(Sonnerie)
(fanfare joue)
(il expire fortement)
(inspire fortement)
( il expire )
( inspire fortement )
(Exhaler) Oh,mon Dieu.
(gags)
-Prêt ? -Prêt.
Eric: Et la différence fondamentale entre
une société de type C ou S (statuts différents de la France)
sont les revenus et la marge bénéficiaire prévue.
(Gémissements fort) Dans l'exemple que j'ai donné,
le revenu imposable de votre société S serait
un bénéfice indirect des actionnaires qui sont imposables sur leurs 1040.
Maintenant, rien ne résout le problème des coûts d'exploitation,
pendant que vous maintenez une société plus forte moralement qu'une SARL.
Pour la S, une assurance responsabilité civile en votre nom,
mais l'inconvénient pour une société c'est
de devenir un passe droit imposable significatif.
Maintenant comme pour la colonne des profits et pertes vous comprenez...
Vous vous moquez de moi ?
- Quoi ? - Je peux vous voir.
Je vois tout ce que vous faites.
Je suis désolé,nous essayons. Nous avons mangé des barres de céréales avant de venir.
J'ai sauté sur un trampoline .
Nous parlons de questions financières importantes,
mais comme d'habitude aucune de vous deux ne prend ça au sérieux.
De quoi parlez vous ?
Nous nous sommes débarrassés des boites à chapeau,
- Nous avons acheté un classeur. - Un classeur South Park.
Quoi, les chiffres ne peuvent pas être un peu amusant ?
Vous me faites perdre mon temps.
Vous êtes des enfants.
Vous dites que vous essayez de gérer une entreprise,
mais vous ne facturez que la moitié de vos élèves.
- Sa faute. - Vous vous debrouillez pour
perdre de l'argent sur votre campagne de financement annuelle.
- Sa faute. - Vous penser que vous pouvez
fermer le studio quand vous avez une mauvaise journée.
- Ouais, eh bien, nous deux. - c'est nous deux.
Vous agissez comme si vous aviez une florissante entreprise et tout l'argent du monde,
mais vous n'en avez pas. La seule chose que vous avez
c'est une école de danse non-lucrative et un bout de terrain
qui est là-bas sans rien faire.
- Que voulez-vous qu'elle fasse? - C'est que de la terre !
C'est sur ça qu'est basé le commerce.
Regardez, si le terrain a de la valeur,
ou si quelque chose sur le terrain en a.
Comme nous avons de l'or dans les collines là-bas ?
- j'en doute fortement. - Oh, mais vous dites que c'est possible,
nous devons donc chercher de l'or.
Achetez un singe et un tamis.
C'est quoi un tamis ?
Je ne parle pas d'extraire de l'or.
Un tamis ... la chose qui tamise.
- Je ne sais pas ce que c'est. - Pour l'or.
Dans la rivière ... Tu prends les pierre et tu ...
(Mimiques bruyantes)
- Ca s'appelle un tamis ? - Ouais.
Regardons sur internet.
Non, non, pas internet.
Pas d'endormissement, d'yeux maintenus ouverts ou de grimace suicidaire.
Oui j'ai vu ça. Nous avons fini.
Nous sommes désolés.
S'il vous plaît, dîtes nous juste quoi faire avec notre terrain.
Je m'en fiche. Rien.
J'ai des clients qui ont des écuries.
Ils font des promenades à poney. Ca rapporte.
Vous avez 2 fermes dans le voisinage. Ca peut rapporter.
Il y a un élevage d'huitres à 5km d'ici,
et d'alpaga au bout de la route.
Je ne vous dis pas de prendre des alpagas.
J'espère bien. Ca semble dangereux
avec ce tamis dans les parages.
(soupirs)
Musique du générique
Bunheads 1x13 - I'll Be Your Meyer Lansky Original air date January 21, 2013
Synchro par atrn97g www.addic7ed.com
Chaque année!
Le même vieux projecteur,
le même film terrifiant,
le même 'Miracle of life' qu'en 1976
Vous savez quel est le miracle ?
Que quelqu'un ait réussi à tomber enceinte
Vu le nombre de poils qu'ils avaient.
Ca suffit. J'ai déjà la nausée.
Pourquoi ils appellent ça un cour sur l'hygiène ?
Il y a quoi de sain là dedans ?! Tu sors, tu es malade !
Ca devrait être la classe qui rend malade.
Merci Seinfeld.
Waouh.
Mélanie: Est-ce qu'ils organisent une association?
En occupant Wall Street?
Faisant le final de 'les Mis'
C'était ça! (Applaudissements)
Je ne comprends pas cette popularité fulgurante.
Peut-être qu'ils donnent les grandes barres chocolatés.
à Halloween.
Bavardement indistinct
Attends. Je veux juste voir
si on les voit sur le film.
Ou sur le téléphone. (Sonnerie de l'école)
Envoie le à Sasha et Boo.
Parle leur des rires et des applaudissements,
et le penchant décontracté qui est si clairement répété.
-Je suis la dessus. -Mel.
Accrochez-vous. Le type Stupide intelligent
n'arrête pas de changer "applaudissement" en "compote de pomme."
Stacia : Pourquoi tu n'as pas répondu à mon message ?
Euh. Je ne savais pas. J'étais en cours.
Mel : La fille à la queue de cheval lui fait encore passer un sale quart d'heure.
Oui, et je sais combien étudier compte pour toi.
Tu es tellement studieuse.
-Stacia ... -Peut importe !
C'est fini. J'en ai marre.
Sérieusement ?
-Elle l'a largué ? -Ouais.
-En public. -Ouais.
Est-ce que je peux lui acheter une saleté de poney?
J'en paie la moitié.
Rends moi juste mon sweat.
Charlie : C'est mon sweat! D'accord !
Tu veux mon sweat pour garder un souvenir ?
J'ai saisi.
Crowd : Oh !
(Tout le monde chuchote)
Et mignon.
Salut, Sundance.
Michelle : Désolé, on peut le virer ? C'est un crétin.
Fanny : C'est notre homme.
Ce n'est pas le mien. J'ai juste tapé
"comptable" et "Paradise" et c'était le résultat.
Génial. Donc c'est un "Better call Saul" (référence à la série Breaking Bad)
Ses critiques dans "Yelp" sont plutôt convaincantes.
"Yelp" est pour les gens qui photographient leur nourriture.
Fanny : Oh, des bougies.
Tout ce que je sais c'est que je ne retournerai jamais dans ce bureau,
parce que la prochaine fois qu'il ouvre la bouche,
je vais l'attraper et le gifler,
et je serais juste une de ces femmes
hystérique qui mets des gifles.
Tout à coup je suis Zsa Zsa Gabor.
-Michelle : ils sont mignons. -Quoi ?
-Les alpagas. -Michelle.
Il est viré. On le déteste.
Et maintenant ? On retourne au système de boite ?
Non, on ne peut pas faire ça.
C'est un peu de fierté. Nous avons dépassé le stade des boites.
Donc tu ...
Ouais, je ne sais plus où je les ai mis.
Waouh, vous parliez vraiment des bougies.
J'étais sûre que c'était un code pour quelque chose de sympa.
J'ai les bougies faites maison.
Elles sont vraiment dures à trouver parfois.
Je veux dire, vraiment faîtes maison.
(Inhale) Choisis. Lequel?
Allons-nous pour triste et laid ou tout simplement mal fait?
Celles là sont fantastiques. Je les veux toutes.
Waouh, elles sentent aussi très mauvais ... excellent.
Tu es un véritable artisan !
Merci.
Trouves en une qui corresponde.
Techniquement impossible.
Une vielle amie a décorée sa maison
avec des dizaines de bouteilles de chianti
remplies de bougies plus ou moins fondues.
J'ai toujours trouvé ça si romantique
-comme une composition. -Euh, Fanny ?
Je sais. Tu penses que j'en ai beaucoup en cours dans ma maison,
mais c'est ce qui en fait la mienne.
- Je pense qu'on est sur notre terrain. - Quoi ?
C'est notre terrain.
C'est ridicule. Notre terrain est...
- là. - Ouais.
- Parce que c'est le... - L'abre avec le...
- Et ici c'est la... - La grange avec le...
- Donc ça veut dire que... - C'est notre propriété.
Mais qu'est ce que vous fichez sur ma propriété ?
De quoi parlez vous ?
Je le loue au type des alpagas.
Une seconde, vous payez un loyer ?
Il vient de m'augmenter de 5%.
Ils étaient censés être trois,
mais vous connaissez ces types des alpagas.
Depuis combien de temps exactement vous louez ce terrain ?
Oh , garçon , je ne sais pas . 1O ans?
10 ans ! Fanny .
- J'ai entendu. - Non seulement on ne gagne rien
avec notre terre, mais apparemment les terrifiants hippies oui !
Comment vous avez fait pour ne rien voir ?
C'est à dire ?
Ce n'est pas comme si je me baladais sur chaque centimètre de ma terre
chaque jour avec mes chiens, comme dans "orgueils et préjugés".
Eric le comptable dénué de charisme avait raison.
On a du terrain et on ne s'en sert pas .
De quoi tu parles ? On a une boutique de bougies.
On doit faire quelque chose . On doit gagner de l'argent.
- Comment? - Je sais pas .
Il y a de l'herbe et des arbres. Pourquoi pas des pique nique?
Un pique nique?
Il faudrait faire un business lucratif
où les gens amènent leur nourriture
et la mange sur notre herbe?
Bien, oublions le pique-nique .
Et pourquoi pas un théâtre ?
Ou une espèce d'amphithéâtre en plein air ?
- Un amphithéâtre ? - Ouais.
Tu sais, on est toujours à la recherche
d'endroits à louer pour rentabiliser nos performances.
Pourquoi devrions nous payer d'autres personnes pour ça ?
- Nous pourrions les faire ici. - Et ça donnerait aux pique-niqueurs
quelque chose à regarder pendant qu'ils mangent .
Non, on pourrait aussi louer
pour d'autres occasions.
Des mariages rendraient très bien ici.
- C'est vrai. - Anniversaires, bal des finissants,
pour des actvités scolaires un théâtre communautaire !
- comme le Delacorte. - Exactement !
Un théâtre Delacorte modeste.
Et me voilà Joseph Papp.
Absolument. Un Jospeh Papp modeste.
Nous pourrions réserver des troupes, des groupes, des groupes de rock !
"Les neveux d'Ace Frehley joue du Kiss."
- Ceci est une bonne idée . - C'est une bonne idée .
Hé. Vous dever payer pour cela.
Oh! Désolé !
- Combien ? - Eh bien...
Attendez une minute! Vous êtes sur ma propriété...
illégalement, depuis les 10 dernières années.
Ceux-ci sont à louer.
Et cela est à louer.
Et ceux ... ils sont tous à la location.
- Ah, si jolie. - Hum.
Mec, j'attends ton cul pathétique
sous les escaliers depuis milles ans.
Et alors ?
Je dois aller en cours. Tu dois m'y conduire.
Tu... emmène moi...
c'est l'heure.
L'idiot ne parle plus?
Debout !
(Grognement) (La musique s’arrête)
- Hé! - Désolé, tu vas devoir écouter
"un vampire n'étincelle plus" la musique après que tu m'ai conduit.
Allons y ! Je vais être en retard. C'est quoi le problème ?
- Je suis malade. - Et moche.
Rien ne t'as jamais empêché de conduire.
- Qu'est ce que ? - Allez.
- Tu veux que je conduise ta voiture. - Yep.
- Tu vas me laisser faire ? - bien sûr.
Même si je suis mauvaise conductrice ?
Et que je n'ai pas le permis ?
Et que Christopher Walken dans Annie Hall
est mon modèle en matière d'automobile ?
Charlie !
(Grognement)
C'est tellement bizarre.
C'est le capitaine de l'équipe de foot.
Assis à coté du gars qui s'habille comme Chewbacca chaque weekend.
Et il porte sa veste à la Letterman.
- C'était un jour assez frais. - Je ne comprends pas.
Leur relation ne tournait pas autour du fait de savoir
qui allait enfermer l'autre dans un casier ?
C'est comme s'ils étaient le lycée U.N.,
reunissant toutes sortes de gens
qui n'ont jamais été ensemble avant.
Et ne devrait vraiment pas être ensemble.
- Frankie et Cozette ? - Qui d'autre ?
Ce gosse a été diplômé il y a deux ans.
Désolé, il y a des clans et des groupes pour une raison.
D'abord, si tout le monde s'entendait bien avec tout le monde,
aucun livre décent n'aurait été écrit,
- un film décent de fait. - John Hughes ?
Il aurait travaillé dans un magasin de déco.
Pas de "Sur la route" ou d'"Attrape-coeurs".
La séparation cultive le mécontentement, ce qui nourrit la société
C'est une société de vidange de combustible.
Ca ne colle pas avec l'écosystème de l'école.
Et elle nous envahit de jaune, j'ai l'air horrible en jaune.
C'était un artiste français. Né autour de 1869.
- Vraiment ? - Oh, Matisse, épatant.
"La Danse", je l'ai vu au Musée des Arts Modernes.
Ton nom doit venir de là.
Hum, je ne l'ai jamais su.
Je croyais que mes parents avaient mal épelé "Melissa".
Ils ne sont pas dans les détails.
(Sans aucun bruit) Elle a eu Matisse
C'est un nom étonnant.
Un artiste étonnant.
- Son petit-fils était mon parrain. - Vraiment ?
J'ai une biographie en 2 tommes si tu veux.
Mais tu devra me la rendre. Il y a des annotations de Julian Schnabel.
Qui est-ce ?
(Gloussement)
Oh, Matisse.
Je dis, après les cours, on vérifie en ville pour des gousses.
C'est notre chauffeur de bus.
Fanny : Truly ? Truly ? Oh pour l'amour de dieu.
(musique classique) Truly ?
Oui .
Viens ici.
Ok.
Attends.
Quand j'ai dit que tu pourrais utiliser temporairement un coin de studio
pour ta boutique, je voulais dire un coin,
pas toute la place. Je veux récupérer ma piste de danse.
Je sais, j'essaye de savoir où va chaque chose.
Il y en a tellement.
Je m'en fiche. Je dois enseigner.
Ces enfants viennent pour apprendre la danse.
Arrêtes d'emmagasiner! Ce n'est pas un centre commercial !
Vous avez 5 minutes.
Je ne réagit pas bien sous pression.
Au collège, j'ai du débattre sur le contrôle des armes à feu
et j'ai mémorisé toutes les statistiques et les points clés,
j'avais même des images, mais quand ça a été à moi,
J'arrêtais pas de dire "contrôle des chewing-gums"
C'est malheureux.
Mais j'ai gagné. L'autre intervenant
était si confus qu'il ne savait plus quoi dire.
Enlève tout de mon plancher s'il te plaît.
( La porte se ferme )
Oh, Fanny, laisse ça. On peut le faire, ok ?
Elle a obtenu le studio.
Je l'ai trouvé. L'emplacement parfait pour l'amphithéâtre.
Ok, alors ce matin, un écureuil a volé ma brosse à dent.
En fait je l'ai jeté sur lui pour qu'il sorte par la fenêtre
parce qu'il me fixait, et il est parti avec.
Alors je l'ai poursuivit et coincé contre cet arbre.
C'était près du lac, enfin un lac de temps en temps,
après il s'assèche. Mais là c'est un lac.
- Tu vois ? - Et racheter une brosse à dents ?
Quoi ?
Les écureuils ont des maladie. Une brosse à dents coûte 2€.
- Elle était rose. - Oh, si elle était rose...
Peu importe, c'est l'endroit idéal. Tu dois le voir.
La seule chose que je dois voir c'est ma piste de danse.
Aidez moi.
Tu l'a entendu.
- Alors.... - Alors.
- On a de bonnes nouvelles. - Et des bras, des jambes. Pousses.
- Devines qui est de retour ? - Qui ?
- Devines. - Donnes moi un indice.
Il est grand, mignon, surfe,
et t'as rendu idiote
aux yeux de toute la ville.
- Un autre indice. - Godot.
- En provenance directe d'Australie - Boo nous l'a dit.
- Ah ouais ? - Ouais.
Tu veux dire que le lac occasionnel de l'autre côté
du jardin avec l'arbre ressemble à...
La maison de Bilbo dans le Comté ? Oui.
C'est parfait !
Truly ? Oh mon dieu.
C'est ridicule. Tout est sans dessus dessous.
- Et ? - Et ?
- Et que vas tu faire ? - A propos de quoi ?
- A propos de Godot. - Je suis supposée faire quoi ?
Mets une robe aguichante et vas là bas.
- Je vais y penser. - C'est ça ?
- Tu t'en fiches ? - Du retour de Godot ? Non.
Je pense que c'est cool qu'il n'ai pas mangé une baie toxique et soit mort
dans un van au milieu des bois. Pour l'instant je suis super occupée.
Il a l'air comment ?
Remets-toi dedans. Truly?
Euh.
Ouais, je suis coincée.
Et bien décoince toi.
Je l'ai Fanny.
(Sifflements)
Et ils connaissent le langage des signes.
Bien sur.
On dirait vraiment deux licornes sexy.
Vous êtes très doués ton frère et toi.
Votre famille est chanceuse.
Elle a madame Fanny.
Oui je comprends que vous vouliez le mobile home.
Mais tu ne peux pas te le permettre
sauf si tu en fait ton domicile.
Compris ?
ok, du début.
Le solde du compte est à zero. Maintenant le...
Sors les étoiles dorées.
Nous sommes venus avec un plan.
Un super plan.
Excusez moi mais je suis avec des clients.
Désolé, on est juste excité
et on voulait vous soumettre notre super idée,
notre argent gourou! C'est vraiment bien.
Vous pouvez attendre ?
Nous allons construire un amphithéâtre !
Je suis désolé.
Et vous voulez savoir ce que c'est ?
- Non. - C'est un amphithéatre !
Vous pouvez attendre dehors juste un moment ?
- Ca sera court. - On parle vite.
On ne pense pas à quelque chose d'extravagant...
une scène, des bans, de l'éclairage.
On fera payer le parking.
J'ai toujours vu les parkings comme du racket,
- mais là... - Il faudrait qu'il soit utilisable
pour notre "Sleeping Beauty", de sorte que...
- Un mois, vraiment ? - 3 semaines ça serait mieux.
Faisons le en 3 semaines alors.
Un amphithéâtre ?
Un peu plus d'enthousiasme Eric !
Comment aller vous le payer ?
Avec de l'argent.
A moins que vous n'ayez une autre façon.
On est ouverte à toute proposition.
Et comment obtiendrez vous l'argent ?
Nous obtiendrons juste un de ces petits prêts.
Hum-hum. Mais, ces "petits prêts" sont durs à obtenir.
Hé, ils viennent d'ouvrir un deuxième "Headband Hut" en ville, (magasin de serre-têtes et accessoires)
alors clairement, les banques jettent de l'argent par les fenêtres.
Tu as besoin de garanties pour avoir un de ces petits prêts.
Tu as besoin d'un bon crédit pour avoir un de ces petits prêts.
Tu as besoin d'un plan de développement pour avoir un de ces tout petits prêts.
Voilà, tu m'as fait dire "tout petit prêts".
Il y a des terrains et les terrains sont faits pour les gens
qui ont déjà pensés accès vers leurs salle de bain,
obtenant des permis et fouinant pour avoir un terrain.
Qui vous dis que nous n'y avons pas pensé ?
- Michelle... - Il ne le savait pas
jusqu'à ce que tu lui donnes confirmation.
Ecoutez ! Judy, Mickey, vous ne pouvez pas juste avoir une idée
et monter un spectacle dans la grange.
J'ail'impression de me répéter encore et encore,
et ça ne va pas plus loin.
Je vais partir et aller m'occuper de mes autres clients.
Et vous allez partir.
Ne volez pas mes stylos cette fois.
Ok, je veux à nouveau le virer.
Je ne pense pas qu'on l'avais fait la première fois.
Il devrait nous aider.
Ca fait quoi qu'on est pas réglé chaque petit détail ?
C'est ce qui tue le génie américain.
Plus personne ne nous encourage à rêver désormais.
Je n'ai pas non plus fait attention aux commentaire "Judy et Mickey" (acteurs et chanteurs)
On serait capable de le découvrir, pas vrai ?
Je vezux dire, on connais ce business.
-C'est notre business. -Juste.
On a juste besoin d'aide pour les nombres.
J'ai l'impression que vous êtes Lucky Luciano et que je suis Bugsy Siegel,
et on a juste besoin d'un Meyer Lansky.
Qui est notre Meyer Lansky?
C'est lui.
Non, nous avons besoin d'un maire Lansky Ben Kingsley,
non, un Meyer Lansky Patrick Dempsey.
Un vrai Meyer Lansky.
Pitié arrête de dire "Meyer Lansky."
Tu sais quoi? Au diable.
Je serais notre Meyer Lansky.
Si tu veux apprendre le ballet, tu prends des cours de ballet.
Si tu veux apprendre le commerce, tu prend des cours de commerce.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Je vais prendre des cours de commerce.
Allons-y avec Eric.
Non, mais je suis sérieuse. Stringer Bell (personnage de The Wire) l'a fait, n'est-ce pas?
A chaque fois qu'on a une conversation, je ressens le besoin
d'ajouter plus de chaînes cinéma.
Non, je peux faire ça. Je frapperai juste une annexe d'apprentissage.
-Ou quelques Bébé Université. -Junior Université.
Je vais apprendre à gérer une affaire,
et nous n'aurons plus à venir ni à virer encore ce type.
T'es sûre ?
Je suis sûre.
Très bien!
Faisons le!
-Hey, tu a raté le lien... -Chut.
Je suis en pleine partie.
-Écoute, je voulais juste de demander une chose... -Mon Dieu!
-Tu me distrais! -C'est juste du foot sur papier.
Ouais, pour toi.
Il a mis un but là.
(ralliement) Coup franc.
Considère-toi chanceux.
Ta colère débile m'effraie.
Bon qu'est-ce qu'il se passe avec Charlie ?
- Qu'est-ce que tu veux dire ? - Il dit qu'il est malade.
- Il n'est pas malade. - Je sais qu'il n'est pas malade. Alors c'est quoi le problème ?
Boom! Fais ça comme un homme, fils !
Prends ça comme un homme!
Hey, waw ta femme pour quand tu seras emprisonné, ok?
Charlie qu'est ce qu'il se passe?
(Tousse) Demande le lui toi même.
Je l'ai vu se faire virer du trottoir par Stacia.
Toi et le reste de la planète.
-Alors qu'est ce qu'il a fait? -Quoi?
Qu'est ce qu'il a fait pour quelle le vire?
La traiter comme de la merde? Ne pas l'avoir rappelée?
Lui avoir fait payer l'essence? L'avoir emmenée voir "Le diner"?
Oui! Maintenant, tiens les poteaux de but comme il faut cette fois, idiote.
Merde! T'as bougé.
-Non. -Tu crains.
- Tu vas m'embrasser ? - Il l'a trompé, pas vrai ?
Il a reussi à sortir avec la bimbo en couverture sur le kiosque ?
Il ne l'a pas trompé.
Alors quoi? Quelle action de crane d’œuf il a bien pu faire?
Rien. Il était complètement sous le charme,
parlant d'avoir son nom
Tatoué sur le bras et des conneries comme ça.
Comment tu connais le mot "sous le charme"?
Il allait la chercher après le boulot tout les jours,
l'appelait tout le temps,
faisait des services double pour pouvoir lui acheter
ce collier pour son anniversaire.
Charlie? Prenant soin de quelqu'un d'autre que lui même?
Ouais, et elle l'a juste dégagé et larguer,
en public.
Vraiment une fille sans cœur.
Il le prend mal,
ce qui craint, parce que les pouces de ce mec sont totalement tordus (?)
Ok.
Merci.
Pas de rien.
Tu as des trucs sympas.
Mesdames et messieurs,
Lansky est dans la place !
- Vraiment? - Ouaip, je viens de m'inscrire
à un cours de comptabilité pour petite entreprise.
J'ai mes livres,mon sweat-shirt et mon crayon n°2
Bien,félicitations Yep,maintenant tout ce que je dois faire
c'est leur donner une copie de mes diplômes du lycée,
acheter des rangements et commencer l'expérimentation sexuelle.
-Terrifiant. -Tu sais, il faut dire
que maintenant, je suis presque un spécialiste pour le business,
Je vois les choses d'un nouvel oeil.
Je vois des dollars partout.
Je suis passée à côté de la quincaillerie ce matin et j'ai commencé à monétiser.
- Là, en pleine rue. - Monétiser?
C'est un terme d'affaires. Pour les affaires.
Ouah, sacrée foule!
C'est fascinant
Des femmes font la queue depuis la minute où elle a ouvert
J'avais un cours à 14h
A 14h05, cette femme et cette femme
se sont battues et traînées au sol pour une blouse
que cette femme a récupéré après un échange malencontreux.
Du coup elles ont acheté des pantalons.
Eh bien, Truly vend des produits de qualité à un prix raisonnable.
Mon dieu, je suis normale.
(chuchotant) Hey
Ne Devrions nous pas la faire payer un loyer?
Nous somme ses propriétaires maintenant, nous devrions la faire payer un loyer.
Elle utilise juste un coin du studio quand nous n'avons pas cours.
Nous devons penser propriétaires.
Elle utilise notre espace,notre électricité,nos toilettes.
Oh,je ne les laisse pas utilisé les toilette Quoi?
Ou vont-ils aux toilettes?
Pourquoi devraient-ils aller aux toilette?
Fanny,tout le monde à besoin d'aller aux toilettes.
C'est un magasins de vêtements.Combien de temps y passe t-on ?
J'y passe 2, 3 heures.
Les gens peuvent tenir 2,3 heures sans utiliser
-les toilettes?- Ou Diable iront-ils s'il n'y vont pas ici?
-Y as-tu penser?-Tu n'irais pas dans une boutique pour utiliser les toilettes.
J'utilise les Toilette à celui de Bloomingdale.
C'est totalement différent.C'est un grand magasin.
Ici c'est une petite boutique.Tu utilise Les toilettes dans une petite boutique,
tout le monde le sait. Ils écoutent.
Et si tu as prit un mauvais taco au déjeuner?
Alors tu ne vas pas faire de shopping.
(Sonneries de téléphone)
-Allo? oui, c'est Michelle.
Quoi?
No.No no no no no, c'est impossible.
Pouvez-vous vérifiez encore?
Oui, bien sure j'en suis sure.
Mais je...je suis désolé, vous devez faire une erreur.
J..J'était à la cérémonie.J'ai traversé l'allée. J'ai fait les décorations.
No, Je me rappel très bien.
Judy Keeler et moi avons décidé de porter des bikinis sous nos robes.
Et les robes n'avaient qu'un bouton tout en haut,
et il y avait beaucoup de vent ce jour là et le vent soulevait nos robes.
Ecoutez, quelqu'un doit se rappeler des bikinis.
Pouvez-vous revérifier,s'il vous plait?
Okay. Merci.
Je penses que j'ai oublié de terminer le lycée.
Quoi ? Comment est-ce possible ?
Je ne sais pas. Ils disent que j'étais trop juste dans un cours,
et j'étais supposer aller au cours d'été
mais Je ne penses n'avoir jamais été aux cours d'été.
Je penses que je suis allé à Dollywood.
Oh mon Dieu, c'est vrai. Je suis allée à Dollywood.
Et j'étais supposée rester là-bas pour quelques jours,
mais je penses en quelque sorte que nous étions là pour deux semaines.
Comment t'as pu rester à Dollywood pendant deux semaines ?
Ben, le maïs est vraiment bon et tous les chanteurs sont de la famille de Dolly.
-Michelle ! -Ah, puis j'ai oublié.
J'ai oublié de finir le lycée. Je suis une marginale...
pas même une marginale. Le décrochage implique une action.
J'ai juste pas terminé.
Oh Mon dieu, je suis la plus grosse looseuse du monde.
Comment penses-tu que je me sens? Mon Meyer Lansky n'a pas de diplome.
Je vais appellée Eric. Où sont ses stylos ?
-Dans mon sac. -Où est ton sac ?
J'ai oublié. (Raillement)
-Mon père et Faye Mendelson fixe le lieu du mariage. -Chouette.
- C'est au même endroit qu'il a épousé ma mère.-Nooooonnnn...
C'est le même jour. C'est à la même heure. C'est sous le même arbre
qu'il a épousé ma mère. Elle a engagé le même groupe, le même photographe.
Elle a forcé le même boulanger à sortir de sa retraite pour faire le même gateau.
- Elle est folle. - Ouais.
Mon père a échangé une rousse folle contre une autre.
Faye Mendelson est ma mère 2.0 .
Comment ta mère l'a pris ? -Elle a basiquement une envie de meurtre.
Les seules séries qu'elle regarde à la télé sont les séries avec le mot "crime" dans le titre...
"Esprits criminels", "Investigation scène de crime", "Dame qui tue"...
et elle en prend des notes.
Je me dis qu'au moins mes mémoires seront excellentes.
Même si je finirais surement sédaté en robe de chambre.
Et une fois par mois quand tu...
(Ginny halètements) Oh !
Qu'est-ce que t'as fait ?!
-Ja sais pas. -Pourquoi t'as fait ça ?!
- Je ne sais pas. - Retour arrière ?
Non.
eh, c'est quoi ces trucs fantaisie?
C'est la nuit du quiz et j'ai un système qui marche.
Et ça c'est mon système qui marche.
- J'aime bien ton petit... - Ne touches pas au troll.
C'est mon troll porte bonheur et tu...
-Porte-bonheur? -Ou... dans son cercle de confiance.
(Applaudissements) Okay, écoutez les loosers.
La soirée quiz va commencer ici.
Il y a 90 dollars dans le pot ce soir,
voyons si quelqu'un bat mes 12 victoires d'affilées.
Bien, qu'avons nous là.
- Surprise, surprise. - Quoi ? J'adore les quiz.
-C'est vrai. -On sait pourquoi t'es là.
-Oh, vraiment? Et pourquoi donc? -Godot
-Il est derrière le bar. -Ouais, je le vois.
Et il est là la plupart des nuit Quand il est en ville,
donc aucun prix spécial de journalisme pour vous les gars.
Est-ce que c'est la robe que tu portes ?
Oui, curieusement la robe que je porte
est le robe que je porte.
-Oh -Quoi?
-Rien,c'est... -Une robe pour laquelle en fait j'ai reçu plein de compliments
de beaucoup de personne, personne de sexe masculin
Et en général le meilleur type de compliment
Le très convoité "second regard quand je m'éloigne"
Je ne penses pas que ce deuxième regard veut dire ce que tu penses.
Sam : Bois beaucoup, plus tu le fera
et plus j'aurais l'air intelligent.
Oh uh on dirait que Milly Stone,
la propriétaire du quiz, voudrait dire quelques mots.
Milly ? (Applaudissements)
Salut ? Est ce que ce... ce truc est allumé?
(Rires) Pourquoi c'est si drôle ?
Tu as fait ce truc de comédien.
"est ce que c'est allumé? Bonjour, je suis Richard Pryor. "
"Prenez ma femme s'il vous plaît."
Je voulais juste savoir si cette chose était allumée.
Oh. Bien,C'est marrant aussi.
Bonjour tout le monde. Bienvenu.
On est ici pour s'amuser. Bla bla bla.
Une petite précision.
Les machines à quiz ne sont pas des jouets Tonka.
Ce sont des objets de haute technologie qui m'ont coûté très cher.
Fais y attention. Et attention aux doigts sales.
En fait, toutes les ventes d'ailes de poulet sont suspendues
jusqu'à ce que le jeu soit terminé.
En fait ce n'est pas vrai.
Je vais le dire au personnel de cuisine.
Cet endroit ne lui appartient pas.
Alors je vais acheter toutes les ailes de poulet et les jeter.
Très bien. Allez, vite commandez vos ailes de poulet, elle le pense.
Maintenant, rangez vos téléphones et commençons.
Hé Michelle.
- Tu veux être ma partenaire ? - Pour le jeu ?
Non, pour la vie. J'en ai fini avec les mecs.
Oui, pour le jeu.
Je rêve de faire un score parfait.
Ma seule faiblesse est l'art pour intello.
- Ouais, ok, allons-y! - Ok
Bon, c'est un choix multiple, donc si tu sais,tu beuzzes
Je dévoile notre nom d'équipe maintenant.
- C'est "Samchelle" - Très intelligent.
Pas vraiment.
(carillonnement des cloches)
Ok, la géographie c'est pour moi.
"Quel est le seul pays européen qui a encore des territoires en Amérique du Sud?"
(Son du buzzer) Je sais
Le maximum de points !
Bien joué, Sam.
Ah, tout le monde le savait. Ils commencent toujours avec des faciles.
C'était facile? Je n'ai pas reconnu un seul pays sur cette liste.
T'as pas reconnu la France?
Si, j'ai reconnu la France. Mais ça paraissait bizarre.
Oh, c'est une de mes faiblesses.
Un jeu d'enfant pour moi.
Quel personnage a joué Jackie Gleason dans "Cours après moi shérif"?
- A toi partenaire. - Harlin Jenkins, Willie Buford.
Ca sonne pareil.
C'est un peu le but du défi.
Je peux refaire d'autres personnes prononçant son nom.
(accent du Sud) Bien, salut la compagnie,
peu importe ton nom, où est ce que la vermine va comme ça ?
- Ce dialogue existe vraiment ? - Un truc dans le genre.
Plus tu prends ton temps moins on marque de points.
Hé, allez chercher le type à la Jackie Gleason
sur la corne là.
Bon sang.
(bruit du buzzer) Sam : Phew a ton tour.
- J'allais le faire. - Aujourd'hui ?
Ca serait cool que ça soit aujourd'hui.
Tu joue tout seul ?
Yep.
Tu peux avoir un coéquipier tu sais.
Pas besoin. J'ai mon troll porte bonheur.
Je connais les problèmes.
- Quels problèmes? - Dans le programme.
On pourrait gagner.
Ca va pour moi, merci.
(Bruit de Buzzer) (Applaudissement)
Sam : Si tu ne sais pas la réponse,
- n'appuie pas. - Je croyais l'avoir.
Tu n'aura pas les 90 dollars en "croyant"
Je comprends pas, j'étais bonne aux quiz.
Ma tête était remplie de connaissances inutiles.
Je m'en vantait de savoir plein de choses inutile au quotidien
mais qui éblouissent dans un jeu.
Ils vont poser une autre question.
Mais maintenant, quand je pense, rien ne se passe.
Juste un petit
bruit qui résonne.
- Tu bloques le bouton. - Je deviens encore plus stupide.
En fait je perds mon intelligence.
Depuis que j'ai découvert que je n'ai pas eu mon bac,
le savoir s'enfuit de mon cerveau.
Tu n'as pas eu ton bac ?
Non, tu peux y croire ?
De plus en plus, oui.
Zut ! Jill Kelley.
Je connaissais cette réponse !
Attends, Broadway !
- Cette question est faite pour moi! - Tu es sûre?
Je suis sûre. Complètement sûre.
(Carillon de cloches) Bien, allez-y.
"Un fiasco à Broadway, en 1961, inspiré de la célèbre nouvelle"
"et qui a lancé Mary Tyler Moore."
Super, 1961. C'est "Legs Diamonds"
ou "The Rink". C'est ça ?
Ils ne sont pas sur l'écran.
- Je peux voir l'affiche. - Non, ne la regarde pas.
- regarde l'écran. - C'est "No Strings".
"No strings" ou "Talarazuka".
Aucun n'est à l'écran !
Mais aucun de ceux-là n'a raison.
Non, un d'entre eux a raison.
Mais la machine pourrait être fausse.
T'as quitté le lycée sans diplôme,
tu n'es pas plus intelligent que la machine
Ok, donc c'est soit "Kwamina", "Let It Ride",
"Diamants sur canapé" ou "Show Girl".
Super, tu l'as réduit de quatre à quatre.
(Son du buzzer) (Remerciements et applausissements)
- Et on déclare forfait. - Forfait ?
Oui, ça veut dire qu'on abandonne sans même essayer
Mais c'est mieux que d'avoir faux, non?
- Dis-moi que je suis belle. - Tu es très belle.
T'es pas mal non plus.
- Martini? - S'il te plait.
- Alors tu ne joue pas. - Non.
L'intelligence c'est surfait, non ?
Il a autant de bon que de mauvais.
Je n'ai pas eu mon diplôme au lycée.
Ouais, le lycée ça craint.
Pendant un moment ça m'importais. Mais de moins en moins maintenant.
Qui en a besoin ?
J'ai un verre et une vue sympa.
Les plaisirs simples.
A toi et moi.
C'est ça d'être muet.
Tu ne bois pas. Pourquoi ?
Je dois travailler.
Ouais, un joli verre propre.
Tu n'as pas aimé le toast ?
J'ai un master en océanographie.
( Gloussant) Ouah, vraiment?
Oui, vraiment.
Et je pense continuer et faire un doctorat.
Oh, ouah, c'est super.
Um, donc ils laissent ceux qui quittent le lycée obtenir des doctorats ?
Je n'ai pas dit que j'avais quitté le lycée.
OK. Désolé.
Le truc de surf a bien marché pour toi alors ?
Oui vraiment.
Super.
Je suppose que ce soir toi et moi on ne...
Non. Pas ce soir.
(Doucement) Ouais.
-Cela a semblé brutal. -Est-ce que c'était la robe ?
Non, ce n'était pas la robe. C'était la fille dans la robe.
Elle est idiote, officiellement.
Tu lui as dit quoi ? C'est peu être pas irréversible.
-Dans une meilleure tenue. -Il a dit quelque chose de mal ?
Ne vous inquiétez pas les filles. C'est juste pas ma soirée.
Toilettes, boire, maison.
Tu dois vraiment te marier
à un certain age ou c'est vraiment triste.
(Soupir)
Je ne sais pas ce qu'il s'est passé.
Les deux: Tu lui as botté le cul, voilà ce qu'il s'est passé
J'ai vu rouge et il s'est retrouvé sur le sol.
- Je suis Hulk. - Avec des jambes plus longues.
- Pause toilettes. - Moi aussi.
Ne me laissez pas seule. Je suis instable et ignorante.
Il y aura encore du temps pour faire notre possible et remonter
de la dernière place à l'avant dernière place quand nous reviendrons
Hulk garde la table.
Quelle différence peut faire une journée, hein ?
Ce matin j'étais intelligente,
et maintenant je suis débile
Je vous connaissais ce matin.
Vous n'étiez pas si intelligente que ça.
Ouais, mais j'avais l'espoir de l'être.
Il y avait une lumière à la fin du tunnel.
- Une petite lumière. -Oui, mais une lumière.
Un stylo lumineux avec une batterie faible, mourante même
Tu n'es pas un mec très réconfortant, tu sais?
Ecoutez, je ne vous ai pas demandé de vous asseoir ici, OK ?
J'essaie juste d’avoir une bière, de jouer à un jeu et de me détendre un peu
avant de rentrer à la maison voir ma mère,
Qui reste avec moi dans mon appartement une pièce,
et de l'écouter remettre en question, tous les choix que j'ai fait dans ma vie.
Donc si je ne suis pas suffisamment réconfortant,
Je suis sûr que beaucoup de gens ici ne savent pas
que cinq minutes avec toi on dirait une éternité.
Donc, que pensez-vous de ma robe ?
Milly, Michelle Simms. Vous vous souvenez?
- Est-ce que je peux vous faire part d'un idée rapidement? - Bien sûr. Attendez une seconde.
Excusez moi? Balancez toutes les frites de l'établissement, et mettez les sur ma note.
Assieds-toi ici.
Alors, quoi de neuf?
Je me demandais si vous étiez tentée par de nouveaux projets d'affaires.
Peut-être, mais rien d'illégal... Pas de drogues, d'armes, de filles.
Ca n'implique ni drogues ni armes ni filles.
Pas de filles grossières. Mais il y aurait des filles.
- Je blaguais. Je blague parfois. - Oh, ok.
Bon, vous savez tous les terrains qui nous appartiennent à Fanny Flowers et à moi?
Eh bien, ils sont inoccupés,
et je me demandais si vous vouliez en acheter une partie.
Le développement commercial n'y est pas autorisé, donc qu'est-ce que je pourrais bien en faire?
Oh, je sais pas. De la pétanque? Du croquet?
Ce sont de bons terrains. L'homme à la bougie les adore.
- Pourquoi est-ce que vous cherchez à vendre? - Parce qu'on a besoin d'argent.
On veut ajouter un espace de représentation.
Vous agrandissez le studio de danse?
Non, on construit un amphithéâtre.
Un amphithéâtre? Vraiment?
- Ouais. - Un amphithéâtre extérieur?
Pour les représentations des enfants, et si c'est sympa
comme je pense que ça va l'être, nous le louerons à d'autres pour de la danse, du théâtre.
- Pour des pièces? - Oui, bien sûr
Maintenant ça m'intéresse.
- Vous êtes intéressée par? - Par faire un partenariat pour l'amphithéâtre.
Un partenariat? Oh non, attendez. L'amphithéâtre n'était pas ce qui...
- Je suis mécène des arts, vous savez? - Je ne savais pas.
Je viens de voir "Joseph And The Amazing Technicolor Dreamcoat"
à la salle des spectacles de Ventura.
Mario Lopez était tellement bon.
- Oui, il est bon, mais... - Et j'ai même fait un peu de cinéma moi-même, au lycée.
"L'escalier interdit", j'étais seulement l'un des enfants,
mais j'ai un peu attrapé le virus.
- Est-ce qu'il y a déjà des plans? - Pas vraiment.
J'ai un très bon architecte. On devrait lui faire commencer ça.
J'adore cette idée.
Est-ce qu'on peut se voir la semaine prochaine et mettre ça en route?
- Je suppose. - Je sais qu'il y a plein de détails à mettre au clair
entre vous, moi et Fanny mais tout va bien se passer.
Ce n'est pas un de ces
"j'achète des HLM et mets tout le monde dehors
"pour construire des appartements" comme la semaine dernière.
C'est un travail fait avec amour.
Portons un toast. J'aime sceller des affaires
avec des shooters de n'importe quel alcool bleu.
-Oui, moi aussi. - Je reviens tout de suite
Tu devrais appeler Fanny et lui parler de ça
Je devrais.
Je vous ai vu. Barman, la demoiselle?
Pense que tu pourrais le creuser.
Tu mets quelqu'un à terre pendant qu'on est absents ?
Tout est calme sur le front ouest. ( Signal sonore )
Ok, game over, tout le monde. Voyons qui a gagné.
(roulements de tambour)
Frankie et Cozette?
Qui sont-ils?
Tu fais des affaires avec ma soeur?
Comment ça se fait que tu es déjà au courant?
Je l'ai vue commander des shots d'un alcool bleu au bar.
C'est sa boisson pour fêter quelque chose. Je lui ai demandé et elle me l'a dit.
Tout se passe tellement vite. Mais oui, nous faisons des affaires.
- Tu sais que je la déteste. - Oui, je le sais.
Et tu sais que si tu fais des affaires avec elle, tu vas le regretter.
J'ai ouvert mon magasin dans son bâtiment
et elle ne voulais pas me laisser donner un nom à mon propre magasin.
C'est pas toi qui a appelé Sparkles "Sparkles"?
Non. C'est elle. Du nom d'un de ces chers chats
Et pour couronner le tout, elle a fait piquer le chat.
- Il était vieux? - Il avait quatre ans. Elle en avait marre.
Il devait bien y avoir une autre...
Elle tue les choses qu'elle n'aime pas.
Ben, Truly, elle a de l'argent.
Et Fanny et j'ai besoin d'argent.
Oui, bien sûr.
Elle a de l'argent et des immeubles et des bails qu'elle veut que les gens signent,
et je n'ai rien et je vais perdre mon magasin
et toi et Fanny et tout le reste.
Et Milly aura tout alors que je n'aurai plus rien.
Tu ne perdras pas Fanny, Truly.
Et tu ne vas pas me perdre.
(doucement) On dirait pourtant.
Mais Milly n'est pas mon amie.
- Tu es mon amie. - Vraiment ?
Vraiment.
Tu ne m'as jamais invité à Vegas.
Bien, Truly, la prochaine fois que j'ai une sorte de rupture émotionnel
et que je fuis tout ce qui est bon et stable dans ma vie,
je promets de t'inviter à venir et regarder.
D'accord.
Elle t'a dit qu'elle était dans "L'Escalier interdit"?
Parce qu'elle était très mauvaise dans "L'Escalier interdit"
Hey, Truly. Ne t'inquiète pas.
Il y en a assez pour tout le monde.
Un toast...
Au centre de performance artistique Millicent Stone
J'ai oublié ma monnaie. Je reviens tout de suite
Elle blaguait à propos du "Millicent Stone"...
Elle obtient toujours ce qu'elle veut.
Eh bien...
Elle n'a pas eu Hubbell
Ginny: 20h et la soirée est terminée. Trop triste.
Est-ce qu'on va vraiment être la dernière ville au monde
à avoir un bowling ou une maison de crack?
Les soirées quizz, ça craint.
Oui, et quand ont ils commencé à donner ces brillants rubans bleus de gagnants ?
C'est quand Cozette a emmenagé en ville.
Allons en haut, commander des pizzas
et planifier comme nous irons toutes loin d'ici à la fac
Qu'est ce que...
- Sasha! - Qu'est-ce qu'il se passe?
- Avec? - Les cartons,
- la fourniture Laura Palmer. - Rien.
- Vous voulez regarder un film? - Tu déménages?
- Non. - On dirait que tu déménages.
Mes parents sont juste entrain d'essayer de faire le point.
Est ce que ce point est le fait que tu déménages?
Mes parents se séparent.
- Encore? - Ben, cette fois c'est officiel.
Mon père a rejoint le casting d'"Incorrigible Cory" (Boy Meets World)
avec un autre garçon dans un autre monde (jeu de mot sur Boy meets World)
Ouah, il a fait son coming out.
Oui, il a dit qu'il déménageait à San Jose,
elle a dit qu'elle déménageait à Encino.
Je suis censée choisir où je veux aller.
Blah blah blah
Mais qu'est-ce qu'il y a à San Jose?
Toutes ces informations... c'est la pièce qui a collé?
C'est la seule partie vraiment surprenante de l'histoire.
- Vous voulez regarder la télé? - J'arrive pas à croire que tu nous aies pas dit que tu déménageais
Allais-tu au moins laisser une lettre de rupture?
Elle allait probablement juste se tailler en douce au milieu de la nuit
et prendre avec elle tous les habits qu'elle nous a empruntés.
Je ne t'emprunte pas d'habits
Plus maintenant. Tu déménages.
Oh mon dieu, Boo.
Quand elle va entendre ça, elle va piquer une crise.
- Elle ne supporte pas bien le changement. - Tu te souviens quand tes seins ont poussé?
Elle ne voulait pas te regarder pendant un mois.
Stop. Ne panique pas Boo.
Personne n'est entrain de bouger.
Melanie, Ginny, j'ai besoin que vous rentriez chez vous maintenant
- Uh, sur. - Oui
C'est vrai?
Hilarant!
Les camions seront ici demain à 7h
Le jour de nettoyage de la rue... Impossible de se garer. Super l'organisation!
Sasha, s'il te plait. Je suis fatigué.
Emballe tes affaires. Trouve où
tu veux aller. Écris le sur la boite.
Très mature.
Qu'est_ce que tu vas faire? Vivre toute seule?
J'étais seule tout l'été à Joffrey
Je suis revenue il y a 3 semaines. Tu n'as même pas remarqué.
ça va aller.
Tu sais, il y a des écoles de danse à L.A.
Je suis pas vraiment intéressée par "Danse avec les Stars"
Merci.
Bien. Vas avec ton père.
Il a une maison d'invités. Un endroit tout entier pour bouder.
Je suis en train d'essayer de réduire. Passe.
( Soupirs )
Ok. Ok.
Tu ne veux pas déménager ? Ne déménages pas.
Tu as deux semaines avant que le dépositaire ne ferme la maison.
Je te laisse le frigo. Je hais cette foutue porte en verre.
Attends, tu vas simplement partir ?
Demain, dès que tout sera dans le camion.
Dernier appel Sasha. Tu viens ?
Non ?
Bien. Ok.
Et je ne ne savais pas que tu étais revenue parce que tu ne me l'a pas dit.
C'est de ta faute, ça.
(Le tonnerre gronde)
Vous êtes celui dévoué à Dame Avon.
- Elle m'a donné les clés. - Quoi?
Je ne pensais pas qu'elle allait me donner les clés, mais elle l'a fait.
- Je ne ... - Les voilà.
Mes parents se séparent.
Mon père a un petit-ami et ils veulent vivre à San Jose
- Respire. - Ma mère déménage à Encino
Elle voulait que je choisisse et je peux pas choisir.
Je peux pas y aller. Je peux pas partir.
Je ne vais pas partir
Je lui ai dit que je ne partirais pas et elle m'a donné les clés.
Oh, oh, oh.
Il y en a tellement.
Je ne sais même pas à quoi sert la plupart d'entre elles
Est-ce qu'il y a un concierge quelque part chez moi
et dont je ne suis pas au courant?
Euh. Celui là ressemble à un cadenas de vélo.
Je suis censée transporter toutes ces clés?
En cours? Dans mon sac de danse?
Et si je les perds, ou que je les laisse quelque part?
Je fais des copies à cacher dans ces faux rochers
que les gens utilisent pour cacher leurs clés ?
Ouais, vous savez, ce serait beaucoup plus facile
si je pouvais vous offrir un verre.
Elles ne ressemblent même pas à des vraies pierres.
Je suppose que tu espères que ton cambrioleur oublie ses lunettes.
le jour où il est venu te voler.
Tu sais, aux mariages, ils laissent parfois les enfants boire du champagne, N'est-ce pas?
Je ne partirais pas .
Je reste ici
Je vis ici .
qu'est-ce que je vais faire ?
Nous arrangerons ça.
Mais ...
qu'est-ce que je vais faire?
Hey ...
Ne t'inquiete pas
Je te protège.
( musique acoustique du guitare qui joue )
♪ No longer ♪
♪ will I beneath you shelter ♪
♪ all that you have given to me ♪
♪ is never on my behalf ♪
♪ all this ♪
♪ all and more I cede to you ♪
♪ swear away in fealty ♪
♪ as I sail for warmer climes ♪
♪ I am a king ♪
♪ you can't deny me ♪
♪ my kingdom ♪
(Vocalises)
♪ I am a king ♪
♪ You can't deny me ♪
♪ my kingdom ♪
♪ you, sailor, on the lonely sea ♪
♪ will turn and promise me ♪
♪ you'll always be alive? ♪
Synchro par atrn97g www.addic7ed.com