OK, allez. Continue.
Qu'est-ce qu'on a ensuite ?
Vice-président des ventes. 200 000 dollars par an.
Je peux le faire. Entoure.
Tu ne connais rien à la vente.
Ça demande 20 ans d'expérience.
Tu oublies que à quel point je suis charmant
durant les entretiens d'embauches. Entoure.
Arrête de dire "entoure" parce qu'il n'y a rien à entourer.
Entoure. Entoure et continue.
D'accord, écoute, tu n'as aucune expérience
pour faire les jobs que tu as sélectionné.
Auteur sénior. Consultant en mode.
Pilote de ligne commerciale. Sérieusement ?
OK, c'était un peu abusé.
Mais pour être honnête, ces avions sont souvent pilotes automatiques.
- Sincèrement. - Il faut que j'y aille.
- Quoi ? Ne t'en va pas. - Tu sais quoi ?
Je sais pas ce qui est arrivé à la chason.
Le producteur a dit qu'il aimait bien l'accroche.
Pourquoi est-ce qu'on a harcelé ce type d'abord ?
- Écoute, c'est génial. - Je dois y aller.
Mais même s'il l'aime,
ça ne veut pas dire que je vais gagner de l'argent maintenant.
J'ai besoin d'argent maintenant, même si ça veut dire
faire un job ennuyeux comme tout le monde.
Pour avoir un point de référence,
combien Laurie te paye pour surveiller les enfants ?
Rien, parce que ce sont mes enfants.
Elle te fait pas de cadeau.
D'accord.
Je...
Il se passe quel de hippie vaudou
à Écolo-ville aujourd'hui ?
C'est pas super ?
Marcus apprend les maracas.
OK, tu sais, j'ai tellement de questions,
mais je suppose que j'ai posé la question habituelle.
Pourquoi ?
Vite, vite, doucement.
Montre-moi ton mouvement de hanche.
Tu aimes mon mouvement de hanche ?
Je ne peux pas répondre à ça,
devant des gens qui pourrait plus tard témoigner.
demain nous verrons la polyrythmie technique à 2 et 3 temps.
N'est-ce pas merveilleux ?
Il va faire un numéro musical pour la levée de fond de l'école.
Vraiment merveilleux.
On doit tous soumettre nos chansons préférées.
Et la mienne va forcément gagner,
parce que la mienne est la seule
sans le mot en M, en B et en M.
Merci, Maureen. Même heure demain.
Attends, tu la payes pour lui enseigner les maracas ?
Pour votre information, monsieur, les maracas
sont des instruments trompeurs.
OK, sans vous manquer de respect, les bébés en jouent.
Non, vous confondez avec le hochet.
Et vous pensez qu'il y a une différence.
Attendez une minute.
Si des gens sont prêts à payer des barjots
pour leur apprendre à jouer des maracas,
imaginez ce qu'ils paieraient pour apprendre à jouer d'un instrument cool,
comme la guitare.
Sans vouloir vous offenser, bien sur.
Désolée, Maureen. OK.
Déchire tout, beau diable.
Il est beau.
Bonjour, non, j'étais...
En train d'admirer votre photo.
J'avais compris.
- Je m'appelle Will. - Emma.
- Enchanté. - Moi aussi.
- Alors vous êtes doué ? - Pardon ?
La guitare.
Vous êtes doué ?
Je chercher quelqu'un pour donner des cours à ma fille.
Fille ?
Cool.
- Je suis doué. - Génial.
Ce soir c'est bon ? Disons...
17h30 ?
Ce serait vraiment bien.
Laissez-moi vous donner mon numéro.
Faudrait peut-être le plastifier.
D'accord. Je le ferais.
Je n'arrive pas à croire que vous ayez une collégienne.
Vous avez l'air très, très jeune.
Merci. Oui j'ai une fille.
Et si je n'avais pas d'enfant dans cette école,
ce serait un peu bizarre que je traine dans les couloirs.
Ce serait vraiment... vraiment bizarre.
Do en Mi mineur.
Et voilà !
Tu connais ces 4 accords, tu peux tourner en Europe.
Demande à Matchbox Twenty.
Cool.
Je vais chez Grace.
- Merci, M. Will. - Il y a pas de quoi.
"M. Will." C'est plutôt mignon.
Vous êtes vraiment super avec elle.
Je suis contente que mon divorce ne lui ai pas fait détester les hommes.
Divorce ? Désolé de l'apprendre.
Je vous en prie, ne le soyez pas.
J'ai surpris le père de Tessa avec notre gouvernante.
J'ai eu la maison, la BMW et la moitié de tout.
- Et il a eu la gale. - Aïe.
Vous savez...
Aimeriez-vous un verre de vin ?
Il coute cher.
C'était bien.
Bonjour, Joanne...
Julia, Rachel.
C'est Fiona, au cas où vous auriez oublié.
On connait ton nom.
Vraiment. Parce j'en ai jamais été certaine.
Et nous savons avec quel homme merveilleux tu es.
Vous êtes un amour
d'avoir accepté de présenter notre levée de fonds.
C'est avec plaisir, sincèrement.
Vous ne savez pas à quel point nous vous sommes reconnaissantes.
- Vous ne savez pas. - Alors...
Il sait, il sait, il sait.
Merci. Merci. Merci.
En parlant de la levée de fonds,
on a prévu une réunion ce soir.
On adorerait que tu te joignes à nous.
Moi ?
Avec vous ? Sérieusement ?
En fait, j'ai beaucoup à faire.
Et je...
Merci.
Peut-être une autre fois.
Qu'est-ce qui t'as pris ?
- Quoi ? - Quoi ?
Je trouve que je m'en suis magnifiquement sortie.
Dès que ces mères sont arrivées,
tu es devenue quelqu'un de complètement différent...
réservée et soupçonneuse.
Ce sont des commères.
C'est ce qu'elles sont.
C'est exactement le genre de femmes
qui me tourmentaient au collège.
et elles sont gentilles avec moi seulement
parce que je sors avec le prof sexy.
Me faire appeler "le prof sexy"
me donne l'impression d'être un morceau de viande.
Et j'aime vraiment ça.
Tu dois comprendre qu'il y a deux sortes de filles.
Il y a les filles qui jugent et les filles qui sont jugées.
Une erreur, un défaut
et tu es mise sous le microscope des pestes.
Je t'imagine pas avec des défauts.
Et bien, je mesurais 1m55 quand j'avais 13 ans.
Sculturale.
Et j'avais de très grosses lunettes...
Intelligente.
Et un appareillage pour scoliose.
C'est plus difficile.
Écoute, tu n'es plus au collège.
Va à cette réunion ce soir et montre-leur la Fiona
que tu es aujourd'hui.
Peut-être que si tu acceptes certaines de leurs idées,
elles accepteront les tiennes,
cela donnera naissance à une merveilleuse amitié.
Viens par là.
Tu as encore une petite cambrure là, non ?
- Oui, c'est ma bosse. - J'adore ta bosse.
Tu sais, si les cours de guitare ne fonctionnent pas,
je connais autre chose pour laquelle tu es doué.
Tu crois ? Tu es pas trop mal non plus.
Pour la leçon de Tessa.
Tu pense pouvoir revenir demain ?
Oui, bien sur.
Demain c'est bon, mais c'est beaucoup...
- Super. - Très bien.
À demain alors.
Elle t'a donné tout cet argent pour avoir donné un cours
de guitare à sa gosse ?
Elle ne sait pas comment le système
de la monnaie américaine fonctionne ?
Je suppose que... je sais pas... je trouve que je le vaux.
Après tout, je suis un artiste célèbre.
Ça n'a pas de sens.
Qu'est-il arrivé à tes cheveux ?
Tu as les cheveux d'après sexe.
Et tu bois une boisson revigorante post-coïtale.
Tu as couché avec cette femme.
- C'est un paiement pour du sexe. - Quoi ?
Tu es un homme prostitué.
Qu'est-ce qui cloche chez toi ? Donne-moi ça.
Écoute, OK, oui.
J'ai couché avec elle,
mais ce n'est pas pour ça que j'ai été payé.
C'est incroyable.
Tu peux coucher avec toutes les femmes que tu veux,
et maintenant tu vas être payé pour ça.
Je te le répète, on ne m'a pas payé pour coucher.
Au fait, c'est pas beaucoup pour un gigolo.
On m'a pas payé pour coucher, OK ?
- On peut laisser tomber ? - Prouve-le.
Retourne donner une leçon de guitare à la fille.
Ne couche pas avec la mère.
Si elle te paye la même chose, je m'excuserais.
Je me suis trompé.
Je ne coucherai pas avec elle.
Bien.
J'espère que tu apprécies les choses que je fais pour toi.
Ce collier est vraiment remarquable.
Je ne pense pas en avoir déjà vu un comme celui-ci.
Ce n'est pas vraiment un collier.
C'est un histogramme menstruel indonésien.
Et chaque perle représentent un cycle...
C'est pas grave. C'est rasoir, désolée.
Tu plaisantes ? Tu es la personne la plus intéressante de cette pièce.
- Le prenez pas mal, les filles. - Il y a pas de souci.
Ce que j'ai fait qui se rapproche le plus de l'Indonésie
c'est commander un Chai latte au Starbuck.
En réalité ça vient d'Inde, mais je vois ce que tu veux dire.
On est tellement contente que tu sois venue.
La prochaine on voudra en entendre plus sur ta période en Angleterre.
Et sur tes autres bijoux menstruels.
La prochaine fois ?
OK, discutons un peu de notre petite levée de fonds,
nous devons choisir les chansons des cinquièmes.
Et écoutez, personne n'aime
B, Jay et Kanye plus que moi,
mais je pense que cela doit rester dans le cadre privé des SUV.
Évidement on ne peut les laisser chanter
aucune des chansons offensantes que nos enfants ont suggérés.
Il y en avait une,
une chanson non offensante je crois qu'un élève a suggéré.
C'était Cuban Pete.
Je crois que tout le monde a pensé que c'était une plaisanterie.
Pas vrai ?
Je sais pas.
Car je pense que faire quelque chose d'aussi étrange,
pourrait mener à de la tyrannie.
- C'est tout à fait vrai. - Un suicide social.
Un champ miné.
Vous savez quoi ? Je n'avais jamais pensé à ça comme ça,
mais c'est plutôt un bon point, non ?
Et si on choisissez quelque chose d'un peu plus amusant
et contemporain ?
Pourquoi pas la chanson de Sara Bareilles, Brave ?
♪ Dis ce que tu as envie de dire ♪
♪ Et laisse le monde s'écrouler ♪
♪ Honnêtement, je veux que tu sois courageux ♪
J'adore cette chanson. Elle est si entrainante !
Bien joué !
Le cours de Tessa !
J'avais complètement oublié.
Elle est chez son père pour la nuit.
Je reviendrai demain.
Parfait. Merci.
Je suis vraiment désolée.
Ce n'est rien.
Puis que tu es là et pas Tessa,
tu veux peut-être entrer boire un verre de vin.
Et par vin, tu veux dire...
Oublie le vin.
Attends. Attends une seconde.
Juste pour être clair,
il n'y aura pas de cours de guitare ?
Ta guitare n'est pas l'instrument
qui m'intéresse.
Je vois.
- Montons à l'étage. - J'aime bien ton style.
Tu préfères quel chapeau pour Cuban Pete ?
Mon instinct penche pour le feutre rond,
parce que le borsalino a été tragiquement co-opté
par une foule d'hippies barbus.
Chéri, je peux te dire un mot ?
Tu veux bien t'assoir ?
Alors...
ta classe ne chantera pas Cuban Pete demain soir.
Quoi ? Pourquoi ?
Tu sais que j'apprécie
que tu puisses littéralement et métaphoriquement danser
et battre la mesure sur tes propres percussions.
Mais il y a certaines personnes qui pourraient penser
qu'un groupe d'enfants de 12 ans qui danse
sur une rumba vieille de 60 ans est un peu bizarre.
Bizarre ?
C'est une rumba pas un maudit foxtrot.
Je sais, mais parfois nous devons accepter les idées
d'autres personnes pour s'intégrer.
Mais, et notre devise familiale ?
"On ne s'intègre pas..."
"On se fait remarquer."
Je sais, mais parfois tu dois essayer de t'intégrer un petit peu.
Tu comprends ?
D'accord.
Je chanterai ce qu'ils veulent.
Et j'irai sur la falaise avec tous les autres moutons.
Et juste pour être clair, le truc des falaises/moutons c'est
juste une hyperbole, pas un signe que je pourrais me faire du mal.
OK, bien.
Merci encore.
Merci.
Et je suis vraiment désolée pour le malentendu.
Je suis désolé pour la lampe.
Les choses sont devenues un peu sauvages vers la fin.
J'ai toujours détesté cette lampe.
J'ai failli oublié.
Voilà.
Qu'est-ce que c'est ?
Je n'ai pas donné de leçon de guitare à Tessa.
C'est vrai, mais j'aurais dû annuler.
C'est la procédure standard qu'un professeur soit payé
quand un client n'annule pas 24h avant, alors...
Ça me met mal à l'aise d'accepter.
Je t'en prie. Je dois payer pour ton temps.
Que je comprenne bien.
Tu n'as pas donner de leçon de guitare à la fille.
Mais tu as couché avec la mère.
Et on t'a payé pour ça.
Comment pas comprendre ?
Tu es une prostituée.
Une coquine de pacotille. Une Pretty Woman, si tu préfères.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je vais te prouver que tu as tord.
Je vais demander à Emma de sortir.
Les prostituées n'invitent pas les femmes à sortir.
Et elles ne payent pas pour des rencards, OK ?
Alors, si elle dit oui, j'ai raison.
Grosse erreur.
Grosse. Énorme.
Référence Pretty Woman.
Regarde ça.
Allo ?
Salut, Emma. C'est Will Freeman.
Écoute, je me demandais si tu voulais sortir demain soir.
Un restau, peut-être un film ?
J'aimerais bien.
Super.
En fait, tu sais quoi ? Je ne peux pas.
J'ai cette soirée de charité à l'école demain soir.
À moins que tu veuilles m'accompagner ?
Ça a l'air sympa.
Fantastique. C'est une soirée officielle,
tu as un smoking ?
Tu peux être mon escorte.
Ton quoi ?
Je viens d'avoir une idée géniale.
Il y a une vente aux enchères pour célibataires à cette soirée
et je parie que les gens paieraient une fortune pour toi.
Le feras-tu ?
Est-ce que je vais mettre un smoking, monter sur scène,
et être vendu aux enchère à une femme pendant notre rencard ?
Bien sur.
Génial.
Tu veux que je vienne pour m'assurer qu'elle paye ?
C'est ce qu'un proxénète dirait.
C'est un très bon proxénète.
Merci.
C'est un rencard marrant. J'ai été à beaucoup de rencards.
C'est le meilleur rencard depuis très, très longtemps.
- Allons prendre un verre. - J'adorerais.
OK, et voilà. J'ai mon porte-feuille.
Pourquoi ne me laisses-tu pas payer ?
Tu ne vas pas payer pour tout.
Tu as déjà payé pour la limousine,
ce qui était surprenant.
Ensuite tu as payé pour ces boutons de manchettes,
ce qui était un peu bizarre.
Mais je ne peux pas te laisser payer pour tout.
Je ne paye pas pour tout.
M. O'Connor si.
Pourrais-je avoir deux verres de vin rouge, s'il vous plait.
Je n'aime même pas le vin rouge.
Excuse-moi une seconde, OK ?
- D'accord. - Je reviens tout de suite.
D'accord, super.
C'était ton John ?
Arrête ça tout de suite.
Sérieusement, elle paye pour tout.
Elle commande pour moi. Je dois boire du vin rouge maintenant.
Toute cette histoire me rend fou.
Sérieux, je crois que je suis peut-être une prostituée.
Parce que tu l'es.
C'est ce que je te dis depuis le début !
Arrête ça tout de suite !
Laisse-moi y réfléchir, OK ?
Peut-être que ce n'est pas une si mauvaise idée, d'accord ?
Je cherche un job.
J'ai 20 ans d'expérience dans le sexe.
20 ans ? Vraiment ?
Je pense que je vais probablement
devoir mettre plus de cols V.
- Bronzer. - Prendre soin de ma coiffure.
Des casquettes en été, des bonnets en hiver.
Me vaporiser le corps toute la journée, partout.
Travaille tes pecs. C'est ce qui te manque.
Quoi ?
Je sais pas, mec.
Être payer pour coucher,
jusqu'où vais-je aller ?
Je sais même plus qui je suis.
- M. O'Connor ? - C'est moi, merci.
Pourquoi tout le monde nous regarde ?
Ma jupe est coincée dans mes collants ?
Non, tu es parfaite.
J'adore ta coiffure et cette robe.
Merci.
Évidement, tu peux porter un fourreau avec ces jambes.
Je pourrais jamais l'enlever avec ces souches d'arbres.
Ne dis pas ça.
On veut toujours ce qu'on a pas, pas vrai ?
Je dis toujours, "Comparer et désespérer."
Et par ce qu'on a pas, je voulais dire M. Chris.
On le veut toute, et tu l'as, espèce de garce.
Je l'ai vu la première, espèce de garce.
Seigneur, je n'ai pas dit ça méchamment, évidement.
Je voulais juste dire, garce !
C'est vraiment drôle à dire.
Garce ! Je peux plus m'arrêter.
Mon Dieu.
Attendez. Je reviens tout de suite.
Que faites-vous ici ?
Drôle d'histoire, il essaye de prouver que ce n'est pas une prost...
J'ai un rendez-vous,
juste un rencard avec mon amie, Emma.
Il n'y a rien de bizarre
ou de potentiellement illégal là-dedans.
Excusez-moi. Je suis désolée, je dois mettre Will aux enchères.
Par ici.
Ne t'en fais pas. J'assure tes arrières.
Cul sec, Andy.
Attends. Je croyais qu'il ne buvait pas
par solidarité envers toi. Tu sais...
J'ai les hormones en folie.
Andy devient tactile quand il boit,
et honnêtement, maman a besoin de contact.
- Oui. - Vraiment.
Et un chaleureux muchos Gracias au chef Rodriguez.
Merci, chef.
OK, ensuite, nous avons un pack
de cinq cours de guitare offert par Will Freeman.
Commençons les enchères à 50 dollars.
100 dollars.
Où est-ce qu'Emma a trouvé ce petit étalon ?
Il enseigne la guitare à sa fille.
Guitare.
Seigneur, sérieusement ?
C'est triste.
Je ne pense pas qu'on devrait supposer.
Est-ce que j'entends 200 ? 200 dollars ?
200 dollars.
200 dollars de la femme en rouge.
Peut-elle encore être plus désespérée ?
Horrible.
Envoyez-moi un message quand ce sera terminé.
Tout l'argent est destiné aux enfants, n'est-ce pas ?
C'est bien.
J'ai 300 dollars. Je cherche 400 dollars.
400 dollars pour la grande.
J'ai 400 dollars.
Est-ce que j'entends 500 ? 500 dollars ?
2000 dollars.
Adjugé vendu.
Je suis un artiste célèbre.
Seigneur, je suis un gigolo.
Très bien, écoutons
la classe de 5ème chanter Brave.
Incroyable. 2000 dollars ?
- C'est beaucoup d'argent. - Et pour quoi ?
Vous savez quoi ? Il faut que je lui parle.
Ça doit s'arrêter. C'est allé trop loin, pas vrai ?
J'ai un peu d'intégrité.
Pourrais-je avoir une bière ?
Mettez-le sur M. O'Connor.
La pauvre.
D'abord son mari la quitte.
Ensuite elle en est réduit à se payer un gigolo ?
J'ai entendu qu'elle avait dépensé une fortune pour rénover
sa chambre du bas, si tu vois ce que je veux dire.
Elle aurait faire celle du haut.
Je parle de ses seins.
Vous vous croyez au collège, n'est-ce pas,
pour cancaner sur Emma comme ça ?
On est au collège.
Avez-vous une idée de ce que ça fait d'être elle ?
Ce que ça fait d'être une lépreuse ?
D'être trop grande ou trop étrange
où, à Dieu ne plaise, trop dévergondée ?
Moi oui.
Pas la partie dévergondée, mais plus les deux autres.
Mais, peu importe, vous venez de me faire une énorme faveur,
parce que j'ai toujours voulu savoir ce que ça faisait
d'être dans un groupe populaire.
Et maintenant que je sais, je ne suis plus du tout intéressé.
Et autre chose...
l'homme qui l'accompagne, ce n'est pas un gigolo.
C'est mon voisin.
Et jamais, jamais, il se ferait payer pour du sexe.
Je ne vais pas coucher avec toi pour de l'argent.
Il l'a dit.
Pardon ?
Je ne suis pas un prostitué.
Je ne t'ai pas payé pour du sexe.
Je t'ai peut-être surpayé
pour les cours de guitare, mais c'est juste parce que
je cherche des opportunités de dépenser l'argent de mon ex mari.
Alors comment tu expliques le sexe ?
Je t'aimais bien.
Abruti !
C'était une soirée mémorable.
Chéri, j'ai eu tord...
de te demander de suivre les moutons.
C'est important de faire partie d'une communauté.
Mais une communauté est constituée d'individus...
uniques, drôle, charmants, brillants,
adorant la rumba.
Et si tu es toujours partant,
pour ma part, j'adorerais te voir chanter Cuban Pete.
Juste par curiosité, combien coûte vos cours de guitare ?
Un cour et on en reparle.
Je vais passer.
Mais merci quand même.
Te voilà.
Sync : Madhatters Trad : www.addic7ed.com / Toumekiklap