UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Desvie o olhar
A sua noite, a sua vida E o seu dia vai estragar
Cada episódio Só o vai desanimar
Por isso, desvie o olhar Desvie o olhar
Na escola, os Baudelaire são forçados A viver numa cabana
Conforto, alegria e segurança Estão entre o que lhes falta
Eles dão muitas voltas O que lhes dá uma forma de invejar
Mas esta oportunidade para fugir Você é que deveria aproveitar
Desvie o olhar
Aqui só há horror E contratempo no ar
Pergunte a qualquer um: "Devo ver?" E logo irão dizer
Desvie o olhar
UMA AUSTERA ACADEMIA: PARTE UM
Desvie o olhar
Para a Beatrice -
Estarás sempre no meu coração, no meu pensamento
e no teu túmulo.
Provavelmente, não deviam estar aqui.
Esta é uma passagem secreta numa área interdita,
a um terço do desenrolar de uma história terrível e perturbadora.
Chamo-me Lemony Snicket.
Se têm seguido a história tão de perto quanto algumas pessoas,
já sabem que ninguém devia estar aqui.
Porque tudo na situação dos órfãos Baudelaire
é horrível de se ver.
Tudo na situação dos órfãos Baudelaire é maravilhoso de se ver, Sr. Tamerlane.
Se gostar de histórias com final feliz,
veio ao sítio certo.
Esta não só tem um final feliz, como um início feliz
e todo o tipo de coisas felizes pelo meio.
É encantadora, educativa e apropriada para famílias,
uma frase que significa "encantadora e educativa".
Tem três crianças cheias de sorte, adoráveis e precoces,
às quais só acontecem coisas alegres.
Chama-se A Festa do Pónei e não consigo pousá-lo, Sr. Tamerlane.
- Concentre-se, Poe. E os Baudelaire? - Sim, os Baudelaire.
- Pouse o livro. - Vou pousá-lo.
Se bem se lembra, desde que lhes disse que os pais tinham morrido num incêndio,
eles tiveram aventuras emocionantes em todo o tipo de locais exóticos.
Desde uma casa cheia de cobras no meio do nada
a um lago cheio de sanguessugas em plena estação de furacões
e, por razões complicadas, uma serração.
Não sabemos porque nenhum dos tutores resultou.
Estão obcecados com a ideia
de que um ator chamado Conde Olaf está obcecado por eles,
mas não se decidem quanto ao aspeto dele.
Sou imparável!
Meti-os num internato,
onde receberão a melhor educação que uma mensalidade reduzida pode pagar.
São o segundo grupo de órfãos ricos que matriculo lá.
De certeza que não há ligação.
Com os Baudelaire em segurança na Preparatória Prufrock,
garanto-lhe que os problemas deste banco chegaram ao fim.
- Preparatória Prufrock? - Sim, foi o que eu disse.
PREPARATÓRIA PRUFROCK
Jacquelyn? É a minha secretária.
Deve estar noutra sabática imprevista
que jura que eu autorizei.
Que idiota.
Sim, é difícil arranjar bons funcionários, Sr. Tamerlane.
ESCOLA PREPARATÓRIA PRUFROCK
ADMINISTRAÇÃO
- Sinto que estamos neste banco há meses. - Estamos há tanto tempo à espera,
que a Sunny parece que vai começar a andar.
Pico de crescimento?
Temos sido assolados por traição e patifaria.
- Trabalho infantil e sanguessugas. - E agora, uma nova escola.
A nova escola ainda não nos atormentou.
Olá, cheira-bolos!
Olá...
Mas tu és estúpida? Todos sabem que sou a Carmelita Spats.
Eu sou a Violet Baudelaire e estes são o Klaus e a Sunny.
O que significa "cheira-bolos"?
Significa que são cheira-bolos estúpidos e eu a miúda mais especial da escola.
Tenho de vos fazer uma visita guiada.
Este é o gabinete do subdiretor Nero. É um génio. Sou a preferida dele.
Não tenho de usar farda porque sou demasiado adorável. Venham.
Uma escola deveria ser um local seguro.
Uma nova fase para explorar os mistérios à nossa volta.
Venham, cheira-bolos.
Não creio que seja um elogio.
Devia ser um local para fazer novos amigos.
Sinto que estamos neste banco há meses.
Devia ser um local de conforto e aventura, que quase parece a nossa casa,
especialmente se a nossa casa tiver sido destruída num incêndio.
Mas como nós sabemos, a escola quase nunca é assim.
- Estão a olhar para nós. - É por sermos novos.
É por a vossa casa ter sido destruída num incêndio.
Tal como esta sala de aula,
as vidas dos Baudelaire podem parecer inofensivas.
Mas se insistem em ver, devem saber o lema da Preparatória Prufrock.
Tal como muitos lemas, pode ser encontrado em diversos sítios,
desde um estandarte no auditório da escola
ao marcador do campo de atletismo.
Este é o campo de atletismo. A professora está num jogo fora,
assim, posso pôr todos a saltar quando eu quiser.
"Memento mori."
Quando souberem o significado,
perceberão porque esta história não pode ter um final feliz,
tal como nenhuma história tem um final feliz.
O que significa "memento mori"?
Lembra-te, irás morrer.
Larry, obrigada por teres vindo tão depressa.
Belo fato de mergulho.
Gosto de fazer mergulho na época baixa. Qual é a missão?
Leva isto aos Baudelaire. Isto responde a todas as questões deles.
Ficarão a saber tudo sobre a nossa organização secreta.
Mas só se lho entregares. Eles estão neste sítio.
ESCOLA PREPARATÓRIA PRUFROCK
- Conheces a Preparatória Prufrock? - Andei lá.
Isto é mais do que uma missão crucial para uma organização secreta.
- É um regresso. - Boa sorte.
Escola Preparatória Prufrock...
Ora bem!
Lembrem-se, irão morrer.
Quando morrerem, não pensarão na vossa família.
Não pensarão em amigos, na carreira nem na forma como o sol se põe.
Pensarão no dia em que vencemos outra equipa!
Prufrock!
- Prufrock! - Está alguém na estrada.
Olá. A minha carrinha de catering avariou e tenho de ir à Preparatória Prufrock.
Vejo que trouxe algo para ler.
- Nunca viajo sem um livro. - Cromo.
Onde íamos? Pois, na aniquilação total de...
Deve ser um furo.
Eu trato disso. Fui Treinadora do Ano em Berlim, em 1939.
Já volto.
Aquilo é um gancho?
Pode crer que é.
Quero isso de volta.
O que vai acontecer aos membros da claque que expulsou do autocarro?
- A professora estava a chorar. - E o motorista também.
Esses disparates sentimentalistas nunca seriam tolerados
quando andei em Prufrock.
Andou na Preparatória Prufrock? Estou impressionado.
E devias estar. O meu QI foi avaliado nos dois dígitos superiores.
Esta viagem é mais do que uma oportunidade de pôr as mãos em três crianças
e na enorme fortuna delas.
É um regresso.
Não sei que edifício é aquele e nunca lá entro.
Diz "biblioteca".
Só um cheira-bolos repararia nisso.
Tem o nome mesmo à vista.
BIBLIOTECA
Olá. Devem ser os alunos novos de que tanto ouvi falar.
Os Baudelaire?
Não deviam falar com a bibliotecária porque ela tem um cheiro estranho.
Carmelita, é sempre um prazer.
Uma biblioteca é uma ilha num mar de ignorância.
Sobretudo se for alta e a área à volta estiver inundada.
Toca a andar!
Bem...
... venham visitar.
O gabinete do subdiretor Nero,
onde deviam ter chegado há dez minutos. Estão atrasados.
- Obrigado? - Obrigado não chega.
É tradição dar uma gorjeta ao guia.
Uma gorjeta?
Sim, uma gorjeta! És surda e cega, cheira-bolos?
Quem ousa interromper um génio quando está a ensaiar?
São os Baudelaire. Estão atrasados para a reunião.
Como ousam chegar atrasados?
Obrigado por me dizeres, Carmelita. Esse alfinete é muito bonito.
A dona original adorava-o.
Que menina encantadora. Doce como um caramelo.
Os pais dela estão vivos.
Entrem. Não tenho a tarde toda.
Como está?
Quando se ouve uma interpretação incrível, é costume bater palmas e gritar "Bravo"!
Bravo.
Muito obrigado.
Sejam bem-vindos, novos alunos.
Chamo-me Nero e a minha segunda maior preocupação
é que cumpram os rigorosos padrões académicos de Prufrock.
Qual é a maior?
A minha carreira como violinista.
Sei tudo sobre vocês.
Passaram de tutor em tutor e a adversidade sempre vos seguiu.
Adversidade significa "problemas".
No nosso caso, significa Conde Olaf. Ele foi a causa dos nossos problemas.
Aqui na Preparatória Prufrock,
não culparão esse tal Conde Olaf pelas vossas fraquezas.
Isto é um computador avançado. Custou os olhos da cara.
Mas o Clube Audiovisual programou-o para reconhecer o Conde Olaf.
Monocelha, tatuagem no tornozelo.
Este não é o Conde Olaf.
Vamos colocá-lo à entrada da escola e estarão seguros como ervilhas.
Duvidoso.
Não sei se um computador avançado vai servir de alguma coisa.
- O Olaf costuma estar disfarçado... - Não vale a pena.
Órfãos vulgares não compreendem um génio como eu.
A Preparatória Prufrock tratará disso.
A Preparatória Prufrock tem um dormitório magnífico,
graças a um generoso donativo do nosso fundador, o Sir Barrymore Feint.
Tem uma enorme sala de estar e uma gaiola cheia de aves tropicais
que pousam no vosso dedo e aprendem o vosso nome.
- Não parece giro? - Parece mais do que isso.
Parece melhor do que qualquer sítio onde tenhamos vivido.
Folgo em ouvir-vos dizer isso, embora não vão ver grande coisa.
Para viverem no dormitório,
precisam de uma autorização assinada por um pai ou tutor
e os vossos pais morreram.
O Sr. Poe disse que os vossos tutores foram mortos ou deixaram-vos.
O Sr. Poe pode assinar.
"O Sr. Poe pode assinar." Não pode.
Ele não é vosso tutor. Trabalha num banco.
Receio que tenham de viver numa cabana apertada.
É um lugar sombrio.
Ficarão lá até recebermos um novo grupo de órfãos.
E depois serão promovidos para um armário de vassouras.
Porque não muda as regras para todos viverem num dormitório?
"Porque não muda as regras para todos viverem num dormitório?"
Não quero.
Por falar em regras, se algum de vocês se atrasar para as aulas,
as vossas mãos serão atadas atrás das costas enquanto comem
e terão de se inclinar e comer como um cão.
Violet, vais estudar com o Sr. Remora na sala um.
Klaus, vais ficar com a Sra. Bass, na sala dois.
É fácil lembrares-te, se pensares em Tu B'Shevat,
o equivalente judeu ao Dia da Árvore.
Obrigado. Vou lembrar-me.
Em que sala fica a Sunny?
Disse ao Sr. Poe que teríamos lugar para um bebé,
mas não numa sala de aula.
Sempre quis ter um assistente, mas nunca houve orçamento para isso.
Agora, tenho a Sunny.
Vão para a cabana!
O génio precisa de ensaiar. Toca a andar.
O que foi agora?
Crianças!
- Disse que queria ver-nos? - Estamos há muito tempo à espera.
Entrem.
Órfãos, gostavam de ir para um armário de vassouras?
Este sítio quase não mudou desde que fui expulso.
O que quer que façamos com o que encontrámos?
Podem dar jeito. Matricularmo-nos em Prufrock não será fácil.
Fui uma dor de cabeça disciplinar no semestre e meio que aqui estive.
Acha que vão reconhecê-lo e que ainda estão irritados?
Porque não estariam?
Por nada. Por nenhuma razão.
Mas já passou tanto tempo...
- Vejamos o que temos aqui. - Sim.
- Fato de mascote, metade da frente. - Boa.
- Fato de mascote, metade de trás. - Melhor.
- E 32 salsichas e 31 pães de cachorro. - Intrigante.
Galhardetes, uniformes de claque, roupas suadas,
hula hoops e um estandarte da escola.
- Está bem. - É tudo.
É...
Vamos maquinar uma trama intrincada e é isto que temos?
Os cachorros-quentes são pré-cozinhados.
Tenho de fazer tudo sozinho?
Sei que estás escondido algures.
Vejam só. O que temos nós aqui?
- Disseram que tinham tudo. - Sim.
Então, expliquem isso...
... a isto!
Vamo-nos embora. Maldição!
Este não é o Conde Olaf.
Será mais difícil do que eu pensava.
O que fazemos?
O mesmo que me ajudou a aguentar o oitavo ano. Encontrar um esconderijo.
Não quero interromper um génio quando está a ensaiar...
Já fui interrompido.
Passei 20 minutos a explicar a três órfãos
que vão viver numa cabana. - Isso é horrível.
Fazemos sempre isso.
É horrível o subdiretor ter perdido 20 minutos a explicar isso.
- O que faz aqui? - O que fazemos todos aqui?
"A vida está cheia de espinhos
e não conheço outra opção senão passar rapidamente por eles."
Palavras de Voltaire.
Não tínhamos expulsado esse puto francês por fumar?
Vim saber do pedido para manter a biblioteca aberta mais de dez minutos...
Não! Fora de questão.
Estourei o orçamento numa mala de violino com rubis.
Não custa mais dinheiro deixar a biblioteca aberta mais um pouco.
Há mais razões, mas não tenho tempo para explicar.
Eu espero.
Está bem.
É porque eu não gosto lá muito de si.
Não posso fazer nada!
Deixou cair isto.
Quem me dera tê-lo deixado cair na cabeça dele.
É uma pena não haver cura para a estupidez do subdiretor.
Num mundo dominado pela corrupção e pela arrogância,
pode ser difícil mantermo-nos fiéis aos nossos princípios.
Pensei tantas vezes o mesmo.
- É costume nos bibliotecários. - Como soube que eu era bibliotecária?
Tem um brilho no olhar que evidencia uma perspicácia erudita.
E tem um carro com livros.
Sabe onde posso encontrar três crianças recém-matriculadas?
Sei, mas não posso divulgar isso a alguém que não faz parte da escola.
- Eu faço parte da escola. - Nunca o vi cá.
Trabalho na cantina.
Bate certo. Faço questão de nunca comer lá.
- Olá. - Quem disse que podia falar comigo?
Céus! Deixe-me ajudá-lo.
- As crianças podem ser cruéis. - O mundo é cruel.
A escola é apenas um microcosmo.
- Está bem? - Porque pergunta?
A cantina é para o outro lado.
Mas a enfermaria é deste lado.
HISTÓRIA INCOMPLETA DAS ORGANIZAÇÕES SECRETAS
A HISTÓRIA DA LUCKY SMELLS
A expressão "transformar um montículo numa montanha"
significa dar importância a algo insignificante.
E é fácil ver de onde vem essa expressão.
Os montículos são montes de terra que servem de abrigo a pequenos mamíferos.
E nunca trouxeram mal ao mundo,
tirando um dedo magoado se formos empurrados por um rufia.
- Então? - Odeio a tua cara!
Já as montanhas são grandes montes de terra
e causam problemas constantes.
Queimaduras de gelo, disputas de fronteiras, acidentes de asa-delta.
E quando chamamos montanha a alguma coisa,
quer dizer que causa muitos problemas.
Quando Nero descreveu a cabana onde os Baudelaire iam viver,
não estava a transformar um montículo numa montanha.
- Quando muito... - É pequena.
Até para uma cabana.
... estava a transformar uma montanha num montículo.
- Caranguejos! - A cabana tem caranguejos!
Fungos.
A cabana tem fungos a escorrer.
ÓRFÃOS FELIZES RECEBEM EDUCAÇÃO ESPLÊNDIDA
Informação errada.
A cabana deles tinha informação errada.
- É ridículo. - Nós damos um jeito.
Estou a falar desta escola.
Os órfãos não deviam ser punidos por não terem pais.
E quem ata as mãos das pessoas para comerem?
Eu sei, mas temos de pensar mais além.
Os nossos pais e tutores faziam parte de algo.
Talvez seja por isso que estas coisas terríveis acontecem.
Nunca saberemos aqui presos.
É uma escola. Vamos ver o que podemos aprender.
Bom dia, turma, incluindo a mais recente órfã.
Sou o Sr. Ramora. Hoje, em Artes Linguísticas,
continuarei a contar anedotas sobre a minha vida que acho divertidas.
Vão tirar apontamentos e depois haverá um teste.
Um dia, acho que era terça-feira,
apetecia-me macarrão com queijo e disse:
"Hoje, terça-feira, acho que vou comer macarrão com queijo."
É importante que se lembrem de que não eram cotovelos
nem daquela massa borboleta decorativa, nem mesmo macarrão em tubo...
Bom dia, crianças. Dão-me toda a vossa atenção?
E isso inclui-te a ti, Daniel.
Sei que hoje temos um órfão novo.
Deve ser difícil avaliar o quão infeliz te sentes sem os teus pais,
mas vamos tentar.
Chamo-me Sra. Bass
e vamos continuar a estudar o sistema métrico,
medindo vários objetos.
Mais tarde, faremos um teste.
A primeira coisa a medir é este frasco de maionese
que encontrei na minha garagem.
Carta seguinte.
"Estimada Escola de Música Juilliard,
fiquei perplexo com a vossa proibição de contacto de 13 de outubro."
Mais depressa! Escreves como uma criança de um ano!
Onde é que eu ia?
"Estimada Escola de Música Juilliard,
fiquei estupefacto com a vossa proibição de contacto de 13 de outubro.
O que fiz eu?"
Chamam a isso saltar?
Já vi velhotes a saltar melhor!
Escondido sob a bancada, como em tantos dias de juventude
passados a urdir planos e a procurar beatas de cigarros.
Era impopular? Conheço a sensação.
Não. Eu era um rebelde.
- Tinham ciúmes da sua aparência. - Ou teve um desenvolvimento tardio?
Não tive um desenvolvimento tardio.
As miúdas caíam aos meus pés,
e não era só por eu lhes passar rasteiras.
Eu era um lobo solitário, um estranho misterioso, membro do clube de teatro.
Esta escola anseia pelo meu regresso,
mas aquele computador impede-nos de passar pela porta da frente.
Precisamos de alguém lá dentro,
um aluno que nos ajude a infiltrar, se é assim que se diz.
Quer dizer "entrar furtivamente numa instituição"?
Que miúdo nos vai ajudar?
Cheira-bolos!
És tão feio como algo que encontrei nos meus dentes!
Menininha.
Menininha? Tenho 1,40 m.
Tens um alfinete muito bonito.
- Faz-me uma oferta. - Gosto de ti.
- Não és órfã, pois não? - Tenho ar de quem vive numa cabana?
Vai ter comigo debaixo da bancada depois das aulas.
SUBDIRETOR NERO! "BRILHANTE! TODAS AS NOITES! OBRIGATÓRIO!"
- Como correu o primeiro dia? - Só ouvi histórias inúteis.
Artes Linguísticas é assim.
Passei a manhã a fazer medições sem sentido.
Matemática é assim. E o trabalho, Sunny?
Enfadonho.
Passámos o dia nas aulas e não aprendemos nada.
Tem de haver alguém que nos esclareça.
- Olá. Sou o Larry Vosso-Empregado. - Nós conhecemo-lo.
É claro. Trabalho na cantina. Veem a rede?
Noutra ocasião. Era o empregado no Lago Lacrimoso.
- Estava vestido de palhaço. - Deu-nos pastilhas.
Isso não faz parte do programa alimentar, mas tenho algo importante para vos dar.
- Tem que ver com os nossos pais? - Os nossos tutores?
E as nossas estranhas circunstâncias?
Todas as vossas perguntas serão respondidas assim que vos der...
Esperem, de certeza que está aqui.
Saiam da frente.
Mereço uma dose enorme porque sou muitíssimo adorável.
- Podes esperar na fila, como os outros. - Onde está?
Não tenho de esperar nem de fazer nada que eu não queira.
O subdiretor Nero gosta mais de mim
e está ali um burrito de carne e feijão com uma fita só para mim.
Este é o meu almoço, que trouxe de casa.
- O que tinha para nós? - Dê cá isso.
Expliquem-lhe como sou adorável!
- Veja a roupa dela! - Veja a cara linda dela!
- Desculpem, tenho de procurar algo. - O que nos ia dar?
Macarrão com queijo... e salsichas cozidas!
Não, obrigado.
Como querem as maçãs?
Parece que chegaram atrasados.
Como se comer comida da cantina já não fosse um castigo.
Baudelaire, há lugar na minha mesa,
mas não são permitidos cheira-bolos.
Órfãos cheira-bolos na Cabana dos Órfãos!
Deixa-os em paz, Carmelita. A cheira-bolos és tu.
Ninguém no seu juízo perfeito quereria comer contigo.
Sentem-se connosco.
Têm de a desculpar.
Ela é tão horrível que a Sra. Bass pondera seguir uma vida de crime.
A minha irmã escreveu um poema sobre ela.
"Preferia comer um parasita do que passar uma hora com a Carmelita."
- Isso é um dístico. Ogden Nash usa-os. - Eu sei. Li toda a obra dele.
Chamo-me Isadora Quagmire e este é o meu irmão, Duncan.
Eu sou a Violet Baudelaire e estes são o Klaus e a Sunny.
Muito prazer.
Arranjem um quarto.
Avisamos já que as maçãs sabem a rábano.
Tudo parece desagradável neste sítio.
- Espero que suportem a Cabana dos Órfãos. - É horrível. Vivemos lá até ontem.
Também são órfãos?
Perdemos os nossos pais num incêndio. E o nosso irmão, Quigley.
Éramos trigémeos.
- Lamentamos muito. - Também perdemos os nossos pais assim.
Não é justo. Num instante, estamos seguros e felizes...
... em casa, e a seguir... - Estão numa cabana com caranguejos.
Podemos fazer algo quanto a isso. Como lidavam com eles?
Colámos metal aos sapatos para fazer barulho.
Assustava os caranguejos, mas era cansativo fazer sapateado.
Ninguém gosta de sapateado.
Órfãos cheira-bolos na Cabana dos Órfãos!
Ela está pior desde que o Nero lhe deu aqueles sapatos.
Aposto que invento algo menos cansativo.
Vou precisar de material. Podem esvaziar os bolsos?
Com a breca!
Onde arranjaste isso?
Nos escombros da casa dos nossos pais.
Acho que temos de conversar.
Encontrámo-lo nas cinzas. Nunca o tínhamos visto.
Não pode ser coincidência. Dois incêndios, duas metades de óculo.
Acho que é mais do que isso.
Há mostradores semelhantes àqueles para decifrar códigos.
Porque teriam os nossos pais isto?
E porque teriam os nossos um igual?
Deviam conhecer-se.
Então, porque não nos conhecemos? Parece que estavam a esconder isto.
Obrigada, Sunny.
Talvez nos fossem dizer, mas nunca tiveram oportunidade.
- Talvez tivessem um motivo. - Por ser perigoso?
Talvez. Nunca ouviram falar do Conde Olaf?
Não. Mas, desde que perdemos os nossos pais,
vimos muitas coisas que não conseguimos explicar.
Também nós. Tem de estar ligado.
Está melhor.
Afugenta os caranguejos e dá algum estilo a isto.
Está muito melhor.
Em casa da tia Josephine, encontrámos um livro que poderia ter respostas.
Mas perdemo-lo num furacão antes de o lermos.
Era parecido com este?
A nossa última tutora fechou-o num cofre após perder a esposa.
Se vimos o mesmo livro, deve haver mais cópias.
- Onde arranjamos uma? - A biblioteca está aberta?
Por pouco tempo.
Sai daqui. Faz um enterro decente a isto.
Disse que gostava da morte da cotovia e eu tratei disso.
É a tua última oportunidade.
Para a próxima, ligo à tua mãe e tiro-te os sapatos.
Cheira-me a pessoas que perderam os pais em incêndios.
Os Quagmire e os Baudelaire.
É um prazer ver-vos, ainda por cima juntos.
Ainda está a trabalhar?
Estava a fechar. Dez minutos passam num instante.
- Mas podem voltar amanhã. - Não podemos esperar.
- Procuramos um livro. - Um importante.
Pode ter as respostas
às nossas perguntas. - E o título?
História Incompleta das Organizações Secretas.
Vou ver o que posso fazer.
Temos poucos minutos até o Nero fazer a ronda.
Se vos apanhar aqui, obriga-vos a cortarem-lhe as unhas.
- Não o faria. - Faria.
Faria.
Sabem o número de identificação do livro?
Nem sabemos quem o escreveu.
Não faz mal. É para isso que cá estou.
Vejamos. História Incompleta das Organizações Secretas.
- Lamento. - Não tem.
Devido a cortes orçamentais, infraestrutura em ruínas
e às prioridades de um certo subdiretor,
isto tornou-se numa instituição débil.
Mas tenho alguns livros de que talvez gostem.
História Incompleta da Perfídia?
História Incompleta do Pretensiosismo?
Ou História Incompleta da História?
Parecem fascinantes, mas...
Eu sei.
Em todas as bibliotecas, há um único livro
capaz de responder à pergunta que queima como um fogo na mente.
Onde ouviu isso?
Não sei. Devo ter lido algures. Porquê?
Uma vez, o nosso pai disse isso.
É horrível que as pessoas desapareçam da nossa vida.
É como uma pergunta que nos assombra
e nunca sabemos se essa pergunta será respondida.
Achamos que poderá ser, com o livro certo.
Compreendo.
Uma amiga minha vai enviar-me mais livros,
agora que desistiu da dissertação para se tornar pugilista.
Vou perguntar-lhe. Falem comigo daqui a um dia ou dois.
Podemos dar uma vista de olhos?
- Raios. - Raios?
O subdiretor Nero deve estar a chegar...
"O subdiretor Nero deve estar a chegar."
Ele já aqui está e a biblioteca devia estar fechada!
Está fechada e está vazia. Deve estar a ter um pesadelo.
- Isso só resultou uma vez. - Raios.
Estejam no campo de atletismo em dez minutos. A presença é obrigatória.
Obrigatória significa que quem não for tem de comprar um doce e ver-me comê-lo.
- Não o faria. - Faria.
Faria mesmo.
Hoje é um dia emocionante para mim.
Vocês, órfãos e gémeos, deviam estar empolgados.
Os Quagmire são trigémeos.
"Gémeos" é o que se chama aos trigémeos quando um morre estorricado.
Se me permitem, vou buscar o violino para a reunião de animação.
Bem-vindos à Preparatória Prufrock, Baudelaire.
Num mundo dominado pela corrupção e pela arrogância,
pode ser difícil mantermo-nos fiéis aos nossos princípios.
Concordamos plenamente.
Todas as pessoas decentes concordam.
- Eu queria encontrar o livro. - Ainda podemos. Vamos fazer um plano.
Não sei qual das palavras é pior, "reunião" ou "animação".
- Duram horas. - Levamos fruta escondida.
- Levamos também para vocês. - Obrigada.
Não há problema. O nosso armário fica ao lado do cesto da fruta.
Não me refiro à fruta. Por nos fazerem sentir em casa.
Há muito tempo que não sentíamos isso.
Certamente já sabem.
- O quê? - Para o que servem os amigos.
Até logo.
Vá lá. Lembra-te do que aprendeste nas aulas de arrombamentos.
Só tens de entrar, tirar o livro,
entregá-lo aos Baudelaire, despedir-te
e nunca mais voltas a esta escola.
- A menos que seja uma reunião. - Está a tentar entrar aí.
Não estou nada. Aliás, não faz mal, eu sou adulto.
- Vou dizer ao Nero. - Não precisas de fazer isso.
Basta-me gritar e ele despede-o num piscar de olhos.
A menos que me dê uma coisa.
Já te dei metade do meu burrito.
Está bem!
Diz-me o que queres, o que queres mesmo.
Eu digo-lhe o que quero,
o que quero mesmo.
Olá.
O que fazem órfãos indefesos como vocês num sítio destes?
- Quem é você? - Não finjam que esta cara laroca
não vos assombra de dia e de noite.
Nunca se livrarão de mim.
Nunca estarão a salvo.
Têm tanto para aprender, órfãos, e eu estou aqui para vos ensinar.
É melhor vocês os três... Esperem.
É melhor vocês os dois... Esperem. Onde está a anã?
Um, dois...
Não são os Baudelaire. Quem são vocês?
Quem é você, miserável?
Miserável?
Já sei quem vocês são.
- Pareces mesmo a tua mãe, Quigley. - Duncan.
"Miserável, nunca mais ensombrarás as portas deste hangar."
Que mulher maçadora.
Sempre a ler poesia italiana e a acionar alçapões.
- Como conhece a nossa mãe? - Eu sei tudo, órfãos.
Sei o número de cabelos que têm na cabeça,
o número de safiras nos vossos cofres.
O número de lápides nos vossos cemitérios familiares.
Parece que esta viagem a Prufrock me trará o dobro da fortuna.
E ninguém me pode impedir.
Devolve o meu burrito, sua miserável!
Larry? Mas que...
- Monocelha. - Aposto que tem a tatuagem no tornozelo.
Temos de avisar os Baudelaire de que algo terrível vai acontecer,
e não me refiro à reunião.
Toca a andar. É com vocês, chefes de claque.
Veste o fato, mascote!
Despacha-te, professor de Saúde e Higiene.
Prefiro o termo Estudos Interdisciplinares de Género.
- Porque não me deixas em paz? - Continuo com fome.
Eu dei-te a outra metade do burrito. Concordámos que era justo.
Tenho fome de vingança.
- O quê? - Fizeste-me sofrer o suficiente.
A ementa é escolhida pela direção distrital.
Durante anos, intrometeste-te nos meus esquemas,
usando a ética e a literatura para arruinar a minha vida.
Pois bem, estes são os teus últimos dias vitoriosos.
Não sei do que estás a falar.
- Que tal? - As últimas frases eram minhas.
Fico tão adorável quando as digo.
Mas o teatro tem que ver com contexto.
- Vamos repelir. - "Repelir"? É "repetir".
Esquece. Os adultos estão a falar.
Está bem.
Trabalhar com miúdos, não é verdade?
Não. Estás errado em relação a tudo.
Vejo que continuas a ser um moralista.
Só mudou o penteado.
É uma rede para cabelo. Exigência do Ministério da Educação.
Na nossa organização, chama-se infiltração bem-sucedida.
Eu aprendi o que isso significa, mas esqueci-me.
Lembra-te apenas de que, desta vez, estamos um passo à tua frente.
Palavras fortes vindas de alguém que esfrega um tabuleiro de lasanha.
Canelones.
Não ousarias. Isto só pode ser limpo a seco.
Estás com sorte porque vamos limpar-te o sebo.
Não sei como entraste.
Uma miúda abriu a porta de trás.
- Mas nós vamos enviar-te de volta. - "Nós"?
É o pronome da primeira pessoa do plural. Não estou sozinho.
Céus, tens camaradas. Tens parceiros.
Porque não pensei nisso?
- En garde! - Significa "estás lixado", em francês!
Achas mesmo que podes vencer?
Absolutamente.
E sabes porquê?
Podem ter a inteligência e a competência.
Podem ter os códigos e as bibliotecas secretas.
Podem ter a sabedoria, a integridade e vários poemas dignos de memória.
- Mas sabes o que eu tenho? - O quê?
- Relembrem-me. - Um alfinete...
Um alfinete de pedras preciosas!
O quê?
Sim, de pedras... Esperem, o quê?
Um plano! Tenho um plano! Não és grande espião, Barry.
Larry Vosso-Empregado.
Sabes o que dizem sobre a indústria alimentar:
o negócio anda gélido.
Agora, temos de nos reunir.
- Pruf... - Rock!
Prufrock!
- Baudelaire! - Pensamos que correm perigo.
O que se passa?
Os Baudelaire não correm qualquer perigo.
A minha mulher passou aqui no escritório,
deixou a edição de hoje do Daily Punctilio
e espere até ver a manchete.
- Está lá? - Fala o Larry Vosso-Empregado.
Pareces estar com frio. Estás nas montanhas?
Só vamos para lá no final da temporada.
Entregaste o livro?
Tive algumas complicações.
Sim.
Sim. Até me tiraram a rede do cabelo.
Nada os para. Deves estar gelado.
Tenta saltar ou recitar uma história do Jack London.
É uma boa ideia. Importas-te de me mandar...
Sim, claro. Eu chamo-te um táxi.
Poe, está aí? Concentre-se!
O quê? Não. Desculpe, Sr. Tamerlane. Era a minha rececionista.
Sabe como são as assistentes.
Por vezes, o telefone toca e vão para baixo da secretária,
aparentemente, para apanharem uma caneta.
- Outra vez. - Snicket? Alguém precisa de boleia. Já.
Certo. Não transformes um montículo numa montanha.
- O mundo... - Está calmo por aqui.
O mundo está calmo por aqui.
Pode parecer estranho, como o lema de uma organização secreta
ou algo que o nosso irmão nos diz quando chega no táxi
para nos levar para lá da fronteira, no cimo das montanhas.
Quando o mundo é ruidoso, pode parecer que está a desmoronar.
O que viram?
- Achamos que vimos o Conde Olaf! - O quê?
Também é difícil ter uma conversa privada.
- Pensamos que o Conde Olaf está cá! - O quê?
Obrigado. Sejam bem-vindos à reunião de animação obrigatória.
Não sei de qual palavra gosto mais, "reunião" ou "animação".
- Eu gosto de "reunião". - Eu gosto de "animação".
Devíamos perguntar à nossa mascote! O que dizem?
- O que é a mascote? - Um cavalo morto!
Pareceu dizeres...
Um cavalo morto. Mas isso não importa.
- O que não pode ser vencido? - Um cavalo morto!
O QUE NÃO PODE SER VENCIDO?
Ouçam. Eu e o meu irmão vimos...
As coisas parecem pouco animadas
desde que os nossos atletas, a claque e a nossa adorada professora desapareceram
quando voltavam de um jogo fora.
Mas a Preparatória Prufrock tem um lema:
"Memento mori."
É um antigo ditado em grego...
Latim.
... que significa: "Lembra-te, irás morrer."
E em breve, o sol irá pôr-se, a esfera ardente da vida,
deixando-me sozinho!
Sozinho!
Até conhecermos, é claro, alguém que realmente nos compreenda
e nos apoie com amizade, camaradagem e subornos em dinheiro.
A nossa professora de ginástica era insubstituível,
mas encontrei alguém que sei que pode tomar o lugar dela.
E agora, deem as boas-vindas
a um homem sem currículo, sem cartas de recomendação,
sem historial de crédito, mas com um ouvido tão maravilhoso para a música
que o contratei para o nosso corpo docente!
Não és tu. Não.
O novo professor de ginástica, o treinador Genghis!
Conde Olaf.
OLAF NÃO ESTÁ POR PERTO
Tanto para aprender e eu estou aqui para vos ensinar.
Legendas: Hernâni Azenha