- Oh, oh. Elle recommence.
- Phyllis s'est mise aux livres audio.
- Dernièrement elle s'est mise à écouter 50 nuances de grey,
- qui est si vous ne savez pas ce que c'est,
- C'est un livre à propos de euh... - C'est du porno.
- Ouais.
- Sérieusement ?
- C'est inacceptable.
- C'est officiellement un lieu de travail hostile.
- Pourquoi ?
- Quelqu'un doit attirer son attention,
- Pour lui dire que ce n'est pas correct de faire ça en public.
- Soit prudent. Une fois j'ai arraché l'oreiller du chien de ma mère
- Et il m'a mordu.
- Ignore-la, elle finira bien par arrêter un jour ou l'autre.
- Meredith ! Bon Dieu !
- Quoi ? - Phyllis est en train de se masturber
- dans le bureau au moment même où l'on parle.
- Peut-on cesser les commentaires et demander à Andy
- de la virer ?
- Il ne peut pas faire ça.
-Il s'avère qu'elle a le droit de ressentir
- de l'excitation sexuelle.
-Ce n'est pas une infraction
- tant qu'elle ne le montre pas physiquement.
- Attendez une minute. Pourquoi Phyllis est-elle autant excitée ?
- Elle écoute 50 nuances de grey.
- Que voulez-vous. C'est muy caliente.
- Ok, tu sers à rien. Je m'en chargerai.
- C'est quoi ce bordel ?
- C'est bon les gars. Elle n'est plus excitée.
- Excuse moi, petit oiseau en chaleur.
- Quoi ?
- Tu pourras récupérer ceci à la fin de la journée.
- Ok.
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- Clark, j'ai besoin d'un conseil.
J'ai des problèmes de femme.
-C'est quoi son nom ? -Esther Bruegger.
-Super. -Elle habite dans la ferme d'à côté.
- 34 hectares. - Oh oui !
- Continue.
- Bien, on est déjà sorti trois fois.
- Il y a eu rapports physique.
- Le truc c'est qu'on trainait avec son père
- l'autre soir, en feuilletant un catalogue spécialisé dans les fermes,
- et d'un coup, il veut louer un tracteur avec moi.
- Tu en pense quoi ?
- La même chose que toi.
- Louer à long terme un tracteur n'est pas bon dans une relation.
- Mon dieu, beaucoup de mes potes traversent
- la même chose en ce moment.
- Ça doit être dans l'air.
- Voilà.
- Tant mieux pour toi, Dwight.
- Je suis vraiment content que tu aies trouvé quelqu'un.
- Je parie qu'elle a un regard plein de bonté.
- Dwight sort avec une cultivatrice de choux de Bruxelles
- qui s'appelle Esther.
- Elle vient cette après-midi avec son père.
- Qui sait,
- Elle saura peut-être tirer la charrette à cheval.
- Cece m'a appelé Pamela.
- Genre, quatre fois cette semaine.
- Oh, mec.
- Je me demande si elle ne va pas commencer à t'appeler Jim.
- Ça alors. J'espère que non.
- Je sais. - Faisons en sorte que ça n'arrive pas.
Euh...
- Qu'est-ce que j'allais dire ?
- Oui, ton assistante m'a dit
- que tu as une grosse réunion aujourd'hui.
- Avec Ryan Howard. Comment est-ce arrivé ?
- Non, pas ce Ryan Howard.
- La première base de Philadelphie. - Oh ! Ah, ok.
- Oui. Exactement.
- Euh, ok.
- Bon... - Ouais.
- Donc on se parle plus tard ?
- Oui, ça m'a l'air bien. Ok.
- Ok, super. - Ouaip.
- Salut. - Salut.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Oh ! Gangnam Style a sorti une nouvelle chanson?
Il y a une promo pour le documentaire
sur internet.
- Remets la.
Le patron.
- Il y a Michael. - Les ouvriers.
Des vies.
Des amours.
Des personnes.
Le papier.
The Office, Un lieu de travail américain
Bientôt sur WVIA.
Waouh
Tu vas aux toilettes pendant 45 minutes,
et tout a changé.
C'est un documentaire ?
Ohh.
J'ai toujours pensé que nous étions comme des spécimens
dans un zoo d'humains.
T'as vu ça ?
Ton écran est tout noir.
Tu viens juste de débrancher ton ordinateur.
Oh mon Dieu. Est-ce que c'est toi et Jim ?
- Uh-huh. - Purée !
Tu es tombée amoureuse avec ces cheveux?
Vraiment?
Beurk.
C'est affreux.
C'était pas si mal.
Les gars, vous lisez les commentaires ?
Quelqu'un a commenté mon jeu de banjo.
"Le banjo à 0:19 est pas mal."
Internet, calme toi !
Je devrais vraiment entrer en contact avec ce gars.
Je veux dire, c'est un nom de mec, n'est-ce pas?
Le féroce mangeur.
Eh mec, comment ça va ? Jim Halpert.
Enchanté. Mangez frais.
- Hey mec. Darryl. - Hey Mec. Ryan.
Enchanté. Mangez frais.
Allons dans la salle de conférence.
Esther est sur la route. Je me demande si elle veut un en-cas.
Laisse-moi voir.
Je sais qu'elle aime les pommes et les carottes.
Je parie qu'elle les aime.
Je parie qu'elle les mangera directement dans ta main
avec ces grandes et puissantes dents.
Est-ce que je t'ai dit pour ses dents?
Hey, Dwight, tu as des invités.
Je pense qu'ils viennent de la forêt d'où provient notre papier.
Oui.
Ah, la famille Bruegger. Bienvenue.
Quel joli bureau vous avez là.
Des murs solides.
Oui Esther.
- Tu es radieuse comme toujours. - Merci.
Je suis sûre que les hommes sont attirés par Esther.
Enfin, s'il y a des chasseurs de mammouths,
des hommes qui aiment ça.
C'est bizarre de voir à quoi on ressemblait dans ces vidéos.
Certains d'entre nous ont tellement changé.
Nous avons tous changé.
Grâce à notre compagnie, vous vous constituerez des fonds
pour longtemps après qu'ils aient retiré votre numéro.
Et nous savons tous que le baseball n'existera pas indéfiniment.
Je regarde ces acteurs à la télé,
et je me dis : "allez. Je peux le faire."
Pas vrai ?
Regardez ça.
Mangez frais.
A présent, à quoi cela te fait penser ?
- Les sandwichs Subway. - Oui.
Comment ? Je n'ai pas dit "Les sandwichs Subway"
c'est ce qu'on appelle jouer avec les sous-entendus.
- Waouh. - J'ai en réalité écrit un scénario.
Ça s'appelle Le Gros Morceau.
Basé sur son surnom. Je l'aime déjà.
Laissez-moi deviner. C'est autobiographique.
C'est un film à moitié biographique et à moitié fictif.
Le doux joueur professionnel de baseball Ryan Howard
- frappe un home run... - Ok,
...dans l'espace.
La balle revient recouverte de poussière d'étoile,
qui le transforme en Le Gros Morceau.
Le Gros Morceau.
- Grâce à la poussière d'étoile. - La poussière d'étoile.
- Ok. - J'ai amené
quelques exemplaires de mon scénario
si les gars vous voulez le lire ensemble.
Bien sûr, ouais.
♪ Hollywood ♪
Très bien.
- Oui, on va le lire. - Ok, super.
Andy, est-ce qu'il y a des groupies de documentaire ?
Bien sûr qu'il y en a.
Bien sûr.
C'est un peu ironique :
je vais devenir une star de la télé,
parce que mon dernier roman de Chad Flenderman
est basé sur une star de la télé meurtrière.
- Le Petit Cri. - Oh, je m'en fiche.
Hey les gars. J'ai une autre vidéo.
- C'est en danois. - Danois ?
Je crois que la première diffusion sera au Danemark.
Oh mon Dieu.
Quel est le mot qu'ils ont utilisé lorsqu'ils m'ont présenté ?
Skrald mand? Qu'est-ce que ça signifie ?
"Mec sympa?"
"L'homme benne."
Cool. Super-héros.
Et moi ?
- Cloken tre pige. - Tre pige.
"La fille de 15h00."
Quoi ?
Pourquoi feraient-ils-- attendez une seconde.
Attendez. c'était quoi ça ?
Je ne savais pas qu'ils me filmaient.
On dirait que le cameraman était caché derrière les étagères.
Attendez, alors ils filmaient tout le temps,
même lorsque nous n'étions pas au courant ?
Oh mon Dieu.
Il y a plus de scènes secrètes que je ne l'aurais pensé.
Mais ça me va. Je le pense.
- Vraiment. - Tu te moque de moi ?
C'est comme si la moitié du reportage est composée de séquences intimes.
Je suis une personne très privée.
Je leur montre lorsque je veux leur montrer.
Qui veut goûter ? Sauce aux nibards !
- Meredith ! - Allons !
Oh mon Dieu. Est-ce qu'ils nous filment la nuit
- lorsque nous dormons ? - Oui, Erin.
Ils nous filment la nuit lorsque nous dormons
parce que ça fait de la grande télé.
- Hey. - Waouh, waouh, waouh.
- Oscar. - Je suis désolé, mon chou.
Tout cela me fait très peur.
J'ai était très honnête avec vous les amis
pour que cela ait un sérieux impact sur la carrière politique
d'un très bon ami à moi.
Vous n'allez rien utiliser de cela, n'est-ce pas ?
Détendez-vous.
On déchire sur internet.
Les gars, est-ce que vous avez regardé les commentaires ?
Femme séduisante dit,
"les gars vous déchirez tout." Je veux dire...
on fait sensation sur internet, les gars.
Je pense qu'on doit comprendre ce qu'il se passe.
Je vais peut-être aller faire un tour.
Oui, un petit tour semble être une bonne idée.
Ok.
Ok tout le monde, éteignez vos micros.
On doit en savoir plus. Est-ce que ces prises ont du son ?
Qu'ont-ils exactement sur ces bandes ?
J'ai éternué dans mes mains et sans utiliser de désinfectant
je me suis servie dans le bocal à bonbons.
- Est-ce qu'ils l'ont filmé ? - Ma première semaine ici,
J'ai éternué directement dans la boîte à bonbons.
parce que je pensais que j'aurais plus...
Je pensais que j'aurais plus de temps à l'écran si je passais pour la méchante.
OK, Pam, pourquoi est-ce que t'irais pas rendre visite à ton pote,
celui qui a été viré, histoire de voir ce qu'ils ont.
Brian ?
- Oui. - Oui, je pense que je pourrais.
Dépêche-toi Pam, j'ai besoin de savoir à quel point
je vais me faire allumer.
Je croyais que Teri était au courant pour Cynthia.
Elle l'est, mais aucune d'entre elles n'est au courant pour Lydia.
- Ooh. - Ouah !
- Oh là !
OK, alors, à quoi sert ce levier ?
Il actionne l'arbre de transmission secondaire.
Oh, l'arbre secondaire !
Ah-ooga !
Le hayon peut soulever jusqu'à 900 Kg.
Ça fait beaucoup de betteraves.
Discutons des termes de l'accord.
Si tu acceptes un partage de ce tracteur à 40-60,
Je l'entreposerai dans une de mes granges
M. Bruegger, est-ce que vous essayez de profiter de moi
parce que je suis intéressé par votre fille ?
Un partage à 50-50, ou pas d'accord.
Esther, monte dans le camion.
Non, attendez, d'accord, attendez.
Vous gagnez.
Préparons les papiers.
On devrait acheter une tarière ensemble.
Oh, oui.
Ouais, on devrait faire ça.
Ce serait super
d'acheter une tarière avec toi.
Salut chérie, je viens de parler au réparateur de télé
et il m'a dit qu'il faut qu'on n'allume pas nos télés
pour les deux mois à venir.
Ça a à voir avec les branchements.
Oh ! Sept nouveaux commentaires.
"Le type à 0:19 est top."
"Salut bongripper,
c'est moi Andy, le mec de 0:19.
Je suis content que tu aies apprécié mon travail dans cette bande-annonce.
J'ai vraiment apprécié ton commentaire.
Je vais lire plus de commentaires maintenant.
Passe une bonne journée !"
"Il est pas top, il est gay."
"Cher jasonjasonjason,
c'est moi, Andy.
Joli nom. Pas du tout !
Devine, je suis pas gay.
Donc t'es un idiot. Et je suis top
selon des personnes de ce site, celles qui ont un cerveau.
Ne commente plus jamais sur cette page."
"Il est top."
Vous voyez ? Merci, C'est nettement mieux.
"Il est nul à chier."
Argh ! Merde !
Je vais devenir fou !
Je t'emmerde, texaspoontappa.
Ah.
Dépôt de garantie. C'est...
- Standard. - C'est ça, standard.
Eh, est-ce que je peux te parler deux secondes ?
Pas maintenant. Non. Non.
- Juste deux secondes. - Non.
- Deux secondes. - Je suis en train de conclure un accord
pour un tracteur avec le père d'une femme que je compte inséminer.
- Ne le fais pas. - Quoi ?
Ne recapuchonne pas ce stylo.
Ne recapuchonne pas ce stylo. !
Ne... non ! Tu l'as recapuchonné !
Purée. tu es sérieux.
OK, t'as deux minutes.
Puis le capuchon s'enlève.
Mec, on se fait arnaquer.
Continue.
Ces nénettes sont beaucoup trop canons pour être intéressées par nous.
Esther fait semblant de t'apprécier
afin que tu achètes un nouveau tracteur à son père.
Non.
Si, la soeur essaie de me séduire
pour que j'achète une tarière.
Quoi ? Est-ce que la garantie de ta tarière
a expiré ?
Je ne sais même pas ce qu'est une tarière.
Aucune femme ne voudrait d'un homme
qui ne sait pas ce qu'est une tarière.
Hé ! T'es prêt à signer ?
J'ai juste besoin d'un moment pour évaluer votre offre.
Excusez-moi.
Oh, eh.
- Eh. - Salut.
Salut. Je suis désolée.
T'as une minute ? C'est pas le bon moment ?
Non, non. S'il-te-plaît, ouais.
Vas-y, entre.
Ça fait plaisir de te voir. Hum, désolé.
Mon appart n'est habituellement pas autant...
Oh, s'il-te-plaît, ne fais rien.
Ouais, non, je... En fait c'est toujours comme ça.
Tu veux aller dehors ?
C'est un peu moins encombré là-bas.
- Oui, d'accord. - D'accord ?
D'accord.
- Laisse moi prendre de quoi boire. - OK.
Oh, ouah, tu as une belle vue.
Très bien.
- Voilà pour toi. - Oh, merci.
- Santé. - Santé.
Très bien.
Qu'as-tu révélé à la caméra
de ta relation avec le sénateur ?
Ils nous ont eus en train de nous embrasser à Halloween.
Il était habillé comme Ronald Reagan !
- Aïe ! - Mon Dieu !
Angela ! Eh bien il embrassait comme Jack Kennedy.
- Oh ! - Arrête !
Arrête de l'embrasser.
Quelqu'un doit l'appeler et le prévenir.
Ça pourrait ruiner sa carrière.
Je n'aime pas lui donner de mauvaises nouvelles.
- Appelle-le ! - Toi, appelle-le !
- Appelle-le ! Appelle-le ! - Arrête de me frapper ! Non !
- Alors... - Alors...
Qu'est-ce qui t'amène ?
Eh bien, la bande-annonce du documentaire a été mise en ligne aujourd'hui.
- Ah, oui, c'est vrai. - Ouais.
- C'est un peu fou. - Ça l'est.
De voir tout ces... vieux trucs.
- Je sais. - Genre, il y a ce plan
- de Jim et de moi sur le toit. - Oh oui, c'était...
- C'était un bon moment. - Ouais, c'était pas chouette ?
- Si, c'était cool. - Ouais.
Et il y a celui où on écoutait
de la musique et c'est comme si...
c'est comme si on était déjà amoureux,
sans même savoir qu'on était amoureux.
Et c'est...
mais...
tu penses que Jim a changé ?
- Euh... - Je suis désolée
Est-ce que... ça vient de nulle part.
C'est juste que, parce que tu nous connais,
et que tu nous as, genre, observés
pendant dix ans, et j'ai l'impression qu'il...
J'ai juste l'impression qu'il est tellement à fond dans son boulot
et...
je sais pas. Est-ce que je suis folle ?
Non, tu n'es pas folle.
Eh bien j'espérais que ça me fasse plus de bien.
Ecoutez, donc tout le monde a vu les vidéos promotionnelles,
et ils sont en train de paniquer.
Parce qu'on dirait
que vous avez filmé beaucoup de trucs privés.
- Ouais. - Tu sais, des trucs que les gens
ne veulent pas que tout le monde voie,
et ils aimeraient savoir combien.
Ils veulent savoir combien quoi ?
Combien de trucs vous avez.
A peu près tout.
Ouais, mais, si on coupait nos micros ?
Ils ont des micros paraboliques.
Ils peuvent vous entendre à plus de 100m.
Donc... non, si vous étiez dans le coin, ils vous ont.
Donc en gros on n'a pas eu de vie privée pendant 10 ans.
C'est pas vraiment vrai. Je veux dire...
- c'est... - euh...
ouais, je dois y aller.
Oh, non, attends une seconde.
Pam, je suis désolé. Je... je...
Je peux te l'expliquer nettement mieux.
Non, je pense que tu l'as expliqué.
Écoute, si tu me donnes une chance, je peux... Pam...
"On va gagner ce match de baseball
contre les Vilains Yankees de l'Espace.
Mangez frais."
Ça va payer l'hélico qui explose.
- Malin. - Hum hum.
"Tout à coup, les vilains bandits entrent dans le stade.
Le Gros Morceau lance la balle de baseball vers les Vilains Bandits."
"Achetez-moi des cacahuètes et des Cracker Jacks."
Allez, mec. Vends le truc !
Ouais Jim.
"Achetez-moi des cacahuètes et des Cracker Jacks"
Ouais, c'est mieux.
"Un paquet de meufs canons font :
'Oh oui !'".
"Megan, j'étais trop timide pour te dire ça
quand je n'étais qu'un joueur pro de baseball normal,
mais je t'aime."
"Ils s'embrassent. C'est super émouvant.
- Comme dans Toy Story" - Ouah !
Je vais te dire. C'est vraiment très fort.
J'ai hâte d'en lire la suite plus tard,
- pour voir comment ça se termine. - C'est tellement fort.
Continue de lire alors.
"Je dois y aller, Dark Vador est en train de lancer une énorme attaque."
Euh, une autre chose,
Je vais avoir besoin que vous m'achetiez les droits
sur Dark Vador.
Je ne sais pas comment on pourrait faire ça, mais...
- On peut toujours chercher. - On va chercher.
On a besoin de Dark.
- On doit l'avoir. - A la poursuite de Dark, alors.
- On va aller le chercher. - C'est ce qu'on va faire.
On va aller le chercher.
Tu as peut-être raison.
Esther est un dix,
et le mieux que j'ai eu est Angela,
qui est un neuf, et elle m'a rejeté.
Un neuf de Scranton, mais, oui, j'ai compris.
Eh, on devrait sortir ce soir
et choper deux quatre, hein ?
Je veux dire, les quatre ne jouent pas.
Qui a besoin d'un nouveau tracteur de toute façon ?
Peut-être qu'on est les types de mecs
qui se retrouvent avec un tracteur qui a déjà été bien utilisé
et couvert de boue.
J'emmerde les nouveaux tracteurs.
Les gens comme nous, on doit planter nos graines
- d'une autre façon. - A la main.
Dwight.
On doit parler.
Je ne crois pas qu'il nous reste grand chose
à nous dire de plus, Esther.
On va avoir le tracteur pour le même nombre
de jours ouvrés, mais mon père prévoit de le louer
aux frères Vanderkirk les weekends.
Non.
Donc tu vas payer plus mais il va l'utiliser
pour dix fois plus de miles et il empoche un profit
- dans ton dos. - Ce serpent !
Tu dois lui dire que tu veux un contrat au mile,
ou il peut se mettre le tracteur
là où le soleil ne brille pas.
Ce sombre bosquet près de l'étang de Willard.
Mm-hmm.
Donc... tu es d'accord si je ne loue pas le tracteur ?
Je veux dire, notre cour peut continuer ?
Bien sûr.
Tu ne pensais pas que je n'étais qu'un appât à tracteur ?
N-non.
- Ce... - Ouais.
Eh Dwight ! A quoi sert une tarière ?
A forer pour des poteaux.
Vous avez joint le sénateur Robert Lipton.
Laissez un message s'il-vous-plait.
- Salut Chéri ! - Salut chéri.
- Non, vas-y. - Vas-y. Non, vas-y.
- Salut Chéri. - Salut Robert.
- C'est Angela et Oscar. -Salut.
Juste quelques petites choses.
Hum, le documentaire va bientôt être diffusé,
et... et tu es superbe dans les bandes-annonces.
- Oh, tu es si beau. - Oh.
Très présidentiel.
- Tout à fait. Absolument. - Ouais.
Eh, j'ai l'impression que tu vas être sorti du placard.
Oui, et je t'ai trompé avec Dwight.
Il semblerait qu'ils l'ont filmé.
Je ne t'en ai pas parlé.
- Je crois que c'est tout. - Je crois que c'est bon.
- Terminé. OK - Salut, je t'aime.
Eh texaspoontappa et jasonjasonjason
et vous autres haineux,
Regardez-ça.
...
Bonne soirée Andy.
Hein ? Ouais.
A plus.
Oh ! Quoi ?
Elskere
J'espère que vous avez le son pour tout.
J'adorerais avoir un DVD de ça.
-
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