=[ Giggity Team ]= benji1000, BJAM1M
=[ Giggity Team ]= Etyen8, kakiharaa, smiiil
Saison 4 - Épisode 8 The Wide World of Cleveland Show
www.u-sub.net www.giggityteam.fr
Ici Cleveland Brown. Il existe 15 000 pays dans le monde,
et The Cleveland Show est adapté pour être diffusé dans chacun d'eux.
Voyons si vous arrivez à repérer les différences culturelles subtiles.
Doña ! Mí amór !
No hace mucho frio.
Hace mucho calor.
Arrête d'exercer ton espagnol avec moi, et dis-moi à qui est cette robe.
Tu couches avec une otro ?
Doña, je te le jure, je ne l'ai jamais vu avant.
Elle est peut-être à... Roberta !
Je vais pas à J.C. Peso !
Baissez le son de cet orgue,
bande d'amoureux du foot et mâcheurs de Chiclet.
Como se dice...
À qui est cette robe ?
C'est la mienne !
Il a catorce ans.
J'en aurai bientôt 15, bêta.
Et Mme Choni et Cecilia vont venir pour en faire une grande occasion.
Je vais avoir une quinceañera !
Tu nous fais honte !
Et c'est quoi, une quinceañera ?
Une fête d'anniversaire traditionnelle pour les filles de 15 ans.
D'accord, fais un bébé tout de suite.
Ce qu'une fille pourrait faire, mais tu n'en es pas une.
Alors pas de quinceañera !
Tu ne me comprends pas du tout !
Las Noches Gordas de Cleveland revient, con queso.
Non...
par Consuela.
Connu comme étant de l'O-Cedar.
La prochaine qui me frappe au visage s'en prend une.
- C'était mon pénis. - Junior m'a envoyé des smileys tristes.
Alors on a amené ma tante, qui est venue en avion d'Hollywood
pour lui remonter le moral.
Tia Sofia !
Sofia Vergara est ta tante ?
Oui, Señor Brown. Vous me connaissez peut-être
pour le rôle qui m'a valu un Screen Actors Guild Award
sur une série télé,
mais vous ne savez peut-être pas que j'ai été une fille de 15 ans.
Vous n'aviez pas dit ça dans le magazine qui était au cabinet de mon dentiste ?
C'est très possible. J'aime parler des âges que j'ai eus.
Peut-être qu'une chanson vous convaincra qu'une quinceañera est plus
qu'une simple fête de fille.
Désolé, je n'écoutais pas.
J'ai beaucoup de deux choses en tête.
Mais allez-y, chantez.
Dès que les garçons ont 15 años
Ils ne veulent plus Sortir de leurs baños
Quand ils ont des poils étranges Et des têtes en forme d'orange
On vous défie d'organiser Une quinceañera
Quand les Aztèques ont 15 ans
Une quinceañera voulait dire Qu'ils étaient des combattants
Il y a plusieurs siècles
Avant que les Blancs Ne volent la Californie
Alors célébrons Le fait que votre fils ait 15 años
Et ne nous croyez pas sur parole Nous les Chicanos
Il y a plein de Noirs Qui amèneraient des packs de bière
Ne vous effrayez pas Organisez une quinceañera !
C'est comme une Bar Mitzvah mexicaine ? Pourquoi vous l'avez pas dit comme ça ?
Quinceañera par ici !
Pour de vrai, Papi ?
Joyeux anniversaire, fils. Tu es maintenant un homme.
Ou... quelque chose.
Tu es magnifique dans cette robe.
Feliz quinceañera !
On vous aime, téléspectateurs Latinos, part d'audience en forte croissance.
Notre superproduction internationale revient avec plus de pays.
Mais avant ça, écoutons les phrases d'accroche
que j'ai autour du monde.
Et boomerang fait la dynamite.
Oy, caramba !
Donna, je suis défoncé !
Livraison !
But !
Quel beau drapeau. C'est quel pays ?
C'est le drapeau gay.
La Grèce.
De retour à notre épisode international,
où l'on vous montre des vraies scènes du Cleveland Show
tel qu'il apparaît à l'étranger.
Maintenant, le Jersey Shore de l'Europe, l'Italie.
DiGiorno !
Tu veux pas te calmer avec les spaghettis ?
Même au milieu d'une foule de souillons, on te remarque.
Tais-toi, Lester Krinklesacramoni.
Regarde ! Il faut pas gaspiller ! Mange, mange !
Mangez, tout le monde !
Merci à tous d'être...
venus.
Pardon. Purée à l'ail.
La semaine prochaine, je serai au tribunal pour 36 meurtres et vols,
et, entre nous, ces charges sont complètement infondées.
Tout le monde sait que "j'installe le câble".
Chez qui ? Warner Crime ?
Crise cardiaque.
Pendant que j'irai me défendre
contre ces accusations détaillées et précises,
les affaires de la famille doivent continuer.
J'ai donc choisi un successeur.
Ça y est !
Le jour que j'ai attendu pendant toute ma vie !
Larry, quand je serai le patron, tu pourras arrêter de danser,
et je t'achèterai une voiture semblable à celle que tu veux
grâce à mes relations dans le milieu.
C'est mon fils, et je suis si fier de lui.
Viens ici...
Rallo.
Quoi ? Tu te fous de ma gueule !
Ce jeune homme,
il a le savoir-faire de la rue, le charisme,
et les boulettes de viande pour diriger cette famille.
À Rallo !
Il n'est pas assez gros pour être chef de la mafia !
Et il n'a pas de poils aux coucougnettes !
Opéra !
Papa, je peux te parler ?
Tout ce que tu me dis, tu peux le dire devant mes associés,
Tim, Lester et Petite Fiotte.
D'accord.
Pourquoi ? Pourquoi Rallo et non pas moi ?
Tout ce que j'ai toujours voulu, c'est d'être comme toi.
Je peux installer le câble ! Regarde !
Junior, mon garçon !
Même quand tu tues un mec, t'es trop mignon.
Non ! Je suis une machine à tuer !
Je te prouverai que je peux diriger cette famille
non représentative de toutes les familles italiennes.
Bon. Toi contre Rallo, pour le pouvoir sur la famille.
Et deux tickets pour Tony and Tina's Wedding,
avec Lorraine Bracco et The Situation.
Je ferai bientôt part de ma décision.
Merci, Papa.
Désolé, Petite Fiotte.
Putain, je suis beau gosse !
Je vais sans doute mourir dans ce costume.
Rallo, maintenant que t'es le patron,
tu veux bien trucider le type de Men's Warehouse ?
La pédale avec la barbe ?
Il va aimer son style sans sa tête.
Oui, je m'en charge.
Walt, tu fais quoi, idiot ?
C'est mon...
Junior.
Il faut te faire sortir d'ici ! Enfile ça !
Tu t'en es occupé ?
C'est bien. T'es un bon soldat, Ernie.
Je t'aime.
Parle-moi !
Papa ! Papa !
Rallo a noyé Larry le Léopard !
Mets-le juste au séchoir.
Il a fait tuer mon copain Walt !
Vous êtes donc quittes. Allez jouer dehors.
Non ! Il peut pas être le chef de famille.
Je suis ton fils, pas lui !
C'est qu'une grande gueule mangeuse de cannellonis !
Salami, pesto, et spaghettis à la carbo, pâtes...
Silencio !
Les enfants, j'ai en ai vu suffisamment.
J'ai pris ma décision.
Allons faire un tour.
Maman ?
Je suis en train de taper un tapis.
Faites qu'il aille pas dans les bois...
- Il est rentré dans le bois. - Ils ont pas de show sans nous, hein ?
Au revoir.
Ce fut un choix difficile.
Oh mon Dieu, il a tué...
Lequel il a tué ?
Ils vont pas le dire ?
Je vais aller me plaindre sur un forum
car je n'ai rien d'autre à faire dans ma vie
et je m'investis trop dans les personnages de séries.
À venir, plus de Cleveland Show dans d'autres pays, les cloches !
Où sont vos cabines ?
- J'aimerais essayer ces drapeaux. - Quoi ?
Voila, il y en six. Préparez la cabine.
En fait, y en a sept.
Maintenant, voyons voir à quoi ressemble le Cleveland Show
dans le berceau du mal... l'Allemagne.
On a terminé le recensement
des écrivains de votre série.
Et on a découvert un petit oubli.
Si c'est par rapport aux tests de drogues,
la ganja ne me dérange pas.
Tous nos écrivains...
sont Juifs.
Que tous ceux qui trouvent Billy Cristal drôle sortent.
Mes écrivains sont juifs ? Comment est-ce possible ?
Tous juifs ? Ils écrivent tout ce que je dis ?
Et c'est pour ça que vous dîtes des mots
comme "oy", "yamulke" ou "vente".
Et c'est sans doute pour ça
qu'ils m'ont fait tenir une épicerie dans Family Guy.
C'est rien.
On aura quand même le jour de Noël férié.
Ma seule consolation
est qu'aucun ne soit gay.
Ils sont sûrement tous gays.
Ils vivent à Hollywood.
C'est pour ça qu'ils m'ont fait faire autant de trucs gays.
Non pas que je m'en plaigne.
J'ai besoin d'un Manischewitz pomtini.
Heil... arant !
Notre prochain arrêt est l'Inde.
Alors...
Vous êtes sûrs ?
Il y a un gros point rouge dessus.
J'ai été informé que ce n'était pas le drapeau de l'Inde.
À la place, notre prochain arrêt est le Japin.
Japon ? Japon.
Je m'excuse du retard de quelques secondes pour le déjeuner.
Ce fut difficile de m'extirper de la joie des devoirs.
Cependant, le retard est inacceptable.
Un grand conflit auquel tu as fait face.
J'aimerais les germes de soja.
Merci, Père sacré.
Mademoiselle Donna-san. Papa-san.
J'honore votre vérité.
Il n'y a que ce moment.
Maintenant, il n'y a que ce moment.
L'autre moment est parti.
Maintenant, il n'y a que ce moment. Le voilà parti.
En voilà un autre.
Il n'y a que ce moment.
Tu es sage, estimé mari.
Et tu apportes grand honneur à cette famille.
Et ici, au Japon,
rien n'est plus important que l'honneur.
Et je vais apporter encore plus grand honneur
avec mon nouveau plan.
Ce soir, à Waterman Cable, quand tout le monde partira,
je resterai et travaillerai huit heures supplémentaires !
Bénévolement !
Que pour l'honneur !
Mais Waterman-san va t'attraper
et t'observer silencieusement un moment.
Il ne le fera pas.
Car je me déguiserai
en une pile de chaussures derrière la porte.
C'est parfait ! On va rouler sur l'honneur !
Rouler dessus !
S'il te plaît.
Grande bouche, petit honneur.
Père, je vous en prie, n'oubliez pas d'assister à mon match.
C'est le soir de ton combat de sumo ?
Quoi ? Je suis pas un lutteur. Je suis un mangeur compétitif.
C'est ma couche.
Peu importe, je ne pourrai pas y assister.
Car je dois travailler de longues heures
pour apporter l'honneur à cette famille !
Mais Cleveland, manquer ça déshonorerait notre famille.
Ne vous inquiétez pas, Père. Le travail est plus honorable
que le stupide tournoi de nourriture de votre fils.
Je serai dans ma chambre, salant mon riz aux larmes.
Je suis votre nouveau voisin, M. Zilla.
Je dois vous informer que je suis un délinquant sexuel.
C'était le mauvais genre ?
Oh... ouais.
Mes chers amis,
je suis vraiment dans une situation inconfortable.
Je ne peux pas à la fois être au boulot et à la compétition de mon fils.
Et si tu construisais un robot Cleveland
qui irait à la compétition à ta place ?
C'est la meilleure idée
depuis l'attaque courageuse de Pearl Harbor !
Cette version sera pas diffusée aux States, hein ?
Gus, on peut démonter ta machine à karaoké pour construire un robot ?
Chut, mon ami !
Je regarde une émission télé qui pourrait se transformer en porno.
C'est parti.
35 minutes.
Ça aurait pu être plus rapide si on avait travaillé sérieusement.
On devrait avoir honte.
Clevetron, activation !
Je suis Clevetron,
Gardien de l'Univers !
Je ferai tout ce que vous voulez.
Tout.
Ces scénaristes sont vraiment gays.
Bon à savoir.
Clevetron, je veux que tu assistes à la compétition de mon fils.
C'est tout ?
Ouais, c'est tout.
Il a un souci ou quoi ?
Va te montrer froid et distant envers mon fils.
Hé ben, il conduit mal.
Comme beaucoup d'Asiatiques.
Et voilà le gagnant !
Applaudissez respectueusement le Dieu de la Mastication,
Cleveland Junior !
Beau travail, fils.
Papa-san, tu as pu venir !
Tu rends Clevetron,
je veux dire, Cleveland Brown,
ton père humain,
extrêmement fier.
Attends un peu.
"Copyright 2008 Fun Time Karaoke Company" ?
T'es pas mon père, t'es un robot !
Je suis mieux que ton père.
Je suis juste un robot
qui se tient devant un garçon
en lui demandant juste de l'aimer.
Mais je m'en fous de toi. Je veux mon papa !
Pourquoi Clevetron ne te suffit pas ?
Dysfonctionnement.
T'es nul !
- J'ai déjà chopé avec ! - C'est une chanson de nanas.
C'est une chanson pour attirer les nanas !
Clevetron pas content !
Allez, les enfants, alerte au robot.
Passez à côté de la caméra en hurlant !
Je peux enfin travailler huit heures de plus
pour apporter de l'honneur à ma famille.
Honneur le matin, honneur le soir
Honneur à l'heure du dîner
Honneur.
Fukiyama ! Je vais y aller.
Pardon, pardon.
Junior-san, je suis là pour toi...
À la bataille !
Je gagne.
J'aurais pu faire ce que tu voulais...
Même dans les fesses.
Viens. Rentrons chez nous et regardons Wang Chung ce soir.
Tous ensemble ?
Oui, tous ensemble.
Merci, les États-Unis. Merci, le reste du Monde.