Les affaires de Rent-a-Swag ne peuvent pas être meilleures.
Hier, Jaden Smith est venu, et il était genre,
"Je veux arrêter la musique et le cinéma et travailler ici avec toi."
Et j'étais genre, "Jaden, sois sérieux.
Le monde a besoin de toi. Tu as un don."
Depuis que mon client a ouvert son magasin de l'autre côté de la rue,
vos ventes sont en chute libre.
C'est seulement une question de temps avant que vous fassiez faillite.
Mais mon client a eu un moment de faiblesse,
quelque chose qu'il a qualifié de "sympathie" ?
Il vous fait une dernière offre.
40.000$ pour Rent-a-Swag et tout son contenu.
Je vous suggère d'accepter.
J'ai entendu les faits, et il est évident que je dois...
Prendre une grande tasse de chocolat, mettre mon pyjama et revenir vers vous.
L'offre est valable pendant 48 heures.
Nous serions aussi intéressés par votre pyjama.
Écoutez-moi attentivement.
Quoi qu'il arrive,
vous n'obtiendrez jamais
mon pyjama.
Ou ma veste Youtube...
C'est non-négociable.
♪ Saison 6, épisode 7 "Recall Vote"
Synchro par Reef www.addic7ed.com
Désolé. Désolé.
Larry, tout le monde a été en mesure d'être l'heure à la réunion du comité.
Quelle est ton excuse ?
J'étais en train de voter pour toi.
Beaucoup de gens portent leur badge Leslie Knope.
Pas de discussion sur les élections jusqu'à la fermeture des scrutins à 8h.
Concentrons-nous sur ce que nous pouvons contrôler.
Dans 24 heures, nous allons transformer l'hôtel de ville
en la meilleure maison hantée que Pawnee n'ait jamais vue.
Il y a eu une erreur.
Ils disent que je suis en charge de la stupide salle des squelettes,
alors que ça devrait être celle des tueurs en série morts-vivants.
- Comment changer ça ? - C'est la réélection. J'ai revu mon dossier,
et les derniers sondages sont ex-æquo,
alors il n'y a rien d'autre à faire que d'attendre.
Je vais bien. J'ai des trucs à faire. Je me charge d'une maison hantée.
En plus...
C'est l'anniversaire de Kevin Pollack.
Faut se concentrer là-dessus.
Qui s'intéresse à la réélection ? C'est la journée de Kevin.
Je ne sais pas quoi faire...
Je pourrais prendre l'offre, mais je viens de si loin.
Peux-tu mettre plus de marshmallows dans mon chocolat ?
Merci.
Si je pouvais faire quelque chose pour toi, je l'aurais fait.
Peut-être que tu devrais essayer d'aller faire un tour...
Hors de mon bureau.
- Ron ! Tu es dans Bloosh ! - Quoi ?
- Ron est dans Bloosh ? - Ron est dans Bloosh !
Qu'est-ce que c'est Bloosh ?
C'est un blog sur le mode de vie écrit par Annabel Porter.
Elle était la couverture de l'annuaire d'Eagleton.
Puis elle s'est installée à Hollywood pour poursuivre son rêve
en devenant amie avec un tas de célébrités.
Puis elle est revenue pour devenir le gourou du mode de vie.
Elle est réglo.
Elle a passé 4 mois à vivre dans la maison d'invités de Kate Bosworth.
"Une chaise du designer Ron Swanson est l'objet indispensable de la saison,"
avec le quinoa rouge, la thérapie du vent et s'acheter une île.
Annabel dit qu'acheter une île
est le seul moyen de savoir si ta ferme de goji-berry est sans pesticides.
J'essaye de mettre Rent-a-Swag dans Bloosh depuis des mois.
Et maintenant que tu y es, moi aussi. Félicitations Ron ! On l'a fait !
- Quelqu'un va avoir une veste en cuir. - Je ne veux pas d'une veste en cuir.
C'est pour moi. C'est une superbe journée !
Ron est dans Bloosh !
- Ron est dans Bloosh ! - Quoi ?
Ron est dans Bloosh !
- Fais-le. - Ron est dans Bloosh !
Tu as l'air déprimée, et je sais ce que c'est.
J'ai passé l'année dernière en thérapie avec le Dr. Richard Nygard
pour mes propres problèmes émotionnels.
Oui, c'est juste qu'Andy me manque.
Halloween c'était notre truc.
On se déguise en démons et on jette des œufs sur la maison de Larry.
- C'était toi ? - Larry, s'il te plaît.
On a une discussion privée.
J'aimerais rendre Halloween amusant pour toi,
comme Andy le ferait, commençant maintenant...
Avec des griffes de monstres effrayantes !
Les gens, la grande ouverture est dans 20 heures.
Larry, tu avais le travail le plus facile...
Deux triangles et une dent.
Personne ne veut la famille Gengurch comme lanterne.
- Gayle les aime bien. - Si au moins c'était bon !
Pourquoi on n'a pas mis "City Hall-oween" ?
On doit changer toutes les bannières.
Leslie tient assez bien le coup,
mais c'est aujourd'hui qu'elle a le plus besoin de nous.
C'est pourquoi on a créé le groupe de soutien affectif de Leslie Knope.
Tout ce dont elle aurait besoin pour survivre aux prochaines heures,
On a ce qu'il faut...
Gratter le dos, vidéos Youtube de tortues et oiseaux qui deviennent amis,
une affiche annonçant le nouveau concert de Lilith Fair.
C'est faux, mais ça nous fera gagner une heure.
Nous avons même un geste secret au cas où elle a besoin d'aide.
C'est inspiré du salut Klingon.
Je viens juste de l'apprendre. Si j'avais su, j'aurais pas été d'accord.
Et si au lieu de changer les bannières,
on peignait nos orteils comme des citrouilles ?
Ann, tu es un génie !
Ton cerveau est presque aussi parfait que ton visage.
Hey, Ron, quoi de neuf chez Bloosh ?
Recommence et parle différemment.
Désolé. As-tu appelé ce gars P.R. ? Quelles sont les dernières nouvelles ?
Apparemment, Joan Callamazzo veut que j'aille au Pawnee Today
pour discuter de mes chaises avec cette femme Porter.
J'ai dit non.
Tu as dit que si tu pouvais m'aider tu le ferais.
Être dans Bloosh est ma dernière chance de sauver mon magasin.
Tu dois y aller et m'emmener avec toi pour que je puisse la rencontrer.
- S'il te plaît ? - D'accord.
Si c'est aussi important pour ta compagnie, je le ferai.
Oui !
Je sais que le haut de gamme et internet c'est pas trop ton truc,
donc Donna et moi t'avons écrit quelques blagues
et quelques conversations pour que tu t'entraînes.
"Annabel, dois-je être jalouse de tes reflets blonds, maintenant ?"
"Je veux dire, Oh Mon Dieu ! Parlons de l'envie d'une frange."
Tu as du boulot Sawson.
- Recommence depuis le début. - Je regrette tout.
- Bébé, tu l'as fait. Il est 8 h. - Merci mon Dieu.
Ok, tout le monde, excellent travail, comme toujours.
Je vais rester ici et juste attendre que les résultats affluent.
Merci. Je vous verrai demain.
Nous n'allons nulle part. Nous restons avec toi.
Non, vraiment, il faudra des heures avant qu'ils n'en finissent.
Nous ne partons pas, femme. Arrête de vouloir te débarrasser de nous.
J'ai fait des frappuccinos pour un petit boost de caféine,
et Larry est allé chercher des pizzas pour tout le monde.
C'est vraiment adorable, les gars.
Merci.
Très bien, courbons l'échine. Ça va être une longue nuit.
Trop proche du résultat, un véritable stress,
personne de joue...
Ce sont 3 phrases que vous n'entendrez pas ce soir,
car Leslie Knope a été votée hors du bureau.
Ce qui était attendu comme une course serrée...
Qu'est-ce qu'il a dit ?
... N'est en vérité pas une course serrée.
Les électeurs de Pauwnee ont enlevé Leslie Knope...
- Chérie, je suis désolé. - ... Du Conseil Municipal.
J'ai les pizzas !
Le moment des pizzas, c'est le moment des pizzas !
Larry, tout le monde est malheureux,
et tu ne fais qu'aggraver les choses.
- Leslie est en chemin. - Elle va bien ?
Je lui ai laissé, genre, 30 messages vocaux,
et son message c'est juste elle qui sanglote, rote et un rire fou.
Vous savez quoi ? Elle le vit assez bien.
Quoi de neuf les loosers ?
Est-ce que tu manges un hamburger de panse ?
Et vous savez quoi ? Ce qui ne te tue pas te rend plus fort.
Je les boycotte depuis que Pinewood et ses hommes
ont commencé cette affaire de réélection, mais qui s'en soucie maintenant ?
Qu'importe ? Plus rien ne compte.
Oh, mon Dieu. C'est bon.
C'est vraiment bon.
Pourquoi je me suis battue contre ça ?
As-tu pensé au discours de concession ?
Le discours de concession ?
Oui, j'en ai écrit un.
"Mange mes shorts, Jabronies. Knope, dehors. "
Je pense qu'il faudra revoir le discours plus tard.
Mais nous devrions nous concentrer sur la maison hantée.
Et tu sais, je pense qu'elle a besoin,
d'un Little Sébastien en papier mâché !
- Quoi ?
Je vais aller m'endormir sur un banc.
Je peux honnêtement dire
l'invitée d'aujourd'hui est la seule personne dans cette ville
qui est plus importante que moi.
Merci d'accueillir la gourou du mode de vie Annabel Porter.
Bonjour, bonjour. C'est moi. Je suis là.
Oui vous l'êtes.
Puis-je dire, en tant que journaliste,
j'ai l'impression que nous sommes des meilleures amies.
Racontez-nous qui vous êtes.
Je suis juste une simple ancienne modèle d'annuaire qui a trouvé sa voie.
Vous savez je ne suis pas parfaite.
La femme moyenne s'inquiète à quoi elle ressemble en maillot.
Comme ma nounou. Donc je comprends.
Annabel, quelles tendances sont...
Pardonnez le jeu de mots, mais... Tendance ?
Avant tout le cachemire du Mozambique est le nouveau poêle en fonte.
Bien sûr.
J'ai trouvé une super recette de paëlla sans conflit,
et, heureusement, mon poissonnier préféré fait des visites à domicile.
- Dieu merci. - Enfin.
Mais ma chose préférée c'est cette délicieuse chaise audacieuse...
- Oh. - Par un artiste local : Ron Swanson.
Ron Swanson est ici.
Il va nous rejoindre après la pause donc restez avec nous.
Est-ce que cette femme a appelé ma chaise "délicieuse" ?
Whoo, Joyeux Halloween.
Une chenille ! Merci.
Rentrez les gars.
- Bienvenue dans l'antre de l'horreur. - Où sont toutes les choses effrayantes ?
Les choses effrayantes sont invisibles, Leah...
Les rêves brisés, la déception, la réalisation de votre grand but
et le voir s'écrouler
et en sachant que vous n'irez plus jamais si haut.
Pouvons-nous avoir quelques bonbons ?
Je vais vous donner quelque chose de plus doux qu'un bonbon, Ryan...
La vérité.
Il est très possible que certains de vous ont déjà atteint le somment.
Ça descend par ici, les dindes.
Ok, disons au revoir à Mlle Knope les enfants.
C'est Mme Knope.
Pas conseillère municipale Knope parce que c'est déjà fini pour moi.
Rappelez-vous, les enfants,
rien en or ne peut durer.
Ok.
Oh mon dieu, nous sommes de retour avec la plus grande leader américaine...
Annabel Porter
et son artisan favori,
le menuisier local Ron Swanson.
Bonjour.
J'ai découvert les chaises de Ron il y a quelques mois,
et ce que j'adore vraiment dans la Swanson,
c'est que vous pouvez l'utiliser pour n'importe quoi.
Oui, principalement pour vous asseoir.
Apporter un objet rustique dans votre solarium.
Encore mieux, l'utiliser comme point focal dans votre tente de yoga.
La mettre près d'une table pour manger.
On ne mange pas chez moi.
Non, toutes les 2 heures, on mange ce que j'appelle un encas,
comme un coin avoine ou une pastille d'algues.
Puis-je juste dire...
Et je pense que c'est vraiment important,
donc j'ai besoin que tout le monde se taise...
- J'adore vos cheveux. - Merci.
C'est génétique et inaccessible.
Je vous fais peur !
Je t'avais vu.
Il y a, genre, un million de miroirs devant moi.
Et tu ne m'aideras pas à oublier Andy !
Et ça ? Je suis Bert Macklin, gentil sauveteur.
Bert Macklin n'est pas sauveteur. C'est un agent du FBI.
- Vraiment ? C'est difficile à croire. - Arrête, ok ?
Tes tentatives foireuses pour me remonter le moral ne marchent pas.
Je suis triste car Andy me manque et parce que je sais pas me moquer de toi.
Je comprends. Je suis désolé.
Je suis nul en tant que monstre et en tant qu'ami.
Je suis vraiment désolé. Je sais que tu te sens mal.
Je ne me sens pas mal.
Je peux enfin me détendre.
Accepter que t'as atteint le sommet est libérateur.
Je sais ce que tu ressens.
Je suis tombé de haut à 18 ans, et c'était brutal.
Mais tu dois juste remonter la pente.
Ou alors.
Au lieu de travailler dur et reconstruire ta vie,
tu dis, j'ai été au somment. "Quel parcours."
" Maintenant je vais passer le reste de ma vie à me détendre."
Ça paraît attirant.
Mais non.
C'était important pour moi...
J'ai pris un job de gestion de crise budgétaire à la ville,
et maintenant je travaille pour une sucrerie.
Oh, mon dieu, j'étais au top quand j'avais 18 ans ?
- Et voilà. - Cul-sec.
- Whoo ! - Shots !
B-13 shots.
Sels de bain d'oiseaux.
Carafes à champagne !
C'est le paradis.
J'adore votre chaise.
J'en ai besoin de 12 pour l'atelier de ma belle-fille.
J'en fais 2 par an donc peut-être dans 6 ans.
- Pouvez-vous me mettre sur une liste ? - Moi aussi...
Sauf si chaises sont touchées par quelqu'un qui mange du sucre.
Alors je ne peux pas les acheter, et je proteste contre ça.
Annabel arrive.
Quand tu lui parles de moi, dis bien que tu admires
les risques que je prends avec les accessoires pour hommes.
Le voilà.
Merci beaucoup pour ce que vous avez dit sur mes chaises.
Non, merci à nous.
Vous allez être riche.
Je veux breveter vos créations.
Nous allons mettre vos chaises dans toutes les maisons du Midwest.
Si elles deviennent un produit de masse ce ne sont plus mes chaises.
Mes chaises sont faites mains.
Maintenant elles vont être faites par des petites mains chinoises.
Voici un très bon ami Tom Haverford.
Il est très fan de votre... Peu importe comment vous l’appelez.
Parlez ensemble pendant que je pars.
Non, j'en ai pas fini avec vous, méchant petit donc-et-donc.
Formidable.
Tu sais quoi ? J'ai eu mon temps ! J'ai fait mes choses.
J'ai voulu être conseillère et je l'ai fait, et j'étais comme...!
Et les gens étaient comme... !
- Au moins on est là l'un pour l'autre. - Je t'aime tellement.
Je t'aime aussi.
- C'est réel. - Je sais.
- Tu es mon mari. - Tu es ma femme.
- On s'est marié devant des gens. - J'étais là.
Nous avons atteint le sommet, mais c'est pas grave.
On a besoin de quelque chose de grand,
quelque chose qui dira au gens
qu'on va s'aimer pour toujours.
- C'est quoi ? - J'ai trouvé.
Bonjour monsieur. Nous sommes sobres.
On veut un tatouage parce qu'on s'aime.
Tatouage ? Je suis prêteur sur gages.
Mais oui je peux le faire.
Oui, c'est parti.
Regarde ce qu'il fait. Il casse des stylos.
C'est l'idée du siècle.
Viens ici.
Mon magasin s'appelle Rent-a-Swag. Je loue des vêtements aux ados.
C'est une bonne idée. Ça marche bien ?
C'est génial.
Ce serait parfait pour Bloosh.
Pourquoi ne pas retirer mes chaises
et mettre Rent-a-Swag à la place ?
Les tendances de ce mois sont finies. Je ne peux pas jeter une tendance.
Mais on a commencé le Bloosh de février.
- Mon dieu, ces mots. - Je pourrais venir voir le magasin.
Ce sera trop tard. On aura fermé d'ici là.
Vous disiez que ça allait.
Ronnie, une dernière fois, êtes-vous d'accord avec la production de masse ?
Je peux vendre vos chaises sur mon site.
Non, merci, madame.
Je ne suis pas intéressé pour laisser quelqu'un d'autre vendre mon travail.
C'est dommage.
Cette fête est finie. Ça ne l'est plus.
Ça l'était.
- C'était ma dernière chance. - Désolé, Tommy.
Prenons ces huiles de corps au lychee et partons.
Tu peux me prendre ces masques à la grenade aussi ?
Bien sûr.
Je peux te poser une question ?
On est pas le couple le plus mignon ?
Non.
Vous voulez la petite ou la grande aiguille ?
Je trouve pas la petite, ce sera la grande.
J'ai une grande idée.
Je veux un portrait d'Eleanor Roosevelt,
fait avec goût,
et elle aurait un très classe tatou de Pat Benatar sur son bras.
C'est très subtil.
Non oubliez ça. Écrivez juste "Ben".
Avez-vous quelque chose pour diminuer la douleur ?
Bien sûr, choisissez une pilule.
Vous voulez "la bouche de la reine" ?
Stop, arrêtez ce que vous faites.
- Arrêtez - Ann est là ! Elle veut un tatou !
- Ann ! - Non, non !
- Ann ! - Non !
Ann ne veut pas un tatou. Personne ne veut de tatou.
Ann, relax.
Soit "respirable", pour une seconde, Ok ?
Ce qu'on fait n'est pas dingue.
On va simplement se faire tatouer
tout monde saura qu'on s'aime et qu'on est plus au sommet.
- Ça a beaucoup de sens. - Ok, on s'en va !
Dites au revoir au gentil monsieur
et remerciez-moi vous ne passerez pas dans 50 minutes inside.
Ok, on y va.
- Adieu, voyageur du monde. - Plus tard, frère Heisen.
- Vas-y. - Allez !
Je n'ai pas envie d'échouer encore, Ron.
Ce n'est pas une honte d'échouer
si tu as travaillé honnêtement.
Facile à dire pour toi.
Les gens meurent d'envie de te donner de l'argent pour ton affaire,
et tu ne le prends même pas.
Je ne vends pas mes chaises sur ce site parce que je tiens à mon nom.
La seule chose importante à la fin de la journée
c'est ce qu'il y aura sur ta tombe. Ton nom.
Ma tombe sera un écran 60 pouces
avec un hologramme de moi
chantant End of the Road des Boyz II Men...
Mais je note.
Ben, quelle est la 1ère règle du groupe de soutien affectif Knope ?
Ne pas la laisser faire un tatou.
- Qu'est-ce qu'il s'est passé ? - Je ne pouvais pas l'empêcher.
Elle est trop mignonne quand elle a des idées destructrices.
Ne jamais laisser un mari faire le travail des meilleures amies.
Dehors Wyatt. Va faire un tour.
- Va faire un tour. - Bien.
Tu l'as fait.
- À plus tard, Ann. - Non, Knope, assieds-toi.
- Tu évites tes problèmes. - Quoi ? Non !
- Parlons-en demain ! - Tu étais bas dans les sondages.
Tes adversaires avaient de l'argent et étaient organisés.
Tu savais que ça pouvait arriver.
Intellectuellement, je savais que j'allais avoir des soucis,
mais au fond de mon cœur, je n'ai jamais pensé...
Ben et moi on a essayé de t'aider,
mais comme d'habitude, tu es la meilleure pour le job.
Tu as besoin de t'entendre dire ça.
"Ils ont revoté et j'ai perdu."
"J'ai été éliminée."
"Dans 30 jours, je ne serai plus conseillère à Pawnee."
C'est pas facile de lire quand tu es saoule.
Continue.
"Mais je suis Leslie Knope."
"Je suis plus qu'une conseillère municipale."
"J'ai de l'énergie à revendre."
" Et je vais continuer à travailler dur. "
Ce sont tous tes projets en cours,
tout ce que tu fais pour l'instant pour Pawnee.
Tu as des choses à faire.
Il te reste 1 mois. Utilise-le.
Tu es poétique et une belle sirène,
tu as encore raison.
Merci.
J'ai jeté mes clés dans les toilettes.
Pas de problème.
Arrêtez.
Salut à toi aussi April.
Je suis désolée d'avoir dit que tu étais nul.
Tu l'es, mais je sais
que tu faisais ça pour m'aider, donc...
Merci April. Joyeux Halloween.
Et si tu veux jeter des œufs chez Larry, dis le moi.
Vous êtes mignons.
- Ça vient d’où ça ! - Je suis faible.
Andy me manque et ça me rend faible.
En plus, si Chris a fait des efforts
pour que je sois moins triste,
je suis sûre qu'il le fera pour votre vie foireuse.
Ou il est secrètement amoureux de moi.
C'est probablement ça.
C'est très drôle April.
Mais la vérité c'est que je suis très amoureux d'Ann.
Ok, dégueu. Le sort est rompu.
J'ai pris ma décision et je vais vous vendre R-a-S mais selon mes termes.
Qui sont ?
40.000$ pour l'inventaire, le site, et ce qui reste dans le magasin.
mais je garde le nom R-a-S. C'est à moi, je le garde.
Le nom est le plus important de la vente.
- Vraiment ? - Oui. Mon client aime le nom.
C'est mieux que "Les vêtements de Tommy". Il a besoin du nom.
Je ne sais pas quoi vous dire, à part...
Je donne le nom en échange de 20.000$
et 5% de l'entreprise de votre client.
Je vais voir avec mon client, mais je pense que c'est bon.
Ron dit que mon nom est précieux mais c'est pas un homme d'affaire.
J'en suis un.
Et maintenant j'ai de l'argent pour ma prochaine aventure.
C'est vendu, bébé.
Les votes ont été comptés et j'ai été révoquée.
Je suis bien sûr, déçue.
Mais je suis encore votre conseillère municipale pour 30 jours,
et j'ai l'intention de passer chaque seconde
à travailler pour cette ville.
Ce qu'il y a de bien à faire partie
du groupe de soutien de Leslie Knope
c'est que c'est un job facile.
Elle n'est jamais abattue très longtemps.
Et maintenant qu'elle a eu un peu de temps pour recharger,
elle est comme un enfant après une sieste.
Vous êtes là.
J'ai besoin d'aide avec le truc de re-zonage.
Aussi, on devrait peindre la terrasse, j'ai quelques échantillons de couleurs.
Et merci à vous deux d'être là quand j'en ai besoin,
J'ai sculpté vos visages sur les lanternes.
Ann, c'était difficile de capturer ta beauté.
et, Ben, tu fais une sexy citrouille...
Pas de surprise.
Je vous aime tous les deux. À plus tard.
C'est incroyable.
Pas si mal.
Synchro par Reef www.addic7ed.com