Je peux être très coincé lorsqu'il est quetion... comment ça s'appelle... le corps humain.
J'ai été une fois me faire masser,
et la masseuse m'a dit de me déshabiller jusqu'à ce que je me sente à l'aise.
Ca a été ses mots.
Elle a dit, "déshabillez-vous jusqu'à ce que vous vous sentiez à l'aise."
Alors j'ai mis un chandail et une paire de pentalons en velours côtelé,
et je me suis senti à l'aise.
C'est bizarre comme il est poli de parler des fonctions corporelles,
parce que chaque être humain mange, va à la douche
et fait l'amour, n'est-ce pas, mais de ces trois,
il est seulement acceptable de parler de nourriture dans une société civilisée,
et si vous parlez des deux autres
pendant que quelqu'un mange, ils vous réprimandent.
Ils diront genre, "hé, on mange là."
Ca ne marche jamais dans l'autre sens.
Personne ne réagit jamais du genre, "Pour notre spécialité ce soir,
nous avons des tortellinis à la sauce marinara," et vous dites genre, "vous permettez?
j'essaie de me masturber."
Mulaney: S01xE02 The Doula / La Doula
synchronisé par solfieri et traduit par zipplie www.addic7ed.com
Mulaney est filmé en live studio devant un public, OK?
Il va faire 90 degrés aujourd'hui.
J'ai marché sur trois blocks hier soir pour mon rendez-vous,
et j'ai sué comme un bon avocat du sud
argumentant pour la liberté d'un pauvre homme.
Ugh. Il fait trop chaud.
Motif, tu l'as réparé?
Je suis au téléphone avec la boutique à ce propos.
Allo? Si j'ai une Delorean à air conditionné de 1977
sans garantie et que je ne suis pas le propriétaire d'origine,
puis-je l'échanger contre une nouvelle?
Hé, alors tu es encore sorti avec la Doula, n'est-ce pas?
- Comment c'était? - C'était vraiment sympa.
J'apprécie énormément la Doula. J'aime aussi dire "Doula."
C'est encore quoi une Doula déjà?
Une Doula fournie aux femmes un soutien physique et émotionnel
avant, pendant et après leur accouchement.
C'est comme payer quelqu'un pour jouer le rôle de ta mère.
Je pensais que c'était une sage-femme.
Non, non, non, les Doulas ne sont pas des professionnelles médicales.
Les sages-femmes doivent suivre des cours d'obstétrique.
"Obstétrique," c'est un mot marrant à prononcer.
On dirait une vilaine fille dans Downton Abbey.
Et bien, je suis ravie que tu apprécies la Doula
- et que tu respectes son travail. - je le respecte.
Je veux dire, j'ai en quelque sorte changé de sujet lorsque que nous avons commencé à parler de choses sérieuses.
"De choses sérieuses"?
Tu sais, les réels détails de...
Comment une femme apporte là vie dans ce monde?
Ouais. Quoi?
Entendre ces choses sur l'accouchement peut vraiment m'étourdir. Je ne peux même pas faire semblant.
Tout a commencé en 5ème
lorsqu'on regarda la vidéo The Miracle of Life (Le Miracle de la Vie).
Tous ces acteurs des années 80
avec leurs spermes et leurs trompes de fallopes (trompes utérines).
J'étais K.O.
Quand je reprenais mes esprits, j'étais allongé sur le sol,
regardant un poster de Levar Burton
disant, "lire."
Tu as peur des vagins!
Pas du tout. Je trouve qu'ils sont géniaux.
Je ressens pour les vagins ce que je ressens pour l'Amérique.
J'aime ça, mais de temps à autre ce sont des choses qui me dégoûtent.
Et les pénis sont comme la Corée du Nord:
hilarants mais pas moins inquiétants.
Et maintenant, passons au round deux: Cash grab.
Où nos particpants disent le nombre de dollar qu'ils veulent.
Mais avant, rencontrons-les et saluons-les, voulez-vous?
Quel est ton nom, chérie?
Je m'appelle Mélanie Moor. Je viens de Plano, Texas.
Ah. Vous ne faites pas très "Plano."
Vous devriez être de "Mignone-o," Texas.
Vous êtes très belle.
J'aime votre visage et votre corps.
Salut, Mary Jo.
Ce show a un réel problème.
Oh, ouais. Je veux dire, je sais que je ne travaille pas ici depuis longtemps,
mais ce jeu n'a aucun sens, n'est-ce pas?
Franchement, pourquoi prendre la peine de répondre aux questions au round un
si vous pouvez juste demander de l'argent au "cash grab"?
Non, pas ça. Le jeu est bien.
J'étais régisseuse sur Family Feud (Querelle de famille).
Tu essaies de travailler sur cette course de guerre chaque soir pendant cinq ans.
Je veux dire que nous avons un problème avec Lou.
Il flirte trop avec les femmes, ce n'est pas bon.
Kathy, Kathy, Kathy, Kathy.
Mmm, J'aime l'odeur de votre maquillage.
Hé, votre maman est dans le public on m'a dit.
Comme c'est marrant. Hé, maman?
Levez-vous et prenez la pause, voulez-vous?
Tournez juste sur vous-même, et...
Touchez un peu vos orteils.
Qu'est-ce qui ne va pas chez lui?
Bien, il a rompu avec sa copine il y a quelques semaines.
Peut-être qu'il est quelque peu, comment dire, en manque.
Je n'ai jamais vu quelqu'un autant excité depuis moi à un concert de Rush.
Les femmes dans le staff n'aiment pas ça.
Ce sont des trucs comme ça qui ont fait plonger Clinton.
Ca a valu huit années aux républicains,
et j'ai fini à Kabul.
Tu as été dans les marines?
- Oui, je l'étais. - Merci pour ton service.
Pas de problème. Fait juste en sorte que Lou se ressaisisse, OK?
Emmène le prendre une bière, mets ton bras autour de lui
et dis, "Tu as besoin de t'envoyer en l'air."
Non, Lou et moi n'avons pas encore ce genre de relation,
je vais donc avoir besoin d'une autre solution.
Parfois dans un show, on engage une fille et on l'appelle "producteur délégué."
C'est une sorte de titre plaisantain qu'on donne à une espèce de salope maigrichonne avec laquelle l'animateur couche.
C'est mon titre. Je suis le producteur délégué.
Je sais que le que j'assiste à ton stand-up te rend nerveux
- mais tu étais tellement marrant. - merci.
Et n'écoute pas cette dame.
Tu n'es pas "blanc, coincé et nul à chier.
Oh, c'est bon. J'ai déjà entendu ça auparavant.
Exactement ces mêmes mots, en fait.
J'ai moi aussi besoin de rigoler.
J'ai accompagné un accouchement à domicile vraiment intense aujourd'hui.
Et j'adorerai en entendre plus à ce propos,
mais je suis certain que tu ne peux pas violer la confidentialité patient-doula.
Oh, non, ce n'est rien ça.
Je suis libre de décrire ce qu'il s'est passé.
Ca me rend vraiment heureuse que l'on puisse discuter de mon travail.
Ouais. Non... ouais, je respect ton travail.
Et tu as écouté mon histoire sur "Sinbad était désagréable."
C'était assez épique.
Bref, nous savions dès le départ que ses hanches et son vagin
étaient vraiment étroits, et que le bébé était énorme.
Le bébé était énorme. Dilatée de dix centimètres.
Dilatée de dix centimètres.
Epais, spectacle sanglant.
Sortant entièrement.
Sortant entièrement, sortant entièrement,
sortant entièrement.
As-tu lu quelque chose à propos de ces politiques?
Nous avons trois minutes de pause puis encore trois heures de tournage.
Vous restez à vos places!
Je suis donc allé dans la salle de bain
et je me suis allongé sur le sol.
Mec, c'est dur de sortir avec une Doula.
John, le terme est "Noir-Américain."
Ecoute, puisque c'est la pause, c'est quoi tous ces changements dans le show?
Enfin, même les hors-d'oeuvre dans ma loge sont différents.
Tout n'est plus que glace à la crème au soja et edamame.
Tu sais, j'ai entendu dire qu'ils abaissaient le niveau de testostérone.
Oh, vraiment? J'ai entendu dire qu'ils affinaient la peau du cou.
Oh, vraiment?
Bien, alors j'ai ce que je veux.
Encore une autre chose. Je pensais qu'on enregistrait
la semaine de la sororité avec les participantes des douze écoles de sécurité de Floride.
C'est vrai, on le devait, mais j'ai pensé que ceci serait
- une meilleure idée à la place. - Oh.
On y retourne, tout le monde.
Nous sommes de retour avec la semaine du Vétéran
dans Celebrity You Guessed It (Vous avez deviné qui est la célébrité).
Tous très âgés, les vétérans.
Et mes excuses aux filles de gamma gamma gamma
de l'Université de Surf. Nous vous aurons à l'antenne très bientôt.
Tu as fait en sorte que Lou tire son coup?
Non, Mary Jo, mais j'ai trouvé une autre solution,
tu n'as pas à t'en faire.
Voulez-vous passer la question ou téléphoner chez vous?
J'appelle chez-moi, ma fille Stacy.
Elle est enseignante à Sarasota.
Oh, quel plaisir.
Allo?
Allo, Stacy, vous êtes sur Celebrity You Guessed It.
Salut à vous, je suis là pour aider.
Oh, Stacy. Vous semblez être...
Être une bonne fille.
Une bonne...Fille à papa.
Je pari que vous buvez tout votre lait
et que vous appréciez ça, n'est-ce pas, Stacy?
Regarde comment il s'en sort.
La nature trouve toujours un moyen.
OK.
Je m'en sors tout seul. Ca va pour vous les gars?
- Ca va. - On s'en sort, ouais.
Ouais. Recule.
- Ok. - OK, sur la droite.
OK. Très bien, prêt?
Une, deux, trois, on pose.
- Ouais. - Ohh!
OK, maintenant recule.
- OK. - Recule.
- OK, OK. - Recule.
- OK.
Salut, les gars.
Oh, merci d'avoir monté ça.
En fait, on se l'est fait livrer. Tu nous dois 100$.
OK, je vous rembourserai.
- Salut? - C'est Amanda.
Monte.
Tu vois encore la Doula?
Ouais, mais j'ai bien peur qu'on doive s'arrêter là
je ne pense pas pouvoir trainer avec quelqu'un dont la profession me donne envie de vomir.
Bien, je vis avec deux comédiens, imagine comment je me sens.
C'est coincé.
- Hey. - Hey.
Je suis prête à y aller. Ca te gêne si je lave mes cheuveux?
Pourquoi, qu'est-ce qu'ils ont?
- Je viens juste du métro. - Oh, bien sûr, oui.
- Arrête de donner des coup. - Je dois le sortir de là.
- Ce n'est pas comme ça... - Comment je ne vais pas le faire sortir...
- Hé, fermez-là, la ferme. - OK, tout le monde se calme.
Je pense que je peux aider. Il a besoin de notre aide.
Quel est ton nom?
C'est Motif.
Motif, regarde-moi. On va y arriver.
Il n'y a pas besoin de paniquer.
Le climatiseur est juste plus grand que le cadre de la fenêtre.
Vous ne savez pas comment c'est ici derrière.
C'est vous qui m'avez fait ça.
Motif, à trois,
j'ai besoin que tu pousses d'un grand coup.
Je ne sais pas si je peux.
- Je suis épuisé. - Motif, tu peux le faire.
Prends une grande respiration et pousse d'un grand coup.
C'est coincé dans quelque chose.
La corde s'est enroulée autour de l'escalier de secours.
Qu'est ce qui se passe?
Oh, mon Dieu, Motif va mourir?
OK. OK, tout le monde reste calme.
Tout est parfaitement normal. Continu de pousser.
Je vais dérouler la corde, et...
Oh!
Oh, Dieu.
Oh, tu t'en es bien sorti bien, Motif!
Tu t'en es bien sorti.
Oh, mon Dieu, Amanda, c'était fantastique.
Je n'en reviens pas que tu puisses rester aussi calme.
Bien, la chose la plus important qu'une Doula doit faire
est de créer un environnement calme et serein
pour l'enfant qui va naître.
Et puis c'était juste un climatiseur,
j'étais calme et je me foutais un peu de ce qui pouvait arriver.
Ouais, mais tu savais que Motif était effrayé et tu étais là pour lui.
Wow, les Doulas sont comme des supers héros.
- Tu devrais assister à un vrai accouchement un de ces quatre. - J'aimerais bien.
C'est vrai?
Bah, si tu es sérieux,
une cliente à moi se fait déclancher ce vendredi.
Ouais, mais... mais elle ne veut probablement pas qu'un étranger soit là, donc...
En fait, c'est le 5ème bébé de ma cliente, donc elle est vraiment cool à ce propors.
Wow!
Je n'ai jamais eu quelqu'un pour me soutenir.
- Merci! - Uh...
Oh, bah, tu sais,
beaucoup de gens auraient vraiment été dégoûtés, mais pas toi.
Non.
Non, pas moi. Ha ha ha.
Bien, tu sais ce qu'ils disent,
j'espère bien que je ne vais pas mourir avant vendredi.
Ohh.
Regardez-le.
Arrête de me filmer, je ne ressemble à rien.
- John. - Salut, Lou.
Oh, non, tu es maintenant dans un délire de marionettes ou bien?
Non, ma maquilleuse habituelle s'est cassée.
Où est Tiffany? Où est Melissa de l'habillage?
Regarde-moi.
J'ai été habillé pour le show d'aujourd'hui
par une espèce de policier retraité nommé Antony.
Vous voulez plus de maquillage sur le visage?
Non, non, non, c'est bon, merci.
je suis un mec, man.
Je veux que ce soient des femmes qui me maquillent.
Les femmes font grève. Aucune d'entre elles ne travaillera
jusqu'à ce que vous mettiez un terme à cet environnement hostile de travail.
Hostile? Qu'est-ce qu'il y a d'hostile dont vous parlez.
Quand est-il de la ligne conga du personnel que j'ai démarré hier?
Mademoiselle chose ici présente était supposée vous dire d'arrêter de vous comporter de façon si excitée pendant le show,
mais il ne l'a pas fait, et maintenant, nous faisons toutes grève.
John, t'étais au courant de ça?
Lou, je suis vraiment désolé.
J'ai pensé que ce serait bizarre de t'en parler.
Est-ce que ça, ça l'est moins?
Ecoute, qu'est-ce que tu voulais que je dise? Je me sens mal à l'aise de parler
de sexe à mon patron, OK? Je suis désolé.
Et bien, être désolé ne changera pas le fait que j'ai besoin d'excuse.
Et la prochaine fois que tu entends des gens parler de moi
dans mon dos, tu viens pour me le dire en face,
parce que je suis un homme, et je n'ai pas à être traité
comme une chochotte.
Mama. Qu'est-ce que tu fais là...
Je déteste tout le monde ici.
- Hey, Oscar. - Oh, salut.
Je me rends sur la 50ème.
Parfois, lorsque je m'assieds sur une chaise de plage,
une fête de quartier pourra éventuellement commencer.
Comment ça se passe avec Amanda?
Ugh, ça se passe mal.
Je dois la regarder accompagner un accouchement, et je vais m'évanouir.
Je vais m'évanouir, et Amanda sera en colère contre moi,
et le bébé sera en colère contre moi,
et Amanda va penser que j'ai peur des vagins,
et ce ne sera pas bon pour notre alchimie.
John, tout le monde est dégoûté par quelque chose.
Tu ne le sais peut être pas mais je suis juif,
et la première fois que je suis allé à une brit (brit milah), je me suis évanoui.
- Tu t'es évanoui? - Lorsque j'ai vu le rabbin
mettre ce coupe-cigare dans cette petite noix de cajou (noix de cajou = prépuce, il fait référence à la circoncision),
j'étais fichu.
Wow. Iras-tu jamais encore un jour à une brit?
Il le faudra. J'y suis invité une fois par semaine.
Tout le monde aime Oscar.
Oui.
J'ai décidé de m'habituer à assister à des brits
comme ça ce ne sera pas plus étrange pour moi que de voir un ami se faire coiffer.
Tu regardes tes amis se faire coiffer?
Bien sûr.
Tu devrais apprendre autant que possible sur les accouchements
jusqu'à ce que ça ne soit plus embêtant pour toi.
Tu pense vraiment que ça va marcher?
Ca a marché pour moi. Maintenant, lorsque je vais à une brit,
je ne fais que rire encore et encore.
Evidemment, je suis normalement bien défoncé.
On est là pour toi, Mulaney.
Quand nous en aurons fini avec toi, tu seras autant à l'aise
avec les accouchements que tu l'es avec ces meurtres sexuels
que tu regardes sur le câble à longueur de journée.
Je suppose que tout ceci n'est que le cycle de la vie,
de la naissance au meurtre.
OK, Motif, commençons juste avec les bases.
"La journée de l'accouchement commence par la menstruation..."
Oh, Dieu.
"Lorsque les femmes on leurs règles dans la muqueuse utérine."
Oh, "règles," c'est ce mot qui m'achève toujours.
Oh, D... Jane, avant que tu te mettes en colère,
tout mon amour et mon respect aux femmes et à leurs coprs.
Je sais que tu dois vivre ça tous les mois.
En fait, entre la gymnastique au secondaire et la pillule,
quelques fois, je ne les avais pas pendant toute une saison.
J'ai un cycle du genre à la game of thrones.
C'est l'hiver, mais genre pas pour longtemps.
"Lors de certains accouchements, les Doulas devront pratiquer
une épisiotomie lorsque le... "
Quoi? Qu'est-ce que c'est?
Si le bébé ne peut pas sortir, elles incisent le périnée entre...
- Manhattan et Brooklyn? - Oui!
Oh, mon Dieu! C'est horrible!
Comment ma mère ne m'a jamais parlé de ça?
Je vais appeler cette femme ce soir et je vais la lui arracher une nouvelle fois.
Oh, John, je le lui ai déjà arraché.
Jane, que faire si cette femme a une épisiotomie demain?
Je vais mourir. Je vais mourir sur place...
Hey, hey, hey, hey! "Episiotomie" c'est juste un mot.
Episiotomie? Episiotomie!
Ouais, épisiotomie, c'est juste un mot.
Ca sonne un peu comme un italien, Mr. Episiotomie.
- ouais. - et il...
et il balaie en face de son magasin, et...
oui, et il a deux filles dont il vraiment fier.
Ouais, ouais, hé, Mr. Episiotomie, pourquoi tu ne souris jamais?
Oui, uh, "parce qu'ils font une incision entre mon vagin et mon anus."
Désolée.
C'est chaud ça.
Peut être que je ne devrais pas suivre le conseil d'Oscar.
Pourquoi fait-on ça?
La femme est placée dans des étriers,
et le miracle de la vie est presqu'achevé.
Tu as réussi à passer 20 minutes devant le film.
Tu es peut être guéri, Mulaney.
Comment ne pas se suicider avant de réaliser une vidéo comme celle-là?
Un peu plus loin, Jane!
Un peu plus loin, Motif. On gère ça.
Très bien, une, deux, trois. Ohh.
- Salut, Andre. - Salut.
Mulaney, tu aidais aussi.
Oui.
Mère et père se tiennent la main
pendant que maman pousse une dernière fois.
Hé, ce sont mes parents.
Ce sont tes parents.
Oui, c'est ma mère juste là
avec le bébé roux qui vient de sortir d'elle.
- Qu'est-ce que vous regardez? - C'est Andre.
Andre est le bébé du miracle de la vie.
Oh, mon Dieu. Je suis un petit miracle,
et mes parents voulaient me partager avec le monde entier.
Je ne veux pas regarder ça.
Sharon, tu dois tenir le bébé
il pourrait devenir quelqu'un de bizarre si il n'obtient pas tout l'amour qu'il faut.
Rien à foutre. Je ne l'aime pas.
Ca va?
J'y crois pas ça pointe à 100 dregrés.
Je me sens un peu étourdie.
Bah, je me sens en grande forme, et j'ai failli oublier,
J'ai apporté un récipient pour le placenta.
La poche de placenta est remplie de nutriments.
Il est très important de la conservée.
Wow, tu es comme une apprentie Doula.
Bien, tout ce qu'il faut pour aider à créer une atmosphère calme et sereine
pour le bébé qui va naître.
Rien ne va ruiner ce moment.
Wow, un accouchement à domicile.
Vous savez, ils sortent vraiment viesqueux.
Pas tous mignons comme Murphy Brown.
Lou.
La pire chose que quelqu'un puisse faire à un accouchement c'est de paniquer,
mais je suis vraiment inquiet que tu sois là.
Et bien, tes collocataires m'ont dit où tu te trouverais.
Je suis venu pour m'excuser, John.
C'est Lou Cannon?
Hé, félicitaions, maman.
J'ai moi-même quatre enfants. La naissance est la partie la plus dure.
Après ça, ils s'élèvent eux-même en quelque sorte...
Quoi qu'il en soit, J-Je me sens mal,
parce que tu t'es retrouvé dans une situ ation embarrassante.
Je veux dire, c'est dur de parler de s-e-x-e à son patron.
J'apprécie ça, Lou, mais là ça tombe très mal.
Lana, je peux voir sa tête. Donne moi juste une grande poussée.
Et bien sûr, je me suis comporté de manière inappropriée pendant le show,
- et je... - shh, shh, shh, Lou,
Nous avons besoin de créer un espace paisible et serien pour le bébé.
Pour info, je me suis occupé
du problème d'évacuation. Un grand merci à Mary Jo.
Mmm.
Quoi? Qu'a fait Mary Jo?
Bien, c'est plutôt ce qu'on a fait tous les deux.
En fait, on a la vidéo de ce qu'on a fait pour prouver qu'on a fait.
- C'est ça. - Rawr.
Oh, mon Dieu.
Ouais.
Tu es nu, et...
- Uh, Mary Jo...est nue et...
Je dois y aller.
Le voilà, ton petit garçon.
Coucou! Tu sais qui je suis?
Je suis Lou Cannon!
synchronisé par solfieri et traduit par zipplie www.addic7ed.com