Bonjour. Bienvenu aux portes ouvertes.
Merci. Deux chambres, un dépôt, parfait pour un célibataire
ou un... couple ?
(Rire)
Non ! Non, non, non !
L’appartement serait juste pour moi.
OK. J'ai divorcé il y a environ un an,
et depuis je vis avec mon fils.
Elle s'en fiche, maman.
Il a raison.
Dites moi si vous avez des questions.
Mon dieu, Nate !
Et il est entièrement meublé !
Ça a l'air parfait !
Vraiment ? Je ne sais pas. Je ne suis pas sûr.
Tu te fiches de moi ?
Regarde ces portes vitrées.
Je peux voir tous les appartements.
Ouais, mais ils peuvent aussi te voir. Dis adieu à la roue de la fortune
avec ton pantalon déboutonné.
Et je peux transformer l'autre salle de bain en salle de bricolage.
Bien sûr tu pourras me tricoter
encore plus de coques de téléphones qui ressemblent à des salopettes.
Je ne sais pas maman. Cet...
Cet endroit est assez cher...
Je devrais piocher dans mon épargne.
Je déteste penser que tout l'argent que tu as économisé
pour les brochettes de poulets au cinéma
n'ait servi à rien.
Alors, des questions ?
Mon cœur aime cet endroit, mais pas mon portefeuille.
Désolée, ça ne me convient pas.
J'ai de la chance d'avoir un fils qui veille sur moi comme tu le fais.
Ça aurait été si bien qu'on soit voisins.
Si bien.
Si bien !
Si proche ! Si proche !
The Millers - 02x01 "Movin Out"
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C'était comment la recherche d'appartement ?
L'appartement en face de Nathan était bien,
mais il m'a convaincue que c'était trop cher.
Il m'a imprimé une liste d'endroits que je peux me permettre.
"L'appartement d'en face" ? Oh mon dieu.
T'as pas eu envie de brûler l'immeuble ?
J'avais les allumettes dans ma poche.
(Klaxon de voiture à l'extérieur)
OK, je vais chez Lily pour le week-end.
Je serai de retour lundi, sauf si je peux
convaincre ses riches parents de m'adopter.
C'est probablement mieux.
On a même pas encore commencer à économiser pour tes études.
- Je t'accompagne dehors. - Non, je vais le faire.
Je veux savoir pourquoi le magasin de son père
n'a pas de talbots. (marque de vêtements)
OK, regardons cette liste d'appartements.
Deux appartements sur Milton, un sur Magnolia.
Attends une minute.
Tous ces endroits sont dans notre voisinage.
C'est vrai.
J'ai fait mon temps.
Je ne reviendrais pas à Shawshank.
Tu dois faire ta part de toute façon.
Oh, j'ai fait ma part. C'est papa.
Tu rigoles ? Papa est facile.
C'est comme s'occuper d'une vieille plante.
Ouais et bien, cette vieille plante
ramène à la maison une différente vieille plante femelle
tous les soirs.
Ouais. C'est pas facile de dormir avec
le bruit de buissons secs dans la salle à côté.
Je ne peux pas vous affirmer
que nous aurons une beauté d'ici Noël,
mais si vous cherchez un col roulé à bon prix
il vaut peut-être mieux attendre.
Je vais voir s'il y a d'autres sucettes
dans le frigo.
Salut tout le monde.
Tous: Salut.
C'était qui ?
Je crois que son nom est Kathy.
Je suis pas sûr, mais elle est là depuis si longtemps
que je pense pas pouvoir lui demander.
Je l'ai rencontrée sur à Shrugging Pines.
La maison de retraite à Elm ?!
C'est là-bas que tu dragues des femmes ?
Tu cherches vraiment des fruits mûrs.
Ça me surprends qu'elles te choisissent.
Ce n'est pas une maison de retraite.
C'est une communauté de séniors actifs.
Vous devriez aller voir.
Certaines de ces femmes auraient besoin d'une figure maternelle.
Nathan: Alors euh...
Mon père me dit
que vous habitez à Shrugging Pines.
Ça, euh, ça vous plaît ?
Oh, j'adore !
Ils ont des activités, des appartements privés
et trois salles de bricolage.
- Trois salles de bricolage ? - Mm-hmm.
Devinez combien de couleurs de cure-pipes ils ont.
8 ?
42.
- Sans déconner ?! - Ouais !
La seule chose qu'ils n'ont pas
c'est ce gars !
(Rire) Popcorn !
Popcorn ! Hé ! J'ai dit popcorn !
C'est notre mot de sécurité !
Et bien, je sais pas.
Je pense euh...
Je pense qu'on devrait aller voir.
Ça a l'air bien.
Et c'est à seulement 4 bâtiments de chez Debbie.
- Je sais ! - Ouais.
Homme: On espère que vous avez apprécié la visite
et nous espérons vous revoir ici à Shrugging Pines,
le meilleure décision que vous pouvez prendre
pour le reste de votre vie...
C'est ce que vous auriez entendu si ce foutu DVD avait marché !
Aah !
C'est merveilleux, Kip !
Tout comme l'était la visite.
Je suis très impressionnée.
Oh, merci. Ça fait plaisir.
Car je suis à la fois le directeur des admissions,
le coordinateur d'activités,
le gestionnaire d'installation et l'arbitre du Marco Polo.
Vous n'êtes pas une voleuse, pas vrai Carol ?
Hmm ? Moi ? Non.
Carol ?
Même pas un petit peu ?
Un tout petit riquiqui ? (Rire)
Un tout tout petit riquiqui ?
Oui, peut-être un petit peu.
(Ils rigolent)
Je vais vous siffler, Carol !
(Siffle) Venez-là, vous !
Ce que je veux dire c'est...
que je vis ce job.
24h/24.
En fait, j'habite dans une chambre derrière.
Sauf pour un week-end par mois.
Ces 2 jours sont consacrés à la Garde Nationale.
Je...
Sais à quoi vous pensez et... (Rire)
Vous êtes les bienvenus.
(Raclement de gorge) Eh bien...
- J-J'adore cet endroit. - Mm-hmm.
- Je... - Merci, monsieur.
Évidemment, quand vous viendrez,
il y aura une totale discrétion
pour protéger votre vie privée, Mr Miller.
Je sais qui vous êtes.
Mon ex-mari Leon est un fan.
Il a passé de nombreux soirs sous les draps
à vous regarder marcher dans nos rues.
J'en suis ravi.
Maintenant si ma mère est intéressée,
ça va durer combien de temps ?
Parce que j-je peux partir.
Et si vous avez une boutique de cadeaux, je vais lui acheter une brosse à dents
et elle est prête à y aller.
Malheureusement, il y a 9 personnes devant vous.
Avec la médecine moderne, l'attente peut être longue.
(Son de cloche)
Oh! Plus que 8 personnes.
Je rigole ! C'est l'heure du déjeuner !
(Sifflet)
Qui a faim ?
Qui veut voir le 2e plus grand bar de gélatine de Virginie ?
Je parie que je serai en haut de la liste d'admission
si tu avais flirté juste un peu.
Oh! Elle était mignonne ?
Il l'était et il a fait des avances à Nathan.
Il était juste impressionné que je sois une célébrité locale.
Et si Nathan avait répondu à ses avances,
je parie que je l'aurais eu.
Je t'ai souvent aidé en flirtant avec des gens que j'aimais pas.
Quoi ? Quand ?
Pas tout le monde ne peut entrer dans le camp de l'espace.
Je sais pourquoi tu n'as pas flirté avec ce gars.
Tu vas dire que c'est à cause de mon rêve
sur moi et le gars de "Shérif, fais moi peur" ?
Je t'ai dit que ça... concernait surtout la voiture.
Je pense plutôt que
tu veux pas que ta mère déménage.
Regarde ce qu'elle à fait.
Regarde ça.
Fromages décoratifs, crackers,
parfaites tranches de salami.
T'es accro aux amuses-gueule.
Oui, j'apprécie
un parfait plateau de fromage après une journée de travail.
Mais j'en ai pas besoin.
Crois-moi, je veux qu'elle parte.
Prouve-le.
Fais ce que ta mère veut
pour avoir ce que toi tu veux.
Flirté avec un mec ?
Ouais, on est en 2014 ! Il y a pas de honte.
Je flirte avec des mecs tout le temps.
Je n'ai pas payé un seul Ginger Ale en avion depuis des années.
(Rire)
Ouais, ils sont gratuits.
J'ai chatouillé des genoux pour rien ?
(Frappe à la porte)
Salut, Kip.
Je viens pour déposer le formulaire de ma mère.
Désolé s'il y a un peu de sueur.
Je l'ai rempli pendant ma gym.
(Respire fort)
Wow. (Rire)
J'avais pas remarqué à quel point vos cils sont longs.
Votre mère était-elle Betty Boop
et votre père...
Aussi Betty Boop ?
Tout d'abord, je sais que
vous n'êtes pas du tout gay.
Vous êtes pathétique.
Vous me rappelez quand j'étais agent de bord
et que des mecs me chatouillaient les genoux pour des Ginger Ale gratuits.
Écoutez, je suis...
Je suis désolé. C'est juste...
J'essayais juste d'aider ma mère.
Non, j-je comprends.
C'est très gentil, mais...
Mais vous flirtez avec la mauvaise personne.
C'est mon ex-mari Leon
qui avait le béguin pour vous, pas moi.
(Rire)
Je suis moi-même un Anderson Cooper.
Vous êtes un peu trop stupide pour moi.
Quoi ?
Je suis pas stupide.
Mm...
Je ne le suis pas !
C'est ça l'esprit.
Mon dieu.
Si Leon pouvait me voir vous parler.
Il serait vert de jalousie.
Il ne deviendrait pas vraiment vert.
Ouais, je sais.
OK.
C'est une image.
Ouais, je suis pas stupide.
Ouais.
Je ferai n'importe quoi pour voir sa tête
s'il vous voyer flirter avec moi.
Et je ferai n'importe quoi pour que ma mère déménage.
Ça c'est passé comment ?
Super, on sort ensemble.
C'est une blague ?
Car si t'es sérieux, je dois 20 dollars à ton père.
Bel appartement, Nathan.
J'aime le tapis de course dans le salon.
(Chuchote)
OK, pour être bien clair, on fait ça qu'une seule fois.
Je suis pas prêt pour avoir
une longue relation imaginaire.
C'est tout ce qu'il me faut.
Leon viendra dans quelques heures déposer Pugsley,
le chien dont on partage la garde.
Il verra que non seulement j'ai rebondi,
mais que je l'ai fait avec son reporter préféré.
Il me suppliera de revenir.
Je dirai : "Sûrement pas",
puis Carol et moi irons à la piscine de Marco Polo.
- Marco ! Je vous ai eu ! - Polo !
Mais avant, faisons en sorte que tu sois un petit-copain crédible.
Carol: Oh aucun problème... Nathan est un excellent acteur.
Et si vous sentez de vrais sentiments, allez-y.
Il ferait un bon beau-fils,
et tu sais que j'aime la parade gay.
Tu dois tout savoir sur moi.
Voici les 40 premières pages de mon autobiographie,
et tout mon emploi du temps depuis 1991.
Nous allons devoir répéter,
donc je te suggère de prendre du café.
OK, ouais.
Euh, en fait, je n'ai plus de café.
Mais je vais aller en chercher.
Alors prends un stylo car ma commande est un peu compliquée,
et je ne veux pas surcharger
cette jolie petite tête.
Prêt ?
Prêt.
Petit.
Café.
Noir.
Repète.
Kip est une vierge piégée dans le corps d'un Gemini.
Il aime la luge, mais pas de bobsleigh.
Il a 4 cicatrices sur sa cuisse gauche
pour s'être poignardé avec une fourchette à salade.
Cuisse droite, baguettes.
Merde, Miller, concentre-toi !
Je vais vous donner une classe d'artisanat, Carol.
C'est quoi, des salopettes pour téléphone ?
Elles sont adorables.
Merci.
Tom n'apprécie jamais mes créations.
Il dis pourquoi faire les choses à la main,
quand il suffit d'aller au magasin.
- Oh. - Ça m'a tellement énervée.
Je lui fait faire de choses à la main les 10 années suivantes.
Les maris sont les pires.
Leon ne supportait aucune de mes passions.
Il détestait que je parle 2 langues.
Vraiment ? Quelles langues ?
Anglais et Latin.
J'aime parler Latin.
Je sais que c'est stupide.
Ne oit-s as-p pide-stu.
Oh, ci-mer arol-c.
Leon criait quand je parlais à la maison.
Mais qu'est-ce que je peux espérer
d'un homme qui m'a quitté par SMS.
Je le dit depuis des années... Les téléphones sont le mal.
C'est pourquoi je leur mets des salopettes
pour les rendre plus sympathiques.
Kip. Il y a marqué que tu étais le capitaine
de ton équipe de football au lycée ?
Mm-hmm.
Et que tu étais aussi le meneur des pom pom girls.
Ouais, j'étais assez fatigué à la fin des matchs.
(Frappe à la porte)
- Bon sang... il est là. - OK, ouais, ouais.
- Carol, dans la cuisine ! - Ouais.
De quoi j'ai l'air ?
Question rhétorique.
Je sais que j'ai l'air superbe.
Allons-y.
Oh.
Nathan: Ray ?
Oh, mec, j'ai oublié d'appeler.
Désolé, je peux pas faire le match.
Je suis occupé là.
C'est aujourd'hui ?
C'est lui ?
Vous faites un très beau couple.
Je vous donne 2 de mes enfants indésirables.
On parlera plus tard, OK ?
Tu dois partir.
(Frappe à la porte)
Trop tard.
T'es dans le coup maintenant.
Tu es notre ami,
un chef 3 étoiles de New York
qui a pris le train pour nous cuisiner un dîner
pour fêter nos 3 mois.
Tu as été élevé dans un orphelinat, et tu as une faible estime de toi.
- Mon restaurant peut être à Little Italy ? - Pourquoi pas ?
Badda-bing, badda-boom ! Boom !
(Frappe à la porte) Nate, Nate.
Va à l'étage pour faire une entrée.
Aller, aller, aller.
Tiens, Pugsley.
Il est puni pour m'avoir répondu dans la voiture.
C'est chez qui ici ?
Et pourquoi il y a un tapis de course dans le salon ?
C'est chez mon petit-copain, Leon.
Petit-copain ?
A chaque fois que j'ai déposé Pugsley
tu n'as jamais parlé d'un petit-copain.
Nous avons dû garder ça secret, par discrétion.
C'est un personnage public.
En fait, tu le connais peut-être.
Tu dois être Leon.
(Petit cri aigu)
La palourde est presque prête.
Je parie que ma mère aimait la palourde.
Je le saurai jamais.
J'aime tout chez lui.
De son 44 pour ses chaussures de tennis
jusqu'au fait qu'il soit diplômé de Colgate avec un 3.9.
Les deux: 3.9g d'alcool dans le sang.
La palourde est presque prête.
J'en ai fait assez pour 45.
C'est la seule chose que j'ai apprise à l'orphelinat.
J'arrive pas à croire que ça fait 3 mois.
Et on a passé chaque jour ensemble.
Vous avez passé chaque jour ensemble ?
Oui. Notre relation a une assiduité parfaite.
Vraiment ?
Car si je me souviens bien,
la Garde Nationale n'autorise pas d'invités deux jours par mois.
Alors comment avez-vous pu être ensemble chaque jour ?
Je suis resté dans la voiture de Kip à la base.
Dans la voiture de Kip ?
Il veut dire scooter.
Oui, voiture scooter.
Non, j'ai un scooter.
Il veut dire scooter. Il sait que je ne conduis pas.
Comme tous ceux qui lisent mon autobiographie, "Kip sur un scooter".
Ça ne se déroule pas très bien.
Je pense pas que ça va marcher.
Je suis pas un acteur !
Je suis pas un acteur, non plus.
Mais jouer c'est interpréter son personnage.
Si tu veux que ta mère déménage,
tu dois interpréter.
J'ai pas de mère.
mais si j'en avais une...
Attends, tu as une mère.
Elle vit à Phoenix.
Elle t'envoie un cheesecake tous les mois.
J'interprète un rôle là.
Tu peux faire déménager ta mère.
Mais tu dois interpréter le rôle.
Tu as raison, il le faut... Je dois le faire.
Vas-y !
C'est pourquoi il pouvait me voir pendant l'entraînement.
Pas vrai, chéri ?
Non, tu n'as pas raison.
Tu es parfait.
Oh...
Lèvres d'hétéro ! Lèvres d'hétéro !
Je le savais !
C'est juste une autre de tes stupides mascarades.
Quand vas-tu accepter que c'est fini ?
C'est encore plus pathétique que quand tu avais caché mon courrier
à mon anniversaire.
J'ai traité ma grand-mère de salope pour rien.
Tu as raison, je suis désolé.
Tu es un immature, psychotique sociopathe.
C'est vrai.
Je suis tout ça.
Nathan, il dit que je suis un monstre,
juste au cas où t'arriverais pas à comprendre.
Je ne veux pas que Pugsley soit avec toi.
Il est où ?
Pugsley ?
Pugsley !
La punition est levée !
Pugsley !
Vous allez juste rester là et accepter ?
Ce n'est pas le Kip que je connais depuis hier à 11h30.
Mais il a raison, c'était une idée stupide.
Je sais pas pourquoi j'ai besoin
d'essayer de revenir vers lui.
Je vais vous dire pourquoi.
Parce que c'est un abruti qui a rompu avec vous
via un message de téléphone cellulaire.
On dit juste un "SMS".
Il ne vous laissera jamais tranquille.
Quel genre d'homme rompt un mariage avec un textagramme ?
Encore une fois, c'est juste "SMS".
C'était peut-être une idée stupide,
mais ce n'était pas de votre faute, mais de la sienne.
A la fin de votre mariage,
il ne vous a pas laissé une chance de vous exprimer.
C'est votre chance Kip.
Rentrez-lui dedans.
Je couvre vos rrières-a.
Leon: On s'en va.
Je ne mangerai pas les palourdes à votre place.
Je crois qu'il y a du Ginger Ale dedans.
Dis adieu à Pugsley.
(Falsetto): "Adieu, psycho !"
Op-st !
Si tu prononces encore un mot Latin, je jure...
A-l erme-f.
J'vais-a, eur-p
de me beller-re ar-p même-moi,
ais-m us-pl tenant-main !
On-n, on-n, on-n.
Je ne comprends rien du tout.
Peut-être que je suis stupide.
I-s u-t enses-p e-m rendre-p ugsley-P,
u-t s-e ou-f.
Gage-dé !
J'aurai aimé que mon prof de Latin ait vu ça.
Je vous aime, onsieur-m enkins-J.
J'arrive pas à croire qu'après tout ça je déménage toujours.
Je veux que tu saches que j’apprécie ce que tu as fait
pour que j'aille à Shrugging Pines...
Et combien tu as dû être frustré que je décide de ne pas y aller.
Je suis chanceuse d'avoir trouvé un coloc
avec lequel je m'entends bien.
Parce que mon sublime fils n'est pas facile à vivre.
Vous avez un fils sublime ?
Je suis impatient de le rencontrer.
Je rigole. Tu es très charmant.
A l'extérieur.
Regardez-le... il est si confus.
Nathan, c'est pas génial ?
Tu n'as pas perdu une mère, tu as gagné de super nouveaux voisins.
C'est trop génial.
Je vous laisse quelques mois pour vous installer,
et je viendrai vous voir après les vacances.
Synchro par solfieri Traduit par la communauté www.addic7ed.com