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Saison 4 - Épisode 9 Here Comes the Bribe
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J'ai regardé un épisode spécial Saint-Valentin sur télé OWN.
La chaîne dans laquelle Oprah a engouffré 2 millions.
Je pensais qu'elle était morte.
Elle y traitait le renouvellement des voeux de mariage.
Elle a dit que ça pouvait consolider notre mariage.
Oprah, celle qui n'est pas mariée ?
Ce n'est pas à propos d'elle.
Toutes mes amies l'ont fait.
Mary, Sybil, Edith, Lavinia, O'Brien,
Mlle Patmore, la Comtesse Douairière...
C'est pas tes amis, c'est les personnages de Downton Abbey !
- Alors, tu regardes la série. - Ne l'ébruite pas.
On va le faire.
Pour la Saint-Valentin, je veux qu'on renouvelle nos voeux.
- C'est pas vrai ! - J'ai réparti le travail.
Je nous ai attribué des tâches à l'avance.
Construire un kiosque de jardin ! Louer un costume !
Et où, je vous prie,
suis-je censé trouver quatorze paons ?
S'il te plaît ?
Après la cérémonie, je te laisserai faire ce truc
que j'ai promis à nos nuits de noces et que je ne t'ai pas laissé faire
et à propos duquel je vais sûrement encore te mentir.
J'en suis !
Perry, mon réfrigérateur !
Il est mort !
Pourquoi l'ai-je tant surmené ?
Le pauvre appareil n'avait aucune chance.
Voilà les détails des funérailles.
Je vais chercher Roberta et d'autres personnages secondaires.
Quand quelqu'un me fera un canular téléphonique,
et me demandera si mon frigo marche,
je répondrai tristement, "plus maintenant".
Plus maintenant.
Et grâce à Perry,
la lumière en nous brille un peu plus fort.
Mais seulement quand la porte de notre coeur est ouverte.
Personne ne devrait avoir à enterrer son frigo.
Le dernier... clou.
Qu'en dis-tu ?
Comment tu comptes le sortir ?
- Et tes voeux, ça avance ? - Quels voeux ?
L'important, quand on renouvelle ses voeux,
c'est de faire des voeux personnalisés.
Je pensais cela clair.
Bécasse.
Aide-moi à passer ça sur le coté.
LE TABOURET À DEUX PIEDS
Sympa, ton costume.
Pourquoi tu ramènes toutes ces herbes bariolées ?
Ce sont des fleurs.
Ça sent le Febreze.
Il fait trop chaud dans la voiture, elles faneraient.
Il faut encore que j'écrive mes voeux.
T'es trop tendu.
Je te fais un massage. C'est pas gay si d'autres mecs regardent.
Vous avez entendu.
Ne détournez pas le regard.
Au travail, Holt.
Tu peux me passer ma tablette Cars 2 ?
Voyons-voir.
Mes voeux.
"Moi, Cleveland..." Bon début.
"Saint d'esprit..."
Il faut un verbe, ici. Pourquoi pas "courir" ?
"Moi, Cleveland, courir..."
Couru ? Ça a déjà été fait ?
"Moi, Cleveland..."
Fait chier. C'est dur d'écrire.
C'est pour ça que seuls Aaron Sorkin et F. Scott Fitzgerald peuvent.
Si tu veux savoir, je pense...
Tu sais quoi, ça suffit !
Tu n'approches pas les choses de la bonne façon.
Tu vois pas que tu peux renégocier ton contrat de mariage
à ton avantage.
Je fais ça tous les six mois avec Kendra.
J'ai même réussi à lui faire accepter
de fermer la porte du garage quand elle coule un bronze.
- Grosse victoire. - Pour nous tous.
T'as raison. Je peux le façonner comme je l'ai toujours rêvé.
Et Donna sera contente aussi,
car ce sera une relation basée sur l'honnêteté.
Car c'est ce que veulent toutes les femmes, la vérité.
Et de l'argent.
Pourquoi j'ai choisi la chambre en bout de couloir ?
Si j'avais su que je serais si gros...
Il est revenu à la vie pour se venger.
La prophétie est vraie !
Non, gros nigaud, il n'était pas mort.
C'est la prise où il était branché qui l'était.
Alors, je l'ai déterré, nettoyé, et il est paré.
Merci.
Je te revaudrai ça.
Où tu crois que t'emmènes Perry ? C'est mon frigo, maintenant.
C'est ma propriété.
J'ai rempli une garantie et tout ça !
- Tu l'as postée ? - J'en avais l'intention.
Quoi qu'il en soit, c'était une propriété abandonnée.
Et de ce fait, les droits de propriété sont annulés.
Je cite le précédent établi par Qui Trouve Garde contre Qui perd Pleure.
Je suis plus grand que toi. Je prends ce qui est à moi.
Tu pourrais, mais alors, qu'adviendrait-il de notre société ?
Je croyais qu'on était un pays de lois, et non d'hommes.
Tu as raison. Je refuse d'être une cause de notre destruction sociale.
Très bien, Perry est à toi. Il ne me manquera même pas.
Je suis plus belle que ma maman.
Me fais pas comme Pippa, salope ! C'est ma journée.
Mes bien chers frères, et traiteurs chapardeurs,
nous sommes réunis ici en ce jour pour une répétition inutile
d'un événement unique dans une vie.
Et pour envenimer les choses,
on m'a dit que vous aviez écrit vos propres voeux.
Merci, Révérend, pour ces mots magnifiques.
Cleveland va commencer.
Moi, Cleveland, afin d'améliorer notre union,
et de rendre notre amour plus fort,
je fais solennellement ces voeux.
Je jure de ne pas me mêler de tes tâches à la cuisine.
Je ne sais pas faire et je n'aime pas ça.
Toi, au contraire, tu as prouvé à quel point tu aimais ça,
soir après soir, en cuisinant mes repas puis en faisant la vaisselle.
À ce propos, faisons la promesse
que tu ne te contentes plus de remplir un saladier d'eau pour,
je cite, "le laisser tremper",
mais plutôt que tu le laves complètement,
- que tu le sèches et que tu le ranges. - Quoi ?
Je jure de conserver la soirée entre hommes,
entre deux et sept soirs par semaine.
Et grâce à cela, je reviendrai en meilleur mari,
décontracté par l'alcool et prêt à te faire ta fête.
Je jure de ne plus jamais regarder la télé avec toi.
Tu jacasses pendant toute l'émission,
et tu ne comprends jamais ce qui se passe.
Si tu arrêtais de jacasser, tu le saurais.
Tu es mon rêve.
Tu l'as toujours été.
Tu as ridiculisé mes émotions et notre mariage.
Eh bien, Tim, je te dois un dollar.
Elle a réagi exactement comme tu l'avais dit.
Tu es là. Tu m'as manqué à la réception.
Tu sais qui danse bien ?
Gus.
Personne n'a touché aux crostinis que tu as exigés.
Et si quoi que ce soit dans tout ça était de ma faute, je suis désolé.
Des excuses téléphonées ne vont pas suffire, cette fois.
On est au 21e siècle, elles ne seront pas téléphonées.
Elles seront faxées.
Tu as reçu un fax.
Je suis sérieuse.
Tu m'as humiliée devant nos concitoyens.
Mais pire encore, c'est comme ça que tu vois notre mariage ?
Un tas de tracas quotidiens ?
C'est une question piège. Si je dis oui, tu vas être furieuse.
Si je dis non, je mens.
Ceci est une crise. On a besoin d'une thérapie de couple.
Une thérapie de couple ! Combien ça va coûter ?
- 80 dollars par semaine. - 80 dollars ?
Tu sais la taille de sandwichs
à 5 dollars les 30 cm qu'on pourrait avoir ?
480 cm !
Tu vois, tu préférerais avoir quoi ?
Un mariage heureux ou beaucoup de sandwichs ?
- Beaucoup de sandwichs ! - Ce sera tout, mon grand.
On va faire une thérapie de couple, un point c'est tout.
D'accord, mais je n'arrêterai pas de grogner.
Comme ça.
Et marmonner, comme ça.
Thérapie de couple.
Rallo a dû changer d'avis.
C'est ce que je croyais qu'il y avait dans la mallette de Pulp Fiction.
Je vois que tu as remarqué le minibar haut de gamme.
J'ai pris la liberté de le remplir pour toi.
Voici une liste indicative de prix.
Quoi ? Tu veux me faire payer 8 dollars pour un paquet de six M&M's ?
Bien sûr que non. Je veux te faire payer 8 dollars
pour un paquet de six M&M's dans ta chambre.
Je vois ce que tu fais, mais ça ne marchera pas.
Je vais à l'épicerie me faire un stock de friandises
pour un dixième du prix.
T'as raison.
Apprécie ton voyage de 400 m.
400 m ?
Non, je peux le faire.
Il doit faire combien, là, dix degrés ?
Réchauffe-toi.
Ça ira.
Dessins animés !
DOCTEUR NOUNOU CONSEILLER CONJUGAL
Je me répète sûrement,
mais ce que Donna demande est raisonnable.
Ah, donc vous êtes d'accord avec ça aussi !
Ce qui fait donc neuf à zéro.
Il n'y a pas de score.
Il ne s'agit pas de gagner.
Elle a raison.
Dix à zéro.
Je déclare forfait, j'y vais.
Je ressens votre frustration.
Mais Donna vous demandait de nouveaux voeux
pour changer les paramètres de votre mariage.
Elle voulait que vous réaffirmiez votre amour et implication pour elle.
Mot pour mot !
Rien entendu de ça.
Je crois que vous ne l'avez pas entendue dire ça...
De retour dans le match.
Parce que vous ne l'écoutiez pas.
Vous avez une tête-à-claque, vous le savez ?
Je sais, le conseil matrimonial peut-être stressant.
Je vais vous faire une ordonnance.
Allez, Xanax. Papa a besoin de Xanax.
"800 milligrammes d'écoute de Donna
cinq fois par jour" ?
Je vous préviens,
les effets secondaires peuvent être : un meilleur mariage.
Et qui sait,
vous aimerez peut-être les choses qu'elle aime faire.
Bataille de polochons en lingerie !
Quel nom intéressant pour une oeuvre d'art moderne.
Ça a une altérité fantastique.
Splendide.
Espace négatif.
Bryant Gumbel.
Compris ? "Carré noir".
Je gâche mes meilleurs blagues au musée.
Ah non, estomac. Tu deviens stupide, là.
Aucun chocolat aux amandes ne vaut 16 $.
Même toi, tu dois l'admettre.
Je suis désolé. Non, je le veux aussi.
Peut-être juste un.
De rien.
Et la prochaine fois, Cleveland,
au lieu de lui dire de ne pas pleurer car elle est fatiguée,
vous pouvez essayer de pleurer avec elle.
Vous êtes un ange descendu du paradis.
- Je peux aller aux chiottes ? - Bien sûr. Voilà la clef.
Laissez-moi tenter une expérience.
Si vous êtes heureux et le savez, tapez dans vos mains.
Vous n'avez pas tapé, vous avez vu ? C'est pour l'une de ces deux raisons :
soit vous êtes heureux sans le savoir,
ou vous ne l'êtes pas.
Ou vous n'avez juste pas envie de le montrer.
Le test a ses défauts. Ce que j'essaye de vous dire, c'est...
à quel point vous voulez gagner ?
Pourquoi vos yeux se sont rétrécis comme ça ?
Je dis juste que, pour le bon prix,
je pourrais faire que les choses aillent dans votre sens.
Peut-être pour 100 $ de plus par semaine ?
Vous me demandez de vous acheter
pour me défendre dans les disputes avec ma femme ?
Vous avez raison. C'était inapproprié...
J'avais besoin d'une demi-seconde
pour absorber la magnitude de votre obscène proposition.
On est le combien ?
Vous savez, Donna, votre départ brusque a facilité...
ce qui veut dire "a mené à"... une avancée avec Cleveland.
Lui donner un peu de liberté pourrait solidifier votre lien.
Vous êtes sûr ? Je pensais que...
Ne discute pas avec lui ! C'est un docteur, plus ou moins !
Merci. À la semaine prochaine.
Attendez deux jours pour encaisser le chèque.
Attendez vingt minutes avant d'aller aux toilettes.
Tu sautes sur ce trampoline depuis trois heures.
Qu'a dit Dr Nounou lors des dernières sessions ?
De supporter ton côté enfant, car ton père ne l'a jamais fait.
C'est ça.
Jordan !
Dis-le, dis-le.
Swish.
Voilà !
Bonjour, monsieur.
J'imagine que tout s'est bien passé jusqu'ici ?
- Tu fais quoi dans ma chambre ? - Restockage.
Mais j'en ai pris qu'un ou deux.
Votre poubelle n'est pas d'accord, monsieur.
J'ai un problème !
En voilà un autre.
Une facture de 1 300,89 $ ?
C'est n'importe quoi ! Comment je vais payer ça ?
Aucune idée.
Déjà, j'arrêterais de manger, si j'étais toi.
Oui, bien sûr, arrêter de manger.
Oh, qu'est-ce que je dis ?
Je suis dans la zone Blerone.
Mais c'est fini. Je le jure.
Comment tu fais ça ?
Pourquoi je ne peux pas arrêter ?
Dr Nounou, il était habillé comme ça pour le baptême de ma nièce.
- Jésus est fan des Cowboys. - Jésus aime le football !
Cleveland a raison.
Jésus est fan des Cowboys.
Merci, Dr Nounou.
Attends-moi dans la voiture, Donna. Les hommes doivent parler.
Docteur, vous faites des miracles.
Content que vous aimiez les résultats.
Mais j'ai bien peur que mes tarifs aient augmenté.
Dites-moi combien, je paye.
C'est combien ? 101, 103 ?
Vous allez venir chez moi samedi soir pour coucher avec ma femme.
C'est une putain de blague ?
Ma femme a toujours voulu coucher avec un Black.
Et comme la plupart des Juifs, je ne connais qu'un Black. C'est vous.
Vous savez, je crois que mon mariage va mieux, maintenant.
Donc ce sera tout.
Si vous ne couchez pas avec ma femme,
je me verrai dans l'obligation de tout dire à Donna.
Je vois.
Dites-moi, Cleveland, comment se sentirait-elle ?
Contente, ou triste ?
- Triste. - C'est ça.
Donc, vous ferez ce que je vous dis.
Fais attention, j'ai des pancakes, là-dedans.
Absolument, Madame.
Je les amènerai dès que vous serez installée.
- J'espère que t'es venu pour me payer. - Oui.
Mais je ne paye pas avec de l'argent. Je paye avec la Loi !
Ça dit : "Ne peut être revendu".
Rallo Tubbs, vous êtes coupable
d'avoir revendu plus de 1 200 aliments interdits à la revente.
Tu m'auras jamais !
Pitié, je ferai ce que tu voudras. Ne me balance pas.
Je peux pas y retourner. Je suis vraiment trop mignon.
- D'accord, mais à une condition. - Vas-y.
Donne-moi la pleine garde du frigo, efface mes dettes
et enlève les fausses parties de ta coupe afro, comme Arnold Drummond.
- Qui ? - Gary Coleman !
Toute cette tristesse, maintenant oubliée.
Je ne peux pas baiser la femme de mon thérapeute !
Mais il ne me laissera pas ne pas la baiser !
Pourquoi tu ne fais pas simplement...
Même pas ça. J'ai fait le voeu de ne jamais tromper Donna.
Et si je réécrivais les voeux ?
T'as déjà essayé. Ça t'a mené en thérapie.
Gabriel Byrne. David Byrne. Foutu le bronx. Bronx à Bel-Air.
Queen Latifah. Queen.
Bien mieux.
Si Donna t'a fait consulter, c'était pour sauver votre mariage.
Et maintenant, pour sauver ton mariage, tu dois coucher avec cette femme.
Contrairement aux gays, tu n'as pas le choix.
Ils ne nous ont pas donné ce média pour répandre l'ignorance.
Pour Donna, je n'y passerai pas la nuit, et je ne la câlinerai pas.
Qu'est-ce que je raconte ? Je suis câlin.
Ma femme ne recherche rien de coquin ou bizarre.
Je peux garder mon slip et mes chaussettes ?
Fais comme vous autres faites.
T'es en retard.
J'aime ça. C'est authentique.
Merci.
Qu'est-ce que je fais ? Moi, Cleveland Brown, déclare aimer ma femme.
Et même plus que ça, je la respecte.
Et je ne lui serai pas infidèle tant que nous vivrons tous les deux.
Je ne lui mentirai plus, et je ne m'allongerai pas près de toi.
Je ne me mettrai ni à genoux, ni dans une position de brouette.
Je suis heureux dans mon mariage.
Et plutôt heureux en général.
Ça, c'est de la thérapie.
Et c'était les voeux que je voulais entendre.
Qu'est-ce que vous faites ici ?
Tu couches avec le thérapeute pour sauver notre mariage ?
Cleveland, tu ne comprends pas ?
C'était un plan pour que tu réalises tes vrais sentiments pour Donna.
Ben ça alors.
Ça vous a pris plus longtemps que la plupart,
qui se sentent trop coupables de payer pour avoir l'avantage.
- Quoi ? - Pas moi.
Je savais que tu ne me tromperais pas.
Votre femme veut-elle coucher avec une femme noire ?
On s'est bien amusés,
mais rien n'est amusant à propos de la thérapie de couple.
C'est une perte d'argent et ils prennent toujours parti pour la femme.
Joyeuse Saint-Valentin à tous !