Non mon pote.
Non... Abreu se dirige vers une récession de deuxième année.
C'est l'une des lois éternelles du sport.
Je sais pas, frangin.
Ces Cubains jouent avec leurs règles.
Vas-y et force-le, mais viens pas râler
quand il marquera zéro point.
Je te dis ce que c'est ?
Oui, s'il te plaît.
Texto de Theresa : C'est mort pour l'appart.
Merde. Il était trop bien.
Tu veux que je lui réponde ?
Ouais, réponds : "La poisse".
Ça parait un peu froid.
Tu veux que j'envoie un smiley qui fronce les sourcils,
genre t'es vraiment triste ?
Non.
- Fais pas ça. - Allez.
Des émoticônes ?
Tout le monde utilise des émoticônes.
Tout le monde utilise des émoticônes, John.
Ouais, bah pas moi.
Tu ferais bien de te mettre à la page.
Restons vieux jeu,
la tête triste traditionnelle.
deux points : lâche l'affaire.
Fais-moi confiance, tu vas aimer.
Qu'est-ce que tu dis ?
Regarde ce panda qui pleure.
C'est bizarre.
Qui voudrait faire pleurer un panda ?
Quelqu'un t'a pris tes bambous ?
Je vais me les faire.
Tu veux que je réponde, T. ?
Ouais.
Qu'est-ce qu'elle dit ?
"Salut Hank".
Toi et Johnny, ça va bien en ce moment.
Vous êtes chauds. Estan caliente.
Même le téléphone est chaud.
C'est parce que tu l'as laissé au soleil.
Ouais, mais non, vous avez l'air bona fide (sincères).
C'est vrai.
Bizarrement, le fait d'avoir failli se marier
nous a plus rapproché que de se marier.
Je n'ai jamais été aussi heureuse.
C'est trop mignon. Je peux sortir avec ta sœur ?
Quoi ? Qui ?
Ta sœur Maeve, elle est petite,
cheveux bruns, avec des petits nénés trop mimis ?
Non, tu ne veux pas sortir avec Maeve.
C'est une affreuse petite copine.
En fait, elle a été géniale. Et merde.
Sérieux ?
- Sérieux ? - Tu te souviens,l'autre jour,
- on s'est vraiment envoyé en l'air. - Oh non.
On va faire comme si je t'avais demandé
si je pouvais sortir avec elle 2 semaines avant ça.
C'est les cacahuètes ?
Oui.
S'il vous plaît, dites-moi que vous n'essayez pas de guérir
l'allergie aux cacahuètes avec des cacahuètes.
Mon herboriste m'en a parlé.
Vous prenez un peu d'allergènes tous les jours
et petit à petit vous augmentez le dosage.
Votre herboriste dit que des conneries.
C'est sympa ici.
Vous payez combien, si c'est pas indiscret ?
Je suis proprio.
Super.
Ça vous a coûté combien, si c'est pas indiscret ?
Aucune idée.
Mes parents me l'ont donné comme placement.
Je rénove le bâtiment.
Quand vous essayez pas de vous tuer.
J'ai escaladé le K2. Je peux vaincre cette allergie.
C'est quoi le K2 ?
La deuxième montagne la plus élevée au monde.
Vous devriez peut-être escalader l'Everest
avant de vous attaquer aux cacahuètes.
Faut pas déconner avec les allergies.
Je suis allergique aux piqûres de guêpes.
C'est pas mortel, mais j'ai un EpiPen avec moi, au cas où.
Ce serait bien pour vous aussi.
Comment vous sentez-vous ?
Mieux.
Beaucoup mieux.
Je reviens avec les papiers.
Ça va aller.
J'ai un cousin qui enfle comme un ballon
dès qu'il mange des échalotes.
Vous seriez surpris de savoir tout ce qui en contient.
En fait, non.
J'en ai fait une cure il y a 6 mois,
quand j'étais en Indonésie.
Je dois dire que, comparé aux oignons,
leur taux de flavonoïdes explose.
Hank, ce mec s'y connait en échalotes.
Désolé.
Tu peux venir une seconde ?
Qu'est-ce que vous pouvez me dire sur les échalotes ?
Tout.
C'est à louer, et c'est parfait pour Theresa et moi.
T'as vu la lumière naturelle ?
La cuisine est super,
la chambre immense, la baignoire assez grande pour moi.
Je rentre pas dans n'importe quelle baignoire.
Je veux cet appart.
Pas moyen. Je l'ai trouvé.
Tu peux le visiter, mais cet appart est à moi.
C'est ma baignoire.
Ok, c'est la baignoire de Theresa,
mais si je décidais de prendre un bain,
ce serait dans cette baignoire.
Cet appart a tellement de potentiel,
et tu vas le bousiller.
T'es un bousilleur.
Theresa et moi allons tellement baiser ici.
Je peux l'entendre.
J'entends rien du tout.
- Demolition Man. - Trop violent.
The Artist ?
Trop mou. Fast & Furious.
Trop Vin Diesel.
XXX : State of the Union.
- Vraiment trop Vin Diesel. - Baby-Sittor.
Pas assez Vin Diesel.
Vin Diesel.
Vincent Diesel.
Tu sais pour quoi je me sens mal ?
Je me sens mal pour cet appartement.
C'est un appartement sexy, John.
Cet appartement mérite d'avoir du sexe chaque nuit.
On fera tout le temps l'amour.
Y'a juste plus d'espace qu'avant.
Explique ça à l'appart.
Tu dois emmener cet appartement manger.
Tu dois offrir du vin et un dîner à cet appartment.
Faire en sorte que cet appart' se sente spécial.
Tu sais, j'y ai beaucoup réfléchi.
Avant que Theresa et moi emménagions ensemble,
on baisait beaucoup et on rompait
et on ne se voyait plus pendant des mois.
Puis on se remettait ensemble et on ratrappait le temps perdu.
Donc, si tu prends en compte toutes les ruptures
et le temps d'arrêt, nous avons exactement la même quantité
de sexe que ce que nous avions.
En fait, j'ai travaillé sur les calculs.
Ça fonctionne parfaitement.
Tu sais qui calcule combien de sexe ils font ?
- Qui ? - Les gens que ne font pas que baiser.
Les gens qui restent assis dans leur canapé
à regarder Netflix en mangeant des glaces Ben & Jerry tous les soirs.
Tu ne m'auras pas,
parce qu'en fait j'adore vivre avec Theresa.
Pendant 2 ans, j'ai essayé d'y échapper,
et en fait elle avait raison. C'est génial.
En outre, le sexe, c'est surfait.
Regardez Voodoo et moi.
On est parfaitement heureux dans notre relation platonique.
Balance-moi ça au visage, Brian.
Je l'ai pas fait exprès, Gabby.
Tu pourrais être tellement plus heureux avec moi.
Je ne sais pas. Je suis plutôt heureux.
- Donne-moi 48 heures. - Putain.
- C'est ça Hank.
- C'est ça.
Premièrement : putain de Merde.
Deuxiemement : Ne me compare pas
à quoi que ce soit que tu fasses avec Voodoo.
Tu sors avec une asexuelle.
Tu n'as litterallement jamais de relations sexuelles.
Ok, nous n'avons pas de relations sexuelles en soit.
Mais ce que nous avons est beaucoup plus beau.
D'une certaine manière, le sexe ne me manque même pas.
Voodoo et moi avons nos âmes si intensement connectées
que ça va au délà du physique.
Nous fonctionnons sur un plan supérieur et juste...
Bon Dieu, juste je... Je me branle tout le temps.
Je veux dire... Constamment.
C'est pas bon, les gars.
J'en suis pas fier.
Je sais vraiment pas quoi faire.
Tu vois, c'est ce que je disais.
Les gens peuvent se leurrer,
il n'y a pas de substitut au sexe.
C'est pourquoi je suis le gars le plus heureux sur terre,
parce que je nique quasi chaque putain de nuit.
Je voulais justement te parler de quelque chose,
Hank, et tu m'en donnes la parfaite opportunité.
Tu te rappelles après le mariage de Jeff le chef,
tu disais que ça pourrait t’intéresser de te poser ?
C'était l'émotion, j'ai dit plein de choses.
Tu nous a spécifiquement demandé
de t'empêcher de recommencer
le schéma de relations inutiles.
Johnny, as-tu détecté ce schéma?
Ouaip, en effet mon pote.
C'est pas parce que tous les deux, vous êtes dans une relation sans sexe,
qu'il faut essayer de m'y traîner aussi.
J'ai des relations sexuelles.
C'est juste un peu plus espacé qu'avant, ok ?
Et ça lui va.
Un frappuccino caramel soja.
Merci, copine.
Je suis désolé d'avoir si peu d'energie.
Je me couche souvent tard en ce moment,
et je commence à en ressentir les effets.
Qu'est ce que t'as fait ?
J'aurais pas dû m'investir la dedans.
Tout va bien ?
J'arrête pas de niquer avec ta sœur.
Constamment.
Combien de fois?
J'aurais pas dû en parler.
On devrait mettre en place quelques règles de base.
Des limites
pour ce genre de conversations.
T'es ma partenaire, mais je sors avec ta sœur,
alors on devrait cloisonner les choses.
Que des informations personnelles comme celle-là
soient hors limites à partir de maintenant.
C'est entre moi et Maeve et personne d'autre.
Six fois par semaine.
Non, sept.
Attends, la semaine dernière, c'était 10.
C'est merveilleux, T, je suis si heureux.
Nous avons fait l'amour dehors hier soir.
Maeve a fait l'amour dehors ?
- Sous les étoiles. - C'est bizarre,
quand elle était petite, elle voulait pas faire de camping.
Elle voulait pas salir ses vêtements.
Elle n'en portait pas, T.
C'était fou, le clair de lune qui rebondissait sur son cul parfait.
Son cul, ayo mio. Okay.
- Ce cul, c'est comme une pêche... - C'est bon.
Mais la plus mûre,
la plus délicieuse que t'aies jamais goûté, T.
Je suis désolé, j'aurais aimé te le décrire mieux.
Ta gueule Billy.
On doit faire l'amour, tout de suite.
Qu'est ce qui t'a motivé ?
J'avais l'impression qu'on se le devait.
Ouaip, complètement.
T'as senti aussi qu'on se le devait ?
Non, pas vraiment. Bref.
- Tu veux dire quoi ? - Je sais pas.
Peut être
qu'on pourrait faire l'amour dehors de temps en temps.
- Vraiment ? - Ouais, pourquoi pas ?
Comme ça.
Ok, on va mettre ça sur la liste.
- Faisons-le maintenant. - Maintenant ?
Si tu peux remettre ça.
- Je peux toujours remettre ça. - Allons-y.
Je sais pas c'est le meilleur moment maintenant.
Tu dis non après
tout ce que j'ai fait pour toi.
Je pense que nous avons tout les 2 fait des choses l'un pour l'autre.
Certes, tu as fait beaucoup avec tes jambe.
Et tes bras.
Ok, allons-y,
mais pas dans l'arrière-cour parce que le chat du voisin
chie là-bas.
Tu sens qu'on est sur un niveau supérieur, hein ?
Qu'est ce que tu veux dire?
- Je sais pas. - Tu veux dire le fait que nous
puissions être intimes sans faire l'amour ?
Oui.
Si c'est ce que tu veux dire par "niveau supérieur"
alors, oui.
Génial.
Du coup, quand on n'est pas ensemble,
comme quand je serai parti, tu vas rester sur ce niveau supérieur ?
Ou est-ce que tu glisses vers
un plan moyen, voire un peu plus bas,
ou...
Je ne vois pas de quoi tu veux parler.
J'aime qu'on opère à un niveau métaphysique,
mais j'opère aussi à un niveau physique sur moi même.
Est-ce que tu fais ça ?
Est-ce que t'es physique avec toi-même ?
Tu me demandes si je me masturbe ?
Oui, parce que je le fais tout le temps,
et je voudrais savoir où t'en est avec ça.
Ça m'arrive parfois.
Bien, je voulais savoir... Merci beaucoup.
Ça va mieux.
Y'a pas de quoi. Ouf !
Hors de ma route.
Fini avec cette conversation.
Alors, à quoi tu penses quand tu fais ça ?
Je ne pense pas vraiment à quelque chose.
C'est juste pour la sensation physique.
Et non, j'ai besoin de personne pour me le faire.
Génial.
Moi non plus.
Je suis un pro.
- Pourquoi pas là-bas ? - Trop bruyant.
Et là ?
Trop calme.
Et sur ce toit ?
Trop Vin Diesel.
Rien ne sera parfait, John.
C'est ça le truc.
Alors allons-y et faisons-le dans ce champ.
Je sais pas.
- Qu'est ce qui va pas ? - Rien.
- T'es bizarre. - Je suis pas bizarre.
T'es bizarre.
Je suis flic, je sais quand les gens sont bizarre.
Apparemment pas cette fois.
- Dis moi. - Te dire quoi ?
Ou y'aura plus de pancakes le samedi.
Quoi ? Tu peux pas arrêter les pancakes du samedi.
Alors, dis-moi.
Sandy handy.
- Je t'entends pas. - Sandy la manuelle.
Je l'ai jamais dit à personne.
Dit à personne quoi ?
Université, 2éme année, Spring Break,
j'ai rencontré cette fille sur la plage,
elle m'a fait ma première branlette.
Elle avait du sable plein la main.
Et comme tu peux l'imaginer, ça ne fait pas du bien.
Mais, j'essaie d'être sympa.
J'essaie de faire avec pendant un moment.
Le frottement est tellement douloureux.
En plus, je crois qu'elle avait de la crème solaire sur les mains.
- Non! Non! - Ça commence à me brûler grave,
et je me suis mis à crier si fort.
Que j'ai foutu la peur de sa vie à cette pauvre fille.
- Oh, mon pauvre. - Et tout à coup,
ce groupe de retraités sur le balcon de l’hôtel
a commencé à bien se marrer.
En fait, ils ont tout vu,
et ils ont commencé à crier,
"Sandy handy !" (la main pleine de sable)
"Sandy handy!"
Non, mon Dieu.
Bordel de merde.
Je n'ai jamais eu autant honte de toute ma vie.
C'est la dernière fois que j'ai fait quelque chose comme ça dehors.
Maintenant tu sais.
Sérieux, John, je suis parfaitement heureuse avec notre vie sexuelle.
Bien, moi aussi.
Je veux dire, la seule raison qui m'a poussé à te demander ça,
c'est parce que Billy m'a raconté
que Maeve et lui ont copulé dehors l'autre jour.
Je pense que c'était bizarrement pour être en compétition avec eux.
Qui se soucie qu'on fasse moins l'amour
qu'avant, hein ?
Nous ne faisons pas moins l'amour qu'avant.
C'est pareil. C'est juste plus espacé.
Non, je suis pas d'accord.
Nous faisons l'amour autant qu'avant.
J'y ai réfléchi.
Tout va bien.
Pourquoi dit tu ça comme si c'était pas le cas ?
Soit honnête, tu penses que notre vie sexuelle est devenue chiante ?
J'ai senti comme une hésitation.
- Ah bon? - Je sais pas, dis-moi?
Je t'aime.
- Notre vie sexuelle est bien. - Bien ?
Arrête.
Choisi mieux tes mots alors.
Est-ce qu'on va se revoir ?
Mon meilleur ami vit dans ce bâtiment.
C'est sûr.
Ça va être bizarre si on arrête de se voir.
Pas pour moi.
Pour moi non plus.
Je disais ça pour être sympa.
En parlant de Johnny,
que dirais-tu qu'on lui dise pas pour nous, à lui et Theresa
pendant le moment ?
- Quoi, t'as honte de moi ? - Bien sûr que non.
J'ai honte des choses que je vais te faire.
Quelles choses ?
Tu veux quoi, un tableau ? Tu verras bien.
Sandy handy, putain.
Ça a dû être terrifiant.
Je sais.
je pense que je comprends un peu mieux Johnny maintenant,
comme ce qui le fait craquer.
Vraiment ? Comment ?
Et bien, tu vois,
une fille l'a fait éjaculer avec du sable dans sa main,
et pourtant, c'est un mec plutôt cool.
Et tu crois que ces deux choses sont liées ?
Absolument.
Ou peut être pas ?
♪ Sandy, Sandy, Sandy handy ♪
♪ Yo, yo, Sandra, Sandra, Sandra, handra ♪
Au fait, tu peux pas le dire que je t'ai parlé de ça.
Bien sûr, T.
Sandy handy, ça c'est énorme.
Bébé, je me souviens.
Fallait que je le dise à personne.
Il fallait que tu me le dises.
T'as raison.
Faut qu'on le dise à Cash.
Me dire quoi ?
Pendant la guerre, j'ai couché
avec une petite vietnamienne dans une rizière.
Je savais que c'était dangereux,
mais j'étais jeune, j'étais amoureux
et fallait rien me dire.
On était allongé, à faire notre affaire dans le riz.
Et là, j'entends un coup de feu.
Pan ! En plein dans le cul.
Un Viet Cong ?
Non, pire, son mari.
Regardez qui va là ! C'est Sandy handy !
Super.
Les nouvelles vont vite, hein ?
Merci.
Merci à tous.
- Allô ? - Ecoute-moi ça :
Pourquoi t'as raconté cette histoire ?
J'en sais rien.
C'est sorti comme ça.
Mais elle est cool cette histoire.
Ça te rend cool.
On t'a branlé à 15 ans.
J'espère que ça va pas devenir un surnom.
- On appelle Sandy handy. - Mon Dieux. Salut.
On appelle une ambulance au 428 Schoville.
C'est parti, Sandy.
C'est les secours.
Tu t'en charges, Sandy ?
Va te faire, et oui.
Par ici !
Il s'est passé quoi ?
Ça ressemble à quoi ?
Aucune idée.
Laissez-moi lui mettre un coup de couteau.
- Ça a dérapé. - Plutôt, oui.
Superman est venu vous sauver
de Lex Luthor et il s'est pris un coup de kryptonite, c'est ça ?
Non, il s'est pris le ventilo.
Il a essayé de sauter de l'armoire.
Il respire, il a pris froid.
- Salut, mec. - Ça va aller.
Et voilà.
Bienvenu parmi nous.
Ça fait combien de temps que vous êtes ensemble ?
2 ans,
- c'est ça, chérie ? - Ouais.
On vient d'emménager.
Compare pas.
- Je sais ce que tu fais. - C'est un cas édifiant, John.
Un cas édifiant.
Comment vous avez réussi à appeler les secours
avec les mains liées ?
Hé ! Il va bien ?
Il va bien, Gary !
On le laisse regarder parfois.
Je peux vous poser une question ? Pourquoi Superman ?
D'abord, je suis pas Superman.
Je suis Super-Jim.
Mais vous avez une cape rouge.
Il y a bien l'influence de Superman.
Avec une petite touche de Flash.
Je lui ai fait son costume.
Super, c'est simple.
Si je pouvais sortir avec un super héros, ce serait Batman.
Il est riche, mystérieux,
il a des problèmes. On passerait du bon temps.
Batman n'a pas de super pouvoirs.
- Lui non plus. - Il a raison.
La prochaine fois, je serai Batman.
Je pensais à Aquaman.
Je l'aime bien.
Aquaman, c'est le pire super héros de tous les temps.
Il a pas besoin de reprendre sa respiration.
Le docteur arrive.
Je peux vous poser une question ?
- Ça valait le coup ? - Qu'est-ce que vous voulez dire ?
Vous allez passer un IRM, habillé en super héros.
Est-ce que le costume vaut toute cette merde ?
Ma copine adore les super héros.
Et au cas où vous n'auriez pas remarqué, elle est trop bien pour moi.
Ta copine est super canon.
Alors si je dois faire des trucs chelou de temps en temps
pour la rendre heureuse, est-ce que je vais le faire ?
Je fais avec.
Je fais des sacrifices pour mettre ce costume
sur mon physique banal.
J'ai un beau cul,
mais j'ai des pattes de moineau.
- Je vous trouve bien. - Je suis grossement maigre.
- Non, je vous trouve bien. - Merci,
mais je ressemble à Kevin Bacon qui a couché avec un lapin.
C'est vrai.
- Vous avez une copine ? - Ouais.
Alors vous voyez de quoi je parle.
Vous ne pouvez pas être Clark Kent tous les jours.
Des fois, faut se réveiller et sortir de la cabine téléphonique.
Vous avez raison.
Il se change où, maintenant ?
Je pensais à ça l'autre jour.
Peut-être des toilettes de chantier.
Pourquoi pas ?
On n'a pas
à le faire, si t'es pas à l'aise, John ?
Non, j'ai envie. C'est primaire.
Comme si on était dans le jardin d'Eden.
Comme si j'était Eve et toi, Adam.
Attention au serpent.
Tu me l'as pincé ?
Non, tu m'as dit que t'aimais pas ça.
- Attends. - Non, allez...
- Je crois que c'est une guêpe. - Quoi ?
- T'es sûr ?
Une guêpe vient de me piquer la bite.
- Où est ton EpiPen ? - A la maison.
- Ça enfle quand même. - Je sais, il faut que j'appelle Hank.
Je veux pas appeler Hank.
C'est pas grave. Ma mère a un EpiPen.
On va l'appeler.
Réfléchis deux secondes.
Appelle Hank.
Ils doivent être récoltés par des cochons,
comme les truffes.
Allô ?
Il faut que tu m'apportes mon EpiPen
au parc Porter.
Il s'est passé quoi ?
Un guêpe m'a piqué à un endroit très sensible.
- Sensible comment ? - Magne-toi.
La guêpe t'a piqué la bite ?
Je veux pas en parler.
Magne-toi le cul.
Faut que j'y aille.
- T'as dit une guêpe ? - Je reviens.
Ça enfle vraiment.
Je sais.
C'est énorme.
On dirait Superbite.
J'aime bien.
Tu crois que ça pourra être mon surnom ?
Le truc de Sandy handy te colle à la peau, hein ?
Pas encore, mais on y vient.
Faut qu'on prenne une photo.
Non, fais pas ça.
Vite fait alors.
Fais pas ta chochotte. C'est qu'une guêpe.
Vite fait.
Ok.
ça dépasse de l'écran.
Faut que tu trouves le bon angle.
Une vue en plongée.
Un selfie de bite.