La prochaine dans "L'Aquarium à Requins" sera Mindy Jelline
avec un nouveau numéro en rollers.
Bonjour les requins.
Combien de fois vous êtes-vous demandé,
"pourquoi on a pas des rollers à moteur
qui sont à énergie solaire ?"
Jamais.
Ni moi ni aucune autre personne sur cette planète
s'est posé cette question.
Dis lui, Barbara.
Donc, juste pour être clair, la femme avec les patins
est en train d'essayer de convaincre ces requins
- d'investir dans son idée ? - Exactement.
Et nous sommes les aliens, et ils sont les humains.
Voilà un travail pour moi.
1,400 $ par mois pour être dans deux chambres et une salle de bain.
Non, non, non, non, non. C'est l'immobilier.
Désolé.
Ce n'est rien Larry.
Tu trouveras un travail fait pour toi,
tout comme Debbie Weaver va trouver
la bonne idée pour son petit business.
Je vais te dire, j'ai un rêve
d'avoir un business qui marche si bien
que je passerais sur "L'aquarium à Requin" et les requins se battraient
pour savoir qui aurait le droit d'investir. Mmm.
Enfin, si les rêves étaient des poissons.
Mais comment faire pour être engagé en tant que requin ?
Je suis merveilleuse pour juger les gens.
Je vie pour tuer les rêves,
et j'ai l'air super dans une chaise de luxe.
Ça serait parfait.
Mais bon, tu dois aussi avoir réussi, et tu dois avoir
- ton propose argent à investir. - Oh, elle gère un Salsa Castle pendant un mois,
et soudainement elle pense être Oprah.
Au moins je ne suis pas la plus grosse gêne du quartier.
Pas vrai, Marty ?
Oh, non. Mets... merde.
Je viens de mourir.
Raithra ?
Vous m'entendez, Raithra ?
Personne ne peut tuer le Seigneur Varquad et s'en sortir.
Vous m'entendez ?
Ce mec, Raithra...
Il a donné un nom à son casque.
Non, c'est une vraie personne, Larry, ok ? Je joue en ligne.
C'est tellement moins triste.
Raithra a été mon ennemi mortel
depuis que "Wizards of War II" est sorti.
J'en fais la promesse,
je vais le battre à ce jeu ce week-end
même si je dois en mourir.
Oh, c'est une totale perte de temps.
C'est comme s'ils te parlaient à toi, Marty.
Oui, c'est comme sinon passait sur "L'Aquarium à Requin".
Oh, ça serait chouette, non ?
Nous sur "L'Aquarium à Requin".
Mmm, ça semble chouette.
Dommage que ça n’arriverait jamais.
- J'ai hâte d'aller au cinéma ! - Oh moi aussi.
Vous êtes les seuls
qui apprécient Katherine Heigl autant que moi.
Elle a l'air si gentille.
- Je voudrais juste qu'elle soit mon amie. - Salut, Seigneur Varquad,
on doit déposer Max à sa soirée pyjama en passant.
Le minivan part dans 10 minutes. Finis ton truc.
Oula, Abby, ralenti !
Je ne peux pas.
La finale de danse pré-ado est ce weekd-end,
et je n'ai du tout travaillé assez sur notre routine.
C'est quoi une finale de danse pré-ado ?
Non,non, femme.
Ne pose pas cette question ou nous allons être détournés
et je ne veux pas rater les bandes-annonces.
La finale de danse pré-ado c'est...
C'est quand un groupe de filles sont forcées de se recouvrir
de paillettes et de sauter partout comme des singes dressés.
- Tais-toi Amber ! - Retire ce que tu viens de dire.
Les filles ! Vous êtes soeurs.
Vous êtes sensées vous soutenir l'une l'autre.
J'aurais souhaité avoir eu une soeur que j'aurais pu voir tous les jours.
Debbie, je serais ta soeur de tous les jours.
Oh, Jackie !
Ok, est-ce que le lesbienne express peut passer à la vitesse supérieure ?
- On doit y aller. - Ok.
Les snacks sont chargés.
C'est sûr, tu ne veux pas emmener ta nourriture de groupe préférée ?
- Rouge. - J'aimerais bien.
J'ai essayé de glisser une bouteille en douce pour m'aider à surmonter
la suite des Schroumpfs que Max a voulait absolument voir.
Je me suis fait prendre.
Ils m'ont mis dans la prison du centre commercial avec deux adolescents fumeurs.
J'étais schroumpfement ridicule.
Non.
C'est juste la pochette à jus d'Abby pour moi.
Et si on mettait des trucs comme ça dans un sac
et qu'on les remplissait de vin,
ça ferait de ton sac une pochette à vin.
Mais c'est génial.
Et aussi probablement l'indication d'un plus grande problème de boisson.
Ouais, et puis tu mets une paille dans la sangle
et tu pourrais boire toute la journée.
Appelle ça un sac-à-boire.
Debbie,
c'est ton idée pour "L'Aquarium à Requins".
Non. Je pense juste à voix haute.
Varquad !
Je conduis ! Allons-y !
Non, Tanner !
Tu fais n'importe quoi :
Tes pas de danse ne sont pas du tout sexy.
On arrête tous !
Même Tanner peut voir que cette danse craint,
et elle est aveugle.
Aller, restez ! On peut y arriver !
C'était l'année où nous allions gagner.
Ne t'en mêle pas.
Ne... t'en mêle pas.
Et merde.
Donc c'est ce qu'il se trouve de l'autre côté
de la porte que tu claques tout le temps.
Abby, je dois te dire un énorme secret
qui t'a été caché.
Je le savais. j'ai été adoptée, c'est ça ?
C'est la seule chose qui parait sensée.
Je veux dire, comment tu expliques
que je suis adorable, blonde et amusante
et le reste de la famille est juste, et bien...
Non, tu n'as pas été adoptée.
En fait, toi et moi avons plus en commun que ce que tu crois.
Voilà mon passé.
Tu as fait le concours de danse des pré-ados?
Mince alors.
Je crois que j'ai trouvé un truc pour ce sac-à-boire.
Chérie, ne me distrait pas.
Je suis à deux doigts de tendre un piège à Raithra.
Il pense qu'on se rencontre pour échanger des potions de dextérité,
mais à la place, je vais le tuer.
Marty, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
Est-on dans Freaky Friday ?
Est-ce que tu es un geek de 10 ans
qui prétend être un vendeur de couches-culottes de 40 ans ?
Bonjour, les Weavers !
Hey, salut.
Je crois que j'ai réellement crée le sac à vin.
L'aquarium à requins, j'arr...
Et merde ! C'est officiel.
Je suis une idiote et mon idée ne marche pas.
Tu l'es. Mais si ça marche.
Ça fonctionne.
Voici...
Le sac-à-boire.
On y a passé la nuit.
Et je jouais à "L'aquarium à Requins".
J'ai jugé des trucs pendant des heures...
Les enfants, les voisins, nos meubles.
Je n'aime pas le Pinot, mais wow !
Ton bébé est prêt pour "L'aquarium à Requin".
Oh, je ne sais pas.
Peut être qu'on peut postuler en ligne,
hypothétiquement, sur L'aquarium à Requin slash concurrent
slash postuler.
J'ai dû aller sur le site une centaine de fois.
Marty, j'ai besoin de ton ordinateur.
Mais je suis en train de mettre un terme au règne de Raithra.
Tu vas mettre un terme à ta vie sexuelle
si tu n'arrêtes pas de parler de Raithra.
Bien.
Salut les gars. Depuis quand vous êtes là ?
Le voilà.
Les touches sont pleines de transpiration.
Et voilà.
"L'aquarium à Requin" passe sur abc le vendredi soir
juste après blah-blah-blah blah-blah blah-blah.
Voilà la page pour postuler.
"A cause des réactions accablantes reçues, "L'aquarium à Requin"
n'acceptera plus de candidats pour cette saison."
"S'il vous plait, réessayez dans six mois."
Désolé, chérie.
J'avais l'impression d'être si proche de mon rêve.
En effet. Tu échoues à chaque fois.
Larry, c'est méchant.
Tu n'en a plus besoin, hein ?
Prends-le.
Tu as été championne du concours de danse des pré-ados ?
C'est le monde à l'envers.
Et ensuite je me suis rendue compte de mon erreur.
Abandonne maintenant.
Tu es une femme, Abby.
Tu devrais viser plus grand qu'un tutu.
Diriger un pays, créer des médicaments,
ajouter un peu de civilité aux échanges politiques.
J'ai 7 ans.
Et si tu détestait autant ça,
pourquoi tu t'accroches à tout ça ?
Ok, très bien.
J'aiderais.
Mais jusqu'à dimanche,
on continue de s'ignorer.
Rejoins moi au garage
pour le premier cours demain matin à midi... à peu près.
Marty, assez avec ces jeux !
Commence le grill. C'est presque le dîner.
Je suis sur le point de tuer un roi des elfes au niveau 8.
Oh, et bien, je suis sur le point d'engager un avocat de divorce niveau 9.
Debbie, devine...
Devine qui va à "l'aquarium à Requins" ?
Quoi ?
Mari, tu m'as encore écrasé.
Je voulais être celle qui allais lui dire.
Et à propos de l'attente de 6 mois ?
- Oui, bien, c'est... - C'était trop facile.
Tout ce que nous avons fait c'est revérifier le site internet.
Oh, c'était facile.
- Et ensuite j'ai... - Ensuite j'ai eu le nom du producteur.
Et ensuite j'ai hacké l'unité centrale du FISC
pour avoir son adresse.
Oh, mon Dieu !
Et ensuite je lui ai expliqué que tu allais devoir
reparti en Afghanistan,
et j'ai peut être ou peut être pas parlé de,
l'ordre importe peu,
tornades, tempêtes et dialyses.
Bref... voilà... Vous êtes dans "l'aquarium à" ...
"Requins".
J'ai fait tout ça pour le rêve de ma meilleure amie,
et tout ce que tu me laisses c'est le mot "Requins".
Je vais passer dans "l'aquarium à requins" !
Oh!
ok, ok. c'est... ok.
Oh, wouah!
Salut, requins Je suis Debbie Weaver, et je suis...
Qu'est-ce que je suis en train de faire ?
Désolée. On recommence.
- Ce requin ne mord pas. Je m'en vais. - Tais-toi, Larry.
Pourquoi est-ce qu'on m'a traîné ici ?
Debbie. Debbie
Essaye de parler du sac.
Alors,il est jaune...
Nous l'avons décoré...
Avec des coutures contrastantes ici et ici.
Ici aussi.
Et sur la tranche, on l'a cousu ici.
Oh, c'est tellement ennuyeux !
Beaucoup trop d'explications.
Ce requin a besoin de plus de viande. J'abandonne.
J'en suis.
Dis-moi en plus sur les coutures, chérie.
Pas trop non plus, juste un petit peu.
Vas-y.
Donc...
Je sais que je suis nulle.
Tu as fait tout le boulot, tu m'as inscrite à l'émission,
Et je peux même pas faire ma stupide part du boulot.
- Je n'ai pas fabriqué ce sac... - J'ai fabriqué ce sac.
- Ni inventé de joli mensonge - Je l'ai fait.
- Pour que tu te ramasses - Elle ne va pas se ramasser
Arrête de te mettre la pression, et fait le comme ça...
Bonjour, les Requins.
Je suis Debbie Weaver, femme au foyer, et j'aime le vin,
et j'aime les films,
et maintenant je peux aimer les deux en même temps.
Prêts à voir vos vies changer ?
Un (beep) de chien parlant pourrait faire ça.
Attend. Redis ça encore une fois.
Un (beep) de chien parlant pourrait faire ça.
Non, Larry, ton argument de vente.
- Tu es vraiment bon à ca. - Il l'est vraiment.
Oh mon Dieu. Je ne peut pas croire que que je vais dire ça,
mais, Larry, tu devrais venir à "L'aquarium à Requins" avec moi.
Et je n'arrive pas à croire que je vais dire ça,
mais je pense que tu as finalement raison sur un point.
Ok, aucune danseuse solo n'a jamais gagné une compétition de danse en groupe
depuis, et bien, moi.
Qu'est-ce que tu as fait ?
Et une glissade...
Et je balance mes bras
et un tour...
Et pose !
- Apprend moi ça ! - Absolument pas.
Tu vas faire une danse qui veut dire quelque chose.
Qu'est-ce que t'as ?
Pourquoi pas Call Me Maybe ?
Parfait. Une chanson qui dit, "Je suis juste une fille
attendant un autre mec pour m'appeler... peut-être."
Taylor Swift?
Justin Bieber?
Tu me tues.
Je résoudrais tes problèmes de musique plus tard.
Montre-moi tes meilleurs mouvements.
Donc, le contraire de ça.
Tu a l'air bien, bébé.
-Tu es sûre, tu veux pas que je vienne ? -Non, reste à la maison avec les enfants.
Je sens assez de pression.
Écoutes-moi. Je veux que tu t'amuses.
C'est ton émission préférée, et tu vas passer dedans.
C'est génial non ?
Est-ce que c'est vraiment stupide ?
Bébé, la seule chose stupide que tu as jamais faite était de m'épouser.
Han, doux et élégant.
Marty, ne gâche pas ta journée entière sur ton jeu.
Bien sûr que non, chérie.
Ou es-tu Raithra ?
Deux minutes, tout le monde. Deux minutes.
Debbie, refais moi l'introduction, fais exactement comme je t'ai dit.
Bonjour, les requins. Je suis Debbie Weaver.
J'espère que vous ne ferez
qu'une bouchée de mon business.
De deviens de pire en pire à chaque essai.
Tu ressembles à M. Night Shyamalan.
Époux ! Tu écrases Debbie
et tu prends le dessus comme tu le fais avec moi.
Je suis Debbie Weaver.
Ca sonne bien, hein les requins ?
- Je ne sais pas de quoi tu parles. - Toi.
Debbie Weaver, les requins. Debbie... Debbie Weaver. Ca !
J'ai presque envie d'y aller et faire en sorte que tu laisses parler Debbie.
Oh, mon Dieu. C'est tellement bizarre.
J'ai un nom horrible !
Oh, tu veux aussi aller à "L'aquarium à Requin" ?
Ok, je m'en fous.
Ecoute, la seule raison pour laquelle je suis ici c'est pour devenir un requin.
Qui voudrait m'appeler comme ça ?
"Debbie"... euh ! "Debbie."
Tu ne serais pas ici si je n'avais pas été là.
J'ai fait le sac,
et j'ai trouvé l'idée pour l'histoire avec la dialyse et la tornade.
Oh, mon Dieu !
Je vais passer à la télévision nationale avec ces gens
pour vendre un sac à vin.
A quoi je pensais bon sang?
C'est le moment.
Je suis Debbie Weaver !
-Tu vois? Maintenant tu la fais devenir nerveuse. -Ok. Allons-y.
Je suis Debbie Weaver !
-Pour la neuvième fois... -Mon nom est Debbie Weaver.
Je ne connais pas ces gens.
Je ne savais pas que tu voulais aller à l'émission.
- C'est parce que tu parles tout le temps. - Mon nom est Debbie Weaver.
Si tu me l'avais dit, je t'aurais peut-être répondu.
Mon nom est Debbie Weaver. Mon nom est Debbie weav.
Tu as supposé que je...
Mon nom...
Tu sais, je sais que ça peut-être déconcertant,
mais quand cette porte s'ouvre,
tu es supposé la passer.
Et c'est ce que nous faisons.
Salut, les requins.
Je suis Webbie Deaver.
Non, attendez.
Je me retire.
Euh, les requins...
Oui Webbie, dis quelque chose
Oh, j'étais un peu nerveuse.
En fait mon nom c'est Webbie. Oh, mon Dieu.
Assez.
J'ai un produit aujourd'hui
qui va tout révolutionner...
Un sac rencontre du vin.
Voici le sac à vin.
- Quoi ? - Depuis quand avons-nous changé son nom pour "sac à vin" ?
Non, ce n'est pas le sac à vin. C'est le sac à boissons.
Ça part bien.
Je vous demande, les requins,
combien de fois avez-vous essayé de ramener une boisson
à l’intérieur d'un cinéma seulement pour se faire prendre ?
Et bien, avec le sac à vin,
vous pourrez mettre le vin dans la doublure
et ni vu ni connu.
Ok les requins.
Essayez de battre ça.
Le sac à vin, c'est ça?
-Et ça permet de faufiler des boissons dans un cinéma ? - Exactement.
Vous savez que j'ai une chaîne de cinémas, non?
Oh. Je vous demande pardon ?
Et vous vous rendez compte que ce qui rapporte le plus
dans un cinéma, c'est le stand de snacks, n'est-ce pas ?
Oh. Donc vous me demandez d'investir dans une entreprise
qui prend de l'argent dans mes autres entreprises?
Ca... ça serait ridicule.
Répond lui, Webbie.
Il te parle.
Je veux dire, tu viens dans notre aquarium
avec une idée qui n'est pas aboutie.
Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais moi je me retire.
Qu'est ce qui se passe ici ?
Oh.
Non, non, allez. Ne me tuez pas.
Non, ne me tuez pas. Non. Non ! Non !
Tu fais chier, Raithra !
Meurt
Whooo !
Raithra ?
Seigneur Varquad ?
Donc, mon ennemi numéro un
était juste à côté tout ce temps la, c'est ça?
On dirait un truc tiré de Homeland
mais sans les blagues pas drôles de Claire Danes.
Et tu ne savais pas que c'était moi
que tu tuais encore et encore ?
Non, en fait, c'était tellement facile, je croyais que je tuais
un bambin attardé.
Je suppose que je peux abandonner l'idée de finir ce jeu.
A moins qu'on arrête de se battre et qu'on travaille ensemble
on verra si on arrive à tuer tout les autres.
Et bien, ça serait en quelque sorte de la triche, Dick.
Mais "en quelque sorte de la triche" est mon deuxième prénom.
Marty "en quelque sorte de la triche" Weaver ?
Soudainement, mon deuxième prénom n'est pas si mal.
Pourquoi ? Quel est ton deuxième prénom ?
Boeuf.
T'es vraiment douée.
Je ne me rappelerai jamais de tous les pas.
Qu'est-ce que je fais ?!
Abby, j'aimerai te faire sentir mieux,
mais, honnêtement, tu es une fille qui essaye de gagner
une compétition de danse
avec un assaut féministe sur le mythe de la princesse
qu'on vient d'inventer quelques heures plus tôt.
Ca pourrait aller de toute façon.
Allez. C'est à toi.
- Ok. Tout va bien. - Vous savez quoi? Arrêtez.
Juste arrêtez.
Je n'aurai pas pu le dire mieux. "Stop."
On déteste ton idée, et on s'en va.
Ok, Larry, laisse tomber. Ça ne te concerne pas.
C'est mon rêve.
C'est vraiment incroyable que vous ayez toujours un rêve, soldat,
après tout ce que vous avez vécus.
Un cyclone, une tornade, une dialyse.
- Juste incroyable. Jackie : - En effet.
Alors, requins, pourquoi vous n'ouvreriez pas vos coeurs
et achèteriez le produit de cet insistant soldat ?
Je ne suis pas un soldat.
Et je n'ai pas survécu à une myriade de maladies
et de désastres environnementaux.
Uh, Jackie est ma meilleure amie,
et elle essayait juste de m'aider à rendre cela possible
Requins, peut-on être d'accord
que c'est la présentation la plus bizarre que nous ayons vu ?
- Ridicule - Robert, c'est plus idiot que
- les rollers à énergie solaires. - Oh, oui.
C'est pire.
Ecoutez, je, humm ...
Je suis juste une banale mère au foyer,
et j'ai arrêté de travailler il y a 15 ans,
et aujourd'hui c'était l'occasion de recommencer.
Mais après, j'apporte un homme fou avec moi,
Parce que parfois, je n'ai pas l'assurance de faire ça tout seul.
- Je vais vous faire une offre. - Êtes vous cinglé ?
Etes vous folle ? Pas du tout.
Je vais vous faire une offre.
C'est une mauvaise idée,
et vous avez fait un travail désastreux en venant ici aujourd'hui.
Ce que je vois en vous est une mère
qui essaie de se remettre à travailler
et je vous respecte pour ça.
Donc je vais vous faire une super offre.
Je vais vous donner un conseil.
D'accord.
Je crois que vous devriez aller dans une école de commerce,
acquérir quelques compétences,
et avoir un peu d'assurance sous votre ceinture.
Quand vous aurez eu votre diplôme, je veux vous rencontrer personnellement.
Je vais vous donner mon numéro de téléphone, et ensemble,
nous allons trouver le bon business pour vous.
- Vraiment ?! - Oui, vraiment.
- Vous deviendrez tellement riche ! - Ne vous inquiétez pas pour ça.
Je suis déjà riche.
Fait moi voir.
Je suis si fier de toi, bébé.
Attends une seconde. Je n'étais pas supposé t'y emmener ?
Amber s'en est chargée.
Amber, hey.
Si ta mère demande, je vous ai emmené.
On est de retour !
La voilà...
ma star du business. Viens par là.
Je sais. T'as vu ca ?
Oh, Barbara étais trop gentille avec moi. Dis moi tout.
Oui, Larry, pourquois tu ne leur raconterais pas tout, comme d'habitude ?
D'accord.
Je suis un gaspillage d'espace au chômage,
Et ce n'est que grâce à toi que nous sommes arrivés si loin.
J'aurais dû t'écouter un peu plus.
Alors pourquoi tu me coupes la parole tout le temps ?
Je suis désolé.
Avec toutes mes fanfaronnades, les requins ne voulait pas moi.
Oh, mais quelqu'un voudra de toi.
Tu trouveras du travail,
et d'ici là, je gagnerais l'argent.
Je te soutiens.
Ma Oprah.
Oh, mon Gayle.
Oh, trop mignon.
Je vais aller brûler quelque chose.
Alors, on est dimanche soir.
Ouép.
Et on recommence à s'ignorer l'une l'autre
Et tu es sûre que l'on peut, tu sais, rien faire d'autre ?
Voilà le problème.
Tu as 7 ans. J'en ai 16. C'est beaucoup d'années.
Mais avant que tu t'en rendes compte, tu seras à l'université,
et je serais à San Francisco
gérant une petite librairie indépendante,
dans une relation sérieuse mais pas claustrophobique.
Et tu viendras me voir,
Je vais te rendre saoul pour la première fois,
Et après je vais être tellement en colère contre toi
quand tu vas vomir
partout dans mon tout nouveau canapé de matériel de restauration,
que mon meilleur amis gai vas m'aider à laver.
Ca à l'air trop super !
J'ai trop de chance de t'avoir comme soeur.
Abby, tu dois descendre d'un cran, d'accord ?
Soit juste.
D'accord. Pardon.
T'es une fille cool, Abby Weaver.
Quand tout est dit et fait,
Tu pourrais finir en étant la plus cool des Weaver.
Cool ?
Cool. Si tu le dis.
Vous attraper dans une dizaine d'années.
Je vais juste vous montrer comment ça marche.
La paille est ici, Elle sort comme cela.
Je pourrais avoir une chaise, S'il vous plait ?
Quelqu'un ? Chaire de requin ?
Ensuite tu aspires comme ça.
Chihuahua ! Caramba ! C'est une très mauvaise idée.
Quel rêve idiot.
On dirait que vous êtes sous respirateur artificiel.
Oh, Barbara.
Ce sac est trop laid.
- Combien en avez-vous vendu ? - Zero
Oh.
En tout cas c'est du solide.
- Oh, mon dieu. C'est trop pourri. - Comment ca marche ?
On pourrait retravailler là dessus
Tu sais quoi ? Je vais re-rentrer Pour pouvoir re-sortir à nouveau.
Tu as gagné le droit de te barrer d'ici.
- Larry ! - Moi ? Qu'est ce que ...
Allez viens.
synchro et corrections faites sur www.addic7ed.com