Oh chéri, Tu es élégant.
- Tu as mis tes chaussures à talonettes. - Oh, ça ?
Non, ce sont de simples mocassins pour hommes.
Mais j'ai mis plusieurs semelles dedans, donc c'est plus facile de faire ça.
- Berk, prenez une chambre. - Hé, ici c'est partout notre chambre.
Toi prends une chambre. Sérieusement, pourquoi ce costume ?
Harris m'a appelé. Il me donne enfin une interview importante.
Ce soir, c'est moi qui pose les questions gênantes.
- Qui vas-tu interviewer papa ? - J'sais pas. J'aurais dû demander.
Les questions gênantes commencent maintenant.
- Toi... - Tu as rejoint la marine, chérie?
On avait un examen de natation, et à mon retour aux vestiaires,
- c'est tout ce qu'il me restait. - On dirait qu'un garnement
a choisi le jour parfait pour payer le gardien et te piquer ton sac.
Et bim ! Tu as été piégée.
J'ai dû prendre le métro comme ça. Tu fais chier !
Même si une vieille femme m'a remercié pour mon patriotisme.
La prochaine fois, ne prends pas le dernier bâtonnet de mozzarella.
J'ai dû lécher la sauce comme un animal.
C'est juste à cause de ça ? Ok.
Tu veux la guerre ? Tu auras la guerre !
Tu es charmante en Cracker Jack.
- Tope-là. - Tu as trouvé un boulot, Ian ?
- Je n'ai toujours pas reçu ton loyer. - Je m'en occupe.
En attendant que mon entreprise fasse des profits,
je cherche le parfait petit boulot.
J'ai mis mon CV sur Linkedin. C'est parti pour une orgie d'offres.
Vous continuez à me mettre un vent ?
Je te revaudrai ça, mon pote.
Mauvaise nouvelle.
Ce groupe d'écrivains que j'essayais de rejoindre.
- Ils m'ont accepté. - Tu vas réussir à surmonté ça ?
Non, je dois héberger ces gens une fois par mois.
Je ne peux pas recevoir des écrivains reconnus sur un vieux canapé
que j'ai trouvé dans une décharge à la fac.
On s'est battue contre des ratons laveurs pour avoir ce truc.
Absolument. Et si ça peut être mignon d'avoir un nid de ratons laveurs
quand tu as la vingtaine, je rentre dans la trentaine et...
- Tu y entre depuis 12 ans ? - Je suis sérieuse, Michael.
Ce groupe pourrait être la chance de ma vie.
Vous savez que je déteste demander, mais les canapés coûtent chers.
Donc si vous pouvez me prêter un peu...
Oh, génial. c'est mon agent.
Salut, Vernon.
A chaque fois qu'elle vient ici, elle veut quelque chose.
Et à chaque fois, je finis par lui donner.
Je vais briser ce cercle de dépendance.
Mike, tu sais ce qu'il se passe quand tu dis "non" à Leigh.
Le problème ne fait qu'empirer.
Tu te souviens quand tu as refusé de payer pour son coach personnel ?
- Celui qui a fini en rééducation ? - Oui, elle était si bouleversée,
- que tu as dû lui payer un psy. - Celui qui s'est suicidé ?
S'il te plait, achète lui un canapé, Mike.
Bon, mon agent me quitte pour devenir dentiste.
"Il préfère plonger son nez dans la bouche des gens que dans mes écrits."
- C'est ce qu'il a dit. - Peut être que tu auras une réduction ?
Non, j'ai déjà demandé. J'ai plus que jamais besoin de ce canapé.
Combien de personnes vont devoir mourir, Mike?
- On t'achèteras un canapé. - Vous êtes les meilleurs !
J'en ai déjà un en réservation. Je vais aller le chercher tout de suite.
Ah, je peux te prendre ton parapluie ? On dirait qu'il va pleuvoir.
- Oui, et j'en ai besoin. - Michael, je viens de me coiffer.
Prends le parapluie.
- Tu vois, c'était facile. - Je vais prendre le parapluie de Eve.
1x08 - Bed Bugs Les punaises de lit
Synchro: f1nc0, Traduction: Badabok ~ addic7ed.com ~
M. Henry, vous êtes trempez. Vous pouvez aller sous la pluie dans votre état ?
Kay, j'ai Parkinson. Je ne suis pas en sucre.
Je vais vous prêter ma serviette de gym. J'ai à peine transpiré.
Les médecins disent que j'ai des glandes sudorales dangereusement petites.
Bon, ne cours pas, pour le bien de Pete.
Bonne nouvelle. J'ai trouvé un canapé vintage,
donc j'ai économisé de l'argent. Mauvaise nouvelle...
Dans la froide lumière du jour, le motif ressemble...
A une giclée de sperme.
Ca doit être un imprimé cachemire. Ca a l'air bien.
Non, non, non, non, non. C'est vraiment parfait.
Mais est-ce aussi parfait qu'un jean ?
Genre quand ton ventre a des bleus à cause des boutons,
et est marqué par la forme des poches ?
Voilà ce que je pense... On le rembourre...
- ça coûtera trois fois rien... - Ok, assez.
Leigh, je t'aime beaucoup, mais tu dois apprendre à t'occuper de toi même.
Tu devrais le rembourrer par toi même.
Il faut arrêter de jeter l'argent par la fenêtre.
Salut, Splash Mountain.
- Tu es prêt pour ton début en studio ? - Absolument.
Tu as intérêt à briller,
parce que tu seras en face-à-face avec...
Griffe-miches du Dr. Jeffrey.
un chat ? Tu veux que j'interview un chat?
Et bien, il peut dire, "Hello."
- Ca pourrait être n'importe quoi. - Oui mais d'après Internet c'est "hello."
Quand je suis revenu travailler, c'était pour interviewer des gens
comme Desmond Tutu, Cory Booker et le maire Bloomberg.
Ce sont, tu vois, des humains.
Donc c'est un "non" pour interviewer le vélo de Lance Armstrong ?
Non, je plaisante. On aurait jamais pu avoir Livestrong 3000.
Ok. Bien, je te donnerai quelque chose de mieux.
Je le promet. Mais là, interview ce chat.
Vous voyez ? Complètement sec. Vous devriez me voir dans un sauna.
C'était inapproprié ?
Alors de quoi est-ce que tu veux parler ?
Bien essayé comme piège.
J'ai vu le film alimentaire que tu as mis sur les toilettes.
J'y ai fait un trou. C'est passé à 80% dedans.
- Tu ne l'a pas enlevé ? - Je suis un génie. Pas un bosseur.
Et puis, je n'ai pas le temps pour ça. J'ai une touche avec mon CV en ligne.
j'ai un diner demain soir avec le "P-D--G--pas-le-temps".
Mais si, il a le temps. On a vraiment un diner.
Le film alimentaire était un leurre.
Le vrai piège c'est le PDG, parce qu'il n'y a pas de PDG.
J'ai tout planifié.
Je suis fière de toi, Ian. Tu vas atteindre des sommets.
- Comme tu dis.
- Ya un champ de force sur les toilettes !
Maman !
Je te le dis, ça fait tellement du bien de remettre Leigh à sa place.
Je peux sentir la puissance... traverser tout mon corp.
Sur le retour, j'ai appelé un taxi juste avec la puissance de mon esprit.
Mike, tu as dis "non" à ta soeur au téléphone.
Et tu portes les poids que j'utilise à la danse.
Je porte aussi tes chevillères. Regardes.
Ok, tout d'abord, je ne t'en veux pas.
- Bien, c'est bon à savoir. - mais ce canapé,
que tu ne voulais pas rénover. Il est plein de punaises de lit.
- Leigh, c'est horrible. - Oui, je me suis endormi dessus
pendant 10 min... Je me suis réveillée pleine de morsures.
J'ai du me déshabiller, prendre une douche brûlante,
et courir, nue, à la blanchisserie pour avoir une serviette.
J'y ai croisé Roland "le Magnifique" qui ne m'a même pas reluqué,
- donc il est assurément gay. - Ca doit être ça...
C'est un désastre ! Toutes mes affaires sont là-bas.
Mes cuillères...
C'est juste un exemple. Je suis trop crevée pour faire une liste.
Ok, bien, habilles-toi,
parce qu'on commence à un peu trop en voir.
Mike, tu sais que je déteste te demander,
- mais les hôtels sont chers... - Non, non, non.
Je ne payerai pas d'hôtel. Tu es une adulte.
- Tu résoudras ton problème toi même. - Tu as raison.
Je vais l'endurer et...
- Rester chez vous. - Ca sera moins cher qu'un hôtel.
- Elle peut prendre le canapé. - C'est sympa, tu sais.
Attendez, à quelle heure les gosses se lèvent déjà ?
- Parce que je dors entièrement nue. - Je vais prendre le canapé.
Tu portes des chevillères roses ?
Quel genre de fantasme avez-vous ?
Priscilla, Priscilla, Priscilla...
Fais ton sac. C'est à ton tour de partir.
Elle t'as traité d'hypocrite ! Frappes la dans les implants !
- Qu'est-ce que c'est, Downton Abbey? - Bad Girls Club. C'est pour le boulot.
Je dois donner mon opinion sur le net.
Entertainment Weekly qualifie ça "d'immonde déchet".
Au moins tu les as sur ton radar.
J'éteins ça avant que les gosses ne voient leurs premiers mamelons.
- Que... Tu as accouché de ça? - C'est juste un peu de lotion.
J'ai peut être hérité de la grande taille,
- mais tu as récupéré toute la sueur. - Ouais, mes gênes sont bénis.
- Où on en est avec l'exterminateur ? - J'ai compris, le Moiteux.
Tu veux que je parte. T'inquiètes pas. j'y travaille.
- Bonjour. - Bonjour.
- Tu as un Curly dans les cheveux. - De quoi ?
- Curly. - Curly.
Alors, toujours heureux d'avoir dis "non" à Leigh ?
Je n'aurais pas eu à dire "non" si je n'avais pas dis "oui" pour le canapé.
Rappelle moi, c'était l'idée de qui déjà ?
Oh, je ne sais plus, mais elle avait raison.
On s'en fiche si j'ai dû passer une nuit sur le canapé.
Le point important c'est que j'ai dis "non", et elle apprend.
- Elle apprend ? - Elle apprendra. Un jour.
Lâcherais-tu un élève après une seule mauvaise journée?
Oh oui... Dès le premier jour, 5 gosses étaient mort pour moi.
Tu vois, c'est pour ça que je suis un meilleur prof que toi.
- Ah, c'est devenu tout mou. - Ouais, c'est dégoûtant.
Qu'est-ce que c'est ? Juste mon CV.
En relief sur une toile blanche de lin à 220g/m².
Autant d'activités extra-scolaires. Impressionnant.
C'est pour mon rendez-vous avec le boss de la start-up top-secrète.
J'ai cherché sur google, mais il y a un million de David Johnson.
C'est pas mon coup d'essai.
C'est ecrit que tu parles couramment Français.
Je peux survivre dans Paris.
Oui.
Je ne parlais pas Français.
Oui, c'est une super nouvelle. Merci.
Oui. Oui ! L'exterminateur passera demain.
Elle sera parti ce week-end. Plus de nuit dans le canapé !
Oui, Mike. C'est super, c'est super.
Mais tu es dans le champ de la caméra.
Tu pourrais juste indiquer ses fiches
- pendant qu'on s'éloigne... - Allez.
Désolé, je suis de bonne humeur. Savoir que la fin est proche,
- rend tout le reste supportable. - Ouais.
Comme batifoler avec une femme plate.
Regarde ça. Regarde ce qu'elle a fait à mes chaussettes.
Elle les a mise sur ses gros pieds et elle les a détendu.
Regarde moi ça !
Ouais, tant de tissu flasque. Comme le chemisier d'une femme plate.
- Comment c'était ton flirt hier soir ? - C'était sympa. Au fait,
j'ai une vraie interview cette fois.
Demain tu seras en face-à-face avec Chris Christie.
- Non, vraiment ? - Ouais.
- C'est fantastique ! - Ouais.
- Je vais me préparer. - Ok.
Si cette fois c'est un chat dans un K-way,
- Je te tue. - Mike, tu es dans le champ !
Tu as jeté de la m*rde sur mon p*tain de lit pendant que je dormais !
- Oh ! - Ok, assez de bad girls club.
Je vais travailler dans la salle à manger.
- Je vais préparer ma grosse interview... - Chut ! Cheyenne parle.
Quoi, tu regardes ça aussi à cause de tante Leigh ?
Tu n'as pas une rédaction à faire ?
Elle est dans le confessionnal.
Attends, elle vient de retirer ses cheveux ?
C'est juste une affreuse perruque papa.
- Qui c'est le plus beau des paons ? - De quel paon du parle ?
C'est quand tu ajoutes des accessoires tape-à-l'oeil sur un costume chic.
C'est l'outils parfait pour amorcer la conversation lors d'un entretien.
Ok, laisse moi amorcer une conversation...
Où as-tu trouvé l'argent pour acheter ce costume ?
Oh, j'ai vendu les actions que mamie m'avait donné.
C'était pas très rentable car leur cotation était en baisse.
Mais c'était suffisant. Merci du conseil tante Leigh.
Si tu veux te démarquer, tu dois prendre des risques.
Tu dois claquer du fric pour en gagner.
Non. Tu dois d'abord te faire de l'argent pour ensuite le dépenser.
Kada-tou ! C'est le cri du paon. Je m'envole.
Les paons ne volent pas.
- Salut, papa. Tu as vu mon iPod ? - Oh là là. Qu'est-ce que tu fais ?
On ne se balade pas nu dans la maison.
Bah, si. Ce matin j'ai vu tante Leigh
boire du jus d'orange toute nue dans la cuisine.
Leigh a retourné la maison. J'ai 2 possibilités...
Lui confronter le problème droit dans les yeux, ou...
C'est ici que tu prépares ton interview de Christie ?
Oui, c'est mieux pour me concentrer, et si j'ai un petit creux,
- il y a des cranberries séchées dans le pot-pourri.
- Je vois.
Un esprit lent pourrait penser qu'il aurait été plus simple
de payer à Leigh le rembourrage.
Et où serait la leçon de moral ?
- J'ai brisé le cercle, chérie. - Oui. Oui, tu l'as fais.
Et tout ce que ça me coûte c'est quelque nuits sur le canapé,
me lever super tôt, travailler dans la salle de bain,
et écrire sur un panier... Oh s'il te plait chérie.
Aides-moi. Mets la dehors.
Ok, ok, ok. Hum... Je sors avec elle ce soir.
Je lui fais boire quelques verres, et ensuite,
Je lui suggère gentiment... qu'elle tire son cul hors d'ici.
Mais juste un petit rappel, j'avais prédit tout ça.
- Même les toilettes ? - Non, mais c'est un bonus amusant.
Tu savais que le bureau de Fonzie était dans des toilettes ?
- Tu n'es pas Fonzie, chérie. - Hey !
Merci.
C'est facile de piéger Ian parce qu'il est trop orgueilleux.
Il a souvent tord, mais ne doute jamais.
Le plan était qu'il finisse par abandonner et demande l'addition.
Et là j'aurais demandé à la serveuse qu'elle lui amène
un bâtonnet de mozzarella et un chapeau de marin.
Et bim !
Ca aurait dû être marrant.
Mais ça ne l'était pas.
Chut. Mike a une interview très importante demain.
Je sais me faufiler discrètement dans un appartement sombre.
Oh, c'est apparu de nulle part.
- Salut. - Il est 2h du mat' !
On s'en fout de l'heure, "Mike la Rolex".
Oh, c'est drôle, parce que tu n'es pas Suisse.
- Aussi parce qu'on est bourrée.
Le barman nous donnait des shots gratuits à chaque fois qu'on s'embrassait.
Oh, génial, tu as réveillée "Annie l'étudiante".
Oh, non. "Annie l'étudiante" aurait mis la langue.
- Je l'aurais mise. - Ma femme embrasse ma soeur.
C'est... C'est drôle. Vous savez ce qui est aussi drôle ?
Aller au lit tout de suite. J'ai besoin de dormir.
Tu as complètement... Tout à fait raison.
Et on va aller le préparer toutes les deux pour toi.
- Pizza! Pizza! - Oh, grouille toi !
Je veux une pizza gratuite.
- Non ! Pas de bisous pour la pizza ! - Salut, Mr. Pizza !
Bon sang, où étais-tu passé ? On est à l'antenne dans 5 min !
Vous avez bonne mine, Mr. Henry. Je ne peux pas vous mentir.
Vous avez l'air de dormir debout.
Je n'ai pas trop dormi cette nuit. Ma soeur embrassait ma femme,
puis elle jetait de la pizza partout dans le salon.
Vous avez fait une fête sans m'inviter ?
Allez, c'est parti.
- Oh ! Non, non, non, non. - Ok, alors...
Il est par ici, en face des caméras et des lumières.
- Bonjour, Gouverneur. - Mike, heureux de vous voir.
- Merci de m'inviter. - Au plaisir.
- Bien. - Vous m'écrasez la main.
- Oh, désolé. - Bonjour, je suis Mike Henry.
Aujourd'hui nous avons pour invité le Gouverneur du New Jersey,
- Chris Christie. Gouverneur, bienvenue. - Mike, merci de me recevoir.
Je suis heureux de vous voir revenir à votre poste.
Et, vous savez, je trouve votre histoire vraiment fascinante.
Vous êtes une source d'inspiration. Il y a eu des spéculations à propos
de certaines choses, et je me sens tellement inspiré aujourd'hui,
que je pense que je devrais faire une annonce. Donc Mike...
Réveillez le !
Salut.
Muffins!
Hum... Nous reviendrons à cette question plus tard.
Pourquoi est-ce que je m'embête autant ?
- Oh... - Quelqu'un à la gueule de bois.
Non, juste un petit mal de tête et quelques bonnes nausées.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Des omelettes pour moi et Ian.
Oh, c'est gentil.
j'aimerais tant que votre père et votre tante soient aussi proches que vous.
Hé, d'où vient cette part de pizza ?
- Tu ne t'en souvient vraiment pas ? - C'est exactement ce qu'il me faut.
Je... Oh mon Dieu, non. Oh, trop tôt. trop tôt.
- Tu veux omelette ? - Tu as sans doute mis tes fesses dessus,
et comme je ne raffole pas des fesses en omelette, je vais y renoncer.
Tu as l'air de bonne humeur.
Johnson n'est pas venu hier soir,
mais il m'a envoyé un e-mail d'excuses.
Je devais stopper les hostilités.
Il a dit que j'aurais été embauché immédiatement
s'ils n'avaient pas délocalisé à Poughkeepsie la nuit dernière.
Peut être que c'est une bonne chose.
- Donc je vais aller à Poughkeepsie. - Attends, quoi ?
Maintenant excuse moi, j'ai un train à prendre.
Attends... Ian !
Leigh, on doit par... Mais, qu'est-ce que c'est ?
Du pole dancing.
C'est si stimulant, et c'est vraiment bon pour le coeur.
Comment as-tu... Peu importe.
Ecoute, je me suis endormi pendant mon interview avec...
La prise du ciseau !
- Je suis en feu, Mike. - Calme toi un peu.
Ca doit être réglé maintenant, l'exterminateur est parti.
Oh, il est venu, mais il n'a pas pulvérisé.
- Il n'a pas quoi ?! - Quand il m'a dit combien c'était toxic,
je lui ai dis de s'en aller.
J'espère qu'il est allé chercher un truc encore plus mortel,
pour te faire partir d'ici plus vite.
Ne t'inquiète pas. Mon nutritioniste a dit de brûler de la sauge.
Ca devrait prendre 2 à 3 semaines.
"2 à 3 semaines" ? Et cette durée vient de ton nutritioniste,
Donc ça vaut... Du vent !
Calme toi, Mike. On dirait que c'est toi qui as des punaises de lit.
J'ai des punaises, Leigh. C'est toi !
Tu as infesté ma maison, tu détruis nos vies,
Tu dois t'en aller maintenant !
C'est le seul truc de la maison que tu n'as pas enduit de lotion.
Je vais le faire moi même.
- Faire quoi ? - L'exterminateur est occupé.
Alors je lui ai donné 100 dollars contre des pesticides.
j'ai des bombes, des sprays,
et le truc qu'ils mettent dans les batteries de voitures.
Tu vas rester encore longtemps au lit ?
C'est ce qu'il arrive quand tu dis "non" to Leigh.
C'est ce qu'il arrive quand tu bois du Jager avec Leigh.
Tu vas te protéger uniquement avec ça ?
Mon cerveau est déjà atteint. Que me feront ces produits chimiques ?
Ian! Ian!
- Ian! - Eve, qu'est-ce que tu fais ici ?
Il n'y a pas de David Johnson. C'était moi.
J'ai fais ça pour me venger.
J-Je ne voulais pas aller aussi loin.
Je me sens nulle.
Bien essayé.
Embarquement pour Poughkeepsie voie 19.
Je dois y aller. A la prochaine fois.
En voyant Ian ainsi, je ne me sentais plus mal.
En fait, j'étais jalouse.
Il n'est peut être pas très malin, mais quand il est lancé,
absolument rien ne peut l'arrêter.
Ca te rendra 10 ans plus jeune.
Mais j'ai que 8 ans.
Tante Leigh nous fait des masques de boue. Tu en veux un ?
- Tu n'as pas un rapport à écrire ? - Je l'ai fini.
8 pages sur les qualités de l'addiction à la télé-réalité.
Je n'ai jamais été aussi productive
parce qu'en récompense j'avais le droit à plus de bad girls club.
Je suppose que la connaissance ne suffit pas comme récompense.
Ca a payé de faire le paon.
J'étais dans le train pour Poughkeepsie.
Longue histoire... Pas besoin d'en dire plus.
Quand ce gars a dit qu'il aimait mon style. Il travaille pour Today's man.
Alors je l'ai charmer, et bim ! Une offre d'emploi.
- Associé de ventes. - Donc tu es vendeur de costume ?
Non, plutôt aumônier.
Parce qu'à leur prix, c'est comme si on les donnait. Boom !
Le loyer du premier mois.
Oh. Je suppoque que tu as quelque chose à voir dans tout ça.
Non, il l'a fait par lui même.
Peut être que Leigh vient ici seulement lorsqu'elle veut quelque chose.
Mais parfois ce quelque chose...
est juste de venir voir sa famille.
Ecoutes, je sais que je suis une épine dans le pied.
Donc je vais me débarbouiller, et je sors de ton chemin.
Leigh, c'est supposé picoter ?
C'est comme ça que tu sais si le piment de cayenne fait effet.
Je pense que personne ne savait pour le piment de cayenne.
C'est super. c'est comme mettre son visage dans une fourmilière.
Ok, on va enlever tout ça.
Vous ne pouvez pas arrêter à mi-chemin. Ca ne...
Oh mon Dieu, j'en ai dans le nez.
C'est dans mon nez ! C'est dans mon nez !
Le truc étrange avec les frères et soeurs.
Ils sont avec vous toute votre vie...
- On fait un cessez-le-feu ? - Bien sûr.
Au fait, je t'ai pris des biscuits à l'arachide.
Et bien que vous pensez les connaître...
Hum-hum. Ok. "Des biscuits à l'arachide."
Ils vous surprennent toujours.
Ecoutes, j'ai réfléchi.
A propos des punaises, je pense que la sauge est un bon choix.
Et je veux que tu sache que tu peux rester ici
- autant que tu veux. - Merci, Mike. Vraiment.
Mais je vais aller chez Carol.
J'adore ta famille, mais ils sont parfois fatiguant.
Je ne peux pas donner autant.
Est-ce que Carol a toujours été une possibilité ?
Synchro: f1nc0, Traduction: Badabok ~ addic7ed.com ~