Allo ?
Comment va ?
Roddy ? Pourquoi tu m'as appelé ?
Je vérifiais que tu étais bien là.
Je veux te montrer quelque chose.
"L'homme en forme" ?
Bien essayé Roddy, de vouloir être un homme et en forme, en plus !
Regardez ça. "Des abdos en 8 jours".
Je vais essayer.
Une vieille abréviation.
J'en avais aussi quand j'étais jeune.
Effectivement.
On l'appelait JLP,
Jabba le Pat.
Au moins je n'ai pas à rentrer mes nichons dans ma jupe.
Je n'ai pas besoin de soutif.
Si on te mettait sur le côté, on nourrirait une portée de 6.
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Il y a une compétition, là,
où on peut gagner 2 semaines en Espagne,
et une belle petite voiture.
C'est comme cette émission il y a longtemps en Irlande,
je ne sais pas si vous vous en rappelez.
Ça s’appelait "La femme au foyer de l'année".
Tu n'y avais pas participé, Maman, quand j'étais enfant ?
Ils font une version "homme au foyer de l'année", Tom,
tu y serais génial.
Moi je ne pourrais pas
parce que je ne suis plus marié et que je n'ai plus de maison.
Mais toi tu es homme au foyer.
- Tu peux arrêter de dire ça ? - Donne-moi ça.
J'y crois pas !
Gerty Howlett !
Celle qui a gagné en 1978.
On avait déjà passé je ne sais combien d'étapes et on était crevées,
mais c'était au coude à coude pour le challenge final,
la course d'aspirateur.
Bien joué, les filles.
Elles sont au coude à coude...
J'y étais presque. Tout le monde me donnait gagnante.
C'est assez inhabituel.
La favorite a quitté la course.
Mais ça n'était pas écrit.
J'ai été disqualifié. Voir Gerty
brandir ce trophée a été un coup au cœur.
Ça aurait du être mon moment de gloire.
Gerty Howlett.
Elle avait de jolies jambes.
Pourquoi tu me frappes ?
C'est à cause de Tom que tu as perdu.
Moi ?!
Ta mère a abandonné pour te moucher le nez.
C'était de ma faute ?
Ne t'en fais pas, Tom.
J'aurais pu tout gagner, mais tu avais le rhume.
Ne culpabilise pas d'avoir gâché le plus beau jour de ma vie.
Tu devrais t'en vouloir, Tom.
Et te faire pardonner
en gagnant ce voyage et cette voiture.
Je n'ai pas le temps pour les compétitions.
C'est ça l'idée. Tu parles comme un vrai homme au foyer.
Espagne, on arrive !
Pas pour moi. Je me ferais mordre.
Messieurs,
il ne faut pas prendre cette compétition à la légère.
Ce n'est pas un jeu. C'est du sang, de la sueur et des larmes.
C'est cérébral.
Ça me prenait tout mon temps quand je m'entraînais.
Donc cet... homme ne devrait même pas concourrir
pour cette épreuve géante qu'est la femme...
- l'homme. - ... l'homme au foyer de l'année.
Ne te mêle pas de choses que tu ne comprends pas.
Voyage ? Voiture ? Olé !
Je ne suis pas un sale homme au foyer.
Pitié !
J'ai étendu ce linge il n'y a pas 10 minutes.
Ça n'en finit jamais !
Dans les coins, Tim.
Les coins, les coins.
Sinon c'est l'hôpital.
Chemise.
Pas le temps, Tom, je m'entraîne.
Tu repasses sous la pluie ?
Je n'avais pas remarqué.
- Tu t'entraînes pour... - L'homme au foyer de l'année.
J'ai attendu ça toute ma vie. Je suis prêt.
- Excuse les gros mots. - Putain de prêt !
Votre langage ! Boxers.
C'est le truc dans "Homme en forme" ?
Oui. J'espère que tu ne comptes pas essayer aussi.
- Pourquoi ? - Tu n'as pas les crocs, Tom.
L'envie d'être... un homme-maman.
Un papa ?
Non, un homme-maman.
Etre un homme et une maman en même temps.
J'en suis un.
Tu es un idiot.
Temps ?
4 min 26 sec.
Super ! Allez !
Pas mal. Mais on peut faire mieux.
A vos marques.
Ce n'est pas... ?
Gerty Howlett !
Que fais-tu dans ce jardin ?
L'arme secrète, Mary.
J'ai vu qu'elle allait à la compétition et bang !
Je l'ai engagée dans la Team Tim.
Mary Whyte et son petit morveux de Tom.
Il fait aussi la compétition.
- Ah oui ? - Bien sûr, Tom.
Je l'entraîne.
Toi ?
Oui, moi !
Il ne ressemblera jamais à ça.
Allez, chérie.
Vous voyez ?
Que la meilleure gagne.
Elle le fera.
Bonne chance, Mary.
Toi aussi... Gerty.
Un petit conseil, mon sucre,
laisse faire les hommes-mamans professionnels.
Tu vas te faire du mal.
Morveux.
Moustache. Tête de con.
Nichon.
Allons, Maman.
Je ne viens pas si la compétition est si sexiste.
Comme si je n'avais pas assez à faire avec la lessive et le ménage.
Je ne suis pas rancunière..
mais cette vieille saleté ne doit pas nous battre encore.
J'aurai ma revanche.
J'irai pas.
Prêt, Tom ?
Souviens-toi,
il faut aspirer certaines choses et pas d'autres, OK ?
C'est bon.
Du riz.
Aspire.
Doucement.
Je sais passer l'aspirateur.
Un Lego !
Disqualifié.
C'est une erreur de débutant.
Ils chercheront à t'avoir là-dessus.
Détruis la poussière, laisse le Lego.
Essayons l'hymne de l'équipe.
On a une hymne ?
♪ 1, 2, 3, 4,
♪ Pour le sol on se met en quatre,
♪ 5, 6, 7, 8,
♪ Et la poussière prend la fuite. ♪
♪ 1, 2, 3, 4,
♪ Pour le sol...
♪ 5, 6, 7, 8,
♪ Gerty Howlett va prendre sa cuite
♪ 3, 5, 7, 9...
Avec ce titre j'aurais fait la teuf !
Prête, Mary.
Les enfants.
Courez !
Des ciseaux !
Les enfants courent dans la maison avec des ciseaux.
Fais quelque chose !
Ils sont aiguisés et je cours si vite !
J'aspire !
Un homme-maman sait faire plusieurs choses à la fois.
Je vais m'énucléer avec ça !
Dehors les enfants, Pat, à toi.
Où est mon dîner ?
Fais-le toi-même !
Tu peux le penser mais pas le dire.
Tu souris et tu lui sers un plat digne de MasterChef.
Il y a trop de choses à se rappeler.
Ressaisis-toi, fiston.
Les juges pourraient arriver d'un moment à l'autre pour te surprendre.
C'est leur truc.
Ton mari réclame de l'aide.
Il vient de rentrer du boulot. Pantoufles !
Pantoufles.
Tu ne les as pas réchauffées.
Elles ne vont pas.
Ses pieds les rejettent !
Où est mon thé ?
Il ne sera jamais prêt, Roddy.
Rien à faire.
Allez, Pat, on y va.
On dirait que Gerty Howlett a encore une fois gagné.
1, 2, 3, 4...
Je dois y aller.
Debout, mec.
Je suis trop fatigué, Roddy.
Trop fatigué.
Être un homme-maman est dur, hein ?
Tu aurais pu participer.
C'est dommage pour cette jolie petite voiture, quand même.
Sors-toi les doigts du cul.
Tu as un voyage à gagner.
J'abandonne.
C'est ce que j'ai dit quand j'accouchais de Dylan
mais que m'avais-tu dit ?
"C'est pire vu de ce côté."
Mais tu étais toujours là pour moi.
Tu es mon homme.
D'accord. On recommencera demain.
Non, maintenant. Allez.
Je me suis entraîné toute la journée.
Maman m'a fait faire de ces choses. Comme couper les ongles de pied de Papa.
J'ai vomi deux fois.
Fais-le pour ta mère.
Fais-le pour moi.
Fais-le pour toi. C'est tout ce qui compte.
Et la voiture et les vacances en Espagne.
Fais-le pour toi.
Tu peux le faire ?
Je ne t'entends pas.
Tim n'abandonnerait pas.
Il continue encore et encore.
Il n'arrête jamais.
Il me rend dingue avec sa moustache, et son optimisme,
et sa moustache !
Je vais lui montrer !
La tête à moustache.
Voila mon homme-maman !
C'est moi !
L'aspirateur est cassé !
Prêt, Tim ?
Prêt.
Tu maîtrise l'esprit de l'aspirateur,
les aléas du ménage,
et le pouvoir du repassage.
Il te faut maintenant conquérir le pire,
la cuisine.
Ne faire qu'un avec les placards et le plancher.
Je suis la porte. Je sens les gonds.
Prêt, Tim ?
Prêt.
Vas-y !
Cupcakes !
Décoration !
Délicatement !
Le dîner, Tim !
3 min 19 sec.
C'est bon !
On va montrer à ces juges...
cette Mary Whyte et son soi-disant fils.
Temps ?
9h 28 min et 7 sec.
Je suis crevé, Elaine !
On l'est tous, Tom.
On le sera trop pour partir en vacances.
J'abandonne !
Je ne t'ai pas élevé en perdant !
Qu'est-ce que tu fais là à cette heure-ci ?
Elle m'a sorti du lit.
Je rêvais que j'étais sur un bateau en chocolat
avec des rames en biscuit,
des voiles en papier de riz,
voguant sur une mer de caramel.
Tais-toi, Jabba !
Toi...
Tu dois creuser en toi.
Retrouver ta maman intérieure.
Il y a 3 étapes pour la retrouver.
La 1ère c'est de trouver la bonne expression.
Maman triste.
Ils ne doivent jamais voir que tu es touché.
Garde ta douleur en toi.
Maman triste.
Bien.
Maman triste.
Toujours avoir l'air heureux !
Maman en colère !
Cache-le !
Tu n'as plus d'argent sur ton compte,
les billets s'envolent par la porte,
et ton mari a bu les économies pour les cadeaux de Noël.
Allez !
Je ne peux pas !
Je ne supporte pas les perdants.
Maman triste.
Triste, en colère, content.
Maman triste.
Bien.
Il te faut maîtriser les techniques de relaxation de la maman.
Quoi ?
Vas dans un coin sombre où personne ne te verra.
Entoure-toi de coussins et de bougies parfumées.
Je suis trop fatigué pour les allumer.
Tu dois aller dans ce petit endroit tranquille
juste au milieu de ton âme
et tu dois le remplir...
de gin.
C'est la dernière étape et la plus difficile,
supporter les conneries qui sortent de sa bouche.
Je ne sais pas pourquoi je continue à aller chez le médecin.
Il est jeune, donc ça devrait être à moi de lui dire
ce qui ne va pas chez lui,
au lieu de l'inverse.
Ignore-le, Tom.
Il parle, ses lèvres bouches, mais rien de sensé n'en sort.
Ne te laisse pas avoir.
Continue.
Personne ne veut le savoir.
A mon âge il n'y a plus de raison de vivre.
Ils augmentent la taille des marches de bus,
pour que les retraités ne puissent plus les prendre.
Ce n'est que du bruit.
Vous savez ce qu'on ne voit plus ?
Des bossus.
Quand j'étais petit, il y en avait plein.
Plus moyen d'en trouver un en ville maintenant.
Attends.
J'en veux à la chirurgie esthétique qui les a fait disparaître.
- Temps ? - 48 sec.
Bien joué, Tom.
Je ne sais pas comment j'ai survécu,
à écouter ce vieux schnock toute ma vie.
Il est prêt ?
- Je ne sais pas. - Il doit l'être.
Où est mon service à thé ?
Il est prêt.
Très bien.
Mes préférés.
Qui c'est ?
Deux types louches portant des blazers.
Les juges. Je savais qu'ils ne préviendraient pas.
Souviens-toi de ta maman intérieure et reste concentré.
Ils vont vouloir te faire trébucher sans arrêt.
Mesdames et messieurs, les juges.
M. O'Reilly...
et M. McGrath. Soyez les bienvenus.
Je suis Mary...
La fameuse Mary Whyte qui a perdu en 78.
Une vraie combattante.
Il y a beaucoup de concurrents, cette année ?
Beaucoup, oui.
Merci d'être venu.
Voila mon fils Tom.
Ça doit être la femme et les enfants.
Voila Drew, 9 ans.
Dylan, 12 ans.
Et Elaine...
ma femme.
Votre maison est très bien tenue
et les enfants n'ont pas encore parlé... pour l'instant.
Les enfants ne sont-ils pas l'ennemi naturel
d'une maison proprette ?
Bien sûr.
S'il n'y avait pas ma femme, je les aurais vendu au cirque il y a longtemps.
Très bien.
Mais comme je suis un homme au foyer aimant...
je plaisantais !
Double bluff ! Excellent, Tom !
On en a fini avec vous.
Allez dans le jardin jouer avec vos cerceaux.
Maintenant... votre femme.
Depuis combien de temps êtes-vous ensemble ?
Tom ?
15 ans 1/2 ?
Correct !
Je ne me trompe jamais sur les femmes.
Je jurerais savoir ce qu'elles pensent.
Asseyez-vous.
Quelques questions pour finir.
Pas de problème.
Comment détartrer une bouilloire :
du vinaigre blanc, des billes, ou au Kärcher ?
Kär... Non, du vinaigre blanc.
Tous les combien de temps devriez-vous laver vos toilettes ?
Une fois par...
A chaque utilisation.
Que faire après avoir découpé un poulet cru ?
Tout désinfecter, faire bouillir le couteau et brûler vos vêtements.
Enfin, si je faisais gicler du vin rouge sur ce tapis,
devrais-je nettoyer à la serpillière, l'asperger de gros sel,
ou l'éponger avec un mouchoir ?
Aucun de ces choix.
Je n'autoriserais jamais de vin rouge ici.
On en a assez vu.
Je suis désolé d'annoncer que...
vous allez devoir faire vos valises.
Vous venez à Birmingham
pour la finale.
Merci, super !
Bien joué.
Et pensez, vous concourrez contre votre voisin !
Tim Curtain. (=Rideau)
Bonne journée.
Mesdames et messieurs, bienvenue à l'Homme au foyer de l'année !
Voici votre hôte, M. Roni Broad !
Merci beaucoup.
Le premier concours du genre, depuis notre bonne ville de...
Birmingham, oui. Mais tout d'abord,
accueillons nos concurrents intrépides.
Tim - c'est rideau pour vous - Curtain !
Regardez ça !
Tom - plus blanc que blanc - Whyte !
Super, hein ?
Fantastique. Beaux costumes.
Comment vous sentez-vous, Tom ?
Je suis plus frais qu'un pli sur un pantalon tout juste repassé !
Très bien.
- Et vous, Tim ? - Plus chaud qu'un duvet en coton bouilli à 60° !
Très bien. Dites-moi, Tom,
qu'est-ce qu'une victoire représenterait pour vous ?
Je veux être un bon modèle pour ma famille.
C'est mignon.
- Et Tim ? - Je veux brandir ce trophée
puis assommer Tom avec !
Mais je le polirais d'abord !
Tom et Tim sont prêts à être...
un homme-maman !
On touche avec cette couche.
On tricote des bottines.
Défonce-le, Papa !
Redonnez du volume !
Les garçons commencent à être fatigués.
Tom Whyte n'a pas fait un brushing génial, là, non ?
Après 34 rounds,
nos deux vaillants hommes au foyer sont au coude à coude,
ce dernier round sera décisif.
La grande finale.
D'abord, nos hommes devront trouver une chaussette rouge
cachée dans le linge blanc.
Puis récurer ces toilettes, et enfin notre fameuse
course à l'aspirateur jusqu'à la ligne finale.
Prêts, messieurs ?
A vos marques.
Prêts.
Partez !
Les voila partis.
Ils cherchent la chaussette rouge
dans tout ce blanc... Tim l'a trouvée.
Bien joué.
Tom a du mal là,
mais il devrait la trouver quelque part.
C'est bon. Il a fini.
Regardez ça.
Nos garçons récurent comme si leur vie en dépendait.
Voila. Vous pouvez le faire.
Encouragez-les.
Curtain n'est qu'à une chasse d'eau derrière !
A la course de 10 m d'aspirateurs !
Plus vite, Tom !
Quel désastre !
Après 35 rounds, nous n'aurons pas de vainqueur.
Je n'avais pas vu pareil désastre depuis...
Vous vous souvenez 1987 ?
Quand cette pauvre vieille Audrey Jenkinson
s'est malheureusement coincé la tête dans l'aspirateur.
C'est sans précédent. Nos deux finalistes sont défaillants.
Que voulez-vous faire ?
S'il le faut. OK.
Les juges ont délibéré.
Ils acceptent un remplaçant de chaque côté, mais...
y a-t-il quelqu'un ici de suffisamment viril pour relever le défi ?
Moi !
C'est incroyable.
Nos deux titans de 1978,
Mary Whyte et Gerty Howlett.
A nouveau en face-à-face mortel
pour ce prestigieux trophée.
Vous n'avez pas changé, les filles.
Prêtes ?
A vos marques.
Prêtes.
Partez !
J'aurais pu gagner mais tu avais le rhume.
Je suis là ! Je t'aime, Mary.
Je t'aime aussi, Pat !
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