Oh, tu vas mourir.
Au cours du temps, le jardin de mes parents avait accueilli
des ratons laveurs enragés, une ruche d'abeilles tueuses,
et un morceau gelé bleu de crotte d'avion
qui avait atterri dans le jacuzzi.
Tout ça fut bien plus agréable que ce qui va suivre.
Tout débuta à cause d'une mauvaise odeur.
Qu'est-ce que c'est ?
Oh.. C'est nous ?
Tu sens le fumier.
Tu sens le gel pour les toilettes.
Bien, c'est pas nous.
Je crois que je chauffe.
Je crois aussi que j'ai trouvé.
Mes yeux pleurent, mate ça.
Je crois que c'est le tapis.
Ou sous le tapis.
Oh, attends.
T'es sûr de vouloir faire ça ?
Je dois savoir, Virginia.
Je dois savoir.
Pourquoi j'ai voulu savoir ?
Pourquoi ? Tu ne peux pas dé-sentir ça.
Je faisais sécher de la bonne viande sous ce tapis.
Bon, on nettoie et on met ça dehors pour quelques jours.
C'est ma maison.
Personne ne me laisse dehors pour quelques jours.
Je parle du tapis, maw maw.
Sors-le. J'espère que ça
n'attirera pas plus d'animaux.
Plus d'animaux, plus de viande séchée.
C'est le cycle de la viande.
Salut les gars.
Barney flippe pour son premier rendez-vous avec Maxine.
Il demande à tout le monde de venir avec lui pour un soutien moral.
Mais je suis un très mauvais complice.
Les femmes ne peuvent pas résister à mon puissant magnétisme sexuel.
Sabrina, les yeux ici.
Frank, t'as la braguette ouverte.
On ne vend pas sans publicité.
Qu'as-tu dis à Barney ?
J'ai inventé une excuse.
Je lui ai dit que j'allais me faire faire une permanente.
Je pense que nous devrions soutenir Barney.
Je ne viens pas. Ce n'est pas à cause de Barney.
C'est à cause de ma tante Maxine.
Elle a toujours critiqué
tout ce que je mange et tout ce que je porte et...
mon mari d'une classe sociale en-dessous
... En-dessous de mes ailes.
Comme le vent. (réf chanson : "wind beneath my wings")
Tu peux arrêter.
Sabr...Immy. Vous avez vu ce que j'ai fait là ?
J'ai fait un combo de vos noms
parce que vous êtes mon couple préféré.
- Et si on faisait un double rencard ? - On peut pas.
On... doit aller à notre
première leçon d'escrime.
- Ouais, ils vont nous apprendre à... - Nous battre avec des épées.
Toutes les personnes à qui j'ai demandé sont toutes occupées ce soir.
Je n'avais pas réalisé que ce serait si dur de faire un plan à quatre.
C'est comme ça que tu formules ça ?
Parce que je pense que c'est un problème.
Tu sais qui aimerait aller à un double rencard ?
Mes parents.
Et ils sont complètement libres les mardis.
Parce que leur émission préférée a été déplacé aux vendredis.
Bonne idée.
Bur...ginia.
Vous avez vu ce que j'ai fais là ?
J'ai combiné vos prénoms parce que vous êtes mon couple préféré.
Oh. Hé, j'aime ça.
Et nous pouvons t'appeler Barn...
...Personne. Désolé.
à mi-chemin, j'ai réalisé
que tu n'avais pas de petite amie.
C'était vrai depuis les années 2000,
Je sus maintenant dans une relation avec Maxine.
Mais à longue distance et la plupart du temps, virtuelle.
Tant mieux pour toi, Barney.
Maxine le sait ?
Déjà, elle le sait, mais ce soir c'est notre premier rencard en personne.
Et je ne pourrai pas être plus... terrifié.
Vous voulez bien venir ?
Le dîner est pour moi.
Cela semble plus amusant
que de gratter l'odeur de viande morte sur le sol.
Oui, nous adorerions.
Merci mon Dieu vous serez là.
Parce que j'ai tendance à compenser les silences gênants
en fourrant du pain dans ma bouche.
Notre réservation est à 19h.
Cet endroit est tellement luxueux.
Il te donne de la soupe gratuite.
C'est tiède et un peu citronné,
mais c'est gratuit.
C'est pour tes doigts.
Oh, c'est comme manger avec tes doigts,
mais avec de la soupe.
Je ne comprendrais jamais les riches.
Bienvenue chez Prairie,
le premier restaurant de Natesville à utiliser des produits locaux,
où toutes nos viandes...
Ouais, nous avons compris, nous savons que tous les animaux
ont eu une belle vie avant d'être
brutalement massacrés, mais nous sommes prêts à commander.
Donc vous ne voulez pas rencontrer votre poulet ?
Non. Mais la dame aura un rôti à la moutarde
Avec des pommes de terres rattes.
Et mon mari aura
l'épaule de porc avec les légumes rouges grillés.
C'est exactement ce que je voulais, mais tu oublies quelque chose.
C'est vrai.
Et même si mon mari ne prend pas le homard,
il aimerait avoir le bavoir.
Et je prendrai...
Permets-moi.
Mon charmant rencard aura le veau.
- Poul... - Bzzt.
Homar...
Veaupoulmard.
Ça sonne mieux que dincanaroulet.
C'est bon Barney.
Et je vais prendre le steak de bison.
Sans gluten, sans graisse,
Sans produit laitier, sans sucre, et sans sel.
Rajoutez moi tous les "sans" qu'elle a dit.
Ils ont l'air délicieux.
Et surtout, pas de légumes.
Elle est tarée.
Tu l'as dis, pas moi.
Bonjour. Mon nom est Inigo Montoya.
Vous avez tué mon père. Préparez vous à mourir.
En garde.
Parade, parade, attaque.
Mon nom n'est pas Perry, imbécile.
Préparez vous à sentir ma lame souple.
- On est trop nuls, hein ? - Quoi ?
Pourquoi, au lieu de juste prendre un de ces dépliant
pour le montrer à Barney,
on s'inscrirait pas à un de ces cours ?
C'est alors que j'ai réalisé que raconter les activités des autres
déguisait juste le fait
que nous n'en avions pas une à nous.
Je suis un peu contrarié de ne pas avoir rencontré ce poulet.
Je voulais le remercier d'être si délicieux.
Ce cochon est plutôt pas mal non plus.
Je suis surprise qu'ils ne se mangent pas entre eux plus souvent.
Si ton épaule était aussi bonne,
ce serait difficile de m'arrêter.
- Excusez-moi ? - Oui madame ?
Premièrement, je ne me souviens pas avoir commandé l'attitude en extra.
Et deuxièmement, ce steak est délicieux,
il n'y a pas moyen qu'il ait été cuisiné sans graisse.
Allez, Maxine.
Tu l'as renvoyé 3 fois.
Peut-être qu'en ce moment tu goûte la salive du chef.
Barney, c'est un steak à 60$, laisses-moi m'en occuper.
J'essayais juste de désamorcer la situation.
Tu n'as pas à me claquer devant mes amis.
Je te claquais pas, là je claque.
Maintenant pourquoi voudrais-tu faire ça ?
Tu sais que l'art du claquage m'a toujours échappé.
Qu'est-ce que tu vas me jeter dans le visage la prochaine fois ?
Le fait que tu puisses plier ta langue ou marcher sur la pointe des pieds ?
Barney, nous sommes dans un restaurant.
Je refuse de faire une scène.
Je refuse de faire une scène !
Donc...
Tu ne peux vraiment pas marcher sur la pointe des pieds ?
J'étais un enfant obèse élevé par deux lesbiennes
qui ne portaient que des sandales.
Je n'ai jamais eu la moindre chance.
Je crois que ça marche.
Je savais que si nous grattions assez fort, nous pourrions enlever l'odeur.
Espérons que ce
"Murmure d'ange" peut nous aider à faire le reste du travail.
Mm. Je pense que ça sentirait à peu près comme ça.
J'ai une écharde.
J'en ai, genre, une dizaine.
Bienvenue dans notre nouvelle réalité.
Paradis de la cheville vers le haut.
Bonjour.
Oui, je sais c'est le milieu de la nuit,
j'ai juste vraiment, vraiment besoin de ton aide.
Je me sens idiote.
J'ai agis grossièrement au restaurant ce soir.
Comme ce moment où tu fais irruption dans la maison de quelqu'un.
Au milieu de la nuit ?
Ecoutez, j'aime vraiment Barney, et je ne veux pas le perdre.
Je ne pense pas qu'il va trouver quelqu'un avant demain matin.
En fait, connaissant Barney, tu as probablement 5 à 10 ans
pour résoudre ce problème.
Bien, je ne suis pas le genre de personne
à attendre le matin pour résoudre un problème.
Nous le sommes.
Parfois nous remettons les choses à l'après-midi,
ou peut être 3 mois plus tard.
J'ai vu la façon dont vous étiez tous les deux ce soir.
Commander pour l'autre, tellement en phase.
Barney et moi pouvons-nous peut-être
vous regarder pendant quelques jours juste pour...
avoir une idée de comment vous faites ce que vous faites ?
Je vous paierai. Beaucoup.
Tu penses que nous avons si désespérément besoin d'argent que nous
allons être utilisés comme cobayes pour votre relation bizarre ?
Parce que si c'est ce que tu penses que nous sommes...
- La réponse est oui. - Vraiment ?
Nous avons besoin d'un tapis pour couvrir ce champs d'échardes au sol.
En plus, qu'est-ce qu'il pourrait arriver de pire ?
C'est exactement ce que dit la bande dessinée Cathy chaque lundi,
puis, elle ne peut pas rentrer dans son maillot de bain.
Oh, allez, Burt.
Un nouveau tapis ?
J'entends toujours les gens se vanter
de la façon dont leur tapis sont assortis aux rideaux.
Tu as raison.
Je veux être une de ces personnes.
- Bonjour. - Bonjour.
Bonjour. Et révélation complète,
Je vais enregistrer ceci
à des fins de formation.
Ce n'est pas un problème.
J'étais sur le point de concocter le petit-déjeuner.
Alors que je rapporte les boissons du petit-déjeuner.
Tu m'as manqué.
Tu m'as plus manqué.
J'espère que tout le monde aime les gressins et les cornets.
Attend, tu as déjà tout fait ?
Nous avons fait la pâte hier soir avant d'aller au lit.
Et nous nous sommes levés à 4h pour les mettre au four.
Et ensuite nous sommes revenus au lit
pour quelques heures de câlins en plus.
On dit toujours,
"L'amour est la plus importante partie d'un petit-déj complet et équilibré".
Si vous n'êtes pas vrai, ça ne marchera pas.
Exactement. Nous n'avons pas besoin d'un spectacle,
nous avons juste besoin de voir comment vous vivez réellement.
Merci mon Dieu.
Sors, Maw Maw.
C'est quoi tout ce Nutella ?
C'est déjà Noël ?
Je serais dans la salle de bains si quelqu'un a besoin de moi.
C'est rien, elle peut se faire un plateau télé là dedans.
Vous pensez pas que vous allez un peu loin avec votre excuse pour Barney ?
Ben, en fait, on est vraiment allés à des leçons d'escrime.
Il se pourrait que notre mensonge nous ait mené à une vraie passion.
J'arrive à faire mon son de sabre laser.
Et quand il fait ce son,
j'arrive a le poignarder dans le torse avec une épée.
En fait, j'aime aussi beaucoup ma permanente.
Je pense à la garder pour toujours.
Oh, tu vas rendre ta permanente...
C'est quoi le mot déjà ?
Toujours là...
Pas temporaire.
- Titulaire... - Laissons lui juste un peu d'espace.
- ...Perpétuelle. - Il va comprendre.
- Infinie dans sa ressemblance. - Okay.
Non.
Durant, pour toujours,
durable, persistante...
Donc, vous êtes toujours à 10 centimètres l'un de l'autre
sur le canapé ? J'imagine.
O-on va un peu là où le trou du canapé nous dit d'aller.
Et, désolé, j'étais un peu captivé
par ce lion en train de manger un bébé suricate,
mais qui a engagé la tenue de main ?
Heu... Ben, on s'en rend pas vraiment compte.
Çà arrive juste comme ça.
S'il vous plait, nous vous payons pour les réponses.
Calme toi, Maxine.
Je suis désolée. Je suis juste frustrée
parce qu'ils sont d'accord sur tout et ils ne se disputent jamais.
Ce n'est pas vrai. Nous nous sommes déjà disputés.
Ouais, nous n'avons pas toujours été parfaits.
Tous les couples se disputent au début.
Tu sais qui nous a sauvé ?
Tu ne le croiras pas,
mais c'était cette ancienne animatrice télé
Sally Jessy Raphael.
Ouais. SJR dit que les couples se disputent pour 3 choses :
Le fait d'élever des enfants, le sexe, et être fauché.
Nous étions genre "Oh mon Dieu, c'est nous.
Peut-elle nous voir à travers la télé ?"
C'est comme si elle s'adressait directement à nous.
En nous apprenant que si un travelo skinhead
et un rabbin danseur de breakdance pouvaient rester mariés
simplement en ne se disputant pas sur la parentalité, le sexe et l'argent,
alors nous le pouvions nous aussi.
Mais ces problèmes ne sont pas nos problèmes.
Ouais. Maxine gagne bien sa vie
et j'ai pas payé mes courses depuis 20 ans.
Donc le cheddar n'est pas un problème, argent ou fromage.
Et il n'y a pas d'enfants en jeu parce que j'ai vendu
la plupart de mes ovules il y a quelques années
pour payer l'école.
Donc il reste juste le sexe,
qui n'est pas un problème puisque Barney refuse de tenter un truc.
Je suis désolé. Je...
Je deviens nerveux.
Peut-être que c'est à cause du nom que m'a donné mon ex-femme,
" Le gars qui ne me pouvait pas me donner un orgasme".
Une année, elle l'a même écrit sur mon gâteau d'anniversaire.
Barney, est-ce que ça t'aiderai
si je t'envoyais un gâteau qui dirait "prends-moi quand tu veux" ?
Est-ce une invitation ?
- Sois gentil. - Non.
A en juger par la façon dont Barney a frémi quand elle lui a prit la main,
ça ne prendra pas trop de temps.
Bon, je viens juste de me faire virer
d'un plan à trois dans ma propre chambre.
Grosse erreur.
Je suis une superbe joueuse polyvalente.
Wow, c'est comme des vrais tapis.
Ils sont beaucoup plus beaux que ceux que vend Jorge
derrière la station essence.
Ouais, je ne pense pas qu'il vend ceux-là.
Je pense qu'il veut juste montrer combien de tapis il possède.
Tu sais, je pense que c'est peut-être la première fois
que nous achetons quelque chose de nouveau pour la maison.
Ouais. Tout ce qu'on a c' est à Maw maw ou c'est du matériel d'occasion
ou "He, regarde, ils jettent ça."
Ce sera tellement bien d'avoir un tapis qui ne luit pas
comme la voie lactée sous une lumière noire.
Burt, ce sera notre tapis spécial.
Et je vois celui qui serait parfait.
Moi aussi.
Celui-là.
Mais celui-ci est tellement luxueux.
Je me vois facilement lire sur ça
devant une cheminée.
Enfin si je lisais
et si notre cheminée n'était pas remplie de ratons laveurs
Chaque fois que je le regarde, j'entends le mot "baiser"
et ça me donne envie de
me la jouer à la austin power.
Quand tu veux, bébé. Ouais !
Je déteste quand je fais ça.
Regarde ça.
Tapis oriental.
Le terme correct est tapis Asiatique/Américain.
En plus, ce motif
est plus animé qu'un exercice d'incendie chinois.
J'aime toujours celui-là.
Mais... J'ai entendu dire que l'orange est le nouveau noir,
mais je ne veux absolument pas de tapis noir.
Je veux dire, un tapis Africain/Américain.
Burt, on pourrait sculpter des citrouilles sur ce tapis,
renverser du jus d'orange, se mettre de l'auto-bronzant.
Les possibilités sont infinies.
- Dis une possibilité de plus. - Toi, dis une possibilité de plus.
Je suppose que nous n'aurions pas à nous inquiéter
si nous le touchions avec des chips à la sauce barbecue.
Ou les doigts plein de soufflet au fromage.
Bien, les possibilités sont infinies.
Mais je veux toujours ce tapis.
Oh mon dieu
Est-ce que nous nous disputons pour un tapis ?
Il n'y a aucune dispute pour un tapis.
Alors peut-être que c'est une dispute d'argent ?
Non, une dispute à cause de l'argent c'est quand nous sommes fauchés
et que nous n'avons pas les moyens d'acheter quelque chose.
Maxine nous a donné un paquet de sous, donc ça ne peut pas être ça.
ça ne peut pas être une dispute de sexe après ce qu'on a fait 2 fois ce matin.
Eh bien, ça nous laisse donc la dispute à propos de l'éducation.
Et malgré la joie que ça me procurerait, j'arrive pas à trouver
un moyen de mettre ça sur le dos de Jimmy.
Je sais. J'y ai pensé aussi, mais je n'ai rien trouvé.
Cela veut dire...
que nous avons découvert une quatrième raison pour se disputer.
Cette salope de Sally Jessy nous a menti.
Est-il également possible que...
les mères jeunes ne conduisent pas toujours au drame?
Oh... Je ne sais plus quoi croire !
Burt, nous ne sommes pas préparés à une autre sorte de dispute.
Sortons juste d'ici.
C'est Clarence.
Non seulement vous allez le manger ce soir,
mais la pâte dans laquelle nous allons le faire frire sera faite
avec les oeufs de sa compagne depuis toujours, Lucy.
Les voila.
Le couple parfait de Natesville.
Les sauveurs de l'amour.
Vous savez, avant vous deux,
Je me protégeais toujours des démonstrations d'affection publiques,
Mais maintenant...
Eh bien ... quelqu'un ne pas se lever pour aller au bar à entrée de sitôt.
Nous serions très contents si vous nous laissiez vous emmener à dîner
comme un remerciement pour tout ce que vous avez fait pour nous.
Désolé nous sommes en retard.
Nous étions au magasin de tapis.
Quel genre de tapis avez-vous acheté ?
Pourquoi tu nous torture comme ça ?
Doux Jesus, Burt.
Ma reine vient de vous poser une question.
Êtes-vous en colère contre nous ?
Je suis désolé. Ce n'est pas vous,
c'est nous.
Est-ce que vous vous disputez ?
Vous ne vous disputez jamais.
Que se passe t-il ?
Drogues ? Infidélité ?
Interdit de porno allemand ?
J'essaie juste de fouiner.
Nous n'arrivons pas à nous mettre d'accord sur quel tapis acheter.
Ce qui est dingue car nous sommes d'accord sur tout le reste dans nos vies
de quels animaux vont au paradis...
Chiens, chats, hommes des neiges, éléphants.
- ... jusqu'à la meilleure glace. - Bubble gum.
Alors pourquoi vous venez chaque semaine pour acheter un demi-litre de chocolat ?
Qu'est-il arrivé à la confidentialité épicier/client ?
La Loi du Patriote a tout changé.
Est-ce vrai Burt ?
Tu te faufile vraiment pour aller acheter de la glace au chocolat ?
Peut-être ?
Tu vois ? C'est ce qui arrive quand tu écoute cette Sally Jessy Raphael.
Ne jamais suivre les conseils de quelqu'un qui a 3 noms.
Lee Harvey Oswald,
John Wayne Gacy,
Mary Louise Parker...
ce sont tous des psychopathes célèbres.
- Elle a raison. -Bien sûr que j'ai raison.
Et il n'y a pas seulement 3 raisons de se disputer.
Il y en a des millions, et je pense que vous les éviter.
Vous savez, si vous ne changez pas d'air une fois de temps en temps,
les choses s'accumulent jusqu'à ce qu'elles explosent.
Après vous vous retrouvez en train de pleurer dans un bain à bulles
en écoutant Linda Ronstadt,
et en essayant d'oublier l'image de votre cousin
qui emballe votre nouvelle ex-femme.
Cela semble affreux.
Je ne veux pas écouter Linda Ronstadt.
J'aime bien Linda Ronstadt.
Elle donne une saveur latine insolente à la musique contemporaine pour adultes.
Oh mon Dieu. Nous ne sommes d'accord sur rien maintenant.
C'est comme jouer aux dominos.
Vous deux avez besoin d'une bonne, saine dispute.
Je pense qu'il a raison, Burt.
Moi aussi. Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Ce combat démarre terriblement.
Ok, les insultes, cris et jets d'assiettes sont permis.
Toute référence à la mère de votre adversaire est considéré comme coup bas
et est encouragée.
Et, rapellez-vous, vous n'avez pas à être en mesure
de le jeter dehors.
Hé les gars !
Barney vient de nous écrire que vous étiez sur le point de vous disputer.
Que se passe t-il ?
Vous ne vous disputez jamais.
Apparemment c'est notre problème.
La dispute est à propos de quoi ? Est-ce moi ?
Ai-je fais quelque chose de mal ?
Jimmy, chéri, tu sais que nous te mettrions ça sur le dos
- si nous le pouvions. - Allez. Commençons.
Nous ne savons vraiment pas comment commencer.
Pourquoi vous ne commenceriez pas par quelque chose de petit, genre,..
peut-être qu'il mâche trop fort.
J'aime la façon dont je mâche.
Tu disais que ça te faisais
te sentir en sécurité de savoir que je grignotais pas loin.
Je mentais. Ok ? J'ai aussi dis
que j'aimais ces petits sous-vêtements idiots que tu portes dans notre chambre.
Ce sont mes "Manties", et ils font me sentir viril.
Laisse moi te dire quelque chose, monsieur...
La seule chose de la garde-robe d'un homme qui devrait être en satin
est la doublure de sa veste de smoking !
Vous permettez ? C'est un peu dur pour Virginia et moi
de commencer une dispute avec toute cette tension dans l'air.
S'il vous plait, ne vous disputez pas. Maman et papa s'aiment.
Maman et papa s'aiment. Maman et papa s'aiment.
Ne te détourne pas de ça, Jimmy.
Je te le dis. C'est tout à fait sain pour un enfant de voir
que ses parents ne sont pas toujours d'accord.
Je sais où tu veux en venir mais je refuse toujours de me disputer
devant Hope.
Mes parents se disputés devant moi
tout le temps et je vais bien.
Tu es une fille riche qui est marié avec tout ça.
Un truc s'est plutôt mal passé.
Très bien.
En garde !
Lequel de vous va me payer pour les 40$ que j'ai dépensé en provision ?
Que personne ne lui donne des pièces de 5 cents.
Je ne paye pas pour ça !
Maintenant, toutes les touffes de poil de mon corps se ressembleront !
C'est la beauté de la chose !
C'est pour ça qu'on se fait faire une permanente.
Maintenant, donnes-moi mon argent !
Tu veux parler de ce qui n'est pas sexy ?
Pourquoi on ne commencerait pas par ta tête en "o" ?
Pas sexy !
C'est là que mes parents se faufilèrent dans la maison.
Ils ne pouvaient pas s'empêcher de penser à SJR alors qu'ils regardaient
le reste d'entre nous se battre par rapport au sexe...
Regarde mon cul et mes petits...
minuscules sous-vêtements. Je ressemble à un enfant.
... à l'éducation d'un enfant...
Tu veux vraiment que Hope voit ça ?
Ouaip. Çà va la responsabiliser de me voir te botter le cul.
... à l'argent.
Ça me rend malade ! J'ai passé toute la journée à essayer...
Je sais de quoi j'ai l'air ! J'ai l'air bien !
- Je ne veux pas me disputer. - Moi non plus.
Bien. Burt, si tu veux de la glace au chocolat,
alors vas te chercher de la glace au chocolat.
Tu n'as pas à me mentir.
Je mentais juste parce que, même si j'adore le chocolat,
j'aime encore plus te voir savourer la glace au bubble gum.
C'est vrai ?
Je pense que c'est pour ça que j'étais si fâché à propos du tapis.
- Quoi ? - Te voir heureuse me rend heureux
donc je te laisse beaucoup de choses.
J'ai juste pensé que cette fois, je choisirai quelque chose.
Je n'avais aucune idée que ce tapis était si important pour toi.
Nous ne serons jamais des voyageurs à travers le monde.
Ce tapis m'a fait me sentir comme si j'étais actuellement
en vacances en Amérique Asiatique.
Le tapis que tu aime me fait me sentir
comme dans le sous-sol de mes parents.
Oh, mon Dieu.
C'est pour ça qu'il me plait autant.
Burt, tu te rappelle ce qu'on avait l'habitude de faire sur ce tapis
quand nous étions ado ?
Nous avons fait de véritables étincelles sur ce tapis.
Oui c'est vrai. Maintenant, je veux complètement ce tapis.
Attends une minute.
On a un jardin plein de gens en train de se disputer dehors.
On devrait leur dire qu'on s'est arrangés ?
J'ai une meilleure idée.
Tu veux le prendre pour un test de conduite ?
Je pense que je le veux.
Faites-moi savoir quand vous deux tourtereaux avez fini avec le tapis.
S'il a aussi bon goût qu'il ne sait se battre,
ça va être une superbe viande séchée.