M. Barber, j'ai reçu une plainte de Mlle...
Vous connaissez mon nom. Je suis là depuis plus d'un an.
Je ne crois pas.
Alors appelez-moi comme vous voudrez.
Pourquoi pas Mlle Chakrabarti ?
Alors, Mlle Chakrabarti...
- Postern. - Pourquoi avez-vous dit Chakrabarti ?
Ce n'est pas le plus important, si ?
Bref, cette femme, là, quel que soit son nom :
Postern, Chakrabarti, on ne le saura jamais,
raconte des choses sur vous.
Ce n'est pas ça, Gareth, je m'inquiétais pour toi.
Au point qu'elle vous a dénoncé.
Qu'est-ce que j'ai encore fait ?
Sois honnête, s'il te plaît.
- As-tu dormi dans ma classe ? - Comme un sale vagabond ?
Selon les termes de Mlle Chakrabarti.
Non, je vous le promets, je suis à nouveau sur pieds.
J'ai racheté la caravane aux huissiers.
Alors pourquoi j'ai trouvé ça au-dessus de mon placard ?
- Qui dit que c'est à moi ? - C'est marqué "M. Barber".
Ça ne veut pas dire que je dors là-dedans depuis 15 jours.
Brosse à dents.
Caleçons.
- XXXL. - Mon dieu !
Camping-gaz.
Qu'est-ce que j'en ferais ?
- Boîte de conserve petit-déjeuner. - Merde.
Lingettes pour bébé.
Comme si j'allais les utiliser au lieu de me doucher.
Et enfin, un magazine spécialisé : "Cougars chaudasses".
Je ne le lis que pour les articles.
Il n'y en a aucun, j'ai feuilleté.
Ils acceptent les photos des lecteurs ?
C'est la meilleure partie.
Ils floutent les têtes ou... ?
Désolée de vous interrompre.
On s'éloigne un peu du problème actuel.
Vous ne dormirez plus dans l'enceinte de l'école. C'est compris ?
Oui, Mme la principale, bien sûr.
- À 100 %. - Excellent.
Placard d'entretien compris ?
- Chaufferie ? - N'importe où dans l'école.
Compris.
Loge ?
Je suis encore le dernier à partir ?
Je vais fermer et rentrer moi aussi.
Je ne dors pas à l'école,
quoi qu'en dise cette Mlle Chakrabarti.
Je ne crois pas la connaître. Bonne nuit, concierge.
Bonne nuit, Keith. À demain.
D'ici là, je serais parti et revenu, c'est sûr...
Bordel !
J'ai dû parler à la principale hier.
Il dormait vraiment dans ma classe.
C'est triste, non ? De pioncer à l'école.
C'est pour ça que ta classe puait.
Il y avait comme une légère odeur de renfermé.
Pense à toutes les conneries qu'il faisait la nuit.
Je ne préfère pas. Je suis contente d'avoir écrasé ça dans l'oeuf.
Oh mon dieu !
Merde alors.
Bonjour.
Il y a eu le feu.
Je vais renvoyer M. Barber sur le champ.
Ça me bouleverse.
Pitié, ne le virez pas.
Dit celle qui l'a balancé.
Le plus important ici n'est pas de se rappeler
qui l'a balancé ou pas,
personne ne l'a fait, arrêtons d'utiliser ce terme.
L'important, c'est qu'on a un collègue...
Pas un collègue, un agent d'entretien.
... et un ami... Bon, quelqu'un qu'on connait bien...
- Pas moi. - Une connaissance...
qui a désespérément besoin de notre aide.
Sinon il finira mendiant dans la rue.
J'ai lu dans le Daily Mail que certains mendiants se faisaient
plus de 250 000 livres par an.
Gareth a juste besoin d'un endroit où dormir.
S'il en avait un, vous ne le vireriez pas, si ?
Non, Mlle Chakrabarti.
Elle ne s'appelle...
Je suis sûre que vous adoreriez le remettre sur pied.
Je suis ravie que vous abordiez le sujet, Mme Baron.
J'aimerais beaucoup remettre Gareth sur pied.
- C'est réglé. - Mais...
- Nous y voilà. - Je n'ai qu'une chambre d'amis.
- Et ? - Avec juste un canapé-lit.
Ça n'ira pas sur le long terme.
Il lui faut un lit qui reste un lit.
Quelle femme de coeur. Quelqu'un d'autre, avant que je le vire ?
M. Church ?
Comme Sarah, j'aimerais bien, mais...
- Nous y revoilà. - Je n'ai qu'une seule serviette.
Ce ne serait pas sympa pour Gareth de lui filer une serviette humide.
Vous ne pourriez pas en acheter une autre ?
Alors il me faudrait un portoir à serviettes plus grand, etc.
Ça deviendrait vite le chaos.
Alors voilà.
M. Barber n'aura plus de boulot et dormira dans la rue.
- D'accord. - Tu ne peux pas t'occuper de lui ?
Pas question.
Tu me racontes toujours que ton lit est si grand et confortable.
Ah oui ?
Qu'il pourrait nous contenir, toi, moi, et Pippa Middleton.
J'adorerais ça. Ces bourges, quelles cochonnes.
Donc tu pourrais facilement y loger Gareth.
Problème résolu. Merci, M. Gunn.
Quelle connerie !
Bonjour.
Merci de me laisser partager ta classe.
- On emménage enfin ensemble. - Juste à l'école.
- Et que pour deux semaines. - Peut-être plus longtemps !
Ma classe aura été retapée d'ici-là.
Avec un peu de chance, elle rebrûlera !
Ce n'était pas approprié.
Il est trop tôt pour plaisanter sur le brasier.
Je m'en rends compte. As-tu réussi à sauver
- quelque chose du feu ? - Du brasier.
Du brasier.
Ma carte des fromages français est salement roussie.
Désolé de l'apprendre.
Mon Arc de Triomphe en papier mâché n'est plus qu'une masse informe.
Et ta nouvelle baguette en silicone ?
Plus qu'une flaque beige collée au sol.
- Désolé pour tout ça. - Merci.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je te réconforte.
Ça ne me réconforte pas beaucoup.
J'arrête ?
Ne bouge pas. J'ai un cadeau de bienvenue pour toi.
Une bouteille de vin !
Elle est petite.
Tu vis seule,
la taille normale serait trop pour une personne.
J'aurais pu faire venir un de mes gigolos.
- Tu n'en as pas, si ? - C'était une blague.
J'en rirai plus tard. N'oublie pas la carte.
Non. Où puis-je mettre mes affaires ?
Jo va leur trouver une place.
Bonjour, Jo.
Dis bonjour !
Sarah emménage avec nous. Quelle bonne nouvelle, hein ?
Tu pourrais trouver une place pour ses affaires, s'il te plait ?
Oh mon dieu.
Voici ma chambre,
aussi appelée
- la centrale de baise. - C'est gentil
d'arrêter tes passes pour moi.
C'est bon. C'est les filles que je plains.
Visite guidée : mon frigo à bières perso.
- Sers-toi. - Merci.
C'est 10 livres la canette.
Je passerai à la supérette
me prendre une grande bouteille de cidre, alors.
T'as de chouettes jouets.
C'est pas des jouets. C'est des miniatures de collection.
Si tu le dis.
N'y touche pas !
J'avais oublié ce qu'était un matelas.
On va devoir se mettre tête-bêche.
Si tu pouvais mettre ta tête ici et tes pieds là.
D'accord.
Moi je me mettrai comme ça.
Voilà, les garçons.
- Qu'est-ce que vous faites ? - Rien.
Voilà, ça devrait te plaire.
Merci.
- Excellent verre de lait, Mme G. - C'est gentil. Merci.
Prends un de mes petits gâteaux.
Avec plaisir.
- Tu aimes ? - Délicieux. On dirait
la gamme Gourmet de Monoprix.
Je suis contente. Trevor ne me complimente jamais sur ma cuisine.
- Si. - Non.
C'est bon de t'avoir parmi nous.
Trevor ne me présente jamais à ses amis.
- Nous ne sommes pas... - Ce garçon
a été mon roc. Le meilleur ami que j'aie jamais eu.
- Comme c'est gentil. - Bon dieu, tu pues !
Je t'en veux, Trevor.
Tu m'avais caché que ta mère était aussi belle.
Tu n'as pas une vaisselle à faire ?
Bon. J'ai compris le message.
Vous lavez, je sèche.
Reviens quand tu veux !
Laissez-moi prendre ça.
Les dames d'abord.
Quand tu reviendras, frappe à la porte.
Ça veut dire qu'il va se tripoter.
Qu'as-tu fais à ma classe ?
Notre classe.
Tu n'aimes pas ?
Regarde mon tableau périodique.
Tu as caché les métaux de transition.
Désolé, il va falloir enlever ça.
N'y touche pas !
Ça reste en place. Sinon comment les enfants
sauront comment appeler un jambon-fromage toasté ?
Très facilement,
tout le monde appelle ça un croque-monsieur.
Ah oui ?
Regarde, je suis devant le tableau périodique.
Je devrais peut-être aussi y aller, non ?
Allez, Sarah. Dehors !
Tu caches des vieux métaux chiants !
Les métaux de transition n'ont rien de chiant.
Ils sont plus denses que tous les autres métaux.
- C'est chiant ! - Si tu veux bien m'excuser,
j'ai un cours de chimie à donner.
Après tout, c'est une classe de chimie.
Bon. Je le sens, quand je gêne.
Au fait, ta technicienne de labo
a été très hostile envers moi.
Bon sang, ne mêle pas Jo à ça.
C'est compliqué pour elle. Et je sais
qu'elle s'est attachée à toi. N'est-ce pas, Jo ?
D'accord, elle a des glaires.
Après 4 semaines endiablées, c'est la demi-finale de Masterchef.
Voilà, Mme G.
- Merci, Gareth. - Merci pour ce super dîner.
Ces pancakes tout prêts étaient cuits à la perfection.
Tu vois ? Je cuisine bien.
Quoi ? Tu les as sortis du freezer pour les mettre au four.
- Je regardais ça. - Je veux voir Top Gear.
- Remets Masterchef. - Top Gear va commencer.
Obéis à ta mère.
Le chef Ash a grillé un filet de boeuf
avec patates et jambon de Serrano...
Vous seriez parfaite dans cette émission.
Vraiment ? Je ne sais pas.
Vous réussiriez ce pudding en sachet sans problème.
De bons arômes, un plat fort goûteux.
C'est chiant, Masterchef.
Un chauve et son copain qui bouffent des asperges...
Si tu n'apprécies pas,
va dans ta chambre.
J'y vais. Viens, Gareth !
On va dans ma chambre.
Vas-y. Je vais tenir compagnie à ta mère.
Ce n'est pas très fair-play, mais...
C'est un peu trop. C'est comme si
vous voyiez la cuisine
comme un lieu d'exploration amusant,
alors que beaucoup n'y voient qu'un lieu de corvées.
Exactement.
La différence d'approche est énorme.
C'est ce qui pousse les gens à...
Tu sens bon !
C'est fort en chocolat.
Attends.
J'ai repris du poil de la bête cette nuit.
Dégage.
- Qu'est-ce que j'ai fait ? - Tu le sais très bien.
Et tu ne l'as pas fait qu'une fois.
Tu l'as fait encore, et encore,
et encore. Alors, dehors.
Je ne peux pas marcher jusqu'à l'école.
J'ai déjà eu du mal à descendre les escaliers ce matin.
Dehors !
- C'est contre moi et ta mère ? - Tais-toi.
Sérieusement...
Tais-toi.
D'accord.
Ta mère a demandé que tu ramènes
un grand pot de margarine en rentrant.
On en a utilisé beaucoup cette nuit.
Merci de m'aider.
On est parties du mauvais pied, mais... c'est marrant, non ?
On devrait passer plus de temps ensemble en dehors de l'école.
T'en penses quoi ? On se fait une virée ?
Entre filles ? Un peu de shopping ?
J'appelle ça la thérapie par l'achat.
C'est drôle, non ? La thérapie par l'achat.
On pourrait se faire faire une manucure-pédicure.
Te faire épiler les orteils à la cire.
Ou je pourrais te relooker.
Je l'ai souvent fait pour des amies.
Sans vouloir en faire tout un plat,
j'ai bouleversé la vie de certaines en leur choisissant le bon gloss.
Je ne peux pas te promettre ça.
Mais réfléchis-y.
On est d'accord ?
Bonjour.
Bonjour, Keith.
Ravi de voir que mes filles s'entendent bien.
Jo m'aide pour mon poster de "chaussures pour femme".
Vraiment ?
On a discuté entre filles.
C'est pour ça que mes erlenmeyers ne sont pas lavés ?
Je lui ai dit de le faire plus tard.
Tu nous excuses un instant, Jo ?
Jo est ma technicienne de labo. Pas la tienne.
Les profs de français n'ont pas de techniciennes de labo.
Pardon. Je croyais qu'on partageait tout.
On partage une classe, c'est tout.
Désolé, on n'a pas fini.
Si, on a fini. Je pars.
Où vas-tu ?
Tu t'en moques de ma classe brûlée,
alors à partir de maintenant, je ferai cours aux toilettes !
Pourquoi avez-vous forcé une collègue à faire cours aux sanitaires ?
Il faut plutôt demander à Mlle Postern
pourquoi mes erlenmeyers n'ont pas été lavés.
Parce que Jo m'aidait
à découper des photos
de chaussures.
Mais Jo était supposée
rincer
mes erlenemeyers.
Mon dieu !
Pas encore.
Allez donc vous réconcilier en vous envoyant en l'air.
On pourrait juste changer de classes.
Examinons toutes les options.
Sauf celle-ci.
Maintenant, je vois pourquoi tu vis seul.
Je vois pourquoi tu vis seule.
Je vis avec Jules et Jim.
Des chats.
Oui, et de meilleure compagnie que toi.
Je vois bien pourquoi tu apprécies leur compagnie :
ils ne répondent pas.
Comme ça tu peux continuer à radoter.
Écoute-toi radoter !
- Vous n'avez pas idée ! - Elle vient dans ma classe
- y coller un poster de chaussures... - Quel égoïste !
Fermez-la ! Vous êtes aussi pénibles l'un que l'autre.
M. Church, retournez à votre labo.
Mlle Chakrabarti, retournez à votre classe.
Mais elle est encore...
Parlez à ma main, la tête n'écoute pas.
Ça va ?
Salut.
Comment ça se passe avec Sarah ?
Bien, merci.
Et toi avec Gareth ?
Ça ne pourrait pas aller mieux.
Bien.
La voilà. Salut, Sarah !
- Ça va, poulette ? - Bien, merci Trevor.
T'as encore fumé de la créosote ?
C'est du passé. Je plane naturellement.
Tant mieux, parce que d'habitude, excuse-moi
mais tu es du genre à plomber l'ambiance.
C'était l'ancien Gareth. Voilà le nouveau.
Il a retrouvé la niaque.
C'est bien soudain.
Qu'est-il arrivé exactement pendant la nuit pour...
Taisez-vous.
Sérieusement, taisez-vous.
Mais...
Tais-toi.
Ne t'en fais pas. Je ne vais pas déballer
tout ce que j'ai fait avec ta mère.
C'est de ma mère que tu parles.
Elle ne l'a fait qu'une fois, pour m'avoir.
Je ne crois pas, mon gars.
Elle s'y connait mieux que Rocco Siffredi !
Vraiment ?
- Quel con ! - Je sais.
Regarde ce que t'as fait à ma Ferrari Testarotarosa.
Après l'école on ira au magasin de jouets t'en acheter une autre.
Ce n'est pas un jouet. C'est un article de collection.
S'il te plaît, assieds-toi.
Rita, tu veux lui dire ou...
Laisse-moi le faire.
Me dire quoi ?
Tu sais combien je t'aime...
Mais...
Quoi ?
Moi et Gareth avons...
discuté,
on pense tous les deux que...
ce serait mieux pour toi
de te chercher ton propre appartement.
- Quoi ? - On veut juste que tu sois heureux.
- Je l'étais avant qu'il ne débarque ! - C'est très malpoli !
Ce qui est malpoli, c'est de prêter son lit
à quelqu'un pour la nuit et qu'il réponde : "Merci bien."
"Si ça ne te gène pas, je vais aller sauter ta mère."
Ne parle pas comme ça devant ta mère.
En plus, c'est plutôt
ta mère qui me saute.
Elle m'a chevauché comme à un Grand Prix.
D'accord, j'en ai marre.
Faites ce que vous voulez.
Je m'en vais et n'essayez pas de me retenir.
J'ai dit n'essayez pas de me retenir.
Bon.
Ça va ?
Un petit coup rapide avant le boulot ?
Je suis à nouveau sur les rails.
- Je n'entends plus de voix. - Voilà qui est rassurant.
J'ai un toit, je ne bois plus dans les flaques d'eau,
et en plus, je fais l'amour régulièrement.
Maintenant que j'ai cette horrible image en tête, que voulez-vous ?
- Redevenir prof. - Mon dieu !
Voici votre tasse de thé, Mme Baron.
Pitié, Mme la principale.
La géo, c'est ma passion, je suis né pour l'enseigner.
Je veux partager mon amour des jachères et érosions côtières.
Ça va, Gareth ? Tu as de nouveau l'air cinglé.
Pitié, Mme Baron. C'est ma passion.
Ma passion.
Et quand les gamins vont se remettre à faire "Bêê, bêê, bêê !" ?
Ils ont déjà dû oublier ça. Allons.
Donnez à ce prof de géo une nouvelle chance de chanter ?
Avec un salaire de concierge ?
- Gratuitement. - Marché conclus.
Vous êtes une femme superbe.
- Pas toucher. - Bien sûr.
Daphne, montrez à M. Barber la sortie.
- Laquelle ? - La porte.
Je ne vous ferai pas honte.
Et je vous le promets :
plus de feux.
Si ce n'est pas trop vous demander.
Ça va, mademoiselle ?
Ça va.
C'est juste que... quelqu'un m'a écrit un poème.
M. Church ?
C'est si évident qu'il m'aime bien ?
Oui, et il a signé en bas.
Exact.
Tu es le rayon de soleil de la Greybridge School,
Belle, gentille, spirituelle et cool...
Il me connait vraiment bien.
Tu es indispensable à la section français,
Et aussi accueillante qu'un joli canapé.
Je ne comprends pas le coup du canapé.
Il cherchait quelque chose qui rime avec "français".
Pourquoi il parle de "section français" et pas "française" ?
Ne joue pas les rabat-joie, Nicholas.
- Désolé. - Non, c'est moi.
Tout ça me dépasse un peu en ce moment.
Peut-être que vous ne devriez pas boire à l'école.
Je n'ai rien bu.
Je l'ai recraché dans la bouteille.
J'aime beaucoup M. Church.
Il a bon fond.
Mais parfois il est vraiment pénible.
Vous aussi, alors ça pourrait marcher.
À plus tard.
Au revoir.
Barber est de retour.
Bordel !
Salut.
J'ai lu ton poème.
- Tu as aimé ? - Je lui mets 20/20.
J'ai eu du mal à trouver une rime pour "français".
Je l'ai à peine remarqué.
Personne ne m'avait jamais écrit de poème.
Ça m'étonne.
J'aurais pensé qu'une femme - oserais-je le dire ? -
aussi belle que toi,
aurait déjà inspiré entre 5 et 10 poèmes sur elle.
Ou plus, mais non.
- Je peux te déposer ? - Tu me le demandes enfin !
Laisse-moi...
Ça va ?
Oui.
- Tu as bu ? - Non, je me suis juste rincé la bouche au vin.
Alors...
où voudrais-tu aller ?
Soyons spontanés.
Démarre et on ira où la route nous mènera.
- Bella Italia ? - Bonne idée.
Synchro par Stubbie Traduit par la communauté www.addic7ed.com