Ce qui va suivre est une présentation
de la "Supermarket Channel",
qui accueil l'édition 2013 des "Grocery Games".
Natesville. A deux villes d'Uneville, U.S.A.
C'est le genre de ville ou les gens continue de faire des affaires
avec une poignée de main.
Où chaque citoyen, à quatre pattes ou non
est traité avec autant de respect.
Natesville a une longue histoire avec le fait de ne pas avoir d'histoires,
mais c'est sur le point de changer.
Les "International Grocery Games" de 2013
ont été attribués
à Natesville.
Finalement, Natesville sera connu pour autre chose qu'être
la ville avec ce bourdonnement étrange que personne ne peut stopper.
Synchro par honeybunny Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Je suis un peu un junkie des Grocery Games.
C'est une affiche des Jeux inauguraux de 1986.
Quand Reagan et Gorbatchev se sont finalement assis face à face
et ont trouvé une solution pour nos deux pays
afin de s'affronter sans avoir recourt aux armes nucléaires...
les Grocery Games.
Et depuis ce jour, l'équipe américaine n'a jamais gagné les Jeux.
Cette année, ça va changer.
La confiance de Barney et du reste de Natesville
est si grande car cette année, l'équipe américaine est alimentée
par les talents de "Grade A grocery".
Stacy Finley, Empileuse.
Danny Bronson, ensacheur.
Paul Kroll,
champion du rangement de caddie.
Le dernier mais non des moindres, le pilier de la compétition,
l'évènement qui sépare les hommes des garçon de stock...
l'assemblé du plateau de charcuterie.
American Brett Sommerstein, ironiquement
végétarien, est le meilleur trancheur de charcuterie
que ce pays est jamais crée.
Mais la victoire est loin d'être garantie,
cette année l'équipe russe est plus forte que jamais.
Les Natesvillapudlians ont ouvert leurs coeurs et leurs maisons
à ces gladiateurs de l'épicerie
dans un spectacle généreux de l'esprit sportif et de bonté.
Qu'est ce qu'il nous apportent ?
Ca ressemble... à une petite bouteille de vodka de navet,
du poisson séché
et un tas de chaussettes.
Oh, j'ai besoin de chaussettes.
Ce truc d'hébergement est génial.
Je suis si heureux que nous ayons... quel-est-ce-visage-istan.
Je m'appelle Sergei Berdimuhamedov,
et voici mes bagages.
Les concurrents russes se lient avec leurs hôtes locaux.
Chouette écran de veille.
Je suis toujours collé avec "Flying Toasters".
Non, c'est ma copine d'internet.
T'inquiètes pas. Elle peut pas nous voir.
Je n'allume pas la caméra à moins que je porte mon masque de bébé.
Si tu aimes ce cheval,
- pourquoi caches tu ton visage ? - Nous devrions cacher nos visages,
mais sa facilite le fait de mettre nos âmes à nues.
Une fois quand nous étions saouls,
elle m'a montré un de ses seins, alors je lui ai montré un des miens.
Autres choses que nous avons en communs : de belles boîtes.
Et peu après que les plaisanteries aient été échangées,
quand les différences culturelles
aient atteints un niveau que l'on a pas vu depuis Rocky IV.
Je suis Svetlana, et voici ma fille Dasha.
Bienvenues. Regarde ces
pathétiques américains.
Ils sont doux comme de la pâte à pierogi
et ils sont minuscules.
Nous les nourririons au boeuf et à l'espoir
pour les bébés.
Prends les sacs, Dasha !
- Ecoutes, nous pourrions... - aide la...
Ne l'aide pas !
Nous pouvons aider avec...
Pendant que certains athlètes dînent,
d'autres sont impatients de découvrir
la vie nocturne des américains.
Est ce que cette boite de la salle de bowling
à un dress code ?
Après qu'il m'ait poussé
dans la gueule du loup,
je ne pourrais plus jamais croire un autre homme.
Et ce jusqu'à maintenant.
Y avait il quelqu'un d'autre avec toi ?
Une réaction allergique à l'eau de cologne russe,
Chernobyl Breeze, dit Frank dans un éternuement.
Oh mec. Ça va ?
Je peux appeler le 911 !
Oh mon Dieu.
"Tête de cheval" c'est Shelley ?
Tu vas bien ?
Alors, j'ai couché avec un cheval
et j'ai couché avec une femme,
mais je n'avais jamais couché avec une femme cheval.
Pendant que le reste de Natesville s'adapte à ses invités étrangers,
Barney Hughes apprenait que les américains
pouvaient être surprenants.
Vous avez le temps pour quelques photos avec votre plus grand fan ?
Tu peux fermer la porte Barney ?
On est occupé.
tu ne peux pas utiliser ces séquences
s'il y a de la nudité, hein ?
Tu le couvres juste, non ?
Alors que le soleil se lève sur Natesville,
il se lève sur une équipe américaine déshonorée et disqualifiée,
dont les cabrioles dopantes ont laissé leurs espoirs
aussi ratatinés que leurs testicules.
Au moment où venir de Natesville
allait craindre encore plus que d'habitude, Barney Hughes
a fait une découverte qui pourrait changer
le cours des "Grocery Games".
C'est intéressant.
"Si un concurrent ne peut pas participer aux Jeux,
le remplacent peut être choisi par le gérant du magasin hôte".
L'accent sur "en quelque sorte".
Il y a beaucoup plus de livres intéressants là bas.
Rappelle moi de te prêter
des Danielle Steel.
On dirait que tu devrais entrer en contact avec les seconds
des championnats américains.
Oublie ça. Vous devriez le faire les gars.
Combien de chances
avez vous de représenter votre pays ?
Sur la scène mondiale ?
Sur une chaîne qui fait plus de 3% de part de marché ?
Mais nous n'avons aucune chance.
Ouias, Barney a raison.
Bien, l'équipe russe est composée de professionnels.
On fait juste ça pour vivre.
Les gars. Allez.
C'est votre chance de briller.
D'un côté, tu ne crois pas
que ce serait bien pour Natesville d'être connu
pour autre chose que ce mystérieux bourdonnement ?
Ou l'option Kazoo-test ?
En fait, je n'écoutais pas vraiment.
Ça me piquait dans le cou, alors j'essayais de me gratter
avec l'étiquette de ma chemise en hochant la tête comme si...
Ouais, je n'hochais pas la tête non plus.
Une de mes chansons préférées vennait juste...
de me venir en tête, et j'étais juste
en train de m’éclater dessus.
Tu ne crois pas qu'on a besoin d'une raison pour garder la tête haute ?
Outre le fait d'etre la seule ville
des Etats Unis à se rendre aux japonnais
le lendemain de Pearl Harbor ?
Des fois je pense
si je me concentre assez fort,
que je peux faire passer le temps plus vite.
Et pour les enfants ?
On peut le faire pour les enfants,
le future
de Natesville.
Je regardais comme si j'étais d'accord,
mais des fois quand je m'ennuie, je prétend être un distributeur de Pez.
Nous sommes la ville qui a voté pour que faire de son emblème
le doigt du milieu.
Eh bien, gagner ça derait
comme faire un doigt d'honneur au reste du monde.
Je n'ai même pas entendu ce qu'elle disait.
C'est juste que quand elle est après quelque chose,
elle est si passionnée et brûlante.
L'année où elle supportait Ruben Studdard à "Idol",
nous avons tellement fais l'amour, c'était fou.
Vous n'en n'avez pas marre d'être moqué?
Le discours de Virginia aurait pu tomber dans l'oreille d'un sourd,
mais les oreilles de quelqu'un d'autre se remplissaient
avec des mots doux.
Je suis désolé
pour ce chétif concombre américain.
C'est tellement petit que ça ne pourrait satisfaire
l'appétit de personne.
En Russie les concombres sont beaucoup plus gros.
Je ne suis pas très adepte des légumes alors,
J’espère que vous parlez de pénis.
Bien sur.
Alors, qui en est ?
Je le savais.
Je savais que tu hochais la tête pour des raisons personnelles.
Tout comme Rebecca
qui n'a jamais abandonné son ex-mari Paul
dans Matters of the Heart de Danielle Steel,
Je n'abandonne pas l'Amérique.
Je n'aurais jamais pensé dire ça...
mais Franck est mon homme.
Qui d'autre est avec nous ?
Si Franck est volontaire, nous sommes en quelque sorte obligés de l'être.
Je veux dire, il est officiellement le gars le plus feignant du magasin.
Barney est exceptionnel dans l'annuaire de Howdy.
Au début, j'avais peur de le faire,
mais plus j'y pensais, plus j'ai réalisé
que je n'avais pas une vie chic, glamour.
Je travaille dans une épicerie.
J'en ai marre d'obtenir la gloire petit à petit.
Je veux toute ma gloire !
Ce groupe d'outsider hétéroclites peut il
vraiment l'emporter sur les superstars russes ?
Découvrez la suite après ces messages.
Alors, à 8h30,
restez à l'écoute pour les "Sample Ladies After Dark".
Cette semaine un gros type a été tabassé
pour avoir pris plus que sa part de dés de fromage.
Avec une seule journée pour se préparer et la moitié
passé à acheter des costumes,
l'équipe américaine s'est embarquée dans une série
d'entrainements non traditionnels
sur de la musique rapide.
Aller.
Qu'est ce que tu fais ?
Utilise la trancheuse.
Sur son lit de mort, j'ai serrais
la main de mon grand père à qui il manquait un pouce
et je lui ait promis que je serrais le premier Marolla
à mourir avec dix doigts.
Mais, Frank, ça va prendre une heure de remplir le plateau.
Je vais te dire ce que je dis aux clients :
tu peux l'avoir vite ou l'avoir sans doigt gratuit.
Pendant que l'équipe s'entrainnait, les lignes de nourriture
se formaient.
Des citoyens de Natesville,
habitués à un régime drastique de viande traitée
commençaient à perdre leur sang froid.
Avec qui dois-tu coucher
pour obtenir une demi livre de pain d'olive ?
Il correspond au code de la santé...
C'est inné chez lui.
Après avoir été perdu dans la noirceur pendant si longtemps,
l'équipe a vu un rayon de lumière.
Pourquoi tu ne m'as pas dit que Burt pouvait faire tout ça ?
Je ne savais pas.
Attend ! Burt !
Burt, tu es le meilleur épicier que j'ai jamais vu.
S'il te plaît rejoins nous.
On a besoin de toi pour sauver notre équipe.
Désolé Barney.
Je ne fait pas des trucs qui me font paraître idiot.
Après une courte enquête,
la " Supermarket Channel " a trouvé la raison
de la réticence de Burt.
Je savais que ce n'était qu'une question de temps avant que ça sorte.
Qu'as tu trouvé, les photos ?
Ouais, j'avais l'habitude de travailler à Howdy.
J'ai travaillé là bas plus longtemps que Barney ne l'a jamais fait.
C'était simple les horaires étaient bons,
la bière était facile à voler.
C'était tout bénef
jusqu'à "Free Ballon Day".
Un enfant a laissé son ballon s'échapper
La ficelle pendait là, tout juste hors d'atteinte.
Je ne pouvais pas rester voir un gamin perdre quelque chose
qu'il aimait tant.
Alors j'ai attrappé un Caddie
et je suis monté dessus pour pouvoir le faire redescendre.
Le caddie.
Voici Dave Davidson en direct du Howdy Market
pour le Free Balloon Day.
Mais ce jour d'attentes gonflées s'est fini
tragiquement pour un malchanceux garçon de stock,
et en pure bonheur pour les autres parce que c'est...
c'est hilarant.
Arrêtes de te moquer de moi.
Arrêtes de te moquer de moi !
Le caddie à bougé.
Arrêtes de te moquer de moi ! Je suis coincé !
Retour à toi, Stu.
Les pompiers ont dû utiliser une décarcéreuse pour me sortir de là.
C'est alors, que je me suis promis,
qu'on ne se moquerait plus jamais de moi dans une épicerie.
Jamais.
Avec un peu d'espoir de victoire,
les états d'esprit étaient à un niveau historiquement bas.
Tu sais que la porte d'entrée du magasin est vérouillée ?
J'étais censé la dévérouiller.
Encore un boulot dans lequel je suis nul.
Frank, qu'est ce qui ne va pas ?
Je peux avoir ce roast beef ?
Les russes.
Ils prennent ta nourriture,
ils vont prendre le trophée de Barney,
et ils ont pris ma Shelley.
Toi et Shelley aviez une relation ?
C'est une vieille histoire d'amour.
Le gars au masque de bébé rencontre la fille au masque de tête de cheval.
Et puis le masque de la fille tombe,
et le gars n'a plus le courage
de lui dire ce qu'il ressent vraiment pour elle.
On a tous vécu ça un million de fois.
Peut être qu'elle serait contente si elle savait que c'était toi.
Allez Burt.
La deuxième plus belle fille de Natesville
ne veut pas du troisième plus sexy gars de Natesville.
Ça marche pas comme ça mec.
Si on gagne les Grocery Games, peut être que j'aurais une chance avec elle.
Peut être que ton équipe gagnera.
Aucune chance.
On va perdre,
et je vais perdre la seule chose qui m'importe.
23. Serrez les joues, Sabrina. 24
Je démissionne.
Oh mon Dieu ! Dieu merci.
Maintenant je peux démissionner aussi.
Moi aussi. Ne le prend pas mal Frank mais je le faisait seulement
car je ne voulais paraître pire que toi.
Personne ne démissionne.
Merde.
Je rejoins l'équipe, et on va gagner.
Merci Burt.
Je ne le fais pas pour toi Barney.
Je le fais pour l'amour.
Oh, Chéri.
Pas ton amour, Virginia.
L'amour de Frank.
Maintenant que l'équipe avait son meneur,
l'équipe du capitaine Hughes devait élaborer une stratégie pour gagner.
Nous avons une compétition a gagner, et nous allons le faire
avec Burt faisant le relais à lui tout seul.
Je vais courir les trois premières étapes,
mais Frank fera la dernière.
Moi ? Non, je suis le pire que nous ayons.
Écoutes, Shelley doit te voir comme un gagnant.
Mais la dernière étape c'est le plateau de charcuterie,
et je suis nul à la trancheuse.
T'inquiètes pas. Je te donnerais une énorme avance,
tu auras le temps de gagner la course et de dire à Shelley que tu l'aimes
avant même que l'autre équipe ait fini.
Ce qui semblait être un désastre
quand l'équipe américaine a été disqualifiée
était en passe de devenir l'un des concourt les plus excitants
jamais connu.
Je me taperais bien ça.
Que les jeux commencent
Toutes les équipes participaient pour l'amour de leur pays
Mais un des participants jouait pour le pays de l'amour.
Pendant que Sergei utilisait la technique traditionnelle
pour rassembler les caddies,
Burt utilisait la stratégie du caddie simple
encore jamais vu en compétition.
L’empilement de boîte est en général une étape pénible
où les boîtes individuelles
sont retirés de leurs palettes pour être placées sur des étagères.
Ils disent toujours que lors de la dernière palette,
chaque boîte semble peser mille livres.
Qu'est ce qu'il fait ?
Tu lui a dit de prendre les boîte hors de leur emplacement, hein ?
J'ai essayé, mais à chaque fois
que je disais le mot "boîte", il gloussait.
Mais alors que tout le monde pensait
que Burt laissait les canettes dans la boite,
pensait en fait hors de la boîte.
Après avoir explosé le record du monde
dans l'empilement de boîte,
Burt était sur le point d'attaquer l'ensachage.
Alors que Burt terminait la troisième étape du relais,
l’équipe russe commençait à peine l’empilage de boîte.
Utilise la trancheuse, mauviette !
Alors que Franck passait méticuleusement du salami au jambon,
ses coéquipiers l'encourageaient.
Il y a assez de jambon,
Frank, coupe le fromage !
Quel est le problème, tête de bébé ?
Tu as peur de la grosse trancheuse de charcuterie ?
Surmontant sa peur, Marolla mit tout son coeur
et ses doigts sur la ligne.
Marolla va se couper !
Face à une défaite certaine, Maxim eu recourt
à une ancienne technique russe... la tricherie.
Je savais que j'avais déjà entendu cet éternuement avant.
Dépêche toi Frank.
Il est juste derrière toi !
Si près.
On était si proche.
Tu es la tête de bébé ?
Je sais que tu es surement déçue.
J’espérais que si nous gagnions, peut être...
Fils de pute.
C'était pour quoi ça ?!
C'est pour ne pas avoir parlé avec moi par vidéo
quand j'ai retiré mon masque et pour m'avoir fait me sentir moche.
Moche ?
Tu es magnifique.
J'ai toujours voulu te demander de sortir.
J'étais juste...
L'idée me terrifiait.
Tu es comme un délice avec des seins.
C'es la plus gentille chose qu'on m'ait jamais dite.
Vous avez essayé très fort et vous avez montré beaucoup de volonté,
mais vous avez réussis à être juste assez nuls pour perdre
Qui est ce que nous aimons ?
USA ! USA ! USA !
Ouais, et bah vous pouvez prendre vos sales encouragements
et votre stupide trophée, et l'enfoncer là où le soleil ne brille pas.
Ouais, et ensuite vous pouvez vous les mettre dans le cul.
Et avec ça,
l'équipe USA à fait la fête comme des champions,
car c'est l'Amérique, maison de la victoire morale.
Je te connais et... Ooh, c'est tentant.
A suivre sur " The Supermarket Channel",
Tyler Perry dans "I Ain't Got No Coupon"
Synchro par honeybunny Traduit par la communauté www.addic7ed.com