Bonjour chérie.
C'est le moment de prendre notre photo père-fille pour Noël.
Et j'ai trouvé de super costume à louer.
J'espère que tu as aussi trouvé une fille à louer.
Premièrement, je t'ai entendu.
Tu ne veux pas le faire.
Deuxièmement, tu vas le faire.
Parce que troisièmement, je fournis la nourriture et l'argent.
Donc cette année, ce sera sur le thème Noël des années 50.
Je serai le papa croyant mais refoulé, et tu peux être ma fille surdouée
mais rebelle qui sort secrètement avec un juif.
Tu envoies ces photos à tous ceux qu'on connait.
Tôt ou tard, l'une d'entre elles va atterir sur Instagram.
Et je serais "insta-foutu".
Je veux être le papa refoulé des années 50 !
C'est notre tradition de Noël.
Tu te rappelles quand tu étais Annie et j'étais le refoulé Daddy Warbucks ?
Adorable.
Tu étais adorable.
Je ressemblais à Ronald McDonald en travesti.
Je suis désolé, mais parfois on doit faire des choses pour nos parents
juste parce qu'ils nous ont élévé et pour les rendre heureux.
Très bien ! Je ferai la photo.
Merci. Tu peux continuer à profiter de ma nourriture et de mon argent.
J'utilise ma clé.
Bonjour chérie.
Tu es tellement maigre. Mange quelque chose.
J'ai un problème.
Il y a trois jours, mon partenaire de danse est parti et a fini à Cleveland.
Maintenant ils le gardent là-bas
Donc maintenant j'ai besoin d'un nouveau partenaire de danse.
- Non. - Allez.
C'est juste pour quelques semaines.
Et ensuite un concours de danse.
Un concours de danse ?
Oui !
C'est juste une blague. C'est toujours non.
Je ne te comprends pas. Tu adorais danser petit.
Tu te rappelles de notre cours de danse pour les familles fraîchement divorcées ?
C'était pour les hommes et les femmes fraîchement divorcés.
J'étais le seul enfant.
Et alors ? Regarde toi, tu as les hanches d'un Cubain.
Tu avais un énorme potentiel. Et d'un coup, tu ne voulais plus danser.
D'un coup ?
Pendant des mois je t'ai supplié de quitter ce cours.
Tu étais si critique.
"Tiens-toi droit.
Regarde-moi, et pas tes pieds géants."
Toutes ces années où tu restais enfermé dans ta chambre,
je pensais juste que tu te touchais.
Apparemment, tu gardais un journal de toutes les choses que j'ai mal faite.
Charlie et moi avons gagné les trois derniers concours,
Et nous le ferons aussi cette année.
C'est peut-être parce qu'il pensait qu'il dansait avec sa défunte femme.
Je t'en supplie. C'est ta mère qui t'en supplie.
C'est ce que tu veux ?
Ce que je veux, c'est une mère des années cinquante
qui fait taire sa déception avec du martini et des médicaments.
Je ne comprends pas pourquoi tu ne veux pas danser avec mamie.
Tu n'as pas dit qu'on devait faire des choses pour rendre nos parents heureux ?
C'est pour ça que je dois prendre cette photo de Noël avec toi.
Ou peut-être pas.
Je suis si confuse.
Tu veux que je finisse à Cleveland comme Charlie ?
Parce qu'on s'y dirige.
Si tu dis non à mamie, je pense que je devrais te dire non.
Elle a raison. C'est deux poids deux mesures.
Quel genre d'exemple veux-tu donner ?
Je te le demande.
Un terrible. Je te le dis.
Très bien. Je serai ton partenaire de danse.
Les choses que je fais pour toi.
Pour que tu fasses des choses pour moi.
Sync and correction by matheusmachado7 pour www.addic7ed.com Traduction par Grandfafoune
Tu bouges tes pieds géants.
Je suis un homme... Je suis supposé en avoir.
Et si tu fermais ta grande bouche ? Tu dis quoi de ça ?
Tu te disputes avec ton bagel ?
Le nuit dernière, je suis allé à un cours de danse avec ma mère.
Je vais te montrer comment c'était.
Tu es moi et je suis ma mère.
Ferme, mais non, mauvais.
Mauvais et non.
Si ta mère était aussi critique
pourquoi as-tu accepté d'être son partenaire.
J'essayais de montrer l'exemple à Ellie.
- Parfois être parent... - Je m'ennuie déjà.
Alors débarrasse-toi en.
Une fois, je devais aider un ami à déménager,
donc j'ai prétendu avoir fermé la porte de ma voiture sur ma main.
Au final, je ne l'ai pas aidé et il m'a envoyé des fleurs.
Tu réalises que c'était moi.
Tu avais de l'argent. Engage quelqu'un. C'est quoi ton problème ?
Je suppose que je peux feinter une blessure, mais ma mère est impatiente
à participer à ce concours et je ne veux pas la décevoir.
Sur la liste des problèmes de ma mère que je ne veux pas entendre,
la déception est deuxième derrière le sexe.
Donc simule une blessure et trouve quelqu'un pour te remplacer.
Qui voudrait danser avec ma mère ?
Je le ferais.
Vraiment ? Tu veux danser avec ma mère ?
Mon Dieu non !
Mais à un certain prix.
Quel est ton prix ?
Je dois m'occuper des plaintes clients cette semaine et il y a cette femme...
Mme Ira Blinkman, qui est horrible.
Ces appels injurieux ont conduit le propriétaire de "Mavieestsupergénial.com"
de se pendre.
Je la connais.
Ne me demande pas de prendre ces appels.
Je veux que tu prennes ces appels.
Merde !
Tu le fais et je fais passer un bon moment à ta mère.
Ça sonnait sexuel.
Pour être clair, je ne vais pas coucher avec ta mère.
Tu n'as pas à le décider tout de suite.
On a un accord.
Tu gères Mme Blinkman cette semaine.
Pourquoi ?
Car je suis ton superviseur et tu continues d'utiliser ma tasse.
Ok. Mais on peut partager la tasse ?
Vas-t'en.
Je feinte une blessure sur quelle partie de mon corps ?
J'ai déjà prétendu m'être blessé au genou quand j'ai devais
emmené un ami à l'aéroport.
Toujours moi.
Tu me demandes beaucoup de choses.
Ça à l'air réel ?
Un peu plus de cheville.
Moins de corps.
Tu ressembles à Quasimodo qui court dans une salle de bain.
Il y a une rumeur qui circule sur votre mère qui
aurait besoin d'un partenaire pour un concours de danse.
Il y a une autre rumeur qui dit qu'on ne me l'a pas demandé, et je sais
que c'est vrai car je suis moi et j'étais avec moi quand personne me l'a demandé.
Ça ne m'est jamais venu à l'esprit de vous le demander.
Ça ne vous est jamais venu à l'esprit qu'en plus d'être un féroce compétiteur,
je suis aussi un excellent danseur ?
Deux qualités qui m'ont servi quand j'étais le chorégraphe de l'armée.
Il y a des chorégraphes dans l'armée ?
Des centaines.
- Pourquoi ? - Pas besoin de rentrer dans les dét...
Je vais répondre.
Je ne sais pas.
Si vous voulez vraiment danser avec ma mère...
Mon Dieu non !
Cependant, j'aurais voulu qu'on me le demande.
Je ne suis pas le genre de personne à exclure les autres
et je ne pense pas que les autres devraient le faire.
Vous comprennez ce que je dis Liz ?
Liz comprend pourquoi.
Et c'est pour ça que je lui donne ce super stylo.
Ils les gardent dans les vitrines chez Staples.
Désolé, tu en voulais un aussi ?
Ça ne m'est jamais venu à l'esprit que tu n'appréciais pas d'être exclu.
Je suis désolé, j'en ai pas d'autres.
J'en ai un autre.
Vous pouvez avoir deux stylos.
Je suis tellement content que tu aies ressorti ces vieux films.
Rappelles-moi de regarder celle où tu fais caca dans le pot de fleur.
Et merci encore de le filmer au lieu de me mettre sur des toilettes.
Tu étais vraiment un petit idiot mignon.
Mon Dieu ! Voilà le grand final.
Qui m'a bien gâché la vie ?
Cette femme.
On dirait que tu t'amusais bien.
Bien sûr. Quand tu vas au cirque, tout ce que tu vois c'est le singe au chapeau.
Tu ne les vois pas lui le coller sur la tête.
Vu qu'Hunter te remplace,
je ne pense pas avoir à faire la photo de Noël.
Tu n'as pas compris mon analogie au cirque ?
Met ton chapeau, p'tit singe.
J'aurais bien dansé avec mamie.
J'ai juste lâché cette boîte sur mon pied.
Plus de sandale au bureau, même si je les porte bien.
Peut-être qu'Hunter peut me remplacer si je lâche une carton sur ma tête.
Impossible.
Il ne sera sûrement pas disponible après que mamie lui mette la main dans sa gorge
lui retire toute sa confiance, et lui la mange devant lui.
Tu as tort à 100%.
Tu vois ?
Je ne vais pas critiquer ta danse.
Tu étais parfait ce soir.
Tu lui as dit quoi ?
Quoi ? C'est un danseur merveilleux.
On a passé un super moment.
C'est bien vrai.
Ta mère bouge super bien.
Vous bougez bien, mademoiselle.
Je veux voir ça.
Parfait.
Très bien.
Vous êtes géniaux ensemble.
Merci pour le remplacement.
Ça sent bon. Vous faites des spaghetti ?
Oui, c'est la cas. À demain.
À quoi tu joues ?
Je suis un meilleur danseur qu'Hunter. Tu ne m'as jamais complimenté comme ça.
Tu disais que mon Hustle n'était jamais assez groovy.
Ou que mon Tango n'étais pas sensuel. Quel gamin de douze ans est sensuel ?
Probablement Ryan Gosling.
Tes pas étaient toujours inconsistant.
Ça l'est toujours. Tu boites du mauvais pied.
Non, je ne... je...
C'était... j'ai lâché le car... attends, c'était...
Et merde ! Fait chier.
Je savais que tu feintais.
C'est comme cette fois où tu as essayé d'arrêter ton match de football
en disant que tu étais menstrué.
Je ne savais pas ce que c'était.
Je savais juste que cela t'empêcher de faire des trucs avec papa.
Qu'est-il arrivé au fait de faire des choses pour rendre ses parents heureux ?
Ça s'applique seulement si c'est possible de les rendre heureux.
Je ne vais vraiment pas poser sur cette photo maintenant.
Et tu n'as pas ton mot à dire. Même avec ta fausse blessure.
Regarde ce que tu viens de faire.
Toi... tu n'auras pas... de spahetti.
C'est moi qui devrait être en colère.
Danser avec moi est si terrible que ça ? Jusqu'à prétendre une fausse blessure ?
Oui.
Devine quoi. Moi aussi je ne veux pas danser avec toi
Alors pourquoi tu me l'as demandé ?
Car je n'avais pas Hunter mais c'est le cas maintenant et il est fantastique.
Pourquoi tu ne l'épouses pas ?
S'il te plait, ne l'épouse pas.
Je ne vais pas l'épouser, mais nous allons
marché ensemble jusqu'à la victoire de ce concours de danse.
En temps que demoiselles d'honneur.
Car je vais trouver un partenaire, concourir et gagner.
Et ensuite je pavanerais mon trophée devant toi !
C'est un trophée ou une plaque ?
C'est un trophée et deux bons pour manger au Joe's Deli.
Je me pavanerais devant toi avec tout ça !
Beau discours.
Les spaghetti sont prêt ?
- Je peux en avoir ? - Prends une assiette !
Te voilà !
J'ai besoin que tu deviennes ma partenaire de danse pour détruire ma mère.
Tu sais que je n'ai pas parlé à ma mère depuis, environ un an ?
Tu devrais peut-être essayer ça.
Ça sonne bien, mais hélas, ma mère me colle à la peau,
les choses ont été dit, et maintenant je vais faire ce que je veux.
Je ne sais pas. Je ne suis pas vraiment une danseuse de salle.
Mon domaine d'expertise est plutôt pour la danse sexy.
En tant que superviseur, c'est totalement déplacé.
En tant que partenaire, je peux le faire aussi.
Oui tu peux.
Dance Party dans la cuisine.
Je ne sais pas ce qu'il se passe entre toi et ta mère,
mais tu m'as refusé les spaghetti hier, donc maintenant je vais te botter le cul.
sur la piste du concours de danse.
Quand j'en aurais fini avec toi,
tu verras la fin du mot "Cool !"
Je vois.
Encore plus de danse qui ne m'inclut pas.
Je n'aime pas où ça va mener.
Vous pouviez juste danser avec nous.
Je sais. J'aurais certainement pu.
Je bouge encore mieux que Jagger,
mais Sean n'aurait pas voulu, sinon il m'aurait demandé.
Donc concentrons-nous sur le travail. Ok ?
Quelles idées as-tu pour la vaiselle ?
Je travaille sur le thème : C'est la fête tous les jours avec...
Je déteste !
- Vous ne m'avez pas laissé finir. - Imagine ça.
Rejeter quelqu'un avant même de savoir ce dont il est capable.
Continue. Ensuite.
- Je n'ai même pas.. - Nul. J'ai détesté. Terrible.
- Vous ne m'avez... je peux... - Le pire. F -. Echec !
Peut-être que vous évitez le principal problème.
Je suis désolé d'avoir oublié de vous demander pour vos compétences de danse.
C'était impardonnable.
Mais vu que le concours est dans quelques jours
et que vous êtes un expert aux combats de danse de l'armée...
Pouvez-vous nous aider à gagner un concours de danse ?
Très bien. Je vais vous aider.
Mais je te préviens, je suis un féroce compétiteur.
Vous allez soit gagner, soit mourir en essayant !
Je vous admire et vous craint en même temps.
Maintenant pour mon projet : "Tous les jours est une fête"...
J'adore.
Tous les jours est une fête quand vous êtes invités.
Donc vous vous disputez et vous règlez ça sur la piste de danse ?
Pas plus gay.
C'est tout ce que tu as ?
J'ai tellement peur.
En fait, j'ai un peu peur.
Ils étaient vraiment jazzy.
Je n'ai pas peur. On s'est entraîné toute la semaine.
En plus, pour être sûr de rester calme, j'ai pris une de ces petites
pilule qu'ils utilisent pour tranquilliser mon chien pour lui brosser ses dents.
Excuse-moi d'avoir assuré.
J'ai qu'un seul mode et c'est : bam kapow magique !
Bonne chance. Mon seul souhait c'est qu'il y ait deux gagnants.
Attends. C'est le cas.
Hunter et moi.
Tu parles avec tes lèvres.
Je parle avec mes hanches.
C'est bizarre de dire ça à sa mère.
Ne la laisse pas t'atteindre. Regarde moi dans les yeux.
Mon Dieu ! Tes pupilles sont énormes.
Un effet secondaire sans danger.
Ça le fait aussi à Buddy.
Bon travail cette semaine.
Je suis désolé de vous avoir jeté cette chaise sur vous.
C'est une partie du processus.
Vous avez mérité...
ce super stylo.
Merci.
Je suis embarassé de dire à quel point je le voulais.
Mon nez !
Oh mon Dieu ! Tu saignes !
Je suis désolé.
À suivre, couple n°12.
C'est vous. Arrêtez de saigner.
Mets des glaçons dessus.
Ça va aller. Je vais juste courir me prendre des mouchoirs.
Attention, le sol est...
- Humide. - Ma cheville.
Couple n°12, c'est à vous.
Super.
On peut plus rien faire. C'est fini.
Pas si vite.
Je n'ai pas rejoint ce projet pour me faire battre par une mère super agile.
Malgrè le pathétique nez fragile, sa cheville, son état d'esprit...
Nous allons gagner ce trophée.
- Mais comment allons-nous... - À l'armée, on a un dicton.
On abandonne jamais un homme...
sur la piste de danse.
Déteste moi ou aime moi. C'est ça le Tango.
Je ne veux pas porter la poisse, mais je pense que je gère.
C'est le moment de verser un peu d'essence sur le feu.
Oh mon Dieu ! Je pense qu'une de vos boules se trouve sur mon bras.
Alors enfuyons-nous.
C'était génial.
Je vous ferais bien un High Five mais tâter vos fesses est suffisant pour ce soir.
Personne ne m'a soulevé ainsi depuis le Caporal Ramirez.
Je lui dois un e-mail.
Où est-ce que ces photos seront affichées ?
Sur la plaque en liège dans le hall.
Vraiment ? On va être célèbre jusqu'à ce qu'on soit recouvert par un menu.
Félicitations.
Je te rends ta mère.
Si, un jour, vous avez besoin d'un partenaire de danse, appelez-moi.
J'ai des cours de danse le lundi soir.
Super, parce que je suis bizarrement grave attiré.
Vous étiez géniaux.
Ma cheville a l'air bien ?
Non.
On t'emmène aux urgences.
Personne ne m'a demandé si je voulais aller aux urgences.
Voulez-vous aller aux urgences ?
Je veux bien.
Quand j'ai mis ma jambe sur Sean, une de mes testicules a deserté.
Félicitations.
Merci.
Regarde mon trophée.
Regarde. À qui appartient le reflet ?
La grande et vieille perdante et son nom est maman.
Tu as été super.
Non. Tu ne vas pas... pardon ?
Je sais que tu penses que j'étais critique quand tu étais petit,
mais je t'ai poussé seulement parce que je voulais que tu réussisses.
Et c'est le cas.
Regarde ce que tu viens de faire.
- Une danse ? - J'adorerais.
Attention avec tes pieds géants.
Tais-toi.
Laisse-moi deviner. Ça veut dire que notre photo de Noël est de retour ?
Comme l'a dit un homme sage et gracieux,
parfois on fait des choses juste pour rendre ces parents heureux.
Grande morale récupérée.
Bonsoir père refoulé des années 50. Tu es beau comme ça.
Merci.
Tu te transformes pratiquement en magnifique jeune fille,
et je le sais parce que je suis attiré par les femmes.
Concernant cette Jane Russell ?
Ces robes sont éblouissante.
Je veux dire, baseball.
- Tu es prêt ? - Tout ça pour la plaque en liège ?
Non, c'est pour notre photo de...
Attends, tu peux mettre ça sur notre plaque en liège ?
Mamie, on est supposé être dans les années 50.
Les années 60 étaient beaucoup plus marrante pour moi.
J'ai eu mon premier appartement, j'ai vécu à San Francisco.
Et j'ai même dansé le limbo avec Harry Belafonte.
Et par limbo, je voulais dire...
- On a compris. - Arrête.
Cet homme m'a vraiment fait aimé les bananes.
Mamie, tu es vraiment quelque chose.
Ils auraient tué cette famille dans les années 50.
Bon lundi. Comment va tout le monde ?
La semaine dernière était pleine de fabuleuse salle de balle
et cette semaine, nous sommes de retour dans nos cages d'hamster.
Mes super manches arc-en-ciel et mon pantalon de patineur me manquent.
La bonne nouvelle est que nous avons appris quelque chose sur Max
que nous pouvons utiliser pour améliorer l'ambiance ici.
Sous ce rigide extérieur robotique,
il y a ce mec amoureux de la danse prêt à sortir.
Observez.
Dance Party dans la cuisine.
Et tout le monde est invité.
Bien essayé !
Tu pensais que je me ferais berner
en essayant de me distraire avec ces rythmes enivrants.
Tu avais tort.
Nous sommes ici pour vendre du bric-à-brac à la classe moyenne,
et pas pour aller à Funky Town.
On retourne au boulot.
Soupir.
Danse solo dans la cuisine.
J'ai oublié mon bagel...
Vous êtes entièrement visible à travers cette porte non-existante.
Très bien. On peut tous s'amuser pour les deux prochaines minutes.
Deux minutes de Dance Party !
Sync and correction by matheusmachado7 for www.addic7ed.com Traduction par Grandfafoune