Ok, tout ce que j'ai à faire c'est
mettre le poulet dans le canard, le canard dans la dinde, et voilà...
La canepouldinde de Thanskgiving.
C'est une quantité alarmante d'animaux à placer l'un à l’intérieur de l'autre.
Tu peux tout mettre dans un cochon ?
Chéri, je suis rentré !
Comment vas-tu ?
J'imagine qu'il y a une explication à tout ça ?
Certainement, voisin farfelu.
Nous avons été debout toute la nuit à regarder sur Nick at Nite un marathon
d'épisodes de sitcom de Thanksgiving.
ça nous a donné envie d'avoir notre propre studio de sitcom avec un public.
Un public ?
J'ai toujours rêvé d'avoir une chanson qui me suit partout,
et qui commence à jouer à chaque fois que je rentre dans une pièce.
- Ma chanson serait... - C'est une idée stupide.
Femme, continue...
Donc, le marathon Nick at Nite nous a apprit
que Thanksgiving est un jour spécial
rempli de belles familles fauteurs de troubles, de mésaventures en cuisine,
et de désagréables surprises.
Ce qui en fait un jour férié dont personne ne voulait vraiment,
mais à la fin, tout le monde a vraiment besoin.
"American girl" par Tome Petty. Ce serait ma chanson.
J'ai horreur de vous décevoir,
mais je vais prendre un risque,
en vous disant qu'il n'y aura aucune surprise désagréables pour Thanksgiving.
Je suis d'accord. La paix règne dans notre famille.
En plus, je prépare un repas infaillible.
Je ne peux pas me tromper.
Oh, les gars ! On sait ce qui vient après.
Qu'est-ce que tu veux dire ? Qu'est-ce qui...
Signal à surprise.
Qui cela pourrait-il être ?
Regardons et observons ce qui arrive.
Joyeux Thanksgiving !
Oui, je suis en avance de 6 heures. Voilà, on en a parlé.
Papa, un peu en avance.
Où est Theresa ?
Aucune idée.
Après près de 5 misérables décennies, j'y ai mit fin.
On va divorcer. Grand-père emménage.
J'adore les épisodes pour les jours de fête.
Synchro par backinblack www.addic7ed.com
Qu'est ce que tu as dis Papa ? Tu as quitté maman ?
Comme un bébé dans une caserne de pompiers.
Dominick, on est content de t'avoir, très content.
On adore. Mais allons.
- Pourquoi divocer de Theresa ? - On se déteste.
Vous vous détestez depuis 50 ans. Vous adorez vous détester.
La haine est la colle qui fait tenir votre mariage.
- Grand-père, grand-père ! - Joyeux Thanksgiving !
Les enfants !
Où est grand-mère ?
Je l'ai laissée, c'est fini. Elle est horrible.
Elle arrive à 14h.
Elle vient toujours ?
Même si vous vous êtes séparés ? Sympa.
Bien sûr qu'elle vient.
On ne peut pas laisser cette vieille grincheuse seule pour Thanksgiving.
On est une famille.
Maintenant les enfants, je veux que vous m'emmeniez à l'étage,
et montrez à grand-père quelle chambre il prend.
- Hein ? - Qu'est-ce que t'as dit ?
- Allons-y. - Tu détesterais ma chambre !
- Je fais encore pipi au lit ! - Non, c'est faux !
Je vais le faire dès que j'arrive en haut.
- Ton père ne va pas emménager ici. - Bien sûr que non.
Parce qu'intégrer cet homme dans notre maison
c'est un peu comme mettre ce canard dans cette dinde.
Ne t'inquiète pas. Bébé, il ne reste pas.
Ma mère est une personne abimée
qui a besoin de quelqu'un sur qui crier.
Mon père a besoin d'une personne abimée
pour se sentir supérieur.
Crois moi, c'est impossible que cette séparation soit définitive.
C'est vrai.
Si il y a une chose qu'on a apprit de notre recherche sur les épisodes de fête
c'est que les choses reviennent toujours à la normale
à la fin de la journée.
Oui. Ils essayent de vous piéger, vous pensez qu'ils ne le feront pas
mais ils ne veulent pas changer le prologue de la série.
Ce prologue va changer si ton père emménage,
parce que je vais le mettre dans le four avec la volaille.
Dick, ton public est dans le garage.
Tu veux bien les divertir pendant que je parle avec ton père ?
Personne ne respecte donc mes moments de tricot ?
Mari, je n'aime pas la tournure que prend l'histoire
chez les Mertzes.
Nous sommes la famille principale. Ils sont les voisins timbrés.
On mérite notre propre histoire de Thanksgiving,
pas juste quelques blagues qui rendent leur histoire plus drôle.
Tu penses à quoi ?
On pourrait avoir un boulot dans une chaîne de montage ultra rapide.
Bonne idée.
Ou ramenez un sans abri à la maison, le laver,
et en faire le PDG d'une grande entreprise.
Génial.
Ou on pourrait échanger nos responsabilités avec les enfants
pour apprendre le comique, et bénéficier d'une leçon mutuelle.
Vous pensez qu'être un adulte c'est difficile ?
Essayez d'être un enfant un de ces jours.
Ma femme a dit que pour notre anniversaire,
elle voulait aller dans un endroit où elle n'avait jamais été avant,
donc j'ai répondu "Va dans la cuisine".
Où on en est, chérie ?
6 heures dans le four.
Et il reste toujours deux animaux pas cuits sur les trois.
Le plus gros protège les plus petits.
Laisse les cuire !
Essaye de te dépêcher, parce que selon moi,
mes parents se battent moins quand ils ont la bouche pleine.
Ta mère va être sur les nerfs.
Cuit, espèce de Frankenstein épouvantable !
- Cuit ! - Allez !
Ça va aller.
Mais, toi et grand-mère ?
Je vous adorais tout les deux.
Comment c'est possible ? Vous êtes des âmes soeurs.
Je ne sais pas. J'ai toujours pensé que vous vous détestiez.
Voilà ma petite fille.
Et, petit, ne soit pas triste.
Tu sais ce que j'ai fait la semaine dernière
dans ma chambre au Hampton Inn ?
J'ai mangé dans mon lit, et j'ai sourit.
Je n'ai plus fait ça depuis que je me suis marié.
Vous avez été ensemble pendant les deux tiers de votre vie humaine. Pourquoi là ?
C'en était assez.
Ma prof de maths vient d'être veuve.
Elle traverse une espèce de phase afro,
mais elle est pas hideuse.
- Tu veux que je monte un plan ? - Bien sûr. Je suis ouvert.
Donne lui le numéro de l'hôtel.
Oh, mince. Voilà grand-mère.
Elle va sortir toutes les larmes de son corps.
Mais ne vous laissez pas avoir, les enfants.
Ok, papa. Mais s'il-te-plait, soit gentil avec elle.
Mon Dieu, s'il vous plait, faîtes qu'elle soit gentille avec moi.
Mon chéri !
Joyeux Thanksgiving !
- Bonjour, ma douce. - Joyeux Thanksgiving.
Tu sens très bon.
Et la maison est très jolie.
Vraiment ? Merci.
Tu as de très jolis cheveux, et tu as l'air bronzée.
J'ai été au spa cette semaine.
Je suis bronzée, et j'ai des extensions de cheveux,
et je me suis épilée à des endroits où je savais pas qu'on pouvait s'épiler.
Ravie de le savoir.
Je suis prête à boire du vin.
La soirée mousse à La Bamba d'hier soir était un peu folle,
et je boirais bien un peu d'alcool pour décuver.
Devinez qui a accidentellement accepté deux rencarts pour le bal ?
Je ne vais jamais m'en sortir.
Qu'est-ce qu'on a raté ?
Je ne sais pas.
L'odeur du dîner met l'eau à la bouche.
Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit,
mais je trouve que tu es une formidable cuisinière.
Non.
Vous ne l'avez jamais dit.
Tu sais, maman, je dois te dire,
ça fait des années que je ne t'ai pas vue aussi belle.
J'espère bien.
J'ai perdu beaucoup de poids.
95 kilos de gras destructeur, pour être exacte.
Youpi.
Et j'ai fais de la marche intensive au centre commercial
avec d'autres seniors célibataires.
Et ai-je mentionné l'épilation ?
Oui. Tu l'as fait.
Max, emmène ta soeur là-haut.
Tu es belle, Mamie.
Merci mon coeur.
Rappelle-toi que le mariage ruine ta beauté.
Non. Ne t'en rappelle pas. Partez.
Maman, qu'est-ce que tu vas faire toute seule dans cette grande maison ?
Je vais sûrement la vendre.
Mais... Qu'est-ce qu'il va arriver à ma chambre ?
Laquelle tu avais ?
Mon atelier ou la salle de yoga ?
Celle à côté de la tienne
pour que tu puisses m'entendre si j'avais peur pendant la nuit.
Ah. La salle de yoga.
Regarde-nous, restant assis en silence.
On est quoi, des figurants ? Fait quelque chose.
Je suis gay.
Je le savais.
Les gars, s'il vous plait, je peux avoir un moment seul avec ma famille ?
Pour votre information, je trouve ça très regrettable
que votre société primitive
ne considère pas la belle-famille avec plus de valeur.
Ou les candidats légitimes du troisième parti.
A plus tard.
Oh, mince.
Une autre notification sur mon profil de rencontres en ligne.
Oh, il est mignon, et il a la soixantaine.
Pour l'amour de Dieu, ne me dit pas que tu t'es inscrite
sur un de ces sites d'arnaques.
Si. C'est le genre d'arnaque ou je leurs donne 20 dollars
et où ils me redonnent une vie sexuelle .
C'est juste un prétendant. Vous n'êtes pas ensemble.
Oui, parce que vous n'allez pas vous séparer. Hein ?
C'est une bonne chose que les sites de rencontre n’existaient pas
quand j'étais plus jeune, ou alors j'aurais eu besoin
d'un transplantation là où je viens de me faire épiler.
Oh, bien sûr. Jette donc ce mouchoir.
Pourtant il reste plein de place sans morve dedans.
Non, tu veux juste te débarrasser de celui là,
pour en avoir un tout neuf.
C'est vrai.
Reggie, je vais prendre un risque,
en disant ça, je crois que tu parles de mes grand parents.
Tu as raison.
Je suis en colère parce que j'ai rejeté mon âme soeur Zabvrionienne,
qui était certaine de m'aimer pour l'éternité, pour toi.
Tu as l'air d'être si heureuse de voir deux personnes se séparer,
même après 50 ans.
Je sais que c'est stressant,
mais si tu dois être avec une humaine,
tu dois accepter le fait qu'on est imprévisibles.
Plus de 50% des mariages finissent en divorce. C'est la réalité.
50 %.
Les humains sont des monstres volages.
Je sors avec un monstre.
Bien sûr, Amber. Sors avec le voisin alien.
Ça va être sympa.
Oh, mon Dieu.
Mon four ne peut pas gérer autant de cadavres.
C'est réel, Deb.
Mes parents se séparent pour de vrai.
Si ils ne se remettent pas ensemble,
ça fait de moi l'enfant d'une famille éclatée.
Je ne veux pas être orphelin.
Oh, chéri, je sais, même si ce n'est pas ça être orphelin.
Tu sais, je pense que tu pourrais
être un peu plus contrariée, Deb.
Tu savais que les enfants d'un divorce
ont plus de chances de divorcer eux-même ?
Ça pourrait avoir de sérieuses conséquences sur ton futur.
Eh bien, peu importe ce qui se passe, cet homme n’emménagera pas ici.
Marty, quel est ton plan ?
Oui, voilà. C'est une bonne idée.
Laissons l'enfant faire en sorte
que ses parents restent ensemble.
Tu sais à quel point ça peut être néfaste ?
Pour un homme de 43 ans ?
Eh bien, chérie, dans un moment comme celui là,
chaque homme devient un petit enfant blessé et sans défense.
Arrête de pleurer !
On voulait juste passer pour vous rappeler de ne pas vous inquiéter.
C'est une crise totalement manufacturée
qui se résoudra d'elle même à la fin du dîner de Thanksgiving.
Même si vous aimeriez qu'elle soit résolue avant.
Nous sommes ravis de nos frasques.
Parce que c'est ce que les personnages principaux font !
Pensez-y.
Oh, mon Dieu.
Regardez-vous.
Vous avez toujours cette petit étincelle, vous savez ?
J'aimerais bien savoir comment tu as eu
l'argent pour te payer ce téléphone.
Il te restait au moins un an de contrat !
Je me suis servit de l'argent que j'allais gaspiller
dans ton cadeau d'anniversaire de mariage.
Bonne idée.
Je pense que je vais dépenser une liasse de billets
dans une boite de pilules bleues.
Tu sais, les nanas sont plus nombreuses que les mecs à notre âge, 10 pour 1.
Je suis pressée de rencontrer la gonzesse chanceuse
qui va être obligée de t'entendre ronfler
pour le reste de sa vie.
Les enfants, à table !
Venez manger, que cette journée se termine enfin, que tout le monde rentre
chez eux, dans leurs maison. Pas ici.
Quelqu'un a vu ma femme ?
Elle va rater cet ignoble chose d'oiseau dans un oiseau dans un oiseau.
Debbie a utilisé ta recette de farce, maman.
Papa, c'est ta préférée, hein ?
Dis à maman que c'est ta préférée.
Je n'ai jamais aimé sa farce.
C'est parce qu'elle est trop bonne pour toi, espèce de crétin.
Fais attention à ce que tu dis.
Ce n'est pas un de tes bars à baise pour marins.
Divertis-toi Debbie.
Non. Vous, divertissez-vous.
Vous le ramenez chez vous, et vous vous divertissez.
Je n'arrive plus à tolérer ça, Deborah.
Ce sont les parents de ton âme soeur.
C'est un lien sacré qui mérite énormément de respect.
Annonce !
Je nous ai trouvé une intrigue.
Bonjour !
Bonjour à vous.
Nous sommes les parents de Jackie Joyner-Kersee,
et nous somme la belle-famille de ce type.
Envoyez la pub. Envoyez la p...
Je n'arrive pas à croire qu'ils m'aient placé à la table des enfants.
Dick, tu aimes les personnes agées, hein ?
Je trouve qu'ils ont un caractère,
une histoire, et des compétences supérieures en matière de tricot.
Sans parler de cette odeur cool.
Que penses-tu d'avoir la chance
d'avoir ta propre personne âgée dans ta chambre ?
Ça a pas l'air génial ?
Ma propre personne âgée ? Quel rêve.
Les copains, mon QI est 50 fois plus élevé que le votre.
Vous pensez vraiment pouvoir me manipuler comme ça ?
Ça valait le coup d'essayer.
Tire sur mon doigt.
Désolé. Je ne peux pas faire ça.
C'est vraiment sympa d'avoir les parents de Jackie ici.
C'est sympa d'avoir un médiateur.
Merci, Marty et Debbie Weaver,
de nous avoir invité dans votre maison, que vous avez payé
à la sueur de votre front.
Et voilà.
Qu'est-ce que vous dites, beau-père,
que je ne pourrais pas avoir ce style de vie sans l'argent de mon père ?
Il ne veut pas dire ça, mari.
Ma chère fille a raison.
Je n'ai jamais dis ça. Pas une seule fois.
Les autres l'ont dit.
Ils l'ont dit beaucoup de fois. Mais pas nous.
Une autre chose qu'on ne dit pas, c'est que la fortune de votre famille
vient de la mort de plusieurs personnes...
Personnes qu'on a passé notre vie à aider.
Vous venez d'où déjà ?
- France. - Canada.
Faites attention à mon mari.
Il déteste les étrangers.
Elle dit ça alors qu'elle a gardé son portefeuille
dans ses sous-vêtements pendant notre croisière en Jamaïque.
J'espère que vous êtes contents, beaux-parents.
Vous avez transformé ce dîner de Thanksgiving
en chaos et en conflits.
Comme toujours, vous êtes toxiques.
Du calme, Larry.
Qu'est-il arrivé à ton idée de respecter
et d'aimer ta belle-famille comme si c'était la tienne, Larry ?
Quand j'ai dit ça, les parents de Jackie
et leur attitude supérieure
étaient installés confortablement de l'autre côté de l'univers.
Mari, le faux chuchotement privé ne fonctionne pas.
Tout comme Larry.
Pow !
- Toxique ! - Elle est toxique ?
Celle-ci est un accident nucléaire rempli d'épines.
Continue de te goinfrer, animal.
Tu peux remplir deux tombes maintenant.
Allez ! Regardez cette répartie.
Pourquoi voudriez-vous vous éloigner de tout ça, de cette famille ?
Pourquoi ?
Ou de votre jolie maison.
Maintenant que vous avez fini de payer votre prêt,
et que vos décorations de pelouse sont juste comme vous le voulez.
On a même pas de décorations de pelouse.
Je voulais juste vous dire que je suis fière de vous.
La plupart des gens se contenteraient d'être malheureux,
mais il faut de sacré couilles pour se séparer après 50 ans,
pour voir si il y a une vie meilleure qui vous attend, donc mazel tov.
Amber, comment peux-tu dire ça ?
J'espère que je pourrais être heureuse avec une personne pour toujours,
mais si c'est pas le cas, j'aimerais être aussi courageuse que mes grand-parents.
Si vous voulez bien m'excuser.
Si vous voulez bien m'excuser aussi.
Je vais lui parler.
Va avoir une discussion à coeur ouvert avec notre fils.
C'est ton meilleur masque.
Tu es un vrai délice.
Vous saviez que j'étais très intuitive ?
J'ai fait beaucoup de travail sur l'énergie,
et je sens quelques conflits dans cette maison.
Wow. Tu crois, génie ?
Maman, tu as entendu que j'ai un travail ?
Non. Je ne peux rien entendre
à cause de l'assourdissant sens du droit de Larry.
Désolé.
Je ne peux pas vous entendre à cause de votre assourdissant sens de la nullité.
Jackie, si tu veux bien m'excuser,
je vais te laisser t'occuper de tes drames familiaux.
Je vais m'occuper des miens.
Vous ne buvez pas de vin, donc...
Reggie, est-ce que tu vas me laisser entrer ?
Laisse moi tranquille, espèce de monstre !
Fiston, ça va ?
Ouvre, Marty.
Partez ! Vous vous fichez de moi !
Vous me blessez et vous n'en avez rien à faire !
Je vais commencer par le véritable enfant.
Reggie, ça craint que la moitié des gens finissent par divorcer,
et que tu ne puisse pas être sûr que l'amour durera éternellement,
mais c'est ce qui rend le rend si génial quand c'est le cas, non ?
Et vous deux, bien sûr que ne vous aimez plus autant.
Parce que vous avez arrêté de travailler dessus.
C'est un travail de chaque jour.
Il n'y a aucune garantie, Reggie, alors tu dois y travailler.
Même après 50 ans, ou ça tombe en morceaux.
Et c'est ce travail qui le rend si beau.
C'était adorable, Debbie Weaver.
Merci, Reg.
Ça venait du coeur... Et du vin.
On est ok ?
Amber, tu vois cette affiche en classe d'histoire
qui dit "Le travail vous libère" ?
C'est à propos de nous.
En fait, c'est à propos de l'Holocaust, mais je vois ce que tu veux dire.
J'aime le fait qu'on doive passer chaque jour de notre vie
à travailler pour garder notre amour en vie.
T'es en sûr ?
Jane ne t'imposerait pas tout ça.
Tout ce qui en vaut la peine demande du travail.
Et à propos de vous deux ?
Vous voulez vraiment tout recommencer maintenant ?
Si nous nous remettons ensemble,
les gens vont vouloir qu'on fasse un travail sur nous même.
Je vais devoir me raser tous les jours,
ravaler ma fierté, tirer la chasse d'eau.
M'en parle pas.
Tu sais à quel point c'est crevant de ressembler à ça ?
Vous êtes belle, Mme Weaver.
Arrête. Je déteste faire du cardio. Je déteste me faire épiler.
Je déteste les bruits stupides que fait mon téléphone,
et je déteste devoir me retenir de péter.
Je préfère faire semblant et mourir avec toi
plutôt qu'avec une nana qui veut que je travaille jusqu'à la fin de ma vie.
Viens là, espèce de nul.
Ça veux dire que vous revenez ensemble ?
Pour la raison la plus déprimante possible.
Bonne nouvelle !
Maman et papa se remettent ensemble !
Tu vois ? Je le savais.
Les choses reviennent toujours à la normale à la fin des jours fériés.
Ce qui me rappelle qu'il est presque 21h00.
Mes précieux beaux-parents, je crois que vous devez rentrer dans votre terrier.
Il y a plein de rassemblements de la paix où vous devez aller.
Je parie que tu adorerais nous voir partir rapidement,
mais nous avons tout une vie de cartons à déballer.
Déballer ?
Oui, il est clair que ta famille a besoin de nous
encore plus que les orphelins que la guerre de ton père a crée.
Alors on reste.
Il n'y a pas plus grand problème dans l'Univers
que toi en ce moment, fiston.
Félicitations.
Mon Dieu.
Ils ne partent pas.
C'est un "à suivre".
Ça va être super maintenant
que Papa et Maman sont de nouveaux ensemble.
Je sais, chéri.
Tu sais, on devrait vraiment passer plus de temps avec eux
maintenant que les choses se sont arrangées.
On devrait tous partir à DisneyLand !
Nous tous, comme une grande famille heureuse.
Cool !
Merci Dick.
Tu as raison, bébé.
La canepouldinde est encore meilleure le lendemain matin.
Et j'ai vraiment géré la recette de farce de ta mère cette année.
Buon giorno.
Je suis là pour Theresa.
Pardon.
On c'est rencontré en ligne, et je suis supposé la prendre ici pour un brunch.
Et bien, elle est indisponible pour toujours.
- Elle est retournée avec mon père. - Je suis désolé d'entendre ça.
Je suis un homme qui a tout l'argent du monde,
mais personne avec qui partager.
Mi scusi.
Mais quand j'ai vu son profil, je me suis dis...
c'est le genre de femme avec qui je pourrai passer
mes dernière années à parcourir le monde.
Mon Dieu.
Çàa nous tuerais de lui donner son numéro de téléphone ?
Voilà.
Bien, Don Juan. Non. Carmine.
Synchro by backinblack www.addic7ed.com