Synchro par dreaMaker7 Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Couille Bandante.
Couille bandante.
Bandante, Forêt Bandante. Épaisse Forêt Bandante.
Douce Entrejambe Acre.
Acre. Écoulement Laiteux d'Entrejambe.
Aboiement de Pet vaginal.
Saillie vaginale bandante.
Incorporation des tétons délabrés.
Oh, j'aime ça.
Bombe de Crotte de Nichon Pourrie.
- Nop. - Toux Sanglante de cul.
Spasme de Clitoris en Colère.
Non, désolé.
Énorme Pet de Couilles.
- Non. - Tétons Lubrifiés Burger.
C'est pris aussi.
Tache de Sperme Rectal Indifférente.
Désolée.
Tache de Sperme Rectal Indifférente est prise ? Allez !
Comment peut-on appeler notre startup si tous les noms sont déjà pris ?
Je vous avait dit d'être très originaux avec le nom de votre entreprise.
Il y a beaucoup d'entreprises qui débutent de nos jours.
Couilles Poilues Simplement Menaçantes Sur La Table Corporation.
Ça c'est disponible !
Félicitations !
C'est pas vraiment simple à prononcer.
Vieux, on va attirer l'attention de personne avec un nom pareil.
Ça craint !
Stan, tu n'es pas censé être à l'école ?
Non, Papa, on a plus besoin d'école. On va commencer notre startup.
- Une entreprise qui fait quoi ? - Non, on ne veut rien faire.
C'est pourquoi on veut avoir une start-up.
On a en marre de l'école.
Mais tous les bons noms d'entreprise sont déjà pris.
Les garçons, il faut bien plus qu’un super nom pour créer une entreprise .
Non, il n'en faut pas plus.
Les mecs !
Les mecs, c'est incroyable ! Oh putain, les mecs !
Les mecs, je l'ai.
De quoi ?
C'est le meilleur nom jamais donné à une start-up.
Quoi ? Dis-nous.
Washington Redskins.
- Washington Redskins ? - C'est trop cool.
Je pense que c'est déjà pris, Cartman.
Mais non, vieux. Un truc judiciaire à la con vient de se produire
et la marque déposée a été annulée. On peut s'en servir !
Et le logo.
Washington Redskins.
- J'aime bien. - Moi aussi.
- Quoi ? - Mec, ce nom de marque est déjà connu
et il est directement reconnaissable.
Attendez, les mecs, ça semble pas légal.
Kyle, t'entends pas.
La marque a été annulée.
On peut faire ce qu'on veut.
- Tu vas bien, mec ? - Ouais.
Je pensais juste que le nom de notre compagnie serait plus...original.
C'est un nom fort, mec. C'est genre viril et masculin,
Comme Forêt Bandante, mais c'était déjà pris.
Et bien peux être qu'on a besoin d'un nom un peux plus affirmatif.
- Comme ce que nous défendons. - On ne défend rien du tout.
Souvenez-vous du plan de notre entreprise :
démarrer, faire de l'argent, tout vendre, flamber.
Je ne suis pas sûr que c'est le nom auquel les gens vont donner de l'argent.
On a déjà un Dollar.
Quoi ?
Un dollar en gage.
Je vous avais dit les gars, Washington Redskins va totalement attirer les gens.
Encore 2 dollars.
Accrochez vos ceintures, on arrive !
Une autre nouvelle Startup gagne beaucoup d'attention sur le net.
C'est une entreprise qui ne fait absolument rien.
On les appelle les Redskins de Washington.
Les Redskins ont commencé comme ce
qui semblait être une blague d'adolescent
mais du jour au lendemain, ils sont devenus l'un des
projets les plus fortement financés sur Kickstarter.
Pourquoi avez-vous donné 5 $ à Washington Redskins sur KickStarter ?
Je ne sais pas.
Ils ne font rien. C'est assez cool.
Je ne sais pas, je pensais que c'était drôle.
En donnant juste un ou deux dollars
vous aidez notre quête pour ne pas avoir à faire des choses.
Si vous donnez 10 $ ou plus, vous recevrez ce micro-cravate.
Ça s'appelle le financement participatif.
Utiliser internet pour récolter
des fonds, sans avoir à rembourser les investisseurs.
Une pratique que certains jugent injuste et impersonnelle.
Washington Redskins allez vous faire foutre.
Bien sûr nous serions heureux de prendre votre argent.
Allez simplement sur notre page KickStarter. Ok, salut idiot.
- Tu es Eric Cartman. - Oui, je sais.
Mon nom est Dan Snyder.
Je suis le président et le propriétaire des Washington Redskins.
Cool, je vous en prie asseyez-vous.
- Merci, mais je vais rester debout. - Bien, j'aime ça.
Jeune homme, nous vous demandons de cesser d'utiliser le nom
Washington Redskins pour votre organisation.
Arrêter ? Mais pourquoi ?
Parce que nous sommes les Washington Redskins et une équipe de foot.
Vous ne pouvez pas utiliser notre nom pour attirer l'attention.
La marque a été annulée. Donc, je suis tout à fait libre d'utiliser le nom.
Butters, tu peux t'occuper de ça ?
Washington Redskins, allez vous faire foutre.
Ne vois-tu pas que lorsque tu appelles ton organisation
Washington Redskins c'est offensant pour nous.
En quoi est-ce offensant ?
En quoi est-ce offensant ? Seigneur !
Nous sommes une équipe fière, M. Cartman.
Nous ne souhaitons pas être associés
- Avec des gens qui ne font rien. - Nous ne sommes pas des rigolos !
Les mecs, les mecs.
On vous respecte à fond.
Quand on a appelé notre société Washington Redskins
c'était par pur respect pour votre nom et votre peuple.
Je sais que je ne peux légalement pas vous interdire d'utiliser notre nom.
Mais ne pourrais-tu pas le faire par décence ?
Non.
Parce que je ne veux pas
et on ne peut pas changer
le nom de notre compagnie parce que c'est genre super dur.
Mais, d'un Redskins à un autre,
Allez vous faire foutre.
Tout autour du monde les gens disent
qu'ils se sont inspirés des Redskins de Washington.
Les start-up du net ont récolté tellement d'argent sur ​​Kickstarter,
que maintenant plusieurs groupes font la même chose.
Plus d'information sur les Washington Redskins ce soir.
Leur attitude provocatrice Allez vous faire foutre
a attiré l'attention du groupe terroriste ISIS.
Les terroristes disent admirer les Washington Redskins
et veulent essayer de suivre leur modèle d'affaires.
Bien, n'oubliez pas,
qu'il y a des gens ici, qui ne sont pas contents de l'utilisation
du nom de l’équipe de foot des Washington Redskins.
Bien, mais est-ce que quelqu'un s'en soucie vraiment ?
Mec, c'est trop cool !
Il nous reste seulement six jours avant que tout l'argent investi dans
notre entreprise soit disponible.
Les gars, il faut qu'on parle.
Je ne pense pas qu'on veuille devenir une compagnie qui inspire ISIS.
Nous devrions faire une déclaration pour dire qu'on ne les soutient pas.
Oh non, mec !
On a commencé cette entreprise pour ne rien faire.
Si on commence à faire des trucs, ça va tout foutre en l'air.
Les gens ne vont pas soutenir notre société
si on dit que se fout de tout et qu'on fait rien.
Se foutre de tout et pisser sur l'opinion publique
c'est ce que font les Washington Redskins, les gars !
Si tu veux être dans une affaire qui marche alors
tu dois être honnête sur ce que tu es.
Une fois que tu prends position, tu prétends que ton entreprise
est plus qu'une question d'argent.
Alors tu es la NFL et tes joueurs se font surprendre à toucher des enfants.
C'est l'église catholique.
NFL, église catholique, la même chose. Ok, prenons l'église catholique.
Prends une position morale sur les problèmes,
tu parles d'honneur et ensuite les membres du clergé
se font surprendre à tabasser leurs femmes dans un ascenseur.
- C'est la NFL. - C'est la même chose, Kyle !
Si nous en tant qu'organisation prétendons être de haute moralité,
quelqu'un va finalement se faire violer ou battre dans un ascenseur.
- Et ce sera probablement Butters. - Oh non.
Bien. Je veux vraiment faire ça, mais
je n'aime pas la voie que prend cette entreprise.
Tu vas faire quoi, retourner à l'école ?
- J'y retourne pas, mec. - Je vais peut-être lancer ma boite.
Eh bien, c'est très bien.
Tu ne peux pas t'appeler Washington Redskins.
Je ne veux pas. C'est un nom stupide !
Je suppose que tout est mis sur ​​la table maintenant, Cartman ?
Je suppose, je suppose que tout y est.
Stan, tu penses aussi que notre nom est stupide ?
Je ne sais pas pas quel peut être mon futur dans cette entreprise.
Je vous souhaite bonne chance dans vos aventures. Adieu.
Attendez. Est-ce la société où je ne suis pas violé ?
Oui c'est ici, bien. Je vais rester ici.
Est-ce que la ligue ne va rien faire pendant que mon équipe et mes joueurs
sont comparés à ISIS ? Vous devez faire quelque chose, commissaire Goodell.
Qu'allez-vous faire à propos de ça ?
Je ferai ce qui est juste.
Et ferai le nécessaire pour y parvenir.
- Quoi ? - Nous allons continuez à identifier
- et ajouter des compétences à notre équipe. - C'est la plus ridicule,
réponse vide jamais entendue.
- Qu'allons-nous faire maintenant ? - Tout le monde va participer à
des séances de formation à partir du mois prochain.
- Ce truc est cassé. - On peut ajouter, et en faire plus
- plus, faire plus, faire plus. - Tous les proprios de NFL sur Skype !
Ce truc est encore cassé !
Je demande aux propriétaires, ne laissez pas mon peuple être rabaissé.
Dan, tu veux pas t'occuper de ça, laisse le Goodell-bot s'en charger.
Ce truc pourri ne marche pas !
Je ferai en sorte que si.
Ce truc n'a pas marché depuis qu'on l'a acheté.
Écoutez, mon équipe commence à perdre espoir.
Tu dois utiliser ton influence pour que ces gens changent leur nom.
Est-ce que tu leur as parlé d'honneur et d'intégrité ?
Si le Goodell-bot est cassé, nous devons rester en dehors plus que d’habitude.
Donc je suis seul ?
Que faire s'ils se moquent des 49ers ensuite,
ou de Jerry Jones parce que ses yeux sont trop éloignés.
Mes yeux ne sont pas trop éloignés.
Si on arrive à leur faire changer leur logo
ça te rendrait heureux ?
On peut vivre avec ça.
Alors c'est décidé. Je vais leur faire changer leur logo.
- Allez ! - Dieu merci.
Allez vous faire foutre. Allez vous faire foutre.
- Allez vous faire foutre là-bas. - Allez vous faire foutre.
Allez vous faire foutre. Ces mots sont importants pour nous.
Ils expriment à quel point notre entreprise voit les choses différemment.
Il y a énormément de startup sur KickStarter
après aujourd'hui, vous serez d'accord que Washington Redskins
est la plus excitante. Comme vous le savez, les Redskins ont été à la pointe
de KickStarter comme une entreprise qui a toujours trouvé de nouvelles
et passionnantes méthodes pour dire aux gens d'aller se faire foutre.
Et maintenant, notre société est ravie de vous montrer la dernière innovation
que nous avons mise au point.
Pour commencer,
on a déplacé le canapé de la gauche du bureau vers la droite.
Nous ne nous sommes pas arrêtés là.
Nous avons ajouté un nouveau tapis. Cela va mieux avec la tenture.
Et probablement le plus excitant de tout,
nous avons effectivement mis à jour l'entreprise de l'intérieur.
On a reçu beaucoup de pression de certaines communautés
pour faire changer notre logo Redskins. En tant qu'entreprise on veut être ferme
mais on veut aussi être flexible. Et donc on a pensé que si on devait
changer notre logo, il devrait être plus en phase avec notre époque.
Mais toujours nous définir comme la principale compagnie KickStarter.
Nous vous proposons le nouveau logo de l'entreprise
et je pense que vous serez tous d'accord, il est très excitant.
Maintenant quand les gens entendront le nom Redskins
ils penseront immédiatement à tétons et couilles.
C'est une façon insolente de dire qu'on s'en fout.
Allez Redskins !
C'est tellement génial, mec. Notre société a déjà 100 partisans.
Et nous avons encore 14 jours.
- Ouais. - Tu vas bien, mon frère ?
C'est juste que je ne m'étais jamais vu propriétaire d'une compagnie
appelée Couilles Poilues Simplement Menaçantes Sur La Table Corporation.
Laisse-toi du temps. Ça viendra.
Pourquoi on ne l’appellerait pas l'Entreprise de Démarrage Sans Titre ?
Parce que ça serait comme si nous n'avions rien.
On a déjà vécu ça, Stan.
Ouais, je sais. Mais une bonne société ne devrait jamais avoir
- sept mots dans son nom. - Qu'est-ce que tu veux dire ?
Je sens que quelque part il y a un nom parfait de Start up.
Et je dois être libre d'aller le trouver.
Je ne veux certainement pas que tu aies l'impression que Couilles Poilues
Simplement Menaçantes sur la Table te retienne.
Bonne chance avec ton entreprise, mec.
Ouais. Bonne chance à toi.
C'est tout simplement incroyable, Harry. Tout le monde utilise KickStarter.
- Pour chaque projet, nous obtenons 5%. - C'est comme ...
nous n'avons rien à faire et nous faisons de l'argent.
Assis sur nos culs, nous voilà.
Hein ?
- Bonjour, les gars ! - Bonne dernière journée.
Nous l'avons fait les gars. Nous pouvons arrêter de faire des trucs
et voir combien notre société a fait dans quatre, trois, deux, un...
- C'est la date limite ! - C'est comme le matin de Noël !
Ne peut pas trouver le serveur Kickstarter.com.
KickStarter, où est KickStarter ?
Vérifie sur ton téléphone, Butters.
Allez, je veux savoir combien notre société vaut.
Ça ne vient pas sur mon téléphone.
- Sainte Mère Marie. - Quoi ?
Quelqu'un a fait une descente chez KickStarter et ils l'ont brûlé.
- Quoi ? - Quelqu'un a tué KickStarter.
Qui aurait pu brûler KickStarter ?
Oh mon Dieu. Le petit juif bizarre.
Qu'est-ce qui ne va pas ? Impossible de trouver le serveur ?
- KickStarter. - Fils de pute !
- Quoi ? - Tu as cassé KickStarter.
Non, je n'arrive pas à le charger.
Personne ne peut, il est parti ! Tu ne pouvais pas accepter
que notre société ait plus de succès que la tienne n'aurait jamais.
Mon entreprise était sur Kickstarter aussi.
- Pourquoi j'aurais fait ça ? - Quelqu'un l'a fait !
Ce n'est pas important les gars.
Il y a quelque chose de beaucoup plus important.
Vous vous souvenez quand on a décidé de créer une entreprise ensemble ?
Nous avions un objectif commun.
On ne va rien laisser nous empêcher de réussir et flamber.
Mais quelque part entre le début et la vente nous nous sommes perdus.
On peut pas faire ça chacun de son côté.
- On a besoin les uns des autres. - Il a raison.
- Nous devrions faire une fusion. - Une fusion ?
C'est trop tard pour ça, les gars. KickStarter est parti.
Nous n'avons pas de société. Nous n'avons rien !
Si nous avons quelque chose ! On a un super nom.
J'avais tort Cartman. Washington Redskins est un nom parfait.
Je pense que j'étais jaloux de ne pas l'avoir trouvé moi-même.
C'est vraiment adorable.
On a toujours dit que ce dont on avait besoin était un super nom
et que le reste viendrait tout seul.
On peut le faire les gars !
- Ce sera comme au bon vieux temps. - Qu'en dis-tu, Cartman ?
Allez vous faire foutre !
Allez tous vous faire foutre !
Oui, allez tous vous faire foutre. Merci !
Comment rester pertinent sur un marché volatile ?
Comme vous le savez, notre but chez Washington Redskins
est de ne rien faire et prendre de l'argent pour le faire.
Quand KickStarter a disparu, beaucoup ont vu leur projet mourir.
Mais ici à Washington Redskins, nous avons vu une opportunité.
Les gens ont besoin de moyens pour collecter des fonds pour leurs projets.
Avec les Redskins vous pouvez maintenant vous financer vous-mêmes.
L'idée est simple.
Vous, le peuple, sortez et récupérez tout votre argent
- et donnez 5% aux Washington Redskins. - Vous nous donnerez littéralement
votre argent pour qu'on ne fasse absolument rien.
C'est le plus gros "allez vous faire foutre" qu'on ait jamais sorti.
Mais on ne s'arrête pas là. Parce que la nouvelle direction de l'entreprise
signifie également un nouveau logo amélioré.
Allez les Redskins !
Une belle nuit à Arlington, au Texas pour la rencontre des Cowboys de Dallas
et les Washington Redskins qui sont bien sûr
Washington Redskins l'équipe de football
pas Washington Redskins, l'audacieuse entreprise de financement Public.
Oui, si vous me le demandez les Redskins sont une escroquerie.
Vous parlez de la société de financement Redskins ?
C'est ça.
Des groupes terroristes comme ISIS utilisent les Redskins pour récolter
des fonds, je n'aime pas ce que les Redskins font.
- Allez les Redskins. - Ouais, c'est ça.
C'est terminé. Notre nom a été réduit à l'état de stéréotype et de blague.
- Ouais. Rentrons chez nous. - Non.
Non, nous ne pouvons pas abandonner. Nous avons été trop loin ensemble !
On s'est battu contre les aigles et les ours !
Les aigles nous ont battus de seulement trois points.
Mais je me sens stupide de porter ça maintenant.
- Ouais. - Allez, les gars.
Où irons-nous ? Que ferons-nous ?
Ne les laissez pas vous briser ! Ne les laissez pas gagner !
Les Cowboys semblent prêts pour l'engagement mais il ne semble pas
y avoir quelqu'un pour engager en face.
Jerry Jones doit être content. Cela signifie qu'ils sont forfaits.
- Une autre victoire pour les Cowboys. - Attendez une minute.
On dirait qu'un Redskins seul est en train de sortir des vestiaires.
Les CowBoys engagent.
Reste à terre !
Pour l'amour de Dieu !
Arrêtez ! Arrêtez ça !
- Reste à terre ! - Allez les Redskins !
C'est la grande vie, hein, les gars ?
- On l'a finalement fait. - Je pourrais rester assis ici jusqu'à ce que mon cul fusionne avec le canapé.
Qu'est-ce c'est que ça ?
Quoi ?
- Changez votre nom ! - Il n'appartient pas à la société !
Changer notre nom ?
Mais vous pensiez tous que notre nom était cool.
Il n'y a rien de cool à propos des personnes qui ont été décimées.
Une nation autrefois fière qui a perdu espoir et a laissé son chef
se faire massacrer par les Cowboys dans un dernier baroud d'honneur.
- C'est arrivé quand ? - La nuit dernière.
Jusqu'à ce que vous changiez de nom, nous demandons à tous vos abonnés
- de vous boycotter. - C'est vrai.
ISIS n'utilisera plus votre société insensible pour collecter des fonds.
- Exactement ! - Un point pour vous, ISIS !
- Qu'est-ce qu'on fait maintenant ? - On va devoir retourner à l'école.
Synchro par dreaMaker7 Traduit par la communauté www.addic7ed.com