Bonjour.
B'jour.
À quelle heure est ton shoot ?
Pardon ?
Ton shooting photo.
J'aime les fausses lunettes et le journal.
Je gère ce look depuis longtemps.
Ce sont de vraies lunettes.
Elles me permettent de voir les idiots avant qu'ils s'approchent trop.
Ouai. Les mecs sont les pires. Pas vrai ?
Hé, euh, Écoute, mon nom est Tyler.
et je ne veux rien d'autre de toi qu'un sourire.
Et c'est plus comme si tu m'ignorais simplement.
Synchro par bellows Traduit par la communauté www.addict7ed.com
Comment se passe la recherche d'appartement ?
C'est brutal comme truc.
À moins que tu veuilles être au quatrième sans ascenseur
à côté d'un Cambodgien-travesti-Prostitué.
Ouai, mais au moins il te reste l'appart d'Amy, non ?
Tu peux prendre ton temps et trouver la garçonnière parfaite.
Quand j'étais petit,
le mot "célibataire" semblait si cool et si adulte.
Et maintenant ça sonne juste déprimant, tu sais ?
Ouai, je cherchais pas vraiment
à entamer ce genre de conversation.
- Yo. - Hé, Gibbs.
Tu viens de me dire quoi ?
[GLOUSSEMENTS] Gibbs grincheux ! Comment ça se fait ?
Du fait de ne pas avoir dormi assez depuis 2 nuits.
J'ai entendu des bruits bizarres.
et je suis sûr que certaines de mes affaires ont été déplacées.
Je sais que ça peut paraitre fou,
mais je pense que chez moi c'est hanté.
Gibbs, tu penses que tout est hanté.
Souviens-toi quand il pensait qu'il y avait un esprit dans sa voiture,
et c'était juste quelques M&M's
qui se baladaient dans la boite à gants ?
Mais qui les a mis là ?
Gibbs, sans vouloir offenser à ton grand père caribéen,
mais simplement parce qu'il t'a raconté quelques contes de bonnes femmes
sur un winnebago...
Wendigo !
[CRACHAT, PIÉTINEMENT]
Bonjour, chers amis.
Milo ? Qu'est ce que tu fais là ?
Simplement travaillant pour l'homme. (Working for the man = chanson de P.J. Harvey)
Non, tu ne le fais pas.
Tu as démissionné, tu t'en rappelles ?
Oh, ça.
Allez. Vous ne pensiez pas que je le pensais, non?
Et je n'ai jamais cru à quelque chose autant de toute ma vie !
Je déchargeais juste un peu la pression.
Tout le monde savait que je serais de retour le Lundi.
Et si j'essaye de revenir ici lundi,
alors que Dieu m'aide...
N'oses même pas me laisser revenir.
Ok, j’admets que je n'avais peut-être pas
pensé la chose complétement.
Est que vous saviez qu'on ne peut pas toucher le chômage
si on démissionne?
- Oui, - Oui, - Oui.
Et personne n'a pensé à me donner ce conseil vendredi?
uhhh...
Maintenant, Milo, tu comprends, si tu démissionnes,
tu ne peux pas aller à Pole Emploi.
blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah! Travailleurs
[Marmonnant]
Pour ma défense...
Je n'ai rien.
Cet endroit me manque déjà.
La machine à chewing-gum me manque.
Mon bureau me manque.
Ma chaise d'écriture porte bonheur me manque.
Et pour nous?
Vous êtes dans le lot.
On devrait probablement partir.
- Yeah. - Probablement.
Yeah, les gars vous ne retournez pas travailler?
Non.
T'es un peu en train de nous déprimer.
Réunion du personnel, crayon...maintenant.
- Milo. - Myron!
Que faites vous là?
Bien, je sais que j'ai dit certaines choses vendredi, mais...
j'y ai renoncé, et vous serez heureux de savoir
que j'ai décidé de reprendre mon travail.
Hmm. C'est merveilleux.
Vraiment? Parce que vous n'avez l'air très excité.
Oh je le suis.
En fait, ton petit discours a généré
un "j'en ai rien à foutre" d'environ 1,21 gigawatts.
Pardon?
C'est trop tard, Milo. Vous avez déjà été remplacé.
Tout le monde, je veux que vous rencontriez notre nouvelle auteur à succès.
Jude Cavanaugh.
Comment vous allez?
Hé, je la connais. Elle est mannequin.
Jude était récemment dans le staff d'Atlantique,
elle a eu trop de récompense de journalisme pour les lister.
Et je ne sais pas vraiment comment on a réussi à l'avoir.
Comment on a fait?
Eh bien, je pensais qu'écrire sur les mannequins et les whiskys
serait un bon changement d'air
après avoir couvert la famine et les attaques terroristes.
N'est-elle pas adorable?
Bref, Jude est la pour, euh, nous donner le point de vue d'une femme,
écrire sur les problèmes de filles.
[Ricannant] Enfin, pas ce genre de problèmes de fille.
[Rires]
A moins que ce soit ton truc. Je ne veux pas te censurer.
Attends... Tu n'es pas la pour une séance de photos?
T'es une écrivaine ? Quel âge tu as?
"Jude" n'est pas un nom de mec?
Laissez le continuer. Il se lassera de lui même.
Attendez... Vous vous connaissez?
Euh, ouais.
Lui et son eau de cologne se sont présentés dans le hall.
Eh bien, la vanne est pour toi,
parce que c'est juste un gel douche parfumé.
Et puis, je ne suis pas celui qui se problème avec un faux journal.
J'étais en train de lire le journal de Wall Street.
Uh-huh, à travers tes "lunettes"?
As tu une idée de ce dont ils parlent?
Tu dors?
Esprits!
Bref, uh, ce sera ton bureau.
Attends...tu lui donnes le bureau de Milo?
Qui est Milo?
"Qui est Milo?"
Vous avez beaucoup de choses à apprendre sur cet endroit, Mme.
Milo est le gars qui a démissionné pour écrire son "roman".
Mais a ta place je retiendrais pas mon souffle
à attendre qu'il se classe dans les "best-sellers".
[Ricannes]
Parce que tu mourrais.
[rires]
Aah!
C'est ce que tu penses, Myron?
Laisse moi te dire quelque chose.
Je pourrais jus avoir un moment de déprime,
mais j'ai une totale confiance en mes capacités de romancier,
d'artiste,
et d'homme qui peut faire table rase de son passé.
Euh, es tu en train d'essayer de voler ta chaise de bureau?
Est ce quelqu'un possède une chaise?
Ouai, et nous possédons celle-là.
Bien.
Bien, tu peux la garder.
Et tu sais ce que tu peux garder d'autre?
Mon cul, après que l'ai embrassé.
Puis tu pourras le rendre,
parce que c'est un truc que tu ne possèdes pas.
Puis, je le récupérerai, et tu l'auras embrassé!
Donc ha ha!
Bon, légalement, je ne peux pas demander si tu es célibataire
ou te dire que je le suis.
Donc je ne ferai aucune de ces choses.
Contente de l'entendre,
parce que j'ai écris l'article sur le harcèlement au travail
qui a conduit à la démission de trois députés.
Mec.
Ce genre d'actions m’excite vraiment.
Ok, Nancy Drew, balance moi les grosses infos.
Ok, bon, récemment, l'Organisation Mondiale de la Santé...
Non. Suivant.
La NSA surveille plus d'un milliard de téléphones portables.
[Imite une sonnerie de téléphone]
Qu'est ce qu'il y a? Le pays entier s'ennuie?
Moi aussi !
[Raccroche le combiné]
Ok.
Bon, alors qu'est ce tu dirais de...
- Le top 10... - Bon début.
- Des filles... - Intéressant.
Juges en cour d'appel.
Étant coquines pendant le spring-break.
Non.
Rah! Si proche!
Hé, patron, départage un pari.
Est-ce que Jessica Rabbit est mexicaine ?
Euh, Tyler, timing parfait.
J'étais justement en train d'essayer d'expliquer à Jude
que les lecteurs de Full Steam ne sont pas vraiment des lecteurs.
Tu sais, ce sont plus des, hmm, voyeurs.
M-Myron, tu m'as embauché parce que tu aimais mon travail.
Donc, quoi... je suis juste supposée écrire
pour les ouvriers qui me draguent
quand je vais au travail?
Hé ! Voilà une histoire.
"Les holleurs de la rue"
[Ricanne] Pardon?
C'est quand un mec essaye de draguer, ou "holler",
une femme dans la rue.
J'aime cette idée.
Attendez... Je suis donc supposée...
Aller, va t'amuser avec! Tu sais,
Consulte ton petit ami, si tu as un petit ami.
Et appelle moi si tu as des questions.
Je serai seul. (jeu de mot avec célibataire)
Je veux dire, je serai dans le coin
Ok, voila mon concept. Essaye de me suivre.
Tu es Apolo Ohno,
l'Américain le plus médaillé des jeux olympiques de l'histoire.
Tu es justement en train de décrire qui je suis.
On se met juste d'accord sur le fait de ne pas être d'accord.
Bon, le reste du concept, j'apelle "Heidi".
C'est qui ça?
Heidi.
Pourquoi est-elle en bikini ?
Bah, elle ne peut pas être nue.
C'est un magazine tout public, espèce de pervers maléfique.
Ce n'est pas ce à quoi je pensais.
Qu'est ce que tu dis de ça... Je suis un mannequin,
et je fais la promotion d'un mode de vie actif, sain,
en tant que fan de Subway.
Détends toi. Ils ne sont pas là.
Ils sont partout.
Mangez frais!
Heidi, prends 5 minutes.
Merci.
Hmm, écoutes, Apolo,
J'essaye de saisir l'excitement
d'un compétiteur d'élite.
Mais sans Heidi,
c'est juste une photo d'un mec avec une petite barbe
et des cuisses incroyablement grandes.
Je suis désolé, mec.
J-J-Je n'ai pas bien dormi, et...
Tu veux des conseils de mon coach,
qui avait l'habitude de m'aider quand je me débattais?
J'apprécierai beaucoup ça.
Tais toi juste et prends la photo.
Hé.
Qu'est ce tu fais? Tu travailles sur ton article?
En faite, je travaille sur ton article.
Merci pour ça.
Ok, je lis ton langage corporel,
et j'écoute ce que tu dis,
et je sens que tu es un peu en colère contre moi.
Pourquoi est ce que je serai en colère contre toi?
Parce qu'à cause de toi, je me retrouve à écrire un article sur un sifflement ?
OK, écoute, c'est à cause moi tout ça,
alors je pourrais t'aider à écrire cet article.
Tyler, tu es un type très séduisant.
Merci !
Je n'ai pas fini.
Entant que journaliste, j'ai appris à cerner les gens.
Encore une fois, merci.
Es-tu vraiment si superficiel ?
Tu trouves que je suis superficiel ?
Je pense que tu te sers de ton apparence,
sans jamais avoir eu à essayer.
Quoi ?! J'essaie.
Nomme-moi une chose pour laquelle tu as travaillé vraiment dur.
[RENIFLE]
La crosse en deuxième année de fac.
Tu crois qu'ils m'ont pris dans l'équipe universitaire
simplement parce que je suis mignon
et que ma grand-mère a fait un don pour leur stade ?
Combien de match as-tu vraiment joué ?
Tous les débuts de match que ma grand- mère était assez en forme pour voir.
15h32
Je commence un enregistrement vocal pour la création de mon roman.
Au risque de paraître prétentieux,
J'espère que ceci aura une certaine...
valeur historique pour les futures générations
et qu'il servira aussi de preuve pour ceux qui se moquaient de moi.
Mais d'abord... un en-cas.
16h52
J'ai passé la dernière heure à digérer mes œufs,
je suis maintenant prêt à retourner en phase de création.
Mais d'abord... un verre.
16h45.
Maigre choix au niveau du thé.
Je vais prendre du rhum.
Ça a marché pour Hemingway.
[RESPIRE BRUYAMMENT]
Heure incertaine.
note pour les futures générations...
Oeufs et rhum... mauvaise combinaison.
Hey, Jude ?
[RICANE]
Waw.
Tu es la première personne à m'avoir fait cette blague.
Je voulais juste te demander si je pouvais mettre un peu de musique.
J'imagine.
[MUSIQUE LENTE DE JAZZ ]
Tu aimes le jazz ?
Ça m'aide à me sentir vrai.
Alors peut-être que tu devrais arrêter la musique.
[LA MUSIQUE S'ARRÊTE]
D'accord, maintenant, où j'ai mis mes notes ?
Oh. Peut-être qu'elles sont sous ces New Yorkers.
Il font que s'empiler quand tu t'abonnes.
Hé, j'ai eu un article dans celui-là
Une biographie sur Percival Everett.
Le meneur des Knicks ?
L'auteur.
Oh, Percival.
Ouais, J'pense j'me suis surement un peu trompé là-dessus.
Quoi avec tous mes passions.
Je joue les week-ends avec un savant idiot dans le New jersey.
Hé.
Qu'est-ce que vous faites là si tard les gars ?
Ben, je bosse sur un travail,
Et Tyler se prend pour un intellectuel
Parce que tout à l'heure, je lui ai dit qu'il était superficiel.
Nuuuuh !
Qu'est-ce que tu fais là ?
Oh, je suis venu voler les dernières parties de ma chaise.
Qu'est-ce que tu veux dire par "dernières parties" ?
[LE MÉTAL SE CASSE]
Merci. Ça devrait me servir plus tard.
Tu aurais pu me prévenir que tu avais démonté ta chaise.
Donc tu l'admets... C'est la mienne.
Bon, je ne sais pas si tu me détestes
parce que tu penses que j'ai volé ton boulot.
mais pour information, ce que tu fais est très courageux.
- Ça l'est ? - Ça l'est non ?
Tous les gens disent qu'ils veulent écrire
le grand roman américain, mais personne ne le fais jamais.
Eh bien, certains le font.
Il y a beaucoup de livres dans la bibliothèque.
Bon... merci. J'apprécie vraiment.
Tu as eu le courage de mettre l'argent là où est ta bouche.
Tu sais qui fait ça ? Une personne avec du cœur.
Merde, Milo.
Tu ne peux pas venir ici te morfondre
comme n'importe quel artiste raté hirsute.
Je peux pas lutter avec ça.
Celui là c'était juste pour rire.
[CLIQUETIS]
Qui est là ?
[RACLEMENT DE GORGE]
Qui est là ?
Donne moi de la force grand père !
Ahhhhhh !
Oh, mon dieu.
J'ai tué Gibbs !
Hé. Comment avance le livre ?
Il va être très bon.
Depuis que j'ai parlé à Jude tout à l'heure,
j'ai l'impression que je peux le faire, tu vois ?
C'est comme si un vrai écrivain pensait que je suis un vrai écrivain.
Bien. Et donc, qu'est-ce que tu vas faire ?
Je suis superficiel ?
Bien sur que tu l'es.
Non, je veux pas l'être.
Oh. A cause de ce qu'a dit Jude ?
Ouais mec.
J'veux dire, elle a
cet air intelligent, marrant, et un peu effrayant.
Comme Anderson Cooper.
Waouh, t'es vraiment attirée par elle ?
Eh bien, non, mais c'est ça le truc. C'est même pas sexuel.
Je veux juste son respect.
Donc, dis-moi tout… Suis-je superficiel ?
[RESPIRE BRUYAMMENT]
OK, que penses-tu de ça ?
Prends cette pomme.
Je comprends pas.
Je n'ai pas encore expliqué.
Maintenant, cette pomme écoute France Culture,
va à l'Opéra et lit Libération
Quel con.
Par contre, ces bananes ne font rien de tout ça.
Elles adorent le catch
et mettent du ketchup sur leurs spaghettis.
[RIGOLE] Les Bananes.
Et cette orange ?
L'orange, c'est toi.
je vais être honnête avec toi… je ne suis pas du type "gros citron".
Ce que j'essaye de t'expliquer,
ce que tu n'es pas aussi cultivé que la pomme,
mais quand même bien plus que les bananes.
Donc, sur l'échelle de la frivolité, je vaux 12 ?
Peut-être même 13.
Génial.
Merci Milo, je me sens mieux.
Une idée pour un chapitre…
Un sage intellectuel aidant un nigaud
à comprendre le monde qui l'entoure.
Qu'est-ce que tu fous dans mon appartement ?
la même chose que toi… J'essaie d'aller dormir.
C'est tout à fait logique,
à part le fait que tu sois dans mon appartement !
Je ne peux plus dormir dans mon appartement
depuis la rupture.
Et tu te rappelles quand tu étais parti en voyage
et que tu m'avais laissé tes clefs pour arroser les plantes ?
Et bien, je m'étais endormi sur ton canapé et avais très bien dormi.
Donc je m'introduis chez toi toutes les nuits depuis lors
et pars tous les matins avant que tu te réveilles.
Content que ça soit derrière nous.
Donc, tu t'introduis en douce ici toutes les nuits
- et dors ici sans mon accord ? - C'est à peu près ça.
Et je suis le fou qui croit aux fantômes ?
[SOUPIRS] Gibbs, je suis désolé.
J'étais trop embarassé pour te demander si je pouvais rester.
Neal, Resaisis-toi, va chez toi, et affronte tes peurs.
Je te préparerai le petit-déjeuner le matin.
Allez. Tu peux le faire.
D'accord.
Et je suis désolé de t'avoir fait croire
que c'était hanté.
et qu'il y avait un esprit démoniaque et dangereux, mangeur de chair.
prêt à t'attaquer dès que tu fermerais les yeux.
Oh regarde... C'est la pleine lune.
Bon, bonne nuit.
Attends.
je prends mes œufs tournés.
Gibbs ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
je suis rentré dans une porte.
Vraiment ?
C'est comme ça qu'on appelle le poing de Neal maintenant ?
On s'était mis d'accord qu'on le dirait à personne.
C'est vrai.
Mais je l'ai fait.
J'veux dire, j'ai jamais gagné de bagarre avant.
Ce n'était pas une bagarre !
Pas vraiment.
Milo, mais qu'est-ce que tu fais là ?
T'es sérieux ? je voudrais rater ça pour rien au monde.
Mec, ne sois pas gêné.
Ouais, ç-ça pourrais arriver à n'importe qui.
Avec une mâchoire en verre.
Ha ha ha.
Tu vas être désolé.
Peut-être pas aujourd'hui, Peut-être pas demain,
Mais... surement aujourd'hui.
Hé, hé !
Sois prudent dehors ! Ne parles pas aux étrangers !
Ouais, garde ton porte-feuille dans ton soutien-gorge !
[RIRES]
Jude, j'ai eu ta dernière version de ton papier sur les "holleurs de rue".
Et je dois dire,
C'est sophistiqué, perspicace et complexe.
Merci.
De rien.
[GROGNEMENTS]
– Maintenant, recommence. – Pardon ?
Écoute, tu dois t'adapter au style de Full Steam
si tu veux que ça fonctionne.
Est-ce que tu as déjà lu notre magazine, femme ?
Eh bien, oui, je
– Myron, c'est ma faute. – Quoi ?
Je l'aidais à écrire cet article,
et je crois que je suis devenu plein d'idées
Gentil et plein d'idées ?
On dirait vraiment pas toi.
Ça n'arrivera plus jamais.
Fais que ce soit le cas.
Maintenant, Jude doit tout refaire depuis le début,
l'empêchant de rentrer chez elle
pour retrouver le compagnon qu'elle pourrait ou pas avoir.
Bon sang, je suis célibataire.
C'est pas mes oignons !
Merci.
De rien.
Vas y. Tu peux me dire "je te l'avais dit".
Hé, c'est juste une histoire de pomme, d'oranges et de bananes.
Tu vois de quoi je parle ?
Pas du tout.
Écoute, tu as travaillé dans des magazines sérieux.
J'ai compris.
Mais écrire pour Full Steam demande un style très spécifique.
Tu dois capter le lecteur rapidement et ne plus le lacher.
C'est pas facile.
OK.
Donc, aide moi ?
Très bien. [RACLEMENT DE GORGE]
Voyons voir.
OK, tout d'abord, "lugubre"… super mot.
Ne l'utilise plus jamais.
Dis plutôt "triste".
En fait, encore mieux, dis simplement "heureux"
Ou alors "Ferrari, seins, Playstation" ?
Là t'as compris.
Ok.
Ecoute, je suis désolé de t'avoir appelé superficiel.
Et qu'est-ce qu'ils ont mes cheveux ?
J'ai rien dit du tout sur tes cheveux.
Exactement.
T'as entendu, j'ai, euh, tabassé un mec ?
Arrête.
Oh, ouais, ouais.
Je l'ai assommé.
[GLOUSSANT] Ouah !
Ouais, un coup de poing.
je me sens comme Michael "le fer" Tyson.
Dis-moi ce qui s'est passé.
Ok, donc j'étais là, à m'occuper de mes trucs,
et y a ce mec qui apparaît d'un coup.
Tu avais peur ?
Pas le temps d'avoir peur. C'était mon instinct.
Ahhhh !
Ahhh!
Synchro par bellows Traduit par la communauté www.addict7ed.com