Félicitations, Billy. Tu es le plus handicapé.
- C'est nul. - Maintenant le prix du plus cool,
et populaire de l'école va à Woody Johnson.
N'as-tu rien oublié, fils ?
Ton seul prix sera celui des couilles les plus bizarres.
Bon Dieu !
Ses couilles semblent être en colère.
Il y a pire, M. Johnson.
J'ai appelé votre mère.
Woody, tu as été un méchant garçon.
Non, maman ! Ne me frappe pas !
Ne me frappe pas, maman !
- Un autre cauchemar ? - Désolé, mon pote.
C'est bon.
Un "désolé" arrête un oedème cérébral.
Au moins, je n'ai pas cassé ma récompense.
PRIX DES COUILLES BIZARRES WOODY JOHNSON
Synchro par f1nc0 Traduit par la communauté www.Addic7ed.com
3x01 - "ObamaScare"
Bonjour, rangers. J'ai une grande nouvelle.
Tu as une sale tête.
- Tu as dormi cette nuit ? - J'ai parfaitement bien dormi.
Oui, 20 minutes de sommeil, 7 heures d'intenses hurlements.
On dirait Ethel qui casse son vibromasseur.
Attendez, c'est moi Ethel. Désolée, je suis saoule.
Assez avec mes terreurs nocturnes.
C'est pourquoi tu es toujours si irritable.
- Je ne suis pas irritable ! - Dis-ça à ton intestin.
Tu captes ?
La maladie de Crohn est drôle maintenant ?
Je viens de me chier dessus.
Peu importe, j'ai une grande nouvelle.
Des sex toys pour tous ?
Juste pour moi ?
Non. Quelqu'un va venir.
Moi aussi si j'avais un sex toy.
Silence ! Le président Obama vient à Brickleberry.
Non. Il m'a retrouvé.
- De quoi tu parles. - Obama me veut, sexuellement.
- Je peux l'abattre ? - Connie, arrête ton délire.
On ne va pas croire qu'un type noir
- désire une femme blanche obèse. - Je peux l'abattre ?
- S'il te plaît. - Tout le monde, silence.
Le président vient me récompenser
pour 30 ans de service assidu.
Voilà ce que j'en pense.
Non, ça ne vient pas.
On va faire en sorte que rien ne ruine cette journée.
Denzel, tu es en charge de la sécurité et...
Tu n'aimes même pas Obama.
Quoi ? J'adore Obama. Toi et Connie allez
jeter tout mon matériel anti-Obama.
Quelle est ma mission, Woody ?
Steve, tu as le travail le plus important.
Voyage jusqu'à Port-Réal,
et rapporte-moi la tête de Tyrion Lannister.
Port-Réal... C'est près de l'usine à gâteaux ?
- Voilà. - Mais je vais rater la cérémonie.
C'est le but, idiot.
Tu ne me ridiculiseras pas face au président.
Quand t'ai-je déjà ridiculisé ?
La fois où tu étais saoul à la messe de minuit.
- Alors, vous êtes vierge ? - Comment ?
Je parlais à l'âne.
Je n'arrive pas à croire que Woody
rencontre le président.
Crois-moi, ce n'est pas grand chose.
Connie, tu veux me faire croire
- que tu connais le président ? - Oui.
J'ai travaillé pour sa campagne comme consultante médias.
Il me désirait tellement qu'il a essayé de me virer
mais n'a pas pu car il était trop excité par mon corps.
Attends.
Tu décris la série Scandal.
Je sais. La série s'inspire de ma vie.
Connie, tu perds les pédales encore.
Tu avais aussi dit qu'Oprah allait quitter
- Stedman pour toi. - C'était vrai !
Elle disait vouloir rendre mon clitoris de la couleur pourpre.
Tu en penses quoi, Malloy ?
C'est pour impressionner le président.
- Elles me rendent plus intelligent ? - Plus intelligent que quoi ?
Cette table ? Non.
Denzel, tu fais quoi ?
Par sécurité, j'emporte la TV chez moi
pour vérifier qu'il n'y ait pas... de bombe nord-coréenne.
Vérifie celle encore plus grande dans ma chambre.
Code rouge !
- C'est une Zenith. - C'est de la merde.
- Woody, je l'ai. - Bordel, Steve.
Tu as coupé la tête de Peter Dinklage ?
Oui, comme tu me l'avais demandé.
Il répétait : "je suis juste un mauvais acteur !
"C'est un rôle que je joue dans une série !
Pourquoi vous me faites ça ?"
Moi, je continuais de scier.
Bien, accroche-la avec les autres.
- Je peux aller à la cérémonie ? - J'ai un autre travail pour toi.
Tu dois creuser un tunnel pour le président
- avec cette cuillère en plastique. - Vers où ?
Vers le Kenya d'où il vient !
- Enfin, j'adore Obama. - Chouettes lunettes.
Salut, je suis le professeur Steve Williams.
Rends-les-moi.
- Mes fausses lunettes d'intello. - Vite au tunnel.
Je le jure devant Dieu, une seconde de plus
en sa compagnie et je l'abats.
Tu crois que je devrais passer plus de temps avec Woody ?
- Absolument. - Une fois qu'il
me connaîtra mieux et qu'on sera amis,
il m'invitera à sa cérémonie ?
Bien sûr et parle avec du jargon de rappeur.
- Il adore ça. - Merci, Malloy.
Maintenant je dois finir ce tunnel jusqu'au Kenya.
Pouvez-vous nous dire comment aller
à l'usine à gâteaux ?
Bodean, je n'arrive pas à croire qu'Obama vienne ici.
- Ça t'énerve autant que moi ? - Non, j'ai voté pour Obama.
- Répète ça. - J'ai voté pour...
Ils t'ont lavé le cerveau !
C'est quoi la connerie que tu regardes ?
- Downton Abbey. - Lavage de cerveau.
Bodean, écoute.
Ces libéraux détruisent notre pays.
Ils vont interdire la cigarette, la bouffe de merde, prendre nos armes
et probablement nous obliger à nous marier ensemble.
- J'aime bien l'Obamacare. - C'est le pire !
Même moi, je peux créer une meilleure assurance santé.
- Pourquoi tu ne le fais pas ? - J'y pense.
Pourquoi tu as voté Obama ?
Parce que les différences de salaires sont un problème social important
renforcé par une série de réformes d'impôt rétrogrades
imposées par la droite.
- Je suis réveillé, Bodean. - Je sais.
"Merci, M. le président."
Non. "Merci, M. le président."
Non. "Merci, M. le président !"
Non, tu vas tout faire foirer, Johnson.
La pêche, frangin ?
Et si on se la glandait à donf ?
Toi, DJ Woody, moi, MC Steve.
Steve, je vais te tuer.
On se matte Charlie et sa chocolaterie de ouf ?
- J'ai loué un BlueRay. - Je te préviens, Steve.
Donne-lui la tarte.
Je t'ai fait une...
tarte !
Ma tarte.
Malloy, appelle une ambulance.
Woody, j'ai une bonne nouvelle
et une mauvaise nouvelle et une super mauvaise nouvelle.
C'est quoi la super mauvaise nouvelle ?
Ben Affleck joue Batman.
On s'en fout ! Et pour moi ?
Woody, tu as détruit ton foie,
totalement foutu.
La bonne nouvelle, j'ai le foie d'un donneur ici.
- Super, doc. - La mauvaise nouvelle,
c'est que selon le manuel de l'Obamacare,
le foie revient à un immigré illégal gay.
Bordel de merde, Fox News avait raison.
Comme on n'a pas de foie, tu vas en partager un.
Partager un foie ? Avec qui ?
Salut, pote de foie !
Vous m'avez attaché à cet idiot ?
Pourquoi ne pas m'avoir mis sous dialyse ?
J'ai essayé. Pas vrai, Dialyse ?
Personne sous moi à moins de m'épouser.
Si vous deviez me coudre à quelqu'un,
pourquoi choisir le roi des abrutis ?
C'était le seul volontaire.
- C'est ce que font les amis. - Si tu étais un vrai ami,
tu aurais donné ton foie et tu serais mort !
Encore mieux. On va apprendre à se connaître.
Doc, quand pouvez-vous me retirer cette tumeur ?
- J'ai une cérémonie. - Voyons.
Il est écrit que si un immigré illégal gay
n'a pas besoin du foie dans les 48 heures,
il est à vous.
- Juste pour recevoir ma récompense. - En parlant de récompense,
vous avez vu mon prix d'horreur pour le changement de sexe.
Adieu notre attraction principale.
"Je veux ton gros derrière claquant."
- Beurk ! Ça vient de qui ? - De Barack.
Soyons clair.
Le président des États-Unis d'Amérique t'a envoyé
"Je veux ton gros derrière mou" ?
- Non, il a écrit "claquant". - Fais-moi voir.
- Il n'y a rien. - Il a utilisé Snapchat.
Connie, tu ferais mieux d'arrêter avant que
le président ne soit là, ou tu vas avoir des problèmes.
C'est vrai, Ethel, je le jure.
"Bouge, bouge ton derrière. Je veux ton derrière claquant.
Je veux tes tétons pimpants, claquants et flasques."
Snapchat.
Bienvenue à l'o'Bobbycare.
Signe là et donne-moi ton argent.
- OK, Bobby. - C'est plus simple que je le pensais.
Tant que tu ne te blesses pas, tout ira bien.
- J'ai un crayon planté dans l'oeil. - Bodean, fais attention.
J'ai deux crayons plantés dans l'oeil, Bobby.
Arrête de te planter des crayons dans l'oeil.
- Bordel, Bodean. - Quoi, les stylos aussi ?
- Steve tourne à gauche. - Ma gauche ou ta gauche ?
C'est la même gauche.
Steve, lève ton cul !
Comme vous pouvez le voir, un abruti m'est poussé sur le coté.
Dis-moi si ça fait mal.
Vous ne devriez pas être à l'hôpital ?
Et ruiner mes états de service ?
On travaille comme d'habitude.
Maintenant...
Bataille de chatouilles.
Je le jure devant Dieu, Steve.
Pourquoi tu es si méchant, M. Grognon ?
Maintenant ayons une [bip] de cérémonie. Denzel, rapport de sécurité.
J'ai vendu tout ton matériel électronique.
Ils désamorcent les bombes.
Bon travail. Allons manger.
Allez, on va au restaurant.
Désolé, j'ai entraînement et je ne peux pas le rater.
Entraînement de quoi ?
J'aime chanter a cappella...
Je déteste ça.
A cappella, c'est nul. Arrêtez.
Et si je lavais la tienne et toi la mienne.
Avez-vous une assurance ?
Oui, il est juste là.
Ça fera 1 200 $.
- 1 200 $ ? - Ne me remerciez pas.
Remerciez le meilleur système de santé au monde.
Je t'exclue du o'Bobbycare.
Selon ton manuel,
- tu ne peux pas faire ça. - Bordel.
Il n'y a rien d'autre qui cloche chez toi ?
Ne t'inquiète pas Bobby... J'ai juste de la tension,
du diabète, un ulcère,
une gingivite, la fièvre Bieber et des plaies sur le sexe.
Non, maman.
♪ Chut, calme-toi, mon petit enfant ♪
♪ Maman te prépare un beau caca parlant ♪
Je ne sais pas ce que tu as fait,
mais c'était ma meilleure nuit de sommeil
depuis que ma mère m'a laissé mourir de faim.
- Je tiens une forme incroyable. - Attends de goûter ça.
C'est comme si un ange noix de coco me chiait dans la bouche.
- Merci. - Tu sais quoi,
je n'aurais jamais pensé dire ça
mais je commence. à moins te détester.
♪ Sois mon, sois mon, sois mon meilleur pote ♪
♪ Meilleurs potes à vie, qu'importe nos péripéties ♪
♪ Nos liens resteront à l'abris ♪
♪ Qu'importe nos facéties ♪
♪ Meilleurs potes à vie, qu'importe nos péripéties ♪
♪ À la forêt ou au lit ♪
♪ Entre nous, c'est l'euphorie ♪
♪ Sois mon, sois mon, sois mon meilleur pote ♪
♪ Meilleurs potes ♪
Ça finit par payer, ce tunnel.
Nos 48 heures sont presque finies.
Si je devais être lié chirurgicalement à quelqu'un,
- j'aimerais que ce soit toi, Steve. - Vraiment ? Merci, mon pote.
C'est l'heure, Woody.
Heureusement pour vous, il n'y a pas un seul
immigré illégal gay qui ait besoin d'un foie aujourd'hui.
Mon foie vient d'exploser.
Pas bon.
Connaissez-vous le terme médical "la poisse" ?
Vous aurez Steve avec vous pour cette cérémonie.
Comment ça peut m'arriver ?
C'est quoi le problème ? On ira ensemble.
"C'est quoi le problème ?"
Je te l'ai dit mille fois. Je ne veux pas que tu viennes !
Mais je pensais que ça allait mieux.
- Que tu m'aimais bien. - Rien n'a changé.
Je faisais au mieux avec cette situation merdique.
Je ne t'aime pas et je ne t'aimerai jamais.
Tu ne mérites pas un ami comme moi.
Vous pouvez continuez cette discussion ailleurs ?
J'ai un immigré illégal à opérer.
j'ai besoin de l'anesthésie.
Anesthésie ?
Que veux-tu connard ? J'essaye de dormir !
Miam, miam.
- Que manges-tu ? - Du bacon cru.
- Tu ne peux pas manger du bacon cru. - D'accord, alors,
je vais boire ces trois litres de Coca-Cola.
- Le bacon cru me donne soif. - J'interdis les grands sodas,
le bacon cru et tout ce qui est mauvais, même les armes.
Les armes ? Je vais me mettre quoi dans la bouche quand je me branle ?
- Pourquoi tu fais ça, Bobby ? - Parce que si tu tombes malade,
j'aurais à payer, crétin fini.
Tu sais quoi ?
O'Bobbycare m'a privé de tout ce que j'aime.
Obama ne me ferait jamais aussi mal.
Oui, c'est un vrai connard, je ne le supporte pas.
Non. Il est à coté de moi
avec sa moustache de con.
Ta gueule. Ce n'est même pas un vrai téléphone.
Vous voyez à qui j'ai affaire ?
Un mongole ?
J'ai une surprise pour toi, Steve.
Il y a quoi dans la boîte ?
La tête de Gwyneth Paltrow ?
Tu verras.
C'est mon plan pour t'empêcher de gâcher ma cérémonie
et me faire passer pour un héros en même temps.
Woody ? Woody, non !
Qu'est-ce que tu fais ?
- Voilà l'homme de la soirée. - Content de vous voir.
Et qui est votre invité ?
C'est un gamin cancéreux. J'ai sauvé sa vie
en partageant mon foie.
Le cancer a pris le sien.
Mon Dieu. Quel est ton nom, fils ?
Je n'ai pas précisé qu'il était muet et demeuré ?
Donc il est demeuré et muet ?
Il n'est pas né muet. Il a eu le cancer des amygdales.
Je croyais qu'il avait le cancer du foie.
Aussi. Il l'a aux deux extrémités.
Le cancer lui en fait voir à ce bâtard demeuré.
Passez une splendide soirée.
Ça craint, je ne te le pardonnerai jamais.
Tu fermes ta gueule. Tu ne vas pas gâcher
ma soirée, espèce de parasite stérile.
- Bonjour sénateur Varnadoe. - Qui est avec vous ?
Juste un cancéreux muet au cerveau grillé,
et bientôt mort. Nions-le.
- Du gâteaux au crabe, messieurs ? - Pas pour moi.
J'y suis allergique.
C'est vraiment un honneur. Il fait chaud d'un coup.
- M. Johnson, vous vous sentez bien ? - Je n'ai jamais été aussi bien.
Attention tout le monde, le président est arrivé.
Connie, ne perds pas les pédales.
Tu vas voir.
- Salut, Barry. - Connie !
- On se connaît ? - Oui. Tu m'as envoyé plus de cent
textos salaces cette semaine, pervers.
C'est qui ce gars ? Il est drôle.
Laisse-moi tranquille. Pour de bon.
Salut, Connie.
Sais-tu comme ça a été dur
de prétendre ne pas te connaître ?
J'ai dû inventer cette stupide récompense pour me rapprocher de toi.
Je te l'ai dit une centaine de fois, je suis lesbienne.
Tout comme l'était Michelle.
J'aime les défis.
Tu sens comme au zoo un dimanche d'été.
Je me souviens du jour où je t'ai rencontrée.
Je suis devenu accro à ce gros cul rebondi.
Je n'ai cessé de suivre cette chimère depuis.
Barry, tu es un homme marié. On ne peut pas.
Si, on peut, Connie. Oui, on peut.
M. le président c'est l'heure de commencer.
J'arrive.
Je reviens pour ce gros pimpant et claquant derrière.
Bienvenue au président des États-Unis d'Amérique,
Barack Obama.
C'est un privilège d'être ici en ce jour spécial
pour honorer un grand Américain et un de nos
majestueux parc national, Brickleberry.
Les parcs nationaux sont à la fois imposants et magnifiques
- et pimpants claquants. - Il parle bien.
Sans plus attendre,
je vous présente l'homme du jour,
accompagné par un demeuré,
un gamin cancéreux muet dont il a sauvé la vie.
Mesdames et messieurs, M. Woody Johnson.
Regardez, c'est Lena Dunham.
Elle est si courageuse.
Non seulement il sauve la vie d'enfants cancéreux,
mais plus important, il ne rate jamais son travail
et donc je vous remet cette récompense.
Merci, M. le pré...
USA ! USA !
Comment ça a pû m'arriver ?
Ce n'était pas ce plateau de gâteaux au crabe que j'ai mangé, ou bien ?
Tu as fait ça ? Fils de pute,
tu as gâché le plus beau jour de ma vie !
Tu serais mort si je n'avais pas été là.
Je voulais juste être ton ami
et tu m'as traité comme de la merde.
- Et tu m'as donné le cancer. - Je vais te tuer.
Pas si je te tue le premier.
M. Johnson, je suis de Fox News.
Je voudrais vous remettre notre prix "d'homme de l'année"
pour avoir vomi sur le président. Bien joué.
Mon Dieu, je ne sais pas quoi dire.
Quel honneur. Ça bat largement
une stupide médaille présidentielle,
et je le dois à mon ami Steve.
- On est amis ? Vraiment ? - Clair, mon pote !
Désolé d'être un tel connard.
On a tous appris une bonne leçon aujourd'hui.
Pourquoi ne pas faire passer ça
- avec des délicieux gâteaux au crabe ? - Bonne idée, Malloy.
Steve, non ! Je suis allergi...
Je te l'ai dit, Bodean, je n'ai plus un sou.
Je ne peux pas t'emmener chez le docteur.
La douleur va disparaître quand l'hémorragie m'aura tué.
J'aimerais que tu aies une bonne assurance comme la mienne.
Je ne savais pas que tu avais une assurance santé.
Après avoir tout dépensé pour tes soins
j'ai été ruiné et donc j'ai droit à l'Obamacare.
C'est super.
Dommage que je n'y ai pas droit.
Il y a bien un moyen.
Je vous prononce mari et mari.
Soyez heureux en enfer.
Bonne nouvelle, Bodean,
tu as une assurance maintenant qu'on est officiellement mariés.
Ce n'est pas officiel tant qu'on n'a pas consommé.
Tu as de la chance d'être libre.
Je disais la vérité.
Barack me veut vraiment.
Allô ?
Connie, désolé d'avoir été évacué hier.
Je reviendrai bientôt pour ce claquant derrière.
En attendant, je t'envoie un cadeau pour que tu tiennes le coup.
Je vais deviner. C'était "Barry", c'est ça ?
Oui, il m'envoie un cadeau.
Je me demande ce que ça peut...
Dégueu. Obama m'a envoyé une photo de bite.
- C'est juste un écran noir. - C'est un gros plan.
synchro par f1nc0 Traduit par la communauté www.Addic7ed.com