nobres,
com uma conversa entre membros ou até mesmo irmãos.
Pessoas unidas para combater a perfídia,
tal como os Baudelaire e os Quagmire se uniram na Preparatória Prufrock,
é a razão para tanta maldade ser vencida.
Foi-me dito pelo meu irmão.
Daria tudo para me sentar e...
... falar novamente com ele.
- Estão atrasados! - Desculpe, chefe.
Não são vocês. Eles.
O empregado desapareceu. Procurámos por todo o lado.
Misterioso!
Alguém arrombou a porta e libertou-o.
- Covarde! - E foram-se embora num táxi.
Caro.
Chega! Deixem-me em paz para que possa concluir o meu plano.
Eu também?
Nem acredito que estou aqui.
Acordado a noite toda, no campo, à espera que tudo me corra de feição,
tal como quando era aluno.
A minha vida anda à volta, em círculos.
Como aquilo onde o hámster brinca antes de o pormos no forno.
Mas isso acaba aqui.
Muito bem, órfãos, comecem a correr em círculos.
Qual foi a sobremesa do Sr. Remora na última terça?
- Um pudim. - Que tipo de pudim?
- Não sei. Caramelo? - Arroz.
Arroz-doce. Tenho de me lembrar.
Sunny, e o tira-agrafos?
É complicado.
Estamos a fazer isto por motivos sérios, mas é emocionante.
Pode ser um pouco arriscado, mas é emocionante estar disfarçado.
Eu era novo. Estava a descobrir-me.
A experimentar uma moda nova, música nova, a brincar com fósforos, essas coisas.
- A gola! Escorreu para a gola. - Correto.
Também tive problemas. Já lhe disse qual era a minha alcunha?
Alguma vez me disseste qual era o teu nome?
- Espera... - O que foi?
- Espera. - O que foi?
A bebé está estafada.
Parou de correr. Está ali parada como um saco de farinha.
Corre, bebé, corre!
Se calhar, precisa de um chuto para se mexer.
Mexe-te, bebé.
- O que fazemos? - Continua a correr.
Chegamos ao armário de vassouras?
Há um sítio melhor.
Querida...
Estás bem?
Fica aqui.
Raios te partam, infraestrutura em ruínas.
QUE BOM! LIVROS!
Chefe.
- Assustaste-me. - Desculpe.
Eu procurei-os, mas estava escuro e sinistro.
Está bem. Vigia a biblioteca. Os espertalhões acabam sempre lá.
- O careca arranjou o carro? - Sim, mas tem...
- O quê? - Na cara.
- Tenho? - Sim.
Já está?
Ainda tem um pouco do outro lado.
Do...
Eu...
Fixe.
Pois, porque não tens...
Temos de os avisar.
Não podemos ir a lado nenhum com ele a guardar a porta.
Os Baudelaire ainda podem passar no teste.
Olha.
HISTÓRIA INCOMPLETA DAS ORGANIZAÇÕES SECRETAS
O óculo.
Vamos lá estudar um pouco.
De que cor eram as vacas da quinta?
Castanhas e...
Aquilo explica o incêndio.
- Já vimos aquele homem. - Está tudo interligado.
Qual o comprimento do lenço azul-marinho?
Klaus?
SOCIEDADE SECRETA DBV
- DBV? - O que achas que significa?
MORRAM! LIVROS!
O AÇUCAREIRO
O que tem um açucareiro de tão importante?
Baudelaire, estão preparados para a pior manhã das vossas...
- Bom dia! - O que faz aqui?
Sou o Arthur Poe, da Sociedade Financeira Mulctuary.
Eu sei quem você é.
A sério? Sabe?
Compete-me saber. Sou professor de ginástica.
É evidente. É um homem crescido com sapatilhas.
Procuro os Baudelaire.
Sei que faltaram a recitais de violino obrigatórios
e, como tal, o subdiretor Nero tem direito a vários sacos de doces.
E eu também.
E quem és tu, menininha, além de seres adorável?
Chamo-me Carmelita Spats
e mereço um saco de doces por lhe trazer os Baudelaire.
Acho que bate mais ou menos certo. Aqui tens.
Estão na cabana.
- Ela disse "cabana"? - Ninguém disse "Cabana de Órfãos".
O auditório é por aqui.
Diga-me, estaria interessado num workshop de atualização pessoal
feito no cofre do banco? - Eu poderia pensar nisso.
O sol já nasceu O dia está a abrir
Ver-vos chumbar vai ser de rir
Porque vocês são órfãos E são burros de cair
E o meu nome é Carmelita!
Pode ser por estar cansada, mas acho que ela está a melhorar.
Este não é o Conde Olaf.
O que não pode ser vencido?
Um cavalo morto!
- O que não pode ser vencido? - Um cavalo morto!
O que não pode ser vencido?
Um cavalo morto!
Este não é o Conde Olaf.
Baudelaire!
Sr. Poe, o que faz aqui?
Estou a fazer um olhar de desilusão.
Têm passado demasiado tempo com atividades extracurriculares.
Não creio que as aulas em casa sejam a resposta, mas trouxe a papelada,
tal como sugerido pelo subdiretor Nero
e por um professor de ginástica que conheci lá fora.
O professor é o Conde Olaf disfarçado.
Ele encontrou-nos e tem um esquema para roubar a nossa fortuna.
O Olaf? E o computador avançado de que o Nero me falou?
Não funcionou.
Este não é o Conde Olaf.
- Parece estar a funcionar. - Aí estão vocês.
- Deve ser o subdiretor Nero. - São doces?
O computador não reconheceu o Olaf porque ele está disfarçado.
Klaus, que homem sensato se disfarçaria quatro vezes seguidas?
Acredite, Poe. Já vi isto antes.
As crianças dizem seja o que for para justificar más notas
e falharem no trabalho como assistentes administrativas.
- Assistentes? - A Sunny tem trabalhado como secretária.
A Sunny devia estar no infantário. Não me parece adequado.
A quem o diz.
Se reprovarem nos exames, serão expulsos,
por isso, já não importa.
Este não é o Conde Olaf.
Treinador Genghis, entre.
Bom dia! Hoje é o primeiro dia da vida do vosso resto.
Primeira vida do resto do vosso dia.
- Não. - Hoje...
Porquê para cima dos doces?
Hoje é o primeiro dia da vida do vosso resto.
Foi o que eu disse. Disse bem da primeira vez.
Este suposto treinador Genghis é o Conde Olaf disfarçado.
Klaus, com tecnologia não se discute.
Bem dito, Hat Stevens.
Deve ser uma pessoa muito atualizada.
- Eu como muito iogurte. - Delicioso!
Está na hora. Vamos lá... agora.
Lembra-te, irás morrer!
- Lembra-te, irás morrer! - Sim! Uma salva de palmas.
Quero a vossa energia a escorrer-me pela cara como uma loção.
Sim!
- Estou a sentir. Sentes, Calígula? - Nero.
Esta escola tem uma nova energia espiritual.
Um sentimento de união e alegria que geralmente não sentem,
a menos que estejam num aniversário ou num enforcamento público.
Devo admitir que estou um pouco ansioso.
Acho que a reprovação dos Baudelaire
nesta escola está a revelar o melhor que há em nós.
E assim, sem mais delongas...
Uma cadenza em violino, ao estilo de Human League!
- Não. - O quê? Não?
Não nos precipitemos.
Gomorra! Insossa!
É Sra. Bass e eu chamo-me Remora.
Não tarda saberemos quem é a rémora.
Testem-nos!
Violet, na história do meu burro,
quantas milhas correu o burro? - Seis.
"Seis."
Sim, está correto.
Bolas!
Klaus, que tamanho tinha o livro amarelo?
- Dezanove centímetros. - "Dezanove centímetros!"
Correto!
Sunny Baudelaire, preciso que organizes
estes cartões de alunos que me devem doces.
Mas não pelo nome! Não!
Pela cor dos doces que eu quero.
Impressionante, tenho de admitir.
Klaus, que tamanho tinha o peito de frango número sete?
Dez centímetros.
Orgulho-me de como os Baudelaire se estão a sair bem.
Fica bem para a Sociedade Financeira Mulctuary
estas crianças saberem factos de anedotas, lembrarem-se de medidas métricas
e executarem bem tarefas administrativas,
pouco depois da morte dos pais.
- Dá-me licença? - Sim.
- Que tamanho tinha a garrafa número 53? - Tinha 45 centímetros.
Num mundo dominado pela corrupção e pela arrogância,
pode ser difícil mantermo-nos fiéis aos nossos princípios.
Num mundo dominado pela corrupção e pela arrogância,
pode ser difícil mantermo-nos fiéis aos nossos princípios.
É algo que não precisam de ouvir duas vezes
porque já sabem que assim é.
Por vezes, pode ser avassalador testemunhar
a série de desgraças que ressoa na nossa vida,
como um misterioso automóvel com o motor ligado.
Por isso é que, de tempos a tempos, as pessoas têm de se refugiar
num sítio onde o mundo é tranquilo.
Como uma bola de cristal para quem tem uma pergunta importante.
Recomendo que façam o mesmo.
Desviem o olhar desta austera academia antes que seja tarde.
Este episódio das vidas dos Baudelaire está quase a terminar,
mas ainda há tempo para piorar muito mais.
HISTÓRIA INCOMPLETA DAS ORGANIZAÇÕES SECRETAS
Chegámos ao fim dos exames abrangentes
e da reavaliação profissional dos Baudelaire.
A Violet é uma excelente aluna e passa com distinção.
Em todos os meus anos de ensino, nunca conheci alguém
mais fluente no sistema métrico do que o Klaus.
Tem nota máxima, dois centímetros por um centímetro.
Detesto admitir, mas a Sunny é uma excelente assistente administrativa.
Vejam...
Ela alterou o meu currículo, realçando os dotes musicais
sem chamar a atenção para o facto de eu nunca ter concluído a preparatória.
Não foi fácil.
O que a minha irmã quer saber é se passámos todos.
Não. Vocês não são suficientemente adoráveis. Reprovaram!
Reprovaram!
Não.
Compartilho o teu incómodo com os órfãos, Carmelita.
Tenho de admitir que os Baudelaire passam com distinção.
Sr. Poe, vou permitir que eles fiquem o trimestre que falta
e o senhor pode ir, depois de me entregar os doces.
Obrigado, subdiretor Nero. E, Baudelaire,
a desilusão de que falei antes foi anulada pelo facto
de terem memorizado factos e anedotas de forma inexcedível.
Sunny, talvez falemos mais tarde sobre o relatório trimestral do banco,
que precisa de uma disposição mais dinâmica.
Ainda não se safaram.
Esta é uma avaliação abrangente, correto?
Sou o professor de ginástica e ainda não fiz o meu teste.
Segundo o Manual da Preparatória Prufrock,
as avaliações de ginástica contam 51 % da nota.
Isso é correto. Mas como sabia?
Há muito tempo,
um jovem muito belo foi expulso desta mesma escola,
neste mesmo palco, por esse motivo.
Portanto, um último desafio, Baudelaire.
E este irá decidir todo o vosso futuro.
- Não nos importamos de correr. - Estamos em excelente forma.
Há uma forma melhor de testar a vossa princesa física.
- Queria dizer "destreza". - Quero dizer "braços".
Braço de ferro. Vale tudo.
Contra um adversário tão pesado e lento como um saco de farinha.
Sunny Baudelaire.
Totós, mesa de braço de ferro!
- Cinco dólares no Genghis! - Não é justo!
O treinador é adulto. A Sunny é um bebé.
- Não parece justo. - Está bem, enfrento o rato de biblioteca.
- Parece justo. - Pode enfrentar-nos a ambos.
Dispenso.
O que foi? Teme não ser forte o suficiente?
Um verdadeiro professor de ginástica conseguiria.
Sim, certamente é mais forte do que dois alunos presunçosos.
É claro que sou!
Isto lembra-me uma história.
Há uns tempos, três órfãos precisavam da minha ajuda.
Disseram-me: "Treinador Genghis. Somos fracassos.
Temos uma fortuna enorme
e estamos a guardá-la só para nós por puro egoísmo.
Como aprendemos a partilhar?
Como aprendemos a desistir face à poderosa
e bem-parecida força física?"
E sabem o que eu lhes disse?
Nunca podem desistir.
Nunca podem desistir se estiverem numa situação terrível.
Têm de continuar a lutar.
Têm de lutar até encontrarem um lugar seguro para viver.
Têm de lutar até encontrarem amigos nobres e de confiança.
- Têm de lutar... - E lutar...
Até que o mundo veja quem vocês são realmente.
Aquela miúda apareceu do nada!
Santo Beethoven, vejo do que falavam, Baudelaire!
- Até que enfim! - Queriam dizer
que eu devo continuar a lutar
e talvez seja convidado para entrar numa orquestra a sério.
Não queríamos dizer nada disso.
- O seu sapato. - Veja a tatuagem no tornozelo dele!
Reconheceria aquele tornozelo em qualquer parte!
Lisonjeia-me, caro senhor.
Não me chame "caro senhor", caro senhor.
É o Conde Olaf. Essa tatuagem prova-o.
É tarde para a tapar com um sapato provavelmente caro.
Não estou a tapar nada. Preciso de usar isto.
Não seja ridículo!
Porque é que um criminoso precisaria de sapatos de corrida?
Chefe.
Para correr.
Vão atrás dele! Sr. Poe!
Sunny...
Eu já lá vou ter.
Eles são rápidos!
Andam a treinar há umas semanas.
Vai, cavalinho, vai!
Klaus! Encontrámos as respostas!
- Isadora! - Duncan!
- O que podemos fazer? - Continua a correr.
DBV! Tens de te lembrar!
DBV!
- Isadora! - Duncan!
Encontrámos o livro!
DBV!
- Violet! Klaus! - Ajudem-nos!
Podem calar esses miúdos?
- Klaus, Baudelaire! - Ajudem-nos!
- Ajudem-nos! Encontrámos o livro! - DBV!
- Isadora. - Duncan.
Se já perderam um amigo,
sabem que o vosso mundo parece incompleto,
como um puzzle onde falta uma peça, ou metade de um óculo partido.
Lamento informar-vos que esta história não termina
com o salvamento de dois trigémeos corajosos.
A história termina como todas as histórias.
Com o lema da Preparatória Prufrock.
Esse lema é "memento mori" e significa...
Lembra-te, irás morrer.
Legendas: Hernâni Azenha