Pourquoi en douterait-il ?
Pourquoi cacher mon inclination ?
Je n'ai pas de raison...
Pourquoi on regarde ça ?
II a été nominé à 7 Oscars.
Je pense connaître M. Willoughby.
Je m'en fiche,
si je vois pas de seins dans 5 minutes, j'éteins.
Mets sur pause.
Tu vas où, comme ça ?
Au supermarché ?
Mes copines et moi sortons au Hades.
Une boîte gay ? Je comprends pas.
Les jolies filles préfèrent,
car les mecs ne se battent pas pour avoir leurs numéros.
Pas de concurrence ?
Donne-moi 5 minutes.
Tu ne viens pas !
Je te donne ma clé wifi.
Tu as 3 minutes.
Et notre soirée ciné ?
Regarde la fin, fais comme chez toi.
Profite du jacuzzi, si tu veux.
Mais le chauffe pas, ça coûte une fortune.
Merci.
Swingers OUVERT À TOUTE HEURE
Ripped By mstoll
Si tu me cherches, je serai sur la piste.
Fais-toi plaisir.
Bonsoir !
Tu es superbe, j'adore ta robe.
C'est vintage.
Je me disais bien.
Tu es bronzée. Elle est plus hâlée que nous, non ?
- Seigneur. - Merci !
Tu promènes toujours des chiens, en extra ?
Dommage, je cherche quelqu'un.
Margot !
Amelia ! Bonsoir.
Quelle fraîcheur ! On se voit samedi ?
Bien sûr.
À samedi.
J'adore cette fille. Tu la connais ?
Je l'adore.
Elle organise les meilleures soirées de L.A.
Les meilleures.
Il y a des tendanceurs,
des avant-gardistes...
Tout !
Tu y seras, samedi ?
Samedi ?
Ton nom n'est pas dans la liste.
Ce samedi ?
Pas sûr. Je suis super-occupée.
On l'est tous.
Ça va pas ?
II avait le droit, lui !
C'est quoi, les règles ?
Margot ?
C'est Jessica.
On a milité pour Obama.
Tu vas bien ?
Très bien !
Viens, elles se la racontent, ici.
Dégage.
J'adore ta jupe. C'est une de tes créations ?
Non, un prêt de Marc Jacobs, je l'ai gardée.
Mon Dieu,
ce que tes histoires me manquent !
J'aimerais t'inviter à dîner, un de ces jours.
- Ça fait longtemps ! - Pourquoi pas ?
Samedi, tu pourrais ?
Impossible.
Désolée.
Mince !
Samedi, c'est mon seul soir de libre.
J'organise un dîner chez moi, tu n'as qu'à venir.
Tu organises un dîner chez toi, samedi ?
Bonté divine !
Tu mesures combien ?
Je suis pas gay, alors oublie-moi.
Je te draguais pas.
C'est ça.
Enfin, les voilà !
Deux mètres.
- Pardon ? - Ma taille, 2 mètres.
D'accord.
J'ai été brusque, mais quand on se moque de ma taille,
ça me rend un peu...
Je me moquais pas. C'est fabuleux d'être grand.
Merci. Moi, c'est Stuart.
- Andy. - Enchanté.
Justin.
Et ces demoiselles...
Nos bonnes copines Candice, Melanie et Heidi.
Melanie
a des nibards hallucinants.
Touche.
- Pardon ? - Touches-y.
Merde, j'avais pas vu ton pull !
C'est totalement immonde, j'adore ! Je veux qu'on m'enterre avec.
Merci. Je m'inspire du style d'Adrian Brody.
Un incontournable.
Je touche...
On file.
Elles vont où ?
Laisse tomber ces salopes !
Elles se tapent tout ce qui bouge.
Sérieux ?
Si t'es branché mannequins, il dirige une agence.
Tu diriges une agence ?
- On y va. - Casse-toi. Une agence ?
Ta robe te fait des seins époustouflants.
Je peux toucher ?
Dis oui.
C'est vraiment ton agence ou tu y travailles...
Andy, c'est incroyable ! Viens palper ça.
D'accord, fais voir.
Stuart, vas-y.
- On y va ? - Pas déjà...
Ravi de vous connaître. À bientôt.
Le nom de l'agence...
Bonsoir ! Margot, à samedi.
On se voit samedi.
À samedi, Margot !
On fait quoi, samedi ?
Je laisse le prix, ils verront combien on a payé.
Non, on ne refait pas ça.
- Ça m'a coûté 12,99! - Arrête.
Comporte-toi bien, ce soir.
Ce dîner sera rempli de tendanceurs et d'avant-gardistes.
Et des trend-setters, non ?
D'accord, tu es désinvité.
- Aussi vite que ça ? - Eh oui.
Sérieusement, fais profil bas. Reste à ta place.
Tu n'as rien à m'apprendre, les gays m'apprécient.
- J'ai plein d'amis homos. - Ah oui ?
Nomme-m'en trois.
- Andy. - Le type de la boîte ?
Ton ami ?
Disons qu'on est potes.
D'accord. Un deuxième ?
Ma tante est sûrement lesbienne.
Ta tante ?
Elle a le look, en tout cas.
Une 3e personne ?
La personne qui partage sa vie depuis 20 ans, "tatie Maureen".
Super.
Passe-moi la bouteille, je l'emballe.
- T'as commandé un taxi ? - Non.
T'es sapé, pour une soirée télé.
Wade.
Désolé, j'avais oublié.
Sérieux ?
Oui, on est invités à dîner.
Tu peux annuler ?
II y a un directeur d'agence de modèles !
Je pourrais m'arranger
pour qu'il me présente des mannequins, mon rêve.
J'aurais fait autre chose...
- Je sais, mais... - Ça fait deux fois !
Je sais, je sais.
Mais écoute,
regarde ton film sur l'écran plat,
tranquille, mets le son surround...
- C'est mieux qu'au motel, non ? - C'est vrai.
Je suis désolé.
Il faut y aller.
- À plus tard. - Bonne soirée !
II y a du chinois au frigo.
Super.
N'y touche pas, c'est pour demain.
Mais le numéro est sur le sachet. Ils livrent.
Bienvenue.
Je t'apporte du vin.
On t'apporte du vin.
- C'est mon ami Stuart. - Bonsoir.
- C'est superbe ici. - Merci.
Les amis, je vous présente Stuart et Jessica.
Tu es venue !
J'étais invitée !
Andy.
Ah oui ! La boîte.
Très heureux.
Ravi. Ton nom, c'est ?
- Armand, mon compagnon. - Enchanté.
Jessica, notre petit couple d'homos.
Et lui aussi.
Levons nos verres.
Portons un toast à Margot.
Merci de nous accueillir.
À une soirée de conversations et d'amitiés délectables.
Et un monde où les êtres humains de toutes formes, tailles,
couleurs, croyances et orientations
peuvent vivre en harmonie.
Attendez.
Sans craindre
la discrimination
ou l'intolérance religieuse envers ceux
qui ne choisissent pas d'aimer...
Désolé d'être en retard !
Une affiche de Channing Tatum m'a retardé.
Le moment est mal choisi, je portais un toast.
Pardon.
Trinquons...
à l'abolition des préjugés.
Santé.
J'ai pas de préjugés, moi, j'ai fait une pipe à un Polynésien !
Tant mieux pour toi.
- Vous faites quoi ? - Comédienne.
Je suis actrice. Et vous ?
II a une agence de mannequins.
Quelle mémoire !
Armand est chez Vanity Fair.
Il est responsable de la section "Vanités".
- Vraiment ? - J'aime beaucoup.
"Vanités"? Ça m'a l'air fascinant.
Des profils d'actrices prometteuses.
Anne Hathaway était parfaitement inconnue.
Rachel McAdams, pareil.
Amy Adams, inconnue.
Je suis inconnue, vous feriez mon profil ?
Je suis sérieuse !
Je suis encore plus inconnue qu'elle !
Vraiment pas. Quand j'y pense, Vanity Fair!
Ce doit être fantastique.
C'est un job de rêve.
Quelle chance de vivre son rêve...
Beaucoup de gens comme vous n'ont pas cette chance.
Un camarade d'école se faisait maltraiter.
On lui cassait son vélo, on le poussait,
on lui volait son bonnet.
À l'âge de 15 ans,
il a avalé des médicaments.
Il est mort.
Parce qu'on le croyait gay.
Je croyais que c'était un dîner, pas une veillée !
Même si le serveur me raidit l'entrejambe !
Incorrigible.
Margot, où sont les toilettes ?
Au bout du couloir à droite.
Quelle baraque !
C'est chic, chez Pritch.
On regarde quel film ?
J'ai La Défense Lincoln, Meurtre Parfait...
On pourrait regarder un film
ou punir Stuart de t'avoir posé un lapin, encore.
Tu sais, il a ses raisons. C'est rien.
On y va mollo.
Des petites bêtises, ça lui servira de leçon.
Juste des bêtises.
Excellent. Sa chambre, c'est par ici ?
Merde.
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Célébrités, nationalités, gays...
Jessica, tu as commencé quand ?
II y a 10 ans.
On peut te voir dans un film ?
Je joue le rôle principal féminin dans Venin Blanc 2,
avec Willem Dafoe.
Et devinez
qui jouait dans le premier ? Moi !
On s'est connues comme ça.
On a fait les auditions toutes les deux.
J'ai décroché le rôle, le film a cartonné.
Puis, ils m'ont demandé de jouer dans le 2.
Mais ils voulaient
que je fasse des scènes osées, et j'ai refusé.
Jess, qui n'a pas froid aux yeux, a foncé tête baissée !
Lls ont renoncé aux scènes dénudées après mes essais.
- Le film n'est pas sorti. - Si.
N°1 en Corée pendant 6 semaines.
Ah oui, en Corée ! Du Nord ou du Sud ?
Venez prendre le café au salon.
J'ai mal jugé l'ambiance.
Non, tu crois ?
Pas de sarcasme.
J'avais oublié que les homos raffolaient des blagues douteuses.
Je viens d'en lire quelques-unes.
Tu dis : "Stuart est trop drôle !" Et là, je sors mes blagues.
T'es pas drôle.
Quoi ?
Je suis plus drôle que toi.
- Drôle, toi ? - Oui !
Je t'ai donné ma clé wifi.
D'accord.
Il faut que tu m'aides.
Amelia a mis le grappin sur Armand,
pour être dans Vanity Fair.
Et pas toi ?
Bien sûr, s'il veut écrire sur moi dans "Vanités",
c'est son droit.
Tu pourrais me complimenter, parler de ma carrière...
- Si tu ris à mes blagues. - Entendu.
Mon agent me dit toujours de ne pas aller sur Twitter.
Puis-je vous interrompre ?
Excusez-moi, mais...
j'aimerais attirer votre attention, Armand,
sur le fait que Jessica mérite vraiment un article.
C'est une grande actrice.
- Ça me gêne. - Je sais, excuse-moi.
Stuart, une blague ! II est trop drôle.
Citez deux lrlandais gays.
Brian O'Connor et Connor O'Brian !
C'est si bon de rire, de s'amuser un peu.
Vous avez un sacré sens de l'humour. J'adore ça, chez vous.
Excuse-moi, mais en boîte, tu m'avais pas proposé
de me présenter un mannequin ?
- Tu te souviens ? - Ah oui, en boîte.
Avec l'agence... Je suis grand, elles aussi.
Exact ! Je vais t'arranger le coup.
Merci.
Tout de suite ?
Non, je disais, pourquoi pas tout de suite ?
- Pourquoi pas ? - Voilà.
Ouistiti !
Une touche de ce délicieux savon à mains.
Une étrangère ?
Bonne question.
Ça dépend du contexte, mais oui.
- Tu pensais à qui ? - Une Vietnamienne.
Ça m'intéresse.
"Moi aimer toi longtemps..."
Ravissante créature,
vous ne trouvez pas ?
Jolie. Très jolie.
J'y suis restée des mois pour West Side Story,
et il m'a fallu beaucoup de volonté pour ne pas me gaver de...
Tu as joué dans West Side Story?
Tu étais doublure, non ?
Oui, j'étais doublure à Londres.
Et j'ai eu le rôle, à Broadway.
J'ai aperçu ce top model sur un panneau publicitaire,
sur Hollywood Boulevard.
Elle a ravi mon cœur.
C'est Kimberly !
Andy, envoie-lui un texto sur-le-champ.
Elle adore les grands.
"Salut, Kim.
"J'ai rencontré un gars super..."
II est occupé.
Reste concentré.
Elle a joué dans West Side Story.
On veut l'entendre !
Non, j'aurais l'air d'une vraie frimeuse.
- Plutôt. - Mais non !
Ah non ?
Ça me plairait.
Envoie ce texto d'abord.
D'accord, je vous chante une chanson,
mais une seule.
Envoyé.
Prends ma main
et je t'y emmène
Qu'importe la façon
Qu'importe le jour
Qu'importe
l'endroit
Je suis émue !
Fantastique !
Merci !
Incroyable !
Épatant.
Pardon, je m'étais assise sur toi.
Superbe.
C'était magnifique.
Puisque chacun fait son numéro, c'est mon tour ?
Tu chantes ?
Moi, c'est plutôt la danse.
Quel style ?
Les claquettes.
Tu es venue au dîner avec tes claquettes ?
Non, mais je peux en fabriquer.
Ça fait longtemps, soyez indulgents.
Descends.
Non, c'est parfait !
La hauteur est bonne !
S'il te plaît.
D'accord.
Rabat-joie !
Kimberly arrive.
Vite, elle va rater Mlle Sammy Davis Jr.
Merci !
Bravo, c'était très courageux.
En musique, c'est mieux.
Merci pour ce spectacle, c'était...
mémorable.
Cette soirée est décidément trop habillée.
Le jacuzzi, c'est possible ?
C'est parti ! Les maillots sont dans la salle de bains.
On se déshabille !
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Ça n'a pas vraiment marché comme je l'espérais.
Tu crois ?
Amelia me lâche pas d'une semelle.
Tu inviterais Armand et les autres chez nous ?
Je pourrais lui parler en tête à tête,
l'impressionner plus facilement.
Les inviter tous à la maison ?
Propose-leur simplement.
Sans en faire des tonnes, surtout.
Non, insister serait la pire chose à faire.
C'est oui, car j'ai rencard avec un modèle !
Super ! Génial. Vas-y.
Amène-toi, Happy Feet.
Kives, "À faire : Finir la programmation".
"Ne pas finir la programmation"!
J'adore.
Par contre,
son ordinateur, ce serait abusif.
Wade, t'es un mec super,
mais t'es trop gentil. On est sympas.
Viens voir. Viens par ici.
Pritch avant la métamorphose.
La tour Eiffel est plus petite.
Harry Potter, Hermione a appelé !
Voyons voir...
"Les rêves et les espoirs de Stuart Pritchard".
C'est dingue.
"Jouer du saxophone comme un virtuose."
"Un plan à trois avec deux filles."
Merci de préciser.
"Rester cool devant une stripteaseuse."
"Si tu as des cheveux blancs, sers-t'en."
"Trouver des caleçons adaptés."
"Faire refaire les dents de ma sœur."
Elles ont quoi, ses dents ?
"Sortir avec un mannequin, aller aux retrouvailles de l'école
"pour que Trudy regrette sa décision.
"Connaître l'amour réciproque.
"Une femme, des enfants,
"le bonheur, point d'interrogation.
"Ne pas mourir tout seul."
On ferme ça.
Je vais effacer ce que j'ai ajouté.
Tout le monde garde les mains
à l'abri des regards.
À ce propos : Une lesbienne aux ongles longs ?
Une célibataire.
D'où te viennent ces blagues ?
II est tordant !
On est colocs. C'est 24 h sur 24.
Kimberly va t'adorer, elle aime rigoler.
J'espère bien.
Merci d'organiser les présentations.
J'en profite pour vous inviter tous
à dîner chez nous.
Elle cuisine, en plus des claquettes.
C'est vrai.
Merci, avec plaisir.
Changeons d'amis, les nôtres sont ennuyeux.
"Ennuyeux", tu exagères !
Moi aussi, je suis hilarant.
Le comble de la confusion ?
20 lesbiennes aveugles à la poissonnerie.
Et celle du chanteur gay
qui s'enivre au whisky... et range sa chambre d'hôtel !
Qu'est-ce qu'on sirote, au Mexique ?
"Une pine accolade".
Quand est-ce qu'un homo est pédé ? Quand il a le dos tourné !
C'est blessant.
Mais non, pourquoi ?
C'est homophobe.
Non, c'est à propos d'hypocrisie.
Quand devient-il pédé ?
Quand il a le dos tourné.
Vous comprenez ?
Les hétéros, on vous traite de pédés en votre absence.
- On devrait pas. - C'est sûr.
On le fait pas !
- Certains, oui. - Arrête de dire "pédé".
Au départ, c'est même pas sur les homos.
C'est : "Quand est-ce qu'un Noir..."
J'arrive pas à me souvenir.
Vous devriez partir.
Vous n'avez pas suivi mon raisonnement.
Va-t'en.
Ce fut un plaisir de vous rencontrer.
Désolé de m'être fait jeter du jacuzzi, et tout ça.
Je m'excuse pour les claquettes.
Tu m'avais rien dit !
J'attendais l'occasion.
Mon arme secrète.
- C'était bien ? - Qu'est-ce qu'il fait ici ?
Je vis au sommet d'une colline pour l'empêcher de venir.
T'as raison, j'aurais dû appeler.
- Oui, préviens-moi. - Compris.
Bonne nuit.
Je rentre aussi.
Merci pour ce soir.
Encore désolé pour...
Salut !
Bonne nuit.
Ripped By mstoll