Salut. Vous avez vu cet e-mail ?
On dirait qu'ils ont enfin trouvé un nouvel éditeur en chef.
Attendez. On avait pas de boss depuis tout ce temps ?
Pourquoi est-ce que je venais ?
Ils interrogeaient des gens pendant tout un mois.
Tu ne lis aucun des e-mails professionnels ?
Et bien, je le ferai maintenant que l'on a un boss.
Quelqu'un suit Amy sur Instagram ?
Non. Je l'ai bloquée dès qu'elle a largué Neal.
Je ne suis que 3 personnes sur Instagram...
Le Dalai Lama, Ryan Gosling et Sideboob daily (photos de seins).
Et bien, Amy vient de poster une photo d'elle dans un bain à remous.
Avec un type tatoué nommé Kevin.
#avantqueleschosesdeviennentfolles
Oh, ils devraient poster ça sur sideboob daily.
Pauvre Neal... il sort avec cette femme pendant 5 ans,
fait sa demande, elle dit "non".
Et un mois après elle se mouille et devient sauvage
avec un Adam Levine de second rang.
Tu penses que Neal l'a vu ?
Salut les gars !
C'est là où ça va !
Neal, comment ça va ?
Mieux que jamais.
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Neal, tu n'as pas besoin d'être là
- Pourquoi ne rentres-tu pas ? - Pourquoi ?
Tout ce qu'il me reste à la maison est une caisse de vin vide
et une chaussette d'Amy que j'ai trouvée sous le canapé.
Elle avait de si petits pieds.
Des pieds que je faisais quitter le sol en la portant,
quand elle pensait que j'étais son héros.
Hé, hé ! Il y a toujours un héros là.
Tu as juste à regarder à l’intérieur de toi-même et le trouver.
Est-ce que tu cites Mariah Carey ?
On a cette rencontre professionnelle,
alors reste discret et fais une sieste, OK ?
Ouais. Voilà, mon pote. Prends ça, OK ? Tu me remercieras plus tard.
Merci, les gars.
Je vais faire profil bas
et essayer de garder Amy hors de ma tête.
OK. Bien.
Comment la photo d'Amy a atterri sur Sideboob daily ?
Tu penses que ce sera un hurleur
ou plus du genre agressif-passif ?
Qu'est-ce qui te rend si sûr que c'est un "il" ?
Ouais, c'est raciste.
Regarde ces trucs. Cet endroit est Geektopia.
Il a beaucoup de figurines
pour un mec qui n'obtient probablement aucune action.
Donc, notre nouveau boss est soit un garçon de 4 ans
soit un puceau de 40 ans.
Dans tous les cas, sa mère vient d'être soulagée de ses souffrances.
Il a déménagé de son sous-sol.
Salut, collègue.
Vous êtes hilarants.
Excusez-moi une seconde.
Très bien, tout le monde. Commençons cette réunion.
Très bien.
Donc, vous vous demandez,
"est-ce un expert en fitness en face moi ?".
Non.
Non, mon nom est Myron Sterbaskov,
et je suis votre nouvel éditeur en chef.
Vous pensez qu'il a entendu ce que l'on vient de dire ?
Oh, et pour info, ma mère vit avec moi.
Alors on peut dire que je suis un "expert du rebondissement".
J'ai été ramené
pour sauver les publications en danger comme Full Steam.
En danger ? Je pensais que le magazine s'en sortait bien.
Sur quoi bases-tu ça ?
L'ignorance.
J'ai dirigé 7 magazines en 10 ans.
5 font maintenant des profits,
et les deux qui n'en font pas étaient tous les deux sur les trains miniatures,
donc, en quoi est-ce ma faute ?
Hé, le club du petit-déjeuner.
Gardez vos discussions pour la récré.
Désolé.
Très bien, depuis qu'on est dans une telle humeur de discussion.
L'un de vous veut me dire qui a dit
"Tu dois vraiment prendre ton temps
et prendre des décisions intelligentes" ?
Winston Churchill ?
Ah, proche.
Non, ces mots ont été dits par un M. Chris O'Donnell.
L'acteur ?
Et la voix de cette génération.
C'est pourquoi je garde ce type dans les alentours.
- Le Capitaine Morgan ? - Le Chat Potté ?
Elton John ?
Non.
C'est le costume actuel des mousquetaires.
Que Mr O'Donnell portait
dans le classique de 1993 du même nom.
l'essentiel c'est que, tout est à propos de prendre
les bonnes décisions avec en plus un peu...
de magie !
qu'est-ce qu'il se passe ?
J'aime ce petit homme.
Bien.
On a assez parlé pour le moment.
On se remet au travail.
Oh, dieu. Une chose de plus.
D'ici la fin de la journée, l'un de vous sera viré.
Je ne rigole pas en fait.
Ouais, je vais avoir besoin d'un paragraphe de chacun de vous
Justifiant votre travail.
Le plus faible perd.
Il ne peut pas virer quelqu'un le premier jour, peut-il ?
Quelque chose sur l'esprit, Pull en laine ?
Je disais, monsieur,
Euh, peut-être que c'est un peu dur
de virer quelqu'un à partir d'un paragraphe.
Tu penses ?
Et bien, peut-être que je devrais virer les jeunes cools
qui parlaient au fond de la pièce.
Les paragraphes sont biens. je suis pressé de commencer le mien.
Je vais tout déchirer.
Si il vire quelqu'un,
J’espère que c'est Brian.
Qui est Brian ?
Il travaille dans la comptabilité. Je le déteste.
Il porte une montre de poche.
C'est tout ?
C'est assez.
Il la sort toujours, comme si il était un genre de
conducteur de train des années 1800.
Tu parles de Brian ?
Très bien, Neal, c'est l'heure de se bouger, hein ?
On doit écrire un paragraphe.
Neal.
Il est vraiment mort. Combien il en a pris ?
Je ne sais pas.
Genre, une caisse de vin et du Tylenol.
Oh oh.
Quoi ? C'est du Tylenol pm.
Mon erreur.
Okay, okay. Regarde la notice.
- Combien de temps durent ces trucs ? - Quatre.
- Quatre heures ? - Quatre pilules.
Tu lui a donné quatre pilules ?
Ok, six.
Je ne suis pas un docteur !
Neal ! Neal ! Tu dois te réveiller !
Tant d’écureuils.
Très bien, oubliez-ça. On peut arranger ça.
Vous êtes des écrivains. on peut justifier son travail pour lui
- Les gars ? - Ouais.
Que fait Neal pour le magasine ?
Hum...
Marketing ? Marchés ?
Ce n'est pas quelque chose avec des chiffres ?
Est-ce qu'il livre le magasine aux marchés ?
Je ne pense pas qu'un livreur aie son propre bureau.
Tu penses ? ou tu sais ?
Je sais pas si le ton que tu prends me plaît.
Je sais pas si ça me plaît que mon ton te plaise ou non.
Les gars ! Tu sais, si tu pouvais lire au dessus d'un niveau maternelle
On ne serait pas dans cette situation.
Ta barbe commence à avoir l'air ironique.
- Fils de pute ! - Hé ! Hé !
Hé ! Hé !
On essaye de sauver le travail de Neal, vous vous souvenez ?
Bien. Bien. Ok, peut-être qu'il y a quelque chose
dans son bureau qui nous le dira. - Ouais.
- T'as quelque chose? - J'ai trouvé un tas d'emballages de sauce soja...
Et un script que Neal a écrit appelé "Skate Sorcières".
Comme des sorcières qui font du skate ?
J'irais voir ça.
OK, on ne peut pas écrire ce paragraphe.
Quelqu'un doit convaincre Myron de ne virer personne.
- Absolument. - Vas-y.
- Pourquoi moi? - Parce qu'il t'aime bien.
Il te laisse parler,
et il t'a appelé "pull en laine".
Ce n'est pas un compliment.
Tu rigoles ? Ce n'est rien d'autre.
Et il n'as pas tort. Ta barbe est magnifique.
Est-ce que vous essayez de me flatter
pour que j'aille parler à Myron ?
Tu plaisantes ?
On te ferait jamais ça, beau gosse.
Toc, toc.
Hum, monsieur, Je voulais vous parler
De ce que vous avez dit pendant la réunion.
OK, je vais vous dire la vérité.
La pièce n'était pas vraiment dans mon oreille.
Non, je pensais à qui vous devriez virer.
Une balance. Intéressant.
Non. Désolé, ce n'est pas ce que je voulais dire.
Ne t'excuse pas. C'est un signe de faiblesse.
En quoi puis-je t'aider, barbu ?
J'ai pensé à un truc.
Et si vous ne viriez personne.
Mais à la place, vous organisez une fête ?
Parce que virer quelqu'un n'est pas juste.
Oui, exactement.
Ce n'est pas censé être juste.
C'est censé faire peur.
Car la peur est la meilleure motivation.
Ça pousse les gens à travailler plus dur.
Mes méthodes peuvent paraîtrent folles pour certains,
mais elles sont très efficaces.
J'en suis sûr.
Ne me lèche pas les bottes, c'est pire que de s'excuser.
Désolé, monsieur.
Merde. Je viens de faire les deux.
OK, voilà une idée.
Et si, à la place d'effrayer les employés aujourd'hui,
vous les effrayez toute l'année ?
Alors, tu me dis que je devrais bien étudier le personnel,
bien les connaître, et ensuite frapper !
Exactement.
Mais n'oubliez pas que j'ai dit "toute l'année".
Bonnes nouvelles.
J'ai convaincu Myron de ne virer personne.
Bravo, ma jolie.
Ouais, comment t'as fait ?
Oh, je connais bien les gens.
Certains disent que c'est un don. J'aimerais l'enseigner.
Wow, quelle attention.
C'est un peu formel, mais je le mérite.
OK, nouveau plan. Fini les paragraphes.
- J'étais en train de lui dire. - Ouais, à la place,
Je vais convoquer chaque employé pour un face à face,
et virer le perdant à la fin de la journée.
Ça n'a rien à voir avec ce que je vous ai dit...
Oh, et super idée, Milo !
Ça vient de lui.
C'est impressionnant, Gibbs.
- Merci. - Cependant...
Selon mes projections, on économiserait 24%
en diminuant ton travail de photographe,
alors je n'ai qu'une question, Mr. le photographe.
Pourquoi je ne devrais pas te virer ?
Wow. OK.
Et bien, il ne s'agit pas que du coût.
Il s'agit de qualité.
Et je mets du coeur et du talent dans chaque photo.
Boom ! C'est qui, ça ?
J'aime ça.
Oh, c'est Debbie. Elle est géniale.
Justement elle sera là la semaine prochaine. Je peux vous présenter.
Travail justifié.
Vraiment?
Oui, monsieur!
Génial.
D'accord.
Attends, dis à... Neal Bradford
qu'il est le suivant quand je reviens de la pause déjeuner.
Pas de problème.
C'est un high five verrouillé.
C'est le plus puissant des high five.
C'est un contrat.
Oui, monsieur.
On peut lâcher maintenant ?
Il nous le dira.
Comment va Neal ?
Ça va aller.
Tyler va lui ramener des boissons énergisantes,
et je lui prends à manger pour quand il se réveillera.
Pourquoi t'es pas avec Neal ?
C'est bon. Je lui ai dit de prendre
cinq boissons énergisantes toutes les heures.
Tu veux dire une boisson énergisante toutes les cinq heures ?
Vous savez quoi ?
À partir de maintenant, vous vous occupez des médicaments.
J'arrête pas de me dire que c'est en partie ma faute.
Hé, Neal, comment ça va, mon pote ?
Super bien. Mieux que jamais. Je crois avoir enfin trouvé le bon truc.
C'est bien. C'est bien. C'est bof.
Tu sais quoi ? J'aime pas. J'aime pas.
T'es prêt pour un entretien ?
Oh, et comment,
parce que j'ai regardé dans un miroir
et je suis un héros, comme tu l'as dit.
Ou toi. Quelqu'un l'a dit.
Je peux oublier Amy! Je peux le faire!
J'ai juste à le faire !
Mais d'abord, je dois pisser.
Vaut mieux pas que je pisse ici.
- OK, bon, il n'est pas aux toilettes. - Il n'est pas dans le hall.
On doit le trouver avant que Myron ne revienne.
De qui on parle ?
- Oh, mon Dieu. - Neal?
Neal, tu dois enlever ça.
Non!
Parce que je suis un héros.
Non.
Vous l'avez aussi vu ?
Les gars. Mon déjeuner a été annulé.
Je recherche donc Neal Bradford. L'avez-vous vu ?
Qui ne l'a pas vu ? Il est partout.
Ouais. Il fait ce qu'il a à faire.
Il s'occupe de ses affaires.
Il est surement au travail.
J'ai déjà parlé avec le plus cool des Hawaiien
que j'ai rencontré...
H.R Puff n'Scruff ici présent.
On dirait que c'est à toi, alors, Barbie Malibu.
On va chercher Neal.
Tu retiens Myron aussi longtemps que possible.
Comment je suis censé faire ça ?
Essaye de le faire parler de lui.
Et si ça rate, mentionne Chris O'Donnell.
Compris. C'est qui ?
Vraiment ?
Je peux pas gagner aujourd'hui.
Je te connais.
Oui. Je suis Tyler Mitchell.
J'écris pour le magazine en tant qu'associé depuis...
Non, non, non.
Je connais ton genre.
Laisse moi deviner.
T'as gagné quelques concours de beauté locaux
et tu as pensé à passer pro mais tu n'as pas pris en compte
madame puberté qui est venue te prendre ta jeunesse.
Mais au fond, tu veux que tous les regards se portent sur toi.
J'ai vu juste ?
Je ne dirais pas que je veux tous les regards sur moi.
Regardez-moi !
C'est ce que je pensais.
Et que penses-tu apporter à ce magazine ?
C'est une bonne question.
Chris O'Donnell !
Continue.
Je pensais qu'on pourrait en faire un portrait.
"Meilleur film de Chris O'Donnell".
Bonne chance.
C'est comme choisir ton arc-en-ciel préféré.
Mais travail justifié.
Hé, donne moi un high five !
Tu sais ce que c'est ?
C'est un high five verr...
Un high five verrouillé. Exactement.
On est verrouillés.
OK, cadeau de la maison.
Et maintenant, file, ma petite abeille ouvrière,
et envoie Neal Bradford.
Je commence à croire qu'il m'évite.
C'est bon, mon pote.
Tout le monde a un petit jour de folie.
J'ai juste... j'ai vu cette photo avec Amy et...
Je comprends.
Et si on se calmait un peu,
pour en parler.
Et... Maintenant !
Les gars ! Myron arrive !
Les gars ! Myron est là !
Qu'est-ce qui se passe ici ?
- Je peux expliquer. - J'écoute.
On...
aime faire des scènes de théâtre après le déjeuner.
Hier, on a fait Les Misérables.
J'étais Hugh Jackman.
C'est vrai ?
C'était une révélation.
C'est bon.
Je m'en charge.
Bonjour, Myron. Je suis Neal Bradford.
Bonjour, Neal Bradford. C'est à toi.
Justifie ton emploi.
Sérieusement ? Maintenant ? Comme ça ?
Je ne dis pas que ça va être facile.
J'ai eu beaucoup de problèmes personnels
et je ne vais pas vous embêtez avec ça mais le fait est,
je ne peux même pas justifier ma vie, sans parler de mon emploi.
Alors si vous cherchez à virer quelqu'un,
je suis la personne qu'il vous faut.
Non. Neal, attends. Tout est ma faute.
Je l'ai accidentellement drogué,
et ça a eu un effet considérable
car il est venu bourré au boulot.
Bien joué.
Merci, Tyler, mais...
C'est mon combat.
OK, Neal. Tu sors d'ici.
Je vais nettoyer mon bureau.
Neal, attends.
Myron, laissez-moi vous dire quelque chose
sur cet homme, OK ?
Il y a tout juste un mois, il avait une relation géniale,
un bel appartement, une confiance en lui passable,
et ce boulot.
Et vous savez ce qu'il a maintenant ?
Rien.
Où est-ce que tu veux en venir ?
Vous dites que la peur motive les gens.
Vous savez quoi d'autre les motive ?
Le vide.
Et cet homme n'a rien.
Sauf ce travail, qu'il fait bien,
peu importe ce que c'est.
- Je suis chargé de... - Neal, pas maintenant.
Il se dévouera à 100% à son travail,
et vous voulez savoir pourquoi ?
Parce qu'il n'a absolument rien d'autre.
On a compris.
Alors, laisse-moi récapituler.
Tu veux que je le garde parce qu'il est dévoué.
Tu veux que je le garde parce que tu l'as drogué ?
Et toi... tu restes sur l'excuse du théâtre ?
Oui.
Et vous savez quoi ?
Si vous virez Neal, vous devez tous nous virer.
J'aurais préféré qu'on se mette d'accord avant.
Mais... Ouais.
Vous savez quoi ?
Vous mentez.
Vous dites que cet homme n'a rien. Et bien, ce n'est pas vrai.
Il vous a, vous.
Les trois mousquetaires!
Vous vous serrez les coudes !
Et bien, ce genre de trucs me rend tout chose.
Neal, tu es chanceux d'avoir des amis comme eux.
Je sais. D'accord.
Je vais vous donner une seconde chance Groupon.
Mais il va expirer à un moment,
et vous ne saurez jamais quand.
Je ne sais pas vraiment comment marche Groupon (site).
Alors, vous ne virez personne ?
Oh, non.
J'ai dit que j'allais faire, et c'est le cas.
Je viens de voir un débile avec une montre de poche.
On n'a pas besoin de ça ici.
Amenez-les moi et verrouillez-les !
Quand est-ce que ce sera fi...
Il nous le dira.
Les mecs, je ne sais pas comment vous remercier.
Enfin, vous m'avez sauvé aujourd'hui, et maintenant je vois en dois une.
Non. Tu aurais fait la même chose pour nous.
Je ne pense pas que je vous aurais drogués.
Je suis juste content que la journée soit finie.
Oui, mais Myron sera toujours là demain.
On peut toujours voir le bon côté.
Quel bon côté y a-t-il ?
Salut, les filles, écoutez ça.
Devinez qui a un entretien avec le nouveau patron ?
Brian la montre de poche.
Voilà qui c'est.
On va détester qui, maintenant ?
Oh, il y a toujours ce mec qui ressemble à une fille. - Qui ?
Sérieusement, les gars, c'est qui ?
Non, c'est qui ?
Hé, les gars ?
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