Grandir c'est étrange, quoi que.
Genre j'ai 30 ans maintenant, et il y a
ce phénomène nouiveau dans ma vie selon lequel, tard la nuit, lorsque je suis dans la rue,
les femmes me verront comme si j'étais une menance.
Ouais, c'est marrant.
C'est aussi bizarre, parce que j'ai toujours peur d'être kidnappé.
Mais une fois, en marchant en direction du métro
à 2h du matin... En marchant en direction du métro,
et il y avait cette femme devant moi,
et elle marchait toute seule, mais elle n'arrêtait pas de me regarder,
par dessus son épaule comme ça.
Et là, elle commença à marcher un peu plus vite.
Alors je me suis dit, oh, elle a du entendre le train arriver.
Ou alors elle a pris ses jambes à son cou comme une bonne américaine qu'on voit dans un film.
Donc je me suis mis à courrir derrière elle en direction du métro,
et elle jeta un regard derrière elle et elle était genre, "aah!"
Et là elle couru à grandes anjambées, donc nous voilà maintenant
en direction du métro à 2h du matin,
et je me rapproche de plus en plus d'elle. Et je me rapproche de plus en plus d'elle,
et on arrive à la fin du couloir du métro,
et là elle va dans ce cul de sac, vous savez, dans lequel les femmes vont lorsque vous en avez après elles,
et je suis presque proche d'elle. Je suis presque proche d'elle,
et là je me rends compte, "oh, c'est moi qu'elle fuit,
parce que à ses yeux je suis un adulte.
Et les adultes s'entretuent entre eux."
Du coup j'ai envie d'aller vers elle pour lui dire genre, "Hé, non, je ne suis pas un homme."
Mais je pense que ce serait tout aussi bien flippant que...
si vous étiez dans le métro à 2h du matin
et que je sois à votre poursuite, vous attrape et vous dise,
"Je ne vais pas vous tuer. Je suis un petit garçon."
SO1EO1 Pilot
synchronisé par solfieri et traduit par zipplie www.addic7ed.com
Mulaney est filmé en live studio devant un public, OK?
Merci d'être venu avec moi, Motif.
Pas de problème, c'est gratuit.
Hé, puis-je être ta personne à appeler en cas d'urgence ?
Ouais, en fait, je mets généralement ma mère, mais je suppose que nous sommes colocataires. Allez faisons-le.
C'est aussi de la bonne pub pour moi.
Tout compte fait, ne mets pas mon numéro, mets mon site web.
www.thecomedianmotifnyc.com.
Oh, et précise bien qu'ils devraient zapper mon intro.
Ouais.
Très bien. Pourquoi suis-je venu chez le médecin?
Oh, "mictions fréquentes." C'est une bonne fausse raison.
Je croyais que tu voulais demander du Xanax au médecin.
Oh, si, mais je ne peux pas juste me pointer comme ça et demander au médecin du Xanax, Motif.
Ca paraît suspitieux lorqu'on est honnête avec les médecins.
J'ai besoin d'une raiosn pour être ici
et laisser le médecin m'osculter
et là dès qu'il a fini je dis avec désinvolture, "oh, et vous savez quoi?
Des fois je deviens nerveux en avion."
Bam, Xanax.
De toute façon pourquoi as-tu besoin de Xanax?
Je suis tout le temps anxieux, genre, dans toutes les situations.
Par example, j'ai remarqué dernièrement, ça c'est ma voix normale.
- Mm-hmm. - Je prends une voix totalement différente
lorsque je suis dans les toilettes publics
et que soudainement quelqu'un frappe à la porte,
et cette voix c'est,
"Il y a quelqu'un dedans!
Il y a quelqu'un dedans!"
Comme si ils allaient dire, "oh, je crois qu'il y a un menteur patenté de carnaval la dedans.
Je crois que quelqu'un essai de fair de la publicité
pour le carnaval."
De plus aujourd'hui, j'ai un entretien avec Lou Cannon.
- C'est exact! Lou Cannon de la télé. - Lou Cannon de la télé.
N'est-ce pas, tu décroches un taffe de lui t'es au top!
Ce mec est juste trop talentieux, il est riche!
Ouais, raison de plus d'être anxieux.
Oh, t'ai-je parlé de cette nouvelle blague que j'ai écrite?
- C'est quoi la blague? - OK, OK,
OK.
C'est à propos de cmomment, les femmes...
Mais alors, il y a, genre, des salopes à problèmes.
Il y a plus?
- c'est tout ce que j'ai jusque là. - Très bien.
Je ne suis pas folle!
Salut, Jane.
Pourquoui tu pénètres dans la pièce en criant "je ne suis pas folle?"
Ce n'est pas juste, d'accord?
Lorsqu'un gars veut détruire une femme,
tout ce qu'il a à faire c'est de la traiter de folle, quand bien même elle a tous les droits d'être en colère.
Hé, les hommes peuvent être aussi traités de fous.
Ouais, mais les gens aiment ça lorsqu'un homme est fou.
On a des enregistrements de Christian Bale
criant comme un cinglé, et les gens sont impressionnés.
Ils sont là, "oh, mon Dieu, il est tellement passionné
dans son interprétation."
Pendant ce temps là il y a une rumeur selon laquelle Katherine Heigl passe un moment difficile,
et elle est carrément morte.
Donc, qui t'a traité de folle, Janey?
Dustin a dit dans un mail qu'il sortait avec une nouvelle meuf et disait genre, "mon ex-copine en est folle."
et comment as-tu vu cet e-mail?
Il... aurait dû changer...
- son mot de passe. - Oh, mon Dieu.
Tu dois arrêter ce truc.
Tu vas te faire prendre. C'est tellement irresponsable.
Maintenant, je dois aller mentir à ce médecin
afin que je sois suffisamment stone pour mon entretien d'embauche.
Je reviens.
Donc, Monsieur Mulaney, combien de fois par jour urinez-vous?
Oh. Um...
11.
Dément, n'est-ce pas? Mais, que puis-je faire?
Peu importe, Doctoeur, des fois, en avions, j'ai été...
A-attendez, un instant, vous urinez 11 fois par jour?
Ca en fait trop?
On dirait que le problème pourrait être au niveau de votre prostate.
Faites moi une faveur, venez par ici...
Baissez votre pentalon.
Oh, ce n'est pas ce à quoi je pensais.
Je devais probablement y aller. J'ai un entretien d'embauche.
Monsieur Mulaney, vous pissez un nombre inquiétant de fois par jour.
Il n'y a aucune chance que vous partiez d'ici sans examen de la prostate.
Oh, pas sur vos mains, sur vos coudes.
Oh, je...
En fait, j'aime bien la position dans laquelle j'étais avant.
Ca avait plus de dignité pour ça.
Très bien, maintenant vous allez sentir une petite pression.
Je suppose que cela pourrait tout aussi bien se produire.
La vie d'adulte est si étrange.
Oh, et docteur, des fois Je deviens nerveux en...
O-o-ohh!
Tu as laissé le médecin faire quoi?
Laisse tomber. Tu ne comprendrais.
Non, en effet. Je ne laisse pas les gens introduire des choses en moi.
Très bien, regarde, à quel étage se trouve Lou Cannon?
- 25ème étage. - Merci.
Et maintenant voici votre invité. Vous l'avez deviné, Lou Cannon!
Merci! Merci!
Vous être très aimable, et juste.
Confiance, confiance, élégance même sous pression.
- Salut? - Une seconde.
Vous êtes tous là, même les plus jeunes.
"Hashtag."
- Qui êtes vous? - Je suis John Mulaney.
Nous avons un entretien aujourd'hui à propos de l'écriture de votre spectacle.
- Oh, Donna? - Oui, Lou?
Ai-je un entretien avec un "Jay Mulaylay?"
Oui, il est comédien. D'internet.
Oh, celui-là.
1200 vues, très impressionnant.
Et écrivez-vous toutes ces petites choses en dessous?
Non, ce sont mes fans.
Ah.
Vous êtes un peu une personne désordonnée, n'est ce pas?
Je suis désolé, je suis un peu embrouillé aujourd'hui, je...
Le métro a eu du retard, alors lorsque je suis descendu,
sur le quai, il y avait un fauteuil roulant
juste renversé sur le côté avec personne dedans.
C'est horrible à voir.
Il s'est passé quelque chose là.
Vous espérez que ce soit un miracle...
Mais certainement pas.
Hé, finalement tu jettes les affaires de ton ex-copain.
Je suis fier de toi, fille.
Bien, j'allais les brûler mais ça aurait été trop romantique.
Quand est-ce qu'il a laissé ces affaires? Tu es toujours restée là bas.
Oh, no, no, no. Ce sont des choses que j'ai prises chez lui,
tu vois, pour faire de lui quelqu'un de moins embarrassant.
Une personne que la nouvelle petite amie va apprécier alors que moi je n'obtiens aucune reconnaissance.
Je veux dire, regarde ça.
Un gilet à capuche?
Une statue de Buddha?
Je suis désolée, tu es du Maryland et tu cries sur les jeux vidéo,
tu n'est pas un buddishte.
OK, OK, OK, montrons juste un peu de respect, s'il te plait.
Cette veste à capuche est serrée.
Maintenant si je pouvais oublier le mot de passe de son e-mail.
"Guyritchie5."
Laisse-moi changer le mot de passe de son e-mail,
et je ne te dirai pas ce que c'est. Ah, j'ai quelque chose moi aussi.
Je vais te le soutirer.
- Essai pour voir. - Je te montrerai mes fesses.
C'est un mot de passe!
Johnny...
Les gens t'appellent "Johnny"?
Parce qu'ils ne devraient pas.
John...
Je vais faire un discours, et je veux que tu m'écoutes.
J'ai 45 ans.
Et j'ai un Emmy award,
et lorsque vous le mettez face à ce miroir, c'est comme si j'avais deux Emmy awards.
Deux Emmys et un jour de gloire au théâtre.
Maintenant, John, je peux vous montrer comment arriver où j'en suis,
bien entendu, si vous êtes prêt à apprendre.
Honnêtement, Monsieur Cannon, J'ai été très anxieux dernièrement
de n'avoir jamais eu de vrai job dans la comédie à presque 30 ans,
et si vous me donnez l'opportunité de travailler pour vous, Monsieur,
Je promets que je peux faire de l'excellent travail.
Aw....
Cette sincérité te mènera droit dans le mille.
Donna, il est engagé.
Mazel Tov.
Maintenant, écoute, j'ai une oeuvre de charité mercredi prochain.
Peut être peux-tu m'aider avec et faire l'ouverture.
Faire l'ouverture pour vous? Oh, mon Dieu, vous êtes sérieux? Ce serait incroyable.
Ouais, ouais, ce sera énorme pour toi.
Ouais.
C'est pour la Fondation Marsha.
C'est une marche contre le cancer du sein que j'ai créée. Je l'ai appelé du nom de ma coiffeuse, Marsha.
Oh... oh, je suis désolé. Est-elle morte?
Non, elle n'était même pas malade. J'ai juste pensé que ça la ferai bien chier.
Hey!
Devinez qui travaille pour Lou Cannon?
Tu as eu le boulot? Argent frais!
- Viens ici, mec. - Ouais.
Aw!
Très bien.
Ouais, c'est vraiment cool. Je peux enfin dire à mes parents
que mes blagues passeront à la TV.
Hé, as-tu mentionné mon nom?
Oh, bien sûre, on a parlé de toi tout le temps.
Mulaney, le vieux mec du hall te cherchait.
Oh, Oscar, c'est vrai.
Je suis sensé remplir ses humidifieurs.
Il a un dans la chambre et un dans le salon,
et ils sont très profonds donc tu es obligé de les remplir dans la salle de bain.
Mon Dieu on va juste tous mourrir un jour.
Quoi qu'il en soit, je suis certaine qu'il comprendra... Tu es occupé maintenant.
Ouais, en parlant de ça, Motif, peux tu m'aider?
J'étais sensé faire un passage au Hudson River Show sur une croisière
la semaine prochaine, mais maintenant que je bosse pour Lou...
Peux-tu me remplacer? 75 balles.
Ouais, pas de problème, mec.
Ca me donnera l'opportunité de vendre mes nouveaux t-shirts.
Bah!
"Problem bitch."
Comme la blague que tu n'as même pas encore écrite?
Et comment.
Mauvaise nouvelle, les gars. C'est Andre.
C'est Andre.
Pourquoi est-il ici?
Je ne pouvais juste pas passer par ici à l'improviste?
Non, ce n'est pas comme ça que ça marche pour les dealers de drogues.
- C'est quoi son problème à elle? - Oh, elle sort juste d'une rupture.
Et aussi parce que tu es très désagréable.
Jane, tu es célibataire?
- Trop près. - OK.
Tu sais, je ne prévois pas vendre de la weed pour toujours.
Au si tôt que ma grand mère et mes parents meurent,
je vais toucher un petit pactole.
Jane, tu devrais prendre Andre pour changer le mot de passe de l'e-mail de Dustin.
Bonne idée, parce qu'alors, si je veux savoir ce qu'il se passe,
je n'aurait plus qu'à parler à Andre,
- ce que je ne ferai jamais. - ce que tu ne feras jamais.
John Mulaney, d'où viens-tu?
Quelles sont tes origines? As-tu de la famille, des frères et soeurs?
En fait j'ai deux soeurs.
Elle vivent à Chicago avec ma mère et mon père...
C'est une question "oui ou non". Allez, mettons nous au travail.
Absolument. Je sais que vous avez un enregistrement aujourd'hui.
Je suis resté debout tard la nuit dernière et j'ai écris tout un tas de blagues.
Whoa, whoa, whoa, whoa, ralenti.
Habituellement, je ne travaille pas avec des écrivains (nègres?),
du coup je pense que dans un premier temps tu dois apprendre à écrire en fonction de ma personne, OK?
Tu vois, je suis très intelligent,
mais ça ne veut pas dire que je ne peux pas être idiot.
J'aime des arrangements rapides, rapides, rapides et des phrases percutentes lentes.
Genre, une bonne blague pour moi pourrait être...
"Bwah, bwah."
Genre, il y a une blague que j'ai faite dans mon one-man show,
"Divorce et autres aphrodisiaques."
- L'as tu jamais vu? - Désolé, je ne l'ai pas vu, en fait.
OK, bien, bon, je vais te le jouer depuis le début.
Scène sombre, spot lumineux sur moi.
Lors de ma puberté, je savais que j'étais dans la merde.
L'année : 1982.
- LA vielle : Duluth. - 7h plus tard.
"T'as été bon gamin, je pense que tu t'es fait ta place,"
m'a dit le propriétaire du club.
Tout ce que je pouvais faire c'était sourire.
Blackout, fin du show.
OK, donc vous y allez dans trois minutes.
Voulez-vous lire mes blagues?
Oh...
John, je n'ai pas besoin de toi pour écrire des blagues pour moi,
Vraiment pas.
- Qu'est-ce que je fais ici alors? - Oh, c'est marrant.
"Qu'est-ce que je fais ici?" Je l'utiliserai celle là.
Hé, on est vraiment en phase, n'est ce pas?
Et si ce n'était pas à cause de moi, tu serais coincé à ce show sur la croisière à te faire bombarder ce soir.
Voyez-vous, tout le monde connait une salope à problèmes.
Si vous n'en connaissez pas une, alors C'est vous la salope à problèmes.
Ouais, je n'ai jamais rien écrit. Lou m'a juste parlé pendant des heures.
C'est comme si il essayait de me torturer et je suis son meilleur ami.
Oh, ma sororité me manque.
Bien, au moins tu feras son ouverture
- à cette "Marsha" chose. - Ouais, c'est un gros show.
Qu'est ce que tu fais là, sinon? Parce que je sais que ce n'est pas pour me soutenir.
Je sais, n'est-ce pas? Non, Dustin vit dans cette rue.
- Ugh! - Non, non, non,
c'est bon, John. Je suis venue ici pour en finir.
Tu sais, lui montrer que j'ai avancé.
Je fais une marche-à-thon.
Je veux dire, une femme sans rien dans sa vie ne pourrait-elle pas
s'adonner elle-même à du travail de charité?
Eh, peut être que si. Ouais....
Très bien, je vais passer devant sa fenêtre une dernière fois.
Amuse-toi bien.
-Salut? - John, c'est Donna, l'assistante de Lou Cannon.
- Salut, Donna, comment allez-vous? - Bénite.
Donc Lou a une annonce speciale à faire
il veut que ce soit toi qui la lise pour chauffer la foule.
Pas de problème.
Très bien, tout le monde. Qui est prêt à rigoler?
Ouais!
Je ne vous entends pas.
Ce n'est pas vrai, bien sûr, mais faites du bruit.
Ouais.
OK.
"Lou Cannon ne pourra pas être là aujourd'hui,
donc il n'y aura pas de show!" Quoi?
"Mais bonne nouvelle... pour seulment 25$,
vous pouvez prendre une photo V.I.P. avec la réplique en carton de Lou."
Qu'est-ce qui vient juste de se passer bon sang?
Salut, John. Salut, Lou.
- C'est quoi toute cette saleté? - J'ai chouré ces fleurs
- dans le bac à fleurs de Dustin. - Quoi?
Je les ai planté l'an dernier.
Il pense qu'il pourra en profiter avec sa nouvelle petite amie?
Uh, ouais, non. Elles sont à moi!
- Jane, je pensais que tu en avais fini. - Je demande justice, jeune blanc (blanc bec?),
et je suis à un pas de l'obtenir.
- Oh, mon Dieu, la maison de Dustin. - Oh, Dieu.
Je dois lui lancer des briques.
Oh... dispersion!
Hé, j'ai besoin de récupérer ce micro portatif.
Je ne me souviens pas de la dernière fois que j'ai autant été humilié.
- Défait un peu ta ceinture et penche-toi en avant. - Entendu.
Pas sur tes mains, sur tes coudes.
Maintenant je m'en souviens.
Je suis désolé que Lou a annulé ton passage, mec.
J'ai aussi eu un weekend difficile.
J'ai vendu tous mes t-shirts "problem bitch/salope à problèmes".
Tu as vendu 150 t-shirts disant "problem bitch"?
C'était cette croisière.
Je savais que mes blagues pouvaient conquérir des terres... mais la mer?
Qu'est-ce qui cloche alors?
Je n'ai toujours pas une fin pour cette blague.
"Problem bitch" est probablement dans le Zeitgeist maintenant...
j'imagine que j'avais une fenêtre de 18h
avant que les gens ne réalisent qu'ils en rigolaient pour rien.
Les gars. Les gars, écoutez ce que Dustin a envoyé à sa nouvelle copine par email.
"Sujet : Mauvaise nouvelle." Ah! OK.
"Donc, la parano..." C'est moi.
"S'est montrée aujourd'hui et a saccagé les fleurs qu'elle avait planté."
Que J'ai planté. Il le reconnait.
Ecoutez. La nouvelle copine répond
et dit qu'il devrait appeler les flics.
Il lui dit, et je cite, "calme-toi."
Elle lui dit qu'il n'a pas de couilles.
Et là il lui répond, "sais-tu ce que tu es?"
"Une salope à problèmes". Jane me manque presque,
parce qu'une folle se calme, mais une salope à problèmes c'est pour la vie."
- ma blague a une fin! - et j'en ai fini!
- la vie est belle! Viens-là! - on a réussi!
Salut.
Comment tu as fait pour lire cet e-mail?
Je croyais qu'Andre avait le mot de passe.
En effet.
Oh, yuck.
Mais en suite elle m'a supplié pour l'avoir, John.
Elle m'a dit qu'elle ferait n'importe quoi,
et j'ai dit, "Très bien, laisse moi trainer chez toi."
Oh, j'aurai dû demander plus.
Salut, Donna.
Non, pas de panique, tu n'es pas sur haut parleur.
Oh, tu préfères l'être? OK.
Salut, John. Lou veut te voir.
Il a un autre job pour toi.
Oh, qu'est-ce qu'il s'est passé?
Est-ce que sa réplique en carton a tué une escorte?
Je sais c'est dur, John.
J'étais écrivaine moi aussi, avant d'être promue.
Je n'ai plus confiance maintenant. J'étais en confiance lorsque j'atais gosse.
Genre, je suis hétéro,
mais j'étais assurément gays quand j'étais gosse.
Plein de gosses sont gay. Vous savez, ils sont très délicats
et ont de fortes opinions sur les choses.
Je ne dis pas que j'étais un mec gay sexuellement très actif
quand j'étais gosse, ce n'est pas ce que je dis.
J'étais plus comme un vieil homme gay de 70 piges
qui a déjà fait le tour de sa sexualité, vous savez?
J'étais comme une ancienne Reine.
Genre, je voulais aller en récréation et être dire genre,
"tout le monde hors de mon chemin.
Je voulais juste m'asseoir là et nourrir mes oiseaux"
Le prof de sport pouvait me dire de jouer au Kickball,
et je disais, "Vous voulez que je fasse quoi?"
- Oh, salut. - Salut, Oscar.
Je fais prendre un peu d'air à la fougère. Elle a été une vraie diva aujourd'hui.
Ca n'a pas l'air d'aller. Viens là et prenons une tasse de thé.
Oh, Oscar, j'aimerai,
mais je dois retourner à mon travail de rêve.
Balivernes, viens là prendre une tasse de thé.
Je paie 80$ par mois pour cet appartement,
et je veux que les gens en profitent.
Merci.
Attend, tu paies 80$ par mois?
Je sais. Alors ce nouveau boulot?
Oh, j'écris maintenant pour cet immense comédien.
Connais-tu Lou Cannon?
C'est celui qui fait Jon Stewart?
- Non. - J'adore Jon Stewart.
Ouais.
Comment est le boulot?
Franchement, Oscar, c'est mauvais.
Je pensais que travailler pour Lou allait changer les choses pour moi,
mais jusque là, l'expérience toute entière est sans intérêt.
Mm. Je n'aime pas ça.
Laisse-moi te montrer quelque chose. Prends du thé.
Tu vois ce plateau de thé turc?
Je l'ai eu lors d'un voyage d'affaire lorsque je travaillais à Wall Street.
Je ne savais même pas que t'avais travaillé à Wall Street.
C'est là où se trouvais mon magasin de vélos.
Peu importe, j'étais allé en Turquie pour conclure une affaire
pour des housses de siège en forme de banane.
Il s'avère que l'affaire était une escroquerie!
Mais pendant que j'y étais, j'ai trouvé ce magnifique plateau de thé.
Est-ce que tu comprends totalement ce que je veux dire?
Pas vraiment non, mais c'est relaxant de t'écouter parler.
Bien, je n'ai jamais regretté mon voyage en Turquie
car j'en ai tiré quelque chose de précieux.
Maintenant, ce travail peut te paraître inintéressant,
mais quitte à toi de découvrir
si il y a un plateau de thé pour toi.
Mais qu'est-ce que je fais si je n'arrive pas à trouver de plateau de thé?
Alors démissionne.
Et quand tu démissionnes, tape une scène.
A chaque fois que j'ai eu à démissionner d'un travail, ils ont eu à appeler les flics.
J'adore les flics.
Juste un coup de brosse sous les yeux et le coup.
Je veux que ce soit naturel. Tu l'as.
Merci, à plus tard.
Lou.
Oh, bien, tu es là.
Nous avons besoin d'un "stand-in" pour la répétition.
Le standi-in est en retard.
Vas juste là bas et agit de façon virile.
Je ne vais pas être un stand-in. Je suis un écrivain.
Et il faut qu'on discute de ça justement.
Je besoin de savoir si il y a quoi que ce soit pour moi dans ce boulot.
Bien, allons droit au but.
La répétition commence.
Mais comme nous sommes en répétition, Lofty, peux-tu mettre John là bas,
et je vais me mettre, um...
Je me mettrai ici, juste là. Là.
Maintenant, n'ais pas peur de t'exprimer.
C'est comme ça que vous voulez qu'on en discute?
Je préfère beaucoup.
OK, Lou, j'ai travaillé pour vous durant une semaine,
et jusque là, tout ce que j'ai fait c'est rester debout jusqu'à 6h du matin chaque nuit,
à vous regarder manger du pudding et fredonner.
Je n'ai jamais eu à faire du Stand up. Qu'est-ce qu'il y a dans ce boulot pour moi?
Pour la réponse, allons-y chez Dean Cain.
Je réponds "B." Photosynthèse.
Vous l'avez deviné!
Oh, il n'y a rien ici pour moi.
Au revoir, Lou.
Attend, John, ne t'envas pas comme ça comme une fillette à une Bat Mitzvah.
- Je veux que tu regardes ces cartes. - Quoi?
Une seconde,
ce sont mes blagues? Celles que j'ai écrite pour vous?
Bien, tu les as écrite,
mais j'y ai rajouté ma petite touche quand même pour les dire.
Vous allez dire à la télé des blagues que j'ai écrite?
Je sais où on va là. Oui, tu vas être payé.
Juste, um...
Franco? Le canon à billet, un coup.
Whoa, un billet de cent!
Un billet de 100? Non, ce n'est pas bon.
Nous y voilà, 20, parfait.
Très bien, merci.
Donc je te vois demain?
Oui, tu me verras, Lou, parce que...
J'ai mon plateau de thé.
Ha ha! Tout ceci est très plateau de thé.
Tu iras loin, mon petit, mais c'est un travail dur, dur.
Il y a des hauts et des bas.
C'est comme ce mec avec son "problem bitch".
Un jour, ta blague balaie toute la Nation,
le jour suivant, c'est nôtre stand-in.
Hé, Mulaney.
Parle de moi.
synchronisé par solfieri et traduit par zipplie www.addic7ed.com