Oh mon dieu ! Qu'est-ce-que c'est que ça ?
Je ne veux pas t'entendre, ok ? Ma mère me l'a envoyé.
Ça appartenait à mon père.
On a exactement le même derrière.
- Qu'est ce que tu portes? - Qu'est ce que toi tu portes?
Je suis habillé pour le Booty Burn Boot Camp. Je sais ce à quoi tu penses.
C'est pas parce que j'en ai besoin. J'y vais pour inspirer les autres.
S'il te plait enlève ce truc. On dirait un stylo perdu.
Je ne l'enlèverai pas. J'ai un droit.
- Un droit ? Quel genre de droit ? - Le droit du papa mort.
Ce qui veut dire que je peux faire ce que je veux quand je veux.
et personne ne peut rien dire.
Genre maintenant, je vais faire faire des claquettes, et toi, Jess
tu ne peux pas me dire que ce n'est pas faire des claquettes.
(glousse)
Nick, ce n'est pas des claquettes ça !
- Mon père est mort! - Je suis désolée. Ce n'est pas ça.
Salut tout le monde! Regardez ces petites invitations.
C'est pour un gala de charité ? J'ai toujours voulu aller
à un gala de charité. - Ouais.
Putain mais qu'est ce que tu portes?
Le droit du papa mort.
Oh mon dieu ! C'est pour le mariage de Cece.
Attendez.
C'est dans trois semaines ?
- Elle ne me l'a pas dit. - Cece ne m'a pas donné un plus-un.
Comment ose-t-elle ne pas me donner un plus-un ?
Tu ne peux pas inviter un ex à ton mariage et ne pas lui donner
la dignité d'avoir du sexe de consolation. Les filles feraient mieux de le reconnaitre.
Schmidty va aller chercher son plus-un.
(eau qui coule)
Beurk, Nick, qu'est ce que tu fais ?
Le droit du papa mort.
♪ Hey, girl
♪ What you doing?
♪ Hey, girl
♪ Where you going?
♪ Who's that girl? ♪ Who's that girl? ♪
♪ Who's that girl?
♪ Who's that girl? ♪ ♪ It's Jess.
Synchro par Alice www.addic7ed.com
On ne m'a pas encore techniquement demandé d'être demoiselle d'honneur,
mais j'organise pour Cece
un enterrement de vie de jeune fille surprise ici ce soir,
et les seuls hommes invités sont stripteasers,
Alors huilez-vous ou barrez-vous les gars.
Ça compte vraiment pour elle.
Certaines filles planifient leurs mariages,
Cece, elle, planifie son enterrement de vie de jeune fille.
Je veux une fête des plus sales.
Alors le mieux est de faire ça dans une porcherie
(gloussant)
Je veux des strip-teaseurs et un taureau mécanique
et des ballons en forme de testicules,
et je veux porter le type de sous-vêtements
qui va entre les fesses.
Je vais avoir besoin de votre aide.
- Oh, mon dieu. On aurait pu partir. -Tu sais quoi?
On a eu de nombreuses opportunités de partir.
Je l'ai vu venir à des kilomètres et j'ai rien fait. Moi non plus.
Non. J'ai juste besoin de vous pour que vous kidnappez Shivrang
pour que je puisse voir Cece seule.
Le taquiner un peu, le laisser seul dans le désert
jusqu'à ce qu'il ne respire plus?
Quoi ?!
Cece: Je suis si heureuse
que vous soyez venues pour aider,
Depuis l'Inde.
Oh, regardez les dames tisser des liens.
C'est tellement excitant. Tu sais, Grand-Mère
et tante Ankita étaient impatientes de te rencontrer.
Ouais...
(chuchote): Juste un peu débordée.
Je vais prendre un..
- Je sais. Attends, écoute
Ecoute bébé, réfléchis.
Quand toute cette folie sera passée,
toi et moi on pourra enfin, tu vois...
(claque sa langue, imite un baiser)
Qu'est-ce que tu fais ? (claque sa langue)
- Tu me fais flipper. - Tu sais... Faire l'amour.
Ce que personnellement j'attends avec impatience.
Et nous serons mariés pour toujours.
(frappe à la porte avec insistance) J'y - j'y vais.
Salut... Shivrang? Qu'est ce que tu fais ici?
Je, euh.. Tu as volé ma question.
Salut. Qu'est ce que tu fais ? Mon invitation n'a pas de plus-un.
Si c'est une erreur, j'aimerais juste des excuses
pour la peine que tu m'as causé.
Et aussi un remboursement pour les frais de voyage.
Non, pas d'erreur. Il n'y a pas de +1 ( invité supplémentaire)
- Qui c'est ? - Je suis Gérard Depardieu.
Qui pensez-vous que je sois Madame ? J'suis Schmidt.
Va dans ma chambre maintenant, Schmidt. Bouge toi. - J'y vais tout de suite.
(Schmidt soupire)
Hé, écoutes moi bien. C'est ma future famille, ok ?
Tu ne peux pas parler comme ça devant eux.
Et non, tu ne peux pas avoir de +1.
Ce mariage a un certain budget.
Les +1 sont pour les mariés et partenaires sérieux uniquement.
Donc tu penses juste que je n'aurai pas de partenaire sérieuse d'ici là?
Je suis certaine que non, ok? Tu n'es pas
un mec à relation, et c'est bien.
Je peux faire tout ce que je décide de faire.
Un jour, j'ai trouvé le numéro d'Alyssa Milano
juste en tapant des chiffres au hasard.
Toutes les filles avec qui j'ai couché
veulent être ma petite amie. C'est juste comme ca.
Si tu as une vraie petite amie d'ici le mariage,
-Je serai heureuse de te donner un +1. -Challenge accepté.
-C'est pas un challenge. -C'est l'heure d'aller exaucer quelques voeux.
Je... (s'éclaircit la gorge)
JESS: Salut les filles.
Je veux juste vous remercier pour être venues si vite.
-pour la dernière nuit de liberté de Cece -Salut les mannequins.
-Salut. -Salut. -Je suis avocate.
Salut.
Moi c'est Sadie.
Je suis lesbienne.
- Hé. - Salut. -Salut, la lesbienne.
Je suis à 39 bonnes semaines maintenant.
Je ne pourrai pas le supporter 60 secondes de plus
mais je veux juste dire que je, je suis trop excitée de faire la fête
avec vous toutes.
Alors faites péter le jus de cranberry, ok ?
(doucement) J'ai besoin de ça.
(doucement) C'est très bizarre.
Tu agis vraiment bizarrement.
- Tellement de mannequins. - Je sais. Je sais.
Tellement.
Tu peux regarder. Mais pas toucher.
Un dernier truc. Je suis un médecin
si quelqu'un veut que je regarde une partie de leur corps...
Je veux bien jeter un oeil. C'est trop.
Ne me fais pas appeler ta femme. (tonalité téléphonique)
Oh mon dieu ! Oh mon dieu !
Cece est là. Tout le monde en position !
Elle arrive. Cece arrive.
Je ne comprend pas ce qu'il se passe.
CECE: Je fais juste un saut là-haut
pour piquer un CD à Jess.
- Je viens aussi. - Non c'est bon. Je ... je fais vite.
Je veux voir à quoi ressemblent tes amis.
- Amuse toi bien. - Ok.
- C'est bon. C'est juste Jess. - D'accord.
SHIVRANG: Bye.
Je - Je vous attends là.
(gloussant): Hey. - Whoa.
Hey, Nick. Désolée. J'ai cru que tu étais Jane Lynch.
- Jane Lynch. Jolis... jolis jantes, mec. - Ouais, merci
- Je suis un peu fan de voiture. Tu sais j'ai décidé que... Allez. - C'est bien pour toi.
(Winston gronde) (cris) C'est trop !
Winston! Oh, prends la voiture. Prends la voiture.
Je vais te botter le cul avec une batte, petit!
Winston! Winston! (clipotis)
Jess a dit de le kidnapper, donc c'est ce que je suis en train de faire.
C'est une façon de parler, espèce d'idiot.
- Nerveux ? - Uh-uh
- Surprise ! - Surprise !
(glousse) C'est ton enterrement de vie de jeune fille!
-Jess, je... -Tu adores? Je sais.
Complété avec ton jeu préféré,
Vise la queue de Shivrang!
Vise la queue! Vise la queue!
- Oh. Bonjour. - Oh.
Um, Jess, c'est Ankita-ji,
la tante de Shivrang, qui vient directement d'Inde.
Bonjour.
Ankita-ji, voici Jess,
ma meilleure amie non-parentée.
Bienvenue... en Californie.
Est-ce que je peux utiliser les toilettes ?
J'ai besoin de me laver les mains.
Oui, bien sur. C'est au bout du couloir. Et, aussi
il y a un message sexuel très agressif sur le mirroir
et j'en m'excuse.
(soupir)
Ensemble (doucement): épingle la queue? - Epingle la. - Je peux pas.
Allez, Cece. Dans la cible.
Je n'ai pas vu le pénis de Shivrang.
(halètements)
Oh.
Elle est si petite que ça ?
Tu sais quand même où elle est.
J'y pense. Je vais consacrer ma vie
à vivre avec un homme que je n'ai jamais vu nu.
Cece, il y a des chances qu'il ai, genre,
un pénis standard.
Et si on est vraiment toutes honnêtes avec nous même,
tout est lié aux couilles, hein?
- J'ai pas raison les filles ? - Non. - Non.
(doucement): J’essaye de la faire aller mieux.
Et Ankita ne doit rien savoir de tout ça, d'accord ?
Elle ne comprendrait pas. Vous devez me promettre
de rester "tout public" ce soir.
Cece, tu as rêvé de cette fête toute ta vie.
Je ne voudrais pas changer ça.
- Non. - Vraiment ?
- Je ne peux pas. - Vraiment ?
Je ne peux pas.
(soupire)
OK !
Et si elle ressemble à une carotte périmée ?
Et si c'est tordu ?
- Oh mon Dieu. - Si il s'en sert bien,
personne ne va voir son pénis.
D'accord, je vais arranger ça.
Donc, si Jess organise un enterrement de vie de jeune fille surprise,
ça veut dire que c'est mon enterrement de vie de garçon?
Ferme ta jolie bouche Roméo,
avant que je la remplisse de feu.
Hey, tu dois te calmer, Winston. (sonnerie de téléphone)
Il faut que j'y aille.
- Oh, non, non, ne fais pas ça. - J'ai un appel. - S'il te plait.
J'ai besoin d'une photo du pénis de Shivrang.
- Pass Papa Mort ! Nouveau thème ! - Cece est vraiment paniquée.
- Elle n'a pas vu son pénis. - Pour l'amour de Dieu,
Pass Papa Mort.
Et j'ai besoin d'une échelle
alors s'il te plait, mets
une pièce ou un gros orteil
ou un crayon à côté pour comparer.
Ça n'arrivera pas.
Une photo et tu peux rentrer à la maison.
Laisse-moi 20 minutes.
Si tu veux en finir, on a besoin d'une photo du pénis de Shivrang.
- Voilà. - Cool.
Nick : Hé, Shivrang! On mentait, mec!
On t'organise
un bon vieux enterrement de vie de garçon à l'Américaine!
Whooo !
Enterrement de vie de garçon ! Ouais !
- Wow! Wow! - Hey! Qu'est ce que tu... (cris)
C'est quoi ton problème?!
♪Viens là, viens là ♪ Yeah... ♪
Je sais.
Pourquoi on parlerait pas des trucs
qu'on aime chez Shivrang?
Je commence. Um...
il a de bons goûts en matière de magazines.
- Ca craint! - Mannequins : Chiant!
- Trop ridicule. - Jess, montrons le diapo que t'as fait pour Cece.
Non, je pense pas que ce soit une bonne idée.
- Oui ! C'est l'heure du cinéma porno - Non !
(mannequins qui crient) Oh mon Dieu, non!
- Oh... Jess: Oh mon Dieu. Non, les filles...
Nick : Comment on peut avoir une photo du paquet de Shivrang?
Bah, alerte spoilers:
- Les femmes sont des menteuses. - Ouais, ouais.
Elles sont supposées vouloir s'engager, non ?
Mais quand je le leur offres sur un plateau d'argent
elles me le renvoient dans la tête comme une farce.
Je sais que c'est gênant parce qu'on a couché ensemble,
et que j'ai jamais répondu
à aucun de tes appels,
donc ça peut te faire un choc,
mais... voudrais-tu être ma copine?
(soupirs): Oh, mon Dieu.
(rires): J'ai cru que t'avais de l'herpès.
Mais non pour la copine, abruti.
Te souviens-tu il y a deux ans
quand on regardait le recouvrement de la fuite de pétrole de BP
et qu'on le faisait pendant les pubs
et après tu m'as demandé si je voulais une relation sérieuse
et que je t'ai ri au nez?
Bien, ma nouvelle réponse... est oui.
Sois ma petite amie !
(cris)
C'est à cause de quoi?
Crème de fromage en vrac?
Je veux dire, il est possible que Cece aie raison.
Je ne suis peut-être pas
le genre de type qui a des relations sérieuses.
De quoi tu parles ?
Tu es sorti avec Elizabeth pendant...
- Des années. - Yeahhh
Elizabeth ?
Oui, mais Elizabeth ne compte pas.
C'était pendant la période où j'étais un gros bébé.
Alors tu aime le massage des pieds ? Plus doux ? Plus fort ?
C'est parfait, Gros Garçon.
Regarde tous ces petits orteils.
Tous mes petits orteils adorent quand tu les masses.
(gloussements) Celui-ci est allé au marché.
Si Elizabeth ne compte pas,
alors pourquoi est-ce que c'est ancré dans mon cerveau pour toujours?
Ca t'as vraiment marqué.
Elle compte.
On doit rendre Cece jalouse,
et que pense pas que ce soit le chemin qu'on veuille prendre.
Alors va au mariage tout seul.
- Oh. - Ou alors vas-y avec Elizabeth.
Bonne année, Winston. Je vais demander à Elizabeth.
Ouais. Tu m'as pas du tout aidé, Nick.
C'est ce que... c'est tout mon truc à propos du truc
avec Elizabeth que je proposais aussi...
- Merci, les mecs. - T'es idiot, mec.
T'es le pire. Les gars, vous étiez...
Comment t'as su qu'on était là?
Oh! Oh, je pouvais pas me décider.
Le fait que votre pays refuse d'adopter Robbie Williams
me déroutera toujours.
Bah, je dois dire qu'on est vraiment contents
que tu sois de retour à notre table, Shivrang.
- Shivrung. - Jouons à un jeu classique
- d'enterrement de vie de garçon, là. - Mm-hmm, d'accord.
- Je vais prendre une photo de mon paquet - Oh non, tu vas pas le faire.
- Si. Parce que c'est ce qu'on fait en Amérique, Shivrang. - Quoi?
- Ne pense pas que c'est une compétition. - Oh...
- Je travaille ici. - C'est pas grave.
- Ils vont pas me virer. - Oh, ok.
Ouais, ouais, c'est cool.
- Ok. Yep. Shivrang : Juste...
C'est mon matos sur une photo. Ok.
A ton tour, Shivrang. Prends une photo de ton truc.
Oh non. Non merci.
On le fait tous.
Non, c'est pas... Absolument pas.
- Je t'en supplie. - Mais je vais nous chercher une autre tournée.
Prend une photo... Prend la photo, Shivrang.
Qui a envie d'un shandy?
C'est quoi ce truc?
C'est une boisson.
Deux pour vous les gars, ça arrive. (rires)
En fait Cece a conçu ces toilettes.
(Rire, bavardage, poussant des cris)
Cece était une infirmière volontaire, et, um...
(gloussements) Pas de bas?
Vous savez, ce qu'il s'est passé à Orlando, reste à Orlando.
Nadia,
sérieusement, éteins ça.
Cece, c'est comme ça que tu aimes
passer du temps avec tes amis ?
C'est le genre d'épouse que tu veux être ?
Non, non. Ce n'est pas ca du tout, ok ?
Je ne savais même pas que cette fête avait lieu.
C'était une surprise.
Je vous le promets, ce n'est pas moi du tout.
Je ne voulais pas ça.
Cece, tu veux un enterrement de vie de jeune fille depuis que je te connais.
Pourquoi dois-tu prétendre être quelqu'un que tu n'es pas ?
- Que veux-tu dire ? - Juste que ça va vite, vraiment vite,
et peut-être que tu as besoin de connaitre Shivrang un peu mieux.
et peut-être que tu devrais ralentir pour qu'il apprenne à te connaitre.
Je vais me marier dans trois semaines.
T'es en train de dire que je ne devrais pas me marier dans trois semaines ?
- Non. Juste que tu devrais peut-être... - Je le savais ! Je le savais !
Tu as quelque chose contre ce mariage depuis le début.
Bien ! Je pense que tu ne devrais pas épouser Shivrang
(ricane) Si ça veut dire que tu dois changer qui tu es.
Ouais, bah, je n'ai pas besoin de conseils amoureux
d'une fille qui est au milieu d'une débâcle
avec un gars de l'autre coté du couloir.
- Oh ! "- Oh, je suis une adulte célibataire, et j'ai embrassé
"un autre adulte célibataire. Qu'est-ce qui se passe ?
"Est-ce que Nick m'aime bien ?
"Je devrais aller chercher une robe de soirée.
- Je porte des pyjamas ! " - Tu critiques
mes pyjamas, tu me fais remettre en question toute notre relation.
- Dis-le, Jess ! - Tu ne m'as jamais demandé d'être ta demoiselle d'honneur.
C'est super chaud ici.
Qui veut se rafraichir
avec une glace 2 boules
avec Alfredo?
- Pas maintenant, Alfredo! - Sérieusement?
Je vais t'emmener au magasin de bonbons
Je te laisserais lécher la sucette
Continue, ne t’arrête pas
♪Continue jusqu'à ce que tu atteignes l'endroit. ♪
(la musique s'arrête)
Félicitations, Cece.
Bon les gars, je suppose qu'on va devoir les faire nous même.
Mais d'abord, je dois aller aux toilettes.
A toute de suite. C'est sympa.
Tu penses à ce que je pense ?
Ouais.
- Feu...! - Oh!
- Vrai feu. Ce feu est réel. - Feu!
Wow! (en criant)
Qu'est ce que tu fous? Tu devais prendre la photo.
Aah! Ca brûle si vite!
- Va l'éteindre! - Tu... Oh!
Bon, vous êtes bizarres, super étranges.
Qu'est ce qu'il se passe là?
Ce qu'il se passe... c'est que, uh...
récemment, je suis devenu moitié orphelin.
- Je suis désolé. - Mon-mon
père est mort.
On est orphelins, mec!
Et ça représenterai le monde
pour nous--c'est trop là--
- si...um... - Walt me manque tellement.
Si on pouvait avoir une photo de ton pénis.
Attends. Quoi? Je suis dés...
Ca aiderait avec le deuil, ça ferait juste...
Pour Walt, mec.
Ok, ok, ça suffit!
OK !
Nous avons besoin d'une photo pour... pour Cece.
- Cece? - Ouais. Elle flippe parce qu'elle t'as jamais vu tout nu.
Et elle a peur qu'il ait l'air bizarre
Donc montres nous qu'il a l'air normal et nous rentrerons chez nous
Elle flippe ?
Ecoutez les gars je-je dois y aller
Je dois...je dois lui parler
Oh tu...Nous sommes tous dans la même voiture. Beurk
Tu sais, je vais m'occuper de ça
Comment vas-tu t'en occuper ?
Prend, pivote, pivote...et envoyé
-Que fais-tu ? -Je veux dire, ça
J'ai envoyé une photo de ton pénis à jess
Et dis que c'était celui de Shivrang
- Donc là on est bons. - T'as pas fait ça.
Oh
-Shivrang -Quoi ? Shivrang? Shivrang, quoi ?
-Quoi ? -Non rien. C'est rien.
- Oh mon Dieu. - Le Shiv de Shivrang?
Tu as demandé à ton stupide colocataire de kidnapper mon fiancé
pour photographier son pénis ? -Tu flippais !
Regarde... Trois semaines d'hiver en plus
Oh, mon Dieu.
- Qu'est ce que vous faites? (grosse voix): Parteeez!
Désolée. Je suis vraiment désolée. J'ai tout de suite regretter.
Montrez-moi ! Ok.
(rires)
T'as peur parce que t'as pas vu la virilité de ton futur mari?
De là où je viens, les femmes pleurent pour ça pendant des jours.
(rires)
C'est réel.
Ce n'est pas un rêve.
Regarde, j'ai perdu du poids.
Tu m'as connu quand sandales m'étaient nécessaires.
- Qu'est ce que tu veux? - Pourquoi tu crois que je veux un truc?
Parce que je suis sortie avec toi pendant quatre ans.
Je sais quand tu veux quelque chose. Tu veux quoi?
Je voudrais t'emmener à un mariage, parce que tu me manques
- tellement... - Non, je peux pas te prendre au sérieux
quand tu portes ce pantalon tout serré.
Viens en au fait.
Ok, bon, mon ex-copine la mannequin
se marie avec un certain petit Indien
que je ne comprends pas.
Ok, et je veux que tu fasses comme si t'étais ma copine
pour qu'elle soit vraiment triste, et ensuite qu'elle annule le mariage,
et après, elle s'enfuit avec moi.
No. Pas une chance. Non?
Attends,attends,attends, s'il te plait.
Elizabeth?
Je ne vais le dire qu'une fois.
Tu es le meilleur petit ami.
J'aimais le Gros Garçon.
Mais ensuite, tu as perdu du poids et tu es devenu méchant.
Tu as arrêté de m'écouter.
Tu as complètement changé.
Tu as arrêté de payer mon repas.
(soupirs)
Elizabeth, pour être honnête,
à ce moment, tu mangeais comme un lion.
Et t'étais assis là en train de manger une seule feuille de basilic,
ayant l'air d'un panda idiot.
- Ben... - Ecoute, j'adorais Big Guy
de tout mon coeur.
Mais, je n'ai plus de raison d'aider la personne qui est en face de moi.
Je déteste tes cheveux.
Et j'ai regardé, et j'ai regardé, et je ne pouvais pas le trouver. Où c'est?
Et ensuite, j'ai réalisé,
uh-oh.
Ce n'est pas sa jambe.
(rires)
Oh, hey, euh Jess, euhm, s'il te plait, dis-moi...
Hey, il n'y a personne qui regarde les photos que tu as dans ton téléphone.
Euhm... Tu es en retard.
Cece l'a vu.
Nous l'avons tous vu.
Gros matos, Shivrang.
- Ouais... CECE: Je suis désolé
- C'est eux qui t'ont fait faire ça. - Oh, d'accord.
En fait, ça n'était pas la mienne.
- Quoi ?! - Quoi ?! - C'était à qui ?
(s'éclaire la gorge) C'était la mienne.
Quoi ?! Pas du tout !
- Ouais, c'était, euh, ça m'appartenait. - T'es sérieux ?
Je le suis. Donne-moi mon téléphone. Rend-le moi maintenant.
J'ai le pass du papa mort. J'ai le pass du papa mort!
Non ! Non ! C'est à moi !
Que se passe-t-il ici?
Et pourquoi Alfredo pleure dans l'ascenseur?
- Salut, toi. Quoi de neuf, Nadia?
C'est juste... c'est juste qu'il y a tellement de chose que l'on ignore.
- à propos de nous deux, et je... - C'est bon. C'est ça. Je suis en train de te le montrer.
Je te montre mon logiciel.
Non, non, non! Non, non! (femme qui crie)
- On dit matériel, Jack. - Ouais.
Si ça s'enfuit, je l'attrape.
Je veux pas le voir. Enfin si je veux. Ok.
Mais pas-pas... pas ici.
Je suis désolée.
C'est juste, tu sais, je...
Parfois j'ai l'impression qu'on va trop vite,
et ça me rend folle qu'on...
se lance les yeux fermés.
Mais peut-être que c'est ce qui rend ça si particulier.
C'est un vrai bond dans la confiance, Shivrang.
Ouais, uh, mais attends, le premier truc
que tu dois savoir sur moi
c'est que ça se prononce Shivrung.
- Je ne sais pas comment dire ton nom ?! - Non, non.
T'étais trop jolie, je voulais pas te reprendre.
Mais écoute, le plus important
c'est que je vais faire de mon mieux
pour faire de toi la plus heureuse des femmes sur la planète.
(aaaw)
Shavy devient vilain. (rires)
Shavvy un chien.
Shavvy ?
Nous sommes amis maintenant.
Le droit du papa mort.
Hé.
Regarde, Cece...
Je voulais juste dire ça
si j'étais égoïste dans notre relation...
Tu veux dire quoi par, "si", et par "relation"?
C'est juste. um...
si j'étais...
Je m'excuse sincèrement.
Donc, défi non-accepté. Je veux pas de +1.
Je suis vraiment heureuse pour toi.
Merci.
Bonne nuit, Schmidt.
(Soupirs) Schmidty dehors.
- Hé. - Hé.
Je voulais juste dire, heu, je suis vraiment désolé à propos de...
Non. Je suis - je suis... Je suis désolé.
Et il y a, heu...
Il y a quelque chose que j'ai envie de te demander.
C'est pas traditionnel dans les mariages indiens
d'avoir une demoiselle d'honneur, mais...
J'aimerais vraiment que tu sois la mienne.
Ouais. Je veux fire, je ne sais pas...
(cris) Quoi ?!
Oui ! Oh, mon Dieu, merci beaucoup de m'avoir répondu !
J'ai payé. Tout est pour toi, sans jugement.
Pourquoi t'es revenu, Schmidt?
Le Grand Gars est...
Il est toujours quelque part à l'intérieur
ce... corps parfait.
Il a besoin que tu le cajoles un peu.
S'il te plait, dit lui quoi faire après.
Manger une pizza.
Manger toute une pizza...
pendant que je regarde... tout de suite.
(rires)
OK !
(gloussements) Oh. C'est si gras.
Autant de glucides.
(Nerveusement) Hé les gars... Oh garçon.
Bienvenue à la maison, fromage fondu.
Oh.
(riant)
Je sais même pas comment sont fait les pepperonis.
C'est trop bon.
C'est ta danse de la joie, Big Boy?
J'aime ça.
- Oh, il est là. - Ouaip.
(en riant) Il y a mon grand gars.
C'est comme se réveiller d'un mauvais rêve sur la salade.
Big Guy est dans la place.
Synchro par Alice www.addic7ed.com