#SalmonCat
Alors, laissez-moi préparer ma corde à sauter.
- Sûre, on te jette les balles ? - Oui.
- Pourquoi ? - Eh bien...
Si j'arrive à sauter à la corde frappée par des balles,
imaginez quand il n'y en aura pas.
Vous êtes bizarres.
Tu n'as encore rien vu.
Allons-y.
Cendrillon porte une robe... Aïe !
...jaune. Aïe !
Elle... Aïe ! ...monte... Aïe !
Pour... Aïe !
Stop ! Mauvaise idée !
Arrêtez ça !
Ding dong.
- Vas-y. - J'y vais.
Un homme !
Je m'appelle Martin Malloy.
Je suis avocat.
Avocat ?
C'est ma mère ? Elle est retournée à l'église toute nue ?
- Je ne connais pas votre mère. - Veinard.
Entrez donc, M. Malloy.
Merci.
C'est pour quoi ?
Avez-vous une affaire nommée
Sam et Cat, expertes en baby-sitting qui déchire ?
Pourquoi ?
Prenez ça.
Oh, avec agrafes...
C'est une ordonnance de cessation.
Parle français.
D'accord, je vais être plus clair.
Vous devez changer de nom.
Vous n'êtes pas autorisées à utiliser "Sam et Cat".
- Quoi ? - C'est nos prénoms.
C'est aussi le nom d'une émission de télé des années 1970.
Quelle émission ?
Salmon Cat.
- Sam et Cat ? - Salmon Cat.
- C'est une marionnette. - Une marionnette nommée Salmon Cat.
Moitié chat, moitié saumon.
C'est un poisson.
Salmon Cat.
Nous sommes Sam et Cat, pas une marionnette de poisson mutant.
Salmon Cat était une série pour enfants.
Vous, vous gardez des enfants.
Salmon Cat, Sam et Cat. Ça porte à confusion.
- C'est déroutant. - Tu trouves le pain grillé déroutant.
Plus maintenant. J'ai lu un livre sur le sujet et j'ai compris.
Vous devez cesser d'utiliser "Sam et Cat" pour vos services de baby-sitting.
C'est écrit sur Internet, nos cartes, nos tee-shirts...
Cat ! Je m'en charge.
Que fait-elle avec ça ?
Elle va vous lancer des balles.
- Attendez ! Je suis avocat... - Mise en jeu !
- J'ai envie de pain grillé. - Je prends mon livre.
Attendez. Un avocat s'est présenté chez vous hier ?
Oui. Il nous interdit d'utiliser le nom "Sam et Cat".
Pourquoi donc ?
Il y avait une stupide émission nommée Salmon Cat.
Dites, qui veut entendre mon histoire du saumon au Chasens ?
- Non merci. - Ça va.
- Ça alors... - Bonjour. Votre plat vous plaît ?
- Oui. - Super.
Je n'ai pas mes frites bouclées.
Oh non !
Désolé, j'ai oublié.
Il a oublié vos frites ?
Pareil pour mon anniversaire.
On peut éviter d'en parler devant des humains ?
Vous sortez ensemble ?
Non... elle n'est pas mon genre.
J'étais ton genre à la fête de Noël.
Ça ne compte pas.
J'ai trouvé !
- L'émission Salmon Cat ? - Oui. Regardez.
Bonjour, les enfants. Bienvenue dans l'étrange univers de Salmon Cat.
Aujourd'hui, nous parlerons du partage.
C'est vraiment... une torture.
Moi, j'aime bien.
J'ai un sac plein de bonbons.
Salut, Salmon Cat.
Salut, Octopiggie.
- Je peux avoir un bonbon ? - Non.
J'espérais que tu partagerais avec moi...
Bon, la torture a assez duré.
Cette émission n'a rien à voir avec nos services.
Exact, ça se passe dans la mer.
On fait du baby-sitting sur la terre.
Vous pensez qu'on doit changer de nom ?
Non, pas la peine de s'inquiéter pour ça.
Les avocats ne sont que des bonimenteurs.
Vous êtes sûre ?
Non.
Je file à l'aéroport.
- Où allez-vous ? - Au Mexique.
Au Mexique ? Pourquoi ?
Disons juste que ça implique
des bikinis, de la peinture aux doigts et des piments.
Guadalajara !
Qu'est-ce qui implique bikinis, peinture aux doigts et piments ?
Pas ça !
Qu'a-t-elle dit ?
Rien, elle a mis sa langue dans mon oreille.
D'habitude, elle utilise son cheval pour la balade.
Oui, mais quand elle a très faim...
Beurk.
- Comment vont les poulets ? - Je vérifie.
Quelle est... la situation ?
Qui êtes-vous ?
Moi ?
Je suis... Pénélope Mumbleson.
Et moi, Cat Valentine.
Tiens. Bonjour, M. Hanson.
- Ça va, Dice ? - Et vous ?
Tu connais ce policier ?
Je lui ai vendu des billets de cirque.
J'aime les acrobates.
Pourquoi la bande jaune et les scellés ?
Désolé, votre appartement a été saisi.
- Comment ? - Oui.
Il y a une affaire de baby-sitting à cette adresse.
Bla, bla, bla.
Et il vous a été ordonné de cesser d'utiliser le nom "Sam et Cat".
Jusqu'à ce que ce soit réglé,
vous n'êtes pas autorisées à entrer ici.
Mais on y vit.
Désolé, parlez au juge.
Ou... on revient et on entre une fois que vous êtes partis.
Impossible.
Je vais rester ici pour surveiller jour et nuit.
Sam.
D'accord.
Et si j'entre quand même ?
Alors, je devrai utiliser mon Tas...
Qui a remplacé mon Taser par une banane ?
- Pas moi. - Ni moi.
Rends-le-moi.
Rendez-moi ma banane.
Quelle heure est-il ?
Minuit passé.
Qu'est-ce...
Regarde. Je viens de trouver un slip neuf.
- Homme ou femme ? - Homme.
Beurk.
- Quoi ? - Sylvia Burke et Janice Dobbins.
- C'est qui ? Des gens ? - Oui.
Ce sont elles qui ont créé Salmon Cat.
Apparemment...
elles vivent encore à Los Angeles.
Merci Internet, de ruiner la vie privée des gens !
D'accord, c'est parfait.
Alors, que fait-on ?
Demain, tu vas voir Janice, je vais voir Sylvia, et on les convainc
de nous laisser utiliser notre nom.
Que se passe-t-il ?
Désolée.
On a cru voir... un slip.
Où ça, un slip ?
Juste ici.
Tout près.
Merci de me recevoir, Janice.
Avec plaisir, ma chère.
Dis-moi...
- Qu'est-ce qui t'amène ? - Eh bien, le bus.
Je veux dire, pourquoi viens-tu me voir ?
Oh, d'accord.
Mon amie et moi utilisons le nom Sam et Cat
pour nos services de baby-sitting...
- C'est passionnant ! - Je sais !
Mais un juge a saisi notre appart,
car ce nom rappelle trop votre ancienne émission, Salmon Cat.
Tu sais que je collectionne les balles ?
Pardon ?
Vois-tu, cette pièce est remplie de balles et ballons de tous les sports.
Et chacune de ces balles est dédicacée par un joueur célèbre.
On peut parler d'autre chose ?
Je te parie que j'ai une balle pour chaque sport que tu connais.
- Je ne jouerai pas. - Nomme un sport.
Tennis.
Trouvée.
Golf ?
Juste ici.
Hockey ?
Le hockey se joue avec un palet.
Pas une balle !
Désolée.
Maintenant... interroge-moi sur le base-ball.
- Et les balles de... - Neuf.
Encore une et ça fait dix.
Cookie-balle ?
D'accord.
Et alors,
je lui ai mis le slip sur la tête.
Tu me fais rire.
Bon. Pour en revenir à Salmon Cat...
Quoi, encore ?
Cet avocat nous en fait baver.
Excuse-moi.
Le chien du voisin. Agréable, non ?
Si ce chien continue d'aboyer,
je monte te botter les fesses.
Veux-tu un soda ?
Non, merci.
Je me disais que si vous signiez un document...
Toute la journée.
Très bien.
Si ce chien continue,
je monte avec un tuyau d'arrosage
et le serre autour du cou potelé de ta mère.
Des biscuits, ça te tente ?
Regarde cette balle de base-ball.
Elle est signée par le célèbre joueur Ty Cobb.
J'adore son toucher de balle.
Écoutez, à propos de Salmon Cat...
Je ne parlerai pas de Salmon Cat, c'est de l'histoire ancienne.
Les balles sont toutes ma vie, désormais.
- Je veux juste... - De plus,
je n'ai pas créé Salmon Cat seule.
Je sais.
- Vous étiez avec Sylv... - Stop.
Ne dis pas son nom.
Pas devant mes balles.
Ma coloc est chez votre ancienne associée, Janice...
Ne prononce pas son nom.
Pas besoin de le dire.
- Vous êtes fâchées ? - Je la déteste !
Ça fait 30 ans qu'on ne se parle pas.
Il faut juste vous réunir 5 minutes pour nous autoriser à utiliser notre nom.
J'aimerais vraiment t'aider, mais...
Encore lui.
Si ce chien aboie encore une seule fois,
je monte et...
Biscuit coincé dans la gorge !
Donnez.
Parfait. Tu aboies mieux que lui.
Mais... pourquoi détestez-vous Sylvia ?
Car Salmon Cat a remporté une Marionnette d'or.
Jamais entendu parler.
C'est la récompense ultime dans le monde des marionnettes télévisées.
Et ça intéresse quelqu'un ?
Oui.
C'était inoubliable.
On a réussi à battre ces minables de Sesame Street.
Mais... et ensuite ?
Voilà ce qui s'est passé.
Elle a décidé de le garder pour l'emmener chez elle.
Et Sylvia a répondu "C'est mon émission autant que la tienne,
alors je garde la statuette chez moi".
Quel toupet !
Alors elle agrippe la statuette, je l'agrippe aussi.
Elle tire, je tire aussi,
elle tire plus fort et la casse en deux !
Voilà pourquoi vous la détestez.
Si je la voyais, je lui enfoncerais mon poing
dans le gras du cou.
Bien, merci Janice !
Au revoir !
- Vous la détestez pour ça ? - Oui !
Si je la voyais, je lui enfoncerais ce micro dans le nez.
- D'accord, merci pour le fromage. - Pas de quoi.
Elle aime ça, le fromage.
- Salut. - Alors...
Bonjour. Voulez-vous nos nouveaux beignets au porc ?
- Non ! - Non !
Je vais attendre ici que vous en vouliez.
Comment faire pour qu'elles nous aident ?
Je ne sais pas. Elles ne pensent qu'à s'entretuer.
Salut...
Tu vas aller chercher Janice et la ramener au Punchy's à 16 h.
Dis-lui que Sylvia veut se battre contre elle.
Se battre ?
J'irai chercher Sylvia pour lui dire que Janice veut se battre contre elle.
On ne peut pas plutôt changer de nom et déménager ?
Ramène Janice au Punchy's.
- Tu leur as vendu les beignets de porc ? - Non.
Bien. Maintenant, tu sais ce que ça fait d'être rejeté.
Je ne t'ai jamais aimé.
Je ne le sens pas.
Fais-moi confiance.
Tu disais ça pour la carte de crédit de Nona,
et tu as acheté 5 kilos de pattes de crabes !
Si on te coupe les jambes et les fait cuire,
tu ne voudrais pas que quelqu'un les déguste avec du beurre fondu ?
Janice et Sylvia sont trop âgées pour se battre.
Elles ne vont pas se battre.
- Mais on leur a dit... - C'était pour les faire venir.
Tu verras.
Dès qu'elles se verront, elles se rappelleront leur amitié passée.
D'accord.
Où est cette mauviette ?
Amenez-la-moi !
Très bien, si c'est ce que tu veux, allons-y.
Allez, c'est parti.
Alors ta fille s'est remariée.
Oui.
- À un médecin des pieds. - Un podologue ? Super.
- Tu sais, mon infection à l'orteil... - L'orteil puant.
L'orteil puant. Il l'a soigné. Plus d'orteil puant.
Quel soulagement.
Elles discutent.
Tais-toi.
Lâche-moi !
Ce n'est pas un combat très impressionnant.
C'est vrai... Il est vraiment nul.
J'ai entendu sa jambe casser !
Non, c'est sa hanche.
C'est bientôt la fin ?
Je ne sais pas. Elles sont vieilles.
On fait quoi ?
Commandons une pizza.
- Je n'aurais pas dû te faire confiance. - Grave erreur.
Sylvia...
Janice...
Burke.
Dobbins.
Allons-y.
Prends-le, allez !
Vous pouvez maintenant utiliser le nom "Sam et Cat" pour votre baby-sitting.
- Merci beaucoup. - Il était temps.
Attendez. On a un petit cadeau pour vous remercier.
C'est gentil.
Sur un site de vente aux enchères, Cat a trouvé...
Ce jouet de 1974 !
- Incroyable. - Salmon Cat !
Je n'en avais pas vu depuis 30 ans.
Je n'en avais plus tenu un depuis des années !
Je t'emmène à la maison
et je te mettrai sur ma...
- Pourquoi tu l'aurais ? - Parce que c'est comme ça !
- Ça n'ira pas avec tes balles. - Je l'emmène. Donne-moi ça.
- Donne-moi ça. - Fais attention, tu vas le casser.
Donne-moi ça !
Pas encore...
C'est reparti.
Tu crois qu'on va devenir comme ça ?
Oui.
Sens ce ballon de foot.
Et si on trinquait avec cette bombe de...
fromage en spray ?
Ça a l'air bon.
Je t'aime bien, Sylvia.
Merci, je m'en fiche.
Sous-titres : Tony Bureau