Je m'appelle Warwick Davis.
Je suis acteur...
...agent...
Laissez moi vérifier dans mon agenda.
...et j'étais une saleté de menteur fourbe et égoïste.
- Sous-titres basés sur MemoryOnSmells -
Je n'étais pas quelqu'un de bien.
Bonjour, Embauche-un-Nain, ici Warwick Davis.
J'exploitais mes clients...
Respirez normalement.
C'est la drogue ?
Non, il est allergique à la peinture. C'est toxique. Ça ne devrait pas être utilisé sur la peau.
Je gardais tous les meilleurs boulots pour moi.
Parfois j'aime même piqué des rôles sous leurs nez.
Tu te rappelles quand je suis venu te voir il y a quelques semaines
avec l'info qu'il y avait besoin d'un nouveau Doc
dans la production de Blanche Neige ? - Vaguement.
- Tu disais qu'en tant qu'agent tu les appellerais ? - Et je l'ai fait.
- Mais le rôle était pris ? - Le rôle était pris, oui.
- Qui a eu le rôle ? - J'en sais rien. - Moi si.
J'ai trouvé ça dans ton sac.
J'étais mesquin et jaloux
passant bien trop de temps en rivalités avec le nouveau copain de mon ex-femme.
Tu peux arrêter de dégonfler les pneux de la voiture de Ian, s'il te plaît, Warwick ?
Warwick, je sais que c'est toi, alors sors de là.
Salut.
Tu dégonflais les pneux de Ian ?
Ils se dégonflaient, oui.
Est-ce que c'est parce que tu les dégonflais ?
Ouaip'.
J'ai fait tout ça parce que je n'étais pas heureux...
de ma vie, de mon boulot, de qui j'étais.
Mais je suis un homme neuf parce que je suis heureux
pour la première fois de ma vie, et c'est grâce à Amy.
On habite ensemble depuis 3 mois maintenant, et c'est super.
Amy est une femme formidable.
Je veux bien des toasts, merci.
Elle dit toujours que le bonheur s'entretient lui-même,
qu'être heureux te donne envie d'être plus gentil,
et qu'être gentil te rend heureux, et ça te donne envie d'être plus gentil.
Amy m'a appris tout ça.
J'y vais, à plus tard. Salut.
Je ne les laisserai pas faire pour si peu.
C'est ce que vous payez depuis un an, et c'est déjà peu.
Si vous pensez trouver une meilleure affaire ailleurs, alors bonne chance.
Warwick, on a besoin de cet argent.
Chut. T'inquiète pas.
Non, ce n'est pas juste, il leur faut le double.
Qu'est-ce que tu fais ?
Non, il faut que ce soit 120.
Chacun, oui.
Bon, réfléchissez-y et rappellez moi dans deux minutes
parce qu'ils ont d'autres propositions. Ok, au revoir.
Quelles autres propositions ?
Il n'y a pas d'autres propositions, mais il ne le sait pas.
C'est de la négociation, je fais ça pour vous !
J'ai vraiment besoin de cet argent.
Moi aussi.
Ce sera sans doute ma seule rentrée d'argent ce mois-ci.
Exactement, et c'est pour ça que vous devriez être payés correctement.
Warwick !
Bonjour, Embauche-un-Nain ?
Oui.
D'accord. Ok, au revoir.
120 livres chacun !
Oui ! Oui !
Ça doit être le karma ou ce genre là, parce que j'ai eu une nouvelle excitante.
J'ai eu un appel totalement inattendu hier
d'un viel ami qui veut passer dire bonjour.
Vous le connaissez de Top Gun, Batman Forever...
Je le connais parce qu'on a fait un petit film culte ensemble appelé Willow.
M. Val Kilmer va passer.
Tout ça est à toi ?
Non, non. Je loue juste un bureau.
J'ai du réduire récemment, pour le rendement.
Tu as une secrétaire ?
Oui.
J'ai une petite blague que je fais à chaque fois, ça tue.
Ok.
D'accord, une seconde.
J'ai une petite surprise pour toi, Cheryl.
Batman.
Oui, mais qui est-ce ?
Batman.
D'accord, mais qui est derrière le masque ? Ce n'est pas n'importe qui.
Alors c'est quelqu'un, c'est pas le vrai Batman,
c'est une BD. - Tu as raison.
Mais c'est celui qui est sous le masque qui est une surprise.
C'est quelqu'un qui a joué Batman dans les films.
Quels films ?
Les films de Batman. Tu les as vus ?
- Oui. - Bon, très bien. Alors qui est-ce ?
- Christian Bale ? - Non non, avant ça.
- Michael Keaton ? - Non.
- C'est George Clooney ? - Non.
J'adore George Clooney !
Non, ce n'est pas George Clooney.
Si seulement ça avait été George Clooney !
Oui, bon, ce n'est pas lui. Qui d'autre a joué Batman ?
Adam West ?
Comment ça pourrait être Adam West, bordel ? Il a 85 ans !
- Essaye encore. - J'ai cité tous les Batman !
Non. Qui reste-t-il ?
Dans le dessin animé ?
Je ne sais même pas ce que tu veux dire !
Batman ?
Oh, c'est gênant. Désolé pour ça, Val.
Oh, j'ai dit son nom ! Donc tu as "Val". Qui est-ce ?
C'est Michael Keaton ?
Laisse tomber, enlève-le.
C'est Val Kilmer !
Oh. Vous êtes acteur ?
Au téléphone, tu disais avoir une proposition pour moi ?
Je suis à Los Angeles et je tombe sur Ron Howard.
Le réalisateur de Willow.
On discute, et on pense tous les deux
que ce serait le bon moment pour faire une suite à Willow.
Ok. Heu...
Au risque de paraître centré sur moi,
il y aurait une place pour moi ?
Warwick, tu es Willow. On ne le fera pas sans toi.
Et tu as parlé à George Lucas ?
Oui, tout le monde est prêt.
Ok. Wahou.
Désolé, je reste sans voix. C'est ce que j'ai espéré,
ce pourquoi j'ai prié depuis si longtemps, et là...
Oui. Et ça ne pouvait pas mieux tomber.
J'ai vu tout les hits : Le seigneur des anneaux, Harry Potter...
- Des films de Fantasy. - Des films de Fantasy.
- C'est nous qui avont lancé ça, non ? - Oui, on a lancé tout ça.
Alors pourquoi on n'aurait pas notre part de ce qu'on a lancé ?
Tu en es où pour l'instant ?
Je veux le mettre au point comme un film indépendant
et présenter un projet complet aux studios.
Donc si tu en es dès maintenant, je peux te faire rentrer comme producteur.
J'y ai déjà mis 5 briques pour commencer
pour les coûts de développement et autres.
Donc si tu me donnes 5 briques, juste pour continuer à avancer
tant que je suis à Londres... - 5 briques ?
Ça te pose problème ?
Non. Pas de problème. Non non non.
En fait, je vois mon équipe financière aujourd'hui.
Bon, de quoi tu as besoin ?
Je dois trouver 5.000 livres.
5 briques ? Je viens d'avoir un chèque de 5 briques pour toi.
- Ah bon ? - Oui.
Ah, non, c'est une facture. Ça devrait être dans le casier "sorties" !
Entrées.
Entrées, oui. Heureusement que tu étais là !
Tu sais quoi ? Si tu étais ici tout le temps, je ferais moitié moins d'erreurs !
Bien.
Bon, j'ai besoin de trouver 5.000 livres.
Ok, brainstorming...
- Tu as vu Dragon's Den ? - Oui.
- Vas-y. - Je n'irai pas.
- Non ? - Non, quoi d'autre ?
C'est tout ce que j'avais.
Ok.
En fait, on tient peut-être quelque chose, là.
Vraiment ? C'est une première !
Oui. Je pourrais peut-être obtenir de l'argent d'investisseurs.
- Comme ils font à Dragon's Den. - Oui, bien vu.
Loue une salle, ce genre là,
vois tes amis, ta famille, les hommes d'affaires du coin,
les épiciers, peu importe, puis présente le projet et supplie-les pour un peu d'argent.
- Oui, oui. Ça pourrait marcher. - Ça m'étonnerait, mais...
Il y a quelqu'un dans tes registres qui pourrait en être ?
- J'ai des gens qui cherchent à investir. - Parfait !
Mais étant leur comptable, je devrais leur déconseiller d'investir sur toi.
Mais, pourquoi ?
Parce que je suis ton comptable !
Donc si je suis un bon comptable, je devrais leur déconseiller d'investir sur toi,
à cause de moi.
Mais tu n'es pas un bon comptable.
Oui, ok, c'est pas faux. Je vais contacter quelques personnes.
Je ne suis pas de ceux qui pensent que le monde doit subvenir à mes besoins.
C'est dur.
Dur pour moi. Dur pour mes clients.
Alors bon, je ne vais pas rester là à attendre que le téléphone sonne.
Je vais créer du travail et chercher des opportunités.
Merci d'avoir accepté de me rencontrer.
Avant de vous dire de quoi il s'agit, je peux vous poser une question ?
Les, tu es engagé dans un projet en ce moment ?
- Quoi ? Télé, film, livres, direct ? - Oui.
Non.
- Rien ? - Non.
- Shaun ? - On ne me propose ni livre, ni direct, ni télé...
Mais je n'ai même pas l'impression qu'on ne me propose pas de film.
On ne m'a jamais proposé de film. Je suis impressionné. Les pense qu'on ne lui propose pas de film.
Je connais des producteurs qui m'ont dit que mon nom a été mentionné dans une réunion, mais je n'ai pas eu de proposition.
- Quels films on ne t'a pas proposé ? - Plein de films.
On ne m'a pas proposé une certaine comédie très connue avec Hugh Grant.
Quatre mariages et un enterrement ?
- Je peux rien dire. - Enfoiré de Jammy !
Ok, bon... Donc rien de ton côté non plus, alors ?
Non.
Keith ?
Ben... On me proposait tous les boulots dont Les ne voulait pas.
Mais comme on ne lui propose plus rien...
Toi non plus ? Ok, je comprends.
C'est à cause de votre représentation.
- Les, qui est ton imprésario ? - Tu connais Bob Denslow ?
Non. Il est de quelle agence ?
Il n'est pas dans une agence, il est chauffeur de taxi.
Mais il garde les yeux et les oreilles ouverts pour moi,
et il dit qu'il n'y a rien en ce moment.
Shaun, tu as un impresario ?
Pourquoi j'aurais besoin d'un impresario ? J'ai jamais de boulot !
Bien sûr. Keith ? Un impresario ?
C'est quoi un imprésario ?
Oui, d'accord.
En regardant ceci, beaucoup de jeunes ou d'étrangers
ne sauront sans doute pas qui sont ces gars.
En fait, la plupart des gens qui verront ça ne sauront sans doute pas qui ils sont,
mais à un moment, c'était des grands noms de la télé.
Les Dennis était comédien et imitateur, et présentait un de nos plus grands jeu télévisé.
Shaun était acteur dans notre plus gros feuilleton.
Et Keith, il...
courrait un peu partout.
Individuellement, vous êtes des célébrités inconnues,
mais je crois que trois célébrités inconnues ensemble font une célébrité presque-connue.
Et je crois que des gens paieraient pour voir une célébrité presque-connue.
À quoi tu penses ?
Faites équipe tous les trois, montez une sorte de spectacle
à faire tourner dans des clubs, pubs, associations étudiantes, ce genre de trucs.
Je pourrais sans doute chanter.
Je pourrais faire Une famille en Or.
Parfait ! Keith, tu pourrais faire Cheggers Plays Pop.
C'est quoi ?
C'était une émission de télé que tu faisais.
Je ne me souviens pas.
C'est quand il buvait.
Et bien, tu faisais une émission...
Je faisais une émission ?
Oui, Cheggers Plays Pop.
Tu sais qu'on t'appelle Cheggers ?
Oui, c'est mon surnom. Mais mon vrai nom c'est Keith Chegwin.
Oui, je sais.
Tu te rappelles que la BBC t'avait donné ta propre émission de télé, Cheggers Plays Pop ?
Oh, oui, oui, je me souviens.
Oui, ils m'ont donné ma propre émission, je suis allé fêter ça avec quelques verres
et je n'ai pas arrêté de boire pendant, oh, 15 ans.
Bon, on y est. Tu pourrais faire Cheggers Plays Pop sur scène.
En fait, je crois que ça pourrait marcher.
Absolument. Vous trois vous êtes... Comme les trois pieds d'un tabouret.
Séparément, vous ne servez à rien, personne ne veut de vous.
Mais ensemble, on a quelque chose qui tient debout.
- L'union fait la force. - Exactement.
- La force du nombre. - Oui.
Deux c'est bien, trois c'est trop.
- Non, ça ne s'applique pas ici. - C'était juste pour dire.
J'ai vous ai eu une réservation dans un pub pour dans trois semaines, pour prendre la température.
Vous en êtes ?
- Oui. - Oui. - Oui ?
Keith ?
Quoi ?
- Tu en es ? - De quoi ?
Tu veux faire le spectacle ?
Ils le font ?
- Oui. - Oui.
Super.
Ok les gars. J'y vais et j'organise tout.
Restez dans la voiture, je ne veux pas que les fans vous voient avant le spectacle.
On peut sans doute se faufiler par l'arrière. D'accord ?
Bonne idée.
Oui, et on arrive à quelle heure ?
- On y est. - Oh, super !
- On est fermé. - Vous êtes Mike ?
Qui le demande ?
Je suis Warwick, je suis là avec les All Star Funtime Roadshow.
- Les Dennis, Keith Chegwin... - Non non, j'ai annulé ça.
Comment ça vous avez annulé ?
Ben, on a essyé de vendre des tickets, mais on a dû annuler à cause d'un total manque d'intérêt.
Je n'ai pas eu ce message. Vous avez appelé mon bureau ?
J'ai appelé la semaine dernière. J'ai eu une fille, Shirley ou Cheryl ou ce genre là.
Ah, oui, ça explique tout.
- Alors vous n'avez pas réussi à vendre de tickets ? - Non.
Vous les vendiez combien ?
On a commencé à 10 balles. Pas de réaction, tu vois.
Alors on est descendu à cinq.
- À cinq non plus ? - Non.
Alors on a essayé à 5 livres et un curry gratuit. Toujours rien.
Combien coûte un curry, normalement ?
Normalement, 7 livres.
Il vont être effondrés. Et si ils jouent gratuitement ?
Ils joueraient gratuitement ?
Oui, je pourrais arranger ça. Vous les laisseriez jouer gratuitement ?
Ben, ils jouent combien de temps ?
- Combien de temps vous voulez ? - Le plus court possible.
Ok alors, marché conclu.
Ouais, allez-y. Vous payez tout ça, hein ?
Oh oui oui oui, je vais les payer.
Mais je ne veux pas qu'ils sachent que je les paie, ok ?
- Comme tu le sens. - Ok.
Je vais chercher le matériel, alors.
Fais-toi plaisir, mec.
Ok les gars, on est prêt.
Aha. Comment étaient les ventes ?
C'est... Complet. Liquidé.
- On y est ! - Allez, déchargeons le matériel !
C'est où ?
C'est ici.
Super !
Viens, Cheryl. Donne un coup de main.
C'est ça, attrape ça.
C'est les ballons. Attention aux ballons.
Et voilà.
Eh, regarde, un nain !
Bonjour tout le monde.
Bienvenue au Prince de Wales, dans la charmante Catford.
Vous êtes là pour une gâterie ce soir. Qui aime Une famille en Or ?
Qui aime East Enders ?
Qui se souviens de Keith Chegwin ?
Bon. Alors accueillez maintenant mesdames et messieurs,
donnez tout pour le All Star Funtime Roadshow !
On y va !
♪ Guess who just got back today?
♪ Them wild-eyed boys that had been away
♪ Haven't changed Haven't much to say
♪ But, man, I still think them cats are crazy...
Voici Les Dennis!
♪ ..They were asking if you were around
♪ How you was Where you could be found
♪ Told them you were living downtown
♪ Driving all the old men crazy... Cheggers !
♪ ..The boys are back in town The boys are back in town...
Merde, il y en a trois comme ça !
♪ ..The boys are back! He-hey !
C'est très excitant d'être ici parce que, comme on dit dans notre profession,
dans le showbiz,
il y a des lieux où vous ne jouez que deux fois dans une carrière :
Une fois quand vous grimpez,
et une fois quand vous dégringolez.
Alors c'est chouette d'être de retour !
- Hey, Keith ? - Quoi ?
Je suis allé sur ce site de rencontre aujourd'hui, Tesco.
- Et ? - Ils m'ont envoyé un sac réutilisable.
Hey, un berger allemand chie sur ma pelouse chaque matin.
Oui, l'autre jour il est venu avec son chien !
Encore un coup de Cheggers.
Eh hey !
♪ Cheggers Plays Pop...
- Allez ! - ♪ ...Cheggers Plays Pop...
C'est ça !
♪ ...Cheggers Plays Pop...
Encore un coup ! ...Cheggers Plays Pop.
Ok, maintenant un invité musical.
Accueillez maintenant sur scène... Shaun Williamson !
Ce soir, Keith, je vais chanter I believe, de Cher.
Tu chantes I believe,
mais tu es habillé comme dans le clip de Turn back time ?
C'est parce que je préfère I believe, mais la foule mérite de voir...
mon cul !
Oh, ne fais pas ça.
Comme pour toutes nos questions, nous avons sondé 100 personnes.
Nous cherchons donc les choses que les gens me crient dans la rue.
Nous avons déjà "branleur" et nous en cherchons quatre autres.
Heu, tête de nœud ?
Vous proposez "tête de nœud". Voyons voir.
Oui, c'est la réponse 4 !
♪ I'm your private dancer
♪ A dancer for money
♪ Do what you want me to do
♪ I'm your private dancer
♪ A dancer for money
♪ Any old music will do
♪ I'm your private dancer I'm a dancer for money
♪ I'll do what you want me to do
♪ I'm your private dancer
♪ A dancer for money
♪ And any old music will do.
Yeah !
Je voudrais juste dire que vous avez été formidables. Je vous aime. Un grand merci.
Vraiment, vous avez rendu trois vieillards très heureux, alors merci.
Je, heu...
Heu...
Oh !
Désolé.
Merci ! On reviendra !
On a demandé à cent personnes qui était de retour et c'est nous, les gars !
Les mecs sont de retour !
Bonne audience, Warwick. Très bon public.
- Et c'était complet, pas vrai ? - Un peu, oui.
- On a fait combien ? - 400 balles.
Montre le pognon, allez !
Eh, on devrait se faire des lieux plus grands. On devrait se faire... Wembley.
- Oui bon, ne brûlons pas les étapes, hein, Les ? - Merci.
Tu crois qu'on va avoir des groupies ?
Je n'en ferais pas mon objectif principal, à votre place.
- Oh merci Warwick. Super boulot. - Merci d'avoir organisé ça, vraiment.
Non non, bien joué. Et ce n'est que le début, vous savez.
- Toujours aller de l'avant ! - Câlin de groupe ! - Les mecs sont de retour !
Ça se rempli bien. Ok, on y va. Fais mon éloge puis appelle moi.
C'est parti.
Mesdames et messieurs, vous pourriez l'avoir vu dans Le retour du jedi,
ou Leprechaun, ou H2G2,
ou Harry Potter, mais ce soir vous allez vraiment pouvoir voir son visage
pour la première fois.
Alors quand vous le verrez, ne vous inquiétez pas.
Il va bien, il ressemble vraiment à ça,
et vous pouvez jurer ou autres parce que c'est un adulte.
Donc, merci d'accueillir sur scène, Warwick Davis.
Bonsoir. Merci beaucoup, mesdames et messieurs. Merci.
Ha ha, regardez-le galérer !
Chery, ton micro ! Chut.
Merci. Nous sommes en 1988.
Le film dont tout le monde parle : Willow.
Une épopée fantastique issue de l'esprit du génie de la Guerre des étoiles, Georges Lucas.
réalisée par Ron Howard.
Le film est un mélange séduisant d'aventure, de magie et d'amour
et, oui, même un peu d'humour.
Alors, qui ici est un fan de Willow ?
Qui ici a vu Willow ?
Oui ! Vous avez aimé ?
Non ? Pas un grand fan, mais il l'a vu.
Oui mesdames et messieurs, je vous donne aujourd'hui
l'opportunité unique d'investir dans une production cinématographique majeure.
Willow 2.
Voyons un peu le genre de retour sur investissement possible.
En 1988, Ron m'a dirigé dans Willow.
Le film a fait 57 millions aux États-Unis.
En 1989, Ron réalise Portrait craché d'une famille modèle. Cheryl, combien a-t-il rapporté ?
126 millions.
En 1995, Ron fait Apollo 13.
355 milllions.
En 2006, Ron fait le Da Vinci code.
758 millions.
En se basant sur les antécédents de Ron, Willow 2 fera au moins...
Un milliard ! Un milliard de dollars.
Mesdames et messieurs, j'espère que vous avez apporté vos carnets de chèques.
Merci.
Oh !
C'est pas possible !
- Qu'est-ce que tu fais ? - J'essaye d'inventer une nouvelle forme.
Tu devrais être en train de collecter des fonds. Allez, on est là pour obtenir du fric.
Le truc avec ce projet,
c'est qu'il est en quelque sorte opérationnel tout de suite.
C'est une franchise établie, une marque, si vous voulez.
Vous voudriez être dans le film ? Parce que je crois que vous feriez
un très bon sage, et que vous seriez une très bonne star.
Oui, ça me plaît bien.
Tu vois ce groupe là-bas ?
Je veux que tu ailles là-bas et que tu te mêles à eux.
Gagne leur confiance, deviens l'un des leurs.
Ensuite j'arrive avec mon baratin.
Tu m'en fais baver.
Donc tu es un investisseur coriace, comme... comme Gordon Gekko,
et je vais te convaincre, ok ? Mais rends ça difficile.
D'accord. Oui, ok.
Je vais m'assurer qu'ils ne sachent pas que je suis de ton côté, d'accord.
Salut, ça va ?
Je n'ai rien à voir avec Warwick, au passage.
Je suis coriace mais facilement satisfait.
Alors, qu'est-ce que vous avez pensé de la présentation ?
Ça ne rimait à rien, comme votre anglais.
Alors, vous envisagez d'investir ?
Sûrement pas.
Mais, avez-vous envisagé ma proposition dans son ensemble ?
Imaginons que ce soit Dragon's Den. J'entre...
Moi je me retire.
Vous ne m'avez pas laissé finir.
J'entre et je dis, "Salut, je suis Warwick Davis."
Alors là c'est sûr je me retire.
Vous devez me laisser finir.
Laissez-le finir.
Oh, merci, Sue. Ok.
Donc j'entre et je dis :
"Salut, je suis Warwick Davis, acteur de talent."
Comment ça de talent ? Vous avez déjà gagné des prix ?
- Non. - Alors vous ne pouvez pas dire que vous êtes un acteur de talent.
Vous êtes un investisseur coriace, hein ? Un peu trop coriace, peut-être.
Voyons si je peux vous convaincre.
Ça m'étonnerait. Les gens disent que je suis comme Gordon la marmotte.
- Gekko. - Gordon le gekko.
- Gordon Gekko. - Lui.
Donc, vous n'investissez pas seulement sur moi,
- Warwick Davis, l'acteur de talent... - L'acteur.
L'acteur.
Vous investissez dans un rêve.
Le rêve d'une suite au film fantastique vénéré Willow.
- Vous avez des questions ? - Oui, quand puis-je dire que je me retire ?
Non, non. Il ne s'agit pas de ça, Ian...
Il n'a pas d'argent du tout, tu vois,
et il essaye de relancer sa carrière.
Il essaye d'être quelqu'un de bien.
Je crois vraiment qu'on devrait l'aider.
Bon, non, ça va. C'est bon, ça va.
Je vais me servir de mes propres économies.
Oui, au revoir.
Comment ça se passe ?
Moyen...
Avec Ian, on veux mettre 500 livres.
Oh, bien, merci. C'est formidable.
Vous ne le regretterez pas. Sincèrement.
- Et remercie Ian. - D'accord. - Merci.
- On s'embrasse. Merci. - Ce n'est rien.
Nous avons récolté 4 600 livres, aujourd'hui. Merci.
Et j'ai réussi à rassembler 400 livres de mon propre argent.
Ça fait donc 5 000 livres pour que Val lance Willow 2.
Faisons des films !
- Un film. - Oui.
Et ce n'est pas la seule bonne nouvelle. Dans Willow 1, il y avait des tas de rôles
pour des personnes de petite taille. Et Val m'a dit
qu'il en irait de même pour Willow 2,
je vais donc pouvoir donner plein de boulot à mes clients.
Beaucoup d'entre eux ont eu du mal dernièrement,
donc j'ai hâte de leur annoncer la bonne nouvelle.
Ok tout le monde, quelle est la meilleure nouvelle que vous pourriez avoir aujourd'hui ?
Non, tu connais déjà la bonne nouvelle, Cheryl, baisse ta main.
À part Cheryl ? La meilleur nouvelle que vous pourriez avoir ?
Ils ont abaissé la taille minimum des manèges à Alton Towers ?
- Non. - Tu as envoyé notre pétition ?
Oui, mais ce n'est pas la bonne nouvelle. Quelqu'un d'autre ?
La meilleure nouvelle que vous pourriez avoir ?
Non, Cheryl, tu la connais déjà, baisse ta main.
Pete ? Quelle est la meilleure nouvelle que tu pourrais avoir ?
- Ils ont inventé le voyage dans le temps. - Quoi ? - Est-ce qu'ils ont inventé le voyage dans le temps ?
On pourrait retourner voir les dinosaures.
Ce serait une bonne nouvelle, mais ce n'est pas ça.
Je ne crois pas que vous allez trouver.
Vas-y, Cheryl, donne leur la bonne nouvelle.
Est-ce que c'est qu'ils peuvent cloner les animaux de compagnie, maintenant ?
Quoi ?
Ils peuvent cloner les animaux de compagnie ?
Comme ça quand tu amènes ton animal chez le vétérinaire
et qu'il dit "Oh, il est très malade, il va mourir",
et que tu dis "Oh, j'aime Monsieur Câlin, c'est le meilleur compagnon que j'ai eu,
je ne retrouverai jamais un animal comme lui."
Et le vétérinaire dit "Oh si, j'en ai fait un autre,
regardez, c'est sa copie conforme."
Non, ils ne peuvent pas cloner les animaux de compagnie,
ce n'est pas ça la bonne nouvelle, et tu savais quelle était la bonne nouvelle !
La bonne nouvelle c'est qu'on fait une suite à Willow !
Vous pensez encore au voyage dans le temps, c'est ça ?
- Oui, ça serait génial. - Oui, c'est vrai,
mais ça aussi c'est génial, parce qu'en tant que producteur,
je peux m'assurer qu'il y ait plein de rôles pour vous tous !
Ah, enfin de l'enthousiasme. Et personne n'a deviné.
Même ceux qui savaient déjà n'ont pas deviné.
Après un départ clairement bancal où je payais les gars
avec mon propre argent, le mot se répand
et j'ai de nouveaux engagements dans des clubs de rugby, des associations étudiantes,
quelques entreprises... et les places se vendent vraiment, maintenant.
Laissez moi vous rappeler à mon retour au bureau
et là on trouvera une date.
Un fermier de Norwich a fait pousser le tout premier champ de godemichés.
Il a été envahi par les squatteurs.
Oui c'est la super réponse ! Vous jouez pour un gros paquet de fric !
Nous y voilà. 129.
Chambre familiale pour mes jeunes cadres.
Confortable.
Biscuits gratuits.
Sont-ils vraiment gratuits ? Parce que parfois, ils t'arnaquent avec ça.
- Vraiment ? Je leur demande.
Allo ? Ces biscuits, dans la chambre, ils sont gratuits ? Oui ?
- Oui ! - Cool !
Oui, la vie n'est pas mauvaise, en ce moment.
Je veux dire, dans l'ensemble, ma vie est pourrie.
Elle a mal commencée et je suis à peu près sûr qu'elle va mal se terminer.
Mais c'est sûr qu'en ce moment je suis à l'apogée.
♪ Picture this We were both butt naked
♪ Banging on the bathroom floor
♪ How could I forget that I had given her an extra key
♪ All this time she was standing there
♪ She didn't take her eyes off me
♪ To be a true player you have to learn how to play
♪ If she say a night Convince her a day
♪ Never admit to a word that she say
♪ And if she claims it's you Tell her, "Baby, no way"
♪ But she caught me on the counter
♪ It wasn't me
♪ Caught me banging on the sofa
♪ It wasn't me
♪ Even caught me in the shower
♪ It wasn't me
♪ Even had it on camera...
Oui ! Voilà une air guitar, fantastique !
C'est la super réponse !
Oui, je suis épuisé en ce moment. Le boulot c'est 24h sur 24.
Mais je crois qu'on apprécie le succès seulement quand on travaille pour l'obtenir.
- Bon, vous avez tout ce qu'il vous faut ? - Oui, oui.
Très bien, alors on se voit demain matin au petit déjeuner.
C'est gratuit aussi.
- Bonne nuit Warwick. - Bonne nuit.
Pas pendant que je lis.
- Ahhh ! - Ah, qu'est-ce que vous faites ?
- Pourquoi tu dormais dans la voiture ? - Pour économiser l'argent des gars.
Tout ce qu'on dépense est déduit de leur recette.
Ils prennent une chambre, tu devrais en faire autant. Tu es trop généreux.
Ce n'est pas de la générosité.
Je leur fait économiser de l'argent maintenant
mais si j'arrive à les faire tourner plus ou à les faire retourner à la télé
là on commencera à faire de l'argent et c'est là que je serai payé pour tout ça.
Ok, je suis sûr que tu sais ce que tu fais.
Adam West ?
Non, Adam West a dans les 85 ans.
Je ne sais pas. On les a tous fait, non ?
- Heu, on a dit George Clooney. - Christian Bale.
Heu, Michael Keaton. Je ne sais pas qui d'autre a joué Batman.
Enlève le, Val.
C'est Val Kilmer !
Ohhh ! Oui...
- Je t'ai eu. - C'est vrai.
C'est ma... petite blague. Personne ne trouve.
- Content de te voir. - On est un peu pressé par le temps.
Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
C'est plutôt ce qu'on peu faire pour vous les gars.
Val et moi on monte Willow 2.
Et on voudrait vous proposer de participer comme producteurs.
J'ai récolté 5 000 livres.
D'accord. Et qu'est-ce que tu attends de nous ?
Et bien, 5 000 de plus pour avancer.
D'accord, et ce serait pour quoi faire ?
Les coûts de développement.
Oui, non, mais quels sont ces coûts à ce stade ?
- Les scénaristes... - D'accord.
Je loge au Dorchester, ça va sans doute coûter cher.
En mangeant et buvant comme je prévois de le faire,
il y en aura déjà pour 50 000 balles.
Je veux dire, si tu crois que je ne peux pas vider un mini-bar, le faire regarnir
et me le refaire la nuit suivante,
tu es plus naïf que je le pensais.
Oh, ok.
Ok, tu permets qu'on dise un mot à Warwick en privé ?
Bien sûr. Prenez le temps qu'il faut.
Tu vas finir ce tiramisu ?
Non, prends le. Vas-y.
- Super. - C'est rien.
Qui ne gâche rien n'est jamais dans le besoin.
Écoutez, je sais que je vous ai un peu harcelé dernièrement,
mais c'est une grande opportunité pour moi.
Et une grande opportunité d'investir pour vous, les gars.
Ron Howard et George Lucas sont de la partie.
Tu vois c'est ça que je ne comprends pas, Warwick.
Si ces gars sont de la partie; pourquoi tu te démènes
à rassembler quelques milliers de livres auprès d'amis et de connaissances ou autres ?
Ils doivent avoir ce genre de sommes au fond de leurs tiroirs.
Oui. Je veux dire, tu leur as parlé ?
- Tu sais si ça se fait réellement ? - Et bien, je...
Parce que tu sais, Val semble juste un peu... inconstant.
Réfléchissez !
Christian Bale.
Vous n'allez jamais au ciné ?
Ce soir est un grand soir.
J'ai réussi à persuader Paul Jacobs de venir au spectacle de ce soir.
Paul est directeur des programmes pour ITV2.
Donc qu'il a le pouvoir de décider ou non du retour des gars à la télé.
Ce qui serait énorme pour nous.
- Bonjour Paul. - Bonjour, ça va ?
Merci d'être venu. Je peux vous offrir un verre ?
Non, ça va, merci.
- J'espère que ça va vous plaire. - Ouaip', moi aussi.
- On se voit après, alors ? - Ouaip', peut-être.
Allez !
J'ai dit aux gars qu'il était là.
Je ne sais pas si c'est une bonne idée,
mais j'ai vraiment besoin qu'ils soient au top.
Parce que, bon... honnêtement,
c'est probablement leur dernière chance.
Et pour moi aussi.
Ça va les mecs ? Tout est en place,
le public est là, donc...
Je suis super nerveux.
Ouais. Je me sens pas bien.
Y'a pas à s'inquièter.
- Vous êtes des professionnels, non? - Oui, oui.
Alors en place et faites votre truc.
Alors, les Garçons Insolents, vous avez une chance à saisir.
On cherche un homme pour lequel vous deviendriez gay. Chris?
Heu, Johnny Depp.
OK, Shane?
Brad Pitt.
Il me semble qu'on a déjà Brad Pitt.
- Tu connais la régle du jeu ? - J'aime bien Brad Pitt.
Bien. Il va être baisé deux fois alors, le Brad.
♪ A dancer for money
♪ Do what you want me to do
♪ I'm your private dancer
♪ A dancer for money
♪ Any old music will do...
Mais on doit avoir du respect pour les seniors, n'est-ce pas ?
- Absolument. - Ils ont gagné une guerre pour nous.
Allez, pour la vieille génération, hipipi...
...sur lui.
Bien, mesdames et messieurs, nous y sommes.
Nous aimerions vous convier à prendre part au jeu culte
de Cheggers Plays Pop.
Merci de réapplaudir le fabuleux
le seul et l'unique, Mr Keith Chegwin !
Cheggers Plays Cock! Tous ensemble ! Cheggers Plays Cock! (cock = bite)
Cheggers Plays Cock! Cheggers Plays Cock!
Chantez avec moi ! Cheggers Plays Cock!
Cheggers Plays Cock! Cock, cock!
Cheggers Plays Cock! Regarde ça!
Cheggers Plays Cock! Cock, cock!
Chantez avec moi !
Toi tout seul ! Cheggers Plays Cock!
Je te plaît, hein ?
C'était quoi ce bordel ?
- J'ai paniqué parce que le mec de la télé était là. - Il était là.
- Je ne crois pas qu'il le soit encore. - Je suis désolé.
J'en reviens pas que tu aies sorti ta bite. T'as déconné.
- C'est tellement stupide. C'est un spectacle classe. - À quoi tu pensais ?
C'est ce que je fais, c'est ce que je suis.
Tu chantes, toi tu fais des imitations. Une imitation.
Qu'est-ce que je sais faire ?
Je suis juste une grande gueule d'alcoolique avec une voix aiguë.
Et à Liverpool c'est même pas considéré comme bizarre.
C'était notre dernière chance et tu l'as foutue en l'air.
- Oui ? - C'est Paul.
T'es dingue ! T'es complètement dingue.
J'ai adoré le coup de la bite, mec.
J'ai adoré la bite à l'air, C'est du pur génie.
C'est dingue, on doit te mettre à l'antenne. Je vois ça d'ici.
Oh, imagine un twitter : hashtag #CheggersPlaysCock.
Ça va devenir énorme.
C'est bien la première fois que ma bite va être énorme.
C'est ça, voilà ! Toujours plus !
Plus de trucs de ce genre Oh, mec, j'adore !
J'adore le spectacle. C'est coquin, c'est irrévérencieux.
J'adore la manière que vous avez de vous foutre
de ces vielles chansons pourries, ces blagues tellement nulles.
C'est tellement ironique.
Mais, Keith, mon pote, tu dois être au devant de la scène.
- Vraiment ? - Non, le spectacle, c'est nous trois.
Ouais, ouais, ouais.
Mais, Keith, Keith, quand t'as sorti ta bite, tu as volé la vedette.
En fait, c'était le spectacle. Je veux te voir à la télé,
je veux te voir sur le net. Je te vois devenir viral.
J'ai toujours de la pénicilline de la dernière fois.
C'est clair que t'en as !
C'est pas vraiment une blague.
C'est trop pourri, c'est génial.
Je sais pas comment tu fais.
- C'est un génie. - C'est un génie.
Il est naze, mais c'est un génie à sa manière tordue.
Génial. Ouais, il est bon. Bon, on se reparle ?
Super, merci beaucoup Paul, au revoir.
Alors qu'on a une opportunité à la TV,
les garçons ont un petit conflit d'égo.
Ils se jalousent le devant de la scène.
C'est pourquoi j'ai fait venir mon conseiller spirituel, Bryan Medici.
Je suis là pour dire aux garçons, "Écoutez, vous avez un truc hallucinant,"
"ne le gâchez pas par vos querelles puériles."
Nous sommes en lieu sûr,
dans lequel nous pouvons partager nos plaintes et nos griefs,
crever l'abcès et passer à autre chose.
Shaun, qu'est-ce qui te déranges chez Les?
Je déteste que Keith et moi on doivent couvrir tous les miroirs
dans chaque chambre d'hôtel avec des serviettes parce que Les ne supporte pas
de voir son propre reflet. - Et pourquoi est-ce que ça te dérange ?
Parce que j'ai besoin d'un miroir. Je dois vérifier mes implants
pour m'assurer qu'ils ne soient pas morts ou atrophiés ou que je me dégarnisse.
Je veux pas des touffes, tu comprends, c'est un indice très révélateur.
C'est très révélateur. Les, qu'as-tu à répondre à ça ?
Je leur ai dit, quand je quitte la pièce, ils peuvent retirer les serviettes
des miroirs et se regarder à ce moment là.
Je n'ai pas toujours envie d'attendre que tu quittes la chambre !
Hé, tu te calmes!
Les, pourquoi n'aimes-tu pas te voir ?
Quand je me regarde, je vois mes yeux.
Et ce sont les yeux d'un enfant, d'un innocent enfant,
mais enfermé dans ce corps flétri qui en a tant vu,
et qui connaît la vérité dégoûtante de ce qu'est le monde, et je me sens triste.
Les, Les, ton petit corps fané n'est pas une raison pour être triste
car il contient tellement de sagesse.
Comme Yoda ?
Oui, merci, Warwick, oui. Tu es comme Yoda.
Une petite chose ridée, qui ressemble à un enfant... mais vieille et sage.
Tout le monde aime Yoda !
Et quand Yoda dit, "La connaissance, j'ai"
les gens ne disent pas, "ferme ta sale putain de gueule"
"ou je te butes, espèce de petit enfoiré !"
Ils disent, "Merci, Yoda, petite chose éclairée."
- Tu comprends ? - Oui.
Si tu viens à un de mes cours, que tu observes ce que j'y fais
que tu mets en pièces mes exercices et que tu demandes
"Est-ce que ça marche ?" Je répondrais, "Non, pas du tout".
"Mais en fait si."
Maintenant, Les. Qu'est-ce qui te déranges chez Keith ?
Quand je suis avec Keith et qu'on passe devant une fenêtre ouverte,
j'ai parfois l'impression qu'il pourrait essayer de sauter
et atterrir délibérément sur une mère et son enfant.
Merci beaucoup, Les,
parce que je t'ai dit que c'était un secret.
Keith, Keith, as-tu parfois ce genre de pensée ?
Oui. Mais c'est une des pensée les plus agréable que je puisse avoir.
Parce que quand je deviens silencieux, tu n'as pas envie de savoir à quoi je pense.
Et enfin, Keith, qu'est-ce qui te déranges chez Shaun?
Je déteste la manière qu'il a d'essayer de diriger nos vies.
C'est une putain de mère poule.
"Oh, Keith, Keith, tu n'as mangé que des chips toute la journée." Je sais !
"Oh, Keith, il y a une tâche de pipi sur ton pantalon." Je sais !
Vous savez ce que je vois ?
Je vois trois personnes qui s'aiment très, très fort.
Car si vous ne vous aimiez pas ça ne vous tiendrait pas autant à cœur. N'est-ce pas ?
C'est vrai, Keith.
Je veux dire, il n'y a pas beaucoup de monde qui, comme Shaun, seraient prêtes
à tenir un sèche-cheveux devant ton entrejambe pendant 1/2 heure
avant que tu ne partes pour un enterrement.
Oui. Tu as sans doute raison.
- Mais pourquoi est-ce que ça a pris 1/2 heure ? - Ça ne séchait pas.
Parce que je pissais pendant qu'il séchait, parce qu'il m'agaçait.
À chaque fois qu'il pensait que c'était sec, j'en remettais une petite couche.
Si tu me parles de science, je te gifle.
Et on saute!
Si tu me parles d'athéisme, d'agnosticisme, de haine,
tu prendras mon pied dans les couilles et tu peux quitter ma classe sur le champ.
Je prends ton argent, mais tu déguerpis.
Qu'est-ce que tu vois ?
J'en sais trop rien ! (imite Mavis Wilton)
Il est de retour !
Si tu viens me voir, si tu me fais confiance, je prendrais toutes les mauvaises choses
je les aspirerais,
tes saletés, pour que tu puisses la regarder et dire
"Oh là là, j'étais vraiment une sale petite merde."
On monte la tour.
"Et puis j'ai rencontré Bryan Medici, marchant sur l'eau".
Tous ensemble. Warwick, viens.
Allez allez, Warwick. Viens.
Comment on se sent les enfants ?
- Bien. Bien ? - Excellent.
J'ai un peu creusé,
et j'ai réussi à avoir Ron Howard au téléphone.
Son assistante n'a pas dû être très attentive.
Pour sa défense j'appelais d'une cabine téléphonique
pour qu'elle ne reconnaisse pas mon numéro et elle a décroché.
Bonjour, c'est le bureau de Ron Howard ? Oui, c'est Warwick Davis.
Bref, j'ai parlé à Ron,
et il m'a dit qu'il n'était au courant de rien au sujet de Willow 2.
En fait, il a dit qu'il ne travaillerait plus jamais avec moi
ou Val, ce qui est logique parce que je me souviens de lui
disant ça juste après le premier Willow.
- Eh, Warwick ! Entre. - Merci.
Regarde ça, spaghettis bolognaise, mais super chicos.
- Tu t'y connais en vin? - Non.
Regarde ça, le plus cher du menu.
Sympa.
Écoute Val, on est amis,
donc je ne vois pas très bien comment aborder ça...
est-ce que Willow 2 va se faire ?
OK. Revenons...
...là-dessus plus tard. Quelle est la question suivante ?
- Est-ce que Willow 2 pourrait se faire ? - Merci.
Demande de Warwick Davis au sujet de Willow 2.
Trouver -"est-ce que ça va se faire?"
Est-ce que tu es vraiment en pourparlers avec George Lucas ?
Attends, à qui est-ce que tu parles ?
À toi.
OK, c'est mouvementé, là.
Je veux dire, il y a des mots qui vont sur le dictaphone,
et tu te mets à dire plein de noms.
S'il te plaît, essaie de te concentrer, Willow.
Une question à la fois.
Tu m'as dit que tu étais en pourparlers avec George Lucas.
Ne focalisons pas sur le passé. Tu fais toujours ça.
Parlons... parlons plutôt du futur.
As-tu parlé à George ?
Dans le futur, oui, je le ferai.
Tu m'as fait croire que Ron Howard était rattaché au projet.
Tu sais, on ne peut pas faire boire un âne qui n'a pas soif.
Tu m'as donné l'impression, avec ce que tu m'as dit,
que George et Ron étaient tous les deux partants.
Ce n'était pas l'impression que tu voulais me donner ?
Et bien, cette impression était fausse
par contre, effectivement, je l'ai dit. C'est tout à fait exact.
Bon, tu l'as dit, mais il n'y a rien de vrai ?
Est-ce que je dois rendre des comptes pour chaque chose
que je dis être la vérité ? Parce que, je suis un acteur,
donc la plupart des choses que je dis... sont inventées !
Fais le vide. Ferme les yeux. Regarde-moi.
Qu'est-ce que la réalité ? Qu'est-ce que le rêve ?
Parce que Willow 2 est un rêve, une fantaisie.
C'est, c'est un film de Fantasy.
Est-ce que nous, faisant Willow 2, c'est réel ?
Hmm. Ça m'étonnerais Le premier Willow n'était pas terrible.
C'était quoi tout ce pataquès de levée de fond ?
- Qu'est-ce que tu espérais, faire de l'argent ? - Hum... Le détourner.
Ouais, et m'en tirer à bon compte mais tu m'as sabordé, n'est-ce pas ?
Est-ce que je peux récupérer les 5,000 livres que je t'ai données ?
Non, tu ne peux point, beau gosse. Je les ai dépensées.
Comment ?
Gaspillée. Pour des choses sans intérêt, principalement.
Je me fais faire une Bat-Ceinture. Elle coûte 900 livres.
Elle a toutes ces nouvelles poches.
Elle a une poche pour l'iPad, une poche pour l'iPhone,
Je pourrais avoir une poche pour toi.
- Quand vous voudrez, monsieur. - Bien, merci.
- Il y un problème ? - Non, je... Vous savez qui je suis ?
- Heu... - Val Kilmer.
- Oui, monsieur, oui. - Vous voyez cette montre?
Elle vaut des centaines de dollars, pour autant que vous sachiez,
Qu'est-ce que vous diriez qu'on l'enlève de mon poignet, on la met sur votre poignet,
et on déchire l'addition ? - Non, je ne peux pas accepter votre montre, monsieur.
- Non ? - Non. - Vous voulez des espèces ? Bien.
Je vais juste sortir heu... ...et prendre mon portefeuille dans ma voiture, ok ?
Ok.
- Il ne reviendra pas. - Pardon ? - Il ne reviendra pas !
Val Kilmer a fait un resto-baskets et on s'est fait berner tous les deux.
- Et bien, vous allez donc devoir... - Payer l'addition, ouais.
C'est évident. J'ai même pas mangé.
Bref, pour faire court, c'était une arnaque.
Donc tu pourras dire à Ian que je vous rembourserai dès que possible ?
Ce n'était pas l'argent de Ian. C'était le mien.
Je suis encore plus désolé, alors, parce que c'est ton argent que tu as gaspillé.
Il n'y avait pas de film sur lequel investir.
Oh, je n'investissais pas sur un film, Warwick.
J'investissais sur toi, tu le sais bien.
Merci.
C'est pas l'argent que j'ai perdu.
Ni même que le film ne se fasse pas.
C'est que je me sens stupide.
J'ai l'impression d'être un parfait imbécile.
Heureusement, je vais être occupé avec Keith, Les et Shaun
et la tournée, les émissions de télé et le reste.
On repart bientôt en tournée. Oh, voilà mon chauffeur.
J'adorerais. Peut-être un jour.
Il faut continuer à y croire.
Ça va ? C'était qui ?
C'est Jonathan Kavanagh, c'est un agent de talent,
il représente beaucoup de grands noms.
- Oui, je sais qui c'est. - On l'a rencontré deux ou trois fois.
et en gros, il va nous faire passer au niveau supérieur.
Je ne comprends pas.
Et bien... il nous a réservé une tournée digne de ce nom.
Tu sais, avec de bonnes scènes la presse, RP et tout.
Comment je m'intègre là dedans ?
Bah, c'est ce qu'on est en train de dire.
On ne peut pas donner deux fois 20%.
- Est-ce que vous êtes en train de me virer ? - Non, c'est pas virer, hein ?
Parce qu'on a fait une étape ensemble
et tu as été payé pour tout jusqu'ici.
Qu'est-ce qui ne vous va pas chez moi ?
Non, ça n'a rien à voir avec toi, Warwick.
Non, c'est notre dernière chance.
On doit faire ce qui est le mieux pour nous.
On ne peut pas refuser. c'est une chance énorme.
Attendez, je vous ai obtenu cette émission de télé.
On ne va pas le faire.
Jonathan nous a obtenu une meilleure offre avec ITV1.
Vous ne travailliez même pas en équipe avant moi.
Rien de tout cela n'existait. J'ai créé le spectacle.
Qu'est ce que tu as créé ? Je raconte ces blagues depuis des années.
Il n'y a pas une seule idée originale dans tout le spectacle, mon pote.
Mais, on est amis, n'est-ce pas ?
C'est le business, Warwick.
On doit y aller.
Je n'en peux plus.
C'est revers sur revers et ça n'en vaut pas la peine.
- Je vais tout plaquer - Tout?
Tout. L'agence, le showbiz, le métier d'acteur...
Je fais ça depuis que je suis gamin et ça ne me rend pas heureux.
Tu es sûr ?
Oui.
Je crois que je me suis accroché à la gloire
parce que les gens m'ont toujours regardé, et je pensais
que je préférais être regardé parce qu'ils m'avaient vu dans un film,
et pas juste parce que je suis petit.
Les amis, merci d'être venus.. Hum, j'ai de mauvaises nouvelles.
Willow 2 ne se fera pas.
Je sais, je suis désolé.
Et en plus de ça, j'abandonne.
Oui, je ferme l'agence. J'ai bien peur que vous deviez vous débrouiller seuls.
- Qu'est-ce que tu veux dire ? - Qu'est-ce que tu vas faire?
Je vous ai toujours desservis.
Je piquais tous vos rôles, je vous ai exploités.
- On sera toujours exploités, Warwick.
On a été exploités toute notre vie, mais quitte à se faire exploiter
que ce soit au moins par un autre nain.
Vous ne devriez pas vous laisser exploiter.
Si vous voulez quelque chose, prenez le taureau par les cornes et foncez !
C'est ce que tu as fait, et maintenant tu dis que tu abandonnes.
Tu es ambitieux, tu es intelligent,
si tu ne réussis pas, quelle chance on a ?
Qu'est-ce que vous voulez que je fasse ?
Je veux que tu continues.
Tu nous représentes, on lutte vainement
on n'arrive à rien et on meurt avant de réaliser qu'on n'a pas réussi.
Qui veut lutter vainement, n'arriver à rien
et mourir avant de réaliser que c'était une perte de temps ?
Bon, luttons vainement, alors.
Oui !
Cheryl, va chercher du champagne !
- Prends un peu de l'argent de la cagnotte. - Il n'y a pas de cagnotte.
Non, c'est vrai. Bon, oublions ça, je ne peux pas me permettre le champagne.
- Une collecte ! - Okay !
Si ce qu'ils veulent, c'est un faux-espoir, je peux leur donner ça.
S'ils veulent quelqu'un qui essaiera,
mais échouera probablement, ils s'adressent à la bonne personne.
Non, sérieusement, je vais travailler dur pour eux. Et pour moi.
Santé, les gars !
Sous-titres : BrocoliFliesFuckers Team clm & marvin - c'est l'premier soyez sympas
Tu continues à pisser ?
Non.