On va s'éclater ce soir, Pawnee !
Qui est partant pour jouer ?
Tous sur le terrain !
La NFL encourage les enfants à faire du sport
60 minutes par jour.
Alors on a inscrit
100 petits chanceux de Pawnee.
Ils vont pouvoir jouer avec les Colts.
Allez, Reggie !
Je t'avais dit de faire une boucle.
C'est ce que j'ai fait, Leslie.
J'imagine que tu es bien placé pour le savoir.
Quel plaisir de vous revoir, M. Luck.
On s'est rencontré l'année dernière
à la fête de fiançailles de notre ami. - Ah oui, c'est vrai.
Comment allez-vous ?
Je ne réponds pas à ce genre de questions d'habitude,
mais puisque je respecte votre talent,
je vais vous le dire. Je vais bien.
Salut, je m'appelle April.
J'ai volé votre portefeuille.
Vous êtes bizarres.
Merci.
La forme ?
Bouge de là, 98.
Tu veux même pas lui parler ?
- Il joue à la NFL. - Il est défenseur de 2ème ligne.
Je fais que dans les meilleures positions.
J'ai mon bonnet des Colts,
mon écharpe des Colts,
le grill des Colts est allumé,
et cerise sur le gâteau, des pantoufles des Colts.
Comment tu vas courir avec ça ?
"Courir" ? Tommy ne court pas.
C'est votre boulot ça.
Alors, les mecs, on attrape la baballe.
J'adore le sport.
Synchro par honeybunny www.addic7ed.com
Mate ça, Tom, le réservoir d'Eagleton.
N'est-ce pas éblouissant ?
C'est juste une grosse mare débile.
Ce matin sur YouTube j'ai vu une vidéo
d'un petit chiot qui faisait de la moto.
Donc ma barre de l'éblouissement est assez haute.
Et si je te disais qu'elle contient du fluor ?
Alors je te dirais que le chiot avait un petit side-car
avec un cochon dedans, qui s'appelle Jean Bon.
Pour commencer, envoie-moi un lien vers cette vidéo.
Mais, plus important, maintenant qu'on peut accéder
au réservoir d'Eagleton et au matériel de traitement des eaux,
Pawnee aura du fluor dans son eau
pour la première fois dans l'histoire,
dans l'histoire orale.
J'ai assuré.
Bien sûr que je suis énervée d'avoir perdu la réélection.
Mais je vais passer le reste de mon mandat
à caser le plus de bons projets possibles.
Canard boiteux ? Plutôt canard en feu...
parce que ce canard pète le feu.
C'est dur de faire des trucs gouvernementaux débiles
maintenant que Rent-a-Swag est fermé.
Je suis un businessman. Je suis né pour ça.
Tu dois faire de ton mieux pour le travail
que tu as.
Regarde ce ramasseur de déchets.
Ce n'est pas le travail le plus glamour du monde,
mais il le fait en souriant.
Oh, mon Dieu.
Il n'a pas de pantalon. C'est quoi son problème ?
- Partons. - Il nous sourit !
Fuyons ! Cours !
Qu'est-ce qui vous intéresse tant ?
Regarde ce qu'a fait Ron. C'est génial.
Il y a plusieurs mois, je me baladais,
et j'ai trouvé mon arbre à berceau.
Je m'en suis approché, je l'ai trucidé,
l'ai laissé sécher dans mon atelier,
et j'ai commencé à en faire un berceau
pour mon enfant à venir.
Ron Swanson, tu ne peux pas utiliser ce berceau.
Tu ignores tous les standards de sécurité de berceau.
Ils sont tous expliqués dans le livre que je lis.
"Ramperas-tu vers moi ?" de Lenny Kravitz.
Mon berceau sera sécurisé, parce que je le construis
de mes propres mains.
J'ai acheté mon berceau à Bloomington,
et je suis sûr que c'est littéralement
le berceau le plus sûr de tout l'univers.
Laisse-moi t'y emmener,
tu en parleras au vendeur.
Contre-proposition,
tu ne m'emmènes nulle part, je ne parle à personne.
Contre-proposition,
tu viens avec moi, ou je te fais assister
à un meeting de 4 heures sur le protocole de fax de pages de garde.
Dans tous les cas, je suis gagnant.
Le prochain point est le vote pour approuver
la fusion des réservoirs de Pawnee et Eagleton.
On va ruiner notre réserve d'eau avec du fluor ?
Enfin, allez.
Va-t-on vraiment forcer les résidents de Pawnee
à ingérer un produit chimique dont on ne sait rien ?
Le fluor est utilisé par les communistes
pour contrôler nos esprits.
Non, pas du tout.
Le fluor peut contrôler les esprits ?
Comme, par exemple, pour faire faire des choses aux femmes ?
Comment puis-je être celle qui est éjectée
du conseil municipal ?
Le fluor est sûr,
c'est bon pour nous,
et presque chaque ville américaine l'utilise.
Ah, c'est bon.
Vous m'avez eu.
Je ne veux pas du fluor dans l'eau
parce que je suis dentiste, et que j'aime les caries.
Oui, ce n'est pas une raison valide.
Les problèmes de caries de Pawnee
sont la raison pour laquelle un dentiste de petite ville,
comme moi, peut s'acheter une caisse si géniale.
J'ai convaincu une asiatique de s'asseoir dedans une fois.
Pourquoi on est sortis ?
Allez, Jamm.
Du fluor dans l'eau, même pas besoin d'y réfléchir.
Peux-tu juste me laisser avoir celui-là ?
Non je ne peux pas, "Knopey".
À vrai dire, je voudrais soumettre
mon propre projet de loi-- le projet de loi "Eau Propre à Pawnee"
qui interdit l'ajout de quoi que ce soit
à notre réserve d'eau pour toujours.
Jamm ne va pas pouvoir
détruire ce fusionnement de résevoir, si ?
De mon côté, j'ai des faits, la science, et la raison.
Tout ce qu'il fait c'est vendre de la peur.
Oh, mon Dieu, il va gagner.
Ouais, les gens deviennent nerveux à propos de choses comme ça.
Tu te souviens l'an dernier où personne ne voulait prendre le vaccin
contre la grippe parce que la rumeur disait qu'il rendait Européen ?
Eh bien, je trouverai un moyen.
Oh, Jessica est là. Je ferais mieux de raccrocher.
- Okay, bye. - Hey, sucre d'orge.
Des gros lards de Muncie ont mangé des bâtons au toffee Sweetums infectés
et ils ont eu tellement la diarrhée, qu'ils ont fini à l'hôpital.
Ugh.
Est-ce qu'on peut donner à leur école,
une nouvelle balançoire ou quelque chose?
Ouais.
Merci.
Le nouveau site est super. Beau boulot.
Mon Dieu. Ces chiens sont trop moignons.
Je veux vomir et me suicider.
Notre SPA a dû héberger tous les animaux d'Eagleton.
Et Craig le fou gérait tous les refuges,
donc il m'a aidé à créer un site d'adoption
pour tous les chiens.
Si vous pouvez regarder le site
et ne pas vouloir ramener 50 chiens chez vous,
vous êtes clairement criminel de guerre.
Tu vois comme ce chien
se roule dans une flaque ?
C'est ce que fait Andy quand il a chaud.
Mon Dieu, tu as raison.
C'est tellement Andy.
Mon Dieu. Celui-là est tellement...
Tom !
Je ne sais pas pourquoi. Il ne lui ressemble pas.
Mais il l'est tellement.
Comme si le chien était l'essence de Tom.
Réunion importante
dans la salle de conférences tout de suite.
On va tous choisir nos chiens spirituels.
Je dois aller chercher Gayle à l'aéroport.
Larry, je te jure,
si tu pars maintenant, ton chien totem sera
un schnauzer miniature.
- C'est pas bien ? - Non !
Tu y vas !
Ann a trouvé cet endroit.
C'est là qu'on a acheté notre machine "sons de la nature".
Votre machine reproduit l'effet
d'une fenêtre ouverte ?
Vous souvenez-vous de moi ?
J'étais venu chercher le livre de Vanna White
sur les soins aux enfants...
j'aimerais résoudre l'énigme d'être parent.
Pourriez-vous montrer à mon ami Ron
ce berceau magnifique que vous m'avez vendu ?
Le Babylove L'il Sweetheart Safe 4 Ever and Ever.
Ah oui, ce truc est un vrai cercueil.
- Pardon ? - J'ai appris ce matin
qu'ils le rappellent.
Ils ont trouvé du maxicylofentabol dans la colle.
C'est une bonne chose ? Ça n'a pas l'air.
Ça a brûlé mes ongles.
Je retourne à la voiture.
Leslie Knope veut mettre du fluor,
un produit chimique, dans votre eau potable.
Connaissez-vous d'autres produits chimiques ?
La strychnine et le cyanure.
- Quoi ? - Et la poussière...
et la rouille et le verre cassé.
Exactement.
Vous comprenez totalement ce qu'est un produit chimique, Perd.
Si vous voulez contacter la psychopathe
qui veut transformer vos enfants en zombies communistes fluorés
mauvais en maths,
appelez le numéro qui s'affiche à l'écran.
Arrêtez ! Vous savez quoi ?
Le fluor protège vos dents,
il est parfaitement sain pour vous.
Eh bien, si Jamm dit ça, c'est que c'est un idiot menteur,
et si vous y croyez, vous l'êtes aussi.
Whoa.
Tu as parlé à cette personne comme je te parle.
- Tu ne peux pas faire ça. - Pourquoi pas ?
Qu'est-ce qu'ils vont faire, me virer ?
Pourquoi ça m'a pris autant de temps pour m'en rendre compte ?
Mes actions n'ont plus de conséquences.
Peu importe ce que je fais, rien de mauvais ne peut m'arriver.
Je suis comme un sénateur américain blanc.
Il y aura du fluor dans l'eau, imbécile.
Oh. Hey, maman. Désolée.
Parce que tout ce que ça fait est d'empêcher les caries.
Mon Dieu !
J'en attendais plus de ta part.
Bien. Je suis un franc-tireur.
Nous avons besoin de combattre le feu avec le feu.
J'appelle une assemblée, je réunis tout le monde,
je distribue des classeurs,
mais maintenant les classeurs sont jaune vif !
- Trop extrême? - Trop rien du tout.
Écoute, Jamm a déjà ruiné le fluor.
Tout le monde en a peur.
Pourquoi ne pas l'appeler différemment ?
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Je veux dire qu'on change de marque.
Personne n'en avait rien à cirer de Calvin Broadus
jusqu'à ce qu'il commence à s'appeler Snoop Doggy Dogg.
Ensuite les gens se sont lassés,
il a changé pour Snoop Dogg,
et maintenant c'est Snoop Lion.
Comment s'appellera-t-il dans 10 ans, Snoop Laser Snake ?
Qui sait ?
Qu'est-ce que tu penses-- qu'il faut rendre le fluor plus sexy ?
Je ne sais pas, Tom.
C'est déjà plutôt sexy.
Leslie, tu dois donner aux gens quelque chose d'excitant.
Tu m'as dit de faire le plus possible de mon travail.
Je suis bon à ça.
Alors, tu es un franc-tireur ou pas ?
Ouais.
Je suis libre comme l'air !
Fais ce que tu sais faire, Tom.
Alors, rappelez-vous, l'idée est de trouver un chien
qui représente votre esprit.
Vous voyez ? C'est Craig.
Oh, non ! C'est fou !
Je vais brûler cet endroit
si vous choisissez celui-là.
Okay, bon choix.
Les gars, Leslie.
Oui ! Et...
Ron Swanson.
- Oh ! - Oh, mon Dieu.
- C'est Larry. - C'est génial.
Bingo. Donna. Dans le mille.
Ooh.
Parce que t'es jolie et que tu aimes le maquillage et tout ça.
Game over.
Ron, je veux faire les choses à la façon Swanson.
Magnifique.
Première règle-- pas de conversation plus longue
que 100 mots au total.
Tu en as utilisé 9. J'en ai utilisé 20.
- Continue. - C'est drôle.
Je voudrais que tu m'apprennes à contruire un berceau.
Pourquoi veux-tu faire ton propre berceau ?
Parce que je n'ai plus confiance en rien
d'autre que mes deux mains.
Ça me rend faible, mais c'est excitant.
Okay, on ira à mon atelier pendant le déjeuner.
Génial. Regarde-nous.
Tous les deux en route vers la paternité.
Je sais que nous n'avons pas passé beaucoup de temps ensemble
- mais-- - 100.
D'accord, donc, en conclusion...
fluor, produit chimique,
parties génitales minuscules, mauvaise information,
panique, mort, Jenny McCarthy.
Eh bien, je ne sais pas, conseiller.
C'était un peu sec.
Qui veut un peu de fun ?
Regardez ça.
De l'eau ? Berk.
Je m'ennuie.
Alors essayez ça.
Qu'est-ce que...
qu'est-ce qui vient d'arriver ?
Cette eau contient un embellisseur de dents
qui les rend plus fortes
et crée une fête dans votre bouche.
Quoi ? Le fluor, c'est chiant.
Voici dent-bellisseur !
Ce n'est pas chimique.
C'est une expérience orale médiatique sociale à base aqueuse.
Tous ceux qui twitteront "dent-bellisseur" dans l'heure
pourront gagner un super t-shirt bleu.
Je dis "dent", vous dites "bellisseur".
- Dent. - Bellisseur.
Merci pour la leçon de menuiserie, Ron.
Le fait qu'ils rappellent les berceaux m'a fait
littéralement repenser
tout ce que je pensais connaître sur le "devenir parent".
Quelle méthode d'endormissement vas-tu utiliser ?
La méthode Ferber ? Sears ?
La méthode Swanson,
où on ferme les yeux et on s'endort.
J'aimerais vraiment que Ron s'exprime,
mais il dégage tant de sagesse que je peux apprendre à être parent
rien qu'en étant en sa présence.
Quelqu'un comme Ron enseigne même quand il n'enseigne pas.
Vous comprenez ?
Mon anxiété m'a empêché de dormir pendant plus de 50 heures.
Notre sondage montre que 72% des citoyens
sont pour l'ajout de dent-bellisseur dans l'eau,
enterrant pour toujours le scandale
du conseiller Jamm.
Mange ça, Jamm. J'ai gagné.
Excuses acceptées.
Vous savez, finalement j'adhère
à votre point de vue.
Mais je me dis, pourquoi s'arrêter là ?
Mesdames et messieurs,
la présidente de Sweetums, Jessica Wicks.
Whoo !
Nous aimons tous Dent-bellisseur.
Mais nous pouvons faire mieux pour améliorer notre eau.
Sweetums présente une alternative
à l'eau municipale si ennuyeuse.
La "Drink-em" !
Sweetums est prêt à reprendre le contrôle
de la gestion de l'eau de Pawnee.
La ville pourra beaucoup économiser.
Buvez un peu de cette eau délicieuse
et imaginez-la sortir directement de vos robinets.
Cette eau est pleine de sucre.
Il n'est pas question qu'on fasse ça.
Échec et mat.
Vous avez apporté ça juste pour faire ça ?
- Peut-être. - Punaise.
C'est une idée qui en a dans le pantalon.
Qu'est-ce qu'on va faire maintenant, Leslie ?
Okay, t'es toujours en colère pour le truc du caniche ?
C'était juste un jeu stupide.
Je peux choisir un autre chien.
Je ne suis pas en colère à cause du choix.
Je suis en colère à cause des raisons.
"Jolie", "maquillage"... C'est tout ce que tu sais de moi ?
On ne traîne pas souvent ensemble.
Toi non plus tu ne sais pas beaucoup de choses sur moi.
Tu es belle, mais froide et distante.
Tu es fière d'être solitaire.
Tu n'obéis pas, tu choisis de coopérer.
Et quand tu arrêtes de montrer les dents pour prendre un partenaire,
c'est pour la vie.
Et tu es intensément loyale à ta meute,
ce qui fait de toi un rare husky noir de Sibérie.
C'était tellement exact, que c'en était flippant.
J'ai besoin de m'allonger 45 minutes.
Non, une heure...
une heure entière.
Bonjour.
Ça ne sera pas long.
Pour dire les choses simplement, ce serait de la folie
de laisser Sweetums s'accaparer notre réserve d'eau
et la remplir de sucre.
C'est quoi la suite ?
Du dentifrice goût cookies ?
Mauvais exemple. Ce serait génial.
Je veux dire, Sweetums est une entreprise mauvaise et à profit
qui ruine notre santé.
Depuis que Sweetums a ouvert,
l'obésité a augmenté de 100%.
C'est inacceptable.
Finissons-en avec cette entreprise monstre et empoisonneuse.
Finissons-en !
J'ai entendu ton discours. C'était génial.
Si seulement tu avais pu être là. C'était tellement bien.
J'adore être franc-tireur.
Tu sais, j'adore le fait qu'il n'y ait pas de conséquences.
Malheureusement, il y a eu une conséquence.
J'ai été viré de Sweetums.
Parce que tu as détourné des fonds...
j'espère.
Vous avez fait quelque chose à vos cheveux ?
Parce que, ma soeur, on pourrait vous manger.
Miam miam miam.
Qu'est-ce vous voulez, Leslie ?
Vous ne pouvez pas punir Ben pour mes actes.
Ce n'est pas juste.
Je l'aime, et je ferai n'importe quoi
pour l'aider à retrouver son travail.
Qu'est-ce que vous voulez ?
Je veux que vous fassiez des excuses publiques
pour ce que vous avez dit sur Sweetums.
Je veux que vous disiez que nous sommes une entreprise morale
et de haut niveau que vous être fière d'avoir à Pawnee.
Et quand vous ferez vos excuses,
je veux que vous portiez un costume couleur citron vert
parce que vous aurez l'air horrible dedans.
Seules les couleurs d'automne vous vont.
Tu as besoin de moi ?
Oui, je veux trouver le chien qui te correspond,
et je vais le faire
en apprenant tout ce qu'il y a à savoir sur toi.
Très bien. C'est parti.
Quelle est ta couleur préférée ?
Pour les voitures, or. Pour les chaussures, rouge--
à moins que ce soit le week-end, dans ce cas là c'est le contraire.
- Musique préférée ? - Le funk de 1970 et l'opéra de 1770
et Sugar Ray, Mark McGrath
après qu'il soit allé à Entertainement Tonight.
- Ton livre préféré ? - Downton Abbey.
- Ce n'est pas-- - Downton. Abbey.
Um, décris ton dimanche parfait.
Eglise,
je fais l'acrostiche du Harper's Magazine,
je joue du hautbois dans le jacuzzi
pendant que le soleil se couche sur le détroit Puget.
Films préférés ?
Dans l'ordre : Tueurs Nés,
Les Vestiges du Jour,
et Les Aventures de Bill et Ted.
Excellent.
Merci beaucoup pour ton temps.
Je te réponds prochainement.
Aucune idée.
Si un joint est fait correctement,
tout ce que tu as à faire est le guider à sa place.
"Tout ce que tu as à faire est le guider à sa place."
Ce que je comprends c'est que, quand on est parent,
quelque fois être subtile est plus efficace
qu'être dur.
C'est déjà tellement plus utile
que le dernier livre sur la parentalité que j'ai lu,
Super Papa par Apolo Anton Ohno et Shaun White.
Ron, pourquoi as-tu jeté ce morceau de bois ?
Il est instable. Il ne sert à rien.
Je ne comprends pas
la métaphore du "rejet de bois".
Quelle est la leçon ?
Oh, je sais ! C'est apprendre le pot.
Cette poubelle, ce sont les toilettes, et le bois ce sont les excréments.
Chris, je ne t'apprends rien du tout.
On fabrique juste un berceau.
Non, je sais que tu ne
m'apprends rien consciemment.
J'essaie d'absorber
un peu de ton calme, de ta sagesse centrée
à travers tes métaphores.
Métaphores ?
Je déteste les métaphores.
C'est pourquoi mon livre préféré est Moby dick,
pas de frou frou,
juste un récit simple et bon à propos d'un homme qui déteste un animal.
Ça suffit pour aujourd'hui je crois.
- Un enfant organisé est un - Non.
Ok, j'ai travaillé là-dessus pendant trois heures,
et je connais ton esprit de chien.
Tu es un Retriever de la Nouvelle-Écosse,
parce que tu es extravertie et audacieuse.
Et tu aimes le Canada ?
- Non, c'est pas bon. - Non, ça l'est pas.
Mais j'apprécie l'effort.
On est bien.
Et ne te culpabilise pas.
Tu ne devineras sûrement jamais quel genre de chien je suis.
Tu as raison. Je ne devinerai jamais quel genre de chien tu es.
Car tu n'es pas un chien.
Tu es un chat.
Tu as du tempérament.
Tu es imprévisible, complexe, et difficile à lire.
Tu fais travailler les gens avant de les accepter.
Mais s'ils prennent le temps et prouvent qu'ils s'en soucient,
tu t'ouvres à eux.
Alors ?
Non, non, non, non, non.
Hmmmm.
Levons tous nos verres,
emplis d'eau potable, délicieuse et sucrée,
à Sweetums, une Institution de Pawnee.
Leslie, ne fais pas ça.
Je dois le faire, Ben. On peut pas être tous les deux sans emploi.
Qu'est ce qu'on fera, dormir toute la journée
prendre des cours de cuisine ensemble,
être assis sur le canapé et regarder des films ?
- Ça serait horrible. - Il y a plus que ça en jeu.
Je veux dire, si tu t'excuses, ça sera une approbation
- pour le plan de Drink-ems. - Je le sais, mais
Et tout ce que tu as dit sur Sweetums est juste.
Je veux dire, 90% du travail de charité que j'ai fait
était pour compenser les dégâts qu'ils ont causés.
Et je ne veux plus travailler pour eux maintenant.
Tu es sûr ?
Ouais, allons là-bas, et tiens tes armes.
Ça ne fera pas de différence.
Je ne peux pas les battre.
Tout ce que j'ai, c'est des faits et de la science,
et les gens détestent les faits et la science.
Attends. J'ai une idée.
Va chercher Tom. Cours ! Cherche Tom !
Hier, j'ai dit des choses plutôt sévères
à propos de Sweetums, et leur grand nouveau produit.
Mais quand j'ai regardé, et recherché,
j'ai trouvé des faits assez convaincants sur Drink-ems
qui m'ont fait changer d'avis.
Chaque Drink-ems est emballé avec 35%
de vos besoins quotidiens en Monopotassium phosphate.
MPP est un émulsifiant avec un PH +7.
Maintenant, je sais, que pensez-vous
de sa masse molaire ?
Comment 136.086 vous parle ?
Qu'est-ce...
Je ne sais pas pour vous,
mais Drink-ems me semble assez ennuyeux,
pas comme H-2-flow
Excusez-moi.
J'ai plusieurs slides avec des données importantes
que je dois montrer.
Bien, mademoiselle, je pense que nous vous serions tous reconnaissants
si vous alliez juste avaler, une cuillère à café de silence.
Pensez à H-2-flow, comme une application pour vos dents.
Plus vous en prenez, plus de points brillance vous obtenez.
Obtenez assez de points brillance,
et vous obtiendrez votre premier aqua badge !
Collectionnez assez d'aqua badges,
et nous vous accueillerons dans le H-2-flow Platinium Club.
Je suis bon en affaires, et je suis bon dans les affaires des parcs.
Je suis comme un mélange de Picasso et Michael Jordan.
Je peux peindre,
mais je peux aussi être un joueur de classe mondiale.
Ron, qu'est ce que c'est ?
Le berceau que j'ai fabriqué.
Je vous l'offre à Ann et toi.
Il est parfaitement sûr.
Je l'ai testé en le percutant avec mon camion.
Bien, Ron, je ne peux pas accepter.
C'est pour votre bébé.
Il y a plus d'un arbre à berceau dans la forêt.
En passant, ce n'est pas une leçon,
juste un commentaire sur la disponibilité du bois.
C'est magnifique. Merci.
Personne n'a toutes les bonnes réponses,
dans l'art d'être un parent, moi inclus.
Et le berceau toxique que vous avez acheté
ne sera pas la dernière erreur que vous ferez.
Mais un homme se doit d'être inquiet
à propos de faire tous les bons choix
c'est très important.
C'est tout ce qui compte.
Tu seras un bon père.
Merci, Ron...
pour le berceau, et le conseil.
C'est bien mieux que n'importe quelle métaphore.
Est-ce que la baleine blanche symbolise en réalité
l'ignorance et l'absurdité
de l’existence humaine ?
Non.
C'est juste un [bip] de poisson.
Hey, bonne nouvelle.
Drink-ems est mort !
À partir de demain, chaque résident de Pawnee
aura H-2-flow comme eau potable.
C'est une bonne nouvelle.
H-2-flow est un fluor, non ?
Je crois bien.
Je vais vérifier avec Tom, mais je suis, sûr à 95%.
Wow, regarde-nous.
Deux personnes, qui sont sur le point d'avoir aucun emploi.
Bizarre, hein ?
Et toi et moi
nous retombons toujours sur nos pieds, non ?
- Ouais. - Uh-oh !
Devinez qui a gagné ce T-shirt bleu ?
C'est pas vrai !
Regarde comme il est bleu.
Wow, les choses ont déjà l'air de s'améliorer.
Ouais !
Synchro par honeybunny www.addic7ed.com